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2006年12月の記事
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今日も変わらず
2006年も今日で終わりですが、私には今日も明日も変わりません。ただ、辛い日々が続くだけです。きっと明日も、布団に横になって泣いているのだと思います。いつ終わりが来るのか、出口はまだまだ見えません。でも、来年こそこんな日々を終わらせたいです。その方法は分からないけれど…。今年、このブログに訪れてくださった皆様、コメントやメッセージを下さった全ての方に心より感謝申し上げます。ありがとうございました。
2006年12月31日
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一安心？
今日、思い切って会社の産業看護師さんに電話をしました。すると看護師さんはすぐに人事に連絡を取って就業規則を確認して下さり、１月に復帰できなくとも、解雇されることはないこと、現在は「欠勤」扱いで最大６ヶ月までは欠勤できること、欠勤６ヶ月を過ぎて初めて「休職」扱いになることなどを説明して下さりました。つまり、私の会社では病気で休む場合、「欠勤」６ヶ月、「休職」６ヶ月最大１年間の猶予があるということです。（但し、休職６ヶ月を過ぎても復職できない場合は自動的に解雇になるそうですが…。）直属の上司や人事と直接連絡を取ったわけではないので何だか実感が湧きませんでしたが、お礼を言って電話を切りました。今、２ヶ月休んだのであと４ヶ月は欠勤できます。その後さらに６ヶ月休職できます。「治す」ことに専念できるのです。何だか、ほっとしたというよりこれからどのように過ごしていけばいいか分からず、今日一日はそわそわした気持ちで過ごしました。まだ、全くやる気が起きません。何に対しても関心が持てません。テレビを見ることも、新聞を読むことも、マンガを読むことすらも億劫です。今までは外に出ることが大好きでしたが、今は病院以外で外に出ることなんて考えられません。大好きだった服にも化粧品にも全く興味が湧きません。時間があるので勉強がしたいのですが、何をして良いのか分かりません。やる気が出るまでゆっくり待てば良いのでしょうか？うつの治療は「薬と休養」と言いますが…。ただ、布団に横になるしかできない今日一日でした。
2006年12月29日
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堂々巡り
一昨日、母と弟の出勤後、思い詰めて部屋を片付けＰＣのデータをすべて消し、冬物の服をタンスから出して鞄に詰め、昼前に実家を飛び出しました。この休職していた２ヶ月間、財布と通帳は母に預けていたのでクレジットカード１枚だけで切符を買い電車に乗りました。鈍行で４時間近く電車に揺られながら、これからのことを考えました。思い切って実家を出られたのだから、ひとりで生活できるかもしれない。これからアパートに帰って、シャワーを浴びてゆっくり眠ったら洗濯をして、買い物に出て、そうやって１月６日の受診の日までひとりで生活できたら会社だって復帰できるかもしれない。そう思って自宅のアパートに着いた頃には真っ暗になっていました。シャワーを浴びて、布団に入ったのですが、まず頭がガンガンとしてきました。いくら力を抜こうとしても身体中が硬直したようになり、とても眠れませんでした。のぼせて大量に汗をかき、次は悪寒に襲われるということを一晩中繰りかえし、地獄のような一晩でした。次の日、母が追いかけてきました。あれだけ固い決意をして実家を出たのに母に会ったら辛い気持ちが溢れて止まらなくなり泣いて、泣いて、泣き叫び続けました。結局母と一緒に再び実家に戻りました。また、同じところに戻ってきてしまいました。会社の事情があり、これ以上の休職延長はできません。また、復職してまた体調を崩した場合、３度目の休職もあり得ません。つまり、１月に完全に復帰を果たさなければいくら診断書があっても「解雇」です。仕事を辞めて実家に戻り治療に専念するか、最後のチャンスに賭けて１月に復職するか。もちろん、病気を治すためには治療に専念した方が良いのは分かっています。ただ、今の仕事を辞めたくないのと、再就職がどれほど難しいかを考えた場合、最後のチャンスを捨てきれない自分もいます。ただ、現在精神状態は安定していません。体調も万全には程遠い状態です。あと10日で完全に回復するのは絶望的でしょう。でも、会社はもう待ってくれません。あと10日で結論を出さなければなりません。
2006年12月28日
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復帰までのカウントダウン
今日、母に「分かれた彼のことを忘れなさい」と諭され、大声で泣き叫び、大暴れしてしまいました。もう、自分でコントロールが効きませんでした。母に取り押さえられましたが、それを振り切って暴れました。母には「キチガイ」「もう手に負えない」と言われました。自分でもどう自分の心と向き合えばいいのか皆目見当がつきません。復帰まで２週間を切りました。同時に今度復帰できなかったらクビであることを聞きました。今の会社は好きですし、辞めたくありませんが、こころと身体がついていきません。実家を出て貯金を切り崩しながら治療に専念するしかないのでしょうか。今のアパートは会社が借りているものなので、クビになったら出て行かなくてはなりません。どこか病院に通える範囲で安いアパートを探しそこで治療に専念するしかないのでしょうか。もう、死にたいです。やりたいことも、興味があることも何もありません。死ぬことは怖くありません。
2006年12月25日
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抜け出したい、抜け出せない
外に出られない私の代わりに仕事に出る母に郵便局の通帳記入を頼みました。賞与が振り込まれていたそうです。少ない、少ない賞与ですが、７月に１度目の休職から復帰して11月に２度目の休職に至るまでの４ヶ月間だけを評価してくれたのです。ああ、会社に感謝しなければいけません。やはり、今の会社で復帰したいです。今日は朝から胸が苦しくて苦しくてレキソタンを飲みましたが気持ちは治まらず、寝逃げをしようにも眠れず、苦しい時間を過ごしています。早く、抜け出したいです。そのためにはとことん、自分と向き合って、病気を治そうとしなければいけないのでしょう。でも、私は「自分と向き合う」ことが何なのか、まだ分からずにいます。自分は何がしたいのか？彼と直接話がしたい。ちゃんと終わりにしたい。次に進むために。どこかで過去を断ち切らなくては、抜け出せないのでしょうか。でも、過去を断ち切るって何？たくさんの「過去」が重なって、今の自分がいるはずなのに。認めればいいの？許せばいいの？誰を？何を？
2006年12月08日
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自分と向き合う
嘘つき、って叫びたかった。私が傷付けたのに。私が追い込んだのに。それでも嘘つき、って叫びたかった。一生守ると言ってくれたのに。脱毛症で、うつの私を受け入れてくれたのに。彼に謝りたい。謝りたいのに、憎しみが湧き上がってくる。私は汚い。そして大人になれない。自分を確立できない。自分と向き合う時だ。でも、どうやって？泣いて、喚いて、叫んで、そこから何かが見つかるの？
2006年12月07日
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居場所は、ない
土曜日に受診。結果年内は療養に専念することになりました。直属の上司から了解はもらえましたが、人事がどのような決定を下すかは分かりません。自宅に篭る日々。母はもっと友達と連絡を取れば良いと言いますが、私のこの状態で誰と連絡が取れるというのでしょう。結局私はすべてをさらけ出すことはできないのです。さらけ出したら、逆に相手を傷つけたから。私には誰もいない。どこにも居られない。消えたい。
2006年12月04日
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