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2010年07月の記事
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目は大事
先日、主治医から緑内障の検査を受けてくるように言われたので、地元の眼科で検査してもらいました。最初、基本的な眼圧とか視力検査とかして、その時点で看護婦さん同士で、「ただの眼精疲労だと思うんだけど、本当に緑内障の検査せんといけんのんだろうか」みたいな会話が聞こえてくる。で、結局先生のところまで聞きにいったのだろう、しばらく、待った。で、一番奥の部屋へ呼ばれて、検査続行。視野の検査をした。オレンジ色の光を見続けて視界のどこかに白い光が見えたら、手に持ったボタンを押すというもの。すっげぇ～、目疲れた。で、診察室に呼ばれた後も、先生が詳しく検査。結果、緑内障ではありませんと言われました。目の病気はないそうです。やっぱり、この何ヶ月も続くしつこい目の痛みは、てんかんのせいっぽいなぁ。まぁ、８月３日にてんかんの主治医に緑内障ではありませんでしたって報告してなんて言われるかだなぁ。神経の病気って本当にあちこち痛くなるんだなぁ。ほんま、つらいわぁ。おまけ。視力検査の時、視力検査用のメガネみたいなのをかけられて、目の前に本のようなものを差し出された。ひらがなを読んでって言われた。僕は見えませんと答えた。なぜなら、両目とも、黒い目隠しで隠されてたから。それじゃぁ、何にも見えねぇよ。看護婦さんと大笑いしましたとさ。
2010年07月30日
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５０歳
今日は母の誕生日。母の好きな黄色いバラを食卓に飾り、僕の手料理でささやかなお祝い。今日のメインは、とんかつ肉をステーキっぽく焼いてみました。パセリとにんにく、バターでソースを作りました。あとは、ひき肉、ジャガイモ、タマネギ、インゲンで煮物を。で、寄島産の小エビが安かったので、小エビとレタス、トマトのサラダ。食後には母の好きな果物を。温室みかんとイチジク。僕はおなかいっぱいで果物までたどり着けず。エレクトーンでハッピバースデイトゥユ～♪を演奏しました。病気療養中で仕事してないからプレゼントは買えなかったけど。病気で脳波異常でまくりのせいで、怒鳴り散らしたり、死のうとするぐらいうつになったり、しゃべれなくなったり、立てなくなったり、体あちこち痛いままで。なかなかよくならないから、心配かけてごめんね。お母さん誕生日おめでとう。 お母さんが僕の歳にはもう、８歳と５歳の子供のママだったんだね。それに引き換え、僕は何をやってるんだろう。ごめんね。僕は性同一性障害で、たぶん、おそらく、絶対結婚は出来ないと思うんだ。孫の顔をみせてあげられなくてゴメンね。温泉好きなの知ってるよ。でも、僕、体を見せるの無理だから、何度誘われても一緒に行けなくて、ゴメンね。僕、お母さんといると引け目を感じてしまう。こんな自分で申し訳ない。お母さんの期待にはこたえられない。
2010年07月29日
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祖父母の家へ
今日は早朝ウォーキングの後、熱帯魚の水槽の掃除。その後、祖父母の家へ行きました。最初に２月にてんかんで倒れたんだ。薬を飲みだしてからは一度も倒れてないから大丈夫だと思うけど、もし倒れても数分で回復するから救急車とか呼ばなくても大丈夫だから。と自分で説明しました。それ以上、どんな症状が今も続いているとかいう詳しい話はしないことにしました。もし倒れた時に、祖父母をパニックにさせないように。それだけ、知っておいてくれればいいかなと。あとは遺伝ではないということと車の運転が出来ないっていうことも話したかな。聞かれたから。精神的な症状が出てるってことは事前に母から祖父母に説明してもらっていたので、祖父はまたお父さんが何か言ったんじゃろうとずばり的中させてました。さすが、おじいちゃん。後は、祖父母の話を聞いて過ごしました。最後らへんは話のネタが尽きて、おじいちゃんの昔のアルバムとか見てましたけど。少なくとも家で父とずーっと二人きりでいるよりは全然楽。祖父母の家にいれば、なにかお手伝いしてあげられることもあるだろうし。祖父も脳梗塞で倒れてからは、少し左側に麻痺があるので、外出する機会も減り、話す相手もいないので、昼間横になってすごすことが多いのだとか。おじいちゃんの話し相手にもなれるかな。明日は病院です。この一週間の体調、メンタルの報告をして、相談したいことを話してきます。
2010年07月25日
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ごろり～ん、ごろり～ん
今日は午前中誰もいなかったので、ごろり～んと過ごした。肩や背中が痛いのがなかったらなぁ。それでもCD聞きながら、読書。お昼ご飯は弟君、あったら食べるというなんとも曖昧な返事をされていたので、一応二人分用意。でも、かえってこないので、先に一人で食べた。ほうれん草スパゲッティーに明太子ソース。めっちゃ辛かった。失敗。スパゲッティー自体の塩分と明太子の辛さでもう・・・。弟君の分は、すでに帰宅していた母が、温める前に牛乳を加えてまろやかにしてから出してくれたので、害はなかったかと。最近、小学生ぐらいの子が読むような本を図書館で借りてきて読んでいます。大人になってから読むと、作者が伝えようとしているメッセージが伝わってきていいもんですね。自分はもともと推理小説とか必ず人が死ぬような探偵ものがすきなのだが、それだと先をどんどん読みたくなって寝る前に読むのには向かない。子供向けの本はたいくつだったり、そこまで先が読みたいとは思わないので、寝る前に読むのに最適かもしれない。記憶力が悪いので、前ブログに書いたことをまた書いてるかもしれない。ぽつり、ぽつりとしか覚えてないんだ。何か購入したりして物が残っていたら、記憶を引き出せるんだけど、物がなかったら、いつどこに行ったとかいう記憶は残らない。だからこそ、こうやってブログに残しておきたい。僕、不安だよ。本来の自分はどんな人間だったのかなって。怒り狂ったり、叫んだり。両親を責めて暴言を吐いた。冷静に戻ると、ものすごく自己嫌悪に陥る。こんなの僕じゃない。病気のせいだからって思えれば楽になれるだろう。でも、僕は自分を責め続けている。自分が病気にならなければ、自分がこの家に帰ってこなければ・・・。みんなに迷惑をかけなかったのに。おじいちゃん、おばあちゃんに会いに行っていいって両親が言ってくれた。でも、どんな話をすればいいんだろう。どこまで病気のことを話すか、どんなことを隠せばいいかわからなくて、まだ行けずにいる。もう７０代の祖父母に余計な心配をさせたくない。でも、聞かれたことを隠してごまかすのは嘘をついているようでなんだか後ろめたい。それに、病気の話をせずに目の前で発作を起こしたらそれこそ祖父母は慌てふためくに違いない。祖父母に会いたいというのは僕のわがままなのだろうか。祖父母のことを考えたら会わないほうがいいのだろうか。正しい答えって見つからないね。僕、何を話したらいいかわからない。誰となら話すことを許されるか。どこへなら行ってもいいのか。あぁ、だめだ。また、引きこもりになっちゃう。明日、膝が痛くなかったら、早朝ウォーキングに行こう。
2010年07月24日
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ぼちぼち
前回病院に行ってからはまぁぼちぼちです。まだ、あっちこっち痛いままだけど、今までのことを思うとたいしたことありゃあせん。こんぐれぇ、がまんせにゃぁ。精神的にも少しは落ち着いたかな。ほんの少し。毎朝ウォーキングして、映画行ったり、日中は弟の部屋を借りて過ごしたり、できるだけ、一人の時間をつくるようにしてたから。あと、いや～な会話になってきたら早めに逃げる。それでも、イライラしたり、落ち込んだり。しようと思っても体が動かないと死にたいと思ってしまう。３つぐらい立て続けに話されると頭がそのスピードについていかない。処理できない。麦茶沸かしたから、冷めたら冷蔵庫に入れといて。冷房もうちょっと温度上げたほうがいいで。整形外科今日は行く？どれかひとつをする、考えるので精一杯で。イライラするというより、頭がパニックになってる。そんな自分の状態と向き合いつつも、今は自分より父のほうがやばいんじゃ・・・。整形は今日やめといて明日行くか？って、明日はあなた法事に行くんじゃなかったっけ？で、整形に行くのに、暇つぶし用の新聞やCDを持っていくのはいいが、車の鍵と免許証持たずに家出るし・・・。僕、２月から運転禁止中ですよねぇ～。で、CD聞けるのは僕の車なんですけど、持ってきた車の鍵は母の車の鍵だし・・・。お～い、しっかりしてくれぇ。母からはあんたが気をつけてやってって言われてるんだけど、僕、自分の体調、メンタル不良で精一杯なんですけど。洗濯物干したり、たたんだりや昼ごはん作ったりはしてますよ。ほっとくと、全然飲み物飲まないので、毎日お外まで飲み物持って行って、飲ませてます。野菜ジュースか、お茶の時はほんのちょっとだけお塩を入れて。日射病？熱中症？になっちゃうから。外で汗かく分、水分だけじゃなく塩分も補給しなきゃだからね。お父は気づいてないと思うけど。明日は日中、両親がいないので、のんびりくつろげると思う。弟君はどうせお昼ご飯まで起きてこないので。
2010年07月23日
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昨日
昨日は無事映画を見に行って来れました。前回一人で外出時はパニックになって大変でしたが、今回は大丈夫でした。前もってしっかり予防対策を練りました。所持金をしっかり頭に入れておく。行く店と買うものを限定。今回は映画を見て福山雅治のCDを見て、本屋で大人向けの絵本を買いに行く。パニックになることもなく、うつになることもなくいらいらすることもなく過ごせたのですが、楽しい♪とかワクワク♪とかいう感情も全くわかず・・・。ただ、ノルマをこなしたという感じでした。映画も大きな音と冷房の寒さとの戦い。大きな音は病気の影響。冷房対策にストールかけてたんだけど、それでも寒かった・・・。途中で退出することも考えて、はじっこの通路際の席で見ました。なんとか最後まで見れました。まぁ、トレーニングだと思って徐々に普通にショッピングを楽しめるようになればいいなと思います。
2010年07月22日
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ハッピーバースデイ
今日は２９回目のお誕生日です。ロールケーキを買ってもらって食べました。今日は精神科と整形外科、病院のはしごの一日でした。なので、明日は調子が良かったら、映画を見に行ってきます。前、福山に行った時みたいにパニックにならなければいいのですが・・・。気分転換しに行って、ますます気分滅入って帰ってきたらなんにもなんないですもんね。また、外出恐怖症になってもいけないし。映画みて、ご飯食べて、CDか本を見る。そのぐらいにしておこうと思います。歩き回って、また膝痛めてもいけないし、いろいろ買い物するとパニックになりそうだから。
2010年07月20日
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不快。
今朝？深夜？３時に目が覚めた。最初に、ここはどこだ？と思い、次に、うち何してたっけ？と思った。寝たのか、発作で意識失ったのかどっちなのか不安になった。でも、前の日の記憶とかあるのでたぶん寝てたんだろうということにしておく。記憶って不思議ですね。病気で過去の記憶、新しいことを覚える記憶力めっちゃ悪くなった。でも、お母さんが覚えてないようなことも覚えてたりする。むか～し、むか～し子供のころ弟君が好きでよく見ていたテレビアニメのキャラクターをパッパとこんなんだったよねってイラストを書けたりするんだな。そのアニメの主題歌も出だしだけ覚えてたり。母：あ～、そういえばそんなんだったなぁ。 あんた、よう覚えとるなぁ。 こんなことはよう覚えてるのに細か～いことで パニック起こすのは何でなんやろうなぁ？本当なんでなんでしょう。脳波って不思議やわ～。この前撮ってもらった脳波も異常ですって言われたところが何箇所も何箇所も次々と。素人にはさっぱりわからんけど。よくないっていうことだけはわかったわ。最初の病院、退院する時には２ヶ月もしたら仕事いけるようになるって言われてたんだけど、もう半年ちかくたったなぁ。僕、あさって誕生日です。予定は病院にいく日・・・。びみょ～な誕生日だなぁ。２９歳。２０代ラストだ。自分で決めて、自分で行動する。後悔ばかりの人生にしたくない。
2010年07月18日
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半日エンジョイ
今日は午後から半日完全に一人にしてもらいました。クーラー入れて、ゴロンと横になり、録画してた番組をまとめて見て、お菓子をつまみ、コーヒーを飲み、誰の目も気にせず、思いっきりダラダラゴロゴロしてみました。あ～、久しぶりにのんびりできた。やっぱり僕には一人の時間がないとダメなんだな。誰かといるとそれだけでストレスを感じてしまう。家族といることさえ、ストレス。勉強についていけなくて困ったことはないけれど、情緒というか人間関係というかそういう部分で、ちょっと知的障害？適応障害？的な遅れがあるんだろうなぁと自分でも思う。友達作るの苦手だし、自分から遊ぼうと誘ったり、電話したりすることはまずない、もっぱら聞き役で話をするのが苦手だし。年上の人、親戚、家族、友達、言葉の使い分けというか距離感をつかむのが難しくて。世間話ができないんだよね。用件がはっきりしてれば大丈夫なんだけど。遊んだり、息抜きしたり、ダラダラするっていうのも苦手だなぁ。誰もいなければできるんだけど。父が言うには、お前は子供の頃がなかったからだと言われる。あまり、子供らしい子供時代を送ってこなかったから。母は弟にかかりっきりだったし、友達と遊ぶこともなかったから、一人で本ばかり読んでて、コミュニケーションができなくなってしまった。半日のんびりして、普段折りたたんで収納している羽をぐ～んと伸ばせた。でも、そろそろ父が帰ってくる時間だなと思いはじめると、羽は縮み、また頭痛、腕の緊張が始まってしまいました。それでも、だいぶ気分転換になったらしく、ここ３日ぐらい続いていた、どもりが治りました。普通にしゃべれるようになったのですが、傷つくことを言われると、ああああああああと言ったり、言葉がどもってしまう瞬間があります。今月も赤字だって話を聞くと、私のせい、私が家に帰ってきたせい、私が病気になったせいだと落ち込んでいきます。実際は家計ではなく、株の話だったようなんですが、僕はいつもどんな些細な言葉でも、自分が責められている、自分が怒られているように聞こえて感じ取ってしまいます。笑い声が聞こえると、自分が笑われていると思ってしまうし。相手の言葉に隠れた本音を読み取ってしまう。う～ん、やっぱりうつなんだろうな。でも、いつもは何時間でもず～っと続くうつが、午後からは寄せては返す波、程度にまで落ち着きました。いつもはうつで、例えばPCをしていても、手は動いているけど、頭には全然入ってこなかったり、CDを聞いても本を読んでも歌詞や本の内容が頭に入ってこなかったりするんだけど、今日半日休んでからは、今やっていることに集中できるようになりました。昨日、知人のところへ行って、アドバイスもらってきたから、それでだいぶ楽になりました。知人自身がうつになった経験があり、息子さんが障害でどもりがあるという方です。なので、アドバイスが的確で。病院の先生と同じように、紙に書いてくださいました。僕はどうしても口頭で言われると怒られている、命令されたと感じてしまうので、紙に単語だけで、書いてくださると楽に受け取れます。１．考え事をしだしたら、後で考えることにする。 寝る前に考え事をしだしたら、明日考えることにする。ど～せ、考えたって、答えの出ないことをぐるぐる考えてるだけなので、意味はないってことに気づきました。うつってそういうものです。ただ永遠落ち込み続けていきます。２．良い子にならなくていい。自分で決めて自分で行動する。３．図書館で童話など、楽しい本を借りてきて、見て寝る。 難しい本じゃなくて楽～に読めるものを薦めてくれました。４．絵を描いてみたりパッチワークをしてみたりする。 やったことないこともやってみれば、案外楽しいかもしれないって。５．膝が治ったら、人に会わない早朝か夜に歩く。６．草取り。達成感を感じられるものがいい。７．両親から言われたことは、本当は肉親なんだけど、 私を心配してくれる誰かが言ってくれていると思うようにする。 父は言葉のスパルタで教育してるんだって。キツイ言葉で励ましてる。 怒ってるんじゃなくて、エールだって。 これが一番難しいんだよね。僕には。 怒られているようにしか聞こえないんだもん。８．どもりは焦らないようにすれば治る。 今、２８歳。平均寿命８０歳。まだ５２年あるんだから焦らなくていい。パッチワークと草取りは気が進まないけど、それ以外は実践しはじめたし、これからどんどんやってみる予定。明日は落ち込まないで、悩まないで過ごせたらいいなぁ。
2010年07月16日
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あぁぁぁ。
２回も消えた。もういいや。言葉が、数日前からどもっています。おおおおおおおおおおおお母さん。ごごごごごごごごごごごご飯。言いたいことがいえないと、うん？うん？うん？うん？うん？うん？涙だらだら流しながら、しゃべってます。一人でいる時はなんの問題もなく過ごせるんだけど。コミュニケーション取れません。病院二日続けていって、落ち着かない時はいつも決まった一曲を聴くことと口頭ではなく文章を書いて伝えるよう言われました。次から次に、いろんな症状に襲われています。
2010年07月15日
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おかしい
一人でいる時は普通に過ごせるのに、父と母のそばに行くと、頭が右左に揺れて、手もくねくね変なポーズになっちゃうよ。いつ、何がきっかけで怒られるかわからないから、すごく怖いよ。家にいても、つらいだけなので、一時的に入院したいって頼んだよ。どんどん精神安定剤の種類を増やしてまで、家に居ることは望んでないよ。今日はとりあえず、一人にしてくれるよう頼んだよ。普通に話したら怒られるし、私が怒ると相手も怒るから、どうやって話せばいいのかわからないよ。昨日晩から、話し方も変になっちゃったよ。全部、最後によをつけてしゃべってるよ。相手を怒らせない話し方がわからないよ。一人になっても、やっぱり腕の緊張は取れないから、筋肉痛だよ。
2010年07月14日
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行ってよかった
てんかん治療目的抜きで、１００％精神的カウンセリング目的で病院へ行ってきました。やっと、２月から一番相談したかったことを相談できました。はぁ～、すっきりした。先生は頭抱えてましたけど・・・。で、先生も僕の考えと一緒で、てんかんが原因では無さそうだねとおっしゃいました。これはてんかんを治すより難しい～！！って、うなってました。僕はとりあえず、おんなじことばっかり繰り返し考えてしまう症状を改善する薬を毎朝一錠飲んでみることになりました。で、今度は母からも話を聞きたいからということで、できれば来週の火曜日、仕事の都合をつけてもらって来てくださいって。僕が家に帰る以前の父の様子も知りたいそうです。で、もともと僕の診察の予約をとっている岡山の病院の時に先生から父に話をしてもらって、先生が必要ありと判断されたら、父に検査を受けさせる。ということに、なりました。やっと前に進んだような気がする。笠岡と岡山両方の病院を使えて、同じ先生が診てくれるっていいね。何より、今、メインで治療している病気以前から診て貰ってた先生だから相談しやすいのが一番のメリットだと思う。
2010年07月13日
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徹底的に避ける
今日は朝から徹底的に父を避ける。朝も昼も夜も一人でご飯を食べた。ただただ、恐怖しか感じない。いつ、何がきっかけで怒られるかわからない。だから、逃げて逃げて逃げまくる。整形も行かなかった。本当は行きたい。でも、父に頼むとまた、一日がパーになったと言われるかもしれない。ただただ、恐怖。父からどこへなりとも行ってのたれ死ねと言われて追い出されたトラウマ。父から言われたことは命令にしか聞こえない。逆らえば、また出て行けといわれる。ただただ、恐怖。首・肩・腕の緊張が朝からず～っと取れない。ガッチガチに力がはいりっぱなし。
2010年07月12日
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朝、目が覚めると
毎朝、目が覚めると、恐怖感で、息が苦しい。それが数十分から一時間ぐらい続く。なので、今日は気分を変えてみようとパソコンしてます。なぜなら、昨日からパソコンデスクがあるからです。ええ、すったもんだの末、出来上がりました。買ってきてから、母と二人で僕の部屋へ運んだ。僕はもうその日は寝てしまいたかったので、「ええよ。置いといて。おかんの休みの日でいいよ。」と言ったのだが、「時間かかるじゃろうか？」と言い、開封し始めてしまった。結局その日は中から出てきた説明書が難しくて出来なかった。次の日、今度は父がしてくれると言い出した。前日母が難しいよと言っても、「わしがするんじゃけぇ、つべこべ言うな」とつっぱねた。でも、実際の組み立て前の商品を見ると、「これは、持って行って組み立ててもらったほうがええかもしれんなぁ」と難しそうだと感想を漏らす。で、結局、必要のないところに木製の部品をとんかちで４本もいれてしまった。今度は、ペンチとドライバーを持ち出して、ギュウギュウ抜こうとする。一本折れてしまった。折れ残った分も何とかきれいに抜ききった。また、次を抜こうとする。「これ以上やって全部折れたらどうするの？購入店に持って行って組み立ててもらったほうがいいんじゃない？」と僕が言っても無視。かまぼこ板で自分で削って作ると言い出した。本当にかまぼこ板を削り出したので、「かまぼこ板の強度ってどのくらい？購入店で部品取り寄せられるか電話してみようよ。お願いだから、これ以上しないで。」と懇願すると、ブチギレされた。で、その日のうちに母が、ホームセンターで折ってしまった木の部品を見つけて、購入してきてくれた。昨日、母の仕事が休みだったので、今度は母が挑戦。なかなかうまくいかない。今度は間違った場所には入れてないんだけど。どうしても側面の板と背面の板を固定できない。トンカチでたたきまくる。僕が、そろそろ休憩しよう。コーヒーとお菓子持ってきたよ。と言っても、無視される。むしろ邪魔扱い。で、そのあと、側面にとんかちでゴーンと・・・。穴が開きましたとさ。母、ショック。慌てふためく。とりあえず、大丈夫だよ。壁際になるから、見えないから、たいした事ないよと励ましてみる。コーヒーも飲ませる。で、僕、説明書チェック。母は木の部品、ネジ、金属部品全部をいっぺんに入れて、板２枚を固定させようとしていた。説明書を読んだ僕は、木の部品とネジで板を固定してから、金属部品を最後に入れるんじゃないかということに気づく。で、二人で、やってみる。出来た。一箇所できれば、もうできたも同然だ。その後はすぐに完成。結局とんかちなんか使う必要なかった。問題は母の精神的落ち込みのフォロー。あれがなかったら、あれがなかったら、とため息をこぼす。胃痛を訴える。で、僕のお気に入りキャラクターのシールで穴を隠すことにした。母は、父が出来なかったことをやって、父に大きな顔をしたかったらしい。で、僕、つい余計な一言を言ってしまった。「おとんもおかんもうちの言うこと全然聞いてくれないよね。そこでやめとこうと言っても無視、ちょっと休憩しようと言っても無視。二人とも一緒じゃ。」結局、おとんにはちょっとベギッとやってしまったと言う程度の報告で済ませ、穴が開いている面を壁際にして、隠している。今日は母をパフェでも食べに誘おうかなと思っていたのだが、ちょっと天気が悪そう。僕の膝もまたいつ歩くのがつらくなるかわからない状態だから、近場でどこかないかなぁ。
2010年07月11日
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理解できない
父の言動が理解できない。ちょっと話をしたら、おまえはお父さんと一緒に暮らせないから、入院したいんじゃなって、言い出して。なんで、こっちの言っている事を理解できないのか。普通に聞けないのか。誰もそんな話してない。普通の会話が成り立たない。また、追い出す気なのか。数年前と一緒のことをまたするつもりなのか。僕を追い出す方法でしか解決しようとしないのか。そうやって、母、僕、弟の言うことを無視して、自分のしたいこと、言いたいことばかり主張してたら、最後は誰からも相手してもらえなくなるよ。僕はイライラする。９９パーセントその原因が父であってもこれは本当にてんかんの症状なのか。限界なので、週一回の笠岡の先生の診察日に予約を入れました。２６日の岡山の診察日まではとても我慢できない。
2010年07月09日
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今日一日
今日は朝から今まで一日家事をすべて行いました！！退院してから初だと思います。あと、弟君が帰ってきてからご飯を温めなおしたりとかしないといけないのですが、何時ごろ帰ってくるかいつもばらばらなので、それだけは母に代わってもらいます。昨日僕が夕食を作っている間に母が食料品の買い物に行ってきて、母が帰ってきてからみんなでご飯を食べた。食後、父が、「明日はどうするかのう？お昼が困るなぁ。買い物行かんといけんかのう。」と言い出して。母が食料品の買い物に行った話を食事中にいろいろしたのに、食後にはすっかり忘れてしまっていたようで。父は買い物行ってるとは知らんかったけぇ、裏口の鍵をかけてしまってすまなかったとか食事中に言ってたから、買い物行った事はわかってるはずなのに。今朝は今朝で、父が茶碗を割ってしまい・・・。ということで、今日一日全部家事を僕がしました。とにかく、まずは休ませるのが一番かと。どっちが病人だ～い。
2010年07月08日
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あざだらけ？
左太ももがあざ？だらけになっております。昨日夜、太もも表側が真っ赤になって熱を持っていて、今朝見てみると今度はあざがいっぱい、押さえると痛い。痒くないので、薬の副作用などの心配はなさそうなのですが。あざができるようなことしたかなぁ？組み立て前のパソコンデスク２階に運んだ時かなぁ。でも、ちょっと手伝っただけで、膝が悪いからほとんど母にやってもらったし。僕自身、病気のため記憶力がすこぶる悪いのだが、最近はそれ以上に父の記憶力低下が目立つ。今日は何日？とか接着剤ある？をさっき聞かれて答えたのに２，３分後にはまた聞いてくる。僕の記憶の喪失とはタイプが違う。財布無くして、盗られたとかお前知らんか？とか言ってくるし。人の話を全然聞かないし、質問しても聞かれたこととは関係ないことを答えたりする。認知症かなぁ？精神的な病気かなぁ？ご飯食べてるのに４５キロぐらいしかなくて、ガリガリに痩せこけている。昨日父一人で大学病院に行ってきたのだが、血液検査と尿検査を受けてきただけで、脳の検査、胃・腸の検査などを受けてきてない。血液検査と尿検査だけなら、このへんの病院でもどこでもできること。わざわざ大学病院まで行く必要ないし、肝心な検査は受けてきてない。その辺の判断ができてないのかな。どっちが病人？僕よくイライラして怒るのだが、原因は９９パーセント父が原因。母にも２，３度怒ったことはあるが、弟に対しては０回、家族以外の人に対しても０回。僕が一番イライラするのは父が意味不明のことを命令してくるばかりするから。牛肉・豚肉・乳製品を摂取するのをやめろ。口が渇き、トイレが近い症状が出ると、飲み物を取るな、トイレに行くな。おまえのは水太りだから、水分を取るな。膝が痛くなった時も、脚気だから、甘いものを食べるな、ビタミンやカルシウムの栄養補助食品を買おうに進めてくるし。今は、飲んでいる薬と飲み合わせがあるから、市販の栄養補助食品は取っちゃいけないって言われていることを何度も父にも言ったはずなのに。食べ物だけじゃなくて、日常生活のあらゆることに口出ししてきて、あ～しろ、こ～しろと言ったり、反対にダメだと言ったり。言っている事がさっき言ったことと正反対になったり。僕はイライラすると言うよりは、父の言うこと、することすべてが理解不能で、頭が混乱してパニックになってしまう。２月から、牛乳を飲むなと言われていて、僕が怒って嫌だというと今度は１合なら飲んでもいいと言い出す。一合なんてどれくらいかわからないし、そんなことを気にしながら飲んでも、ちっともおいしくない！！だから、もう一切飲まないことにしていた。で、月曜日僕の病院に行ったときに父が先生に聞いていた。１０年ぐらい前に何かの記事で成人になってから牛乳を飲み続けると脳に悪いと読んだと。だから、私のてんかんは牛乳の飲みすぎが原因だと。先生はそんなのは注目を集めたい研究者が載せた根拠のない記事だといい、僕が飲んでいた牛乳の量は適正で、何の問題もないと。ただ、年をとってもたくさん飲んでたら太っちゃうよ。そういわれたので、久しぶりにおいしい牛乳を飲んでいる。牛乳以外に禁止されていたものも解禁している。お茶も飲みたいだけ飲んでいる。父は医者じゃない、僕が医者から禁止されているのはグレープフルーツとセイヨウオトギリソウだけ。父の言うでたらめにもうつきあうのはやめた。診察を受ける前には私をわざと怒らせるようなことをいい、診察前にイライラが収まっていると、家で普段どんな風に怒っているか先生の前で見せたかったのに残念だとか言う。病院の帰り道には、今日一日パーになったとほざく。パーになったと言いたいのはこっちだ。メンタル的なこと、性同一性障害のことを相談したくて転院したのに、根拠のない牛乳の話ばかりして、僕が相談したかったことは全然相談できてない。今回も前回もそんな感じ。昨日晩も父がカーッとなり殴られるんじゃないかと言う勢いで立ち上がり僕とと母のところに詰め寄ってきた。その後、父が別の部屋に移動したのを見届けたのに、知らないうちに壁際で聞き耳を立てて、こちらをにらみ、盗み聞きをしていた。昨日の夜は父と二人きりではなく母もいたからまだいい。日中は父と二人きり。今日も午前中どうでもいいことで怒鳴られた。一旦、別室に出て行った父が戻ってくると、僕は恐怖のあまり、全身が振るえ、鳥肌が立ち、頭を抱え、殴られまいと防御の姿勢をとり、近寄るな、触るなと声を振り絞り、嗚咽した。その後も左手の震えが止まらないので、昼ごはんが作れず、近所のパン屋で、買ったもので済ませた。仕事中の母に助けてとメールを打ったが、そんな日に限って、ケータイを家に置きっぱなしにしてるし。もう、限界。
2010年07月07日
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７月かぁ～
７月は誕生日月だなぁ。もう２９歳かぁ。そのうちブログでも年齢隠すようになるのかなぁ。世間で言うなら崖っぷち？僕には関係ないけど。いろんな人に言われるんだろうな。結婚、結婚って。結婚はまだなの～。いえ、僕は女の子が好きなので結婚は考えてません。とは言えないよねぇ。別に夜遊びしたいわけじゃないんだよね。ごくごく健全に彼女がいたらいいなぁって。普通の人と同じようにデートしてみたい。この姿かたちのままで彼女作ったらすっごく仲のいい友達かレズビアンにしかみえない。じゃぁ、ホル注して見かけ男にしても、トイレ男便所に入る勇気あるかなぁ。いっても個室しか使えないしぃ～。男便所使うようになったら、余計惨めに感じそう。その前にパートナーができるぐらい魅力的な人間にならないと。うん、それが一番。今の自分に出来ることはダイエットだね。最近、背中痛と膝痛で動いてないから体重増えないけど落ちない。背中が痛くない時間を見つけて、背中にクッション入れて、ちょっとだけ腹筋もどきをしてるだけ。
2010年07月04日
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