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2006年12月の記事
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リストカットしてた頃
初めて自傷したのは１６年前。それからずっと自傷とは、つかず離れず。２５歳すぎてからは、自傷することはぐっと減ってきたように思う。切り始めた頃は罪悪感もあったけどそのうちに、そんなことを考える余裕もなく切ってた。仕事をするようになってからは、「切ることは私に必要なんだ」って思えてきて。頻繁に切ってた頃は、見せたくないけど、見て欲しい気持ちを表すように切る位置はひじの近くを。隠すこともせずに普段どおりに過ごしていた。でも、それが私の精一杯の表現だったんだと思う。今、自傷行為を写真にとって自分の想いと共に表現している人のブログを見るにつけて「つらいんだなぁ」って思うし、「自分に酔ってて痛いなぁ」っても思う。そして、とっても愛おしく思う。私と違う部分もあるけれど、似てる部分もあるから。頻繁に切ってた頃に、ネットが身近にあったら、きっと私も同じようにしてたと思う。それほどまでに、私を見て欲しい・わかって欲しいって気持ちが強かった。と同時に、親やとても身近な人たちには絶対知られたくなかった。切る回数が減ってきたのは、気持ちが外に向いてきた頃からかな。自己評価が低い私が、社会で働いて、賃金を得る。それだけのことが、評価されたって思って、嬉しかった。いいか悪いかはわからないけれど、男の人と関係をもつようになって「女性として扱ってもらえる」これも、評価されたって思って嬉しかったこと。もちろん今でも、切りたい衝動はある。けれど、切りたい衝動と実際に切る行動にでるまでの間にはものすごい開きがある。立ち止まって考えることができる。１０代の頃はそんなことしなかった。「切りたい＝切る」だったもの。そして、ちょっとしんどいなぁって思うことはこれだけ「リストカット」って言葉が市民権を得るようになると私の傷に目をそむける人が増えてきたってこと。昔は「これなにー？傷だらけじゃん」って聞かれて私も、その場に応じて、笑いながら「チャリで（以下略）」とか「いやー若気の至りで」とか答えることができるのにに、今は、見てはいけないものをみてしまったような、気まずい雰囲気になっちゃう。自傷行為は、喜ばしいことじゃないけど、露骨に気を使われるのも差別されてるようで悲しい。
2006年12月30日
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ＡＤＨＤとの関係
思春期の頃からずっと診てもらっていた主治医と再会したときに「あなたはＡＤＨＤだと思う」って言われていました。え！？ってびっくり社会になんとなく適応してるし、仕事も勉強も常に上位にいたしリーダーシップもあるし…何の不都合も感じないからＡＤＨＤってことを否認していて。でも、気になるので、関連図書を立ち読みしてみたりして。集中力がないこと（講演会などで、同じ姿勢で聞いていることができない）疲れてくると、音や臭いやスピードに敏感であること６や７の入った数字の計算が苦手ってこと（こっそり指を使ってますｗ片づけが全くできないのは性格の問題だと思ってました。それらを認めるようになって、ＡＤＨＤかもって思うようになりました。一番の決め手は「ＡＤＨＤの人は抗うつ剤が効きにくい」って言われたこと。私は、抗精神薬のくらくら感やめまいの感じが苦手。効果が少ないうえに、くらくら感に我慢できなくて、すぐにギブアップ。唯一、ＯＫって思ったのが感情調整剤のデパケン。ＡＤＨＤだってことは、治療薬のリタリンを使うことも選択肢の中に入ってくる。でもね、リタリンを使ったときに出てくる「万能感」が怖い。３０年も、この脳みそと付き合ってきたんだから共存しながら、生きていきたいんだよね。万能感にこだわらなくなってきたのはここ一年の変化。完ぺき主義とは自分で思ってないから指摘されても、ピンと来なかったのが自分を見つめなおすようになって、手を抜けない性格なんだなって受け入れるようになりました。受け入れても、手の抜き方なんてちっともわからないけど。手を抜けるようになったら、生き方が楽になるのかな。そう思うので、万能感のあるリタリンは使いたくないというのが今の私。
2006年12月27日
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気持ちを受け止める
ひとりぼっち感にとらわれていた日々。数日前からストンと楽になった。キーワードは「感情と向き合うこと」去年の今頃は、リタリンを毎日服用してました。それと比べて今年の１２月は、仕事量も生活も何も変わっていません。違いはリタリンを飲んでるか、そうでないか。心に穴が空いていて、それを何かに依存して埋めて生きてきた私。今は依存してないんだから、心に穴が空いてるのは当然。そう思ったら、この寂しさ・ひとりぼっち感はあって当然。とことん受け止めようじゃないか。そう思ったら肩の力が抜けて。相変わらず、寂しいけど、今はそーゆー時期なんだろうと思えてきます。心に穴が空いていて、それを埋めようとするエネルギーってすさまじい。私が使ってきた方法。自傷や薬やセックスは、やったら空しくなるだけ。ってのを知ったらしく、「それはやめとこ」って思うけど風邪薬を大量に飲みたい。とか、精神薬を大量に飲んでみたいなんてのは今まで、私の頭の中に想像もできなかったこと。自分でも驚いてます。
2006年12月26日
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リタリンを止め続ける
リタリン依存症だとは今でも思ってない。薬と上手につきあってた。医師が出した処方とはちょっと違う服用の仕方をしてただけ。医師の処方よりも、一回の量は少ないし、薬を飲まない日もある訳だし。そもそも、医者は私のことわかってない訳だから、その医者の通りに服用してたら、治らない。そんな風に思ってた。「Ｄｒの処方どおりに服用してないことは、薬の乱用です」そう言われて、びっくりした。それから薬物依存症の自助グループに本気で参加するようになった。薬の量や、使い方を問題にするのではなくなぜ、薬を飲みたくなるのか、心の問題なんだなぁって思えてきた。ずーっと抱えてきた「生きにくさ」は皆持っているのだと思ってた。でも、どうやら違うらしい。薬をやめ続けてもうすぐ一年。ここにきて、一人ぼっち感でしんどい。一人ぼっちと感じる寂しさ。なんで一人なんだよ～。という怒り。今まで、自分の気持ちと向き合わずに、薬や、自傷やセックスごまかしてきたように思う。そうやって生き抜いてきたのは、私なりの術。だから、しんどくなると何かに依存したくなるんだけどセックスをしても、罪悪感でいっぱいになったりして依存対象のどれも、なんだかしっくりこないのを知ってる。ということは、向き合うしかないんだよなぁ。寂しさや怒りを抱えてるって事と。ごまかさずに、でも無理せずに向き合えたらいいなぁ。と書いてる傍から腕を切りたい衝動に襲われたり市販薬を大量に飲みたい欲求があったりしてる。やっぱりしんどいなぁ。リタリンを止めたら、楽になると思ってたけど強制的に自分と向き合わざるを得なくて、しんどいんだろうなぁ。
2006年12月21日
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風邪と摂食障害
精神科のＤｒとの診察と、自助グループのミーティングで風邪で栄養をとりたいのに「食べちゃいけない」こだわりからのとらわれからは、ちょっと開放。過食するのも、嘔吐するのも、拒食するのもなんとなく納得してるなら、いいような気がする。人とはちょっと違う方法だけど、日々を過ごす手段の一つのように思えてきたから。他の人がカラオケに行ったり、映画に行ったりするのと、同じかもしれないって思うから。でも、摂食障害の症状に対して罪悪感や、「してはいけないと思ってるのにしてる自分」って状態になるのは私にとって、苦しくて、つらい状態。それがＤｒとの会話で、脱することができるってのは、とっても不思議に思える。今日は、薬物依存症の人たちとの集まりに参加。いろーんな人たちに会えた。私の顔を知っている人たちから声をかけてもらえた。それが一番嬉しくて。ずーっとずーっと一人でがんばってきた。登校拒否のサークルでも、摂食障害でも依存症でも両親と共に参加してる人たちを横目に、一人で動いてきた。私の両親はこういったことに無関心というか面倒で怖い。って思っているのかな。そして私自身も、自分の問題を知られたくないけれども、一番知ってほしい相手でもあったりする。んだと思う。家族の中では、こういった話題はタブーであって話題にしてはいけない空気がある。だから参加するのはいつも、私だけ。家族が参加してると「だれだれさんの娘さんね」って話も弾む。でも、私にはそれがない。だから、いつもひとりぼっち。そんな気持ちをずーっと抱えていた。けれど、こうやって、自助グループの仲間や、関係機関の人たちと、つながりをもっていくと、声をかけてくれる人ができて。気にしてくれる人がいるってことが、やっぱり嬉しくて。言葉で表現しちゃうと薄っぺらく聞こえるぐらいに、うれしさと感謝でいっぱいなんです。
2006年12月10日
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眠気が少ない
季節性うつも、山場を越えた感じ。そんなことに気がついた。先週ぐらいから、引っ張られるような眠気がなくなってきた。いつもは、必死で冬を乗り切って、いつの間にか春になっていた。ってパターンだったから。クリニックに定期的に通うようになったから、気がついた。Ｄｒに依存しないようにって抑制しながら体調を見つめなおす時間。短いけどさｗ今日は、休みなんだけどほんとうに、一日、何もしてない。ＴＶみながら、フリーセルして、ネットしてオナニしての繰り返し。一歩も外を出てないし、夕べもお風呂入らず寝てるし朝起きてから、顔すら洗ってない。なんか終わってるなぁｗｗｗｗｗｗ夜の自助グループのミーティングは出るつもりだけどなーんにもしない休日でした。いやいや明日から忙しくなるんだから、充電時間さ。
2006年12月08日
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食べたいのに自己規制
風邪をひいた。演奏会が終わって気が抜けたんだと思う。鼻とのどの接点が痛くなって熱っぽくなって…。こーゆーときって、私の場合、鼻と喉の乾燥を防ぐために、マスク＋水分補給。おいしいものをしっかりたべて、栄養補給。で、がっつり寝る。のコースで回復するんだけど今回、なぜか、摂食障害が邪魔しちゃって。健康診断があるってのが大きい原因だと思うんだけど「食べたいのに、食べちゃいけないって脳から指令が出てるイメージ」に悩まされてます。だから、風邪と空腹でだるさがあっても、食べることに抵抗感があって。食欲はめちゃくちゃある訳で、まさに、意思の強さで拒食してるって感じ。いったいどうしちゃったんでしょう。おとといは、喉の炎症が治ってないのに、過食嘔吐しちゃって…。彼氏その２に、何気なく伝えたら「最近、ミーティングの回数減ってない？」と言われました。私のミーティング参加に、賛成も反対もしてない彼氏から言われるとは思わなかった～。確かに、季節性うつからくる極度の眠気から遠くのミーティングへの参加は減ってました。とりあえず、仕事が忙しい時期だけど、残業を早めに切り上げて近場のミーティングだけでも、遅刻しないように、参加してます。んで、健康診断が、本日なので、それが終わったら、食べ物へのこだわりが少しは減るといいなぁって願ってます。風邪治るといいなぁ。
2006年12月02日
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