　昨日の日記で、我が家のささやかな盂蘭盆会について書いた。それを読み返しながら、私自身の精神の変遷として少し書いておこうか、と思ったことがある。自己確認のためである。

　私の両親の時代の我が家の盆祭りは、今の私の家よりずっと仰々しかった。お盆が近ずくと、座敷の１間幅の床の間に祭壇をしつらえ、左右に提灯を下げ、床に灯籠を据え、野菜や菓子や朱塗りの供奉膳（ママゴトのような小さな蓋付吸物椀や塗物の飯碗や皿）に朝夕の仏飯を並べ、大甕に溢れるほどの秋草を活けて飾った。玄関先で迎え火を焚き、盆の終わりには送り火を焚いた。
　祖父母の時代には行っていたが、父母の時代には行わなくなったことが一つある。落雁作りである。蓮華を模した木型で作るのだが、その木型は確か使われたことはなかったと記憶する。

　秋草を採ってくるのは小学生だった私の役目。私はオミナエシがどこに咲いているか、またキキョウがどこに咲いているか、リンドウがどこに咲いているかを良く知っていたからだ。朝、私は小さな竹籠を背負い花鋏を持って山野に出かけた。そして一抱えほどの花々を採ってきたものだ。

　私は13歳の中学校入学と同時に、家を離れて学校のある町で身寄りがない暮らしをするようになった。その頃から仏教哲学やキリスト教学（当時はそんな専門的な言葉は知らなかったが）を自分一人で探求するようになった。僧侶である伯父から経典を送ってもらい、漢文の原典で読んでいた。しかし、その探求は信仰とは全く関係がなかった。何が書かれているのだろう、というかなり素朴な思いだったような気がする。
　ただ、読めば読むほど、教会宗教、つまり徒党を組んで身分的な上下関係（ヒエラルキー）を構成し、精神的な隷従者を囲い、形式にすがっているような「信仰」に嫌悪感を持った。それは少年らしい無菌状態の魂であっただろう。しかも私は気性の激しさを内部に秘めていた。

　その激しさが、ある時、しばらくぶりで両親と弟たちが待つ家に帰った時に爆発したのだ。仏壇に祀られていた先祖の位牌を「こんなものを家の中に置くなんて！」と言いながら破壊したのである。
　父も母も何も言わなかった。怒りもしなければ、悲しみもしなかった。母は私が破壊した位牌のかけらを集めていたが（それらは現在、壊れたままの状態で我が家の仏壇に祀ってある）、私の暴虐を諌めることもなかった。諦めているのではない。私の暴虐を恐れているのでもない。無感覚というのでもなかったようだ。

　・・・彼らこそ、「形などどうでもよい」と思ったのではないだろうか。そのように意識的に思っていたのではないが、精神の基軸になっていたのではないだろうか。あるいは私が少年期を脱して成長すれば何かがわかるようになるだろうと思ったのだろうか。

　両親の時代から私の時代になって、家の構造も昔のような床の間がある家ではない。床の間いっぱいに設えられたお盆の祭壇を思い出しながら、昨日、我が家の簡略化した父母の仏前に供奉した。少年時代の私の精神が、今74歳の老人の精神までどのように変遷してきたのか。・・・成熟したのだろうか？

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