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2005.03.02

母への感謝の想い

(18)

テーマ：「継母」奮闘記(289)

カテゴリ：育児は育自～共に学び共に生きる～　

父母はとても愛し合っており、互いに尊敬しあっていた。
これまで、一度も言い争う場面など見たことがない。
私の理想の夫婦像であった。

私はずっと、その愛し合う二人から、勿論望まれて生まれてきたと信じ切っており、
その二人の子どもであることが誇りだった。

大学入学時に、戸籍謄本が必要となり、
明日が提出期限という夜、私は仏間に呼ばれ、正座をした両親の前に座った。

父が「本当は、お前が成人したときに、きちんと話をする予定だったのだが…」と言い、

「？？」
はじめて見る書類で、よくわからないが、
どうも私の名前の横に、父と母の名前が書いてある様子。
父は、よく知っている父の名前だったが、
母の欄には、全く知らないひとの名前が書いてあった。

「？？？」
私は何のことだかさっぱりわからず、ただ、謄本を見つめていた。

そのとき。
母が私の前に三つ指を突き、「今まで良い子に育ってくれて有難う」と
深々と頭を下げた。

母が母でないなどと、全く、想いもしなかった。

継母とか継子とか、そういう単語は、小説や少女マンガの世界でのことだった。

それぐらい、私はおめでたい奴だったし、
それぐらい、私は自己中で、
他者の存在様式の在り方になど想いを馳せられるような奴では全くなかった。

確かに、私は、それまで自分の血液型を知らなかった。
確かに、私は自分の生年月日は知っていても、生まれた時刻なんて知らなかった。
でも、私は自分の出生に疑いを持ったことなど、１度もなかったのである。
それぐらい、私は、愛して貰ってきた。

　　◆　◆　◆

以下は、随分後になって、母の妹から聞いた話である。
母は、ひとことも、何も言わない。

母は、いわゆる後妻、なんだそうである。
私を産んだひとは、父より自分の実家の方が大事だったひとで、
私を産んですぐに実家へ戻ったとのことである。

私についての母子手帳はそのひとが持って出たため、
私の正確な出生時刻は不明のままである。

私と弟の年齢差は８歳。
私と弟の間に、２人、流産と死産で亡くなっている。
父と母は血液型不適合であったらしく、
もう次の赤ちゃんは望めない、ということだった。

しかし、そんなことなど全く知らない私は、
一人っ子である自分が嫌で、弟妹を欲しがった。
周りに一人っ子が誰も居なかったから、だけの理由で。

やっと授かった弟は逆子で、臍の緒が首に巻き付いており、普通に生まれなかった。
母体も弱り切り、
「このままでは二人とも危ないから、胎児を諦めなさい」と宣告した医師に、
母は、
「姉となる子が待ちわびているから、赤ちゃんの方を助けて下さい」と言ったそうである。

母子ともに衰弱が激しく、麻酔ももはや打てず、
急遽、麻酔無しの帝王切開で、弟は生まれた。

産声もあげられず、半死半生であったそうだが、
母の方がもっと危険な状態であったため、
弟はそのままに、母の蘇生が優先だったそうである。

幸い、二人とも後遺症が残ることなく命を取り留めたが、
母は２ヶ月入院し、退院後も半年ほど自宅で伏せっていた。

母が生死の間をさまよっていたことも知らず、私は小学校１年生になったばかりで、
完璧に一人っ子の性格ができあがっていた。
あれほど欲しがっていたはずの弟であったが、
弟よりも自分の友人や自分のことが再優先であり、
自分を犠牲に弟のお守りなど、考えもしない生活ぶりだった。

自分の気が向いたときだけ、弟を可愛がる。　玩具の替わりである。
未だに当時を振り返れば冷や汗が出る。

でも私は、これまで通り。
むしろ、これまで以上に、母に愛して育てて貰って来た。
それを「当然」だと思っていた。

当時の私の自己中ぶりを象徴しているのが、高校時代。
高校入学後、父の２年間の渡米が決まり、一家で渡米することになったが、
帰国後の遅れが絶対嫌だった私は、断固として渡米を拒否し、
父を泣かせ、母を泣かせ、それでも独り残ったのである。

当時、蔭で心ない人々にどんなに母が非難されていたか。

「やっぱりねぇ。　継母じゃけん、継子を置いて行っても平気なんよ。
　自分の産んだ子は連れて行くのにねぇ」

知らないひとの名前が、私の戸籍に記されていたショックが何日も続いた。
ただひたすら、自分自身の哀しみに浸っていただけの私。

だが、ようやく気付くときを迎える。

母の大きな大きな愛。
母がこれまで私にしてきてくれたこと、ひとつひとつ。

そして、あのときの私のあ～んなこと、こ～んなこと。
あのときの、とんでもなく無神経な私の言動。

ひとつひとつ思い出しては、死にたくなる。
どんなに悔やんでも、どんなに詫びてももう取り戻せない。

そして、感謝の想い。

母に。
そして、これまで事情を識りながら、
誰一人として私に、
「貴女のおかあさんはね…」と耳打ちするひとが居なかったことに。

孫として可愛がってくれた、母の両親に。　母の姉妹に。　従姉妹たちに。

ひとりで大きくなったような顔をして、傲岸不遜に生きてきた１８歳の自分が
どんなに、周りから守られ、育まれて来たかを識った。
どんなに自分が倖せであったのかを識った。

毎年、春が巡って来て、たくさんの大学が入学手続をし始める頃、
いつもいつも、あの苦い苦い、苦しかった１８歳の自分を想う。

私もひとの母となった。
同じ女性として、母の軌跡を辿って見れば、改めて愕然とする。

私のこの年齢のときには、母はこうだった、あぁだった、と思い起こすと
私など、到底母の足元にも及ばない。

昨日、私の上の少年が高校を卒業した。
彼は事情あって、高２、高３と、私の手を離れた。
その間、私の母が彼を慈しんで見守り、育ててくれた。

母を想うとき、私はいつも母への感謝の想いで潰れてしまいそうになる。

その分、我が子に返していくのだ、と想うのに、
未だ、母の何分の一にも満たない。

母は、私の誇りである。
誇りであるとともに、目標であり、私が一生超えられない大きく重たい壁である。

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