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2010年06月の記事
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大事に
う～ん。最近改めて自分の体を大事にせにゃぁいけんなぁと思っております。パソコンしたい、テレビ見たい、本・マンガ読みたい、どっか遊びに行きたいという欲求はいくらでも沸いてくるのだが、まずは体を治すことが先決。頭と目と首、肩、背中、膝をいたわる事のほうが大事だ。もともとGIDで体に性別的違和感を感じていたりするので、自分の体が大嫌いで、いままで大事にしてこなかったなぁと２８歳にして気がつきました。最近少しだけ未来のことも考えるようになってきました。今まで過去にさかのぼってくよくよ考え続けていたのですが、これからどうしたいか、病気が治った先の人生について考えています。また一人暮らしがしたいと最初は思っていたけれど、今はパートナーと一緒に生活できたらいいなぁと思います。病気になっても２，３年働けずとも生活していけるぐらいの蓄えがないといけないなとか。記憶力に問題があって、どんな仕事ならできるのか、まともな収入を得られるのかとか。かれこれ６年彼女がいないわけで。彼女を作ろうと外に出かけることもなく、大学卒業以来新しい友達を作ってもこなかった。人が集まるところに行ったりすることもなく。ただただ一人の世界で生きてきたんだなぁ。自分の気持ちを表現してきたのはこのブログだけだったかもしれない。GID、どうしても自分を、自分の存在を否定してしまう。世の中には男と女しかいないわけで、自分はこの世にはいないはずの人間。子孫を残せない必要のない人間。今でこそ性同一性障害という言葉は世間に知れ渡っているが、じゃぁ身近にいるかというとNOだろう。カミングアウトして生活している人は一部のメディアに出てくる人たちだけで、現実世界では難しい。今、通院している病院は希望すれば、検査などで本人確認が必要な場合以外は、下の名前で呼ばれることはない。その本人確認も名前ではなく生年月日などで確認してくれたりする。性別に違和感があるGIDへの配慮がされている。でも、病院を一歩でたら？毎日、うそをつきながら生きている。頭の中ではいつも自分のことは俺なのに、外では私、家ではうちに変換してからしゃべっている。最近は、どんな服を着たらいいかわからない。メンズ服？レディース服？一番落ち着くのはスポーツブランドの服かな。性別適合のホルモン治療も手術も今まで、全然考えもしなかったから、先生に聞いたこともなかった。だって、体を変えるんだからね。ぶっちゃけ寿命が縮むし、癌とかなりやすくなるみたいだし。健康な体をあえて変えてしまう治療だから、保険がきかず、高額になる。でも、今はネットの情報じゃなくちゃんと先生から話を聞いて知っておいてもいいかなって思う。しないかもしれないけど、知っておきたいと思う。
2010年06月30日
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膝故障中
膝故障中。高校生のころに膝の半月板の手術してるので、それかなぁ。古傷が痛むってやつ？膝に手を当てるとゴギゴギ音が鳴ってたので水がたまったのかなと思ったのですが、確証がもてず。今はそれに加え、体重かかるとカコカコいってます。で、左足をかばって変な歩き方してたら、右ひざと腰もやられた模様。熱を持っているときはシップをはり、熱が取れたら今度は温める。この対処法であってると思うんだけど。で、今はもも上げとミニスクワットで地味～に筋力アップ中です。せっかく精神安定剤変えてもらって、寝つきがよくなってたのに、足が痛くてまた寝られなくなってます。食生活も改善中。ご飯をしっかり食べて、おやつは我慢です。どうしてもお腹がすいた時は野菜とか果物とか・・・。とにかくお菓子禁止中。で、飲み物も極力控えてます。ず～っと家にいるとついつい飲んでしまうのでね。本格的な夏になる前に制限できるようにしとかないとね。夏バテしてしまう。お腹ゆるいの続いてるのも、水分の取りすぎが原因かも。どこかで、ストレス解消しないとね。ダイエットのために食生活我慢、目が痛くなるのでパソコン・テレビ・本我慢首、肩、背中、膝痛のため外出我慢ではどうにもこうにもそろそろストレスが。今日はラジオを聴いて、落書きして過ごしました。書いた絵はトイレに張っておきました。まだ、誰にも気づかれてない模様。
2010年06月27日
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ただひたすら何もしない
テレビも、パソコンも、本も一切見ない。この生活を二日続けたら何とか目の痛みが収まった。今、失った記憶は完全にはもどらないらしい。新しい記憶を覚える記憶力は戻るかもしれないらしいが。僕の28年間は何だったのだろうか。俺はどんな人間だった？どんな性格だった？何が好きだった？今の自分はもうまったくの別人になってしまっていて、もうメンタル的に限界だ。ちょっと文章を考えて入力しただけで、頭痛がし始める。また、目が痛くなってはいけないので、今日のパソコンタイムは終了。一番好きなことができない。パソコンが一番好きなのに。パソコンの操作方法の記憶まで持っていかれたら、僕には何が残る？
2010年06月25日
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明日から
明日から岡山の大学病院での診察が始まります。明日は、今までかかっていた病院の検査データーなどを見てもらって、最近の症状を報告、薬を処方してもらうぐらいかな。新たに検査が必要な場合は２回目、３回目以降って言われてるから。また検査入院っていうのも可能性ありだよね。今日は、１０キロ痩せたら買ってもらう約束をしていたパソコンデスクの下見に行ってきました。ダイエットしたっていうより、病的にやつれたって感じだけど。一人暮らししていたアパートの体重計の履歴最後は７５キロだった。今は６５キロ。まだまだ駄目だね。手足だけひょろっとして、胸もお腹も落ちやしない。次は５キロ痩せたらご褒美っていうことでどうかしら？デスクは、購入まではいたらず。ネットでも探してみようかな。でも、この目の痛みをどうにかしてもらわないことにはパソコンできる時間は限られてるしなぁ。どんなときも。槇原敬之の歌詞より～どんなときも どんなときも僕が僕らしくあるために好きなものは好きと言える気持ち 抱きしめてたいどんなときも どんなときも迷い探し続ける日々が答えになること 僕は知ってるから
2010年06月20日
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生活改善
つい最近２階に僕の部屋を作ってもらった。つい最近自転車を買ってもらった。それでも、精神はまだ安定しない。Yahooの質問箱で相談したら、この性格まで変わってしまうほどの精神状態はやっぱり、てんかんからきているらしいことがわかった。以前の自分がどんな人間だったかわからない。記憶力が全然ないから。今書いていることも、昨日も書いたっけ？という状態。電話もかけられない。ドキドキして、頭痛と吐き気がしてしまうから。日常生活に支障がどんどん出てきている。当初は２ヶ月もしたら、仕事にいけるようになると言われていたがとても無理。性同一性障害についても、親に言ってなかったので倒れてからつい先日まで一度もカウンセリングを受けてこなかった。自分ひとりで出かけられる状態でもないし。移動手段は徒歩しかないし、予約の電話もかけられないし・・・。記憶がないので、また同じことで悩んでしまう。自分で、体を男性化するような治療はしないと決めたことは覚えているのだが、どうしてそういう決断をしたのかというところの記憶がない。今は、女性の体は心とあわなくて、かといって男性の体になれば心が満たされるのかというとそうでもない。どちらも自分の体に適さない。両親と暮らすと、自分が結婚していないことや子供がいないことを責められている気がして苦しい。家の外やテレビで赤ちゃんや子供が目に入るだけでつらい。胸が以前より大きくなって、腕にあたること。生理があること。スカートも化粧も公の場で必要となる制服や礼服など以外では無理だと思っていること。名前の最後に“子”がつくこと。自分の下半身（ずばり表現するとまずいと思うので）に触れないこと。など、性に対する違和感は子供のころからずっとかかえている。自分はやっぱり男寄りで、男とSEXすることは無理だと思う。自分がどちらの性なのかわからなくなったので、性欲もなく、男にはもちろん、女にも体が反応しなくなった。自分は何者なのかわからない、私は誰？とパニックを起こし、で、ついに、親にカミングアウトしてしまった。よかったのかなぁ？これで。もし、記憶が元通りに戻ったら、カミングアウトするつもりはなかったのにって後悔するのかな。
2010年06月19日
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あぁ、気持悪っ！！
病院から紹介状が出来たと連絡があったので、父にとりに行ってもらいました。新しい病院の診察の予約が月曜の３時に取れました。最近は口の中が気持ち悪い。口の中にずっと金属を入れているような不快感。吐きそう。オエッっとなる。舌先も変。歯医者に行くべきか。それとも今飲んでいる薬のせいかもしれないから、まずは新しい主治医に相談か？
2010年06月18日
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せっかく書いたのに消えてもうた・・・。
あぁ、もういちど書き直すのは無理だ。肩こり・背中痛がもう限界。せっかく病気以外のネタで書いたのに。また、今度。はぁ～。
2010年06月17日
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進展
次回の診察はキャンセルして、病院を変えることにしました。倉敷の大学病院から岡山の大学病院へ。メリットもあればデメリットもある。それでもこのまま何もせずにただ苦しむのは嫌だから。根本的なてんかんの薬が少なすぎると今度の先生から指摘を受けた。てんかんを抑えきれてない。後から次々に出てくる症状を痛み止めでブロックしていくだけの治療ではちっともよくならない。どんどん悪くなる一方だから。もともと数年前から性同一性障害でカウンセリングをしてもらってた精神科の先生なのですごく話しやすい。てんかんのこともうつも性同一性障害も全部一人の先生に相談できるようになれば私も楽だし治療も薬の選択も総合的に判断して行ってもらえる。今の２ヶ月に一度の通院では全然駄目だそうで、半月に一回は受診してくださいと言われた。今までの先生はてんかん専門医ではなく岡山の先生は名前を聞いたこともないそうだ。その点岡山の先生は全国てんかん学会(正式名称は忘れた)にも所属する専門医だそうだ。なにより積極的に治療してくれようとしてくれているのがよく伝わってきた。もちろんいろいろ試していけばあわない薬で今よりもっと苦しい症状が出るかもしれない。積極的過ぎてメジャーな薬で治らなければ安全性の不確かな治験薬などを処方されるかもしれない。それでも、てんかんの薬が足りてないと指摘を受けた以上、不信感で今の病院に通うことはできない。薬を増やしてくれるのがいい病院だとは思ってないが。病院を変えて、今よりもっと悪くなってももう今の病院に戻ってくることは出来ないだろう。もう体がズタボロだ。毎日あちこちの痛みに耐え続けている。体重も退院してから約１０キロ減った。精神的にも限界。毎日思い悩み、怒り狂って叫び、物を壊し、かと思えば死にたい、死にたいと涙が止まらない時もある。両親はお前の苦しむ姿を見たくない。お前が笑顔でいてくれればそれでいい。少しでも早く楽にしてやりたい。そのためならどこへだって連れて行ってやる。お前の意思を尊重すると言って、転院することを認めてくれました。実際問題、岡山中心部まで通うのは大変です。曜日的にもう母に付き添ってもらうのは無理です。どんなに調子が悪くても高速を使えずひたすら地道を行くしかありません。大発作を起こしたとしてもです。駐車場も近辺のコインパークの空いているところを探し回らなくてはなりません。今までの先生は最低でも一年は車の運転禁止と言われましたが、岡山の先生いわく、法令では２年だと。前に進むしかない。もう後悔だけはしたくない。可能性を信じて。
2010年06月16日
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困ったちゃん
こないだの土曜日、２月の退院後初めて一人で電車に乗って、福山まで行ってきた。午前中は考え事と頭痛程度で済んでいたのだが、午後パニックった。今日は本とキャラクターグッズ、指輪を見たいなと思って出かけた。午前中に本とキャラクターグッズの買い物を終えふっと急に自分用の日傘が欲しくなって、天満屋に見に行った。これが悪かったみたい。悩んでしまって、母に電話で相談したり、店員さんと話したりして、ますます頭は混乱し、結局再び母と電話で話し、一度地元のお店で見てから決めようということになって、売り場を離れた。まっすぐ駅まで帰ろうと思ったのだが、出口に向かっている途中で、以前母からプレゼントしてもらったことのあるブランドのアクセサリー売り場に立ち寄ってしまった。元々今日買いたい物の中に普段使えるような指輪が欲しいという気持ちがあったので、ぐるぐるコーナーを見て店員さんからも話しかけられた。気に入ったものがあったので試着？して購入することに。ちゃんと値段もチェックしていたはずなのに、お会計する時には何円のものを買おうとしているのかわからず、店員さんに「今日カード持ってくるの忘れたんですけど、いくらでしたっけ？」などと元々カードなど持ってもいないのに聞いていた。その時はそれが妥当な金額なのか高いのか安いのか全くわからず、お金を支払って商品を購入してしまった。もうすぐ駅というところまで帰ってきて、やっとそれまでに本とキャラクターグッズを購入していたこと、日傘を買う予定だったことなどを思い出した。指輪を選んで購入した時にはそんなこと頭に微塵もなかった。財布の中を確認するとお札は使い果たし、小銭しか残ってなかった。冷や汗がだらだら流れた。日傘を検討している時に母には日傘を買うぐらいのお金は持っていると伝えていたのに、こんなものを買って、帰った時にお金を持っていなかったら怒られるという恐怖に駆られ、再び天満屋まで戻り返品してお金を返してもらった。でも返品した後でもどうすればよかったのかわからなくて、気持ちを落ち着かせるために駅ビルでや～すい雑貨屋で売っている指輪を買った。電車をホームで待っていて、電車が来て乗ろうとしたときに、買った本をベンチに忘れていて戻った。降りる駅に着いたときも、座席に買った本を忘れていて、電車を降りた後で気づいて、すぐに電車に戻り、本を探して見つけギリギリで電車を降りた。とにかく物忘れがどんどんひどくなってきている。お金の管理が出来なくなったのはショックだった。返品ができるお店ばかりではないので、一人で買い物するのはしばらく控えようと思う。来週の月曜日に精神科を受診する予定になっている。薬を飲んでいても平均２～３時間ぐらいしか眠れていないこと、考え事が永遠に止まらないこと、イライラしだしたら、物を壊したり、腕にはさみを突き刺したい衝動に駆られること死にたいと何度も思うし、大声で怒鳴ったり、殺せ～と叫んだりすること。たくさん相談しないといけない。結局２月に副鼻腔炎という耳鼻科の病気で実家に帰った時に両親にうつ病の薬を飲むのをやめさせられたのが原因だと思う。いつまで、こんな薬を飲んでいるの？薬は飲み続ければ効かなくなるのよ。薬は毒なのよ。作用があるってことは必ず副作用もあるのよ。そう言って、先生の診断を受けることもなく親の判断で強制的にやめさせられた。てんかんの発作を起こしたのも、それが原因の可能性が高いと今の主治医に言われている。実家に帰らずにあのまま一人暮らしを続けていれば今のこの苦しみはなかった。後悔してもしょうがないけど。親を恨んだってしょうがないけど。でも、この苦しみをどこにぶつけて、はきだせばいいのかわからない。今もてんかんの薬、コリをほぐす薬２種、精神安定剤、睡眠導入剤２種プラスとんぷくで頭痛用、吐き気用、イライラ時用、精神不安定時用、１０種類の薬を使っている。てんかん以外の薬は両親は認めてくれていないと思っている。てんかんの薬は絶対に主治医の判断なしにやめたりしないでくださいとしっかり、主治医の先生が両親に説明してくださったので、納得してくれている。でも、それ以外の薬は絶対飲まないといけない薬ではないので、眠れたと言えば、眠剤飲んだの？と取調べを受け肩がこる、口が渇くなどと言ったら薬のせいじゃないの？と言われ、薬を飲むことに罪悪感を感じながら飲んでいる。薬を飲みたい時に親がそばにいると薬棚から薬を取ることが出来ないので、今は２階の自室に薬を置いている。２階で薬を飲む時でも袋から薬を出す音が下まで聞こえて怒って２階までこないだろうかと音を立てないようにこっそり飲んでいる。飲んだ後も罪悪感が消えない。とにかく家にいても安心もリラックスも出来ない。終始気を張って生活している。
2010年06月14日
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自転車決定
カタログで注文する自転車を決めました。午後からお店に行ってきます。って、最近ﾂｲｯﾀｰでつぶやいているので、短文になってしまいます。
2010年06月11日
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一週間
月火水木金土日、毎日ずーっと２４時間父と過ごさなければならない苦痛。イライラの薬をどんだけ出してくれても足らないっちゅうねん。心配だ、心配だといって、全然一人の時間がもてない。いつも同一敷地内にもれなくついてくる。やりたいことができん！！ストレスたまりまくり。今日は整形外科へ一人で歩いていってみた。２５～３０分で着くはずだったのだが、２時間かかってしまった。ギブアップ寸前。なんとか歩ききった。リハビリは受けて、帰りは迎えに来てもらった。調子が悪くなったら、一番嫌いで苦手な父しか助けが呼べないというさらなる苦痛。どこに行きたくても移動手段がない苦痛。今のとこ徒歩のみ。前回主治医に聞いて、自転車はなんとか許可してもらった。聞いて、二つ返事に「はい、いいですよ」とはいかず、う～んと考えた末のOKをもらった。自転車買ってくれるとは言われているのだが、ストレス→体調悪化→買いにいけないの日々。悪循環だぁ。最近朝５時半頃ウォーキングをしています。日中は暑くなってきたので、外を歩くならこの時間がベスト。人にほとんど会わないので、楽。行きたいところたくさんあるんだけどなぁ。どこにもいけねぇ～よ～
2010年06月09日
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昨日
神経内科と精神科と整形外科を受診してきました。神経内科の主治医の先生の診察を受けて、このところの精神的な症状を伝えるとすぐに精神科を受診するように言われた。精神科の主治医の先生は曜日が違うのでいらっしゃらなかったが、とにかく違う先生でもすぐ受診するよう連絡を入れてくれた。で、精神科の診察を受けた。最近のいろいろな困っていることを告げると、先生から、そのなかで、一番困っていることはなんですか？と聞かれた。２４時間考え事やイライラが止まらなくて、腕をハサミで刺したい衝動に駆られることです。と答えた。先生は今まで一人暮らしだったのが実家に帰って環境が大きく変わったのでストレスがたまっているのだろうとおっしゃった。いろんなことに過敏になっていると。一人で過ごす時間を作ってくださいと言われた。映画を見に行ったり、公園にお弁当を持っていってのんびり過ごしたり、そういう時間が必要なのだそうだ。で、イライラした時用の飲み薬を処方してもらった。幸い、以前のようなイライラは今のところない。頭痛もないので、薬のお世話にはなっていない。考え事をすることはあるが２４時間ずーっとということはなく、何も考えていない時間が持てるようになった。考え事が長引きそうになったときは、一人でどこに遊びに行こうかな？と楽しいことを考えるようにしている。
2010年06月05日
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髪切ったど～！！
今日予約の電話を入れて、今日切ってもらいました。最初電話した時は金曜日になりますって言われた。でも、基本的に体調が悪い日のほうが多いので、もう一回電話して、もし体調が悪かったらキャンセルするかもしれない旨を詫びた。で、ついでにちなみに今日はもう予約でいっぱいですか？と聞いたら１０時だったら空いているというので、今日にしてもらった。ラッキーどんな髪型にされますか？短めで？と聞かれるので、僕は「はい」と答えるだけだ。長年通っていると楽でいい。旦那のお弁当の話や新しく出来たBIGというスーパーの話などをした。僕は基本薄味が好きなのだが、いつも僕がご飯を作ると味がないと家族から言われてしまう。なので、自分の好みを無視して、濃い目に、砂糖もしょうゆも多めに入れていたら、どのくらいの濃さの味にすればいいのかわからなくなってしまって、今ご飯作りはお休みしている。という話をしたら、美容師さんの旦那さんのお弁当に関するクレームの対処法を教えてくれた。砂糖が少ないと言われたら、本来は砂糖が必要ない焼き魚などの上に砂糖をてんこ盛りで。マヨネーズが少ないと言われたら、次はマヨネーズてんこ盛りで。ソースが少ないと言われたら、次はソースがべちょべちょになるまでかけて。梅干が入ってないと言われたら、次は梅干を二十数個入れて。目玉焼きがつぶれていると言われたら、次は目玉焼きのみを入れて。ごめんなさいと言わせるのだそうだ。ポイントはそれらを無言でやって見せることだそうだ。お～、その手があったか。そのぐらい強気でいかんとあかんっちゅうことか。参考になったわ。で次も予約を入れても調子が悪かったらキャンセルすることもあるかもしれませんが、よろしくお願いしますとお願いしておいた。２～３ヶ月後の当日予約ですね、お待ちしてますと快くOKしてくれた。やっぱりやさしいお姉さんだ。で、話に出たBIGというスーパーに今日は行ってきました。お総菜を買うだけの予定だったのに結局1000円以上買い物してしまった。で、せっかく買ったお総菜は昼誰も手をつけず、夜ごはんにまわることに。あ、メガマート今日で閉店です。何日か前に行ったときに買おうかどうか迷っていたものがあったので、今日が最後だし買っておこうと思ったら、もう一個もなかった。買っておけばよかったなぁ。ちなみに凍っても硬くならないアイスノンでした。安かったから売り切れたんだろうな。あ～今日は今のところ頭痛がないや。最近感情が乱れたり、考え事すると頭痛くなるんだよね。一度イライラしたり心配したりするとそれがずーっと続くんだよね。すぐに頭痛が始まって、ひどい時は吐く時もある。考え事をした時も一緒。しっかり食べなさいと言われたら、しっかりってどのくらい？って考えてしまう。普通に食べちゃいけないの？って思ってしまう。リモコンを探して見つからないとパニックになるし、トイレのふたを閉めるようにとか、○時になったら教えてとか、ビデオを録画しておいてと言われると、頭は24時間忘れてはならないと必死になり、リピートされ続ける。とにかく、常に緊張している。ちっとも落ち着かない。数年前に父から「どこへなりともいって、のたれ死ね」と言われて、追い出された家だからね。居候、エサの時間だっていうのも何回も言われたね。その父と今は24時間一緒なわけだ。苦痛で苦痛でしかたない。父は遠慮なしに言えというが１００パーセント無理。最近の体調不良はほぼ全部精神的なものから来ている。てんかんの発作と思しきものは1度しか起こっていない。僕は一人暮らしじゃないと無理なんだ。親を信用できないのに一体ほかの誰を信用できるというのだ。常に本音を隠して生きている。自分が傷ついたから、自分が言った不用意な一言で誰かを傷つけたりはしないかと常によ～く考えて言葉を選んでしゃべっている。疲れたなぁ。そんな僕のことを精神科の先生は生真面目で、融通がきかなくて不器用だとおっしゃった。脳のくせだと。じゃぁ、どうすればいいのか。どうすれば生きやすくなるのかそこを教えてほしい。本当はカウンセリングが必要なのではないかと思う。
2010年06月02日
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お疲れ
メンタルが一番やられてるわ。考え事から開放されない。で、考えるともれなく頭痛がついてくる。やっかいなもんだ。
2010年06月02日
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