2023年07月の記事
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月曜日から胃痛（昨日もか）がして、イライラして、アムカして、やっと落ち着いた。
昨日からずっと胃痛が続いています。今日は１日胃痛で悩まされた。作業中もずっと胃が痛いまま、過ごしました。昨晩はあまり眠れなかったです。まぁ、胃が痛い状態で寝れるわけないですよね。昨日は一日中、意味のないことを悩み続けていたから、胃も痛くなるわけで、今日はそれの続きかな？作業中、何度もめまいがして胃が痛くて、座りながらずっと作業をしていました。何度も手を止めては休憩してを繰り返し、なんとか１日を乗り越えた。けれど、これが良くなかったのでしょうね。帰宅してから急にイライラし始めた。作業所中は、にっこりうつさんのおかげでイライラまでは発展しなかったけれど帰宅してから急にイライラに発展。何をしてもイライラしてばかり。頓服を飲んだけれど効果なし。あれ？この頓服は不安焦燥時だから、イライラにいは効かないのかな？そして苦痛な晩御飯。相変わらず、長男はゴーイング・マイ・ウェイ。少し食べては遊びを繰り返す。それを見ていながらご飯を食べるわけなので、イライラは最大値に近くなってくる。長男が障がい者じゃなければ雷を落としているところ。障がいを持っているからまだ我慢をしている。晩御飯中、イライラしながらも怒ることをせずにさっさと早食いで晩御飯を食べ、すぐに自室に籠る。去り際、長男を睨んでから自室に戻った。三女が、長男のご飯の面倒を見てくれているから、まだ怒らずに済んでいるのだなと思った。毎日苦痛な晩御飯の時間を迎えるのがとても苦しい。かなり晩御飯を食べたくない気持ちが出てくる。お腹空くから食べているけれど。可能なら自室で晩御飯を一人で食べていた方が楽なのかもしれないけれど、そんなことをしたら、さらに長男がやり放題になってしまう。きっと、真似をしてくるのだろうな。いつの日か、ちゃんとおすわりをして一緒に晩御飯を食べれる日がくると信じて今は我慢をしている。自室に戻ってから胃痛はどんどんと加速し、イライラもどんどんと加速してきて落ち着きがなくなってきていました。何をしても手につかず、連続してタバコを吸っている。今日１日でタバコは１箱以上吸っている。普段は２日で１箱なのに、今日は精神状態が酷いですね。自室に戻ってからというもの、イライラが最大値に達して、めがねを壊してみる。いや、壊そうと思って壊したんじゃないけれど、何か破壊活動をしたくなったというか、イライラを落ち着かせようとしてもがいていました。めがねを２本壊し、最終的にはアムカをしてやっとイライラがおさまってきた。あまりいい方法じゃないよねとわかってはいても、しようと思ってしているわけじゃないから難しいところ。本当に何かストレスを発散する健康的な方法を考えないとね。イライラや不安、焦燥の時に毎回アムカしていたら本当に右腕が大変なことになってしまう。って、充分に傷だらけなんだけれど。人に傷跡を見せたくないからこの夏は七分袖のシャツで過ごしている。早く涼しくならないかな。さすがにこの猛暑の中を七分袖で過ごすのは結構大変。７月がやっと終わり、これから８月に入って夏本番だからまだまだ先のことだなー。イライラは今はおさまっているけれど胃痛は治らないです。胃薬がほしい。ちょっと胃が痛すぎる。けれど、ストレスから来ている胃痛にも胃薬は効くのかな？ネットで調べたけれど、神経性胃炎用の胃薬があった。買いに行きたいな。けれど、いっぱい薬を飲んでいるのに、市販薬って飲んでもいいのかな？漢方ならいいかな？やっぱり、ダメか。これ以上、薬漬けになるわけにもいかないものね。我慢をするしかないか。けれど、この胃痛が続くようであれば今日も眠れなくなるのですが。次回の診察の時には神経性胃炎の薬も頓服で処方してもらおうかな。毎日胃痛があるわけじゃないから一般内服用法じゃないほうがいいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男がお風呂で暴れる声が聞こえる。またイライラしてきだした。やっぱり、胃薬が欲しいですね。ちょっと今日はストレスが結構ピークになっている気がします。頼むから、騒ぐのはやめて欲しいな。結構きついです。長男の声が聞こえないように音楽の音量をあげてみます。普段、帰宅してからストレスを和らげれないかと思って音楽をかけています。聞いているというよりは長男の声が入らないようにしているだけです。けれど、音楽も結構難しくて、吹奏楽の音楽は苦手になっています。以前は吹奏楽やオーケストラとか好きだったのですが、地元の吹奏楽団に参加できなくなってからというもの、苦手になりました。本当なら演奏する側の人間だったのに、それができなくなってしまったことが悔しくて寂しくて。だから吹奏楽を聞いたり見たりするのは結構苦痛なのです。特に自分が入っている楽団の演奏をみるのはかなりの苦痛です。本来なら自分はそっち側の人間だったのに、見る側に回ってしまうのが苦痛です。だから、最近はほとんどアニソンばかり流しています。元気になるような気がするのでアニソンばかり聴いています。
2023.07.31
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今日できたこと（７月３１日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。嫁介助のもと、お風呂に入れました。今日は精神不安定です。頭痛と胃痛に苦しまされた１日でした。
2023.07.31
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うつ病です。と受け入れる日は来るのだろうか。
自分はうつ病ですと受け入れれることができる日は来るのでしょうか。きっと受け入れることができればどんなに楽なのでしょうね。受け入れることができないから色々と足掻いてしまう。その結果、うつ症状がどんどんと強くなってしまいます。たまに調子がいい時があれば、やっぱりうつ病じゃないんだと喜んでしまい、調子に乗って翌日症状を悪化させてしまう。うつ病なやっかいなところは元気が出る日があって、元気な日に限って調子にのったり、自分はうつ病じゃないと思い込んでしまうところ。ちゃんと病気と向き合って上手に付き合っていかなといけないのに勘違いをしてしまうことが一番危険。けれど元気な時って勘違いをしやすいですよね。本当にうつ病なのだろうか、それとも寛解したのだろうかと勘違いをしてしまいます。それくらい元気になる時があります。一人で外出できるとそんな気持ちになってしまいます。家にいたら家にいたで落ち込むのですが、外に出れたら出れたらで勘違いを起こしかねません。本音は勘違いであってほしいと思う。この元気な姿が普段通りであってくれればどんなに幸せだろうか。まぁ、こんなことを書いている時点で躁状態からうつ状態に変わってきているときなんですけれどね。今日は午前中はずっと寝てて、午後から少し買い物にでて帰ってきてからパソコンにずっと向き合っている。音楽（クラシック）をかけながらパソコンのメンテナンスをしている。パソコンのメンテナンスをしている時は少し気分が安定する。熱中できるのでしょうね。だから気分が落ち着くのでしょうね。けれど、毎週メンテをしているからそんなにすることもないから、時間が余ってしまう。だから余計なことを考えだしてしまう。気分を落ち着かせるためにブログを書き出してみてはいるけれど。躁状態からうつ状態に変わる時って苦しいね。突然変わるんだものなー。さっきまで元気だったのに、急に動けなくなってしまう。買い物にはでれたけれど、戻ってきてからはずっと部屋にこもりっぱなし。もう少しくらい外に出れたらいいのにな。買い物も１時間ほどで戻ってきたからあまり運動になっていない。この暑さでの散歩もきついし。ずっと部屋で寝たり起きたりの繰り返し。何しているんだろうな。明日から仕事だから精神的に休ませたいんだけれどな。あまり精神は休んでいないな。ずっと悩んでばかりだから。どうしても娘や嫁が仕事にでていると思うと、自分がこうやって、寝たり起きたいを繰り返しているとても情けなく思います。だから、早く就職をしたくて求人票をあさってしまう。いや、そこは焦るところじゃないからと自分に言い聞かせながら、極力求人票とかみないようにしているんだけれど、焦ってしまいますね。何をしているのだか。自分を苦しめるために求人票をみているよねと思う。できれば、ゆっくりと過ごせばいいのに。と言いかせてみては、落ち込んでしまう。やっぱり、嫁や娘に養ってもらうには少しプライドが邪魔をしているようです。感謝はしているけれど、やっぱり悔しいのでしょうね。常日頃、嫁や娘には感謝をしてもしきれない。作業所に通所させてもらえるのは、嫁や娘の収入があってこそ。嫁や娘に生計を成り立たせてもらえるからこそ、ウチは作業所に通所できる。本当は自分が生計を成り立たせ、家族を守っていきたいのだけれど、それができない自分がとても歯がゆい。そんなことばかり考えているから気分が沈んでくるんだよな。それがわかっていても考えてしまうのって矛盾していると思います。休日になると毎回同じことを考えているよなー。何も変わらないのに。なんか、どこかで自分に甘えてしまっているのではないかと思う。自分に甘えて言えるから働きにでれないのではないかと思う。就労継続支援事業所で満足してしまっている自分がいるのじゃないかなと疑ってしまいます。先日もニュースで最低賃金が時給１０００円超えをしたというニュースをみた。時給１０００円？こちらは５０円なのに。まぁ、就労継続支援なので雇用形態ではないため最低賃金が適用されないのですけれどね。作業所の運営をみていたら確かに工賃が５０円も納得できる。売り上げを目標とした施設ではないため、工賃がもらえるだけでもありがたいと思わないとね。非営利団体だから収入源は商売をして儲けを出す場所じゃないものね。あくまで病気と戦いながらも働くということを提供してもらえる場だから仕方ないんだけれどね。A型作業所という手もあるけれど、こちらは以前失敗をしているので、現在はB型作業所。A型作業所のほうが収入はいいのですが、どちらかというと雇用に近いから色々と厳しい面もある。そう考えると自由に治療と就労ができるB型作業所のほうが今の自分にはあっているのだろうね。まだA型や障害者枠就労に行けるような段階ではないと医師、嫁、自分が思っている。せめて、アムカをしなくなるまでは無理だろうな。結局、今日もアムカをしているから、これが治らないことにはA型就労も程遠い。あと、地方柄、A型就労の職種が食品系しかないので、自分には無理。食品系だけは自分は無理だということが前回の失敗でよくわかった。あと製造業も無理だった。これは昨年の失敗で身に染みた。じゃぁ、何ができるのだろうな。本当に自分に何ができるのかがわからなくなってきている。今の作業所が自分ができていることなのかもしれないな。今の作業所が、今の自分にとってベストなのかもしれない。けれど、B型事業所なんですよね。A型じゃないから収入がほとんどないのですよね。せめて、市から交通費だけでも全額免除されると嬉しいのですけれどね。せっかく、工賃をもらっていても交通費で結構消えちゃうのであまり手元に残らない。本当に議員さんとか当ページをみてもらっていたら障害者雇用についてもう少し考慮してもらえたら嬉しいと思います。まぁ、雇用形態を結んでいるわけじゃないから仕方ないと思ってはいますが。けれど、せっかくの工賃も交通費で消えてしまうことを考えてもらえると嬉しいですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も暑いですね。エアコンをつけていても生ぬるい空気しかでない。あまりにも暑くてエアコンも正常に作動しないですね。一日中、扇風機とエアコンがフル稼働です。それでも３５度の室温だから結構外気は温度が高いのでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー全然関係ないけれど、家のWIfiルータが熱暴走を起こしやすくなっています。Wifiが繋がらない時が多くて、そうしたときはルータの再起動で回復をするのですが、ルータが持てないくらい暑い。今日の買い物はDAISOでミニ扇風機を買ってきてルータの横に設置し、ルータを冷やす方法をとってみた。これでルータの熱暴走が少しは収まるといいのですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあー、また憂鬱な晩御飯の時間が来る・・・。お腹は空いてはいるのですが、長男と一緒にご飯を食べるのがつらい。長男が落ち着いて晩御飯を食べないというか遊びながら食べるからそれをみているとイライラとしてしまう。それをみたくないから早食いになってしまい、苦痛な晩御飯の時間を迎える。できれば、嫁か娘が帰ってきてくれて長男の面倒をみてもらえると助かるのですが。この苦痛な時間を毎日過ごすから疲れ果ててしまうのでしょうね。苦痛な晩御飯の後に長男の相手をするのがさらに疲れる。昨日先生は生活リズムを変えるように言われていたが、晩御飯の時間に嫁や娘が戻ってこないとこれって実現できないのですよね。どちらも仕事があるから帰ってこれないし、晩御飯を一緒に食べることもない。毎日帰宅してからこの時間が一番苦痛。できれば、これを助けて欲しい。かと言って、晩御飯の時間を自分一人ずらすのは悪として考えているから、余計に苦しい。晩御飯くらいは一家団欒を正と考えているから義務だと思っている。あと、両親の顔色も気になってしまう。自分が食卓につかないといけないような気がしてしまう。だからこそ、嫁には早く帰ってきて欲しい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局、晩御飯はまたイライラしながら早食いで食べた。長男がずっと遊んでばかり。ご飯を食べない。これがあるから晩御飯って苦手。作業所で残業があればありがたいのだけれどさすがに無理だしな・・・。以前はどうだったかな？と思ったら、残業で子供達と一緒にご飯を食べることがなかったから平和に過ごせていたんだね。晩御飯は苦手だな・・・。なんか苦痛な時間を過ごすのが一番疲れるかもしれない。毎日、作業で疲れて、さらに晩御飯で疲れて、子供の相手で疲れて、それで最後にお風呂は無理です。そりゃ、お風呂に入るだけの体力がないはずです。生活リズムを変えても無理な気がしてきた。晩御飯だけで結構疲れているからそのままお風呂に入るのは無理。。
2023.07.30
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今日できたこと（７月３０日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。胃が痛い。ちょっと１日中悩み続けたら、胃痛がします。
2023.07.30
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今日は定期検診（精神科）です。
今日は定期検診（精神科）の日です。ちょっと今月は精神不安定な月でしたので診察時間がちょっと長かった。とりあえず、作業所の「死」の話をする人については、話を聞き流すように言われました。そう言われてもそれができたら苦労しないんだけれどなと思った。あとは帰宅してからの時間を上手に過ごすように言われた。散歩とかして気分転換に務めるように言われました。あとはお風呂の時間。ご飯を食べたあとは先にお風呂に入ってしまい、気力がある間に行動をしてはどうかと言われました。まぁ、おっしゃる通りですね。子供の相手をしたあとは疲れ切って仮眠してしまうから、それなら先にお風呂に入ったほうがいいのかもしれませんね。少し生活リズムを変更するように言われました。ちょっとこの辺りは嫁と相談ですね。先に風呂にはいるのはアムカの後を家族に見られたくないからどうしようかと思っていたのですが。アムカの後を見られたくないから最後にお風呂にはいるようにしていたのもあるのですよね。どういう生活リズムにしていけばいいのかは、これから嫁と相談をしていければと思います。ご飯の後にお風呂になると子供の相手もできなくなるから、それはそれで子供が可哀想だしなと思ってしまいます。一人で生活リズムを決めていくのは難しそうだ。やっぱり嫁に相談して決めていくのがいいですね。
2023.07.29
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今日できたこと（７月２９日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。病院（精神科）に通院しました。三女を迎えに県外まで行きました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。白髪染めをしました。お風呂に半分入れました。白髪が目立ってきたから白髪染めをしました。年齢を感じますね（涙
2023.07.29
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つぶやきです。気分転換に記載しているだけなのであまり内容はありません。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★気分転換にだらだらと書いているだけなので、内容は大したことないです。うつ病とは何にも関係ありません。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆明日、三女が帰省してくる。随分と久しぶりだなぁ。木金土と職場体験をしていて、それが終わる明日地元に帰ってくる。帰ってくるというか、迎えにいくんだけれどね。こうやって大型連休で戻って来れるのも今回を含めてあと２回。夏休みと冬休みに戻ってきたら、それからは県外就職なので、２泊３日できればいいところ。ただ、職業柄上、盆と正月は休みになるかどうかは怪しい。って考えると三女に会える回数は限られてくるんだよね。まぁ、今もずっと県外にいるから状況はそんなに変わらんのですが。ウチの気持ちの問題かな？まぁ、幸い４時間くらい車で走れば会える距離だから、何かあってもすぐに駆けつけれる。とはいっても寂しくなるなー。長女・次女もそうなんだけれどウチが子離れできていない。特にうつ病になってからというもの感情の制御ができなくなっている。感情の起伏が激しくてふとしたことで寂しくなりすぎたり、嬉しくなりすぎたりする。だから明日迎えに行くのも嬉しかったり、寂しかったりと両方の気持ちがあるんです。今も微妙な心境でちょっとそわそわしている。落ち着かんのでしょうね。こうやってブログを書きながら精神を落ち着かせようとしています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー別の記事で書いたけれど今日アムカをしちゃった。逃げたい気持ちでいっぱいだったのかな？結構右腕が傷だらけ。ミミズ腫れみたいなのが５０個近くある。細かい傷を入れるともっとある。だいぶ、薄くなったけれど「死」という文字がまだ見える。これ、完全には消えないんだろうな。去年の傷は白くなってきているけれど、今年の傷はまだミミズ腫れ。まぁ、地肌が黒い方なのでそこまでは目立たないかな？と思っていたい。本当、なんでアムカをしちゃうのかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれも書いたけれど希死念慮が消えない。承認欲求が高くて認めてもらいたいと思っていても、人の意見は疑ってかかるから、本当は認めてくれているかもしれないが、疑っているから受け入れることができない。矛盾していますよね。認めてほしいと思いながら、実際に認められるような話をされても疑ってしまい、自分で認められていないと思ってしまうのです。だから自分の存在価値がないと思ってしまうから希死念慮が出てくる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそういえば、USBケーブルが断線した。たぶん、寝転がっているときにひっぱっちゃったんだろうね。正常に充電や通信ができなくなってしまいました。明日出かけたときに買わなくちゃ。ウチのパソコンにはUSBで色々と接続されていて、外付けHDD２ケ、IPAD、マウス受信機、Gloの充電ケーブル、携帯の充電ケーブル、扇風機。繋げすぎている気もするけれど、どれも外せない。机の上がケーブルだらけです。もっとすっきりとできないかな？せめて外付けHDDを１つにしたいけれど、１個ずつが容量が少ないから２つ必要になっています。大きな容量のHDDを買えばいいんだけれど予算がないから、これで凌いでいる。まぁ、それ以前にPCの調子がだいぶ悪くなってきているから今更周辺機器を買い直そうとは思わないけれどね。買うならまずはPCだし。まぁ、ケーブルだけなら１００均に売ってあるから、それでいいし。今度は短めのケーブルを買うことにしましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーおおっと結構いい時間になってきた。少しは気分転換ができたかな？ブログを入力する前よりは精神的に安定してきたような気もする。そっかー。パソコンで入力している時は頭を使っているから時間が立つのが早いし、気分転換ができるのか。今度から帰宅したらすぐにブログを書くようにすればアムカをしなくてもすむのかな？そうだとうれしいんだけれど。とりあえず、日曜日に試してみよう。それで日曜日にアムカをしないようであればひたすらブログを入力してみよう。日が変わるからそろそろ寝ます。
2023.07.28
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なんで、アムカしちゃったんだろうか。今日は精神不安定だったのかな。
帰宅後、アムカをしてしまった。服の腕の部分が血だらけ。あまりよろしくない精神状態だな。結構不安定になっているのかな。はっきりと原因は覚えていない。気がついたらアムカをした後。作業も普通にしていたと思う。うん。していた。確かに帰宅時の運転はちょっとふわふわした感じはあったなー。イライラはしていたような気もする。今は落ち着いているから発生時のことをあまり覚えていない。たぶん不安定だったのだろうとしか言えない。無意識って怖いな。パニックになっていたのかな。暑さってうつ症状に影響を及ぼすのだろうか？もし、あるとすれば暑さくらいしか思いつかないのですが。先週の焦りが溜まりに溜まって爆発したのかな？もう、想像でしか原因が特定できないや。とりあえず、応急処置は嫁にしてもらい、今は血が止まっているようだ。ガーゼ交換を２回し、とりあえず血はその後は出ていない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー一休みしました。少しだけ精神不安定になった要素を思い出した。作業中に「死」の話をする人が今日も「死」の話をしていた。希死念慮が常にある自分にとってはたわいもないことかもしれないが過剰反応をしてしまう。その人は今日も職員さんに注意されていたけれど、しばらくしたらまた「死」の話をしていた。なんでそんなに「死」にこだわるのだろうか。そしてなんで注意されていても改善されないのかな？って、自分もそうか。希死念慮にこだわっている？し、周りから言われても改善されない。同じことか・・・。気にするなと言われても気になってしまうのと同じか。きっとその人も同じレベルなんだろうな。私かその人のどちらかが変わらない限り、希死念慮は強くなっていくのか。私はうつ病、その方は知的障害。改善されるのかな？どちらも長いスパンでゆっくりと考えていかないといけないのですよね。すぐすぐ変わるわけじゃないし。かといって、今の作業所を辞めるつもりもないです。やっと通える作業所ですし。一応、生活リズムは整ってきつつあるので今の作業所は続けたい。出勤率は８割くらいなのでまぁ、いい感じで通所できていると先日の介護担当の方に言われたのでそうなんでしょうね。だいたい、１ヶ月に２、３回休んでしまうことがありますが、それ以外は通所できているのは確かですね。１年前から見たら出社率があがっているのは確かだね。去年は１週間に１日は休んでいたものな。ひどい時は連休で休んでいたものな。そう考えると生活リズムは整いつつあるのかな？
2023.07.28
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今日できたこと（７月２８日）
朝起きれました。朝ご飯もたくさん食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。うーん、たまには身体を洗わないと臭ってきているんだけれどな。気力が・・・。
2023.07.28
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今日は平穏無事な日でした。健やかに過ごせたと思います。
今日はうつ症状も強くなく、比較的精神が安定して、大きな問題もなく過ごせれたと思います。作業所に通所もできたし、作業も問題なくできた。精神面も不安定にならず、朝から晩まで安定していたのではないでしょうか。無くしたと思っていたイヤホンも見つかったし。作業所に置き忘れていた。ちょっと残念だったのは出勤時かな？事故渋滞に巻き込まれてしまい、結構ぎりぎりの通所になった。遅刻するかと思ったけれど無事に到着しました。こういう時って焦ってしまいますよね。焦りたくはないのですけれどね。帰宅してからもイライラやそわそわすることもなく、本も読めたし。（漫画だけれど）そろそろ１０分間学習を再開できればと思うのですが、まだそこまでの気力が戻ってきていないですね。アムカ衝動にかられることもなく、頓服を服用しなくてもよかった。そう考えると、今日は結構いい日なんじゃないかな？平穏無事がいちばんの幸せなのかな？まぁ、当たり前すぎて幸せを実感することもありませんが、当たり前のことができるのって結構ハードルが高いのですよね。それを今日はクリアできた。調子がいいからと言って、調子に乗ることもなく、余計なこともせずにすんだ。よく調子がいいと思わずハローワークに行ったり、ホームページを調べたりと自分が落ち込むようなことをするんだけれど、今日はそれもなかった。自分が障がい者でなかったかのように思えた。この調子で回復をしていってほしい。と願う。こんな日は早く寝て明日に備えるに限りますね。
2023.07.27
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今日できたこと（７月２７日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は平穏無事だった気がする。特に問題なしかな？
2023.07.27
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今日は介護担当の方とのモニタリング会議がありました。
今日はモニタリングのある日だから朝からソワソワしていました。昨晩から何を話をすればいいのかシミュレーション（と言えば聞こえはいいけれど、不安になって悩んでいただけ）をしてばかりで、あまり眠れなかったです。作業所に通所できたのですがモニタリングがあるので仕事始めからソワソワ。１０時からモニタリングがあるのでそれまでの作業に集中ができませんでした。別にモニタリングなので何かあるのではなく現在の状況をヒアリングされるだけなので何か指導が入るわけじゃないのに緊張をしています。不安だけが高まってきていました。１０時になって介護担当の方が作業所に来所されてモニタリングが始まりました。体調や作業所の状況、余暇の過ごし方、精神的な状況をヒアリングされました。話したいことが話せたかな？あまり話せれなかった。というより、言葉が出てこなかったです。昨晩からシミュレーションをしていたのに緊張をしすぎてプチパニックでした。何か思っていることがあまり喋れなかったな。その後は作業に戻ったのですがちょっとふわふわしていました。暑さなのか、モニタリング疲れなのかわからないけれど落ち着きがなかったです。そんな状況で作業をしていたので失敗ばかり。丸ノコを使っていたのですが、木をはじいてばかりで何度も木材を破損してしまいました。木をはじく時って結構大きな音がでるので、その音で何度もびっくりしました。今日は１日ダメな日でした。とりあえず帰宅後は精神安定をさせるために頓服を服用。無性にアムカしそうな気がしたのでちょっと気分を落ち着かせようとしています。けれどなかなか気分が落ち着かないです。晩御飯も食べたけれど、気分がソワソワして何も手につかず。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー家に帰ってから気がついたけれどイヤホンをどこかに落としたみたい。作業所での作業中に、特定の人の会話が入ってこないようにするために音楽を聴きながら作業をする時用のイヤホンを落としてしまったみたい。明日作業所に出たら探してみようと思いますが、駐車場のあたりが怪しいんだよな。。。作業所内で落としたのであれば壊れることはないと思うけれど、屋外だから車に踏まれたりして壊れているかなと・・・。なんか今日はダメダメな日ですね。
2023.07.26
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今日できたこと（７月２６日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。仮眠しすぎた・・。日が変わってしまった。
2023.07.26
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今月楽天カードで買い物をしすぎた。来月の請求金額を見てパニック。
楽天カードアプリで来月の支払額を見て驚いた。今月楽天カードでの買い物をしすぎた。いや、確かに本やスマートウォッチや低周波治療器などを買ってしまったので支払額が増えるのも仕方ないのだけれど。想像していた金額よりも多く、今月支払いの３倍近くなってしまっていた。思ったより買い物でストレスを発散していたみたい。作業中に請求金額の通知が来たものだから気になってみたら、すごい金額になっていたので驚き、金額を見てパニックになっていました。特に嫁の稼ぎで生活しているから楽天カードを渡していなかったことが失敗だった。とりあえず、カード類は全て嫁に渡し、ショッピングサイトからカード情報を削除しました。これで今後は注文するときは嫁からカードを借りて毎回入力する必要があるようにしました。手間になったけれど、自分が勝手に注文することがなくなってくれると思う。仕方がないけれど、それしか方法がないもんね。買い物でストレスを発散していたとは思わなかったな。自覚がなかった。金額を見て初めて自覚しました。通りで今月はアムカが少ないと思っていた。買い物でストレスを発散していたんだ。うつ病ってやっかいだな。問題行動しか起こさないのか？この病気になってからというもの、何か問題ばかり起こしているような気がする。家族も大変だろうな。こんな病気を持った人に振り回されることになってしまって。一番の理解者である嫁が一番大変なのかもしれないな。生活ががらっと変わってしまったものな。まずは収入面が一番大きい。今までちゃんとした収入があったのにそれがなくなり非課税世帯になるほど収入がなくなってしまった。幸い、娘たちは大きくなっていたのでまだそこまでの出費がなかったから良かったものの、長男がまだ保育園だからこれから出費が増えていく。これからどうやって出費を回避していくかが難しいところです。パソコンなんて買う余裕がないかな。。。次に休みがあわなくなってしまった。嫁はシフト制の職業にパートとして働きにでているから、土日が休みとは限らなくなった。今までは土日休みだったからお出かけとかできたいたけれど、ほとんど土日に休みが来ないから一緒にでかけるという機会が減った。あとは私を監視していく必要が発生してしまったこと。監視しないと何をするかわからないからね。まだ自傷行為や自分の体への負担に関する問題ばかりだからいいものの、他人（家族）に問題を起こさないだけましかもしれませんが。あっ、長男の髪を切ってしまったことがあったな。すでに他人への問題を起こしていたのか。不幸中の幸いで髪だけで済んだからよかったか。上手にストレス発散方法を考えていけたらいいな。散歩とか運動とか、お金がかからず、健康的なストレス発散ができるといいな。
2023.07.25
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今日できたこと（７月２５日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。暑さで体がしんどいですね。ぐったりします。
2023.07.25
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焦るな、焦るな。焦っちゃダメだ。
今日は暑い日ですね。熱中症警報もでていますので、ご注意ください。これからどんどんと暑くなると思うとうんざりですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー焦るな、焦るな。焦っちゃダメだ。今日は一般就労につきたいと思って焦っていました。昨晩夢を見ました。滅多に夢を覚えているなんてないのですが、昨晩の夢は覚えています。障害者枠就労について再び病気を再発させた時の夢を見ました。障害者枠だからこそ、働けるかと思ったのですが、それができなかった去年のことを夢にみました。夢を見てしまったためか、今日は一日中落ち込んでいました。なんで就職できないのだろうかすごくイライラとしていました。帰りにハローワークに行ってみたものの、自分ができそうな仕事がなかった。一体、今の自分に何ができるのだろうか。完全に自信喪失をしている日です。一般枠でもいいし障害者枠でもいいから就職したいと思ってハローワークに行ってみたものの、求人票を見ると自信がなくなってきました。完全に焦っています。今週三女が職場体験に行く予定で、それがプレッシャーになってしまったのか就職を焦ってしまいます。自分の子供は次々を就職をしていっているのに、親としての自分は何もできていない。いつまで作業所に通うのだろうかと不安になっています。そんなことを考えると希死念慮さんがやってきては、さらに自分を追い込んでいます。焦っちゃダメだと自分に言い聞かせようと思ってもなかなか言うことを聞いてくれない。どんどんと焦る一方。焦ったって仕事ができるわけじゃないのに。いい加減、自分が障害者であることを受け入れることができないのだろうか。どこかでまだ受け入れることができない自分がいるのだろうな。だから、他人と比較し、自分ができていないことを責めてしまうのだろうね。病気を受け入れるというのは本当に難しいようです。通院もして服薬しても障がい者であることを受け入れることができない。他の人はどうやって病気を受け入れることができたのだろうか。プライドなんだろうな。受け入れることができないのは。まだまだ自分はできると思っていて焦ってしまうのでしょうね。昨年みたいな失敗はしたくないとは思っていても焦って就職先を探そうとしてしまう。今もハローワークのホームページをみては落ちこんでいるし。なんだろか。病気の上にあぐらをかいてしまいそうな自分が嫌なのでしょうね。非課税世帯という言葉がなんかプライドで受け入れることができないというか悔しい気持ちになります。障がい者という言葉も嫌。なんか、全て嫌になってくる。そしてイライラとしてくる。どんどんと焦ってくる。けれど、去年の失敗がトラウマになっているから就職することに恐怖を感じる。また失敗したらどうしようって。なんか、また失敗をすると今度こそ立ち直れない気がしてしまう。いや、今も立ち直っていませんが。焦っているからブログもめちゃくちゃだわ。すっごいそわそわしている。タバコの本数は増える一方だし。何をすれば気分転換ができるかな。あまりいい精神状態じゃないな。とりあえず頓服薬は飲んでおこう。エビリファイを飲んでみました。美味しくない・・・。まぁ、おいしい薬はないわな。何か熱中できることがあれば気分転換ができるのにな。
2023.07.24
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今日できたこと（７月２４日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。今日は週の初めということもあるのか不調です。
2023.07.24
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朝から怒られてばかりでしんどいです。なんとかスルー出来るようにならないものかな？
朝から長男が祖母に怒られる声が聞こえ、しんどいです。テレビのリモコンを投げたりして壊れたからそれで怒られている。朝から怒号が聞こえると１日のテンションが下がる。すでに調子が悪くなってきたよ。今度はトイレを失敗して怒られている・・・。１日中、これを聞いて過ごすと思うと憂鬱。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局アムカをしてしまいました。長男が怒られる声に耐えれなかったのでしょうね。夏のアムカの後処理が大変。暑いからガーゼをすると蒸れる。汗もでてくるからすぐにガーゼが滲んでしまうのだよね。それとも昨日のことが頭に残っていて精神不安定になっているのかな？まぁ、いずれにしてもいい精神状態ではないのは事実だね。やっぱり土日は苦手です。毎回書いているけれど。とりあえず、昼からは買い物に出かけようと思う。家にこもっているとろくなことをしないので。まさか午前中からアムカをするとは思わなかったな。基本的に夕方が精神不安定になりやすいから夕方にアムカをしていたのに、今日は朝から調子が悪いのでしょうね。朝からアムカをしてしまいました。今回はそこまで深い傷じゃないのですぐに血は止まるのじゃないかなと思っている。明日からまた仕事か。あまり元気がでないけれど家にいてもすることもないしな。先週はまだNASが壊れていたので復旧作業という作業があったからなんとか過ごせたけれど、今日は何も起きていないからすることがない。しかも熱中症警報も出ているから外にでるのもしんどいし。すでに９時の時点で暑いし。外にでるのがかなり億劫になりますね。寒ければ寒いで外にでれないけれど、暑いと暑いでこれも外にでれない。なんかすることがないかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー来週末には三女が夏休み帰省をしてくる。高校生最後の夏休み。そして、県外就職を目指している娘にとっては地元に長期間戻って来れるのは今年で最後。何かしてあげたいと思いつつも思いつかない。今後は盆と正月くらいで数日しか戻って来ないんだろうな。子供が育つのは早いですね。小学校の時は長く感じるけれど、中高は早いですね。あっというまに社会人になってしまいます。まだ長男は保育園だからこれからが長いけれど、無事に育ってくれて自分の夢を叶えて欲しいと願う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼寝をしてから長男をつれてDAISOまで買い物に行ってきました。長男は「暑いなー」などいいながらもついてきました。まぁ、目的はおやつとおもちゃなんでしょうけれどね。とりあえず、こちらはDAISOで目的の品を買ったら、案の定おもちゃを持ってきた。そうだわねー。ついてくる理由はおもちゃだよね。おもちゃもかって、近くのパン屋さんでおやつをして戻ってきました。まだ、買い物についてくるなんて小さいなと思いました。これがあと数年して小学校とかに入ったらついて来ないんだろうね。友達と遊ぶ方が優先だわね。そう考えると長男と一緒に買い物にいくなんてあまりないのかもしれませんね。目的がおもちゃとおやつとはいえ、憎たらしいと思いつつも可愛いと思ってしまう。小さい子がなせる技だねー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は常に室温が３０度以上。部屋にいるとエアコンをつけていてもあまり効かないですね。暑さの方が勝っています。汗が止まりません。エアコンをつけて室温が３０度以上って、異常だね。エアコンをつけて扇風機で空気をかき混ぜているのに汗がでる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べて子供の相手（といっても一緒にYoutubeを見ているだけだけれど）をしています。今日は一緒に付き合うことができました。調子が悪いと一緒に見るのも苦痛。疲れた時とか大変です。一緒にYoutubeを見ているだけなのにあまりにも同じ動画ばかり見ているから見ている方が疲れてしまう。だから、調子のいい時にした相手ができない。今日は少しマシだから付き合っている。今日は１日長男に付き合えた日じゃないかな？
2023.07.23
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今日できたこと（７月２３日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。買い物にでかけました。帰宅後、子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。再び子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は暑かった。エアコンつけてても室温がなかなか下がらない。。
2023.07.23
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【愚痴ばかりなので閲覧注意】針のむしろのドライブ。胃が痛い。
日々暑いですね。明日は熱中症警報もでていますので、皆さんもご注意くださいね。今日は長男におもちゃじゃない本物の新幹線を見せたくて遠出をして新幹線が止まる駅まで行ってきました。結果としては針のむしろ状態のドライブになりました。ドライブ中、私はほとんど喋れず。結構無言なドライブでした。昨日の嫁との喧嘩もあり、嫁と会話がほとんどできず。長女と長男がついてきてくれていたけれど私はほとんど会話に参加できず。嫁からは話ができるような雰囲気ではなかったので話もできず。長女からも不審に思われたのでしょうね。なんか威圧感があった。そのまま、目的地に到着。当初の目的通りに新幹線が止まる駅に行き、入場券を買って入りました。３０分くらいかな？新幹線を４本ほど見たら、お昼ご飯が食べたいと長男が言うので駅を立ち去り、サイゼリアにお昼ご飯を食べに行きました。さらに問題はそこから発生。立ち去る時にお土産売り場のところにカプセルトイの販売機があってそれにプラレールがあったものだから「欲しい」とねだってきて、泣き出してきた。なんとか誤魔化してお昼ご飯を食べたけれど、その後思い出したのか帰路に着く時にギャン泣き。車に戻るまで大泣き、車が出発しても大泣き。途中ブチ切れそうになったけれど、タバコを吸って気分転換。帰りも無言のドライブ。無言がつらいのでタバコをまた吸った。結局今日は１０本くらいはドライブ中に吸っていたよ。それしか逃げ場所がなかったから。こんなにつらいドライブになるのであれば行かなければ良かったよ。嫁と昨日喧嘩なんかしなければ良かったよ。帰宅してからも両親に怒られるのではないかと、両親の顔色を伺いながら晩御飯を食べ、すぐに自室に籠る。１日、生きた心地のしない日でした。長女はきっと今日のドライブについてきたことを後悔しているだろうな。長女も私と嫁が喧嘩しているのがバレたような気がする。ほとんど会話がなかったから、気にしていると思う。長女の悪いことしたなー。まさにイラストのような状況になってしまったのではないかと思います。今でも嫁にビクビクしている。嫁に怒られるのではないかと顔色を見ている。まともに嫁の顔を見ることができない。本当につらい１日だった。
2023.07.22
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今日できたこと（７月２２日）
朝起きれました。病院（糖尿病）に通院しました。長男に新幹線を見せるためにお出かけしました。朝ご飯を食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は久々の遠出。長男が喜んでくれていたらいいけれど。
2023.07.22
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嫁と喧嘩をしてふて寝した。一触即発的な発言が今後注意してもらえるといいな。
嫁と喧嘩してふて寝をしていました。毎回ではないのですがたまーにここに書くのも恥ずかしいくらいささいなことで喧嘩してしまうことがあります。嫁の悪い癖で喧嘩腰で一触即発的な言葉をいうことがあります。それを許容できない自分もまだまだ子供だなーと思ってしまいます。それくらい許容できればいいんだけれどな・・・。特に晩御飯中に一触即発的な言葉を自分の両親に対して言った時がこっちがヒヤヒヤして怖かったです。そういうところを直してくれれば本当に助かるのですが。
2023.07.21
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今日できたこと（７月２１日）
朝起きれました。お風呂に入りました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。寝てしまいました・・・。昨日も晩御飯のあと、寝てしまい、翌日お風呂に入ること・前日のブログを書くことがありました。ちょっと体調の変化がありそうです。
2023.07.21
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今日は作業所に出れました。気分は落ち着いています。
今日は作業所に出れました。朝起きてから気分が落ち着いていました。昨日のストレス発散が効いたのかな？今の自分にとってストレス発散は嫁とのドライブかもしれませんね。楽器もDIYもどれもやる気がでないから逆にストレスになってしまうから発散する方法がなかったけれど、今日の体調を見る限り、嫁とどこかにでかけるのが一番いいのかもしれません。ただし、人が少ないところに限りますが。ワイナリーにしてもお昼ご飯にしてもほとんど人がおらず、ゆっくりと過ごせれたから発散できていたのだと思います。ワイナリー巡りは真剣に考えていこうかな？今の自分にとってもっとも効果があった気がする。嫁と一緒にドライブもでき、ワインも試飲でき、そしてお昼ご飯も食べれて結構いいストレス発散になっているのではないかと思います。パソコンにずっと向き合っているよりは断然いいと思う。ちゃんと散歩も兼ねれているし。まぁ、ワイン工場の難点はビール工場や日本酒工場と比較して、ちょっとお土産代が高くつくところかな？それを除けば結構満足しました。まぁこれも全て嫁が頑張って働いてくれているおかげなんですけれどね。嫁はお酒のめないのに、付き合わせてしまって申し訳ないなーと思っています。そのおかげで運転手をしてくれているのですが。今日は作業所にでて、作業も順調にできました。大量の額口生産も無事におわしました。次の工程をする人に渡せれました。今度は物産展にむけて商品作成に入っていきます。今回はテーマは間伐材の丸太を用いて商品を作成していくというテーマです。何かいいものができあがればいいのですが。今、所長さんが色々と試行錯誤されていらっしゃいます。プランターがメインにはなっていきますが。何を作っていくのかはこれからのお楽しみだそうで。新しい商品の開発とかって苦手かもしれませんね。手順が決まっている作業なら得意だと思われるのですが、少しでも変わった作業になると思うと緊張してしまいます。そんなことを言ってたら仕事ができないのですけれどね。今日は帰宅してからパソコンのメンテナスを行なっていました。パソコンが充電されていなくて、あれ？と思いました。どうもケーブルの接触不良です。本体とケーブルを刺すとコオをこねこねすると充電されるようになったので、あと１年持つかな。。。なんとか持たせたいです。夜は晩御飯を食べれた後は爆睡をしていました。翌日の朝まで起きてきませんでした。
2023.07.20
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今日は気分転換のためのお休み。少しくらいゆっくりとしてもいいよね？
今まで生き急いでしまった分、ちょっとくらい休憩してもいいよね。今日は気分転換のため作業所をお休みしました。なんか、皆さんに悪いなー、働いていらっしゃる方に悪いなーと思っているのですが、今日くらいは休んでもいいんじゃないかなと思って休みを取りました。嫁も休みだったので気分転換にドライブに連れて行ってもらえました。ちょっと遠出をしてワイナリーまで連れて行ってもらえました。こうやってみると結構ワイナリーってあるんですね。今日を含めてこの中で行ったことのあるワイナリーは２箇所。なんか全制覇してみたくなりました。ちゃっかりと試飲もしてきました。運転は嫁に任せているので出発時からお酒を飲んで旅行気分。おやつは「あたりめ」。お昼は回転寿司。なんかちょっと贅沢をした気分です。こんな日もあってもいいよね。
2023.07.19
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今日できたこと（７月１９日）
今日は気分転換のため作業所をお休みしました。朝起きれました。朝ご飯も食べれました。嫁とドライブにいきました。お昼ご飯を食べれました。買い物もできました。晩御飯を食べれました。子供の相手もできました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。今日はお休みをしてリフレッシュできたと思います。
2023.07.19
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今日は週初めからいい感じです。うつ症状も少ないですね。
今日は朝から調子が良かったです。ちゃんと起きれたし、だるさ等もなかったです。うつ症状も少なく、頑張らなくても作業所に通所できました。先週まで朝起きると憂鬱な気分や体がだるくて動かせなかったりしているのに今日は気分もそこまで落ち込まず、体もだるくはなかったです。昨日の様子だと今日は怪しいかな？と思っていたのですが、心配するほど苦痛ではなかったですね。心配事の９割は不要な心配とはいいますがまさにその通りでした。昨日、通所できるかどうかを心配していたのですが、まったく不要な心配でした。それがわかっても心配しちゃうのですけれどね。作業所でも順調に作業もできました。ただ、残念なのがイヤホンを持っていくのを忘れたと思い込んでしまい、午前中がちょっとしんどいことがありました。以前も書いたと思うけれど、ひたすら「死」の話をする方がいらっしゃって今日も午前中はマシンガントークのように「死」「墓」のキーワードが連発されてしまい、こちらのテンションがさがってしまいました。午後からはイヤホンを持ってきたのを思い出して、イヤホンで音楽を聴きながら作業をすることで「死」の会話は耳に入ってこずに作業ができました。なんで「死」の話ばかりするのでしょうね。職員さんからも何度も注意されているのに、繰り返し同じ話ばかり。希死念慮を持っている人の近くで「死」の話は結構つらいものがありますね。なんか誘導されてしまいそうで。お昼休憩もつらいことがあって、私を「バカ」呼ばわりした方がこられてひたすら会話をしてきました。一方通行だから会話じゃないか。こっちの話は聞いてもらえないし、提案すると逆ギレされてしまうから苦手な方です。苦痛なお昼休憩を過ごしました。それでも午後からは作業がちゃんとできたから今日はマシかな？今日は比較的穏やかな日だったと思います。こんな日が続くといいですね。なかなか続かないんですけれどね。そうそう、今日は長男が発熱して保育園はお休み。微熱が１日中続いていたみたいで先ほど長女が車で長男をクリニックに連れていきました。夜になって熱が上がらなければいいのですが。ーーーーーーーーーーーーーーーー 仮眠後 ーーーーーーーーーーーーーーーーなんで仮眠しちゃったんだろうか。一気に疲れがでたのかな？急に動けなくなった。２２時くらいから目はさめていたけれど体が動かせず。お風呂に入らないとと思って悪戦苦闘。結局入れたのは２３時３０分くらい。仮眠なんかしなければよかったのに、調子がよかったのはどこかで無理をしていたからなのかな。と思ってしまう。せっかく１日調子よく終われると思ったのにな。
2023.07.18
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今日できたこと（７月１８日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はパソコンの相手をしていました。晩御飯を食べれました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。仮眠するまでは調子がよかったんだ。仮眠してから不調・・・。
2023.07.18
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あまり機嫌が良くない日です。調子が悪いのかな。
朝から今日は機嫌が良くなかった。精神不安定です。明日からまた作業所だというのに月曜日は調子が悪いことが多いですね。一日中、イライラしてばかり。こんなにイライラが続くと疲れる。足音が聞こえるだけでもびくっとしてイライラしだす。朝からこんな機嫌なので調子がいいわけなく、とても苦痛な休日でした。結局１日中、何もできていません。昨日がんばった反動かな？今日したことといえばパソコンのメンテナンスくらい。だからずっと同じ場所に座っていてパソコンのメンテをしながら横になったり、起き上がったりを繰り返していました。この週末はNAS（LinkStation）の修復で終わっちゃったなー。せっかくの週末だと言うのにどこかに出かけたかったな。まぁ、私が一人で行動できる場所なんて限られてはいますけれどね。１００円ショップかディスカウントストアのどちらかでしょうね。なんか家に閉じこもっていると憂鬱になりますね。まぁ、暑いから外にでて熱中症とかにならない分はマシかもしれませんが。けれど一週間を振り返ると作業所に出ているか家でぐったりとしているかだけなのでなんか生きている意味を感じなくなってしまうのですよね。「やったー、幸せだ」ということを感じにくくなってしまっただけかもしれませんが。幸せって自分が「幸せだ」と感じたことが幸せなんですよね。決してお金や名誉だけではないのですよね。ただ、うつ病の人って感受性が下がるから本当は幸せなんだろうけれどそれを幸せと感じることがないのですよね。大して働きもせず、嫁に稼いでもらい、家事もせずに家でぐーたら。そりゃ、生きている価値なんて見出せやしない。モチベーションなんて上がるわけがない。そこまでわかっているのになんで行動に起こせれないのだろうか。子供を遊びに連れて出るとか、子供の相手をするとか、家の作業をするとかいろいろとすることはあるだろうに。父親（８０に近い）はこんな暑い日でも田んぼの草刈りにでたり、地域の草刈り作業にでたりとアクティブ。それに比べ、その時間自分は何をしていたかというと、起きたり寝たりの繰り返し。起きてはパソコンのメンテナンスをしていただけ。はぁ・・・ため息しかでないや。有意義に週末を過ごしてみたいや。以前（発病前）は何をしていたのかな・・・。それでも地域の活動はしていたよな。吹奏楽であったり清掃活動であったり、学校行事であったりとそれなりに充実はしていたと思う。寝て過ごすなんてことはなかったような気がする。もう少しで日が変わる。なんか寂しい週末だったな。
2023.07.17
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暑いはずなのになぜかエアコンをつけない。扇風機だけで過ごしている。
別に電気代をケチっているわけじゃないのにエアコンをつけない。扇風機だけで過ごしている。今日はかなり暑い日。朝から垣根の剪定をしていました。汗もしっかりとかいているから、暑いのは認識していると思う。なのになぜかエアコンをつけない。嫁からもエアコンをつけるように言われているのですが、なぜかつけないのです。ってブログを書いているそばから汗もかいているし。なんでエアコンをつけないんだろうか。ケチっているつもりもないけれど、扇風機だけで十分涼しいと思ってしまう。嫁からは危険な暑さだからエアコンをつけなさいと言われているのにね。暑さの感覚が鈍っているのかな。十分扇風機で涼しいのだけれどな。けれど汗かいているし。体調的には暑いんだと思うけれど、脳的には暑さが鈍っていると思う。って書くくらいならエアコンをつければ良いのだけれど。嫁からは辛さの感覚が鈍っていると言われているけれど、暑さの感覚も鈍っているのかもしれないな。これくらいの暑さなら扇風機で十分耐えれてしまう。まぁ、これが熱中症の元かもしれないですけれどね。皆さんも熱中症には注意をしてくださいね。って書いているくらいならエアコンをつければいいのに。不思議だ。辛さは感じない、アムカの痛みも感じない、暑さも感じない。いや、体調的には感じているのだろうけれど、脳が正しく処理してくれないと言った方がいいのかな？※アムカしちゃいました。この病気になってからというもの、エアコンを自分でつけると言う行為が減ってきたような気がする。暑くても寒くてもエアコンをつけようとしない。リモコンのボタンひとつ押すだけなのになぜかしようとしない。耐えれているから耐えているのかな？よくわかんないけれど。ただわかることは脳が正常に動作していないことは事実だね。これだけ書いていてもエアコンをつけようとしない。動くのがだるいのかな？嫁・子供達がエアコンをつけてくれればそれに従うけれど、自分からつけることはないなー。うつ病の人って熱中症になりやすいかもしれないですね。暑さに対して脳が正常動作しないから暑くてもエアコンのボタンひとつ押せないのですものね。去年もそうだったかな？嫁からLINEがあってエアコンをつけてと言われて、やっとエアコンをつけた。気がつけば室内の温度は３４度。暑いはずがないんだよね。やっぱり脳が正常動作していないや。夕方から吐き気がしてきた。お酒も飲んだからなんとも言えないけれど熱中症の可能性もあるんだよね。とりあえず、扇風機の前にずっと座っています。多少は落ち着いてきたかな？少しは気持ち悪いのは治ってはきたと思うんだけれど、晩御飯は無理かな？
2023.07.16
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今日できたこと（７月１６日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。垣根の剪定をしました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。買い物に出かけれました。お風呂に半分入れました。熱中症かお酒酔いかわからないけれど気持ち悪くて晩御飯が食べれなかった。
2023.07.16
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以前は三女が怖かったのに今は次女が怖い。
以前は三女が怖かった。結構きつめな性格をしていたので、一緒にいると息がつまってしまうほど。ただ、三女は県外の学校にでているので、その恐怖心はとりあえず消えていたのですが、最近次女が怖くなってきた。いや、次女、三女ともに何かをしているわけでもないし、こちらに被害を及ぼすようなこともない。自分の中で勝手に恐怖心がでているだけ。まいったなー。我が子ながら恐怖心を抱いてしまうとは、本当に情けないですよ。次女、三女ともに良い子ですよ。それでも恐怖心を抱いてしまう。今日も何気ない会話をしただけなのに怖いと思ったものな。何を言い合いしたわけでもないのです。会話としては月曜日に作業があるから手伝ってという話をして、次女が「起きれたら」と一言。これだけなんです。一体、ウチの頭の中はどうなっているのだろうか。嫁が怖い時もある。無言の時が強く恐怖を感じてしまう。一家の大黒柱の嫁にこんなことを言うのは本当に失礼なことだと思うけれど、すごく恐怖を感じやすくなってしまった。対人恐怖症が強くなってきたのかもしれない。作業所の人も無言の場合には恐怖を感じることがある。一番怖いのは機嫌悪そうな顔（と自分で勝手に思っている）をされている時は完全に恐怖心が勝っています。結構人の顔色を見ていてすぐに恐怖になってしまいますね。普段どりだと本人が言っていても、会話が少ないと恐怖心がでてしまいます。作業所と自宅で異なる点はにっこりうつが出るか出ないかの差。作業所はそれでも恐怖心が出ているとは思わせないようにしているけれど、自宅ではダウンします。ということは一応自宅は落ち着く場所にはなっているのか。にっこりうつが自宅でも出るようになれば終わっているな。けれど、この対人恐怖症を治さないと大変だぞ。家族に対しても恐怖心がでてしまっていることを考えると本当に気が休める場所がなくなってしまう。情けない、不安、申し訳ないという気持ちで今はいっぱいです。人の顔色ばかり見て行動をしてしまうので、余計に対人恐怖症が強くでてきているのでしょうね。本当に今、気を許せているのは嫁だけじゃないかな？嫁に愛想を尽かされたら人生は終わりですね（涙本当に嫁には感謝をしてもしきれないですね。自分の居場所を作ってくれているので本当に助かっています。今度診察に行った時に対人恐怖症が出てきていることは伝えておかないとな。けれど、医師にも話しかける時は結構頭がフル回転。何をしゃべればいいのか、わからず、現在の状況などもうまく伝えることができない。だから、このブログを嫁がまとめてくれていてそれを提出して状況を把握してもらっている。まぁ、先生に対しては最初からこんな感じだったけれど。ただ、確実に病気になってから家族関係が微妙になってきたのは事実ですね。特に怒る声とか、無言とか結構ストレスを感じているようです。次女が怖くなったのは、結構前に次女に怒られてからかな？それ以来、怖くなりつつあるのかな。人が怖いってのは厄介な病気ですね。一人じゃいけていくことができない状況なのに、人に接するのが怖い。昨晩も生命保険の方が自宅にいらっしゃって保険の更新の話をしてくれたのですが、全て嫁任せ。私はほとんど発言ができず。緊張していてどうしていいかわからず、質問された時は常に嫁の顔を見ていた。つまり、嫁に回答をしてもらっていた。自分がしたことは契約のサインのみ。だって、今無職でお金が入ってこないから、嫁の収入から保険料は捻出しないといけないから、自分が回答できることはないです。保険については全ての権限を嫁ができるようにしてもらいました。こんな感じで知らない人と接すると完全にパニックでどうやって接して良いかわからない。にっこりうつさえ出てこれない。完全に対人が苦手です。苦手というか恐怖です。全てを嫁に任せたい気持ちでいっぱい。対人の場合は私の代わりにしゃべってほしい。嫁なら私の状況をわかってくれているから任せておきたい。あまりにも悩み混んでしまっていてパニックになってきていて、お酒で逃げることにしました。こんな昼間（１４時）からお酒を飲んでいます。完全に現実逃避ですね。お酒は後がしんどいというのはわかっていても一時的にでもこの状況・現在の心境から脱出したくて飲んでしまう。医師からは止められていますが。本当は飲んじゃダメなんでしょうね。薬と相性が悪いし。まぁ、ODするよりはマシかな？というレベルです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当は気分転換にどこか（１００円ショップかな？）に出かけたかったのですが、お酒のんじゃったし、今日は１日大人しくパソコンと向き合っています。昨日も記載しましたが、家で使っているNASの調子（HDD故障）が悪く、HDDの換装を行い、セットアップ中。この際、Linux化をしてしまおうとDebianというLinuxを導入。それのセットアップで今日は気分転換をしようと思っています。お酒を飲みながらNASのセットアップを行なっています。今日は一日中、パソコンと睨めっこかな？気分転換になればいいけれど、うまくいかなくてイライラしている自分がいる。悪戦苦闘中です。理解能力が低下しているのでしょうね。ホームページ等に記載されている文章が理解できない。そんな中でLinux化を行なっています。とりあえず、悪戦苦闘しながら最後のほうには向かっていると思います。あとは、ウィルス対策だけすれば終わりなのですが、ここがうまくいかない。うーん・・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあっ、ちょっと酔っ払っているかも。軽いめまいがします。ちょっと飲みすぎか。勢いに任せて飲んでしまったと言うのはあるけれど、目がふらふらしている。完全に酔っ払っていますね。どれだけ現実逃避をしたかったんだ？という感じですね。最近、酔っ払うまで飲んでいるな。現実逃避が激しい。パソコンを見ているけれど、目が疲れる。やばい、これは完全に飲み過ぎのパターンだ。焼酎を２杯しか飲んでいないけれど、３２度ある部屋の中で飲んでいるからきついのかな？２杯くらいじゃつぶれないけれど、部屋が暑すぎてアルコールがきついのかもしれませんね。
2023.07.15
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今日できたこと（７月１５日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。パソコンに向かっていました。お昼ご飯を食べました。お昼からもパソコンに向かっていました。晩御飯を食べれましたさらにパソコンに向かっていました。お風呂に半分入れました。なんとかNASの復旧作業が終わりました。バックアップも無事に取れました。１日作業でしたね。
2023.07.15
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作業・体調は順調、パソコンは不調（涙
今日は作業・体調ともに順調。こんな日があってもいいよね。特に困る様子もなく、作業は淡々と進めることができました。また今日は作業所の見学の方がいらっしゃったのですが特に極度の緊張をすることもなく、平穏的な感じでした。朝も早く目が覚めてパソコンの相手をしていました。そうなんです。体調はいいのですが、パソコンの調子が悪いのです。まぁ、１０年選手ばかりのパソコンや周辺機器を使っているから色々なところが壊れてくる。今回はNASのHDDがぶっ飛びました。とりあえず、家にあるHDDを接続しNASとしては使えるようになったのですが、データは復旧できず。今までダウンロードしていたソフトウェアやパソコンのバックアップが消えてしまいました。まぁ、幸いパソコンは壊れてはいないのでバックアップが壊れても再度バックアップをすればいいので大きな問題にはならなかったです。それにしてもここ数年いろんな周辺機器やパソコンの不調が続くなー。先日もノートPCの不調で徹夜をしていたと思うのだが。そろそろ買い替えの時期かな？
2023.07.14
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今日できたこと（７月１４日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はパソコンの相手をしていました（不調なもので）晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は作業も順調、パソコンが不調（涙）
2023.07.14
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作業が忙しいと、うつ症状も少なく出てますね。
今日は大雨。朝起きたら結構な降りでした。こんな日は外に出たく無くなりますね。憂鬱な気分がさらに憂鬱になります。けれど、今日は作業所を休むわけにはいかないのですよね。明日の朝イチで納品する案件があって今日中に仕上げないといけなかったので結構頑張って通所しました。這い上がるように起きて、無理やりテンションをあげては悪戦苦闘しながら家から脱出しました。家から出ると豪雨。うーん、やっぱり出るのをやめようかなと悩んでしまいました。なんとか車に乗り込み、作業所にレッツゴー。いつもより２０分早く家を出ました。渋滞が予測されたのと、通行止めがあった場合に回り道をする時間を考慮しました。とりあえず、渋滞はありましたが回り道をする必要はなかったですね。運転中は何度も帰りたくなるし。けれど、作業所に出たら普通に過ごすし。このギャップがしんどい。作業はなんとか定時内に納品分の作業が終わりました。今日は２０代の子とペアで作業していたのですが、さすがに年齢が若いのがあって、ペースが早い！！いやっ、そのペースで作業をするのは無理だし。けれどペアで作業をしないといけないのでやり終えましたが、完全放電です。年齢だけでも体力が異なるのに、うつ症状もあって、終わった頃にはくたくたでした。帰宅後はぐったり。心身ともに疲れてしまいました。けれど、うつ症状はまだ少なかったのかもしれません。体力勝負とペースが早いのもあって、余計なことを考える時間はなかったですね。いいやら、わるいやら。うつ症状が少なかったのはいいのかもしれませんね。ただ、このペースで毎日作業をしたら自分が潰れそう。明日はゆっくりとした作業をできるようにしたいな。
2023.07.13
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今日できたこと（７月１３日）
今日は大雨。テンションが下がる。朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に２０分早く通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は心身とものくたびれています。若い子と一緒に仕事をするペースが追いつかないや。
2023.07.13
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帰宅するとネガティブ思考になってしまう。日中は「にっこりうつ」が頑張っているからかな？
日中、作業所にいる間は「にっこりうつ」が頑張っている。今日も休憩中に苦手な人が作業所におとづれ、会話をしていた。苦手なのに会話できるんだなーと思いながら会話をしていた。これぞ、本当に「にっこりうつ」。笑顔を絶やさず会話を続けていく。この苦手な人は初対面の時に私を「バカ」とずっと言っていた人。初対面の時がそんな具合だったので出来れば会話とかしたくなかった。けれど、今日のお昼休憩中は職員の方がおらず、また私が外でたばこを吸っていたこともあり、向こうが話しかけてきた。まぁ、会話はたいした内容ではなかった。雑談程度のレベル。ちゃんと会話ができていたのですよね。苦手だったけれど。結局５０分くらい話をしていたかな。お昼休憩がつぶれました。向こうも話がしたいのでしょうね。普段会話をする相手がいないからこうやって作業所に来ては色々な人を捕まえて会話をするのでしょうね。ただ、会話をしても人の話は聞かないのですよね。一方通行ですね。何かといえば「ネットでは・・・」と言って、人の話を聞いてくれない。完全にネットに依存されていらっしゃいますね。職員さんもこの方は苦手なようで、悪戦苦闘されていますね。こうやって普通に日中は会話をするのですが「にっこりうつ」さんが頑張っているのですよね。その反動か帰ったらぐったりです。今日は特に疲れましたね。またバカにされるのではないかという恐怖心を持ちながら会話をしていたわけで休憩中緊張をしっぱなし。休憩ができなかったです。だから帰宅するとその反動でネガティブ思考になってしまうみたいです。・・・疲れた。
2023.07.12
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今日できたこと（７月１２日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。ちょっと今日はしんどいや。
2023.07.12
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毎月恒例、工賃の日です。テンションさがるわー。
一般就労はできないとはいえ、作業を頑張るのは以前と同じだけの精神力を使っています。結構がんばっていると思うんですけれどね。けれど、以前の給料から見ればすずめの涙。いや、前も言ったけれど、前の会社はそんなに給与は高くないですよ。月２万円の工賃。１ヶ月クタクタになりながら働いて２万円というのが寂しいなと思いまして。就労継続支援事業所だから仕方ないのですが、毎月この日になると悲しくなっちゃうんですよね。一家の大黒柱の収入が２万円というのが、とても寂しいですね。けれど、働けることを考えたら少しでも収入になればいいのかな。一般就労とか無理だし、障がい者枠でも無理だし、そう考えると２万円ももらえることを喜んでいた方がいいのかもしれないね。毎月のことながらこの時期（というかこの週）は焦ってしまいますよね。早く一般就労か障がい者枠の就労につきたいと思ってしまいます。去年それで失敗したのに懲りてないなーと思いますね。ちょうど１年前の今日、今いるB型作業所に通所し始めた頃です。あれから１年経ったのか。１年経って生活リズムが整えれたかなと思ったけれど、ぜんぜん整ってないですね。先週アムカを１週間連続している時点で回復していないよね。アムカは無事に止まりました。結局７日間連続でアムカをしていました。過去最高の連続ですね。GWの時に５日連続という記録を２日間もうわまりました。過去最高の連続アムカです。あまり誇れることじゃないね（涙右腕を曲げたり伸ばしたりすると皮膚が引っ張られる感じがします。アムカをしすぎて皮膚が短くなったのかな？それとも傷跡が痛むのかな？痛いという感覚はないのですよね。なんか引っ張られているという感覚です。まだ傷跡が治っていないのかな？って一昨日までアムカしていたから傷跡がすぐには治らないか。しばらく様子見ですね。
2023.07.11
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今日できたこと（７月１１日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。暑い。。。。暑くてぐったりとしそう。まぁ、うつでぐったりなるよりはましかな
2023.07.11
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老眼が入るときついわー。ここ数年で老眼が一気に出てきたよ。
今日の作業中で「２９１mm」に木材をカットする作業だったのですが、スケールと木材を比較して「２９１mm」をみようとしたのですが、スケールの目盛りが読めない・・・。かといって、作業中は老眼鏡があるとボケて見えるし。さすがに丸ノコとか使うから老眼鏡をつけているとボケて見えるから危険だし。近くで物を見る時に不便だね。携帯電話の文字も結構大きくなってきた。前は小さい文字で見れていたのに、今は見れなくなった。うつ病と老眼は関係あるのか？関係ないだろうな（笑かろうじてパソコンの文字はまだ見れるけれど、スマホの文字は結構厳しいね。本も結構厳しい。本を読む時は老眼鏡が必要。メガネをかけたくはないけれど考えていかないといけないかな。。
2023.07.11
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昨晩嫁が倒れたので今日は病院につれていきました。
昨晩、嫁が仕事から帰ってきたら、眩暈がひどくて倒れてしまった。体の右側に力が入らず体勢を崩してしまったようだ。そのまま、地べたに寝込んでしまい、動けなくなった。とりあえず、昨夜は急患で病院に行き、診察を受けてきた。眩暈止めの薬を処方され、翌日耳鼻科に行くように言われました。帰ってきてとりあえず薬を飲むために何かを食べないとということでヨーグルトを食べたけれどすぐに嘔吐をしてしまった。なんとか昨晩は寝れたけれど、今朝になっても若干の体調不良があり、仕事を休んで耳鼻科に行ってきました。私も運転手として作業所を休んで嫁を耳鼻科に連れて行きました。月曜日ということもあり、病院は混んでいました。なんとか午前中に診察はしてもらえました。とりあえずメニエル病ではないと言われ、原因は耳からくるめまいではないかということでした。とりあえず、２週間分のめまいの薬を処方され様子をみることになりました。病院から帰宅してからは嫁は寝ています。昨晩からかけて今日の様子はこんな感じ。やっと一息つけれました。昨夜は完全にパニックになっていましたね。倒れた時にはどうしていいかわからず、次女の名前を呼び続けていました。母親、長女、次女が様子を見にきてくれて助かりました。すぐに病院に行くとなったら、長女が車を出してくれて病院まで送迎してもらえました。次女はその間、長男の面倒を見てもらえました。長男も普段とは状況が異なるのを察したのか不安定な様子でした。昨晩は病院から帰ってきてもパニック状態は解消されず、１時間おきには嫁が寝ている様子を伺い、呼吸をしているかどうかを確認していました。娘たちも心配していて様子を見にきてくれていました。こういう時に役に立てないのはつらいですね。子供たちの方がしっかりとしていて適切な対処を行なってくれました。今日は運転手として病院に連れて行ったり、買い物につきそったりとしていました。メニエルや脳への異常はなかったのでとりあえず一安心。今日、病院から帰宅してから一気に疲れがでたのか、寝ていました。普段元気にしているだけに倒れると何が起きたのか理解できませんでした。完全にパニックに陥っていましたね。今から昨日のことを振り返ると本当に自分が情けないですよ。一人で適切な対処すらできず、親・娘たちの力を借りないと嫁を助けることすらできないのかと思うと・・・。まぁ、なんて役に立てない夫だと思ってしまいますね。情けなすぎる。なんか、今日は疲れました。昨日から緊張の糸が続いていたのでやっとひと息をつき、疲れがどっとでました。
2023.07.10
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今日できたこと（７月１０日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。嫁を病院に連れて行きました。お昼ご飯を食べれました。買い物をしました。帰宅して寝ていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は疲れました。昨日から精神的に不安定になっていました。
2023.07.10
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座椅子を買いに出掛けてきます
普段使っている座椅子の角度が９０度以上になってしまい、座っていると腰に負担がかかってしまいます。今は枕や座布団を利用して９０度になるようにしているけれど、しばらくするとズレてきて体勢が悪くなってしまいます。腰が痛くなりますね。お昼から座椅子を買いにカインズホームにでかけてきます。安くて良いのがあると嬉しいな。昨日嫁と会話でき、長女の件の状況がわかりました。とりあえずしばらくは待ちが続くみたいです。障害者年金の申請をしていて、それの結果が出てから就労継続支援の利用を相談することになっているようです。現時点では就労はまだ無理という医師の判断で就労がストップしているようでした。それを先に言って欲しかったな。そうすれば少しは納得できていたのに。いや、聞いていたのだろうけれど忘れている可能性があるな。待ちか。苦手な分野だな。ただ、焦らせても仕方がないのでもうしばらく待つことになりますね。障害者年金の審査は結構時間がかかるのでいつぐらいかな？忘れた頃に返事が来るんだよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午前中は寝てました。のはずなのだが、アムカをしていました。あれ？いつアムカをしてしまったのだろうか。夢でも見ていたのかな？いや、確かに夢は見ていた。覚えている。あまりいい夢ではなかったので現実逃避でアムカをしたのだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカインズホームに座椅子を買いに行ってきました。ちょうどいいのがあったので１９８０円で買ってきました。早速座っていますが、背もたれが９０度になるのはいいですね。腰に負担がこない。前使っていたものの最初は９０度だったのに、今や１２０度まで開くようになってしまって・・・。やっぱり腰がまっすぐになる座椅子がいい。ついでに・・・お酒を買っちゃいました。ホームセンターっていろいろと扱っているからいろいろと物色しちゃうんですよね。焼酎を一本買って帰りました。さっそく帰ってから２杯飲んじゃいました。やっぱりお酒は気持ちいいわ。なんか落ち着くね。けれど、アルコールが切れた時が危険なのはわかっているのだけれどね。それでもアルコールがやめれない。一時的にとは言え、気持ちよくなるのはやめれない。これがあるからお酒はいいねぇ。頓服よりはおいしい。本当はダメなんだけれどね。アルコールが切れた時の反動が大きいからDrStopかかっているのに、やめられないね。今はちょっとほろよい加減です。気持ちのいい感じ。扇風機がさらに気持ちいい。これがあるからうつ症状の人ってアルコール依存になりやすいんだろうね。しっかりと自分もその道にはまっています。一時的にでも気分が良くなれば気が楽になる。飲むまでは長女のことで色々と悩み、長女にLINEして、後悔をしていたところだけれどお酒に逃げて少しは気が晴れる。アルコールが切れた頃は後悔がいっぱいなんだろうな。それがわかっても飲んでしまうのは病気だからなんだろうな。アムカのところはまだ血が滲んでいるところを見ると完全に止血はできていないな。まぁ、止血は嫁に任せることにします。長女のことだけれどどうしても就労をさせたいみたいなんです。焦らせてもダメだということはわかってはいても、少しでもいい方向に変わっていければと思って、就労継続支援事業所に通わせたいと思っている自分がいます。自分ですら毎日通えていないのにそれを長女に勧めるってどういう考えなんだろうか。やっぱり家でずっとこもっている状況が良くなくて外に出したいという気持ちが強いんだろうな。やっぱり今の状況で外に出すのは酷な話だろうか。まぁ、医師がそう判断しているということはそうなんだろうな。今、自分がしていることは長女に負担をかけようとしているだけなんだろうな。長女の成長を祈ってしていることじゃないんだろうな。悪く言えば世間体。たったそれだけのことで、長女に負担をかけようとしていると思うととても情けない。本当に長女のことを考えているのか？と言われてしまう。医師が無理と判断したんだったら、それが真実。真実はいつも１つ。それ以外に真実はない。もう少しゆっくりと観察をしていったほうがいいね。落ち着いて見守っていくというのがとても難しいね。すぐに気になってしまう。嫁から真実を聞かされても就労継続支援くらいは大丈夫ではないかと思ってしまう。自分ができていないのに。やっぱり、気にしているのは世間体なのかな？と疑ってしまう。長女のことを心配しながら人目を気にしているのかな。。もしそうだったら、本当に親として情けないよ。そうじゃないことを願うんだけれど。本当に長女のことを心配しての悩みだと思っていたい。自分の考え方なのに、自分がわかっていないのはつらいな。早く長女に一人前になってほしいという気持ちがあるのが焦っているのは事実っぽいな。いつまでも自分や嫁は生きていない。それを考えるといつまでも長女のサポートをしてあげることができない。だからこそ、早く一人前になってもらいたいと思っている部分がある。特に自分はいつ死んでもおかしくない状況。嫁にだけ負担をかけてしまうのは申し訳ないので長女の独り立ちを願っている。神様は不公平だ。１家族の中に精神疾患患者を３人も送り出すなんてどうしてなんだ。自分だけならまだしも長女長男まで精神疾患を患わせるなんて信じれない。どれだけ１家族に苦労をさせればいいんだ。せめて子供だけは幸せにしてあげたい。自分はどうなってもいい。子供だけは幸せにしてあげることはできないのだろうか。まぁ、そのために長女長男ともに通院していえるわけですが。きっと自分が精神疾患になってなかったら、長女長男の気持ちなんてわからなかったんだろうな。そういう意味では精神疾患になって良かったと思う。長女長男の苦労がわかるから。ただ、親としては長女長男の幸せを願うのは当然のことだと思う。だからこそ、まずは長女については就労継続でもいいから就労について生活ができるようになってほしい。自分がそこまで生きていれるのであればいいのだろうけれど、そこまで生きている自信がないから早く独り立ちをしてほしいと願ってしまう。仕方のないことかな？そんな性格の部分まで遺伝しなくていいのに。苦しむのは自分だけで十分。子供には元気に育って欲しい。そんなに難しい願いじゃないのに神様はそれすら叶えてもらえないんだね。ふと思い出したんだが、以前の職場で知り合ったかがうつ病になって退職されているがその後はどうなったんだろうか。元気に過ごされているのかな？寛解して次の仕事につけれたんだろうか。ちょっと気になってしまう。本当に精神疾患って結構やっかいだな。体は元気なのに動けれない。動けれた時しか他人に見てもらえないから元気そうだと思われてしまう。実際は元気じゃないんだけれどね。無理をしてい元気そうにしているだけなんですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー座椅子は結構いい感じ。腰も痛くないし、姿勢も良くなりそう。強いて言えばもう少しクッションがあると良かったかも。クッション性がいいのもあったけれど値段が倍以上だったので、さすがに手が出せず。今のものにしたけれど、姿勢が良くなるのであればこれで十分。とりあえず、いい買い物であったことには間違い無いね。姿勢が良くなれば腰痛や肩こりも減ってくるだろうし。さすがに標準が１２０度まで開くようになった座椅子を使っていると腰や肩に負担がかかりそうだし。やっぱり９０度で固定できる座椅子が姿勢にはいい。正座をしていても負担がかからない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー失敗しました。座椅子を買おうと思ったのが今日の午前中で、嫁に相談なく買ってしまった。いくら１９８０円とはいえ、嫁のお金なのでちゃんと相談すればよかった。LINEで事後報告したら釘をさされました。ダメだね。。。。金銭感覚が狂っています。というかこれは前からか。自分で稼いでいた頃からあったことで、まだその時は自分の収入だったからよかったけれど、今は嫁の収入だからなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁が帰宅してすぐに倒れた。眩暈がひどいようで、急患で病院に行ってきました。とりあえず、めまいの処方をしてもらい、続くようであれば耳鼻科に行くように指示されました。病院から帰ってきたのですが、地べたで横になっています。早くベットに行くように言っているのですが、聞いてくれません。うーん。。。とりあえず、心配です。
2023.07.09
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今日できたこと（７月８日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。病院（糖尿病）に通院しました。帰ってきたらぐったりです。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。長男を連れて買い物にでれました。子供の相手をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日の今日だから嫁に会話しづらい。
2023.07.08
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八つ当たりしたのが本当になさけない。謝っても手遅れ。
時間が戻るわけないのに八つ当たりしたことがとても後悔される。朝起きても気分は最低。とりあえず、通院（糖尿病）には行ってきたけれど、帰ってきてからは気分は沈んだまま。タバコへの手は止まらず。常にタバコを吸っている感じ。病院から帰宅してからお昼ご飯までは仮眠していた。昨晩寝たのが遅かったのと、今朝起きたのが早かったのもあり、そして気分がへこんでいるのもあって、寝逃げをすることにした。こういう時って時間が流れるのが遅い。苦痛な時間を過ごしているから時間を長く感じてしまう。ずっともやもや・イライラしている。頓服は飲んだけれど、今は変わらず。結局、またアムカをして気分を落ち着かせている。少しだけ気分が落ち着くんですよね。今週は６連続でアムカ。精神不安定な１週間になったな。というか今月がひどいな。ブログを読み返すと今月は多い。７回もしている。って今日が８日だからほぼ毎日していたのか。１ヶ月に１回くらいだったと思うんだけれど、今月は多いな。梅雨と一緒にうつ期に入っていたのかもしれん。そっかー、天候が不安定だからうちの精神も不安定になっているのかもしれないね。先月のアムカが４回だからちょっと増えているね。希死念慮さんも強くでてきているし、昨晩は酷かったな。八つ当たりをしたあと、本当に死のうかと思ったもんな。結局失敗に終わったからよかったものの、アムカだけで済んだからよかった。けれど、希死念慮さんは消えていません。今もでています。こんな時に政治のニュースとか目に入ってしまうと低所得者は死ねとしか書いていないように見えてしまう。こっちは月２万円の作業所工賃と嫁の１０万円の収入でなんとかやっているのに賞与で３００万円ってどういうこと？私たち夫婦の年収の何十倍も賞与をもらうってありえなくない？議員さんより嫁の方が勤務時間が長いよ？休日出勤なんて当たり前だし。世の中おかしくない？やっぱり、イライラしっぱなしだな。このブログに政治のことなんて載せたことはなかったのに、それすらイラついているんだものな。精神不安定ですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼からは長男を連れてDAISOまでお出かけ。普段相手をしていないのと、怒ってばかりだからご機嫌を取ろうと思って、DAISOでおもちゃを買うのと、部屋の書類をまとめる箱がほしかったので買ってきました。買い物が終わったら近くのパン屋さんでオヤツです。喜んでもらえたかな？と思っています。けれど、帰ってきておもちゃで遊ぶの一瞬ですぐに祖父の携帯でゲームをしていました。あまり、効果がなかったかもしれませんね。ちゃんと日頃から相手をしていないと、子供に相手をしてもらえないのかもしれませんね。日頃から相手をするのって難しいのですよね。そうとう精神力がないと相手をするだけの気力がでてきません。作業所でにっこりうつ病でがんばっているから、帰ってきてからもその状態を継続することはできず、テンションが下がりますからね。あゔー。１７時になった。恒例の両親と長男の言い合い。今日買ったおもちゃを投げ捨てていたので両親に怒られている。なんのためにおもちゃを買ったんだろうか。携帯ゲームには負けるなー。結局、お店にいるときだけおもちゃが欲しいのかな。胃が痛い。。。この時間帯になると毎日胃が痛い。胃薬でも処方してもらった方がいいのか？というかこの胃痛は思い込みからきているから、薬じゃどうにもならないか。まだ年齢的におもちゃの片付けって難しいのかな。丁寧に扱うことは難しいとしても片付けはできるようになってほしいな。携帯しながらTVを見るのもやめさせたい。どちらかにしてほしい。いや、マルチタスクは訓練した方がいいのかな。うーん・・・。とりあえず、やっと声が落ち着いたということは携帯でゲームをさせてもらえたということかな？片付けもできたのかな？今度嵐がくるのは１８時。携帯でのゲーム終了時間。この時間になると騒ぎ出す。泣き叫ぶ。これが毎日だものな。精神的に弱っている自分には苦痛な時間でしかない。本当に助けて欲しいです。そしてさらに憂鬱な晩御飯がやってくる。夕方から夜にかけてが一番苦痛な時間。胃が痛い。ODしたせいかな？嫁が薬を隠している場所を探し出し、不安焦燥時の薬をODした。悩みすぎで胃が痛いのか、ODをして胃が痛いのかがわからんです。あまり、ODも良くないんだけれどね。それならお酒を飲んでいる方が健康的かもしれませんね。この状態になってしまうと、子供の声だけではなく、風の物音とかでもイライラしたり、ざわざわしたりする。今、何かが飛ばされた音がしたんだけれど、どきっとする。そしてイライラしてくる。やっぱりきつい時間帯のようです。胃が痛いから酒でもと思ってキッチンに行ったら、酒がなかった。。。残念。１７時５５分。あと少ししたら泣き声が聞こえてくる時間。すでに憂鬱。それでなくても胃が痛くて苦しんでいるのに、これで泣き声がしたら最悪です。今日のところはお酒もないし、タバコで逃げ切るしかない。今日１日でタバコ一箱は吸ったなー。普段はそんなことないのに。普段は大体２、３日に１箱なのに、今日は本当に不安定です。嫁に早く帰ってきてもらえるようにヘルプは出した。仕事だから仕方ないんだけれどね。仕事柄土日が休みにならないから１日中、長男と接するのが苦痛っていってもほとんど自室にこもっていて、子供の声しか聞こえない。それでも苦痛。声が聞こえないように音楽はかけているものの、それでも子供の声には敏感なんですよね。自分の子供だから聞こえるのは当然なんですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夫婦のどちらかがうつ病患者になってしまうと、別れ話がでるものなんですね。嫁「もし私が別れ話をするとしたら、怒ったからするんじゃなくて、 〇〇（筆者）を私から解放するために別れようって言うと思う。」って言われた。精神疾患を持っている人は結婚をしてはダメなのかな。結婚してから精神疾患を患ってしまうとそういう話がでるものでしょうか。寄り添ってもらうだけで十分なんですが、それも難しくなるのかな。
2023.07.08
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嫁に八つ当たりをしてしまった。
ついにストレスが爆発。最悪のパターンです。嫁に八つ当たりをしてしまいました。あと、アムカ付き。長男のことで言い争いになって喧嘩をしてしまいました。あっ、八つ当たりといっても手は出していません。言葉のナイフです。ある意味、タチが悪いです。長男がYoutube漬けにならないように以前嫁に言われていたので、それを忠実に守っていたのに。決まった時間までYoutubeを見せていたのに、嫁のほうが子供が落ち着かないからと言って、さらにダイニングルームでYoutubeをテレビで見せていた。そのことで言い争いになって八つ当たりをしてしまいました。それからずっともやもや・いらいらしています。まったく気分が落ち着かず、眠気も来ないからとりあえず、気持ちの整理をしようとブログを書くことにしました。言われ方がかちんときたのでしょうね。結構ブチギレしてしまいました。頑張って平和に長男のことの会話を終わらせようとしたのに結構キレてしまいました。長男は以前も言ったけれど、グレーゾーンな子。今度、児童発達支援センターに相談に行くことになったとの報告を受けた。ご飯中に走り回ったり、お茶碗を足で蹴ったりするのは自分で自分の感情をコントロールできていないと嫁に言われた。まぁ、そこはわかるけれど、怒らずにはいられない。同じ長男だから怒られたらどうなるか、わかるだろ？って嫁に言われていらっとした。自己否定されているのだから、自我が崩壊しかねないと指摘された。そんなん言うんだったら、晩御飯の時に長男を面倒見てくれる状況を作ってと反論した。それから何があったかを覚えていない。何を会話したのかも覚えていない。完全に我を見失ってしまったから。我に帰った時には会話がなくなっていた。そのあとは嫁は会話なくベッドに入り睡眠。ウチはというものもやもや・いらいらしたまま、ずっと起きている。１時３０分についにアムカをした。もう、自分の感情をコントロールできない。（あっ、この状況が長男の晩御飯を食べる状況なんだな）怒りに任せてアムカしたものだから血が止まらない。とりあえず、ティッシュでしばらく抑えて落ち着いてから包帯シールを貼って様子をみる。こんな時にアルコールがあれば寝逃げしやすいんだけれどな。けれど明日（って今日だけれど）、病院で採血があるから禁酒。唯一の逃げ道はタバコ。うーん、本数が多いな。あっ、頓服薬を発見。とりあえず、これを飲んで落ち着くまで待ちましょう。１日に２回もアムカをするのは初めてだなぁ。あっ、一応日が変わっているか。八つ当たりは良くないよね。会話をしようとしてもできなくなるから。DVにならなかっただけでもマシか。けれど、言葉のナイフで刺しているからあまりいい状況ではないね。少し落ち着いてきたかな。文章が落ち着いてきた気がする。眠気は来ないけれど。とりあえず、謝罪LINEを送ってみる。概ねこんな感じ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー八つ当たりしてごめんなさい。気持ちに余裕がなくてごめんなさい。長男のことを考えれなくてごめんなさい。言葉のナイフを持ち出してごめんなさい。アムカをしてごめんなさい。最低な夫でごめんなさい。最低な親でごめんなさい。何もできないのに、文句ばかりいってごめんなさい。全て自分が原因なのに、怒ってしまい、ごめんなさい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれで許してもらえるとは思っていないけれど、自分が招いた状況なので結果は素直に受け止めるつもり。今回の件は病気とは関係ないです。と嫁に言われた。３人娘の時も同じだったって。ただ、仕事で晩御飯までに帰ってくることがなかったから、今回のような状況は発生していないだけと言われた。会社勤めだったら今後は残業をして晩御飯の時間には帰らないという選択肢もあるけれど、今は就労継続支援事業所を利用しているだけだから、残業という概念はなく、しかも１７時には閉所してしまうから、どうあがいても晩御飯までには帰ってきてしまう。かと言って、時間を潰せるような場所もないし。お金もない。あー、ダメだ。思わず楽天ショップで衝動買いをしかけた。給与ももらっていないし、嫁の稼いだお金なので衝動買いを止めれてよかった。さすがに金額がでかすぎた。とりあえず、こんな日にショップを見るのはよくない。衝動買いをしてあとで後悔をするパターンだ。低周波治療器これを買いかけてしまった。購入手続きまで行って我に戻れた。このまま注文すると金額が金額だから絶対に後悔するし、そもそも先週作業中用の低周波治療器を購入したばかりだし。あぶね、カートに入ったままだった。カートからもクリアしたから大丈夫。衝動買い以外にストレス発散ができないかな。何かストレスを発散しないと眠気が来ない。まだ、もやもや・いらいらは継続中。多少は落ち着いてはいるけれど、眠気が来るまでの状況には至っていない。とりあえず、低周波治療器で肩をマッサージして気分転換中。これで収まってくれたらいいけれど。あっ、けれどまずは止血をちゃんとしないと。ガーゼ包帯シールが真っ赤だからガーゼ包帯シールの交換をしないと。ガーゼ交換です。もう少しティッシュで押さえていたほうがいいのかな。真っ赤になっているということはまだ止血ができていないということか。これから先はしばらくは片手で入力する。とりあえず１０分くらい押さえておくか。我ながらすごい。イヤホンで音楽を聴きながら、低周波治療器で肩を治療しながら、左手でティッシュを持って止血、右手でキーボードを入力している。色々としているなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子育てが向いていない状況かもしれないな。嫁に言わせると性格って言われそうだけれど。とにかく気持ちに余裕がない。おおらかに見守るということができないな。すぐに「ダメ」って怒ってしまうな。晩御飯までに嫁・娘だれか戻ってきてもらえることが助かります。さすがに毎日長女にお願いすると、長女も精神不安定だからつらいだろうし。なんとか嫁と次女にお願いをしたい。晩御飯までに帰ってきて欲しいです。そうしないと長男にも、ウチにも悪影響がでそうだし。無理なのかな。。。やっと薬が効いてきたのかな？イライラはなくなってきたような気がする。もやもや感は残ったまま。このモヤモヤ感が一番やっかい。寝ようとしてもなんか頭がもやもやして、何かを悩んでいるんだろうけれど何を悩んでいるのかが分かっていないから、対処のしようがない。もう２時３０分か。そろそろ止血はいいかな？うーん、大丈夫そうだからガーゼ包帯を巻いておこう。とりあえず、タバコを吸って睡眠についてみる。
2023.07.08
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低周波治療器と希死念慮。って変なタイトル。
毎日作業所から帰ってきたら低周波治療器で肩や腰を治療中。凝り症なんで、肩とか腰とかがすぐに痛くなる。去年まではそんなことはなかったんだけれど今年に入ってからは毎日低周波治療器で筋肉の硬直を和らげている。そうしないと関節中が痛くて。やっぱりお風呂に入れなくなったのは結構影響がでているみたいだね。以前はお風呂にしっかりと浸かって（夏でも）、温泉の素を入れたりと温泉気分を味わいながら体をいやしていたけれど、今はお風呂に浸かるということはないから身体中の筋肉が硬い状態になっているようです。肩や首や腰などは硬くなっています。だから低周波治療器が手放せれない。今は作業所にも持って行ってお昼休憩中は治療をしています。低周波治療器は気持ちいいです。じわーとコリがとれていく感じがいい。今日も帰宅してからずっと低周波治療器とお友達。いいお友達とゆっくりしていたら、希死念慮さんまでこんにちわ。いやっ、希死念慮さんは呼んでないし。ゆっくりとぼーっとしながら治療していたいのに、希死念慮が邪魔をしてくる。長女のことがやっぱり気になってしまいます。長女が不幸になっていくところを見たくなくて死にたくなってしまう。そりゃ、自分の子供が不幸になっていくところなんて誰も見たくない。それを見続けるだけの勇気がでない。責任放置と言われるかもしれないけれど、長女が病気で不幸になっているのをずっと見てきたけれど、それも限界が近づいてきている。毎日のようになんとかしてあげないとと思ってはいても解決策が見当たらず、ただただ日々を過ごしている。それがかなり苦痛になってきている。結局今日もアムカをしてこれで５日間連続。焦らせちゃダメだと分かってはいても、もう高校を卒業して５年になる。５年間も家に閉じこもりっぱなし。本当に申し訳なく思う。もっと早く病気になっていることに気づけたら特別支援学校などの方法も取れただろうに。本人も最初は怠けかと思って色々と面接しては採用され出社できず退職して、それを繰り返し、とどめは県外（親の力を借りないため）まで出て頑張ろうとしていたけれど、それも挫折。本人もとても苦労をしている。その苦労がわかるから、見ているのがとてもつらい。同様の病気を私も患っているので動けないのもわかる。わかるだけに苦労をさせてしまったことが本当に申し訳なく思う。自分が死んだからといって変わるわけじゃないのに、自殺願望がでてしまう。娘が苦労をしているのを助けることもできず、もがいている。それがアムカという形になってはいるのですが。見ているのがつらいから自殺をするというのは完全に育児放棄です。すべてを嫁にまかせて自分だけ楽になろうとしているのも分かっています。ただ、何をどうすればいいのか、わからなくなってきている。完全に今パニックになっていますね。なんか文章じゃなくなってきた。苦しいことをそのまま書いているだけですね。とりあえず、悩むことをやめなければ。悩むことができれば苦労はしないのだけれどね。とりあえず、一服します。こういう時にタバコは便利だね。コーヒーが飲めたら、コーヒーとタバコで休憩もできるんだろうけれど、そこはジュースで。少しくらい緩和すればいいかな？と思って休憩をしてみます。あと少し仮眠します。寝逃げします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー寝逃げしてきました。少しはパニックからは落ち着いているようです。寝てしまうとあっという間に夜になっちゃうから何もできないのだけれど。とりあえず、なんとか寝逃げできました。なかなか寝付けれなかったけれど気がついたら寝落ちしてました。ずっともやもや感があるのですよね。悩んでいるからずっともやもやしているのかな？作業所から帰ってくるといつももやもやしています。あまり気持ちのいいものじゃありません。このもやもやが別の病気ではないかと不安になっていますが、医師曰く悩みすぎからきているものであり、うつ症状の１つだということがわかり、付き合っていくしかないかと思っています。もやもやで調べるとモヤモヤ病というものが見つかりましたが、たぶん関係ないですよね。とりあえず、まだ肩が痛いので低周波治療器を継続します。低周波治療器で治療中って肩が震えるからキーボードを打ちづらい。あっ、けれど少し肩の筋肉が柔らかくなった気がする。軽くなった気がする。あー、明日から憂鬱な土日がやってきます。明日は病院（糖尿病）ですね。あっ、さっきジュース飲んじゃった。明日は採血があるから今日はジュースを飲まないようにしてお茶飲みにしようとしていたのに、飲んでしまった。採血の結果に反映されなければいいんだけれど。明日、午後からでもどこかに行こうかな。嫁がいないから運転をするのが苦痛だけれど、家に閉じこもっているのも嫌だし。かといってもいくところがないしな。また、１００円ショップにでもいくかな。とりあえず、色々と物色できるし。それほど高価なものもないから衝動買いしても影響は少ないし。
2023.07.07
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今日できたこと（７月７日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂は半分入れました。やっぱり今週は浮上できないですね。
2023.07.07
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