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2010年08月の記事
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31日の日記
入院患者の一日。 DVD返しに行って、テレビカード買って、朝ごはん食べて、洗濯して、診察受けて、風呂入って、昼ごはん食べて、習字を書いて、体操して、外に運動しに行って、体拭いて、シャンプーして、晩御飯食べた。 で、今テレビ聞いてる。 この後、NHKきょうの健康で放送されるぐっすり眠るための睡眠薬を見て寝ようかな。
2010年08月31日
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30日の日記
ここ2、3日ぐっすり眠れてないので一部、薬を変えてみることになりました。 寝れてないとイライラや不安が強くなるので、寝る前の薬の調整は大切〓 明日は希望してGIDの先生の診察を受けさせてもらいます。 今日はぐっすり眠れますように〓
2010年08月30日
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29日の日記
寝付けず11時頃、頓服使ってねたのだが、4時頃には 目が覚めてしまい、また寝不足…。 薬が残っているせいか、ずっと横になっていた。 夜寝る頃に元気になってどうする。 外泊訓練の話をだしてから、寝不足、無気力になってしまった。 先生の言うことちゃんと聞いて、焦って帰らんでよかった。まだまだ本調子ではないんだな。 家に帰るのが怖い。
2010年08月29日
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28日の日記
ちょい気分落ち〓〓〓 なんか悲しくて泣いた。 朝、DVD借りて見てたら、10時の看護婦さんの回診が済んでからにしてね。で、ちょいイラ〓っときたけど途中までで止めた。だったら何時から使用OKって書いとけや。何時までっていうのは書いてるくせに。途中から見るにはどうしたらええねん。 作業療法土曜日あるはずなのに行ったら誰もいなかった。なんでぇ～？ ということで、なんだか空回りな一日です。 たぶん2時間ほど寝不足なのが原因だろう。 頭がついてかない。
2010年08月28日
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27日の日記
先生から強くなってきたんじゃない？入院当初はクヨクヨしてて、消耗しきってて、本来の○○さんじゃなかったけど。しっかり睡眠が取れてるからだよって。 僕がそろそろ外泊訓練を考えてるんですが、それを考えると不安になりますと言うと、一昨日より昨日、昨日より今日とだんだんよくなって来てるから外泊は9月になってからにしようって。今月末までは面会もメール等もしないようにって先生から両親に言ってもらってあるので、親から何か言ってくることもないだろうからリミット一杯休養させてもらおう。 退屈になってきたので、今日は娯楽室でDVDを見てた。明日はDVD見たり、書道、体操に参加しよう。 やっぱり2月に母が僕にうつ病の薬を全部飲むのを止めさせたのが悪かったってさ。 2月以降、診察してくれた先生の薬の処方では、寝不足が解消されてなかった。それが2月からずっと。本当辛かった。 入院してやっと2月以前から元々うつ病で診てもらってた先生に薬を処方してもらった。以前飲んでた薬をジェネリックで再び。今では8時間ぐらい寝れてます。睡眠不足が解消されて、脳波も正常になりました。〓〓 やっと自分に戻れた気がします。
2010年08月27日
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26日の日記（2 ）
3階でやってる作業療法を見学しに、看護婦さんに連れて行ってもらった。 見学のつもりだったんだけど、しっかり参加しちゃったよ。 習字を4枚書きました。やっぱ夏だから「太陽」。食いけで「やきいも」、「まつたけ」、最後は自分の願いを込めて「元気」。 「やきいも」はまぁ丸々とおいしそうねぇと…。「元気」はホンマに元気になれそうやって誰かが貰ってくれたようです。 書いてるときに机の回りに何人もいてたら緊張するんですけど〓「あら～、上手」とかハードルあげんといて下さい（照） でもたくさんの人にほめてもらえて嬉しかった。 みんなそれぞれ違うことしてたんやけど、最後は一緒に体操をして、お茶飲んでのんびりして解散。 編み物や、計算ドリル、絵、歌、腰にあったかいパッドあてて休んでたり、話をしにきてるだけの人もおって過ごし方はひとそれぞれ。二人の作業療法師さんが面倒みてくれました。
2010年08月26日
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26日の日記
今日は先生がいらっしゃらない日なので、診察もないし、することがない。ご飯食べて、薬飲んで、お風呂入るだけだ。 今日は朝、初めて他の入院患者さんと話をした。作業療法で、ストレッチや編物や習字とかやってるから、来ればいいのにって。看護婦さんに聞いて見ようって思ったのに、さっき看護婦さんが薬飲んだか確認しにきた時、聞けなかった…。朝食もご飯からパンに変えて欲しいなっていうのも何日も前から思ってるけど聞けてないし…。 たぶん聞けないままに退院しそう。
2010年08月26日
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24日の日記
昨晩は、ベッドから足が落ちかかってた所を看護婦さんに救助していただきました。恥〓 今日は頭もすっきりしていて、精神的にはいつもより落ち着いていた。 ので、日中、退屈だなぁって入院してから初めて思った。
2010年08月24日
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23日の日記
今日は、母が主治医の先生とお話しました。僕は同席しませんでしたが、どんなこと話してるんやろうかと内心バクバク。 看護婦さんがお母さん帰られたよ～と病室まで教えに来てくれました。 とりあえず今月は両親からメールも面会もしないということになりました。 僕のほうから何か用事がある場合のみ連絡することになりました。 その後、病室で先生が母とどんな話をしたか教えてくれました。今度はちゃんと納得してくれたかなぁ。今頃親父とバトルしてないといいけど…。 僕自身は、入院前より睡眠時間が伸びてきて、頭がすっきりしてきた。 それでもやっぱり気分の波はあって、不調時用の頓服を飲んでます。 ちなみに今日寝る前に飲む薬は7錠です。 昨日までは5錠だったんだけど、それだと3時間位で目が覚めちゃって夜中に2錠追加って状態だったので、もう最初から7錠にしてみようとなりました。 薬がないと眠れないってつらいね。一生薬に頼って眠るのだろうか？眠気に誘われるままゴロッと昼寝する気持よさを感じてみたい。依存症や副作用も怖いし。今飲んでいるのは倒れる以前飲んでたやつのジェネリック薬。まぁ成分は一緒だから、あまり副作用の心配はしてないけど。 そのなかに、太っちゃう薬がありそうなんだよね。 別の病院で太った原因、これかもね～って言われたから。明日先生に聞いてみよう。もしそうなら別の薬にしてもらわねば。せっかく12キロ痩せた意味がない。絶対聞こう。
2010年08月23日
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21日の日記
家族はいつ来てもええはずじゃぁって、面会時間より一時間も前に病室来たおかん。 家に居たときよりも悪くなってるとか早く退院せぇとか言われて…。 もう面会こないで。 せっかく落ち着いてきてるのに、台無しじゃん。 月曜日に先生から、月末まで面会を控えるように言ってもらう予定。できれば毎朝のメールもやめて頂きたい。
2010年08月21日
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20日の日記
予備の薬も飲んだけどあまり眠れなかった。 今日はコインランドリーとコインシャワーのお世話になりました。 入院静養、薬物調整、おちついてきたら、外泊訓練を少しずつ行なうそうです。 病名は性同一性障害、うつ病、適応障害、てんかん(複雑部分発作）です。 入院期間は2～6週間だそうです。
2010年08月20日
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19日の日記
昨日は寝付きが悪く、予備の薬も飲みました。 今日は1日ゆる～い眠気を感じながら布団のなかで、ぼけーっとしてました。たまにテレビみたり本読んだりもしました。 時々うつに襲われますが、なんとかしのいでます。
2010年08月19日
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18日の日記
薬を変えて夜9時から朝3時半まで寝れました。もう少し様子を見て、薬の調整をしてくださいます。 少しだけど昼寝もできました。 今日は脳のCT、胸とお腹のレントゲン、血液検査、尿検査をしました。おつうじがまだなので、検便が…。 入院してるので、先生が複数回調子はどうですかと聞きに来てくださいます。助かってます。 とにかくたくさん寝て、精神的消耗を回復させよう。
2010年08月18日
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17日の日記
入院しました。以前うつ病でお世話になっていた先生が入院中の主治医になりました。てんかんとうつ病の治療と言うことでやっぱりうつ病やったんやね。 今日から薬がぐっすりしっかり寝れるように変更になりました。もう寝る前の薬飲みましたが、寝れなかった時用にと一時間おきに追加で飲める薬を用意して下さってます。あぁ消灯だぁ。おやすみなさい
2010年08月17日
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今日から月末まで
今日から月末まで入院します。基本的にはブログは更新しないと思います。もしかしたら、携帯で更新するかもしれません。それでは、さようなら。
2010年08月17日
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我が家の藪医者
我が家には藪医者が二人もいる。父と母。次から次へ勝手に薬の副作用だのなんだのと騒いでいる。そんな環境で、病気が治るか！！８時には寝ろって２階にあげられる。クーラーもないのに、暑くて余計寝付く時間が遅くなる。最近は顔がむくんでる。腎臓が悪いって言い出した。毎日毎日、顔が、顔がってうるさい。髪をベリーショートにしたから、顔が大きく見えるんやって説明しても聞いてもらえない。髪を切った次の日から言い出したからほぼ間違いないやん。どれだけ言っても聞いてもらえないので、生理前だったからかもしれないって言っても無駄。いい加減にしてくれ。病人を家族が不安にさせてどうする。病人にストレス与えてどうする。一体どういうつもり？早く入院したい。それだけが唯一の希望。
2010年08月15日
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準備２
今日は衣料品関係で足りないものを買いに行きました。しまむらで安いものをぱぱっと購入して終わり。下着とパジャマを買いました。あと、入院中に読もうと注文していた本が届きました。一冊はNHK「ハートをつなごう」という番組のLGBTについての放送内容を本にしたもの。レズビアン・ゲイ・バイセクシャル・トランスジェンダー。もう一冊は僕と同じ性同一性障害の方が書かれた手記。偶然にも同い年。性同一性障害の人が何人いるのかはわからないけど、僕だけじゃない。精神科の先生に相談するのも大切だけど、僕と同じことで悩んだりしてきた人がどうやって、乗り越えてきたのか、知りたいなと思って。性同一性障害といっても、体で悩んだり、恋愛で悩んだり、社会で性別に縛られることで悩んだり。どれにどのくらい悩んでいるかは、人それぞれで、カミングアウトする人もいれば、クローゼットの人もいる。手術までしちゃう人もいるし、ノンホルノンオペの人もいる。だから、その人の本を読んだからといって、すべてに共感できるわけではないだろうけど、孤独感から開放されたいのかもしれない。どう生きていったらいいかわからないから、生きている人の声を聞きたいのかもしれない。同じ部分を見つけて、安心したいのかもわからない。僕は両親にカミングアウトした。後悔もしてるし、よかったとも思っている。言うのなら、もっと両親の気持ちも考えて、言葉を選んで話せばよかった。なんて言ってカミングアウトしたのか覚えてない。僕はもう死にたいと父に泣き叫んだ。結局、親に言えた、言えなかったはたいした問題じゃなかった。僕自身が、カミングアウトした今でも、申し訳ない気持ちから罪悪感から開放されることはなくて。親がどう受け止めたかではなくて、僕自身の心の問題なんだなって。父は僕を責めたり、怒ったり、泣いたりはしなかった。もっと早く言って欲しかったって。実は母にはまだ直接自分から話せてない。全部、父経由なので、どこまで知っているのかわからない。産んでくれた母に、どう話したらいいのかわからないから。スカート、化粧、結婚、出産などの話題を避けてくれている。僕は、笑顔を取り戻すために入院します。包丁持って、手首をすーっと引いて。でも赤い筋が残るだけで、血が出るほど力をこめる勇気がなかった。死にたくて、死にたくて。前、うつ病の治療を受けていた頃は死にたいとは思っても、行動にうつすことはなかった。ただ、布団の中でうずくまってた。今は、もう自分を止められる自信がない。両親との関係の悩み。怒られる、怖い。早く働いて一人暮らしがしたい。性同一性障害の悩み。体のこと、服のこと、名前のこと、世間の目。てんかんの悩み。記憶力の問題、就職の問題。眠れなくて、思考回路がちゃんとしてないので、悩んで悩み続けるだけで、全然答えが見つからない。今回の入院は、休養するため。家にいたら、対立する出来事が次々起きて、頭が整理されるどころか、ますます混乱しストレスが増えていくから。両親と距離を置くために入院します。ただ、入院して落ち着いても、退院したら、またもとの環境に戻るわけだから、また、繰り返すんじゃないかっていう不安もありますが。入院を許してくれた両親に感謝します。
2010年08月14日
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準備
入院の準備を少しずつしてます。あとは、着るものだね。パジャマと下着。ずっとパジャマ着て安静にしておかないといけないわけじゃないので、夜用パジャマと日中用の部屋着と両方用意しようと思ってます。お風呂の排水溝の髪づまり掃除。洗濯物干したり、たたんだり。台所片付けて、冷蔵庫もはずせるとこ全部はずしてきれいに。食卓の上もきれいに片付けて、汗だくで頑張ったのに・・・。お母さん、最近貧血かもってしんどそうにしてたから、晩御飯もつくってたら、 台所入ってきて、それ、買ったばかりで冷えてないのにしたの？たくさん作らんでいいのに。とか、文句ばっかり。やらなかったら、やらなかったで、機嫌悪いし。やったら、やったで、文句ばっかり言うし。家の家事、ほとんどお父さんと僕でやってるやん。お母さんは食料品の買い物して晩御飯作るだけやないか。朝御飯も昼御飯も洗濯物もお風呂の用意も掃除も全部人任せやないか。いったいどうせいっちゅうねん。いつになったら、認めてくれんねん。否定ばっかりして、いつになったら、褒めてくれんねん。毎日毎日、両親に怒られてばかり。もう嫌や。
2010年08月13日
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ピル
ピルっていうと、避妊のため、生理不順、生理痛がひどい人、または婦人科系の病気の人が飲むものやと思ってた。僕は、精神安定のために飲むことを精神科の主治医から提案されている。今月の生理がまだなので、自分でも、生理前、生理中、気分の変動がどうだったか確認してみて、それから服用するかどうか決めてもいいですか？と先生に言ってある。まぁ、僕の場合、精神安定と生理が関係なくても、性同一性障害で、生理があること自体嫌なので、すぐに服用を開始してもいいんだが。なんか副作用とかでたら怖いから慎重に決めようと思って。ピルって自費だしね。ここ一週間、ず～と寝不足だったのに昨日はしっかり寝れた。目が覚めてからズキズキ頭痛。で、１０時ごろ寒天ゼリーを台所で作っていた頃、頭痛が無くなって、生理になったみたい。眠れたから、生理がきたのか？生理がくるから、眠れたのか？前にも二日ぐらい続けてぐっすり眠れた後に生理がきたことがあったなぁ。で、生理がきてからは不思議なくらい鬱にもならず、イライラもせず、落ち着いてるんだな。体も動くし、テレビ見ても内容を楽しめる。結局その精神状態が今まで続いている。やっぱり、先生の言うとおり、精神状態と生理に関係があるんだろうか。まだ一日目なので、なんとも言えないけど。
2010年08月11日
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来週
今日は主治医の診察日。あれからどう？と聞かれ、入院を考えていますと答えました。自分から言ったということを両親が知るとまた怒られてしまうので、そこらへんは先生がうまく言ってくれることになりました。お盆が明けてから、１７日～月末まで入院することになりました。このまま家にいても、聞くのがつらい言葉を浴びせ続けられるだけで、精神的にどんどん消耗していく一方なので・・・。死にたい、死にたいと日に何十回も思い、包丁を手に持ったり、首くくるロープを家の中探し回ったりする生活。頭は白髪が増え、特に精神的におちたとき、髪は手で触れるだけで抜けていく。精神と連動して体が不調を訴える。目が痛い。頭が痛い。首・肩・背中の痛み。腕の緊張。膝に力が入らず、足首から変な音がする。下痢、暑さとは関係なしにダラダラ流れる汗などなど・・・。今回の入院の目的は休養です。父はパソコンが使えんのんじゃけぇ、おまえには耐えきれんじゃろう。すぐに退屈するぞ。といいますが、僕はとにかく、両親から離れたい。両親は、今回以前、僕がもう入院させてくれと頼んだ時、贅沢じゃ、家族と仲良くできんお前が悪いと言いました。でも、僕はちっとも休んでないし、ずっと暴言と戦い続けてる。両親といる限り、精神的に休まったことなんかない。パソコンとかCDとか娯楽はこの際いらない。とにかく、休んで充電して帰ってきたい。先週の診察日に、入院する？って先生に聞かれたときに、はいと答えていれば今日入院できてたのかな？ちょっと後悔。
2010年08月10日
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たぶん
たぶん来週入院すると思う。今日また死にたいと思うような出来事が起こった。もう、両親には耐えかねる。先生は、両親別々に診察室に呼んで話をして、二人とも思い込みが激しいとおっしゃった。てんかんを治すのよりも難しいって。僕はてんかんになんか苦しんでない。両親に苦しんでる。早く仕事して、お金ためて、一人暮らしがしたい。
2010年08月07日
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ショッピングIN倉敷
今日はイオン倉敷へ行ってきました。ブラブラいろんなお店の商品を見てきました。購入したのは無印良品で売っていたネックピロー。細長くて、前でカチッと止められるようになっているので、車の助手席で寝たいときとかにいいかも。伸ばしたまま使って、頭のせて枕にしてもいいし、横向きで抱き枕みたいにしてもいいし、腰にあててもいい。ソファーに座る時に足を乗せてもいいし。で、細かいビーズ？なのかな。やわらかくて気持ちいいの。今、首、肩、背中痛で困ってるから、よさそうだなと思って購入しました。カバーはとりはずして洗濯できるし。人気商品って書いてあったし。もう一点購入したのはユニクロのレディースのカーゴパンツ。本当はメンズのチノパンが欲しいんだよね。でも、サイズ的にやっぱ無理なんだよね。はぁぁ。最近やたらぴったりスリムなパンツばっかりですよね。僕はだぼっとしたズボンも履きたいんだけどな。今日買ったのは割とゆったりめのデザインだったので購入しました。今度、病院行く時履いていこう。ここまで思い切って短髪にして、このズボン履いていったら、先生きっと驚くだろうな。で、よかったねって、喜ぶだろうね。(性同一性障害の先生だから)最近の僕は、花柄のTシャツきて、ピンクにレースの日傘を差して、両親にカミングアウトしても、結局女の子の生活をせざるを得ないでいる。自分を見失って、本当の自分はどこにいるんだろうって。先生から入院する？って言われたから、思い切って行動できた。水曜日は髪を切りにいって、木曜日は歯医者に行って、今日は買い物に行って。全部、入院するのだったら、その前に行っておきたいっていう気持ちが原動力になって、動けた。先生ってやっぱすごい。
2010年08月06日
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考えて
昨日、主治医から入院の話とピル服用の話が出た。まだ、決定ではないが、一週間後また病院に行くのでその二つを考えておこうと思った。で、この一週間後入院することになった場合を想定して、やりたいことはやっておこう、会いたい人には会っておこうと思った。なので、今日は髪を切りに行ってきました。ショートからベリーショートへ。今まではできなかったんだ。カミングアウトしてなかったからね。まだしばらく仕事いけないだろうし、入院の話がでたんなら、思い残すことがないように(ちょっとオーバーだね)やってみようかと。父は坊主にしてもらえ、母は刈り上げになんて言ってたけど。美容院で「今日はどうされますか？」と聞かれたら一言「短めで」と毎回、毎回そう答えていた。今日は何も聞かれずにもうカットする体勢に入った美容師さんに「あぁぁぁ、今日はリクエストがあります。いっつも短めでってお願いしているよりさらに短めでお願いします。」ベリーショートにしてもらって、一回後ろ髪の長さを見せてもらって、さらに切ってもらいました。なので、ほんのちょっと刈り上げ？髪型に心から満足したのって、中学生の時以来だな。いつも鏡、大嫌いで、バックの中はもちろん、部屋にも鏡はないんだけど。今日は家に帰ってきてから何度鏡を見ただろう。弟より髪短くなっちゃった。ずーっと何年も我慢してきて、やっと望む髪の長さまで切れたよ。短くして、ワックスつけて髪の毛立たせられるぐらい短くするのが夢だったんだ。髪の毛いじっておしゃれしたことなんて皆無だったね。別に誰かから切っちゃダメって言われてたわけじゃないんだけど、自分で勝手に後ろめたさとか、女の子らしくしてなきゃみたいなこれ以上はダメだっていう一線が常にあって、行動も話し言葉も思考もいつも自分でどこかでセーブしてるから。もうそれが、習慣と言うかくせになっちゃってるんだよね。我慢するのが当たり前になってた。でも、今日は本当にうれしい日になったよ。本当の自分に近づく第一歩。笑顔を取り戻すための第一歩。明日は歯医者に行ってきます。
2010年08月04日
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病院へ
今日は主治医の診察の日。この一週間の状態を報告。主に母と口論の末、２～３日心身ともに不調が出たということ。詳しくこうだったというふうには説明できなかった。でも、先生はそれでいいっておっしゃった。忘れちゃったほうが苦しくないでしょって。詳細に覚えてたら、もっと苦しいよって。眼科の診察結果も報告。先生から、経済的に自立してたら、一人暮らしをするのがいいんだろうけど・・・。入院する？と聞かれました・・・。とりあえず、また次の診察も一週間後にしてもらうことにしました。精神的に荒れ放題なので、週１で。前の病院は2ヶ月に一回だったからなぁ。それを思うとずいぶん環境がよくなったなぁと思う。前の病院みたいに、どんどん薬を追加していくようなこともしない先生だから。それに地元、笠岡で診察してもらえてるし。しばらく、検査があるとき以外は、岡山じゃなくて地元で診察が受けれそう。入院の話以外にもう一点、婦人科の診察を受けて、ピルの服用を提案されました。先生がおっしゃるには、ピルを飲んで一年ぐらい生理をとめても問題はないそうで。昔の人は５～６人子供を出産してたけど、現代人は1～3人ぐらいしか子供産まないから、その分生理の回数が多いんだって。ましてや自分の場合は性同一性障害で、今まではもちろん、今後も出産の予定はないわけで。生理前や生理中に精神的に不安定になるのは女性なら誰でも大なり小なりあることで、僕の今の精神状態ではよりいっそう負荷になっている可能性がある。特に僕の場合は生理があること自体ストレスなわけで。トイレでナプキンを使う音、お風呂を最後にしてもらうことなんかもう苦痛でしかない。先生公認の下、生理をとめる薬を飲めるのならラッキーって思う。もともと、性同一性障害のカウンセリングのために診察してもらってた先生だから、てんかんの治療だけじゃなく、そっちのほうも考慮してくれるから、ありがたい。でも、すぐには、『はい、そうします』と決断できなかった。健康な体に戻すって言う意味では、無月経だったり、生理がくるようになっても、無排卵なのかな？っていうような量しかない状態が、てんかん発作後、半年続いてるのを毎月正常な生理がくるようにしたほうがいいのかなっていう思いも捨て切れない。特に母はそう思うだろうし、反対するに決まってるから。まだ、性同一性障害のこと何も知らないに等しいから。知ろうとも理解しようともしてくれない。ただ、障害や病気を徹底的に否定して、私やその診断をした先生を非難し続けるだけ。自分ひとりで決めていいのなら、本心はもう決まってるんだけどね。今回の診察の内容は、お薬をきちんと飲みましょうということと次の診察は一週間後になったよとだけ両親に言えばいいって、先生から言われました。毎回、診察を受けて先生から言われたことを母に話すたびに、母と口論になり、その末、僕2～3日心身ともに体調崩すので。しゃべれないし、立てないし・・・。薬は今までと一緒です。最初は僕から、入院したいって言い出してたんだけどね、今は先生から言われるようになっちゃった。入院のこともピルのこともちゃんと自分で考えよう。追記就寝のため２階に上がる前に、先生から母に伝えるように言われた２点のみをメモした紙をさっと渡して、逃げるように２階に上がってきました。母からの口撃にあわずに済んだ。言わないでおくのもそれなりに、ぐったり疲れます。背中やら肩やら腕やらが超緊張して、つっぱって痛い。でも、言って、口論して２～３日しゃべれなくなったり、動けなくなったりするよりはましです。
2010年08月03日
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