2018年07月の記事
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シンセめ！
シンセが大きすぎてベランダ出入口がシンセケースと本棚で埋められた。ベランダからの光が部屋の中に十分に届かない。雨なのか日が暮れたのかもわからない。雨が降っているのかどうかは、微かに聞こえる自動車と水のすれる音で知る。 光がないと私は生きていけない。
2018.07.29
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セントジョーンズワート欠かさず飲むこと！
いちいち泣く 自分のことじゃないのに涙が出てくる ずっとこんな調子 涙が溢れ出すと気持ちが乱れる 声帯がかたくなる感覚があり喉が詰まる 切なくなる 震える 止まる 前に進まなきゃだよ セント飲み忘れに気づく 二錠飲みました
2018.07.29
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毎年大好きな夏が来ると思う
気持ちいいそよ風 適度な暑さ 蝉の鳴き声 最高だな もう戻らないんだよな。 刹那的な一瞬一瞬を肌で感じて、忘れないように刻もうとするんだ。 だけど、秋がくると薄れてく。そしてまた夏が来たら甦るんだよ。
2018.07.29
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独り言の繰り返しも意識した方がいいだろうな。
言葉にするって難しいな。 無駄なくきれいなフレーズとリズムで確実に伝わるようにするって、今の私はゼロから始めなきゃならない。
2018.07.29
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溢れてる状態は感覚を麻痺させる
例えば、お腹いっぱいの時に(会食等の仕方ない状況で)詰め込む高級な料理よりも、空腹時の水やおにぎり一個の方が美味しく感じるし、有り難さを感じる。当たり前の話だけど。 溢れてる状態は感覚を麻痺させる。
2018.07.24
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音をなぞっていると泣けてきた。
この曲の譜読みをしていたら、歌えることの嬉しさが入り混じって泣けてきた。https://www.youtube.com/watch?v=fxTKsmIxEkEいろんなことがあってここまで来て、思い通りにいかなかったことの方が多いんだけど、必要があって選んできた人生だったから。音楽は１３の頃に全ての可能性を捨てて選らん道だった分、一番失いたくなかったものだったし、今日から参加するゲネプロ、なんか嬉しくて。３歳から続けてきた歌だったのに、こんなに衰えてちゃって下手なってて。でも、なんかそれも愛おしい気持ちになったりして笑えて来た。毎日のトレーニングは必要だから、引越しは今年来年にはしないと。
2018.07.22
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私のアイデンティティ
なんでこんなに道をそれてしまったんだろう。早く戻らなきゃって、そう何度思い焦ってきたことだろう。向かうべき道ははっきりと決まっていて、海外に行く前は未来も描け、そのまま進めば日本では実現可能だと確信できていた将来像。だけどその世界に違和感を覚えて飛び出した。今の自分を作ったのも私で、IT知識や音楽以外に触れてきたのも、音楽を置いて生活を選んだのも私。その時の状況が作り出した流れを見ると、当然で必然だった。生きていくにはアイデンティティの一部を削って痛みを無視するしか状況を脱する方法がなかった時もある。学生時代は音楽以外の世界もよく見ておかないととか、触れたいと思う気持ちが強かった。音楽しかやっていないと、外の世界とのギャップが広がり、狭い世界で生きていくそれが怖かった。そして今、逆のことが起こっている。音楽以外の世界にいる。いつのまにか比重が変わってしまったんだ。東京に来て長い年月が経った。私にとって東京は、大阪に帰るのを恐れたただの逃げ場でしかなく、最高三年と決めていた場所だった。それなのに、もうそろそろ十年になるんだ。その間に失ったものは大きかった。音楽という私のアイデンティティ。取り戻せるかな。
2018.07.22
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独り言
二十歳を過ぎてから、私の体調の悪さで逃してしまったチャンスは数え切れない。大きなチャンスもたくさんあったのに、良い出会いもあったのに、今よりも体が悪くて掴めなかったんだ。悔しいけど、その体の具合も含めて実力だったんだろう。 手術をして数年後、四六時中の全身疼痛は消えた。完全に治ることはないし再発してるけど、それでもあの時に比べたら元気だ。毎日大きな石を背負って歩いてると思うほど体が重く痛んだ。痛みは高校時代からだったと記憶している。大学入学直前に過労で突然倒れて二週間入院した。そこから苦行が始まった。まっすぐ立っているようで、担いでる石は日毎に重くなった。 今も多くの不定愁訴ぽいもので困るけど、あの頃に比べたら比較的元気だと思うのは、やることが減っている割に、全く関係のなかった外の仕事で毎日精一杯だから諦めているものが増えたからなのかはよく分からない。 ただ、本来自分のアイデンティティでもある、やり続けると決めたことから離れていて、きっともう戻れないのかななんてどこかで悲しく思っていたりする。やめると決めたわけでもなく、ただ東京にいると現実的に難しい。やるならば引っ越しして、時間を作らないとね。 外で仕事する方が私にとっては苦しさはない。どんなに厳しいことや理不尽なことがあっても、音楽をやり続けるよりも一定の給料が入ってきて、日々のトレーニングもなく答えもだいたいはある。 ただ、私の生き方はそこにはないから、魂をそこで削ることに痛みが伴う。 アプリから書くとすごく書きづらいな。
2018.07.20
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音楽と私の間に
素直な男性な声、不安定な音程、心を掴むメロディ。無になった心のまま、YouTubeで音楽を流し続けてた。うまく言えないけど、砂漠に細い線になって水が流れてくるように、自分のここに音が流れてきた。 昨日も今日も、生活のために自分のアイデンティティ無理に剥がしてきたから空白を縫い合わせなきゃ。
2018.07.16
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進路見直し必要
不登法全部いかんかったな。春生に混じって来週から土曜受講してよいと言ってくれたが、そしたらLECは週5になる。(平日別の授業で火金、これは木土日。土日は朝から晩まで) 仕事の後、新宿や池袋に移動して22時過ぎに授業終わって帰宅するのが23時。0時に寝て、4時か5時起き。 2ヶ月の友人来日でルーティーンが止まり(日曜日に相手をしていた)、不登法欠席状態でウェブ受講もこれから受講。相当分量多い。 今のところ、登記業務を将来的にやるつもりもないし、再度自分の進むべき道を修正しなければならない中で資格取得は視野から外した。 明日から会社法になるから再開するならこのタイミング。会社法刑法などこれから続くものは知識レベルでは入れておきたい。 ウェブで受けるか行くか。時間は有限だしな。これをやり込んでたらそうとう時間がなくなる。 明日、いろいろと考えよう。今日はもう寝ます。
2018.07.08
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ここにあるもの
ここにあるもの全てなくなるんだよな。ずっとあるってないんだよな。私もずっとここにいるわけじゃないし、いつか消えてなくなっちゃうし。 ずっと続けばいいなって思う関係や大切にしたい思いがあるなら、例えそれらが目の前から消えても大切に温めておこう。
2018.07.07
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テキストだと…
結局六法引いて条文確認する方が早いな テキストだと端折られてて「？」が増える
2018.07.07
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メニエール再発
まずいなぁ まずいなぁ… 先日から酷くなってきている。 仕事は滅多に休まないんだけど、流石に今日は休んだ。月曜までに治ればいいけど。
2018.07.06
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少しずつでも確実に
七月十九日のことか。もうすぐあれから一年。 何事もなかったかのように次の波に乗っている。小波のようでけっこう揺れてるな。
2018.07.03
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