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2006年05月の記事
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遅刻だよ。
朝、起きたら、８時１７分でした本来なら、会社のエレベーターに乗っていたい時間。とりあえず、顔を洗って、え～と、何すればいいんだ？？？うろうろしつつ、「病院に行くので遅刻します」との連絡を入れる。病院に行くってのはいい口実になるのよ。治療が伸びてるので、一日休むとか後から変更ができるもん。いつもなら、一日休みの選択をするんだよね。一日の始まりを失敗したような気がするからリセットの意味で。今日は、なんとなく１０時頃出勤。職場のみんなの恥ずかしい視線を浴びなが会社のドアを開けた。昔ならこんなことできなかったなぁ。１かゼロかの選択しかなかったもん。成長してますね。あとね、夕べ読んで心に残ったこと。シーチキンおむすびさんのサイトに「食べ物を食べる時はなるべく楽しく食べるように心がけ、食べた後流してしまうときは私のために有難う。あなたのお陰で今日も精神状態をギリギリまで保つことが出来ました」と感謝するようにしております。って文章があって、心惹かれました。いいんだ、過食嘔吐しても。大丈夫。そう思えるようになって来てます（ｗ
2006年05月29日
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少しずつかねぇ
過食嘔吐に苦しんでいた数時間。食べて吐いて。また食べて吐いて。泣いて泣いて。今日の異常さに自分でも驚く。でも「摂食障害の症状には波がある」って言葉に助けられた。なんとかなるよね。信じる。
2006年05月28日
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心を開いて
発見なんですよ。最近、気になってた言葉に「正直さ・心を開く」ってのがあるんです。自助グループのミーティングで、自分の話をするときにオプションをつけたくなるんです。「成績トップの私」とか「～の仕事をしてた私」とか、はてまて「身内に偉い人がいる」ってまで。初対面に近い人がいる会場だと特に（笑これって、私が権威に弱いってのと周りからこう思われたいって願望が強いからなんだなぁって。そんなだから、自分の感じたことでも「私の姿はこうあるんだろう」スタイルから外れた感情だとミーティングですら話せなかったんです。（権威に弱い私ってのは話せるのに、料理が苦手な私ってのは話せないんです）だけど、ミーティングに行ってもすっきりしないことが続いて。で、試しに少しだけ、ちろちろっと自分の本当の感情を話したら自分の話が終わった後に、ほんわかした涙が出てくることが何度かあって。どういうことなんだろうって思うから「正直さ」ってのを心に留めながら自分の話をするってこと何度も試して。やっぱりすっきりする。前進してる感がむくむくと。極めつけは、ミーティング帰りに依存症と全然関係ない分野での提出用の文章のアイディアが出てきたこと。で、気がついたんです。「正直さ・心を開く」ミーティングは効果がある。ってことに。ミーティングの活用の仕方、また覚えたって感じで思わず、仲間に電話しちゃう位の大きな発見でした。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿不正直さと自己欺瞞により、何年もクリーンが続いているのに人生を楽しめない場合がある。↑関連性があるような言葉のような気がして、ピックアップさせてもらいました。
2006年05月28日
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楽になった。てへ。
月曜日は、結局、久しぶりのＯＤ（薬物の過剰摂取）で眠りにつきました。でもね、過剰摂取って言ったって、私、よわーい安定剤１錠でへろへろに。薬に対して過敏なんですよね。仲間に笑われます。そんなんで薬物依存症なのかよ～って。本命の薬である「リタリン」だって、半分に割って飲んでました。だからこそ、薬物依存症って認めるまでに時間がかかったんですよね。「薬の量が増えてないから依存症じゃない」って思い込んでいて。今回、食べ吐き、ＯＤって、自分の中で大騒ぎしてたけど仲間の「ハードル低くしていいんだよ」って言葉をもらって、覚悟ついちゃいました。リタリンを止めたいって思ってるだけでいいのかな、って。ミーティングに居つづけてるだけでいいのかな、って。半年前の私は薬が入ってる状態で、ミーティングに行ってたし（しかも誰にも言えずに）一時間以上かけて、ミーティングに行くなんてめんどくさいって思ってたもん。それと、摂食障害の自助グループの資料の中に食べ吐きは、しんどいときの生き抜く手段として使ってるんだからいいんだよ。ってのがあって、今日はすんなり、それを受け入れることが出来たんだよね。いいんだよね、そのままの私で。そんなこんなで、ちょっと楽になれたのでした。
2006年05月24日
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本日二回目。
自助グループの後、実家に寄ってみた。いっぱいある食料。食べて食べて吐く。実家だから、誰にも気づかれないように吐く。喉が切れたのか、初めて血が出てきた。「本とかに出てくる摂食障害の患者そのものじゃん。病人じゃん」怖くなって、嘔吐終了。なのに、しばらくすると、残ってる食料を食べ初めて２Ｒに突入。２Ｒに行くのは今までの過食嘔吐でも、数少ない。今日はその数少ない日。食べて、また吐く。実家のトイレで吐きながら思ったこと。こうやって便器抱えながら吐いてる姿ってけっこう惨めな姿だよなぁ。駄目人間じゃん。自分を後ろから眺めてみた姿が浮かんできちゃった。今まで、客観的に自分のこと、考えたこと無かったんだね。惨めな自分に気がついた。せつなくて、苦しくて、泣きながら、自宅に帰る私。今も、苦しいよ。自分が消えてしまいたいよ。誰か私を罰して。明日、会社行けるのかな。
2006年05月22日
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性に依存の日
ここにきて、いきなり二日間休んでいいよって言われちゃった。私は派遣社員。仕事そのものは社内でトップなので（アハハ自慢）辞めてほしいっていうことではないと思う。仕事の空きがあって、みんなの分の仕事量を確保できないんだよね。派遣なので、時給制。休みって事は当然、給料が減る。今回、休みだよって言い渡されて、頭の中にあったのは「あーパンツ売って稼ごう」ってこと。実際はこんな年増の女性のパンツ売れないし援助交際だとしても、体に傷がある女性は確実に引かれる。なのに、お金を得る手段として反射的に、考えちゃうんだよね。とりあえず、仕事が休みで暇なので一日中、夢中になってひとりHに耽る私。依存性高いね～どんどんはまっていく。そっち系の掲示板に露出するって書き込みをして実行してみたりアダルトチャットしてみたり。暴走はとまらない。ＳＴＯＰがかかったのは、チャットで話をした男性と「二人っきりで会おう」って誘われたこと。会うことに抵抗はないんだけど、会って帰るときのこと考えたら「絶対嫌な気分になる。自己嫌悪が強くなるだろうな」って思って、止めた。出会い系で会ったりすると、感情が怒りか自責かのどちらかに必ず振れる。多分ね、「自分で自分のことを大事にできなかった」気持ちがあるからだと思うんだよね。そんな感情に振り回されるのが、しんどいだろうなって思って昨日は出会い系で会うの止めた。いつの間にか、私、進歩してたんだわ。
2006年05月18日
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明日からの食事がこわいよ。
私の趣味はリコーダー演奏。今まで一人でピーヒャララーって吹いてたんだけどサークルを見つけたんで、初参加。もう、緊張しまくり。小心者なんです。こーゆーときって、薬に頼りたくなる。リタリンを飲めば、しゃきーんって元気になって明るく挨拶できるし、演奏する指が早く動くはず。そんなことを考えちゃうんだよね。で、代替策として、コーヒーを飲む私。カフェインに弱い体質だから、加減しなきゃいけないのに、コントロールできない。案の定、胃が荒れてきた。食欲もがくんと落ちる。ここまでは４月に試験を受けたときと同じ状態。怖いのがこれから。空腹だと胃痛になるので食べる→過食→嘔吐になるか、食欲だけが、落ちていくか。どっちにせよ、体に負担がかかるのだ。めまいがする日々はイヤなんだけどなぁ。でもさ、リコーダーっていう趣味に幅が広がったんだよね。合奏する興奮と楽しさ。これからが楽しみなんです。
2006年05月14日
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医学生に出会って
薬物依存の自助グループでのこと。医学生がミーティングを訪れてくれた。「薬物依存のこと知りたい」って。そしたら私、一気に自分の感情が湧き上ってきちゃって。昔ね、医者になりたかったんだ。だから、がんばって勉強してたし、なれるって思ってた。親からは、私立の医科大学は無理だけど、公立なら行かせてあげれるって言われて。でも、高校のときに、いろんなことに疲れちゃって立ち止まっちゃった。立ち止まらなかったら、依存症になってなかったら、私は医者になってたかもしれない。それとも、ふつーの主婦かな。それともキャリアウーマンでばりばり働いてたかな。っていつも想像する。現実の私は、薬物依存をはじめとするいろんな嗜癖と向き合ってる。独身だし、キャリアウーマンでもない（ｗなのに、「本当の私は違うの」って言ってる自分もいる。認めたくないのかな。現実の自分を。あ、でも、ミーティングに行くようになって変わったことのひとつに「大学に行くのを当分あきらめた」ってのがあるんだよね。（手放せたんだよー）社会人入学したかったんだど、人生の半分以上自傷行為をしてることに気がついたらここらで自分と向き合ってもいいんじゃないかなぁと思って。学校に行くために貯めてた貯金は、ミーティングへの交通費に消えてます（爆
2006年05月14日
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連休の終わりは寂しい日
６連休も今日で最終日。今回の連休は大きなイベントもなく、いきあたりばったりの日々でした。でも、常に誰かと一緒にいたので割と楽しく過ごせたんだよね～。で、今日。朝起きたら、妙な離人感がある。私は仕事の関係上、今日まで休みなんだけど昨日まで一緒にいた相方は今日から仕事。近所に学校があるので、交通安全のおばさんと小学生との会話も聞こえる。みんな今日から始動なんだよ。でも、私は違う。みんなと違う。みんな働いてるのに私は休み。なんかおいてきぼりをくらった気分。一人ぼっちを実感しちゃう。それに連休の最終日。そう思うと寂しさ倍増。たまらなくなって、行動を起こさなくちゃって思って美容室とか、不動産とか、たまってた用事をこなす。でも、感情が鈍磨してるから事務的なんだよね。自助グループのミーティングに出て、やっと落ち着く。ここが居場所なのねｗでも、離人感はおさまらない。早く明日になって、仕事したいよ～と思うのは仕事に依存してるからかな。明日になあれ。
2006年05月08日
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精神福祉保健センターに行ってきた
時々、行ってるの。精神保健福祉センター。ちゃんとした相談とかは、一度しかなくて待合ロビーみたいなところに、依存症関連本が置いてあるのでそれを読んだりしてる。一人でぽつんといるのでちょっと寒々しいけどｗでも、薬物依存担当の人とちょっと話をしたりできるのもうれしい。昨日は実に数ヶ月ぶりに行ってみたんだけど担当者が４月の異動で変わってた。新しく担当になった人と話をしているなかで私がリタリン依存者ってことに驚かれてた。そうだよね。普通は「治療薬」としてのイメージしかないよね。リタリンでも依存するんですよｗ最近思うんだよね。地域資源を活用したいって。だってさ、この地で生きていく訳だしさ。なにより、同じ地で仲間をみつけたいんだよね。今日から怒涛の６連休。ガソリンも激値上がりだし、今日は高速バスでミーティング参加の予定。いってきまぁす。
2006年05月03日
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