2026年08月の記事
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何もせず寝ているだけと言うのは苦痛です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★あまりの暑さで散歩にも出れず。ただ、家でごろごろと過ごしています。何もせずにごろごろと過ごしているだけではなんか寂しくて。何かをしたくても、考えても何も出てこないです。考えてでてくるのは悩むことだけ。いつも作業所のことを悩み、息苦しくなっています。こんな生活をしているから、エアコンの電気代すらもったいなくて今日は１５時くらいまではエアコンなしで過ごしていました。さすがにあまりの暑さで１５時くらいにエアコンをつけました。熱中症にはならないようにするためにエアコンをつけました。これ以上、病院には行きたくないので。服は汗でびっしょり。困りましたね。何もすることがでてこない。ごろ寝しているのも疲れてきます。他の人はこの暑い中、お仕事をされておられるのですよね。嫁もエアコンが効かない職場で暑い中、働いています。なんか申し訳ない気持ちでいっぱいです。なんか、怠けているような気がしてしまい、何かをしなくちゃと焦ってしまうのですが、そう簡単にできることもなく、結局ごろ寝。お茶とタバコがお友達。昨日のこともあり、余計にテンションが上がらず、気力を失っています。何かすることないかなぁ。できることないかなぁ。すごく時間を無駄に過ごしているのがなんか辛いです。あれこれと悩んでいたら時間が過ぎ去っていくだけ。今日は働くことだけ悩んでいるようです。平日は辛いですね。働きもせず、ただただゴロゴロ。これほど苦痛なことはありません。で、働くことを悩み出したら息苦しくなって、胃が痛くなります。胃が痛くなったら「胃が痛い」しか考えれずに苦しんでいます。これの繰り返しをしています。本当に働けないのかなぁ。甘えているだけじゃないのかなぁ。働く自信がないんだよね。作業所にすら通所できない自分がどうやって働きに出るの？と自分に問いかけをしています。せめて毎日作業所に出れるようになってから、考えればいいことを今から悩んでしまっています。作業所をずっと休んでいますから、１ヶ月何もしなくても作業所の利用料だけは発生していきます。除籍すれば発生しなくなるけれど、それこそプライドが許しませんし、せめてもの繋がりもなくなってしまい、目標をみうしない、二度と起き上がれなくなりそうだから、休所という形で今は利用料が発生しても休んでいる扱いにしてもらっています。早く作業所に復帰したい。週２回でもいいから通所できるようになりたいです。
2026年08月05日
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今日できたこと（８月５日）
朝起き上がれました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はうつが強かったけれど、買い物にでれたのでよかったです。
2026年08月05日
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長男の悪ふざけが多くなり、疲れてしまいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁が休みなので、ストレス発散のためにドライブに連れて行ってもらったのですが、逆に疲れてしまいました。最近特に長男の悪ふざけが多くなり、それに付き合うのがとてもしんどく思います。今日も買い物をしていたのですが、カートに乗ろうとするわ、店の中で走り回るわと悪ふざけが強くなっています。それに対して怒ってはみても、「なんのこと？」という顔で暖簾に腕押し状態。せっかくのドライブも台無しに。逆にストレスが溜まってしまいました。嫁に言わせれば特性だと言うけれど、ダメな時は怒る必要があると思うのですけれどね。注意だけしてもダメじゃないかなと。辞めさせないと意味がないと思うのですが。子育てって難しいよね。なんとか悪ふざけをするのを辞めさせたい。人に迷惑がかかるので、なんとかならないものかと思案しています。薬も服用するようになっていますが、特に変化はないし。どうすればいいのかなぁ。ということを今日は１日悩んでいました。悩みは尽きることはありませんね。何かしら悩んでいるみたいです。なんだか、楽しいはずのドライブも悲しくなりました。今日は疲れがたまっているのかな。昨日までの疲れが取れていない気がします。本当は今日は精神的ストレスを緩和するためのドライブだったのに、逆にストレスになってしまい、明日からどうやって過ごそうかと悩んでいます。やっぱり、長男をどこかに連れ出す時は次女がいないとしんどいな。長男の暴走を止めることができない。
2026年08月04日
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今日できたこと（８月４日）
今日は嫁が休みなのでお出かけ。朝起き上がれました。お出かけにでました。朝ごはんを食べれました。飛行場を散策しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はちょっとつらいドライブになりました。
2026年08月04日
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プレッシャーかな。うつ症状が強くでています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近、うつ症状が強くでているのは、プレッシャーかな？社会人である弟妹たちが帰省してくるので、どうしても仕事の話になってしまいます。だからこそのプレッシャーになっているのかもしれませんね。仕事を辞めてから何年経ったのだろうか。作業所を休所してから半年を超えました。どうしても気持ちとしては一般就職につきたいという願望があります。願望はあっても、実現ができない。それほどまで精神がやられてしまっています。まず起き上がれない時点で普通に通所は無理だね。また、自信を喪失しているから作業をするにあたっても不安だらけ。今でも前回、前々回の転職が失敗していることがとても怖い。いずれも３ヶ月でダウン。退職手続きすら、介護サービスを利用しての退職。PC作業ならできると思っていたのだけれどなぁ。それすらできなかったよ。そもそもPC作業はできない状態になっていたのかもしれませんね。自分の得意なことならできるかと思っていたのに、得意分野が実は苦手分野になっていたのかもしれない。そう思って作業所はPCとは関係のない木工作業を選択したのに、それすらかなわない。技術職ならいけると思っていたのにな。今まで技術職でやってきていたのに、それもかなわない。一体自分に何ができるのだろうか、何をすれば継続できるのだろうか。誰もこうしたらいいよとか教えてくれない。教わるような内容ではないかもしれないけれど。技術職はもうダメなのかなぁ。畑の違う作業を選んだ方がいいのかな。作業所自体を変更した方がいいのかなぁ。今の所に恐怖を抱いているなら、別の作業所に移行すると言う手もあるなーと思う今日この頃。ただし、自分に何ができるのだろうか。不安要素がたくさん。このまま、今の作業所でがんばるか、心機一転して新しい作業所でがんばるか。どうしたらいいのだろうか。正直今の作業所に復帰できる自信がない。ミスばかりして、自信を喪失してしまっています。今は自信を取り戻せるような作業をしたほうがいいのではないかなとも思っております。自信が取り戻せる作業ってなんだろうか。自信が取り戻せないから、作業所にも出れない。何をするにも自信がない。不安だけがのこってしまっています。作業所復帰を考えるととても息苦しい。このまま、復帰できないのかなぁとも思ってしまいます。誰か答えを出して欲しい、示して欲しい。もう自分では何が正しいのかわからなくなっています。次に失敗したらもうどこにも出れなくなりそうで、失敗をしたくない。まだ頑張ろうと言う姿勢が残っているから、次のことを考えてしまうのですが、失敗すればもう頑張れない気がする。もう耐えれない。いつまで頑張って耐えればいいのだろうか。先生には余計なことは考えないと言われてはいるのですが、考えてしまいます。秋までゆっくりと休めればいいのですが、精神が休んでいないのですよね。体は休めているんだけれど、精神的なダメージだけは受けているから、苦しんでいるのですよね。辛いな。目標のハードルが高いのかなぁ。今の目標は作業所に復帰できることを考えているのですが、その目標が高いのかなぁ。半年間、同じ目標で頑張ってきているのに、なかなか実現できない。それどころか、不安や恐怖心で追い込まれています。もう逃げ場所がない感じですかねぇ。逃げ場を失っているから、背水の陣をしいているから、休養ができていないのかなぁ。目標のハードルを下げれるといいのですが、下げれないのはプライドでしょうか。自分の中でのプライドとして作業所復帰が第１目標にしているのがそもそも間違っているのかな。最終目標くらいでいいのかもしれませんね。と軽く考えれるようになれば楽なのでしょうね。
2026年08月03日
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今日できたこと（８月３日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状が強い日です。最近、うつが強い日が多いなぁ。
2026年08月03日
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今日もうつ症状が強い日でした。なんだろうなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も朝からうつ症状が強い日です。朝何度も長男に起こされてはすぐにダウン。最近、朝は長男に起こしてもらっています。今日はなんだか、憂鬱な日です。身体的症状はないものの、精神的な症状が出ています。とてもソワソワ感があり、気持ち悪くなっています。何をしても落ち着かず、ソワソワしてばかり。現実逃避をしたくて、寝逃げに挑戦はするものの、寝れず。なんだか、心ここに在らず。です。毎日、横になってばかりだから、苦しいのかな。焦りがでているのかもしれませんね。最近というかずっと、後悔をしてばかりだから、焦ってしまっているのかもしれませんね。それとももう少しで弟妹が帰省してくるので、それがプレッシャーになってしまっているのかもしれませんね。とにかく落ち着かない様子で、苦しんでいます。落ち着かない理由はわかってはいません。ただ、何かわからないものに対して、ソワソワしている感じです。１日気分が悪い状態が続き、疲れ切っています。働けないのがこんなに苦しい、息苦しいなんて、困ったものです。それを改善するための療養ようなのに、休んだ気がしません。少しでも体を動かさないといけないのでしょうね。ずっと悩んでばかりいると習慣化されてしまうので。って、とっくに習慣化されているような気がします。悩むことが習慣化しているから、これを改善しなくては。
2026年08月02日
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今日できたこと（８月２日）
朝起き上がれました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状が強い日のようです。
2026年08月02日
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今日できたこと（８月１日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。買い物にでかけました。次女の部屋の照明器具を変更しました。お風呂に入れました。
2026年08月01日
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