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2005.05.30

続・運動会とおやじの会と。

(20)

テーマ：ＰＴＡの役員・委員レポート(744)

カテゴリ：本日のＰＴＡ

入場門前に集合した私が見たものは、
何人かの「おやじの会」メンバーの後ろ姿と
入場門前で、様々な種目に出場するＰＴＡ会員の確認、調整を行っている、
新女性副会長がやり取りをしている姿だった。

？？！！

近付くと、
「　むかでの下駄がないけん、出場できんのんじゃげな　」と、
口々に苦笑いしつつ、その場で解散状態となっているおやじの会。

「　なんじゃ、それは　」な空気がありあり。

私の嫌な予感が的中ではないか。

おやじの会の、今日の今日、この場で出場種目を決める、という
乱暴極まりないやり方にも先刻来驚いていたが、
「むかで」と決めた時点で、下駄の確認やら並び方の説明を受けることやら、
下準備を何もせず、出たとこ勝負の召集の掛け方に唖然とする。

結果、皆が嫌な想いをし、
子どもが卒業したのに、わざわざ会のＴシャツを着て
参加して下さったＯＢ会員のひとに迷惑をかけ。

どうしてこんなことになってしまったのか。
こんなことになってしまうまでに、

どうして互いの連絡が密にできず、意志疎通の努力を怠ったのか。

おやじの会に、たくさん言いたいことはあったけれども、
まずは、とても消耗しきった顔であった女性副会長が心配だった。

頼んで頼んで、泣いて頼んで、私のバトンを受け継いで貰ったひとである。

私を認めて、にっこり微笑んだ彼女も、

案の定、これまで溜まりに溜まっていたことをぶちまけられた。

ひとつひとつ、彼女の言う通りである。　彼女の言い分が正しい。

私でさえ、今日の事態には驚いた。
「むかで」に出る。彼女にとっても、寝耳に水の話であったのに、
下駄が用意できない（これにも彼女はノータッチ）ことから、
暗に、これまでの流れ（その時点で私は詳しいことは識らなかった）も含めて、
学校側と執行部側に、多くの不手際があったように、彼女が責められてはたまらない。

運動会に向けてのおやじの会の関わり方が
如何に曖昧で、非協力的だったか。
どんなに、振りまわされて来たか。　そしてとどめが「むかで」である。

ぅん、ぅん、その通りだよね。　ごめんね。
全部、全部、貴女の言う通り。
胸塞がれる想いでそれを聞く。　だけどただ１点だけ。

彼女が言ったなかに、
「　だいたい、おやじの会は『出させて下さい』という立場でしょう？
　　それなのに、、、」　と続いたから。

つい、それだけはいかんと「ＮＯ！」を言った。

「　ごめん、それだけは違う。
　　例えそうであっても、そんな言い方をしたら敵をつくるだけだよ。
　　何があっても『出ていただく』『盛り上げていただく』『力を貸して貰う』
　　という気持ちでいなくては　」

結果、火に油を注いでしまった。

それは彼女には判りきっていること。
だから今日まで頑張って来たのだから。

それが全く報われず、報われるどころか私にまで批判されたと感じ。

彼女は、私だから、本音を言った。　私だから全部ぶちまけた。
それなのに。

胃が縮む。　目を閉じて深呼吸をする。
私　は　貴女　に　寄り添いたいのに。
今は何をどう言っても駄目だと判った。

でもこれを放っておいてはならない。

学校、ＰＴＡとおやじの会との関わり合いかたを明確にしない限り、
行事がある度、同じことをまた繰り返してしまう。

今日の総会で、どうしても言わねばならない。

おやじの会の会長の言い分も聞きながら、でも言わねばならない。

結果は、ここで余り書きたくない。　書けない。

複雑な人間関係のあまりの根っこの深さに愕然とし、絶望し、
こんなんで、これからいったいどうやって行くのだ、という憤り。

んで、『そんなこと』が、今回の「むかで」に繋がったことが、
悔しくて、情けなくて、
お前ら、いったい、何やっとんだ～～～！と思う。

彼女には、深夜、改めて「ごめんなさい」メールを送った。
詳しいことは何も書いていない。
ただ、貴女の言う通りだ、と心から想う、ということを書き。

午前中に彼女から
「冷静になれずに大変失礼なことを言った」
「同じ間違いはしたくないから、良い方向に向かって
　これからも色々と、、、」というメールが届き、
また返事を送ったのだが。

先程、彼女から電話がある。

私がまた、直前のメールで、彼女を刺激してしまったらしい。

「むかで」から話は遡り、
彼女が初めて執行部となった２年前
（現おやじの会会長は、ＰＴＡ副会長だった。　私も）のことから、
ずっとずっと感じていた疑問や、不満。

…駆け寄って、彼女の顔を観ながらきちんと話しをしたかった。
そうするべきだった。

１時間半、電話で話した。　最後はどちらも涙。

それは、バトンを渡すときに、互いに流した涙とは違う。

おそらく、貴女は私を断ち切る涙。

私は、貴女をここまで追い詰め、泣かせてしまったことへの苦い涙。

貴女しかいない、と頼んで頼んで、受け継いで貰った。
私では駄目だったけど、
貴女なら新しい風を起こしてくれる、とも思った。

蓋を開けてみたら、
私は、顧問、という訳のわからない立場になってしまったけれど、
本当は、全部のことから身を引いて、
ただの友人として、私は、貴女の心に寄り添いたかった。

頭の芯が茫洋とする。
なんで、こうなるんだろう。
なんで、彼女と私が泣かなければならないんだ！！！