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2010年09月の記事
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本日めでたく退院いたしました
本日午後２時めでたく？めでたいのか？退院することが出来ました。今朝、最後１本のタバコを吸ってきました。あぁ、また禁煙生活が始まる。昨日パワーバランスのブレスレットが届きました。こんなのです。僕は入院患者しょうさんの妹さんに頼んで、手に入れてもらったので値段は多少違いますが。ブラックのバンドにグリーンの文字です。【【【【【10000個販売達成記念！限定100個 】】】】】2個購入に付き1個プレゼント！★XSサイズも入荷！★ レビューを書いたら送料無料！翌日発送！【最安に挑戦】 パワーバランス リストバンド POWER BALANCE ブレスレット smtb-TKこれをつけると不思議と体の柔軟性が上がります。つける前とつける後で前屈をしてみると、指先しかつかなかったはずが、指の根元ぐらいまではつくようになります。不思議～。バランス感覚も良くなるそうで、それはまだ試していませんが、片足立ちが長くできるようになるそうです。手首にぴったりとついていないと効果がでないので、サイズ選びが重要です。僕はXS１６センチを購入しました。水にぬらさないように、お風呂の時などははずすか、裏返しにします。みんな思い思いの色を注文していましたが、どの色もきれいでしたよ。病院内で本当はこういうことしちゃいけないんですけどね。僕は、このパワーバランスを、この入院中に出会った仲間たちとの絆だと思って購入しました。気持ちが凹んだとき、がんばってる仲間がいるって思えたら頑張れるかなって。で、それと一緒にスポーツウォッチも注文した人たちが６人ぐらいいたかな。こっちは特別な機能のない普通の時計でした。僕も買えばよかったかなぁと届いた時計を見てちょこっと思いました。時計を購入したのは年齢層高めのご婦人方たち。説明書は全文英語なわけで・・・。設定せずに渡したらブーイングだろう。は～い。説明書の日本語訳の役目はなぜか僕に回ってきました。僕が訳して、かっくんに指示。かっくん、つまようじで設定。Aボタンを二度押しして、Aボタンもう一回押して、Bボタンで数字を変えて行って、月の設定・・・みたいな感じで、月、日、時、分を設定して、最後はAボタン長押しで日付と時間が交互に表示されれば、完了。これを６人分ぐらいやったかなぁ・・・。かっくんと膝ついて黙々と作業した。なのに、かっくんも僕も時計は買ってないという落ち。僕が英語を訳せたので、僕の株が上がりました。って、言っても昨日の今日で退院だったんですけど。そこから、僕が国立大卒っていうことがみんなにバレました。別に隠してたわけじゃないんだけど。みんなが高校生？とか短大生？とかいうもんだから・・・。２９歳には見えないらしく。喜んでいいのか悲しんでいいのか。今日は午前中はシャワー浴びたり、和室でゴロゴロCD聞いたり、午後から２時間は何人かと別れを惜しみながら談笑。今日は外出したり、外泊したりしてる人が多くて、みんなとは会えなかったけど。一ヵ月半、入院してよかったと思います。また笑えるようになったから。患者同士で、お互い調子がいい時でないと話したり、遊んだりできないんだけど、でもたくさんの時間を共有して、同じ病気の人、違う病気の人、いろんな人と自分のことを話したり、相手の話を聞いたりすることで、なかなか他人にはわかってもらいにくい精神的病の苦しさを共感できた。本当に仲間に支えられた１ヶ月半だった。かわいくてやさしい担当看護婦さんには未練が・・・。あぁ、結婚してるし、子供いるし・・・。こうして僕の恋はいつも終わっていく。
2010年09月30日
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29日の日記
明日退院です。昨日は精神的に落ちて、意中の担当看護師さんをナースコールで呼び出し。シクシク泣いて、寂しいよぉと訴えたらクスッと笑われ「素直でよろしい」と言われた。 今日は落ちることもなく、皆で、集まって過ごした。やたら皆で体を鍛え、会話は下ネタオンパレード。 しまいには、こずえちゃんがかっくんに金的蹴りヒット。リアルで見た。か、かわいそうなかっくん。なんてはげましたらいいのか…。でも笑ってしもた。
2010年09月29日
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28日の日記
退院まであとちょっと。本命〓の看護婦さんとの別れが辛くて、仲良くなった患者さんたちとの別れが淋しくて、昨日からずっと頓服飲みながら寝込んでいた。 今日は3時頃、ナースコールでその看護婦さんにきてもらった。 退院後の淋しさを泣きながら訴える。また、一人GIDをカミングアウトしたことも報告。タバコのことも。泣いてる僕をクスッと笑い、素直でよろしい！ っとずばっと言ってくれた。 で、頓服飲んで涙をふき、卓球に行って来た。
2010年09月28日
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さぁ、病院へ戻ろう。
１０時には病院へ戻ります。その前に両親に自立支援医療について説明するっていう、大仕事が残ってますが。あぁぁ、今日のユニクロの期間限定価格にずっと欲しかったものがあったんだけどな。メンズのズボンなので、サイズあわせは絶対必要だから、ネットで注文しておくってわけにはいかないんだ。残念だけど、今回は見送るしかないか。退院してから、しかたないけど、通常価格で買おう。昨日、ネットからハローワークの求人、パートも正社員も見てみたけど、厳しいね。車の免許あるけど、事実上２年運転禁止だから持ってないのと一緒だし。機械を扱う仕事や高所での仕事など、意識を失った時に危険を伴わないようなところでないと働けない。事務しか経験がない。しかも営業事務の経験がない。簿記は一応２級まで取ったんだけど、てんかんのせいか記憶なし。伝票とか処理できない。僕がしてたような仕事とは無縁の求人しかなかったな。でも、病気を理由に負けたくないって気持ちだけはある。まずは、アルバイトからかな。作業所の訓練がどんなものか見学に行こうかとも思ってる。てんかんからくる記憶力の低下が、仕事の妨げにならなければいいが。こうやってブログの更新はなんの不自由もなくできるんだけどね。今日って何日？あの人の名前は？もしかして何回も同じこと言ってる？仕事に必要な責任を全うできるだけの能力があるかどうか。今回の外泊訓練中は何回もブログ更新してこの入院中に先生から頂いた言葉や、ちょっとしたできごとを書いてきました。相談できる人を見つけるっていうのも課題のひとつなんだ。直接話が出来るわけじゃないけど、このブログも自分の悩みや考え事を吐き出したり、整理したりできる大切な場所だから。これからもずっと続けて行きたいと思っています。リアルで、僕、人と話すの苦手だから。先生から、誰しもが親のようではない。親のような態度をとるわけではない。って、言われてるんだけど、怖いんだ。安心して話せるのは、先生と看護婦さんだけかな。友達とでさえ、肝心なことを隠して表面上でしか付き合えてないなぁって思う。苦しいよ。本当の自分を出せないって。でも、もう両親には何も期待しない。先生が宇宙人って呼ぶような人たちだから。僕の担当看護婦さん、父が病院に来て話をした日、イライラしたって。その日の勤務後、僕の調子が大丈夫かどうか心配したって言ってくれた。退院したら、もう会うことはないけれど、たくさんの味方ができた。僕の話を聞いてくれて、僕の見方になってくれた担当看護師さんとたくさんの入院患者さんがいる。もちろん入院中もだけど、H１８年からずっとうつ病の治療のためお世話になった先生にも感謝しています。退院したら、GIDとてんかんの治療のため、この先生には診察してもらえなくなってしまうけど。僕は、うつの治療だけ、先生に診察を継続してもらえないか頼んだのだけれど。GIDとてんかんを診てくれる先生にちゃんと薬の調整をしてもらえるように引継ぎするから大丈夫だよって言われてしまった。そうじゃなくて、先生だから、この先生だから話せることが、相談できることがあるんだけれど。もう、何年も僕の治療に携わってくれて、表情を見ただけで、具合をわかってくれる先生だから、頼みたいんだけど。僕のわがままかな。もう先生に今まで本当にありがとうございましたって御礼言って、離れるしかないのかな。同じ病院の二人の先生に診てもらうってやっぱりタブーなのかな。治療する病名が違ってても。まだ、先生から、引き継ぎますから大丈夫ですよって言われても納得できてない自分がいる。もう僕は一人じゃない。僕は男だから強いんだよ。
2010年09月25日
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明日
明日病院へ帰るまでに、自立支援医療の話は両親に説明しておかないといけないなぁ。 対象：精神通院医療の対象者であって一定所得未満の者給付水準 ：自己負担については１割負担僕は、うつ病とてんかん両方で、精神通院医療の対象者に該当する。気が重いなぁ。ケンカにならなきゃいいけどなぁ。なんせ相手が宇宙人だから。(うちの両親を宇宙人と呼んだ先生・・・。)何度も、何度も、〇〇さん(僕のこと)は悪くないからね。って、言ってくれる先生。たとえ、ケンカになろうとも、僕のことだから、僕が決める。相談じゃなくて、報告だから。それはそうと、入院中パソコンからではなく携帯からブログやツイッターやってたから、９月の携帯利用料金１万円超えちゃった。気をつけよう。明日から、極端に更新頻度落ちるかも。
2010年09月24日
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あ、あのう、どうしろと？
今回の外泊訓練の自主訓練にあげていた自転車で外出！を無事やってのけた僕ですが、帰ってから、唖然としてしまいました。さぁ、早速買ってきたもので御飯を作ろうと思ったのですが、油がない。油が油がサラダ油がない。ごま油もない。オリーブオイルもない。ええええええええええええ。想定外・・・・・・・。昼ごはんは何とか適当に作ったけど、晩ごはんはどうするよ？僕、イジメラレテル？さすがに、買い物前、冷蔵庫の中と常温で保管してる野菜ぐらいしかチェックしていかなかったよ。まさか、油が全滅だなんて・・・。
2010年09月24日
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自主訓練
今回の外泊訓練中に自らに課した課題。自転車に乗ってみること！！そのために入院中、体操、筋トレ、ウォーキングマシーン、卓球で体力づくりしてきたのだ。今後、買い物に行くにも、仕事に行くにも移動手段は自転車だ。てんかんで、２年間、車運転禁止だから。２月の初発作以降、一度も発作はないのに、運転しちゃいけないのか・・・。本当にてんかんだったのか？と疑ってしまう。どの先生も、お母さんがあなたのうつ病の薬の服用を医師の判断を仰がず勝手に止めさせたのが引き金になったと言う。今、再びうつ病の薬の服用をはじめたのだから、もうてんかんの薬は不要なのでは？運転できるのでは？ていうか、したいって思ってしまう。それとも薬が効いてるから発作が起きてないのだろうか。わからないから、飲み続けるしかないんだろうね。本題に戻って、自転車。体鍛えてきたつもりだったんだけど、甘かったね。上り坂、太もも痛っ！！今後は太もも中心に鍛えて行きます。今日は何回ブログ更新できるかな。たぶん、何回もすると思うので、お付き合いよろしくお願いします。
2010年09月24日
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諦め
アダルトチャイルドについて。アダルトチャイルドとは機能不全家族で育ち成人した子供のことを言います。家族の機能とは、家族にありのままの自分を認められ支えられはげまされて、安心して、こころとからだをりらっくすして休ませて、再度がんばって外に向かってチャレンジしていくという安全な基地としての機能のことをいいます。たとえば、よく怒りが爆発する家庭、冷たい愛のない家庭、他人や兄弟姉妹と常に比べられる家庭、あれこれ何をしても非難される家庭、家族の期待が大きすぎて何をしても期待にそえない家庭、体裁とか他人の目を非常に気にする、表面だけ良くて本当の情緒的交流の少ない家庭、ブランドの学校だけが重視される家庭、いつも一番でいないと認めてもらえない家庭、、親と子の関係が逆になっているような家庭、両親の仲が悪かったり、けんかや暴力が多い家庭などが、程度はさまざまですが、機能不全な家庭であることが多いそうです。親がいつも子供のことを気にかけていろいろと手を出しすぎてしまう過保護な家庭も、子供の自発的な気持ちや行動をありのままで認め信頼していないということですから、子供はありのままの自分を親に受け止めてもらえていないと感じています。そうなると、子供は自分の家族が居心地のよい安全基地とは思えず、いつも親の言うとおりに従っていなくてはいけない気持ちの休まらない場所と感じます。これも機能不全といえます。このような環境で、幼少の頃から長い間かけて身につけた対人関係のくせは、大人になっても残っていて、対人関係で悩む原因になります。アダルトチャイルドとしての問題を抱えている時に感じる悩みは次のようなものが多いと言われています。自分を表現するのがへたで、すぐに緊張して言葉が出なくなり、パニックになってしまう。感情のコントロールが出来ず、周囲の人とうまくいきません。怒りをぶつけて相手との関係を壊してしまったり、寂しくて、どんどん相手に依存してしまったりします。自分を主張するのがにがてです。だれかに頼みたいことや断りたいことがあっても、うまく伝えられません。傷つきやすい自分に悩んでいます。責められると「やっぱり自分はダメなんだ」としばらく立ち直れません。自分が何をしたいのかわかりません。相手のことばかり気になって、自分がどうしたいのかわからない。回復のために行動パターンをかえてみると、考え方も変わってくるはずです。間を空ける。他人の言葉や態度にすぐに反応しておろおろしたり怒ったりつらがったりするのではなく、ひとこといったりしたりする前に一呼吸入れることで、他人のペースにのせられることや、他人に振り回されることがなくなってきます。無用な口論をさけることもできます。他にも、本音をやわらかく話す。私を主語にして話をする。自分の気の進まないことはしない。仕事や家事の手を抜く。自分のために自由時間を楽しむ。趣味を持つ。気分転換の方法を変えてみる。相談できる人を増やすなどの方法があります。僕は今、アダルトチャイルドの部分を修正中だと先生から言われています。子供の頃は家族と過ごす以外に選択肢がなく、生き残りをかけてサバイバー生活をしてきたのだと。親に言われたことがすべて本当と言うわけではない。相手が必ずしも親のようにふるまうわけではない。親と口げんかするのはエネルギーロス。なので、できるだけ距離をとり、早めに一人暮らしを実現するようすすめられています。一人暮らしをすれば、薬は減らせるでしょうと言われています。でも、アダルトチャイルドのことは親には言うつもりはありません。僕に怒り、先生を批判するだけだからです。自分たちのことを省みることなど絶対にありません。今まで育ててやったのにとか親不孝者などと言われるだけでしょう。また、死ねといわれ、家から追放されるだけです。だから、自分から出て行きます。その日が早く訪れることを願っています。一生に一度しかない自分の人生です。親の言いなりになり続けるつもりはありません。これ以上、心に傷を負いたくありません。
2010年09月24日
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ただいま２
僕は８月１７日からうつ病の治療のため、正確には親から一時的に離れるために入院している。しかし、病名はそれだけではなく、適応障害、てんかん、性同一性障害である。入院中に感じた性同一性障害であるがゆえに生じた問題。個人的に一番苦労したのはお風呂。女性風呂に入るのは苦痛でしかない。GIDのことを知っている担当ナースから、入浴終了時間間際にいけば入浴している人が少ないからと教えてもらって、その時間に入浴していた。でも、入浴している人がいる場合もある。鼻血が出るほど興奮して最高！！なのでは決してない。自分が透明人間になりたい。この場にいるのがおかしい。決して、他人の体なんてみたりしない。最速でシャワー浴びて、すっとんで出てくるのだ。お風呂に入ってすっきり、さっぱりしたなんて思う暇はない。あとは、担当看護師さんとしゃべっているとき、自然と男言葉で話してしまっていたらしく、仲の良くなった、女性患者さんから「どうして、私たちと話す時は普通なのに、あのナースさんと話す時は男みたいに話すの？」と聞かれてしまった。そのときは、看護婦さん、先生と相談して、GIDのことは隠して、「親切に何回も部屋に話に来てくれるから仲良くなりすぎて、ちょっと言葉が乱暴になってたみたいだね。これからは気をつけるよ。」というようなことを言ってごまかすことにした。僕はGIDのことを話してもいいか、精神科というところに入院している患者さんなのだから、僕のことを話すことで調子を悪くされてはこまるしなぁという気持ちに揺れた。先生、看護婦さんの回答はこうだった。相手を傷つけることよりも、〇〇さん自身が傷つけられることの方が心配です。誰かに言えば、あっという間に病院中に広まる。「あの子がそうなの？」という好奇の目にさらされ、差別されるかもしれない。医療従事者としてはそれは、あなたが傷つくようなことを認めるわけにはいきません。病院側が配慮してくれているんだなぁと教えされたのは、２人部屋なのだが、一ヵ月半たっても僕の部屋には誰も入院してこない。正確には看護師さんが入れないようにしてくれているのだ。今回は許されているが、以後、僕がGIDの意思に沿って、本来の自分の男性の格好をした場合、男性の格好をしていれば、女性と同室というわけにはいかない。かといって、体は女性なのだから男性と同室と言うわけにも行かない。もし、次回入院するような場合は個室に入院してもらうようになります。と、先生から言われたのだ。僕は自分らしく生きたいと願う。でもGIDを言葉で表現することも服装で表現することも現実には難しい。必ず支障が出てくる。でも、このまま偽り続け、うつ病は治るのだろうか、笑ってくらせるようになるのだろうか。
2010年09月23日
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ただいま
今日から２泊３日の外泊訓練です。今、家に到着です。病院を出る前にすでに頓服の安定剤飲みました。おそらくこれが最後の外泊訓練になります。昨日はみっちり運動したので今日は体が動くか心配です。マシーンで早歩きぐらいの速度で１時間。各種筋トレ。部活のような卓球。この運動量、もはや病人とはいえない・・・。まぁ、入院してやっと人並みに寝れるようになって、体が動くようになったんだからよかったよ。入院前は寝れなくて、日中動けないのに、寝れないといっても、仕事してないんだから昼寝すれば、動けないといっても、ゴロゴロなにもせずに、と全く理解されず責められ続けた半年間だった。で、今、筋肉痛になってないのが怖い。いつくるんだ？明日？明後日？老体なので、筋肉痛は遅れてやってくる・・・。昨日は特に僕から相談したいことはなく、先生から、今後の生活についてアドバイスをもらった。先生から衝撃的な言葉をいただきました。何度も言いますが、〇〇さんは悪くないですよ。僕の家で一番健康（精神的に）なのは僕だと。二番目が弟。父は８０パーセントぐらい不健康だと。両親を小学生か宇宙人かぐらいに思って教育していくぐらいの気持ちで接していきましょう。理詰め（思考・議論などを、論理・理屈で押し通すこと）で話をすると僕が両親に勝ってしまう。で、図星を指摘された両親は激怒し、僕にキレる。なので、理詰めで話をするのは止めましょうと。両親の健康的なところを見つけていき、不健康なところとは距離をとりましょう。と言われました。こんなにたくさん薬飲んでるのに僕が一番健康なのか？寝る前の安定剤、眠剤両方で１０錠だぜ。さらに、寝れなかった時用に４錠用意されている。とにかく、寝ることが一番大事だから。しっかり眠ることで、日中の精神の安定、活動ができるようになるので。朝・昼・夕の薬は１～２錠と夜の薬に比べたら非常に少なかったりする。まぁ、先生だけじゃなく、事情を知っている人はみんな両親の異常さにびっくりし、僕を哀れんでくれるが。とにかく、早く、自立することが一番だと思っています。これ以上、つきあえない。自立支援医療、障害年金、精神障害者手帳、市営住宅、雇用促進住宅生活保護や、相談窓口等、非常事態、緊急事態に備えて、ケースワーカーさんにいろいろ聞いておきました。とりあえず、自立支援医療は両親がなんと言っても申請するつもりです。あとは、一人暮らしをはじめてから、必要に応じて自分の判断で申請するかしないか決めようと思います。
2010年09月23日
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21日の日記
寝過ぎ？看護師さんにもう眠剤飲んで寝ていいですか？ と聞いたのが夜7時。 それから2時45分頃に目を覚まし、再び6時まで浅い眠り。 ちなみにふだんは消灯時間の9時に寝ます。 さすがにほぼ11時間眠れば、 日中もよく運動し、よくしゃべりいい感じで一日過ごせた。 先生の診察も短かったこと。立ち話で終わってしまった。 担当看護師さんと話した時間のほうがよっぽど長い。 お風呂場で事件が。体が女な僕は当然女風呂に入らざるをえない。自分は透明人間だと言い聞かせ、終了時間ギリギリの誰もいない時間を狙っていつもシャワーだけ浴びに行く。 今日は若い子ふたりにおばちゃん一人も入浴中。 いつものように誰も視界にいれないようにしてマッハでシャワーを終え、服を着る、、、。ぎゃあ～。着替のTシャツの胸のところだけ前も後ろもなぜか濡れている。 しかたないのでドライヤーで乾かす。若い女の子から母乳が出とる～なんて声が聞こえてくるのは気のせいだったと信じたい。 GIDのことを知っている看護師さんたちは今日、若い子たちお風呂行ったけど、○○さん大丈夫じゃろうか？という予感はみごと的中してしまった。今度はコインシャワー利用しようかなぁ。
2010年09月21日
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19日の日記
あと11日しかない。あと11日で何ができるか。考えて動かないと。たくさんエネルギーをためないと。ケースワーカーさんともう1回話を聞きたいし、外泊訓練もしないといけないと、一緒に入院期間を過ごした仲間を大事に、担当看護師さんともっと話をしたい。先生にはもっとアドバイスを聞いておきたい。もう泣かない。
2010年09月19日
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病院へ戻ります
おはようございます。無事に朝を迎えました。薬を飲んで１０時に布団に入って、２時半ごろ眠剤の頓服を飲んで、６時ぐらいまで寝れました。昨日はただノルマの家事をこなした。それ以外の時間は二階へ避難。ずっとパソコンをしてました。戦略的逃避ですから。（先生の言葉をお借りして）ぶつかることもなく過ごせました。ていうか、会話してない。１０時には病院へ戻ります。
2010年09月18日
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今日は実家から更新します
体調が悪くなったら、更新できずに病院へ戻ることになるので、今のうちに更新しておきます。ずっと、携帯からの更新で、改行のタイミングがつかめず、読みにくいブログになっていました。それでも、読んでくださっていた皆様に感謝いたします。今、主に治療しているのはうつ病です。他にも適応障害、GID、てんかん持ちです。最近、アダルトチャイルドというプリントを受け取りました。病気ではなく、本人がそう感じたらそうというアバウトな感じです。僕は、当てはまると感じ、そのプリントに書いてある対処法を実践していこうと思っています。とりあえず、今のところは落ち込み気分もイライラ気分もありません。帰ってきてから、入院中にたまった洗濯物を洗って干して、自分の部屋を掃除して、パソコンしています。今は父と二人で家の中にいるのですが、もう存在が気になりません。話をしようとも思わないし。どこにいようが、なにをしていようが勝手にしろって感じです。問題は母が帰ってきてからかなと思っています。どうせ文句しか言ってこないので、２階に非難しているのがいいかなと思っています。なんせ、先生からプリントに書いてあった、家族に相談するのところには×をつけられましたから。
2010年09月17日
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16日の日記
いよいよ明日家に帰る。浅い眠りしたとれなかった。そのせいか、午前中、うつに。頓服ももちろん飲んだ。担当の看護婦さんが部屋でたくさん僕の話を聞いて、たくさん話をしてくれたんだけど、ぐるぐる渦巻く不安・うつからは抜け出せない。たくさん言葉をかけてもらったのに、一言も記憶に残ってない。ただ、優しさ、愛情だけはたくさん受け取った。 昼食後2時間横になっていたら、何も考えることもなく頭が空っぽになっていた。 ナースステーションで担当ナースさんにお礼を言いに言った。 その後、作業療法とウォーキング30分をした。 今も何も考えてない。このままぐっすり眠れれば、明日はうまくいくんじゃないかと思う。
2010年09月16日
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15日の日記
今日は地下室で60分ほど運動しました。昨日は看護師さんが探しにきて部屋に戻るように言われたけど、今日は先生も諦めたのか地下室まで診察に来てくださいました。 今日は断ったり、頼んだりすることができないんです。トイレに行きたいっていうのも言い出すことがなかなかできませんということを相談しました。 今、あなたはアダルトチャイルドを修正中なんですよ。子供のころはサバイバーだった。生き残るために。 これからは健康に生きましょう。エネルギーを増やし、後味よく生きましょう。 不健康に生きるのを減らして行く。できる範囲で自分の体と相談して、後味のよい方を選んでゆくようにする。 自分を大事にしてくれる人を大事にしてつきあいましょう。 親に言われたことが全て本当と言うわけではない。親と口喧嘩するのはエネルギーロス。 相手が必ずしも親のように振る舞うわけではない。 金曜日に一泊家に帰ります。両親がなんと言ってこようとも、僕の目標は一人暮らし！そこだけ目指して、両親の言葉には耳をふさごう。
2010年09月15日
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13日の日記
今月中に退院するとなると、今週中に一回は外泊訓練しなきゃだよなぁ。なんて思ってたら、気分凹んだ。今日は頓服飲まずに何とかやりすごそうと横になる。 ちょうど担当の看護師さんが部屋に来たのでおしゃべり。頓服飲まずにすんだ。 今日も先生からたくさん助言をもらい、質問にも答えてもらいました。今日はメモしました。やっと睡眠不足が解消されてきた模様。明日はケースワーカーさんに来てもらって公的な援助などを教えてもらいます。
2010年09月13日
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12日の日記
昨日も寝れました。でも午前9時頃頓服飲んじゃった。自己肯定。ありのままの自分を認め受け入れる。自分で考えて、決めて、実行する。俺少しは強さ取り戻してきたかな。親のいいなりにはならない。親のペースに乗らないで、間をおくか、その場を立ち去る。先生と対策を考えてきたけど、でも家に帰ったらやっぱり負けちゃうのかな。 今日は男性患者さんと午前中は一緒にのんびりCD聞いたり、愚痴聞いてもらったり（僕の境遇に泣いてくれたよ）午後からは卓球したり。楽しい時間を過ごしたよ。やっぱり男性患者さんと仲良くなりがち…。GIDで心が男だから、気をつかわずに自然に話せるのはやっぱ男だな。今更だけど。明日もメンタルの安定した一日になるといいな。
2010年09月12日
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11日の日記
今日、母が面会にきた。面会時間を守れって言ってるのに聞きやしない。そんな常識のないやつと話してもしょうがないんだけど。 ナースステーションの真ん前で話してやった。人の目があったら多少違うんじゃないかと思って。 僕から退院後は、父の言うように家事を一ヶ月こなして、その後は働いて金貯めたら家を出てくからと言った。 自立支援医療とか生活保護、市営住宅、障害者手帳交付とか、受けれる援助全部ケースワーカーさんに調べてもらって、とにかく家を出るからって言っといた。 なに言っても否定的な言葉しか帰ってこなかったけど、言いたいこと言ったからいいや。なんとでも言いやがれ。 もう面会にはこない。9月までに退院しろって言って帰って行った。 で、すぐに安定剤飲んで横になって、昼ご飯も部屋まで持って来てもらってずっと晩御飯前まで動けなかった。 喉が渇いて部屋を出ると心配してくれてた入院仲間が愛の抱擁を。皆に見られてチョイ恥ずかしいぞ。 今日は7ヶ月ぶりに煙草を2本もらって吸いました。最高の味だった。
2010年09月11日
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10日の日記
明日、母が面会に来ます。退院後のことについて話をしようと思います。 また、言い争いになったら、僕は調子が悪くなって寝込んでしまうだろうけど。 もう両親にわかってもらおうなんて思ってない。僕の人生だから僕が決める。僕は働いてお金貯めてあの家から脱出する。逃げるが勝ちだ。 ○○さんは悪くないと思いますよ。この先生の言葉に支えられて生きている。 先生本当にありがとう。
2010年09月10日
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8日の日記
あはっ。夕方の先生の診察を終えて、久しぶりにうつから抜け出せた。 僕のせいじゃないよって言って貰えた。 今日先生からもらったプリントに書いてあった内容に自分が当てはまっているっぽい。 アダルトチャイルド。 機能不全家族で育ち成人した子供。 先日の4者面談の時の父の 発言はもう異常で。 本当に親とは思いたくない、耳をふさいでいたい暴言の連続だった。 先生は僕がアダルトチャイルド、きょう依存という言葉を知っていることを確認してから、わざわざプリントを取りに行って下さった。 アダルトチャイルドについては携帯なので長々と説明することは割愛させていただきます。 僕自身は子どもの頃から、両親の言うことは絶対で、自分の気持ちを我慢して押し殺しつづけてきて、自由がないとずっと思ってきた。どうやらアダルトチャイルドらしいとわかっただけでも、これからどうすればいいか道筋がみえてくるような気がする。両親には言いません。やっぱり一人暮らしは必須のようです。あとは距離を置いた上での付き合い方を勉強していきます。長い間抱えてきたストレスをやっと見つけてもらえました。
2010年09月08日
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7日の日記
先日外泊をした結果を踏まえて、先生と担当看護師さん、父、僕の4者面談を行なった。主にしゃべったのは父だった。 もう僕には限界だった…。人間に対する言葉とは思えない。もうあの家、あの家族には未練がない。 その日はどんなに薬を飲んでも寝れなかった。 今日は看護師さんが長い時間、僕の所で話してくれた。父よりよっぽど僕のほうが大人だって。医療者としてはあるまじきだけど父にムカついて、その晩僕のことを大丈夫かなと心配してくれたそうで。 先生も同じ様な感想で、確かに○○さんには限界だと思うよ。家ではこれにお母さんも加えて2対1なんだから。とにかく退院したら、バイトしてお金貯めて一人暮らししなさいって。 もう2月から8月のことは忘れてリセットしなさいって。もう僕頑張らなくていいんだね。自分の人生を歩かなくちゃ。
2010年09月07日
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２週間ぶりだったのですが・・・。
外泊訓練一回目。岡山のGIDの集まりに参加してきたのはなんともなかったのですが、家で、いろいろ言われて、僕は死にたい、終わりにしたいばかり言っていた。お昼３時に病院に帰る予定だったけど、もっと早く午前中には病院へ帰ることにしました。その病院も親から退院しろって言われたんだけど。薬づけになってるとも言われたし。入院もせず、薬も飲まず、一体どうやって治せと？俺が死ねないなら、あんたらを殺すよ。
2010年09月05日
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ひさびさに
久々にパソコンから更新です。入院中はケータイからブログやツイッターしてました。前月のケータイ利用料が怖い。すごいことになってそうだ。でも、入院中って、調子がいいときはすることがなくて暇なのよね。でも、静養が目的の入院だから、暇つぶしや遊び用のものって持って行ってないし。今日はこれから、岡山大学病院でGID当事者の集まりに参加してきます。どんな話が聞けるだろう。どんな話が出来るだろう。パニックって言葉がどもったりしたらやばいな。今のところ、緊張感はないんだけど。薬きいてるからだろうな。念のための頓服は持っていくし、大丈夫だろう。さって、昨日は入浴日ではなかったので、シャワー浴びて、着替えて、行く準備しなくっちゃ。では、また後で。
2010年09月04日
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4日の日記
昨日は夕食後に頓服飲んでおいて、寝る前に、またちょびっと増えた薬を飲んでいざ、眠ろうとしたのだが、精神的にパニックって号泣。 さすがにまた薬を飲むのは躊躇われたので、自販機でコーヒー買って外をぼんやり眺めながら、心が落ち着くのを待って再びベッドへ。その後は5時まで寝れたみたいだ。薬追加したのが効いたのか？ それはそうと、今日は岡山でGIDの自助グループの集会に初参加。その後のファミレスでの打ち上げ？まで参加出来れば友達できるかもしれないなぁ。気が合いそうな人とアドレス交換出来ればいいなぁ。まだ入院中の身なのでパスしますが… それより家に帰るのが怖いんだな。両親の言葉の攻撃に耐えられるだろうか。そのための訓練で一泊帰るんだけど…。 あと3時間後には親が来る。
2010年09月04日
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2日の日記
朝3時に起床。何で薬こんなに飲んでも寝れんのやろ。超不眠症〓 今日さっき聞いたら、頓服飲んでいいって言われたけどそれ入れたら寝る前の薬10錠になるんじゃ？ で、目覚めたらめっちゃうつ状態。不調時用の頓服飲む。微熱と吐き気、全身だるい。 朝食後の薬飲んで、廊下をさまよう。 横になりたいのに寝具交換の日やて。看護婦さんが気づいてくれてすぐにベッドメイキングしてくれた。 それから昼食とトイレ以外はずっと布団の中。当然自然に眠れるなんてことはない。またうつ状態で号泣。泣きやんでから頓服。 やっと回復した。 4日に一泊家に帰るねんけど、こんなんで大丈夫やろか。 しかもその日岡大病院で3時間ぐらいのGID当事者の集まりに初参加すんねんけどなぁ。めっちゃ不安。 まぁ、退院はまだ先そうやな。
2010年09月02日
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1日の日記
今日は、入院中仲良うしてくれはってたおっちゃんが退院してもうた。 で、おっちゃんが気付かって、お昼この人らと一緒に食べやって紹介された人たちが正直苦手なタイプやねん。 まず、下の名前でちゃんづけで呼ばれたらなんかもう背中に虫がほうてるみたいにむずがゆい感じがすんねん。 で、トークの内容が概ね暗い。 あのぅ、男性の方としゃべってるほうが楽なんで、移動してもいいですか？
2010年09月01日
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- ニュース
- ドリフ特番 しつこいワイプに批判!テ…
- (2026-05-17 10:23:09)
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