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2004年08月17日

昨日の診察で一週間の追加休暇を言い渡されて休んでいます。

そのあとまた気がついたら寝ていたようです。
天気もあまり良くないし、なんとなくブルーです。
休めば休むほど自信がなくなっていくような気がします。
でも体調はだいぶ良くなってきていますので、休んだ効果はあるのかもしれません。
4時からカウンセリングです。
話を聞いてもらうつもりです。
昨日はなにもかもどうでもよくなって本当に何を考えるのもめんどくさくてどうしようもなかったです。

続き。
カウンセリングから帰ろうとしたら雨がざあざあふってきた。
なにやら台風がちか付いているらしい。カウンセリング中も雷がごろごろ鳴っていた。
今日のカウンセリングは支離滅裂でした。
主に仕事の話をしていました。
どうしてこの仕事しているんでしょうねえという話をしていました。それからすごく当事者対応や味方をしてあげたいのに味方できない部分についてすごく葛藤してしまう自分の話になり、それに附帯して私は不条理なことに過剰に反応してしまうということ等等。
それから発展して自分のDNAがすごく嫌で後世に残したくないという話とか、恐ろしく落ち込んだときは自分の存在を全人類から消し去ってしまえば万事うまくいくのにと思ったりするとかそういう話になりました。
きっと周囲の人たちが結婚して、出産して・・・という話をよく聞くからでしょう。
でも私は家族というものに関して夢がないというか、それ以前に家族を作る気が無いのではないかと思っています。家族というものを恐れているんだと思います。
人間も動物ですから、結婚して出産して（子どもを望んでももてない方々も沢山いらっしゃいますが）と考えるのが全うなんじゃないかとどうしても思ってしまいます。
幸せな家族にあこがれる一方で恐れを感じてしまうのはどうしてなんだろう。

「いつからそう思うようになりましたか？」と聞かれました。少し考えて
「気がついたらそう思っていました。」と答えました。
「それは辛いですね・・・。」としばらくカウンセラーも黙って、それから
「でもぎいさんのDNAってすごく頑張りやの強いDNAでもあるんですよ。ここまで闘ってきたんですから。」と言われました。

まだまだ私は自分を慰めることができないでいるようです。