2026年02月の記事
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総会の疲れがでていますね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★地元の吹奏楽団の総会に参加してきました。今年から吹奏楽に復帰しようと思っていたので、まずは総会から参加してきました。これから毎週金曜日は吹奏楽の練習に参加できればと思います。残念ながら指揮者の席はうまっているみたいで、演奏者として参加していきます。音が出るかなぁ。８年くらい参加していないから不安。総会って名前だけで萎縮してしまいます。だって、病気が悪化したのが以前の会社の総会でしたし。だから、総会と聞くと嫌な思い出しか出てこず、気分が憂鬱になっていました。午前中から憂鬱な気分のまま過ごし、まともに動けれなかった。けれど、今年は頑張ると決めたので、なんとか参加しておきたいという気持ちで耐えていました。今から考えると総会前にちょっとアルコールを入れて気分転換をしてから参加すればよかったのかな？そうすれば少しは気楽になれたかもしれないな。総会に行く時間になり、会場まで歩いていってきました。足取りは重く、楽しみでいくって感じはなかったですね。けれど、これをクリアしないことには今後が始まらないから。これから練習に参加していくことを考えたらここで顔を出さないと顔つなぎの場でもあるから、がんばっていきました。会場が近づくに連れて緊張は高まるばかり。会場に到着しても緊張がほぐれるかなと思っていましたが、難しいところでしたね。会場に入り、楽団の人に会いました。会うのは８年ぶりですかね。ひさびさに会いましたが、みなさん優しく接してくれました。私に気を遣ってくれたのでしょうね。糾弾する時には病気のことをオープンしていたので、現状は把握してもらっていたみたいです。自分から積極的に会話をすることはできなかったですが、色々と質問や会話をみなさんがふってくれたので、はなしやすかったです。地元ならではですね。宴会が始まるとお酒も入り、少しだけ気分が打ち解けて、会話もしやすくなりました。幸いだったので総会に参加していたメンバーでフルメンバーじゃなかったこと。一気に人が増えてしまうと緊張度が高くなるから、ちょうどいい人数になっていたことです。ただ、みなさん一人一人と会話ができなかったのが残念。座った席の左右前後しか会話をすることができませんでした。早くみなさんと一緒に宴会で盛り上がれるようになりたいですね。
2026.02.28
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今日できたこと（２月２８日）
今日は吹奏楽団の総会の日です。朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。総会に参加しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。無事に総会に参加できました。総会ってあまりいいイメージがなくて・・・
2026.02.28
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今日も１日中寝込んでいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はちょっと暖かいようです。寒さで落ち込むことはありませんでした。とはいえ、寝込んでいることには間違い無いです。なんか何かをするという気力もでずに、ちょっと憂鬱になっていました。療養といっても、ダラダラと過ごしていることがとても苦しくて、何かをしようとしても起き上がることができませんでした。まだ気分の乱れが残っていますね。何か行動できるようになってほしいものです。とりあえず、今月は療養としているので、もう少し気分が落ち着くまではもう少しかかりそうですね。来月からは作業所に通所しようと考えているので、なんとか生活リズムを整えていきたいのですが、何もしたいという気持ちがおきず、悩んでいます。今日も１日ベッドとお友達でした。ただ、救いなのはねれていたことです。とはいえ、前日の夜になかなか寝れなかったので、睡眠不足でねていただけなのですが。やっぱり、夜は少し眠りが浅いですね、幾度も目が覚めてしまい、ベッドでごろごろ。そして朝になるとぐったりしていて、睡眠不足です。なんとかしたいものです。今日は散歩でもできたろうに、散歩するだけの元気がなかったなぁ。嫁がお仕事だとどうしても起き上がれなくなっています。嫁がお休みの時にはいろいろと連れて出てくれるので気分転換になります。家に篭りっぱなしは良く無いとわかってはいるのですが、なかなか行動に移すことができないですね。そんなことばかり考えているから疲れてしまうのでしょうね。もっと楽しいことを考えていかないと気分が負けてしまいます。まぁ、病気ですから気分を上げようとしても上がらないわけですが。明日は病院と吹奏楽団の総会があります。病院はいけるとして、今年から吹奏楽を復帰しようと思っています。少しでもチャレンジできることはチャレンジして、今の生活から打破したく、がんばってみようかなと思っています。少しハードルが高いかもしれませんが、頑張らないと変わらないこともあるでしょうから、頑張ってみようと思っています。発病していらい、吹奏楽の活動も休止していましたが、それでもやっぱり吹奏楽は好きでがんばってみたいと思っています。まずは総会にでることからですね。それ以降は毎週金曜日にある練習に参加できればと思っています。少しでも何かが変わってくれることを祈っています。
2026.02.27
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今日できたこと（２月２７日）
お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。うつ症状ってつらいね。。。
2026.02.27
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今日できたこと（２月２６日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は１日パジャマで過ごしていました。
2026.02.26
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１週間療養することにしました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今週は療養をして、来月から再通所することにしました。。療養連絡を作業所に行い、昨日から療養に入りました。最近うつ症状がひどいので、気兼ねなく過ごせるように療養をします。特に何か変わったことをするわけではないのですが、少しだけ気が楽になりました。いつもなら作業所にでないといけないと不安になっていましたが、今だけは作業所のことを考えず、過ごすことになります。やっぱり無理はいけませんものね。昨日休んでわかったけれど、今は療養が必要なんだなぁと実感。療養宣言をすることで日々の休暇連絡をせずにすむのと、不安になる症状が少し緩和されていると思います。確かに何もせずに休んでいるのは心苦しいところはありますが、それでも不安になることは緩和されてきています。休暇連絡が負担になっていたのでしょうね。作業所に出れないという不安が負担になっていたのでしょうね。作業所にでることに責任感を感じ、実現できなければ自責の念を感じてしまう。これを約１ヶ月繰り返していたから、うつ症状が強くなってしまったものと思われます。今週は作業所のことを考えずに過ごして、うつ症状を緩和していければと思っています。おかげで昨日・今日と作業所のことは考えずに過ごせています。負い目を感じてしまうことはまだありますが、それでも先週よりはずいぶん楽になっています。この療養を利用し、生活習慣を見直していければと思っています。まだ、朝に起き上がれることはできませんが、朝もしっかりと起き上がれるようになっていき、生活リズムを整えていければいいなと思います。
2026.02.25
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今日できたこと（２月２５日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。療養２日目。特に変わったことはありません。
2026.02.25
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今日できたこと（２月２４日）
今日から１週間は療養期間になりました。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。お風呂に半分入れました。最近のうつ症状がひどいので、１週間の療養に入ります。
2026.02.24
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気分転換に連れていってもらいました。明日から頑張れるかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁が休みだったので、気分転換のドライブに連れていってもらえました。ドライブといっても長男と一緒なので遊ぶ場所が中心になりますが。ちょっと足を伸ばして県外の公園まで行ってきました。気温は低めでしたが、天気もよく、いいドライブ日和です。道中、まだ雪が残っている場所はありましたが、それほど寒くなく、過ごしやすい１日だったと思います。公園に着いたら、混雑はしておらず、対人恐怖を持っている私でも気を張りすぎず過ごすことができました。まずはゴーカートやスワンボートなどを長男と一緒に乗り、楽しんでいました。たまには親らしいこともしないとね。そのあとはお昼ご飯。出店で食べ物を調達して３人一緒に食べていました。青空の下で食事もいいものです。お昼を食べたら時間の関係で帰路につきました。もっとゆっくりとしたかったけれど、明日はみんなが仕事や学校があるので、帰宅時間を考えるとお昼ご飯を食べたら移動しないといけません。まぁ、今度は朝早くでてゆっくりと過ごす時間が取れたらいいなと思います。いい気分転換ができたので、今週は頑張れるのではないかと思っています。今週こそ、週２回の通所を実行したいと思います。今月まだ１回も通所できていないので、今週こそクリアしたい。けれど、まだ悩んでいるのですよね。通所を今週からでるか、来月からにするのか、微妙なところです。今週無理してでても来週からでれなくなったら意味ないし、けれど来月からでれるという保証もないし。正直なところ、今週をクリアしたいといいつつ、今月は大人しく療養したほうがいいのではないかとも思っています。自分では判断することができず、どうしようかと悩んでいます。今のうちに結論を出しておかないと、また夜眠れなくなるし。今月休むのなら、今のうちにメールで連絡をすれば夜寝れるようになるかな？けれど、そうやって不安になっている時点で通所ができるのだろうか。不安になっている時点でまだ怪しいのかな？どうしても普通の生活と比較をしてしまうために休むことが悪として認識しちゃっているのですよね。だから、今日が調子いいからなんとか明日通所しなくちゃと責任感が強くでてしまっているのです。やっぱり、今月は療養したほうがいいのかなぁ。いや、明日起きて出れそうなら出たほうがいいのかなぁ。明日起きてからダメだった時に休み連絡を入れるのが心苦しいのですよね。
2026.02.23
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今日できたこと（２月２３日）
朝起き上がれました。お出かけにでかけました。朝ごはんを食べれました。公園に到着しました。子供と一緒に遊びました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はゆっくりとした日常を迎えることができました。
2026.02.23
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今週もダメダメ週間でした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★先週に引き続き、今週もダメダメ週間でした。ただ、ひたすら眠り続け、現実逃避を行う日々でした。「たまにはそんな日もあるよね」と言いたいところですが、さすがに１ヶ月にもなると精神ダメージがかなり強いです。家からでずに部屋に篭りっぱなし。せっかく週末は天気がいいのでお出かけでもと思っていましたが、その気力すら出てこない。なんとか昨日は２時間程度の長男とのお出かけはできたものの、今日はその疲れからかぐったりしています。朝は当然起き上がれることもできず、お昼前に起き上がる始末。そして昼ごはんを食べたらまた休憩。晩御飯の時間になっても起き上がれず、あとから一人で寂しくご飯を食べる。これを１ヶ月間繰り返し、当然元気になるわけもなく、虚しく時間だけが過ぎ去っていっています。このままじゃダメだと毎回思ってはいても行動が伴っていない。いや、行動すらしていないか。ただただベットで横になりつづけ、ご飯を食べるだけ。お風呂も今や２日に１度。どれだけダメな生活を送っているのだろうか。来週こそは作業所に通所していきたいと願っています。もうここまで苦しんでいると神頼みしかありません。自分の力を信じることもできないし、自分自身を好きになんてなれない。せめてもの救いは嫁が助けてくれていることのみ。自分が自分でいられ続けて入れるのは嫁が助けてくれている。本当に家族の支えてもらっているのを実感しています。そうじゃなきゃ、こんな生活を続けていたら自暴自棄になりかねない。希死念慮と共に今を生きている。それでも「生きている」こと自体が奇跡かもしれない。たぶん、ストッパーになっているのは家族の支えがあってこそだと思う。どうやったら頑張って生きていけるのだろうか。せめて作業所には出れるようにはなりたい。たった週２回の通所。それくらいクリアしていきたい。きっぱりと今月は休みをもらって、来月から通所を再開したほうがいいのかな？休みの報告をするたびに心が折れてしまいそうになるので、それなら今月は休みをもらって日々の報告をやめ、来月から再通所を行うにすれば、休んでいても気が晴れるのかもしれないな。少し嫁と相談をしてみよう。来月という区切りを心機一転のきっかけにして、再度がんばっていけるのであれば、今月は休んでしまったほうが楽なのかもしれませんね。通所できなかったことを後悔するくらいなら、療養ということで休み、来月から再通所をしていったほうがいいのかなぁ。４月くらいからは週３回の通所を検討していましたが、今のままでは無理そう。一度療養をして再度計画を立て直してみたほうがいいかなと思います。今は少し気分が乗らないだけで、悩むことを少しでも減らすことを考えないと本当に潰れてしまいそうになります。悩みを減らしていかないと、悩むことをやめさせていかないといけないなと思っています。どうやったら悩むことを減らせれるんだろうか。勝手に悩んでいるんだものね。けれど、何について悩んでいるのだろうか。普通に生活をすることについて悩んでいるのだろうか。子供達とどう接したらいいのか悩んでいるのだろうか。自分でも何について悩んでいるのかがわからないけれど、とにかく悩む。今も何かしらないけれど悩んでいる。思考はあちこちに飛んでいて、文章すらまともに出てこない。どうやったら気分転換ができるのかな。とにかくくらーい気持ちでいるとさらに沈んでしまうのでこれを回避する方法を考えないといけないな。
2026.02.22
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今日できたこと（２月２２日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今週もダメダメ週間。なんとかして欲しいな。
2026.02.22
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今日できたこと（２月２１日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。長男と二人でお出かけをしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は長男とお出かけ。さすがに３連休ずっとYoutubeを見せとくだけは可哀想だし。
2026.02.21
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今日できたこと（２月２０日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。うつ病ってやっかい。何もできやしない。
2026.02.20
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今週も作業所にでれませんでした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★結局、今週も作業所に出ることが叶わなかったです。とにかく朝がつらい。ベッドに潜り込み、自己嫌悪に陥る日々。そして怠けていると自分を叱責する。今月はまだ作業所に１度も通所できていない。つらいのは朝だけではないですね、１日中、頭が暴走するほど悩んでばかり。自分を責め続け、自分が嫌になっていく。今日はさらにきついことがありました。長男に「僕も大人になったら寝てばかりになる」と言われた。そうだよね。父親が寝てばかりいるものね。そりゃ、大人は寝ているものかと思われてしまう。結構きつい一言。今は結構頑張って耐えようとしている。その一言を言われ、何も言い返せれなかったよ。というか、頭が割れそうでした。長男がこれから成長をする上で、私は悪影響を及ぼしてしまうのではないかと思う。この状況はまずいな。少しでも改善できる方法を対処していかないとこのままだと本当に悪影響にしかならないと思います。長男の何気ない一言かもしれないけれど、本人がどういう意味で言ったのかもわからないけれど、私の心にはざくっと刺さった。せめて作業所にでていれば仕事をしている風にはみえるだろうけれど、その作業所にでれていない今はどういう風に長男の目に映っているのかわからない。働かなくても生活できるとか思われたくないな。嫁からは「私（筆者）にとって長男の存在はつらい存在？」と聞かれた。これまた答えられない質問を受けてしまった。そんなことを言われても何も言い返せれない。全てがつらいわけじゃないと思う。思いたい。ただ、現実はどうなのかがわからない。なんか自信を無くしてしまうなぁと思う。ただ言えることは「働きにでる」ことだけはやっていかないといけない。家にいてもつらいし、作業所にでるのもつらい。つらいことだらけなのだが、それでも嫁や娘が頑張ってくれているのに自分が行動していないことだけは打開していかないといけない。焦ってもダメだとわかってはいても、焦りたくなる気持ちもわかる。このまま、ダラダラと生活していけばいくほど、生活リズムはボロボロに。うつ病ってこんなにやっかいなものだったのですね。
2026.02.19
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今日できたこと（２月１９日）
今日も作業所にでれなかったです。お昼前に起きました。お昼ご飯を食べれました。今日もうつ状態がつらい。天気のせいであって欲しい。
2026.02.19
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今日できたこと（２月１８日）
ダメです。うつ状態が止まりません。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日もうつが強いです。いつまで続くのかなぁ。
2026.02.18
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今日できたこと（２月１７日）
今日は作業所にでれませんでした。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日もうつ状態が強かったです。
2026.02.17
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昨日は水族館までドライブ。今日は疲れからかお休みです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日はとてもいいお天気でした。気温も暖かく過ごしやすい１日でした。せっかくのお天気と嫁の休日が重なったので、子供を連れて水族館までドライブに行ってきました。冬らしかぬ気温でとてもドライブにはいい感じ。子供達と一緒にお出かけというのもいいもので、気分転換になりました。楽しい時間はあっという間にすぎるもので、時間が経つのもはやかったですね。ドライブ中は嫁に運転をしてもらい、その横でゆっくりとお酒を堪能。いい気分がさらにいい気分に。思わず、酎ハイを２本も飲んでしまいましたね。水族館ではイルカやアシカのショーをみたり、水族館横にある公園で遊んだりとしていました。子供達も喜んでいたと思います。しっかりと水族館を堪能し、帰路に着いた時もお酒をいただきながら景色を見ていました。山々には雪が積もっていて、白くなっていて、とても綺麗な風景。疲れたけれど、とてもいい１日になったと思います。その疲れからか今朝は起きれませんでした。目覚ましにも気づかず、ぐっすりと爆睡です。けれど、今日はいつもの倦怠感もなく、何か頑張れそうな日でしたので自立支援医療の更新手続きに行ってきました。午前中は寝て過ごしていたので、午後から行ってきました。事前に色々と嫁が準備してくれていたおかげで手続きもすんなりと終わり、戸惑うことなく終わりました。あとはゆっくりと１日を過ごし、平穏無事な日を迎えることができました。この２日間、とても有意義に過ごせたなぁと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまたもや、憂鬱な時間の始まりです。明日は作業所の予定。今月に入り、まだ１回も通所ができていません。今から明日の作業所通所が不安になっています。周りは頑張っているのに、自分だけが頑張れないのがとても悲しいです。どう頑張れば明日は通所できるのでしょうか。今から不安感でいっぱいです。この不安感はずっと続くのですよね。なんか、怠けている自分がとても情けなく、なんとか打開したくてもできない。「できない」ばかり呟いていても何も変わらない。自己暗示をかけてしまっているのかなぁ？「できない」と自己暗示をかけてしまっているのかなぁ。「何をしてもダメだ」と暗示をかけているのかなぁ。
2026.02.16
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今日できたこと（２月１６日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。役場に自立支援医療の更新いってきました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。前半はいい１日だと思っていたのに、後半でテンションが下がる・・・
2026.02.16
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今日できたこと（２月１５日）
朝起こしてもらいました。水族館までお出かけにいきました。朝ごはんを食べれました。水族館を散策しました。お昼ご飯を食べれました。公園にいきました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。無事に家に到着しました。お風呂に入れました。今日はいいお天気でしたのでドライブ日和でした。
2026.02.15
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今日できたこと（２月１４日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に出かけれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は通院日。今日はうつ症状が強いですね。
2026.02.14
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また昨日も作業所を休んでしまいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★また昨日作業所を休んでしまいました。うつ症状が強くなっているなーと思っています。今月に入ってからまだ１回も作業所に通所できていません。昨日も朝目が覚めることはできてはいるのですが、布団から這い出ることができませんでした。手を伸ばしてみても、足を伸ばしてみても、前進することができず、結局布団に戻っていきました。そこからいつもの後悔モードに入っていました。後悔しても何も始まらないのに、苦しむことが趣味になっているのでしょうかね。１日中苦しみ、お風呂に入る気力もないまま、夜は寝てしまいました。ところが、眠剤を飲んでいても中途覚醒が多かったです。不安な気持ちでいっぱいなのでしょうね。寝ていても精神が休んでいない感じがしています。寝ながら、後悔してばかりいるから睡眠も浅く、中途覚醒を繰り返してばかりです。今朝もぐったり感がでていましたが、嫁が休みなので外に連れてでてもらえました。嫁が運転をしてくれるから、外に出てみようという気持ちになりました。少しは外の空気をすうことができたのか、今日は比較的うつ症状はおとなしかったと思います。やっぱり外にでずに部屋に篭りっぱなしというのは憂鬱な気分が出てしまうのかもしれません。お日様の光を浴びることで気分が変わってくるのかもしれません。とはいえ、今日はたまたま晴れていたからよかったのですが、冬ですのでいい天気の日はすくないから、どうしても閉じ篭りになってしまいます。嫁がいない日でも外の空気が吸えるような環境づくりが必要ですね。春になれば天気も良くなるので気分もあがってくるかもしれませんが、この冬の時期はどうしても苦しい日々を迎えることが多いです。毎年１、２月は体調を崩しているような気がします。あれ？１年を通して安定している月はあるのかな？なんかブログを見る限り、この月は安定しているというのがないね。まぁ、時期的うつ病ではないから、シーズンは関係ないか。今月作業所に出れる日はあるのかなぁ。なんか出れない日が多そうな気がしてしまい、不安になってきます。早く週３通所にしていきたいのに、週２もできなければ無理だよね。
2026.02.13
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今日できたこと（２月１３日）
朝起き上がれました。嫁がお休みなのでお出かけにいきました。朝ごはんを食べれました。買い物をしました。お昼ご飯を食べれました。長男の病院につきそいました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はいい天気で、ひさびさに外の空気を吸ってきました。
2026.02.13
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今日できたこと（２月１２日）
今日も作業所を休んでしまいました。お昼に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。うつ症状が強いなー。お風呂にも入れませんでした。
2026.02.12
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昨日作業所を休んでしまった。明日は通所できるかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日はうつ症状が強く、作業所を休んでしまいました。今月に入って、まだ１回も通所ができていません。今月も半分を過ぎようとしているのに、１回も通所ができていないことがとても苦しい。今日も寝てばかりいる。なんでこんなにしなくちゃいけないことができないのだろうか。先月、いろいろと頑張っていこうと決意をしたばかりなのに、何もできていない。とても情けないことばかり。気力を出すための何かが不足しているのかな。どうやったら頑張れるかが問題だな。頑張る？なんか違うな。通所に対して憂鬱になってしまっているんだものね、がんばってどうこうなるわけじゃ無いものね、今から明日の通所が憂鬱になってしまい、気分は急降下。朝起きると憂鬱な気分で１日が始まる。今日も結局昼までは、寝ていたし。作業に対してはきっと問題なくできているのだと思うんだけれど、何が原因で通所ができないのかもわからない。朝起きると体が疲れ切っています。これも原因の１つなのかなぁ。朝からぐったりしている状態で通所しようとしているのが無理なのかもしれませんね。ということは寝る時が問題かなぁ。寝る時に不安な気持ちがいっぱいになり、それを眠剤で強制的に寝ようとしているのが体に負担がかかっているのかな。就寝前の不安感はどこからきているのだろうか。翌日に何をしようかと考えてしまうことが不安になっているのかもしれませんね。つまり前日の夜に不安になることを排除していけば状況は変わるのかもしれないですね。就寝前の不安かぁ。翌日の予定が決まっていても、決まっていなくても不安になってしまうのです。予定が決まっている場合は、事前にシミュレーションをし続けてくたびれてしまいます。予定が決まっていない場合は、何をしたらいいのか悩み続けてくたびれてしまいます。この部分を排除していかないとダメみたいですね、そう言われてもねぇ。悩みたくて悩んでいるわけじゃ無いのですけれどね。前日夜の悩み事を減らしていかないと朝疲れているのも仕方ないです。そっかー、１日の疲れは質のいい睡眠ができていないことなのかな？夜ベッドに入り、不安になってしまうことで、疲れが残り、翌日朝の気力低下につながっているのかもしれません。質のいい睡眠かぁ。どうやったらいいのかな？一番いいのは何も考えずに眠ることなのはわかっているんだけれど、いろいろと悩んでしまうのですよね。何かいい方法がないものでしょうか。
2026.02.11
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今日できたこと（２月１１日）
お昼まで寝ていました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日もうつ症状が強いようです。明日通所できるかなぁ。
2026.02.11
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今日できたこと（２月１０日）
今日は作業所の日でしたが、通所ができませんでした。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。ちょっとうつ症状が強いようですね。今月は調子悪いなー。
2026.02.10
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調子悪いなー。雪のせいかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★とにかく最近調子がすぐれないです。作業所に通所しようとしても体が動かないし、うつ症状が強いです。なんとかご飯は食べれてはいるものの、寝ていてばかりいます。昨年休養はたっぷりとできたはずなのに、なぜかここにきて、調子がすぐれません。調子がすぐれないどころか、希死念慮が強くなってきています。気温があがったり、さがったりと忙しいから、頭が混乱してきているのかな？何か寂しさが残って、虚しさが出てきて、寝てばかりいます。自分を責め続け、自堕落な生活をしています。せっかく２月からは頑張っていこうとしていた矢先に気力を完全に失ってしまいました。どうすれば気力を取り戻せるのだろうかと悩み続けています。やっぱり、体を動かさないことが原因なのかなぁ。天候がすぐれないから気持ちもすぐれないのかもしれませんね。例年通り、冬になるとやっぱり調子が悪くなってしまいます。といっても、いつも調子が悪いのですけれどね。今日はいつにも増して寂しさが込み上げてきています。涙腺が弱いのかなぁ。こんなにも悲しい気持ちになってしまうなんて、つらいです。どんだけ寂しい思いをしていけばいいのかな？気晴らしにアニメとか見てはいるけれど、流しているだけ。頭にストーリーが入ってこない。こんな調子だから、長男から一緒にゲームをしようと言われても気力がでるわけもなく、断ってしまっています。せっかくの長男からのお誘いなのに、一緒にゲームを楽しむことができない。なんか申し訳ない気持ちでいっぱい。どうしたらいいんだろうか、何がしたいのだろうか。ゲームくらい付き合ってあげたらいいのに、付き合うだけの気力がでないなんて、困った父親です。なんかさ、生きていて何か意味があるのでしょうか。いつも苦しんでいるだけの生活ってつらくないのかなぁ。いつもいつも何かに絶望し、それでも生きている。生きていることが大事と言われてはいるけれど、結構つらい。頭が割れそうなくらい痛い。悩みすぎだよ。いつになったら普通の生活が戻ってくるのだろうか。人生を大きくくるわせた以前の会社の総会がにくい。あれさえなければ、もっと違った生き方ができていたろうに。まぁ、それまでに病んでいたのは事実なので、総会が全てでは無いにしても、総会さえなければ、もっと違った人生を歩んでいたのだろうに。たった半日で自分という人間は崩壊してしまったものな。人並みの生活がしたいだけなのに、なぜそれができないのだろうか。そんなに高望みをしているわけじゃないのにな。悩むことをやめたい。ネガティブ思考をやめたい。たった、それだけなのにな。
2026.02.09
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今日できたこと（２月９日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日もうつ症状が強くてぐったり。明日は作業所に出れるのだろうか。
2026.02.09
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今日できたこと（２月８日）
大雪です。朝起き上がれました。雪かきをしました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも雪かきをしていました。晩御飯を食べれました。今日はボイラーが凍結していてお風呂に入れませんでした。
2026.02.08
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今日できたこと（２月７日）
今日は通院日。朝起き上がれました。通院（精神科）にいきました。お昼ご飯を食べれました。無事に家に帰れました。嫁の誕生日なので外食をしました。無事に家に帰れました。お風呂に入れました。今日は嫁の誕生日。いい誕生日祝いができたとおもいます。
2026.02.07
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今日できたこと（２月６日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も１日寝ていました。うーん・・・
2026.02.06
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めまいと頭痛になやまされていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業所に通所する日でしたが、朝起きるとめまいと頭痛に悩まされ結局通所はできませんでした。今週はダメダメ週間ですかね。火曜日も通所できず、今週は１週間ベッドとお友達。だいたいお昼前に起き上がり、昼ごはんを食べ、晩御飯を食べ、お風呂に入るといった生活を送っていました。今週は調子が悪いようです。うつ症状が強くでてしまっているようですね。今日はさらにひどくて、午前中寝て、午後からも寝ていて、起き上がった時間はほとんどないです。トイレ以外は自室に篭りっぱなし。自室から出るのがつらくてベッドとお友達の１日でした。ストレスが溜まりっぱなしで気力もなく、動くこともできていません。今日は天気が良かったから散歩でもできればよかったなと思う。
2026.02.05
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今日できたこと（２月５日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はダメダメな１日です。何もする気力がなくてベッドとお友達。
2026.02.05
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今日もいつも通りに寝てました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業所をお休みの日です。まだ先日から引きずっているうつ症状が今朝も強くおきあがることができませんでした。なんか、先のことを考えると不安でこのままずっと同じなのかなぁと思ってしまっています。働きにも出ず、家に引きこもりのまま、一生を過ごすのではないかと不安になってしまう日々。この先未来不安しかでてこないです。いつまでもこんな生活をしていることがとても嫌です。とはいえ、何かを変えたいという気持ちはあったものの、それを実現化するだけの気力がないです。このまま体力を失い、考える力を失い、認知症とかになったらどうしようとか考えてしまっています。どうやって１日１日を過ごしていけば良いのかもわかりません。考えれば考えるほど、頭が痛くなり、胸も苦しくなっています。いつまでもうじうじしている自分がとても嫌で何かを変えていきたいと願っておきながら、実際に行動ができない。なんでこんなに苦しまなければいけないのでしょうか。私が何か悪いことをしたから苦しまないといけないのでしょうか。いつまで苦しみに耐えないといけないのでしょうか。このまま一生苦しみと戦わないといけないのでしょうか。これは何に対する罰なのでしょうか。いつまで自分を責め続けないといけないのでしょうか。ずっと耐えて生きていかないといけないのかなぁ。。。助けてほしい。と願うこともダメなのでしょうか。ため息混じりの呼吸を行い、悩み続ける日々。これほど苦痛を味わうことが運命なのかなぁ。どこで人生を間違えてしまったのかな？どこで判断を間違えてしまったのかな？人生の前半を飛ばしすぎてしまったから、一気にブレーキがかかってしまったのかな？再スタートするのはいつになるのでしょうか。焦ってばかりいて、闘病になっていないのでしょうか。焦りたくなくても年齢が気になり、焦ってしまっているのは事実ですね。焦って病気を悪化させたのも事実ですね。現実逃避をしたくて、逃げ出したくて、それでもプライドが逃げさせてくれません。ちっぽけなプライドのために闘病ができていないのも真実。結局のところ、プライドが邪魔をしてしまっているのだと思っています。常に努力だけを続けてきた今まで。そしてこれからも努力をしたいと願ってしまう自分自身。これが私のプライド。努力こそが全て。努力すればいつの日か結果が出てくるを信念に今までを生きてきた。それこそが過去の栄光であり、自分を形成している素材。だから闘病というよりは、耐えることで病気に勝利しようとしている。知識では共存をしていかないといけないとわかってはいても、気持ちが動いてくれない。うつ病を受け入れ、共存することで人並みの生活ができるはずなのに、それが実行できていない。まだどこかで受け入れるという行為を恥だと思っているのだろうね。うつ病に関する知識だけは入ってはいるものの、理解ができていない。文字としては認識しているけれど、行動に移せてはいない。薬だけでなんとかなるものと思っているのかもしれない。何をどうすればいいのでしょうか。医師から言われた言葉は覚えているけれど、それが実行に移せていない。いろいろと反省する点は多いけれど、反省しても先に進めない。失敗してもまた失敗を繰り返す。どうすればいいのでしょうね。
2026.02.04
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今日できたこと（２月４日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は作業所をお休みの日だったので特に何もなく・・・
2026.02.04
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今日はうつ症状が強くて起き上がることができませんでした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業所に通所する日でしたが、うつ症状が強くて起き上がることができませんでした。ベッドから脱出することができず、布団にくるまっていました。朝から晩までパジャマで１日を過ごしていました。何もできず、ただただ横になっているだけ。そして作業所にでれなかったことを後悔していました。１日中、後悔していたら、頭が疲れてしまったのですかねぇ。頭がぼーっとしています。コンビニにすら買い物にもいけませんでした。まぁ、パジャマ姿なので外出は無理ですが。気がついたら夕方です。長男がゲームをしていて、地団駄を踏み出したので、夕方恐怖症が始まりました。ゲームがうまくいかないから怒っていて、大変でした。布団をかぶっても鳴き声がして、ゆっくりと休むこともできず、頭痛が止まりません。体調不良の日くらいはおとなしくしてほしいな。まぁ、私の体調不良なんて長男にはわからないでしょうが。寝ているだけですものね。うつ症状が強いと何もできないものですね。頭も働かないし、体も動かせれない。何かしたくても何もできない。なんか、情けない気持ちでいっぱいです。
2026.02.03
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今日できたこと（２月３日）
今日は作業所を休んでしまいました。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は体調不良で過ごした１日です。
2026.02.03
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ふと思うこと。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業所をお休みの日です。つまり家でごろごろ。まだ雪は残ったままなので、外出するのが億劫になっています。朝は起きれたものの、何をするか悩んでいます。これと言ってすることもないし、歩道には雪が残っていて散歩するには、ちょっと不向き。寒さもあり、家から出れずじまい。世間では普通に働いている月曜日。私も以前は月曜日から働いていました。それが今や、月曜日は働けない。火曜日と木曜日だけ。なんでこんなことになってしまったのだろうかといまだにわからない。普通にできることができない。それがとても苦しい。水曜日以外は作業所に出れるのではないかと思っている今日この頃。水曜日は作業所で声の大きな方がいらっしゃるので通所は無理。声の大きなと言いましたが、常に怒っておられる方。さすがにそれは自分にとっては厳しいです。だから水曜日以外は通所は可能なはず。けれど、それがまだできない。やりたくても体が自由に動かない。火曜日と木曜日でやっとのことです。月曜日、水曜日、金曜日はただベッドでだらけているだけ。それがどれだけ苦しいか。動けるはずなのに動くことができない。動くのが怖いのでしょうね。見えない恐怖と立ち向かいながら、月水金は寝込んでしまう。何に怯えているのだろうか。人にあうこと？車を運転すること？作業をすること？家からでること？いずれをとっても足枷にしかなっていない。ただただ、ベッドで横になり、夕方の恐怖症まで耐えるのみ。そして夕方になりいつもの恐怖症がでてくる。まったく１日中、恐怖に怯えながら生活するのも飽きてきた。飽きたというよりも怯えすぎだろと自分でも思ってしまいます。発病して以来何に恐怖を抱いているのか、いまだにわかっていない。なんか怠けている自分がとても情けないです。勇気１つあればクリアできるのはわかっています。その勇気がでてこない。アンパンマンに分けてもらいたい。体力も低下する一方。そりゃ、寝てばかりいるから、体力の低下が激しい。腰痛もひどくなる。少しは動かないといけないとわかってはいてもどうしても動くことができない。ベッドで隠れるように布団をかぶってしまうのがやっと。１日中、怯えながら布団をかぶっています。結局のところ、誰か支えになってくれる人がいないと行動ができない。それは嫁であり、娘であり。嫁や娘が外に連れ出してくれないと外出することすらままならない。なんかね、何をしているのだろうかと思ってしまいます。うつ病を甘く見ていました。２、３ヶ月で復帰できるものと思っていたものが、こんなに長期化するとは考えていなかった。長期化すればするほど、苦しみも長期化する。ここ数年は毎日のように苦しんでばかり。たぶん、この長期化した原因は焦って転職を失敗したためだろうな。転職してはダウン、転職してはダウンを繰り返していたので、どんどんと悪化して今の自分があるのだと思っています。焦りたくなる気持ちはわかります。家での収入がないため、世間では働いている人がいるため、自分でも働いて稼いでいかなければいけないという責任感。結局自分は責任感に振り回されているだけ。責任感じゃないなー。プライドかな？何もできていないという状況における自分のプライドが自分を焦らせてしまっているのではないかと自己分析しています。きっとこのプライドがある限り、同じことを繰り返してしまいそう。まぁ、実際に繰り返しちゃったのですけれどね。B型就労継続支援を利用しながらなんとか生活リズムを整えていきたいと思ってはいても、そう簡単に戻れるものではないです。家をまもらなきゃ、家族をまもらなきゃと自分に言い聞かせ、自分を奮い立たせようとしているのですが、簡単にはいかず、逆効果。結局それが焦りにつながってしまっています。なんだかなぁ。ここまで苦しむ必要があるのだろうか。まぁ、苦しめているのは自分自身なのですけれどね。だれも苦しめてしまっていることはない、誰も自分を苦しめている人はいない。自分が自分を苦しめているだけ。プライドという見えない壁が自分の前に立ち塞がっている。結構辛いものですよ。医療費やおやつ代も嫁の収入から出してもらい、酒代も出してもらっている。自分で稼ぐことができないのに、嫁の収入を当てにしまっています。嫁は仕事で怪我をしたり、あざをつくったりと体を酷使してもらっている。それでも笑顔で私をサポートしてくれている。これほど情けないものはないですね。なんだかなぁ・・・・何をしているんだろうか。
2026.02.02
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今日できたこと（２月２日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は作業所を休みなのでゆっくりと過ごしていました。
2026.02.02
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今日から２月です。今日は外出しました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日から２月です。今週末は嫁の誕生日。何かしてあげたいな。さて今日は久々に嫁・長男と一緒にお出かけをしてきました。道路は雪もそれなりに溶けて（車庫の周りは溶けていませんが）、車で走ることはできました。今日はうつ症状は比較的おとなしく、外出することができました。焦燥感や不安感もおとなしくなっていて、普通に起き上がることができました。外出しても人目が若干ですが気にならなかったかな？気力も低下しているわけではなさそうでした。普通に外出ができたと思います。まぁ、ちょっとだけアルコールの力を借りてはいましたが。けれど、まだ外出する時にはアルコールに頼りたい時はありますね。人前に出ることがやっぱり怖くて、震えが止まらないから、どうしてもアルコールの力を借りてしまいがち。
2026.02.01
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今日できたこと（２月１日）
朝起き上がれました。嫁・長男と一緒にお出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。長男と一緒に工作をしました。買い物に付き添いました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は外出できました。家に閉じこもってばかりだと疲れますものね。
2026.02.01
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