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2003年03月の記事
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８週目に突入
今日から８週目に入った。胎芽から胎児に昇格（？）だ。実家にきて一週間が経ち、つわりは相変わらず。吐き気に加えて、胸の詰まるような感じが続く。唾液が出るのが気になって飲み込む時に一緒に空気を飲み込んじゃうらしく、それがげっぷ未満で喉で止まっている。イライラするんだなーこれがさ。
2003.03.31
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つわりは気の持ちよう？
不思議なことに、自宅から実家に移ってすっかり様子が変わった。自宅にいたときには液体のものとゼリーと果物しか食べられなかった。あんなになにも食べられなくて２週間で３キロほど痩せたんだけれど実家に帰ってままりんにご飯を作ってもらうとけっこう食べれる。肉と魚と油モノは食べれないけど普通のご飯や煮物やちょっとしたおかずなら食べられるんだよね。お母さんってありがたいなーと思う。それにしても・・・甘いものが食べられないなんて信じられない！いつもチョコレートは必需品なあたしなのに今は砂糖の甘いのが耐えられないのだ。フルーツとか自然の甘みは大丈夫なのにチョコやケーキが美味しくない。うーむ・・・クッキーやスナックなども全然欲しくないんだ。いつもいかに無用なもんを食い散らかしていたのかとちょっとだけ反省してみた。今、きっと身体によくないものは食べれないようになっているんだな。bebe、キミは甘いモノとスナックで作られるのはいやだったのだね？いつもの半分くらいしか食べれないけどそれなりに栄養は取れているのでよしとしよう。ちなみに、よく酸っぱいモノが食べたくなるとかって言うけれど、あたしは全然酸っぱいモノはダメ。唾液が出て気持ちが悪くなるし吐くときツライのだ。あとシャーベットは美味しいけどアイスはダメ。乳製品は吐くときツライ。吐くときのことを基準に食べ物選んでるかも。ちき。
2003.03.25
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生きてた！
半べそかきながら病院に行く。Ｄｒ．は冷静。（そりゃそうだけど）他人事だと思って！なんてムカつく。診察台にあがり、エコーで確認したらちゃーーんと生きてた！しかも２週間前にひまわりの種だったbebeの入っている袋は笑ったクレヨンしんちゃんの口みたいにひしゃげたお餅みたいな楕円形に変わって、bebeがその中でぽちっと白く見えた。「ここ、点滅してるように見えるのわかりますか？」うわっ！ホントだ！「赤ちゃんの心臓が動いてるんですよ。ちゃんと生きてますよ。」ピコピコと点滅しているように見えるbebeの心臓。よかったぁ・・・生きてたよ。ちゃーんと育ってるよ。ふぅ。だって、初めてなんだもん。心配なんだもん。しょうがないじゃないか。早速だぁに報告。腰が抜けるかと思ったくらいほっとしたらしい。でもだぁは今日から出張で週末まで帰らない。あたしは実家に帰る。（電車＋徒歩で４０分くらい）せっかくのbebeの写真も見せてあげられない。シングルマザーみたいだよね。つわりで苦しみも、bebeの成長の喜びも共有することができない。キミのお父さんは多忙なのだ。ちき。
2003.03.24
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嘘・・
今朝体温が下がった。５カ月くらいまでは高温期のはずなのにもしかして流産？つわりも軽い気がする。なぜ？赤ちゃんが死んじゃったの？怖いよ恐怖で息が苦しい。涙があふれる。
2003.03.23
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戦争のこと
戦争が始まった。戦争といっても、どちらかというとアメリカの一方的なイラク攻撃な感がある。妊婦のあたしとしてはとっても哀しい。沢山の人が命を奪われるのだろう。もし自分の子供がそんな風に命を絶たれるとしたら・・・戦争で奪われるために子供を産むわけじゃないのに。世界中の母親は子供の命があんな風に失われること望んでやしないのに。幸せな人生を願って育んでいるというのに。平和で幸せな地球になりますように・・・狂気に取り憑かれた人たちに本当の幸せな笑顔が戻ってきますように・・・***********************************これはアメリカにいる時に中東出身の人から聞いた話だけれど、イスラム教では聖戦の為に命を捧げることは誇りである、というけれど本当に心から子供の死を望む親は少ないと言う。また、あの地方では現世での生活があまりにも貧しく苦しいために、『死』に対する恐怖はあまり強くなく、死んで聖人になることの方が美しく幸せなことであるように考える人もいると言う。これはあくまでもあたしとある中東出身の人のつたない英語での会話の中での発言なので専門的知識のある人からみたら間違ってるかも。クレームは受け付けないけど、有識者の方で教えてくれる人はメモください。
2003.03.20
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独りぼっち
だぁりんは多忙。今日は四日市に出張にいって帰らない。苦しいときに独りぼっちにされるととても辛い。元々パニック障害の発作も一人の夜には悪化することが多いし、その上つわりのひどい今はホントに参る・・・あいたたた・・・案の定発作で具合が悪くなる。一人でいると必要以上に不安がつのる。まだ大きくならないおなか止まらない吐き気友達の２度の流産bebeは生きているのか？大きくなっているのか？一人だと喜びよりも不安要素ばっかり探してしまう。普通の人はもっと純粋に喜んであげられるんだろうな。パニックの場合、「逃れられない恐怖」っていうかなこのまま吐き気が何ヶ月も続くんだ、とか産むまで何ヶ月もかかるんだ、とか薬も飲めないんだ、とか精神的に耐えられないのではっていう恐怖がつのってしまうんだよね。もし途中でbebeがダメになってしまったらどうしようなんて、縁起でもないことも考える去年友達が２人も流産してるんだ。そういうのが怖い。独りぼっちはイヤだ。
2003.03.18
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つわり・・・です。
つわりって、こんなに辛いもんなんだなー5週目から始まって、7週目から9週目がピークその後大体16週には収まるらしいのですがとりあえず気持ち悪いってば。今のところひたすら食べられない。食べても気持ち悪くて吐いたりして毎日ぐったりしてる状態。体重はぜんぜん変わらないけど、なんとなく、なんとなーくですがウェストのくびれがなくなりつつあるのでは？という感じ。腹がでかくなったら写真に撮って記録しておこう。今から楽しみにしているのですが。なんせ太ったことが無いので腰骨よりも腹が出るというのが信じられないかも。おもろいなー。っていうか気持ち悪いんだってば酒呑む人にはわかる「二日酔いの朝」って感じ。いろんな匂いがダメ。いつもつけてる香水もダメ。食べ物の匂いがダメ。冷蔵庫開けると倒れそうなほど気持ちが悪くなります。ご飯作ろうと思っても切ったりするのは大丈夫なんだけど、煮たり焼いたりしてにおいがしてくるともうだめ。う～ん・・焼き魚の匂いとか、カレー煮込んでる匂いとかにんにくじゃーじゃーいためてるときの匂いとか大好きだったんだけどね。とにかく匂いは全部だめ。家では空気清浄機回しっぱなし。病院に行くとき外で歩きタバコの匂いでその場でしゃがみこむくらい気持ちが悪くなっちゃった。あとエレベーターのオヤジ臭・・即死。だぁが帰ってくると外でつけてきたいろんな匂いで気持ちが悪い。「即効全部脱いで着替えてきて！スーツはファブリーズ！」（鬼妻）先が思いやられますが、なんとかなる、と楽観的になるように努力しています。（なかなかなれない悲観的なわたし・・・）
2003.03.13
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最初で最後の妊娠
先週からずーっと気持ちが悪くて、ふらふらしていていつも計り続けていた体温も高温を示したまま下がらない。昨日の夜に市販の検査薬で試してみたところ、ばっちり陽性に。かなり動揺しておろおろしてしまった。２７歳で結婚して４年目。普通は結婚していて妊娠したら、当然とても嬉しいはずなのだけれど簡単には喜べない事情があった。あたしはパニック障害という持病がある。これがまたやっかいな病気なわけで、もし興味が湧いたらちょっと検索してみてもらえれば、イヤってほど引っかかるだろう。たくさんの人が苦しんでいるんだって事がわかって貰えると思う。まぁ、そんなわけで、ずーーーーーっと薬を飲み続けてきて薬を飲み続けながらの妊娠は不安が多かったので、結婚しても子供を持つことは無理だと思っていた。だぁりんは優しい人なので、「無理に作らなくてもいい。 二人での生活も充分に楽しいし幸せだから。」と言ってくれていた。だからって全然考えていない訳じゃなかったんだよね。３０歳になって、なんとなく焦りを感じない訳じゃなかった。子供がいなくてもだぁりんと２人で充実した幸せな人生を送ることは可能だって思ってはいても、小さい赤ちゃんを連れた家族がまぶしく感じられることもあった。去年の年末だった。ホントに急に思ったんだ。子供作ってみようって。できるかできないかわからないけど可能性があるのならやってみようじゃないか。病気が完治するのを待っていて、もう年齢的に難しくなってからじゃどうにもならないもんだよね。ただでさえ虚弱だし。（自慢になんないが）今年に入ってから今まで飲んでいた薬を減らした。もちろん自分の判断で勝手にそんなことするわけに行かないのでだぁと一緒に心療内科のＤｒ．に会いに行って相談をしてからね。Ｄｒ．は『治療のことを考えると無理しないで欲しいけれど、子供を欲しいと望むのはごく自然なことだから』と理解してくれた。また、妊娠期間中でもある種のお薬は飲んでいても胎児に影響がある可能性が低いとも教えてくれた。（絶対ないってことは言えないらしいので回りくどいが）薬を急激に減らして３カ月。元々ＰＭＳの酷いあたしにとって生理前の体調の悪い時期に薬を飲めないのはかなり負担だったけれどとうとう、というか、思いがけないほどあっけなく、妊娠した。不妊でお悩みの方には本当に申し訳ないほど、簡単に出来てしまいました。ごめんなさい。でも普通の妊婦さんでは考えられない苦労が待っていることを理解して勘弁して下さい。今、パニック障害という病気を抱え、そしてそれに負けずに子供を産もうとしている自分を励ます為にこの日記を始めたわけ。自己満足だけどね。また、若くして同じ病気に悩み苦しんでいる女性やその家族にとってこんな仲間もいるんだなって思ってもらいたいしね。（大義名分、かな？）あと、まだ遠く離れて会うことのできない仲間にも今のあたしはこんな生活してますっていうのをお知らせしたい。りょう、はおめい、たまひめ、ぼちぼち続けていくので見守って下さい。そして近い将来子供を抱いて、来新できることを願って・・・
2003.03.10
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