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2004年02月14日

バレンタインデー でした。

現在の職場は男ばかりですから、今年も、うちの奥さんからもらった 『嫁チョコ』 のみとなりました。

もちろん、昨日の日記に書いた様な事もありません。

今日は自分の事を書こうと思うのですが、ここ最近はバレンタインデーまつわる話もないので、私が高校生の頃の事を書いてみましょうか・・・・・・

もう ２0年 も前の話になりますね。

高校３年間で、つきあった人が２人いたのですが、ほんまに好きで、３年間片想いしてた子がいました。
そんなに、好きな子がいて、他の子とつきあってたりしたのは何事か！っと思う方もいると思うんですけど、実は、その子には、２度も ふられてる んです。

１度目は高１で、告白する状況になったきっかけは、 はずみ だったとはいえ、私は、思い切って想いを伝えたのですが・・・

「ごめんなぁ、私、Ｓ君が好きなん」

それまで、結構仲良くしてたんで、もしかしたら、うまくいくかなぁ～なんて思ってた、淡い期待はどこかへ行ってしまいました。

ましてや、その好きな相手だというＳ君は、私も友達で、かなり複雑な思いをしたものです。

彼女の さっぱりした性格 のおかげか、その後も、気まずくなることもなく、開き直れたこともあって、以前通り、学校の帰りに、一緒にたこ焼き食べに行ったり、タイヤキ食べに行ったりと、元の友達でいれたことは、私としては不思議な事です。

それから、数ヶ月して、バレンタインデー前日の朝、高校の最寄りのＪＲの駅で、彼女が私を待っており、カギを手渡されました。

それは、この駅の コインロッカー のカギでした。

「これ、あそこのカギなんやけど、Ｓ君に渡してほしいねんかぁ。ごめんやけど・・・」

「何が入ってんの？」

「明日、バレンタインやし・・・そやけど、明日渡されへんし・・・」

「・・・」

「他に頼める人、いいひんねんかぁ、ほんま、ごめんなんやけど・・・」

彼女はその日から、学校行事で１泊の スキー教室 の為に、バレンタインデー当日にわたせないので、私に頼む事にしたそうです。

私の気持ち知っていながら、ひどい事するもんだと思い、 『渡さんといたろか』 って思った反面、 『私を試しているのだろうか』 等と、自分に都合のいい想像したりしてました。

はっきり、憶えてないんですけど、結局、私は学校に着いて、預かったカギを、Ｓ君に押し付けるようにして渡した様に思います。

その後、彼女とＳ君は、どういう話があったかわかりませんが、上手くいかず、つきあうにはいたりませんでした。

ここで、うまくいっていれば、きれいさっぱりあきらめられたのかもしれませんが、そうはなりませんでした。

それから、高校も２年になり、３年になり、卒業となり、私は、愛知県の専門学校に進学、彼女は地元に就職が決まっていました。

もう会えなくなるので、思い切って、 『どこかに遊びにいかへん？』 と誘ったところ、あっさりとＯＫで、私が愛知県に行く４日程前なんですが、ふたりで、京都に映画を見に行きました。

映画観終わって、食事したり買い物したりしてたと思うのですが、なんだかあっという間に帰る時間になってしまった様です。

帰りの電車は幸いにもガラすきでしたし、結果はどうあれ、思っている事を言うんだと決めていましたから、 『ずっと好きやってん』 みたいなこと、言ったんですけど、やっぱ、ダメでした。

その後はしばらくの間はお互いに何もしゃべる事ができず、黙り込んでしまった様に思います。

彼女が降りる駅の方が先だったんですが、電車はいよいよその駅に到着してしまいました。

電車の扉は開き、彼女が電車を降りるその時・・・

「私、ずっと想うててくれてんの、わかってたんやけどな・・・ごめんな・・・」

ドアは閉まり、駅のホームから私の方を向いて手を振ってくれている彼女の姿が見えました。

私は、うまく手を振り返すこともできず、ドアのところで、ただ、ただ、立ち尽くしていた様に思います。

その日は、うれしくて、舞い上がっていたからか、緊張していたからか、何をしたのかほとんど憶えていないのに、その光景だけは、はっきりと憶えています。

彼女が下車した後、私が降りる駅までの二区間は、心の中では泣いていました。

もしかしたら、実際にも涙流していたのかもしれません。

ハッキリとものを言う、さっぱりとした性格の彼女でしたので、あいまいさはなく、きっぱりと断られました。

でも、 『自分でやれる事はやったんだ』 っていう思いからか、３年間想ってたにしては、その後、比較的早く立ち直れました。

結果を恐れ、何もせず悔やむより、報われなくても、行動を起す事の方が、自分にとってはいいのかもしれません。

工業高校だった為、ほとんどの友人達が就職していくのを見ていて、進学し、まだ学校に行こうとする自分が、ふと、 とり取り残された かの様な気持ちになっていたのですが、そういった気持ちを整理するきっかけにもなった様にも思います。

この事で、ひとつだけ、おとなの階段をのぼれたのかもしれません。

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