2011年10月の記事
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歩いてみようか、走るのをやめて。
たまには。歩いてみようか、走るのをやめて。だって目標は遠いんだもの。海と、空の、境界線に浮かぶ星とおんなじなのさ。星の光は見えてるけどでも実は遠いんだ。一つ一つがはるか彼方の宇宙に浮かんでる。掴めないものなのさ。でも近づく事はできる。宇宙にいけるようになったら・・・ね。 どこまでも続く海を泳ぐとしよう。疲れちゃうでしょう？どこまでも続く海を、一人小さなヨットで渡って遠くに行くとしよう。何日もかかるでしょう？ エベレストのてっぺんまで登るのに１歩１歩踏みしめてゆっくり、ゆっくり高山病と戦いながら吹雪と氷とクレパスの存在の恐怖と戦いながら登る姿を見た事あるでしょう？ だから、何かを夢見たり、目標を持ったりしたら、ゆっくりゆっくり、時間をかけてもいいじゃない、近づいていけばいいんだ。 人間だから、いろんな感情が湧いてくる。喜びも悲しみも怒りも その途中であるはず。投げ出したくなることだってある。でも大事なことは最後に自分がどういう姿でいるのか、じゃないかな。挫折した自分のみじめな姿なのか追い求めてあきらめない自分の姿なのか。 海のど真ん中であきらめて沈むかエベレストのてっぺんを見ずに、その場で氷漬けになるか そういうことじゃないかな。。。？ 昨日、ちょっと紫苑萎えちゃった。。。って書いたけど少し歩いてみよう、って今日思ったんだ。試験と違って期日もないレッドストーンだからゆっくりでいいやーって 思ったから。期日があったとしてもそれはゲームとして楽しめればいい。 GMやってた時には全く気付かなかったコト。気付く余裕すらなかったのかもしれないなぁ。
2011.10.30
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ちょっと萎えたかも。
さっきの日記書き終わって気晴らし程度にINしてみたけど。 んーちょっと萎えた・・・かも・・・ まあ以前から、GVで死に過ぎて（ｌｖ低いってのもあるし装備悪いってのもあるし…）萎え気味ではあったけど。 もしかすると、本当に気晴らし程度にしかINしないかもしれません。対人戦から身を退いてもいいかなー。。。なんて。。正直、紫苑の自信をなくしかけています。 まーわかりませんけどね。 これ以上の装備とか求めるのなら、RSにどっぷり何もかも漬かればいいだけ。課金も満額やればいいだけ。でも私はそんなことできないし、紫苑の装備一つにしても「できる範囲」でやっていきたい。狩りをして、1回の狩りで400万ちょいのGを貯めて、それを目標を決めていくらまで貯めるんだーって狩りして。GDにいって少しのカケラを集めてそれをちょこちょこ売って。たまったお金で鏡をして。それくらいしか私にはできません。リアルのお金をかけれるっていうのも実力のうち、なんていう人いるけど到底そんな金銭感覚にはなれません・・・これからの世の中や、これから訪れるであろう世の中を考えると。今以上の課金はちょっと；； 日本がTPP参入したら世の中ゴロっと変わりますよ・・・労働、保険、金融、全てが・・・弱者は守られて当然、の日本がきっと変わります。守られるように自分で考え動かなければならない、そんな日本になっていくはずです。北欧諸国のように福祉大国に・・・なんてまず無理です。 脱線しましたが・・・ んー・・まあ明日になればまた気が変ってるかもしれないし。解らないけどこの辺でノ
2011.10.29
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レッドストーン INできませんでした とほほ。
理由は 義妹のネット接続に手間取った！！！！＞＜義妹のために無線LANつけたんですけど、義妹のPCに反応なく。なぜだなぜだ・・・って考えてて。（いちお無線LAN内蔵PC） どうしようもなく、ダンナに電話。職場の詳しい人にきてもらって解決したのが、21時半。そっからダンナにご飯～自分お風呂～勉強～ってしてて結局INできず・・・。 私のPCはLAN接続可能。ダンナ「このPC、しばらく貸そうかー？」はあああああああああ？冗談およしなさってｗなんでそこまでする義理があるんだ！？ｗとか思いつつ。 まあ、解決方法はわかったんでそれを明日やるだけ。 毎日2時間以上は勉強する！って決めてるんでレッドストーンはできませんでした・・・。 労働基準法も11項目のうち、4項目が終了。30日には5項目目31日には6項目目終わらせてと、1項目1日の流しペースでいくと11月5日には労基法終わるーっ！！！！♪１１月６，７日で１クール目のまとめとして過去問（選択と択一）、復習、１１月８日で添削終わらせて比較的内容が少ない労衛法にサクっといっちゃいたいですね。 問題を解く～テキストに戻る～問題を解く～この繰り返しが重要だとは思うんですがズブの初心者の私。一通りはさっくり頭に置いておくくらいは知識がないと問題解く時点で投げてしまいそうなので； 意外にモチベが保ててるのでなんとかなりそう。このペースだと４月下旬にはテキスト一通り終わって、そこから問題問題問題！の日々に入れそうです。というか早くそうなりたいです。問題に慣れたい。 うん・・・合格率１ケタの中に絶対入ってやる。。。
2011.10.29
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勉強は一生できるものだね
資格の勉強をしていると（社労士）法律用語がたくさんでてくる。独特の言い回しや、専門用語など。ネットで法律などみてると余計に。国語力だけじゃ理解できない範疇もある。 最初のころはかなりそれに戸惑って＞＜ノートをまとめるのも必死だったけれど、最近じゃ少し慣れて（というかズルを覚えたｗ）まとめ方もスムーズになってきている。流し読みに近い感じだけれど、私はそれだけじゃ不安なので、過去、問題に数例取扱があるところ、頻繁に出るところはノートにざっとまとめ、例がないところは流し読みしている。このペースだと予定通り、11月上旬には労働基準法を１サイクル終わることができそうだ・・・ｗ解らないところは放置状態にしている。なんせ、全体像がまったくわかってない、ズブの初心者だから。２サイクル、３サイクル繰り返すうちに、どうしても理解できないところ、理解できるところ、いろいろ出てくるだろう。 それを全科目、５月までに終わらせなきゃいけないんだけど、なんとかなるかなーなんて気楽に考えている。思いつめると何も手がつかなくなる私からして、そっちのほうがラクだｂ まさかこの年になってこんなに勉強することが有意義で、楽しみが、希望があることだと思うことができるなんて思ってもいなかった・・・ｗ もし、社労士取れたら、次は行政書士にチャレンジしたいなーなんて先の先の先を夢見ていたりする。 法律（労働に関することだけど）に接していると、ごく身近な事に置き換える事ができるから、解りやすいというか・・・あー、こういうことあったあった！って頷ける事も多々あるから楽しんでいたりする。 ２３年８月２８日（だったかな？８月の第４日曜）が決戦日だということはもうわかっている。 ただひたすらそれに向けて遊びも勉強も家事も仕事もやる。うん ちょっとリアルが変わってきた紫苑です＾＾
2011.10.27
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久しぶりに紫苑のコトかこうかな♪
先ほどエグゼのホムペに残ってるSS分の戦績をUPしてきました紫苑です。 久しぶりに紫苑のことでも書こうかと。それは現在の狩り場・状況における装備の組み合わせです。LV550時点でまずGV装備の組み合わせ。Nメロン・速度水弱化刺青・健康比アチャ４腰・威厳比速度HP首・W知識比HP頭WHPチェンイヤリング・速度ウドアマDX・バッサ・速度スレンダ・速度火強化刺青バイタリティー（使う時使わない時あり。）・透明太極。こういった感じでしょうか。 お次。PV時。Nメロン・速度水弱化刺青・健康比アチャ４腰・威厳比速度HP首・W知識比HP頭WHPチェンイヤリング・速度ウドアマDX・バッサタート2本・太極3本（透明含む）・バイタリティー で、今紫苑が主に狩り場にしているところが旅館１Fモリ２モリ３です。 まず旅館。心臓狩りしてます。氷か火か迷ったのですが火だと運装備できる。ということで速度スレンダ・威厳比速度HP首・運比１/２頭・運比２/８HPイヤリング・運比１/２腰・火強化刺青・速度ウドアマDX・運比１/２足致命決定指・低下抵抗指・薬指・異常指・エクスペリエンス・太極2本です。回避はまずもって無理ｗこれで運１２００いかないくらいですから。ただ、水色欲しいだけでしてｗHPはこの装備で４０００あるかないか。ただまあー痛い。本当に旅館は一気にHP２０００とか減るんで氷雨混ぜつつ、が安全ですね。 モリ２ここはほぼノーポットでおｋです。ベルトにフルヒフルチャセットしておけばインベ内にポットはほぼ必要ないです。装備は速度スレンダ・運比１/２ペンダント・運比１/２頭・運比２/８HPイヤリング・運比１/２腰・火強化刺青・速度ウドアマDX・運比１/２足致命決定指・低下抵抗指・異常指・エクスペリエンス・太極3本です。これで現時点、運１３８０くらい。モリ３もほぼ同じ装備でOK。指に薬指入れて、太極１本減らすくらい。ただ、ノーポット狩りしちゃうと殲滅遅くなって被弾がキツイのでここは青ポット２～３セット（場所にもよる。）、赤ポット１セットは持っていきます。サティ相手にはフルヒがいいかもです。 上記装備に必ず欠かせないのがシールドペア・霧の隠れ蓑。光２と合わせてMMMをかければ８５％はいきますのでブロック率がかなり上がって運回避などできない紫苑にとっては命綱です。モリ２でMMM重視するのは、食人サソリさんを相手するときくらいですが旅館やモリ３となるととっても大事にしています。 まー・・・ｗ耳がｗｗｗｗｗｗ合計１２６％のチェンイヤなんですけどね・・・（乙ｗ）さっさと息吹にしたいものだｗこのチェンイヤ混ぜるつもりですｗ 腰がｗｗｗｗｗｗｗチェーンベルト＾＾＾＾＾このOPをイジタに付けたいものだ＾＾ 足がｗｗｗｗｗｗｗｗｗ比率つけたいｗｗｗｗｗｗｗ もーなんというか・・・ｗ鎧はアズラエルいいなーって思ったけど力５１２！ｗ比率ハード前提＾＾＾＾＾＾＾＾ｱﾊﾊ・・・ｗ はー。。。 装備揃わないﾖ・・・
2011.10.26
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はぁ・・・
先日義妹が帰ってきたと書いたが。まあ 妹っていっても、私より年上です。ハイ。確かに表立ってはなんにもないけど、私ってこういう環境の変化にすぐになじめないんだろうなあ。。。徐々に、なら慣れるんだろうけどあれこれ考えてしまう＞＜ 今まで以上に気を使っちゃう。。。たった一日しかたってないのに＞＜すごく今日は疲れた。。たとえばご飯。今までずっと舅姑といたんでその味で私は料理してきた。もちろん、体調も気づかって薄味志向。ヘルシー志向。けれど今度から妹の分も気にしなきゃいけない；；（妹は割とズバリと言える性格だ；）確かに彼女がやってくれる日もあるだろうけど・・・あと普段の服装。お家にいるときは、私は基本、ラフな格好が好き。ユニクロとかのルームウェアでじゅーぶんだったんだけど、なんかそれじゃいけないかなーって気になってる；（妹はけっこう派手目；；）お化粧なんかにしても休日なんかはほぼしないし。働きに行く時はもちろんするけど…。 んー・・・こういうのってルームシェアとか一度でも経験してればいいんだろうけどどーにも・・・慣れない。。。 心が重いなぁ。ダメだダメだ。。一個クリアしたらまた一個なんか重荷になる。 日記には書いてないことも、少しずつクリアして、自分で納得させてこれでいいんだ、ってやってきて、やっと前向きになれてきたのにまた私にとっては難題が。。。 なんかもーこういう柵は要らないよおおお！って叫びたい。 家族５人のうち、私だけ他人です。。。はあ。。。息苦しく感じるのはおかしいですか・・・？同じ血が流れていない。。。；；これって。。。けっこうずっしり来るものﾃﾞｽﾖ。。。年を重ねた父母、そして私より年上の妹、そしてダンナ。頼りになるはずのダンナにはなんか放っておかれてる気がして。 一人じゃないってわかるんだけど・・・でも・・・ 合わせよう、なじもうってやってきてでもやっぱり、馴染めないところがあるんだよねー。。 求めてはダメなんだろうか…私から、もっと普通に、気楽に、もっと平凡に生きていきたい。。。って。そのために資格をとろうっていま目指しているけれど…。 資格の勉強を始めてて本当によかった。少しでも気がまぎれるし、少しでも希望が持てるから・・・ んまあ。。とりあえず紫苑、元気です！前も書いたけどこれから、いい方向に向かうようにそれだけを見て行こうと思います。ただ、心の奥底にはこんな不安もあるって・・・ 不安に負けたくないですね 目がさえちゃって寝れないけどそろそろ横になりますノ
2011.10.23
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この曲を捧ぐ。
うんこの曲はマイケルらしい歌。そして私の心に、数ある彼の歌の中でも、ああ・・・ｗ前向きになれるなーって思えた歌。 Man In The Mirror I'm gonna make a change for once in my life変えてやろう 一生に一度だけ。It's gonna feel real good.きっとすごく気持ちいいだろうGonna make a difference,Gonna make it right変化を起こすんだ、正しいことをやっていくんだ As I turned up the collar on my favorite winter coat お気に入りの冬のコートの襟を立てていてもThis wind is blowin' my mindこの風は僕の心の中で吹き続けている。I see the kids in the street with not enough to eat通りで存分に食べることができない子供もいるのにWho am I to be blind, pretending not to see their needs僕は何をしてるんだろう、彼らの必要なものを見て見ぬふりをして。 A summer's disregard夏の強すぎる日差しA broken bottle top割れたボトルの先And a one man's soulそして一人の男の魂They follow each other on the wind,ya'knowそれらは風に乗ってお互いさまよっているんだ 'Cause they got nowhere to goだって彼らはどこも向かう場所がないんだから。That's why I want you to knowだからこそ君に分かって欲しいんだ。 I'm starting with the man in the mirror僕は鏡の中の男から始めるとしようI'm asking him to change his ways彼の方法を変えれないか訊いてみるんだAnd no message could have been any clearerこんなにわかりやすいメッセージは他にないはずIf you wanna make the world a better placeもし世界をもっといいものにしたいならTake a look at yourself and then make a changeまずは自分を見て、そして自分から変わっていくことだ I've been a victim of a selfish kind of love僕はずっと自己中な愛に騙された犠牲者だったIt's time that I realizeもう気付く時だよねThere are some with no home,nota nickel to loan家もなく、５セントのお金を借りることが出来ない人もいるってことを。Could it be really me,ほんとにこれが僕なんだろうかpretending that they're not alone彼らを助ける人がいないことを、見て見ぬふりをすることが・・・ A willow deeply scarred深く傷ついた柳の木Somebody's broken heart誰かの傷ついた心And a washed out dreamそして洗いざらしされた夢がThe follow the pattern of the wind, ya'see風に吹かれるままにさまよっている 'Cause they got no place to beそれらには落ちつく場所なんてないんだThat's why I'm starting with meだから僕は始めるんだ I'm starting with the man in the mirrorI'm asking him to change his waysAnd no message could have been any clearerIf you wanna make the world a better placeTake a look at yourself and then make a change I'm starting with the man in the mirrorI'm asking him to change his waysAnd no message could have been any clearerIf you wanna make the world a better placeTake a look at yourself and then make that change! I'm starting with the man in the mirror(Man in the mirror, oh yeah)I'm asking him to change his ways,yeah(Change)No message could have been any clearer(If you wanna make the world a better place)(Take a look at yourself and then make the change)(You gotta get it right,while you got the time)('Cause when you close your heart,then you close your...mind) ちょっと訳むずかしくって直訳みたいになっちゃったなーｗ でもね変わろう変わろうっていうメッセージが込められたこの曲はとってもステキだと私は思う。 YouTube 貼っときます♪ http://youtu.be/PivWY9wn5ps まずは自分から。気付いてて気付かない振りしてること ありませんか・・・？ 分かってて分からない振りしてること ありませんか・・・？Michealは生前は色んな誤解を受けてました。黒人だったのに白人みたいになってしまったこと。これを大きく批判されたり。実際は皮膚の深刻な病気だったんだよね。お日様に当たると皮膚の組織が壊れちゃうから外出時は奇抜な格好してたり。児童虐待で訴えられて前代未聞の裁判になっちゃって・・・でもそれも、真実は違ってたんだ。 最近になって私も彼を知って彼の音楽を聴いてなんてステキな人だったんだろう。。。って思うようになった。メッセージ性が強い歌は心にすんなり入ってくる。 まあそろそろこの辺でノ
2011.10.22
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酔ったんだいあ酔いたかったんだ。
義妹が帰ってきた。私になぜか謝った。他人のはずのわたしに、涙いっぱいで。ごめんね、ごめんねって。んーん、いいんだよｗがんばろ！としか私は言えなかったけど。胸の内は私の胸の内は同じ女として、痛いほどわかったんだ。今日はお風呂入って酔いたかった。いいお酒じゃなかったけどペース早く飲んだ。 同情とか情けとかじゃなくどうしてこうも解り合えないのだろうとそれだけが、私の胸の内に残った。義妹の心にあるのは置いてきた二人の子供のことだ。 でも彼女にはこれから、気持ちを充電して体力つけてこれからのことを考えられるような気持ちになってほしいとおもう。そのためなら私は時間を作ることを惜しまずにいたい。 頭がくるくるまわってる。吐くまで飲んだのって何年ぶりだろう。 少し覚めてきてブログ書いてるけど。 今日は寝ようと思う。 明日からの不安はあまり考えずにいい事に向かうようにそれだけ考えていようと思う。
2011.10.21
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タイの洪水が心配です
5年前、プーケット・バンコクに行った私。今洪水のニュースあってますよねぇ＞＜スワンナプーム国際空港（新タイ国際空港）はかなーり大きな空港。羽田・成田の比ではないと思います。アジアのハブになるべくして出来たとこらしいんですが、私が行ったときはまだ開港して3週間もたってなくてほんっとにキレイでした。おかげで、プーケットに着いてのち、荷物紛失してましたけどｗ（ちゃんと戻ってはきた。）なんせタラップ降りてターミナルまでバスで5分くらい・・・プーケットへのトランジットでしたのでほんとに広い広い。。。その空港も今回の洪水でｱﾌﾞﾅｲらしく。 私が泊ったホテルはヒルトンだったんだけどチャオプラヤの川沿いにあって、とても大きな川だなーって思ってた。確かけっこう上の階にお部屋とれて、上から眺める夜景とかその川がとても大きく感じた事を覚えている。その川が氾濫しているとなるとあのあたり一帯、すごいことになっているはずだ；；普段でも船着き場とか、水が溢れてきそうなくらいだったのに； なんかニュージーランドもそうだったけども。私が一度でも行ったことある場所が天災にあったりすると、やっぱりちょと気にならずにはいられない・・・それプラス、自然の力の前には人間って無力なんだーって思い知らされるようで。 タイは笑顔の国でした。そして暑い暑い国でした。ミネラルウォーターなしでは出歩けませんでした。金ぴかの国でもありました。仏陀を尊ぶ国でもあり。その遺跡は過去の人がなみなみならぬ思いを込めて作ったんだと思い知らされるほど大きなスケールで。太陽がいっぱいの国でもありました。トゥクトゥクの爽快さが忘れられません。食べ物も、日本人に合わないってことはないと思う。 東日本大震災の折、タイからも多くの援助をいただいているので私個人で、洪水への義捐金を今日入れてきました。 これ以上被害が拡大することないように。。。そう祈るだけです。
2011.10.21
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なんだかな リアル愚痴。
今日は本当にいいお天気だったウチ。だから久しぶりに実家にいって、実家の母が里芋ができたから取りにおいでーって言ってくれたから行こうと思ってたんだ。うん、気晴らしにもなるしいこーって、用意して。車使いたかったので、ダンナに電話。「ぇ・・・ 俺今、外に出てるよ」 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。ｿｳﾃﾞｽｶ；；あれこれこうしていいよ、って言ってくれたけど、仕事で出てるんなら、もういいわーって思って。もういいよ。って言って電話を切った。 ダンナの職場は比較的近いので、歩いてでも行ける距離。だから、使おうかなーって思ってたんだ。我が家には車2台あるけど、１台は両親用、１台は私達用。なんだけど・・・。 なんか、悲しくなっちゃってお昼間から一人で号泣。実家の母に会えるなんて１ヶ月に一回あればいいほうなのに。車で１時間ちょっとかかるからそんなにちょくちょく行けるものでもないし。色々話もあったのにな。 昨日からの件もあって、もう我慢できなくなっちゃって。昨日は昨日で、本社で研修があるーって行って出て、夕食は要らないって言ってたんだけど帰宅２３時近くとかありえんって・・・。７時、８時、９時まで研修やってたんですか。。。何してたん？て聞いたら、後輩、先輩とご飯食べてたっていう。 それで２３時ですか。そーですか。あなたはまだ独身のつもりなんですか？って。家族いるのわかってるんですか？って。マジで腹立って、昨日から一言も口聞いてなくってそれでもって今日の件。 たまに、なら、私も許せるし、付き合いもあるんだから仕方ない、って思える。でも、それが毎日。休みが二人合った日でも、ゆっくり会話なんてない。自分だけ、出掛けて帰宅が２１時前になるってことほっとんどない。 なんかもう本当に本音を言えない、話せない、話し合う時間すらない、なんて ひたすら言いたいことを、仕事だから仕方ないって自分に言い聞かせて陰でこっそり泣いて、我慢して我慢して・・・早く帰ってきて欲しいって言っても言っても一向に治らないのは忙しいからなんだって自己満足のように、暗示のように言い聞かせても この蓄積されていく、虚しさは なんなんだろうな・・・ 私に何か非があるのならそれを言って欲しいんだけどそれもない。ただひたすら、私は「ここにいるだけ」の存在。 もう、私に興味がないんだろうなーって思わずにはいられない。 なんだろう 今日は、ごめんなさい。 思いっきり愚痴ってしまった日記です。。。
2011.10.19
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なぜ武器を持ちたいか
色々理由がある。けど、レッドストーンでもそうだけどより強い武器を持つことは自分を守る手段でもあると思うんだ。 リアルでもそうだよね競って最新鋭の兵器を持とうとする。作ろうとする。ベールに包まれた奥で測り知れない予算と人間を投入してより強い武器を持とうとする。 ふと、私は思ったんだ。自分が生きていくこれからの時間の中で自分の武器になるものってなんだろう？って。世の中を見つめてみてお金？それは二の次でいい。でも生きていくのに最低限必要。じゃあそれをもらえる為の自分の武器は？って。 自分の体力・知力・知識、ぜーんぶひっくるめて考えてみたんだ。そしたら、答えが出て来たんだよね。これから多分必要になるであろう職種、資格。 別に、ブランドの服を着て、週に1回、フルコースの美味しいディナーを食べて。。。なんてそんなのはいらない。私にはまずもって合ってない。 私は、学生時代からずーっと、働く事＝自己のやりたいことにつなげたい、って思ってきた。高校時代は日本語教師になりたかったり、大学入ってからは外国で働きたいなーって思ってた。それは全部、自分のやりたいこと、だったんだよね。 けど年月が重なるにつれてそんなものおいてきてしまってた。なんていうか、どうせできないんだーって。それプラス、妙に現実を見てしまうようになっていた。 だけど現実を見るっていうことで新たにやりたいことが見えて来た、今。 社労士の資格は企業だけじゃなくて個人のお世話もできる。それがイチバン魅力的に感じた。個人の年金の相談や、コンサルティング的なことをできたらなーって。あなたに頼んでよかった、って言われるようになりたいなーって。。 さっそく勉強しています。法律の知識とかほぼないのでテキスト片手にやってますが鉛筆を何時間も握りしめるっていう事が最近なかったので右手中指の鉛筆タコがちょっとズキズキしていますｗ以前、このタコ、もうどーしようもなく痛みが出て、でも鉛筆を握らないわけにはいかないからテーピングで保護してまでやってたという問題児でもある。 労働基準法の原則がやーっと終わった！＞＜昔から書いて声に出して読まないと頭に入ってこない私だったのでとにかくルーズリーフに殴り書き。。。ｗさらっと流す感覚ではあるんだけど、とりあえずインプットしないととてもとても10近くある法律関係を終えることはできそうにない；5月までに、全種類のテキストを3回は読み直せたらと逆算しています。 国家資格なんて今まで目指したこともなかったからどうなるか、なんて考えてもいないけどとりあえず、やる。今はそれだけです。
2011.10.19
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怖かった・・・。
仕事帰宅後、社労士の教材が届いたためいつもよりかは夕食の準備やら家事が楽しかった紫苑。でも、義母がふと、「胃が痛いー」って言ってて気になってはいた。まあ・・・妹の離婚話やらで心労がきてるのはわかってたからストレスじゃないー？とかって話はしてたんだ。 で 夕飯メニューは鶏ミンチでつくったお団子や白菜、きのこ類をたっぷりと使ってシチューで煮込んだもの。＋和風ドレッシングを作ってコールスローサラダ。 義母はいつもより少なめではあるがきちんとご飯を食べていた。で食後、太田胃散を飲んでた。そこまではよかったが・・・ｗ が、コーヒーをいれにキッチンにいったらものすごく顔色悪くした母がトイレに飛び込んでいって；吐いてたんですよ；「だいじょぶ？」って声かけたけど母は「大丈夫ー」といってまた寝床に。 メニエール病を持ってるのでそれかなー？って思ってまた勉強しようと部屋に戻ったんだけど・・・ なんか声が聞こえる。 ってまさかとおもって急いで降りていくと母、トイレに倒れてるじゃーありませんか；； 顔面蒼白ってあのこと言うんだと本当に怖くなった半分、私しっかりしないと！ってなんかミョーに冷静になって；； 意識はあったから救急車呼ぼう、っていっても母は大丈夫・・・としか言わず。いや、おかーさん、大丈夫じゃないよ；；ってどうやって説得しようって悩んでたところにようやくダンナ帰宅；； それを聞いて母、安心したのかかかりつけ医院が夜間急患も見てくれるといったのでとりもあえずもつものもって車で病院にいきました。22時半近くだったかな； 原因はどうやら細菌性の胃腸炎っぽくて点滴をうって帰宅できたんだけど・・・ 顔色がよくなっていくのをみて安心してそして、怖くなってしまった紫苑でした。なにが？って。。。 もしもの事があったら、どうしよう。。。っていろいろ考えたのです。思えば結婚前から、いつも気を使ってくれていました。同居するようになってからも、いつも気を配ってくれている。姑と言えど、本当の母みたいに、私は甘えている気がするし。。。資格取る後押しをしてくれたのも母の一言だった。 だから、もし！ってことがあったりしたら。。。ってすごくすごく怖かった・・・本当に怖かった・・・・＞＜ いつかは必ず来る事だと心には留めておいても。やっぱり、怖い物です。。。 実家の両親にしても嫁ぎ先の両親にしてもかならず、よほどのことがない限り、永遠のお別れは来るもの。解ってはいても、いますぐなんてあり得ないってどこかでたかをくくってたりするんですよね・・・ で！！！！！！！思ったｗこういう緊急時、男ってなんもできなくなるんですねｗｗｗおどおどしてる舅や気を回せないダンナ見てイライラしたｗｗｗｗｗｗｗ もし私がいなかったらどーすんだよｗってｗ 胃腸炎くらいで済んだからよかったものの・・・ほんっとに・・；；もっと重病だったらどうしてたんだろ、この人たち； 今日はお仕事休んでちょっと母についていようと思います。病院にも連れて行かなきゃだから。舅には任せてられないわ・・； たとえもし、この先、何があったとしても私はこの母とはずっと今のように何でも話せる仲でありたい、と願ってやみません。。。大事にしてくれるからこそ、大事にしたいと思う。大事にするからこそ、大事にしてくれる。それは親子であろうが、恋人同士であろうが夫婦であろうが友達同士であろうが共通してることじゃないかな、って思う。 というか、今の我が家で母くらいな気がしてならないｗ私と対等に接してくれているのは・・・ｗ接してくれているからこそ、私の心も伝わって色々後押ししてくれるんじゃないかな。。。って。 とりあえずうん。。。。精神的に疲れました。少し寝ます。、、、、
2011.10.17
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仕事を貯めるクセを治したいｗ
うん、エグゼの戦績UPやら自分のブログRS日記やらSSがたまりまくってるーｗｗｗｗ こういう仕事をサクっとできないとダメですね！！！明日はちゃんとやろう。。。ｗ 今までSS加工してたんで、いい加減寝よう。。。ｗ 何かいい加工ソフトないかなあ；；マイクロソフトの加工ソフト使ってるけど けっこーメンドイのです；； そうそうとりもあえず紫苑は元気です！ 今日はほんと寒気に襲われて一日中お布団の中。ぬくぬくしてたら汗がどばーってでて水分補給してはまたｚｚｚ・・・どしたんだろー・・・ｗ 何年かぶりに何時間と寝た気がしてちょっと幸せ♪ ほいではまた明日～～～ﾉﾂ
2011.10.16
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とある心理学より。
いきなり寒気が来て、熱出してしまった紫苑です。ｺﾝﾊﾞﾝﾜノ頓服薬飲んで、熱いお風呂入ってそのまま布団にくるまって寝てすーっと熱が下がったけど寒さは抑えれなくて；よくよく考えてみると今は季節の変わり目。ちょっと苦手な時期だなーと気づいたｗ冬から春、夏から冬への季節の変わり目は体調も不安定になるんですよね；ｗ；困ったもんだ； で。タイトル。 とある心理学より。これここ数日私がずっと読んでるサイトなんですけどそのうちの一つにＷＩＮ＆ＷＩＮについて書かれていて「これって、ぴったり私に合うわーｗ」と思ったことを書きましょう。 商売はＷＩＮ＆ＷＩＮ。これわかりますよねー？お客様が商品を気に入ってくれたら、値段にかかわらず代金を払う。お客様は商品を購入することで満たされるし売り手側はその代金を手にすることで満たされる。満足を売り、満足を得ることができる・・・というのがＷＩＮ＆ＷＩＮ。 さて、では人間関係は・・・というと。やっぱりこれは成り立つんですよね。相手に喜んでもらうために何かを我慢したり自己犠牲に耐え奉仕しているだけの心境ではその関係は長続きしない。ではどうしたら？犠牲にもならず、相手をも犠牲にしないこと。共に喜びあえる関係を築くこと。これが人間関係におけるＷＩＮ＆ＷＩＮでしょう。 そのためにはまず最初に自分が楽しむこと。そして自分と一緒に何かをやれば相手も楽しい、私も楽しいんだという関係を築くこと。もしそれがきつかったら自分が一歩退いて無理をしないことｂ 相手の誘いを断ったとしても、その関係が崩れないような自然さを築くこと。 こうすることで、自分と周りにＷＩＮ＆ＷＩＮの関係性ができるそうです。 今までの自分はどうだったのか、というと真逆ですねｗ完ぺきにｗ完ぺきに自己犠牲の世界に浸っていたような気がする紫苑・・・ｗ そりゃー疲れるよなー。。。ってこのサイトを読み始めてわかりました。。。ｗ 私が読んでるこのサイト。いろんな各方面の心理に関してのことが書かれていて端的でわかりやすいんです。書籍なんかで読むと難しい気がするけど例えが多いので、とても理解しやすいし自分もそういうのあるある！っていうのがたくさんあって面白い。 もし、そのサイト教えてーｗっていう方いたら、こっそり教えますのでレッドストーン関係者の方、耳でもくださればお伝えしますｂ 日曜日。お休みだー♪お天気もいいみたいなので家事をやることやってＧＶ入れて海でも見にいこかなーって計画してるけど計画倒れにもなりそうな。。。ｗ長崎の平戸方面にいってみたいのです。連れ？いませんよｗ一人で行くのですｗあーさびしーｗｗｗ 海を見ると落ち着くのは遺伝子の始まりが海だからだそうです。自分の故郷でもあるからだそうです。全ての命は海から始まったのですから納得もできますね。 もし行けば写真でもＵＰします♪
2011.10.15
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際限なく続く追求。そして、You are not alone
こんばんわノ近頃とてもMichael Jacksonの曲が恋しい。Heal the world の歌詞を書いたのもそのせいだー。なんでだろーなー。Ｙｏｕｔｕｂｅやニコニコで探しまくってるｗなんかとっても優しい気持ちになれる歌詞が多いし、名曲が多いんだよね。晩年にいたっては、本当にふんわりした曲が多くて。 彼ってともすれば The king of danceって捉えられやすいけど実はそうでもない。心が繊細すぎて、それが歌詞に表れてるんだよなぁ。。 You are not aloneこの曲も切ない切ない。プロモに元奥様、リサ・マリー・プレスリー（エルビス・プレスリーの娘ｗ）と出てたってのは最近知ったけどｗどうりで、とても優しい目をしてる。演技じゃないんだよね。お人形さんみたいにキレイな彼だけどいろんなﾂﾗｲ事があって乗り越えて来た彼の心は計り知れない物があると思う。とりあえず動画おいときまふ。気になったら見てくださいな♪http://youtu.be/Jva4mGrXozY さてさてれっどすとんーです。じゃないレッドストーンです。ｗ頭鏡完成して次はどうしよーって悩んでおります。 弓か耳か足か腰か。 威厳比速度ＨＰのＨＰ再構成して９０％上にしたいのもある・・・ 耳は今日知識比ＨＰ耳を拾ったんでこれを材料に混ぜる。（私の今の、最有力候補は息吹。）弓は・・・んー。。次のアプデまで様子見かなー。。アプデまで貯金しまくる、という手もある。なんせ秘密いってないんで、ｌｖＵＰは亀さんｗまだまだ兵舎２Ｆがアイテムおいしーし、経験値もヴァンプさん50万以上はいるしレイスも25万近くの経験値はもらえてるから。その分貯金もできるし、今のとこコンスタントにＧＤは通えててアリーナＧＶが増えたせいか、神秘かけらもたまりつつある。 でもねでもね思うんだ。ほんとに時々思うだけだけどもう紫苑このままでもいいような気がしてきてる。悪い意味じゃなくって急いでステキな装備を持ちたい、とか思うんじゃなく出来る範囲で、出来るときにやっていこうかなーって。理想はある。こうしたいっていう欲求もある。友にこれ欲しい！って言ってしまう時もあるｗだけど、それを実現させるために、ＲＳだけに全てを（リアもリアマネーも）注ぎ込むようなことは出来ないなーって。何万っていうリア金を使えばそりゃ簡単にできるだろう。ましてや、私も自分で自由になるお金あるわけだし。でも、ふと思うんだ。その分、自分自身の未来のために使いたいな、と。 遊ぶに事足りないお金だけ使えばあとはもっと大事なことに使いたい。ゲームなんだものｂ 自分のこの先の人生と、今を楽しむっていうことを天秤にかけるのはおかしなことかもしれないけど私は、こうしたい、こうなろうっていう夢ができたからそれを大事にしていきたい。 私は実は生命保険は、外資系に委託している。国内の生保もいろいろ考えたんだけど儲け主義なとこが見え隠れして。結局外資を選んだんだけど。大そうな保険は掛けてませんｗ死亡時にちょこっとだけ残せるような（お葬式代くらいｗ）あとはガン保険・女性疾病特約くらい。ただ、資金運用面がハッキリしててクリアーなところがいい。 なぜ唐突に！？ｗと思うかもしれないけどその担当さんともう7，8年以上の付き合いで何かあれば何でも相談できるような人で。とにかくこの担当さん、仕事が早いｗ入院した時もサクっと手をまわしてくれて病院までやってきて、手続きしてくれる、という本当に仕事が出来る人である。その方、晴れて最近、自立して代理店を立ち上げた。すばらしいー・・・ｗで、社労士の事をたずねてみたんだけど私の興味に合いそうな仕事ができそう。個人の社会保険関係の手続きから、企業であれば企業内での役割とか。ただ個人のそういった仕事に関しては単価が安いのは安いらしい。でも、この先さらに高齢化社会が進めば年金関係が複雑になってくるのも目に見えてるしそうなるとある程度の知識・経験がないと窓口にいってもわからないー！っていうことが出てくるだろう。そういったお仕事を請け負えたら私としては満足できるかなーなんて考えている。保険屋さんと言えど、いろんな分野に精通していないといまどき顧客増やすなんてできないからこういったつながりは本当に大事にしていきたい。「資格とったら免許貸してーｗ」なんて言われたけどｗ御冗談はおよしなさってｗｗｗ 際限なく、続く追求。追い求める事、探し求める事、今まで忘れてた気がする。幻想ではなくて、それを実現できそうだからまた、楽しい。 だから今、私はとっても充実している。 充電期間が長かったけどｗ あー お恥ずかしい限りｗ
2011.10.14
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Ｓｐａｒｘ Alc.9% そして美味しいおつまみに・・・
何も書きません。 ようやくＲＳ人生2度目の鏡にいってきました！！ 本当はあと3億貯めていくはずだった・・・ が。。。 ぜぱさんが引退する！！！！と言いだし、「えええええええええええ！？」となり 「紫苑が鏡成功したらＷＩＺがんばる！！！！」実はぜぱ、メイン剣士を誤削除ｗ運営にかけ合うも復旧無理だとのことで引退覚悟したみたいで・・ え・・・・ｗ＾＾；？ うん すんごいプレッシャーの中蒼は走ったんだ。 とうの私は SPARKS Alc.9% チューハイを片手に・・・ くるくる頭が回りだす。 いい感じにいい気分！！！！！！！！！！！！ パイルさん。 当たりくじください！！！！！！！ 。。。。。。。。。 人の引退か残留かをかけた この３４％の確率に 私の酔いは一気にさめかけたんだ。 気を取り直して！！！！！！！！！！！！ おっしゃああああああああああああああｗ と叫んだのは言うまでもないｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 一気に酔いがまわったｗ 楽しいお酒はやっぱりおいしかった・・・・ｗ これでししょーに頭返せる。 ぜぱ残留決定ｗｗｗ いいことづくし・・・ｗ 嬉しい限りでした お仕事いってきます！
2011.10.14
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お帰り、紫苑。
やっぱり今日のメンテで帰って来ました。。。ｗ お帰り紫苑。。。＞＜ほんとにほんとによかった。カバンの中も装備もぜーんぶ戻ってきました。ご心配とご迷惑をおかけした周りのみんなに感謝がつきません。 ただ、戻らなかったのはトモロクです；； 3年以上、いろんな人と交流を持ってきた、その記録のような友達リスト。今じゃ１ｓｔキャラのライサよりも増えてしまった大事な記憶。引退した友さえも残していた、大事なものだったんだけど消えちゃってました。。。 まあ。。。キャラありき。それだけでも万々歳。これから失ったトモロクを一個ずつまた埋めて行けたらなって思ってます。 おとといくらいからほんとに心が軽くなった私。 「今日は紫苑さん元気！」って言われた時にはほんとーに嬉しかった。。。ｗ うん。。。元気です＞＜ローになって、みんなに迷惑かけた分、これからは元気いっぱいにいきますよ♪ ただ、チョット、体調がー。。。今日、また婦人科へいってまいりました。貧血がとてつもなくひどかったので；； 子宮内膜症は完治することはほぼないっていうのはわかってたんだけどなー。。。 手術ってなるとそれはまだ辛いし決断できませぬ；手術＝女性としての全てを失ってしまうような気さえします。１％でも確立が残っているのなら、まだ私も子供を授かる年齢ではある。 薬で月経を止める手立てもあるようなんですがあくまでホルモン剤でもあり、既往症に鬱を持つ私にはちょーっと怖い気もする。。それに自然の営みを薬でどうとか、っていうのはかなり抵抗があって。 とりあえず、またお薬を処方してもらって帰ってはきた。 まー・・・ｗ自分のせいなのはわかってるｗ若いころガムシャラ過ぎて、仕事無理しすぎたなーって、ただそれだけだ。そのしっぺ返しみたいのが今きてるんだから甘んじて受けるしかない。でも負けるつもりもないし！命に別状があるわけでもないからコントロールしていけばいいだけの話だ＾＾ でも。。。あれですね、子供ができにくいってのはどうしようもない事実だからそれだけはショック。２４，５の頃、宣告を受けて以来ずーっとどこかで悩んではきたこと。ずーっと心のどこかにひっかっかってて友人に子供が産まれたりしたときは嬉しい半分、自分がみじめに思えてきたこともあった。一人暮らしで、その時の仕事をこれ以上は続けるの無理だーってそれが原因で実家に帰ってきたことも事実だし。 でもねー医学は進歩してるっていうけど婦人科分野はあんまりそうとも言えないみたい。藤田さんとも昨夜話してたんだけど命を唯一生める場所であるがゆえに、神聖過ぎて手が出せないって。これお医者さんも言ってたこと。 特効薬みたいの、できないのかなー・・・ｗ でも、こんなことで悩める自分もほんとは幸せなんですよね。ひろ～い視野で世界をみつめると・・・ねｂ さて、そろそろ社労士の教材も届くころのはず！法律関係が多い勉強になりそうです。法学は教養課程でちょっとかじったくらいの私。逆算スケジュールなんかもちゃんと計画してやっていかないときつそうだー。幸い来年8月まで10カ月あるから基礎応用のリピートをしっかりしていかないと一発合格は目指せないはずです。
2011.10.12
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期待はや～めた♪
天使が４００になり、そろそろ納骨に突入する。そもそもこの子、ほぼ秘密なんていかずひたすらソロするのだが。鏡用のキャラなんで当然なんですけどねーｂ 明日のメンテ、少し期待している。もしかすると紫苑が戻ってくるかも・・・。装備やインベ内が心配だけど。。。 でも過度の期待はもうやめておこう。何事にも。全ての事に。 過度に期待しすぎてそれがはずれたとき落ち込むのは自分だし。（なーんかドライな私になってきたな。。。。ｗ） なんかね、疲れたの。期待しすぎて、期待が返ってこなくてローになっちゃう自分に。あれはなんだったの？って相手を責めてたってローからは抜け出せるはずないんだし。 で、もう無理だ、ついていけない、って思った物事に対してもあ、そうなの？どうぞーｂで終わらせてしまおうと思うの。そうすることで自分で自分を守れるならこうすることのほうがよほど楽に思えるから。自分は一人なんだ、ってわかってからいろんなことが見えてきた気がする。 対人関係においても、なんか最近疲れる事が多いから。え・・・言ってたことと違うよね・・・？って思うことがけっこーあったりする。でもそれも相手をどーのこーの言ったって一緒なんだし所詮どんな状況下であれ人間同士、そんなことはいくらでもあるんだもの。親友であっても夫婦であっても親子であっても。嘘もつくし、本当のことも言うし、どれもが人として当然。 だから もうなんでなんでなんで？って自分をも縛り上げるような疑問は持たないようにした。 自由であることと、身勝手であることの違いもけっこう履き違えてる人多いと思うんだ；仕事先にもそういう人いてけっこー困ってはいる； なんか疲れるよね・・・ｗそういう人といると・・・ｗ 自分は決して、デキタ人間じゃない。まだまだ、たくさん学ぶことが必要だもの。常に謙虚に、人と接していければいいなーって思ってる。だけど、これだけはわかってきた。人との付き合いは、自分が与えるだけではダメなんだと。相手からも何かをもらわないと、いずれ自分が疲れるものなんだと。逆に与えられてばかりで与えないのもダメなんだと。 与えるだけ、っていうことをできるのは神様だけでしょ・・・？ でもなかには与えたいけれどそれを拒む人もいるからなっかなか難しいよねぇ。。。与えたいけれどなぜかシールドがあって与えられない。うーん、複雑怪奇・・・。 こんなことを思えるようになったのは昨日スッキリしたせいでもあるけどとある心理学のサイトをこの頃見ていてとても自分の心に響いてくるからかなり心が軽くなっています。 誰かにやってもらうんじゃなくてまずは自分から。 そうすることで少しは楽になりました。心理学も面白いね♪
2011.10.11
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家族に、逢いたい。逢えるようにしたい。
家族に逢いたい。兵庫にいる兄にも、北海道にいる兄にも 逢っていろんな話がしたい。だけどそんな自由もお金もない。みじめだ。足枷が重くのしかかってる。 そんな自分が唐突に、さびしくなって旦那の勝手さに頭にきて 泣きながら家を飛び出て海を見に車を走らせたけど 遠くに見える灯りと星しかなかったから波の音しか聞こえなかったから暗闇しかなかったから静寂しかなかったから隣に誰もいなくて寒くってまた余計に寂しくなった。 だけど冷静になれたりもした。 自分の人生は自分で勝ちとっていこうって。もう、ひとり立ちできる人生を積み上げていこうって。 勉強してこんな「～したい」って思うだけの自分から「～しよう」ってすぐ動ける自分に早くなりたい。いや、なってみせる。もう十分に悩んだ気もするしもう十分すぎるほど涙も流した気もするから。 そのための武器を持つためならいくらでも頑張れる気がする。 「そうかー よしよし。仕方ないね」そう言われる自分はもういらない。同情もいらない。同意もいらない。 必要なのは自分の志の強さだけだ。 何かをするために何かが不自由するならその不自由に思うところを取り除けばいいだけ。不自由だって思うところを自由にするために 頑張って変えればいいだけ。 足枷を一個外せたらまた一個外すために次を頑張れるはず。 自由は自分で勝ちとってみせる。人生の自由は、自分だけのものだから誰にも干渉させない。貴方なんて居なくても平気よ、と余裕で言えるだけの力を持てばいいだけ。 そのためなら少しの我慢は当然だ。 一瞬だけ吸い込まれそうになった深いディープダークの海がそう教えてくれた。 立ち止まることがあったとしてもこれだけ思いがあるんだ。きっとできる。 もう誰にも頼らない。信じれるのは自分だけだと海が教えてくれた夜。 普通の、特に能力もない、取り柄もないような私の様な女性が自由を勝ち取るためにはこんなに遠回りしなくてはいけないのかとちょっと悔しい気もするけれど。 4，5時間前の自分が嘘のように、つい何日か前までうじうじしてた自分が嘘のように消えたのは海のおかげっていうのもなんだか笑えるがｗ さあ 帰ろう、って車に再び乗った時は涙は渇いてしまっていた。帰らないつもりで、家を飛び出て来たんだけど。 高校の時の自分をふと思い出した。椎間板ヘルニアで中学時代から入院したり、遠くの病院に通院してたりして学校にいっても座っているのも辛くてほとんど授業を受けれなかった私。出席日数もギリギリで成績も悪かった。それでもなんとか高校に入って、この大学に行きたいって夢が見つかってその大学が相当努力しないと入れないって学校だった。当時の母校から2，3名受かればいいってところだった。砂上の楼閣。そう言って過言ではないくらいその壁は私にとって厚いものだったけど。 朝起きて1時間勉強、帰宅後少し寝て深夜の静かな時間にひたすら勉強した。合格発表の日はちょうど卒業式の予行で登校していて教室に帰って担任から「おめでとう！」とみんなの前で言われて嬉しくて体が震えて構わずクラスメイトの前で号泣したのを覚えている。 就職して結婚して、年月とともにそんな自分もあったんだ、って事を忘れてしまっていたんだなー。。。 若かったから、できたんだ、なんてのはないと思う。実際そういう道を歩いてきた自分だからできないはずはないんだ。 もう、誰にも左右されない。そんな自分になっていこう。 もう一人でもいいんだ。これだけすっきりとこうしようって思えた自分は最近なかったから。 明日はまた笑顔だよ！
2011.10.10
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義理の妹
前々からなんとなく感付いていた事なのだがどうやら義理の妹が離婚して帰ってくるかも、らしい。理由はあれこれ書かないが、まあ所詮他人の私が聞いても納得できる。甥姪二人の子供が彼女にはいるが、その子達を、もしかすると手離す事になるかもしれないのに、離婚したいという決断はよほどの事だ。強いな…。母親になれば、人の親になれば、ああも強くなれるのだろうな…。ちょっとだけそんな彼女の強さを不謹慎にも、うらやましいとも思えた…。きっと私には、母は強しなのよ、なんて言う機会は、できないだろうからなぁ。。。義理の母とその事を話してたんだけど、相変わらず約束守らない、信じる事ができなくなりつつある旦那に、私がかなり落胆してるのをわかってか「自由にしたほうが、女の人生、勝ちよ」って言ってくれた。姑と言えど、そんな事を感じさせないほど私と義母はけっこう色々話す。まあ…それでも。妹が家に一時的でも帰ってきたとして…一つ屋根の下、私一人、他人になるのは明白。けっこうこれってキツイ気がする…頼りになるはずのダンナはそんな事お構い無しになるのは目に見えてるんだよねぇ。今日も仕事休みっていうのにどっかにでかけて帰宅してないし(笑)いつしっかり話したらいいんだ…って不満が続いてもう数年。とにかく気が重い。だから今日はＲＳお休み。今日は、というか、わからない、数日ＩＮしないかも知れない。また、ローになってる所を見せたくはないから…
2011.10.10
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Heal The World
There's a place in your heart 君の心の中の、とある場所にそれはある。and I know that it is love それは愛だということを僕は知ってるAnd this place could be much そしてその場所はbrighter than tomorrow 明日よりもずっと輝いているはずなんだAnd if you really try 君が本当に努力をすればyou'll find there's no need to cry もう泣く必要がない場所なんだってわかる。In this place you'll feel この場所で、君はthere's no hurt or sorrow 傷ついたり悲しんだりしなくていいだって感じるだろう。 There are ways to get there 君がいろんな命を慈しむことができたらif you care enough for the living そこへ辿り着く為の道がきっとわかるよ。Make a little space 小さなスペースを作ろう。Make a better place よりよい場所を作ろう。 Heal the world 世の中を癒そうMake it a better place 君や僕、世界のすべての人にとってfor you and for me もっと素晴らしい場所をand the entire human race 作ろうよ。There are people dying 君が生きている人にもっと目をむけたらif you care enough for the living 死にゆく人がいることがわかるはず。Make a better place もっと素敵な場所をつくろう、for you and for me 君と僕にとっての。 If you want to know why もし理由を知りたいのならThere's a love that cannot lie 絶対に欺けない愛がそこにある。Love is strong 愛は強いからIt only cares of joyful giving 愛はただただ喜んで与えるだけ。If we try we shall see 努力すれば私達はきっとin this bliss この上ない楽園の中でわかるでしょう。We cannot feel fear or dread 私達は恐れも心配も感じなくていいことに。We stop existing and start living 存在するだけでなく生きる事を始めるんだと。 Then it feels that そうすると私達を成長させる為の愛がalways love's enough for us growing 十分にありすぎるんだってわかるんだ。So make a better world だから よりよい場所を作ろう。make a better world もっと素敵な場所を。 Heal the world 世の中を癒そうmake it a better place 君や僕、世界のすべての人にとってfor you and for me もっと素敵な居場所を作ろうよand the entire human race There are people dying 生きているもの全てにもっと目をむけたらif you care enough for the living 死にゆく人がいるんだってわかるはず。Make a better place 君と僕にとって for you and for me もっと素敵な居場所を作ろう And the dream we were conceived in そして私達が心に描いてきた夢はwill reveal a joyful face 喜びに満ちた顔で現実になる。And the world we once believed in かつて信じていた世界はwill shine again in grace また慈悲と共に輝きだすでしょう。Then why do we keep strangling life なぜ私達は息苦しいのだろうwound this earth なぜこの地球を傷つけてcrucify its soul その魂を苦しめるのだろうThough it's plain to see この世界が素晴らしいものだってことはthis world is heavenly とても簡単にわかるのにねBe god's glow だったら、神様の輝く光となろうよ We could fly so high 私達は空高く飛べるはずLet our spirits 心の中でnever die in my heart 私達の信念が死ぬことのないようにしようI feel you are all my brothers 君たちはみんな僕の兄弟だとわかるよCreate a world with no fear 恐怖なんてない世界を創ろうTogether we cry happy tears うれし涙で一緒に泣けるようにしようSee the nations turn 世界の国々がtheir swords into plowshares その手の剣を鍬に持ち替えるのを見ようよ We could really get there もし全ての生き物に愛しみをもてたらif you cared enough for the living 私達はそこにいけるはずだよMake a little space より素敵な場所を作るためにto make a better place ちょっと小さなスペースを作ろう Heal the world 世界を癒そうmake it a better place 君や僕やfor you and for me 世界の全ての人にとってand the entire human race より素敵な場所をつくるために。There are people dying もっと生きているすべてに愛しみを持てば if you care enough for the living 死にゆく人もいるってわかるはず。Make a better place だから作ろう。for you and for me 君と僕にとってもっと素敵な場所を。 ずっと好きだったＭｉｃｈａｅｌの曲です。ＴＨＩＳ ＩＳ ＩＴにも収録されてるのかな。ＹｏｕＴｕｂｅに単曲であったりするのでぜひ聞いてみてください♪何かに疲れた時、困った時、けっこう癒しになったりしてます。 歌詞を覚えてしまうまで何度も何度もリピート。。。ｗそれでもちょっと自信がないんで歌詞サイトを見たりもしましたが。。。ただ、彼の声はちょっと高いので私には歌えませんからあしからずｗｗｗ（キーを落とせばおｋ！なんて言わないで・・・ｗ）
2011.10.09
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あっという間に７００００ＨＩＴありがとうございます＞＜
なんだかあっというまに７００００ＨＩＴ・・・。感謝感謝；；；自分の愚痴とかしかかいてないのになー・・；たとえどんな方でも一回でも踏んでいただいてることに感謝の気持ちが絶えません。 こんなブログですけど、いろいろごっちゃまぜで書いていこうと思います。 さて！ かわいくなれ、 と今日数十回にわたって言われましたけどｗ（Ｉｎ れっどすとーん） しょーじき そんなの私じゃないから無理です。ごめんなさい。やれることはやるけど可愛くなれとか無理です。 自分を作るのが超苦手です。 そんなことが出来てるなら、もっと世渡り上手、切り替え上手でしょうし。 昔っから、どっちかっていうと男の子っぽく育ったもので。可愛くする、っていうのは、どんな時も苦手でしたねーそんなの私じゃないって思ってしまうから。。。 そんな私でもいいよ、っていう人しか、私の周りにはいませんでしたしね。両親にもいわれたものです。「あなたは男の子に生まれればよかったのかもね」とｗ まーそれだけ甘やかされたんでしょうね； でも、ぶっちゃけ私の中でそういう変化って二の次でいいとも思うし。もっと別にやることがあるだろうし。そうなろうって思った時にやろうかーくらいの程度。 人に強制されるのもキライなんで自分がそうしたい、そうなろうって思わない限り絶対無理です。また、そういう自分を見せる事が出来る人も性格上限られた範囲の人でしょう。そうなってほしいって心から思ってくれる人がいたらまたそれは別の話だろうけど。大勢にわかってもらえなくても、ごくわずかな人にわかってもらえればそれでいいと思う。 なんだかんだ、一匹オオカミ的な感じが楽かなーってちょっと思ったりしてしまいました。可愛くなくたって、私は私らしさを探して日々生きているんだから。見せたくない自分があったっていいと思うんだ。 さ、日曜日。仕事は休みだけどいつものように家事をしていつものように過ぎていく時間。それを愛おしいなんて、もう思えない最近。 女性にとっての自由ってなんなんだろうなーってふと思ったりするこの頃。 自由なようで自由じゃない。それが現実のような気がする。たぶん、世間一般的に言う男性よりも制約を受けてることのほうが多い女性。。。（と個人的には思っている。）世界には女性だからといってひどく差別されたり虐げられたりする国もいまだにあるのも事実だから、日本は幸せなうちなんだろうけれど。 人のせいや時代のせいにするわけじゃないけれどふと気づけば足枷がはめられてるような感じに陥ることも多々あるよね・・・。憤りや、矛盾や、怒りを抱えていても遺伝子がそうさせるのか言えない人もいる。「おくゆかしく、慎ましく」っていう古来からの遺伝子。 そんなのいらないよね、もはや。なのに密かに息づく、自由になれるはずのものを止めてしまう不思議なもの。 毎日、掃除をして洗濯をして、家のこと全部やってもお給料が出るわけでもない。どんなに頑張って綺麗にしてても誰かがほめてくれるわけでもなく。（結婚してこの方、家事方面でほめられた覚えは一度もない！ｗ）ただ、ご飯がおいしければ、これオイシイ、の一言で終わる。 これはちょっとサビシイ限りだよねーｗ 少しずつ笑えるようにはなってきました。 ただ・・・気にかかることが一つ。。。 ・・・・・・・・・うーん。。。やっぱりここで言うのはやめておきます。。おかしなことではないんですけどねん。 紫苑が戻るまでもういくつ寝たらいいんでしょうか。 さ・・・寒い。お布団にくるまりますｗ（これもカワイイと言われたんだけどｗｗｗ私の癖なんです。。。すみません。。。。ｗ）
2011.10.08
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そういえば
10月7日は記念日だった。。。はははｗ結婚5年目。 式場に向かう朝、号泣したのを覚えています。もう今はいないけど愛犬にもお別れのぎゅー！をいっぱいしました。わんこでもわかってたんでしょうねいつもは抱っこして自分が気に入らなかったらすぐに膝の上からおりてたんだけどその日の朝はずーーーーーーーっと膝の上にいました。玄関をでたら狂ったように鳴いてた声を今も覚えています。ほんとにあの子は賢くて、私の人生の節目を見て来た子だったからいなくなる予感っていうのは悟っていたんでしょう。 んー・・・ジャッキーの話をするとやぱ涙ぽろり＾＾；もうきっとあんな子には出会えない気がするなー。。。仮にこの先わんこ飼えたとしても。 がｗ年月って怖いもの。私は覚えていたんだけどダンナはまーったく覚えてない！ 帰宅22時半過ぎとか・・・ はぁ・・・。 もー言いだすのもめんどくさくってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ どうしてくれようｗこれで来年の私の誕生日忘れてたらマジ切れ確定。しらないぞ、ホントに。戸籍上ではあるけれどそれでも涙して両親と別れ、この人でいいのか！？って悩みぬいて、姓を変えた女の気持ち、っていうのかな、別にもうどー思ってなくてもいいから少し汲み取って欲しい気もするなー。男性側にしてもそれはあるんだろうけどさぁ・・・。夫婦別姓なんていってるけど、現実、それって難しい。その地域のコミュニティーに入れば入るほど難しくなるよね。ちょっと田舎だったりすると余計に。 私はのんびりな場所が好きだけど ヘンなコミュニティー性が残る今の地域はキライですねん；；あれそれ噂話が絶えないんだよね・・・ はー。。。 でレッドストーン。もうおもいきり みんなに申し訳ないってくらいキレてしまいまして。大人げなくすみません。。。 笑えるように頑張っているつもりなんで 旅行にでかけちゃった人また戻ってきてください。。。＞＜。。 もー紫苑が恋しいです。病的に恋しい。。。。戻らないなら戻らないでよかったんです。それならそれであきらめもつくし、出直そう！って思える。それくらいはできるさ・・・。でも戻るって確定して以来、恋しさだけが募っていく。 根っから雨アチャ好きだって再確認できましたけどねん；；；いあ雨アチャっていうか紫苑が好き。うん・・・ この子を育てる事がＲＳでの楽しみのすべてだったんだなーって。「お金たまらんー！弱いー！すぐ死ぬー！装備ないー！」って愚痴りながら「物理マンセー乙！」ってぶつぶつ言いながらでもやっぱり育てたいのです。。。一日、紫苑でＩＮして狩りしないことが惜しいくらい・・・ 紫苑の大切さがわかったから復帰したら私なりにこの子を強くしていきたいです。んで元気いっぱい暴れる～！ ししょーがいて雨アチャの友がいてその人たちにはかなり後れをとっているけど一歩ずつ、自分のキャラを育てていきたいと思っています。 ただ！！！ｗ資格試験に向けての計画も捨てたくはないので（社労士合格者の平均必要勉強時間、1000~1200時間だそうです。。。）それも頑張る！＞＜遊ぶ時間を作るのも能力のうちっていうのは営業時代からしつこいほど！言われてたので。長時間集中力が持てる私でもないからメリハリは付けていきます。今みたいにダラダラＲＳはきっともうないと思うけど。 夢ができたんですよ。 リアルでの夢ですけどこうなりたい！っていう。 だからそれは絶対捨てられません。 今までいくつかの夢をあきらめて来たから今回は絶対やりとおしたい。 それでだめならダメでいい。けど、ちょっとだけつかめそうな夢だから努力したいのです。 うん。。。 ただただごめんなさいです。
2011.10.07
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久しぶりに見た顔。
唐津くんち（お祭り）まであと1ヶ月をきり、お店はちょっとヒマーになりました。なんせ、街内じゃサラリーマンの月給の3カ月分のお金をはたいて豪華料理で客人をもてなすっていう＾＾；そりゃ消費控えますよねぇ；；くんちはかなり盛大です。宵山をピークに唐津の人口以上の人が観光に来ます。 そんな中いつものようにお掃除したり、品出ししたりしてお仕事していた私。 某コンビニの来店ベルがなっていつものように「いらっしゃいませー」と言ったはいいが！ その先にいたのはまさかの人でした・・・ｗ 見た事ある、いや知っている顔だ・・・ この人は・・・ ははは＾＾； 結婚以前に付き合ってた方でした＾＾； かなーりびっくりしたけど おかしな別れ方はしてなかったので「うわ！！！ｗ」って思わず言っちゃったｗｗ店内閑散としてたんでよかったけれど彼が海外勤務なっちゃって、結局お別れしたんだよねぇ・・・ｼﾐｼﾞﾐ。そのころ仕事にのめりこんでいた私はＯＮもＯＦＦもすごい充実してたしそんな私を仕事辞めさせてまで連れてはいけないしそばにいれない、守ってあげれないから、さよならしよーっていうことになったんです。 そりゃーｗ辛かったですけどｗ辛い思いは仕事で紛れてたかな～。。。 朝7時から夜10時、11時くらいまで営業でかけまわり、ひたすら成績だけ求めれたかもしれない。彼と別れた後はほんとひたすらアフォみたいに仕事したせいで体壊しましたけどｗ 1年半以上続いた関係を終わらせはしたけれど「もし、次に会えたら、またお話できるように、お別れしよう」っていうのが二人の同意だったからしっかり顔を見て、笑いながらお話できました♪ 上海から帰国後、東京にいて、それからまた舞い戻って福岡にいるらしい。たまたま仕事でこっちにきて立ち寄ったみたいだけど。 今度上海での話でも聞かせるよ なんて笑いつつ御冗談を言いながら以前も買っていた（覚えてる辺りやばい？ｗ）某メーカーのブラックコーヒーと栄養ドリンクを買い、彼は帰っていきましたとさ♪以前よりなんだか明るくなってた彼。よかったーって安堵して。 うーん こんな再会も悪くないですねん♪当時より少し年取った彼。同じように私も年をとった。 懐かしさちょっぴり。そんな日中でした♪
2011.10.07
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日々の日課。ちゃっとすとーん。ちょびっとウワキ。
久しぶりにＲＳ関連をしっかり書こう。日々の日課は順調にまとめつつある。（これアフリカの件）やっとこれに手がつくようになったー。ブログ書き終わったら少し進める。 で紫苑がまだcoming backしないのでチャットストーンになりつつあるｗｗｗｗｗ 天使でお金稼ごう・・・って思っていてもやっぱり萎えてる自分がいて気がのらないのです；；うーん！ＲＳやってて、チャットストーンになるまで萎えたの久しぶりかもなー。地下ももう通えるし、紫苑が戻って装備インベそのままだったら鏡に即ゴー。お金もあと3億ほど貯めればいいだけなのに・・・。 ＷＩＺも、地下用に作っていて、ＭＱやればいいのに現状、仮にＭＱ進めて地下通っていっても、貯金が追いつかない、っていう現実があってどーも進める気になれん；ｗ； すっきりやりゃーいいのにーーーーーーーーーｗ なのにこの萎え具合；； ＧＶも 正直、天使なんてド素人の私にとっては、しょーーーじき辛い物もある。立ち回りのＰＳがゼロの赤ちゃん状態で、戦場に放り出されるのと一緒ｗまあそれは慣れていけばいいの、ってフォローしてくれるけどその通りなんだけど、サブをＧＶに出すとか今までほとんどなかったしけっこう戸惑ってる。かなり戸惑ってる。サブもＧＶに出そうっていって備品を整えてきたわけでもない・・・ ぶっちゃけるとＬＡが当然だった。 溶かせる相手は溶かしてきた。そこは謙遜はしない・・・。紫苑狙えーっていって狙われて死ぬのは別にかまわなかった。それだけうざがられることが雨アチャの役割だから。がｗそれを3年続けてきて、今になって天使の立ち回りっていうのは難しすぎる；ｗ；ＧＶ中 ハタと気づいたらむずかしー顔してるんだよねぇ；ｗ；笑える余裕があんまりない。。。タゲ合わせしてる火力さんが追ってる相手を追うにもｌｖのせいで透明でまーったく見えない状況で探りをいれてたらロックオンで死亡！とかｗ 確かに、天使でＧＶ出れば、また他職の動きがわかるようになって＋にはなるんだろうけど。 頑張るしかないよねぇ・・・ 装備がないからー っていうのはあんまり言いたくないけど。（けれど・・・ｗ 健康比腰も抵抗指もすべてないｗｗｗｗ）まー Ｇチャはあんまりないから 友と耳したりしてるけどそれもトモロクがない天使なのであんまりできずにいて。萎えてるせいか話題も出てこないんだよね； 困った。 萎え～～～。。。ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗどしましょかねｗこれ・・・ｗ まあ おそらくＩＮ率は近々下がるのは当然になる。気晴らし程度、ご褒美程度のＩＮになるだろうなあガッツリ来年の8月まで勉強する。んだけど・・・けど・・・まだ教材来てません。ﾃﾍｗ と こんな悶々としたまんまじゃダメだーってことでちょっとウワキしてみたのさ♪ ＭａｇｉｃＷｏｒｌｄっていうＭＭＯ見つけて、スペック的にいけそうな３Ｄなんでおとしている。アチャがいるからってのもあるｗ（ぁｗ ＰｕｒｉｕｓＯｎｌｉｎｅも完美も、Ａｌｌｏｄｓもやってきたけど2週間で飽きてきた・・・ｗ紫苑が帰還すれば、またやる気も出るだろう。 それまでちょこっとだけウワキかなーｗﾃﾍ。 あとあとあと。リアで少し走ってみた。夕方。ジョギング程度。タバコのせいだろう、息がきつかった；；；；；； 家の近所、１～２ｋｍ走ってみたけど立ち仕事の後のこれってけっこー体に鞭うつ感じする。仕事～帰宅～夕飯用意～ご飯～のご飯～でやっと一息ついて座れるんで足は疲れきっているんですよねん；； 浮腫みがある；； まー たぶん、これも続ければいい気分転換になるのかもしれない。
2011.10.06
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どんな私が私らしい・・・？
指を噛んで空を見上げてみた。秋の澄んだ空気は星をいっそう綺麗にしていた。問いかけてみる。「どんな私が私らしい・・・？」答えは空から返ってくるものじゃないけれど。 笑う私。怒る私。泣く私。なかなか素直になれない私。意地っ張りなところもある私。負けずキライでもある私。ちょっとめげやすいのも私・・・。 全部が私。全部含めてが私。 ここ最近の自分の落ち込み具合と気持ちの上下は 自分でもイヤになります。 でも、それも私。 なんだかんだ言ってもそれを受け入れていくしかありません。 ただそれを周りに押しつけるのはよくない。。。って自分でも自覚しています。 それを簡単に整理できるような自分ではないしゆっくり時間をかけないと無理なこともわかっています。 それをサクっと出来る人もいる。羨ましいと思う。切り替えが早いっていうのはそういうことだろう。 もっと簡単に、シンプルに、笑える私ならよかったのかな。もっと簡単に、シンプルに、ああ、大丈夫だ、ってこれをこうしてマイナスにするんじゃなくてプラスにしたらいいんだって1秒で割り切れる自分ならよかったのかな。 最初は、そんなに押しつけないで！って思ったりもした。素の自分でいいんだって思ってたから。飾ることなくていいんだって思ってたから。 でも、それじゃダメなのかな。。。って疑問にもなり始めた・・・。 私って弱いんだね。そう呟いて、「大丈夫！」って言ってくれる人はもういない。 レッドストーンでＧＭを退いて以来、張り詰めていた何かが途切れてから こんな調子の私。 なんか柔らかくなったーって言われる代償のように一気に弱い自分が出てきた。 いや、ＧＭをおりる事で何かがプッツリ切れてどうしたらいいのかわからなくなったぶん余計な感情が生まれたのかもしれない。あのままＧＭをやっていたならつぶれてしまっていたか、自分らしさを失っていたかどっちかなのは確かだけれど。こんな弱さを見る事もなかったのかも、というのが正直な思い。 資格取得の事も、そんな自分をどうにかしたいっていうのも無きにしもあらずで。それをもとに少しずつステップアップしたいって思っているのも事実で・・・。 でも 欲張りだよって言われたのは、あなたのキャパはそんなに高くないよ。。。っていうことだったんだろうか。 欲張りになっているつもりはあんまりない・・・。あったとしてもただ自分をどうにかしたい、それだけの思いで今動いています。 またＧＭになれば強くなれるのかなーｗなんて心の隅で笑ったり・・・ｗ作り笑いでもいい、笑っていられるのかなー なんて。 でも。多分。ＧＭはやらない。 もうこの先、やることはないだろう。 たとえギルドを新しく作ったとしても以前のように私一人で背負う気力は、もうない。 こんな私の友でいてくれてありがとう・・・こんな私の仲間でいてくれてありがとう・・・ 真からポジティブな考えを持った人から見れば以前の私は作り物だったの？って思うだろう。そう思われて当然。日々が必死だったのだから。それに比べて今の私はうっとうしいだけだろう。 もう知らない、状態かもしれない。 それでも、少しずつ変わりたいって思い、プラスに持っていきたいって思い、私のペースで頑張っているつもりです。 そんなの甘えじゃん、どれだけ甘えてるの？と年甲斐もなくなにウジウジしてるの？とそう言われればそうです。それも認めます。 でもこれだけは。それをわかっているからこそ、毎日悩み毎日がんばろう。。。って思っているんです。できないこともあるけれど不器用なりに精一杯・・・。泣きそうでも作り笑いもしてるつもりなんです。周りに心配かけちゃダメだって。 「ただの、かまって欲しいだけの寂しい人間」そうかもしれませんね・・・ 切り替えがスッパリ出来る人にとってはそうかもしれません。 「つもりじゃダメなんだよ」 って今度はこう言われそうだけれど。 別に誰かに認められたくてやっているわけではなくて 自分との勝負をしてるんです・・・。負けが込んでしまうことの方が多いけれど。 こんな私でもまだ、仲間として必要だよって言ってくれる人が一人でもいるならそれでいい。。私にはそれで十分です。 もう、辛い事、さびしいっていう気持ち、悲しみ そんな感情は表に出さないように頑張るから。。。 辛くっても、ぐっと我慢して大丈夫！楽しいよ！って言えるようにたとえ画面の前で落ち込んでたとしても言えるように また、明けかけた夜空を見上げてみる。そして自分で今日の自分を反省してみる。終わったこと、明日のこと、いろいろひっくるめてどうしよう、って考える。 まだ残る星にまた問いかけてみる。 もう少し、みんなのそばにいさせてくれますか・・・？と。いてもいいですか？と。 レッドストーンで出来た友達も、リアでの友達もかけがえのない、人たちばかりだから・・・と。 やっぱり星空から答えは返ってこないけれどそう願わずにはいられません。
2011.10.05
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紫苑が戻らないイライラから逃避。ぶつけてしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。；
最近よく、絵をＵＰするよーになってしまいました紫苑です； 基本私、自分の絵を誰かにみせたりってのは恥ずかしくてしないんだけど、でもブログにＵＰしようって思ったのは、小さな事でも以前と違う自分になりたかったから。好きな絵を描く。誰でもいい、見てもらう。感想などいらないから、それだけで少し違う自分になれる。（完璧自己満足ｗ）まあ・・・ こんなことからしか出来ないってのもなー・・・ｗ 絵日記風に書いていくのが最近とっても面白い。 被写体とかはなし。誰かを想って描いたものでもなし。ただ、ぼんやりと図を頭に描きながら。 イラストツールもないです。画材はフツーのＰＰＣ用紙、シャープペンとＨＢ鉛筆、消しゴム、色鉛筆もあるけれど色鉛筆は未使用。Ｐｉｃａｓａでスキャンアップして少し効果を加え、縮小させて終わりｂバックがピンク色になってるのはＰｉｃａｓａの編集ツールによるもの。 無料イラストツールを入れてもいいんだけど本当の本当に作り物になっちゃいそうで、私はあんまり。。。 で、水彩とか使ってもいいんだけど、鉛筆のみのほうが時間もかからないし。本格的に表現したくなったらその時ちゃんとキャンバスに描けばいいだけｂ 絵を描く人で、すてきだなーって思う人は八代亜紀さん。。。歌手ながら多彩な才能を持つってうらやましい。。。。 この方の絵、ほんとうにステキです。女性的で。神秘的で。でも優しいぬくもりがあります。機会があればまたみたいなー。。 さて。。。逃げてきた紫苑。。。ｗｗｗｗ 戻りたくなったらＲＳに戻ります。。。 投げやりｺﾞﾒﾝﾅｻｲ・・
2011.10.05
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とある夜中の奮戦記～＠紫苑とりこみちゅ♪(ぇw
とある、夜中のhotな出来事。アツイアツイ出来事。さぁ……お布団にくるまって～うふふ♪………ちょっと今日あったかいな…(´･ω･)ってﾀｵﾙｹｯﾄにちぇんじ｡……………ひんやり…(´-ω-`)冷え性がだいぶよくなったとはいえやっぱりﾀｵﾙｹｯﾄはちべたい(涙)……またお布団をがさごそ引っ張りあげて～ごぼうまきのようにくるくるくるまる………やっぱりぬくぬくすぎる！(笑)以下、…ｒｙ(笑)っていう格闘が､もうかれこれ一時間！！ε=ε=(ﾉ≧∇≦）ﾉこんなあふぉな、静かすぎる夜のヒトリの戦いのピリオドは真冬を待たないとうたれそーもない。タイトルが怪しすぎるなこれ(笑)…期待にお答えできず、すみません！！(笑)(なにの期待？ｗ)
2011.10.05
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Tango!
絵を描いたり、調べ物して過ごすと雑念が晴れる♪ 実は今、資格取得考え中で、社会保険労務士 がんばってみたいなーと思っている。企業のコンサルタントとしてももちろん、委託されてできる仕事であるため独立も可能っぽい。資料請求中なため まだ がんばろう、にはなってはいないが。 独立・・・ってカッコイイ気がするけれど実はこう思ったのにはわけがある。私の実の母を見ていて思ったこと。若いころ、実家の手伝い（自営だったため）や子育てで何も資格を取ってない母は今ちょっと苦労している。資格や経験をちゃんともっていたら今更そんな苦労はしなくてもよかったのかもしれない、って母を見てると思ってしまう。反面教師。。。ではないけれどふと母の苦労している姿をみると、やっぱり私はもちょっとしっかりしなきゃ！って思わずにはいれなかった。年をとってもしっかりと、余裕を持って・・・なんては言わない。ただ、自分が悔いないように生きるために。。。って。昔だと女性はそうではなかっただろう。社会に出て、働くことさえ、難しい時代もあったはずだ。 でもこれからは女性だってしっかりと自分の足で、いくつになっても立てるような人生設計をするべきだと思う。 難しいよそれ！ なんて言われても難しいならそれなりにやることがあるしやることはわかるはず。 資料来る前だけど実はもうやる気は満々だったりｗ ＵＰして気づいたんだけど絵の中の誤字が多いことｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ すみませんｗ お恥ずかしいｗｗｗ
2011.10.04
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Let's degestion in my mind
もし うれしいことがあったならみんなにそれを伝えたいと思うでももし辛いことや悲しい事があったならそれは伝えずに一人で頑張ってみるべきだと思う。 いや そうしないとダメなんだ。。。 9割方、辛いことや悲しい事の方が多い現実だけど1割の幸せなことで笑えるはずだから。 なんとかいま戻りつつある私。 がんばれ紫苑・・・！私しか自分で自分をどうにかできる人はもういないんだよ、もう自分で自分をなんとかするしかないんだよ・・・って。もう、甘えちゃだめなんだよって。一人なんだよって。。。 そっと何かにすがりたくなるのを我慢して。甘えたくなるのを我慢して・・・。 最近 いつも心で叫んでいる紫苑です。
2011.10.03
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ﾅﾂｶｼｲ友との再会。
いあー。。。ｗ3時過ぎには寝ようと思っていたけれど 3年ぶりの友をばったりアリアンでみかけてしまってついつい耳を・・・ｗ ライサを育てていたころの（というかレッドストーン始めたころの）本当にお世話になったＷＩＺさんで。。。 中身変わってないといいな。。。と恐る恐るながらも思い切って耳したら 「ぉぉぉぉぉｗ」とお返事が。。。 よかったよかったよかったー・・・＞＜ 本当にこの再会はうれしすぎた。 最近こんなに嬉しいって思ったことは数えるほどしかない。 あんまり小さなことは記憶にはないけれどステも装備もめちゃくちゃながらＦＩやってたらいｃに支援もらったりしてたような気がする。んで制限用雨アチャ作ってた時も支援もらってた気がする・・・ ともかく彼とは、よく話した！ｗこれでもか！ってくらい耳していた・・・ｗ 記憶に間違いがなければ当時、彼の所属するギルドは確か強かった気がする・・・そんなＧＶとかの話もたくさん聞いてたような覚えがある。そんな強いＧのＧＶにでてみたいなーって密かに思ってたこともある。 当時私は鬱がひどくそれこそ2日、3日寝ない食べないっていうのが普通で本当に極限にこないと寝たり食べたりができなかった。食べれたとしても吐いてしまうような日々で。その辺心配させちゃったりもしてた＞＜・・・ なぜか彼は深夜に出没するがゆえにそんな話にもなったんだろう。。。ｗ（まー リア話になるのでｗその辺はなぜかというのもわかっているｗ） 記憶に残っているのが単身赴任中の彼が話す子供のことだったなー。クリスマスとかプレゼントのどーのってお話した気がする。 また一緒に遊べる友が帰ってきてくれていたことが本当にうれしかった。忘れずにいてくれたこともまた本当にうれしかった。 昔の私を知っている友がいる、それはちょっと気恥ずかしい気もするけれど、それはそれで今ある私とまた、くだらないおしゃべりいっぱいして、楽しめたらいいなぁと思っている。 ３年間のブランクは大変だろうけれど３年前にお世話になったことの恩返しが少しでもできたらいいなーってちょっぴり思ってしまった紫苑です。
2011.10.02
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紫苑、早く帰ってきて。。。
運営に問い合わせをしてとりあえず復旧可能、みたいな形の今です。天使でＧＶ出るんだけど指すらないんで無理ポ・・・・・・・・・； それに地下仕様なのでステとかＧＶ仕様ではないし早く紫苑に戻ってきて欲しいナ・・・・ 地下も次に５０個カケラ集まれば鏡おｋなんだけどお金ないからどっちにしてもすぐには無理だし。 リアの事になるが ほんとーに最近会話がない・・・ｗ笑えるほどしゃべらないｗ 声出すのは仕事中と、義母と食事の用意してるときくらい・・・ 仕事中がイチバンおしゃべりしてるかなあ。。。もっとも会話ではないけどね。 おかえり、おはようそれだけの会話。 なんだかとっても寂しい。 私の育った環境は、父や母、兄二人本当によくおしゃべりしていた。兄二人とケンカもいっぱいしていた。泣いて親にすがるのは私だったがｗ学校であったことテストがどーだったとかどうやって遊んだとか本当に話題は、毎日同じようなことだったかもしれないけどおしゃべりが絶えなかった。 だからまさか、今自分がこんな会話のない家庭にいるっていうことに順応できずにいる。子供もいないから余計だ。なんともぜいたくかもしれないが、本当に日々、同じ。変化がない。 まあ・・・我慢するしかないんだろうなあ そうだからといってションボリするのはよくないしね。 こうだったよってああだったよってたくさんお話できる毎日が欲しいなーってそれで一つでも笑える時間が欲しいなーって。。。 無理そうだけどｗｗｗ ちょっぴり 今夜はローな紫苑です。
2011.10.01
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