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2006年07月の記事
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リタリン乱用のきっかけ？？？
昨日は休日出勤。やってもやっても終わらない。しかも、疲労感からか、仕事のリズムに乗れずに指がひっかかる。そんなはずはない。と思う。どうにかしてリズムに乗りたいと願う。それで、ドリンク剤を飲む。ちびちび飲む。途中から、この飲み方はリタリン乱用時の飲み方だなぁと思ったよ。リタリンの使い始めは「集中できないから仕事がうまく進まない」でした。今にして振り返ると、集中できないのは前日までの夜更かしや、疲労蓄積だったり季節性うつによる過眠だったり、理由はいっぱいあったと思うんだよね。集中できない原因を取り除くことより、今の現状をなんとかしたいって思いでリタリンを飲み続ける私がいました。集中できなくても仕事はできるのに「そんなはずはない。昨日みたいに私はリズムに乗ってバシバシ仕事ができるはず。」そんな思いからリタリンを使って、神が乗り移ったかのような仕事っぷりを発揮してました。「やればできる」のを体験しちゃったら「やってもできない自分」を受け入れることが難しかったんだよね。あ、これは、書いてて思ったこと。そして、これだけ仕事漬けになってるとミーティングに行っても、仲間が自分とは違う世界にいるんじゃないかなと錯覚してしまう。この場にいてもいいのかな。と。多分、孤独感。かな。
2006年07月30日
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仕事にのめりこむ
すっげー忙しい仕事。時間に追われてる。ひたすらひたすらＰＣに向かって打ち込む。次第に雑念が消えてきて数字と私だけの世界に埋没する。とっても気持ちがいい。何も考えず、何も感じず。昨日あたりからヤバイ。と感じ始めた。自分の顔に表情が乏しいことに気がついた。と同時に、私がいないと仕事が進まないんじゃないかという全能感。もっともっと仕事をやっていたい。疲れてるはずなのに、今日は疲れを感じない。仕事に耽溺してる？？？でも今日はバースデーミーティングの日。仲間のバースデーを祝いたい。仕事はまだまだ残ってる。ターニングポイントは「新しい生き方と古い生き方」え～い。仕事中断してミーティングに行っちゃえ。ミーティングそのものよりも、行ったって事実のほうが大きかった。案の定、夜になってから疲れが出てきて具合が悪くなってきた。これで突っ走らなくて済む。一安心。それと、このところ、連日過食嘔吐なんだよね。行為そのものに迷いはないんだけどちょっと向き合ってみると仕事が忙しい時期と重なる。あぁ。ストレスだわ。自傷行為とかだと、そのときの環境と感情には、向き合えないけど多分、自傷には思い入れがいっぱい詰まってるんだろうね。キャリア長いから。その点、過食嘔吐なら大丈夫。疲れてるはずだから早く寝なくちゃ。明日も仕事じゃ。仕事で気持ちよくなろうっとｗ
2006年07月27日
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妙な出会い
お昼休み。雨が降ってないので繁華街をお散歩。そろそろ会社に戻ろうかなって時に見覚えのある顔が…。ＳＭ嬢をしていたときのお客さんでした。かなり親しくさせていただいて夕飯を作ってもらったこともある。声を掛けようかなって思ったけど一連の出来事は「思い出」で終わらせよう。そう思ったんだけど…。会社に戻ったら声を掛けてお話をすればよかったかも。とちょっぴり後悔。十年近くの間に、彼はいろんな出来事に遭遇してるらしい。そんな話を聞いたり、私の近況を話したりしたかったなぁ。と。あぁ駄目だ。こうやって、私は「けじめをつける」ってのができない。ここで彼と再会したら、またつながりが出来てしまう。そうしたいと願ってる自分がいる。何がわたしをそうさせるんだろう。仕事は残業続き。なんか妙な忙しさがあるんだけど体調がいいときは、仕事に集中できてとても気持ちよい。調子悪いと、駄目駄目で逃げたくなるんだけど。あと、お局の嫌味とか、女性同士のいがみあいとかもね。イヤだ。それでも、働ける場があって、同僚ともそこそこ過ごせてってのは恵まれてるよね。空き時間にリコーダーの譜読み。ちょうどいい気分転換。音の世界に浸りこむ。多少クールダウンした感のある性欲。くすぶってるのは否めないけど頭が回転してきたって感覚がでてきたのはありがたい。なにせここ一週間近く、霧の中にいるような思考停止してるって感じがあったから。
2006年07月24日
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初めての霜降り肉でした。
通常の日常。某会社組合の焼肉大会なるものにおよばれ。照りつける太陽の下、米沢牛の霜降り肉をたくさんごちそうに。こんなうまいの、はじめて食ったよ。口の中でとろけるよ。でも、心配だったの。社会人として、きちんと振舞えるか、とか初対面の人ばかりだから、挨拶とかできるかな、とか。おじさんばかりだから、ちょっと安心したけど。とりあえず、大きな問題もなかったように感じたので一安心。あとは誘ってくれた人からの、後日談を待つしかないわ。あー。でも、気になる。どんな評価されてるのかとかさ。モロに私の、生のままで過ごしてたから、余計に心配。今までは、「優等生タイプ」とか、いろんなタイプを意識して使い分けてたのよ。でも、最近、それをするのがめんどくさい。なので、私のそのままの姿で、人と過ごすことが多い。それはそれで楽なんだけど人からどう思われてるかってことを考えると不安。そこも割り切ることができればいいのにね。
2006年07月23日
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発情警報
発情してた数日間でした（今もですが）性の欲求→何も考えずにセックス（オナニー含む）→終わったあとの寂しさ→場合によっては自傷行為のラインを今までな～んも考えずに通ってました。最近「終わったあとの寂しさ」以降のルートを味わうのが苦痛。だったら、セックスをしなければいいじゃん。と思ってセックスを我慢。仲間に「したいんだからセックスすればいいじゃん」って言われてそういう風に思うし、セックスをしないことにこだわるわけではない。でも、セックスで空いてる穴は埋まらないってのが目に見えてるからなぁ。発情しっぱなしの数日間を過ごしてて今日、オナニーをしてみた訳なんですが、全然足りない。足りないどころかどんどん飢える。洗濯も掃除もそっちのけで、ずーっとずーっとしてたさ。一回終わるごとに、襲ってくる、せつなさの衝動。思わず首を吊ろうかと。ほんと「千回やっても足りない」わ。サルですよ、私。ミーティングに行こうと外出する。ジーンズを履くと、股間に刺激があるのでＮＧ。化粧をすると、衝動が強くなった時に男の人をつかまえてセックスしそうだからＮＧ。携帯電話も極力持ち歩かない。これは私が実行してる自衛策だけど、そんな感じ。夜は過食嘔吐でやりすごしたけど改めて自分が「性依存症」だぁって実感。昔のようにセックス三昧になることも出来ずにこんな苦しいなら自助グループと出会わずに昔のままのほうがよかった。と仲間に愚痴もこぼしたくなる（笑今日一日。で欲求をやりすごしつつ自分に空いてる穴と対峙していけたらいいよな。もうこれは祈るしかないよな。それぐらい、性の衝動には自分の力じゃどうしょうもないんだもん。今の私は、がるるるるる～と飢えた狼状態なのでテレビとかで、何を見ても聞いてもセックスに脳内変換。ナスの料理→下のお口で食べようか洗濯バサミが落ちてます→乳首でもはさみますか。あまりの自分のアホさ加減にイヤになったっす。
2006年07月22日
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起床
朝起きたら性欲は減少に。いやいや侮れない。睡眠不足＋吐き出し足りない今日は一日どうなるか。欠勤しようかと思うけど上司の目が気になる。無責任って思われるんだよね。今日一日無事に過ごせる自信がないよ。でも、行ってきます。
2006年07月21日
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とにかく
性の欲求がすごい。数日前からしたいしたいしたいしたいしたい（以下略ｗこころに穴が開いてるからちんこで埋めたいんだね。多分。ミーティングで吐き出したら欲求ＭＡＸだったのが半分程度に減った。おそるべしミーティング。聞いてくれた仲間に感謝。
2006年07月20日
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連休
久しぶりの過食嘔吐。過食してもおいしいって思えないんですけど…（汗連休でたくさん食べる癖がついたみたいで自分の思い通りにコントロールできなくて困惑。ま、いいか。連休は常に誰かといたような気がする。久しぶりにミーティングに行きまくる前に遊んでた人たちと会った。確実に変化してるのを感じるよね。思ってることをはっきり言うようになってる。相手からしたら、うざいって思われそうだけど。でも、めちゃくちゃ疲労感があるのは何故？一人になった途端、自由を感じたしやっぱり人と一緒にいるって疲れるのね。
2006年07月18日
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カイコかわいい。
仕事の組み合わせが変更になって数ヶ月。しんどいなぁ。目がちかちかする。一日中、打ち込みをしてるから、腱鞘炎気味。先日、主治医に「がんばりすぎない」って言われちゃったしな。自分のちからの八割ぐらいで生きていくのがいいのかなと思っても見たり。定時に終わって、一旦アパートに戻ってカイコの餌をあげる。ものすごい量の桑が必要であっというまになくなる。で、ミーティングへ。ざわついている空気があったなぁ。今日は。以前なら「私には時間がないの！貴重なミーティングの時間を無駄にしたくない」って焦ってたけど、いまは楽に考えることができてる。底つきが怖くなくなったから。そんな夕方を過ごしてた。
2006年07月14日
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ああぅ
自助グループのミーティングでラブレターをもらった。昔、出会い系サイトで会った人と、電話で話す機会が増えてる。その他「恋愛」に関してちょっとした出来事が多いなって感じる。先行く仲間に相談したら「試されてるんだよ」って。そうかそうか。一旦、棚上げにしてた恋愛に関すること、すこぉしずつ向き合う時期なのかもしれない。今日は有給休暇。久しぶりに精神科受診。二ヶ月ぶりじゃないかな。多分。自助グループのことよくわからないＤｒだけどなんとなく、お任せしてしんどいときに通院してる。でさ、初めてこの病院を受診する後押しってのはさ「恋人へのＤＶ」なんだよね。そんなにひどいと思ってなかったんだけど相手からしてみたら「生まれて初めて受けた・ショックだった」と。数年前からかな、セックスした後に「自傷したい」気持ちになるようになったのは。したくないセックスをしたとき。に起こるってことも気づいていた。そして、自傷したい＝自分を傷つけたい。だったのが、相手を傷つけたい。って変化にも。これらはいい意味での成長の過程だと思ってる。自分を大切にしたいって思えるようになってるから。依存対象である１０年付き合ってる人に常に気持ちは向いてるんだけど心の隙間を埋めたくて常に複数の恋人がいた。そのうちの一人に「帰らないで欲しい。寂しい」が言えなくて暴力を振るった。それがショックだったという。セックスの後に思い切り腕を噛まれたりするのも「やめてくれ」とＡＣとか性依存とか恋愛依存とか、の真っ只中から少し抜けて、落ち着いて物事を考えられるようになって自分の問題をなんとかしなくちゃなって思うようになってきてた時。彼の一言は、精神科に行く免罪符をもらったようで嬉々として精神科に行ったような気がする。でも考えてみると昔からあっちゃこっちゃの精神科を10年以上もうろうろしてるんだよなｗ書いてて少し、理解したこと。私、言葉に出せなかったんだね。相手に自分の想いを伝えることが怖くてできなかったんだ。今は暴力に訴え出る手段が減ってる。確実に衝動性が減ってる。自助グループに通ってるお陰と時々飲むデパケンってお薬。Ｄｒには「薬で治ってるんじゃなくて、あなたの力なんですよ～」ってしょっちゅう言われるけど。それでも、ミーティング中に衝動性を感じて「今、誰かを殴りたいです」と泣きながら言うこともある。私の暴力なんか彼らの前では屁でもないんだろうなぁ、笑ってくれる。今でも、依存してる彼の浮気相手のことを思うと家に行って火をつけたい衝動性にかられる。そうしようと思ったこと何度もある。でも、その頃の感情にまで戻りたくない一心で、回復したい一心で自助グループに通ってる。（だからラブレターなんて書いてもってくるな～。）←心の叫びでしたｗｗｗ
2006年07月12日
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膀胱炎
朝からなんとなく変だったんだけどお昼休みに、トイレでおしっこをしたらもう激痛。ほんと激痛なのよ。医療費がかさむのはイヤなので、病院に行くのを拒んでたんだけど。あまりの痛さにもう駄目～って思って、同じビルの内科を受診。検尿できますか？って聞かれたけど「出ますけど、痛いと思うと、怖くて出ません」と訳のわからん返答をしてしまったｗ結果は膀胱炎のひどいバージョンで腎盂炎の一歩手前の状態みたい。よかったぁ。病院行って。今は抗生物質と痛み止めが効いてるので平気。でも、過食嘔吐で、どのタイミングで服薬していいか悩む。なるようになるさーだわ。
2006年07月11日
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怒り
自助グループのミーティングの帰り。実家に寄る。いらいらしてたり、泣きそうになったり心がぶれてるのがわかるので、過食嘔吐はするだろうなぁと想定して。案の定、始まった。過食嘔吐。普段はしないのに、２Ｒ目に突入。家族に気づかれないように、吐く。なきながら吐く。吐きながら思ったこと。怒り。なんです。母親に対する怒り。家族に対する怒り。自分を不当に扱った周りへの怒り。そして、自分に対する怒り。今は冷静になれないけど、この怒りを意味をきちんと受け止めることができたらいいなぁ。ミーティングの仲間に対して「あなたの問題だから、それは次の機会のミーティングで吐いてください」と言えた。受け入れるだけではなく、自分の意見が言えた。私にしては大きい出来事だった。
2006年07月10日
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喉が痛いのに
風邪薬を飲みながら過ごす休日。梅雨明けてないし、ちょうどいいのかも。昨日、自助グループのミーティング。笹の葉を用意してもらって短冊に願い事を書くのだ～。楽しかった。折り紙をさわったのなんてすっげー久しぶりだし。願い事書くのも、何かいていいかわからんのだ。いっぱい短冊があったから、しょもない願い事をたくさん書いてみた。自助グループに行くと、楽になるときと過食嘔吐がひどくなるときがある。湯あたりしたのかな～って程度に思ってるけど。今回は過食嘔吐でした。それでも、ま、いいか。って思えるのだ。風邪で喉が痛いのに、更に痛めつけるようなことをするか自分（笑明日は会社の朝礼の司会。やだなぁ。さっき、昼寝中に夢見たからよっぽどイヤなんでしょう。一分間スピーチがイヤなのよ。専門職の私達は、電話を取ることもなければ事務作業もない。だから、社会人としての会話すら知らない。そんな中で、一分間スピーチってのは、学芸会を皆でやってるって感じ。どちらかというと、接客五大用語とかオアシス唱和とかの方がよっぽど身になるような気がする。でも、仕事は飯の種のなので、流れに逆らわない私。とりあえず「自己管理は大事です。風邪を引いた私」って感じで話すか。ふう。
2006年07月09日
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喉の痛み
風邪でした。朝起きると喉の痛みとだるさ。口をぱかーって開けて寝ていたに違いない。なんとなく仕事は行くけど夕方から早退して病院に。明日は、楽しみにしていた自助グループの「七夕ミーティング」なので声がでなくなったらイヤだなぁって思うから。ま、そのときはそのとき。って思うようにしてるんだけど。とりあえず、お水いっぱい飲んで汗をかいて、熱を下げて楽になろうっと。ひとり暮らしのしんどさはこーゆー時だよね。誰も何もしてくれない。自分でなんとかしなきゃ。こんなときでも、摂食障害が邪魔をする。ご飯食べたいのに、抵抗感があるのだ。それでも、体力回復のためにとにかく食べる。味とかわからなくても食べる。多分、一人暮らしで風邪ぐらいでへばっちゃいかんって思い込みからかな。今日のミーティングテーマは「健康」でした。今の私にはあまりにもタイムリーなテーマだよ～。喉の痛みの話をしたら仲間が「喉クラミジアなんじゃない？」って。その発想はなかったわ～。
2006年07月07日
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布団大好き
お昼に派遣会社に書類を届けに行ったら「痩せました？」と呼び止められた。ちょっと前なら、気づいてもらえたって思って嬉しかったんだけど今はそうでもない気持ちに気がついた。構ってもらいたい・心配してもらいたい・認めてもらいたい。ずーっとずっとこの気持ちに振り回されてる。多分三十年以上も。それがなんで、今、そうでもないんだ～？構ってほしい欲求が少ないのよ。なんで？不思議。昼寝をしたから少しは楽に。でも、精神的に疲れてる感じ。アンテナがむき出しになってるような、ぴりぴり感があるから。休息を意識的にとらないと突っ走るタイプなんだろうなぁ。まだ走れるって思ってるもの。とにかく寝よう。寝てパワーを溜めるのじゃ。
2006年07月06日
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休憩
昨日は女性ミーティング。女性同士の安心感の中で手をつないで平安の祈り。落ち着くなぁ。なのに、帰り道からずーーーーっといらいらしてる。ふと思いついてイータイピングのテンキーランキングをやってみる。もう、アフォになってキーを叩きまくる私。こういう一転集中型の作業って気分転換なんだよね。のめりこむと怖いけど。今日はなんだか疲れてるみたい。寝不足だなぁ。午後から休みをとって、買い物とかしてみた。そんでも駄目だわ。今日のミーティングの時間まで寝ることにケテーイ。おやすみ～
2006年07月06日
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わからねぇえええ
ミーティングで吐けなかったので整理するために。。。。連続でＳＭネタです（ｗん～、以前お世話になっていたＳＭサークルの開催が今週末。今週末は自分が役割を持っている自助グループのミーティングがいくつか重なってる。だから、行く予定もなかったのだが。今日、サークルの主催者から電話があって「来るんでしょ。というか来て頂戴。Ｍ男性ばかり集まっちゃって女性が少ないのよ。迎えの車出させてもいいから」とのこと。さーどうするよ、私。気分的には、行っても行かなくてもいいかなぁ。というどっちでもいいや的状態だったんだよね。で、性の問題にとりくむか。と思ってた矢先だったから行って冷静さを欠いて帰ってきてもなぁと欠席する気持ちに傾いてた。けど、この電話で考えちゃったよ。義理なんだよね。主催者の女性には、いろんな意味で救われたし、学んだんだよね。いろいろと。言葉を交わして話し込むってことあんまりしなかったんだけど私と同じように、出会い系をやってる女性との出会いの場があったし共感できることもいっぱいあって、ひとりじゃないんだなぁって救われた。いろんな迷惑もかけたような気がする。だから、参加女性が少ないっていう状況を聞いたら、やっぱり行かなくちゃって思う。でも、行って何ができるんだろう。ＳＭの感覚から離れて久しいし、今回は多分Ｓもやることになるだろう。感覚だけで動くタイプの私は、こういう状況でＭ男性を前にして動くことができるんだろうか。義理って事を考えるあたりﾔｸｻﾞ的な思考かも。自助グループの仲間で「ﾔｸｻﾞ＋覚せい剤依存症」って人と話が合うのは納得。だって私「ﾔｸｻﾞ的嗜好＋覚せい剤と同じ構造式を持つリタリン依存症」だもんね。えっと、話がとんだ。結局、行って何かを感じ取れるんだったら行ってもいいと思う。でも、ネガティブな感情しか感じ取れなくて、帰ってきて自傷するなんてことになる予感がするなら行かなくていい。で、これが全然予想つかないんです。まてよ、予想つかないってことは、行ってみてもいいのかもしれないなぁ。あとは体力だよなぁ。ハードスケジュールだもん。あ～悩む！
2006年07月05日
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性依存症
出目金魚さんのＨＰ「性依存症 Sexual Addiction」にリンクさせていただくことができた。とても嬉しいことです。私は十年以上もＳＭや出会い系サイトなどと関わっていてなんか変だよな～と自分の異常さに気づいていたしＳＭを求める気持ちが、「生きててごめんなさい」って気持ちとリンクしてるってことにうすうす気づいてた。正面から向き合おうという勇気はなかったものの異常性欲ってことで、医師に分析してもらいたいって気持ちがあった。その頃、出目金魚さんのサイトを発見して私これだ！って思ったんだよ～。ＰＣの前で号泣したよ。性依存症のことが詳しく解説されてどれもが、理解できて、自分にあてはまる。「セックスという自傷」この言葉だけでストンって胸に落ちた。私は性依存症者なんだって自覚し始めた。中学時代から自傷行為（アームカット）をしてて大人になったらいつの間にか自傷はしなくなってた。それと入れ替わるように、ＳＭ行為にはまっていったんだ。今考えると、自傷行為が止まっていたんではなくて、性行為に依存対象が移っただけ。恋愛をして、自分を尊重してくれて、生きてていいって思えるようになってもいた。けれど本質的には何も変わらなかったんだよ。最初はテレクラでＳＭの相手を探してた。幼い頃から浣腸に興味があったから。私にとって浣腸がセクシャルな対象だったのだ。だから、それが含まれるＳＭというものをしてみたかった。最終的に、雑誌にも連載を持ってるＳＭサークルの看板嬢となっていた。なのに心が埋まらない。出会い系サイトを巡回する日々。どうやったら心が埋まるのか知りたくなってきた。少しずつ、時間を掛けて性依存症のことを知るにつれてつくづく自分にあてはまるよなぁって思う。だから、最初に依存症専門のクリニックを訪れたときに言った言葉が「私、性の依存症なんです」って言ったの覚えてる。最近は、いろんな依存症と向き合うたびに回復できるんだって希望が沸いてくる。ゆっくりゆっくり回復の道を歩いていけたらいいなって思うのだ。
2006年07月04日
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風邪なのかな～。
ここ一週間近く、夕方になると微熱が出てくる。夜中になると治まるんだけど。風邪薬は極力飲まないのだ。集中力がなくなって眠くなっちゃう。多分疲れが蓄積されてるんだよね。いったん休憩したほうがいいよね。水曜日が休みになった。本当は火曜日も休みたかったけど無理でした。それでも平日の休みはありがたい。自由に時間をつかうぞー
2006年07月03日
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仲間達のなかで
薬物依存からの回復と向き合う週末でした。一番大きかったのは、薬物依存の女性達と出会えたこと。男性だけの薬物依存の回復施設には行くけどいつも「お客さん」の感覚が抜けない。私は女性だから、彼らとは距離を置かなければいけない。依存してる薬物を止めると、他のものに依存対象が移行する場合があってそれが異性だと「恋愛依存」になる可能性があるから。なのに、今回、女性の仲間達に会ったことによって「私がここにいていいんだ」って再確認できた。たまらねぇ安心感居場所ができたよ～。いっぱい泣いたよ～。心置きなくハグできる嬉しさ。机につっぷしてボーっとしてたら、仲間が近寄ってきて、私の腕の傷跡をそっと撫でてくれた。なんか泣けた。泣いてる私をじっと見守っていてくれた。「わかるよ」ってひとことだけ言ってくれた。心のおくーのほうから、なんともいえない気持ちになってまた泣いた。仲間ってこういう感覚なんだって思った。別の仲間が亡くなったことも知った。やわらかい印象のある人だったのでミーティングの前後に何気ない会話をすることを私は楽しみにしていた。もう、あの会話ができないのかと思うととても残念。それにしても、今週は遠くの地域まで車での移動。ちょっと疲れてます（ｗ
2006年07月02日
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