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殺される…
パニック障害、双極性障害…うつ病を伴う病気の人間が一番、接触してはいけない人間が身近にいる…殺される。このままだと。というより、死んだように生きていないと死への扉を開けるしかないところまで追い詰められる。実学しか知らない人間、ノンフィクションしか観ない人間は、想像力が欠落する。この人、何のために心理学とか栄養学とか勉強したんだろう…人を殺そうとしている意識がないあたりは細い住宅街の道路を抜け道にしてすっ飛ばしてくるトラックの運転手に似ている…私は元気になっちゃいけないらしい。
2017.04.16
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回復出来ない
永遠に病人らしくしてないといけないらしい…でないと、身近な人間に殺される…治ったように、調子が良いように見えてもいつ、突然発作が来るかわからない…自分でもわからない病気…自分だけ気をつけても無理なんですよね…パニック障害に限らずこの手の脳神経系の疾患をお持ちの方が身近にいる方。病気のことを、しっかり学んであげてください…結果的に、お互い長く苦しまなきゃいけないだけですから…これを書いているということは今、発作が来ているということです。
2017.04.15
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パニック発作が頻発。
先月末だったか、先月の始めだったか、ストレスを抱えながら外出した結果。。数年ぶりに外出先で発作を起こしてしまった。それからというもの、発作の頻度が増えた。出来ないことが増えた。波が激しくなった。こんな体、もういらない。。身近な人間は、いざという時に助けてくれているようでいて支えているようでいて、実際は、足枷にしかなっていない気がする。こんなことを考えてしまう自分が嫌だ。。今も予期不安というか軽い発作と戦いながら久しぶりに、これを書いている。
2017.04.12
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無理なものは無理
今の私には出来ることが少ない。調子が、よいと思っても一時的に脳の中で、普段と違う物質が普段より多く出てるだけ。自分で、わからないんだから他人に、わかるはずはない。ただ、出来るように少しずつやってる最中に、目の前に壁を設置しないでよ…昨日から、壁に激突して本当に死にたいと思っている。前にも書いたけど、私には自殺念慮は、本当の重症。元々が脳神経の病気なので、そうなると身体も本当に死へと向かう。今、胸の苦しさと戦っている。痛み苦しみを感じるのは脳。だから、本当の心臓発作とかわらない。理解されない病気だから同じことで苦しんでる人も多い。パニック障害という病気。原因はつもり積もった心の問題。発作が起きるスイッチは人それぞれ。症状も人それぞれ。私自身も胸の苦しさが多数だが、めまい、頭痛、その他諸々の症状が起きる。この病気が出てるときはなんでもない言葉も凶器になる。実際、腫れ物なので、腫れ物に触るように接してください。出来れば、触らないで…
2016.09.13
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死ねといわれている
回復するための努力はしている。波があるのは仕方ない。主治医にも、この病気は波乗りだと言われた。しかし、周りから荒波を立てられたら、日常生活が遅れている方でも波を乗り過ごせないこともある、理不尽な世の中なのはわかりきっているがもう生きられない。こんな風に生きていたくない。
2016.09.13
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自殺念慮…
仕方がない。そういう病気。突然、襲ってくる。ポジティブになると、すぐに周りが正常なったと思うので一瞬で元に戻る。死にたい。ある人と、一言言葉を交わしただけで、突然、そう思って、そこから抜け出せない。最大の敵と味方は同じ人。
2016.09.12
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しんどい…
すべてが… 今は逃げた方がいいんだろうな… 危ないよ、この世の中…
2016.02.25
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伯父の告別式
去る１月２９日に逝去いたしました伯父の告別式に参列いたしました。通夜は、私の発作リスクの高い会食…それも、お通夜という独特の雰囲気…無理だと思ったので、母と弟に任せて遠慮いたしました。で、その夜、帰宅した２人に聞いて、本日の告別式の状況は、予想がついていたのですが…先日の当ブログでも書きました通り、私の亡父の６歳上の姉である伯母の旦那さんである我々とは血縁のない親戚なのですが…伯父であるので、３親等の姻族(義理の親族)であるわけで…すが…若いうちに亡くなったというのもありますが…人や物事の好き嫌いが激しく、誰とでもは、親しくなれない、表向きの付き合いすらできない私の父でしたが…親戚には人望があったんだな…同じ密葬、親族葬でも、こうも参列者が…それは、母の姉妹弟が田舎で暮らし続けている、冠婚葬祭には、義理堅い気質であることもありますが…あとは、他の存命している親戚の高齢化ですね…私が会いたかった一番世話になった伯父と、母と父を引き合わせた張本人である、母の当時の同僚でもあった伯母との夫婦…お２人とも80歳を超えておりますので、それぞれ、数年前に大病を患いまして…体調を考慮して参列を見合わせて…結局、その伯父伯母と同居している従姉も、元々、今回なくなった伯父一家と折り合いが悪かったこともあり来るという話でしたが、来ず…結局、血族である伯母方である親族は姉妹喧嘩をしている亡父の３歳上の伯母夫婦と、（同じ沿線に在住しているので、近いこともありか…）私の母と弟の４人のみ…今日の告別式は、私と弟が入れ替わっただけ…もし葬式で多くの人間に見送ってもらいたいのであれば、死を惜しんで貰いたいのであれば、若いうちに亡くなった方が得だな…我々世代は、特に孤独死のリスクが非常に高いですし…などと思ってしまったわけです…あとですね…亡くなった伯父は北陸福井の出身であることもありまして…やはりというか…宗教嫌いの父の影響で無宗教の我が家が特別なんですが…どこの檀家でも信徒でもないので…たまたま、母方の伯母のの嫁ぎ先がお寺さんというか…どこかの寺の住職というわけではなく、伯父の家にお社と少しの石碑がある程度なのですが…その長男である従弟も京都の寺で修業をした代々、僧侶の家系でありまして…形ばかりお経をあげてもらったわけですが、普通の葬儀からしたら、かなり簡素なもので…更に交通の便が良い駅チカの斎場にしようかとしたところ、葬儀屋さんに「それだと結局、火葬場まで運ばなければならなくなり～」と言われたので、結局、火葬場の斎場にしたのですが…（幸い住んでいるエリアが交通の便が良いため、多くは河川敷などにある火葬場でも、十分にアクセスは良いので…）で、世間でいう通常の仏式の葬儀…お経は長い…伯父の血族である初対面の僅かな縁戚との会食…斎場から、多摩の斎場まで運び最後のお別れをして火葬なので…結局、昼食を間に挟むことになっていて…これは、また数日間、寝込むな…やはり、亡くなった人間の為に、生きている人間が大きな負担を強いられるというのは、時代離れした風習だな…と感じました。故人を思う気持ちは、葬儀の規模や時間ではなく、個々の心の中の問題なのですから…寺社仏閣巡りが嫌いではない私ですが…やはり、宗教というのは古今東西、問題のはじまりの一つになるんだな…と、改めて感じました。信長の、その部分の考え方を良しとしていた亡父を見て育ち、弟と違い、趣味嗜好、性格も父に似てしまった私は、信仰心の篤い方々には失礼ながら、そう思わざるを得ないのでした。まだ、帰りの電車の中です…というか…普段、スーツを着ない職業の弟の礼服姿をみたら…私と違って、ずいぶん、恰幅が良くなってしまったな…さすがは年子…元々体格が良く、家の家計では飛び抜けてガッチリしていましたが…昔なら初老と言われる年代になっただけのことはあるな…と。年の重ね方が違いますが…重ねた年月…それは、この少子高齢化社会、そして、多くの人と常に関わる為、多くの「他人」との付き合いが薄い都会人…親戚も減っていくはずですわ…
2016.02.01
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自分自身の悪いところ
いっぱいある。 こんな病気だから、 それに気づくときと、 気付けなくなる時とあるけど。 改善しようという気がないわけじゃない。 ただ、口論になる相手との会話では、 自我を押し通すことになってしまう。 相手も、そういう勢いだから。 私は、相手の言葉を受け流せない。 受け流す時は、 完全な鬱状態で脳が半分寝てる時。 変われる。っていうけど… 変われないまま60年～70年生きてる人しか、私は知らない。 表向き変わっても、 親しい間柄の相手に見せる顔は、 真の自分なので… 変わったように感じる人も、 身内に話を聞くと変わってない。 年を取ると面倒臭くなるだけ。 丸くなった。って、 ただ単に気力体力が落ちるだけ。 でも、その落ちた気力体力を、 無益な事ばかりに使って 逆に棘だらけになる人もいる。 私も、そんなところがあるので、 それは、気をつけないといけない。 気力体力の使い方を上達させないと。 棘の当たると刺さるので、 殻を硬くするか、 棘を出して対抗するか、 水のようになるか… 二番目が一番悪い。 三番目は、釈迦でも、キリストでも、 出来なかったから説いたようなこと。 棘を丸くしてくところからだな。 今の自分は過去の自分の積み重ねだから 急には変われない。 だけど、人って、他人に対しては、 急激な変化を求めるもの。 日常的に顔を合わせる人が相手なほど、 時間の進み方が遅く感じるから、 余計に事を急く。 わかりやすく逆の例を出すと、 久々に会った親戚の子供とかって、 前と全く違うでしょ？ 疎遠な人ほど、 知らない内に時が過ぎてく。 急激な変化は無理。 無理なものは無理。 諦めなくても急には無理。 今は、一瞬のちの過去の始まり。 今の気付いた自分を積み重ねて ゆっくりと右往左往前進後退しながら 変えて行くしかない。 上の一文まで書き終えて、 これをアップするまでに、 かなり、間を起きました。 気付いた今を少しでも長くするために。
2016.01.31
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伯父の訃報
今日、私が夕方遅くに帰宅する その少し前に従兄と伯母から電話があったらしい。 母は、日課の散歩にでも出掛けていて、 家は留守。 うがい手洗いをしていると物音が… 帰ってきたらしい。 まぁ、それは驚くことでもない。 で、私の顔を見ての第一声。 「○○（苗字）さん、亡くなったって！」 ○○さん？ ○○さんって、誰だよ？ 「●●（地名）の伯父さん！」 親戚ってのは、 大抵、同世代は下の名前で呼び合うか、 義理の兄姉なら お義兄さん、お義姉さん、 それ以外は、 どこどこのおじさん、おばさん が常である。 一般的に男系の親戚なら、 苗字が同じだから、 他の親戚も、そう呼ぶもんである。 付き合いが日常的にあるなら、 ◇◇おじちゃん、△△おばちゃん と、下の名前で呼ぶこともあるだろうが… 親戚の苗字なんて覚えてはいても、 普段は呼ばないので、 とっさには分からないものだ。 それは、家の母の習性なので、 仕方ない。 自分だけの知り合いの話を、 説明なしに名前だけ出して、 普通に話し始める人なので。 苗字が違う伯父。 亡父の長姉の旦那さんである。 もう50代前半の頃に大病をし、 脚が少し不自由になり、 伯母が78歳のはずなので、 伯父も、そのくらいの年である。 東京生まれの父方の親戚には珍しく、 信心深い上に、 末っ子の父を可愛がっていたこと、 伯父も親戚の中では父と相性が良かったらしく… 盆と正月と彼岸の年四回、 必ず父の墓参りに昼食時に顔を出し、 母の手を煩わせる。 母は、田舎の人間だから良いが… そんなだから、 実の兄妹と折り合いが悪く 母が一番、血縁もない親戚の相手を… 私は、こんな病気と闘病中で、 年寄りの話が聞けない上に、 会食が無理なので… （パニック障害の広場不安が、 食卓で一番出るので… 食事による脳虚血、 胃が膨れる事によると心臓への負荷 なども原因だが…） 発病して以来、親戚付き合いは、 遠慮している。 世話になった母方の叔父が 二年半ほど前に亡くなったときも、 葬儀に行けなかったのだ。 まだ、なりたてで、 一番、症状が重いときだったし、 東北までは… 実際、行った弟も、 さっと切り上げてくる予定が、 田舎の葬式故に、 そうも行かなかったらしく、 酷く疲れて帰ってきた… それでも、 父の葬儀、納骨に来てくれた時に 東京の、そして無宗教の我が家の 葬式を見て、 「こうじゃなきゃいけねぇな」 と言っていて… 祖父、祖母の葬儀を田舎の流儀で、 年寄りに押し切られて取り仕切り、 生きてる人間への負担の大きさを、 身にしみていたのだろう… それで、叔父の長男である従弟に、 キツく言い含めてから亡くなったらしく 田舎の葬式としては、 かなり簡素なものであったらしい。 通夜、告別式、四十九日と納骨は、 従来通りだが、 七日起きの法要は、叔母と従妹弟だけで したらしい。 話を戻す。 伯父が亡くなったのは、 昨日1月27日の夕方。 家で、コロッと倒れてると思ったら、 亡くなっていたらしい。 家の父同様、救急車を呼んだが、 既に死後硬直が始まっており、 搬送してもらえず、 警察の検死が入ったらしい。 昨年、秋のお彼岸には、 伯母と従兄だけで来たので、 母は、あまり気にしてなかったが、 私は、多分、入院してるんだよ… と言ったら、 案の定、道端でうずくまり、 通りがかりの人に救急車を呼んでもらったらしい。 それを母が聞いたのは、 今年の正月元旦。 私は同席していないので、 知らないが、 病人の年寄りなりには、元気で、 お雑煮のおかわりもして食べたらしい。 家の母の雑煮は、 鶏出汁あっさり醤油で、 昔から親戚に評判が良いのである。 やっぱりね… この、急激な寒さですよね… 少しずつ動ける状態になっている 私でも、やはり厳しい… 実際、週末は精神的ストレスもあり、 寝込んだし… 病気の年寄りが亡くなるのは、 大抵、季節の変わり目か、 猛暑、寒波の真っ只中… その伯父は北陸の… 確か、福井県の出身だったと記憶している。 サバだかアジの糠漬けって、 そこらの名産ですよね？ 通夜が日曜、 告別式が月曜。 弟は、仕事が休めないので、 通夜に行くといっている。 私は、会食がダメなので… ましてや、この天気予報… 告別式だけでも参列出来れば… と思っている。 本来なら行かないという選択肢もあるのだが… 実際、全員の仲が悪いわけではないが、 信心深くない家系なので… 親戚一同全員揃うなんてことは、 まずない。 私が言っている親戚一同とは、 私から見て、 伯父伯母叔父叔母 従兄姉弟妹のことである。 父は末っ子なので、 叔父叔母、 そして、父の兄姉と父は、 順序よく結婚し、順序よく 子供が生まれているので、 従弟姉もいないが… それでも、参列したいと思っているのは 世話になった父の育ての親ともいえる 伯父に会っておきたいから。 昨年、どうも脳梗塞で倒れて、 救急搬送されたらしいのだが、 土曜日だったこともあり、 何もしてもらえず、 医者嫌いなのは父と同様… 少し麻痺が残った身体で、 『年だから自然に任せるんだ』 と言っているらしい。 もう84歳になるので、 無理もないが… 少し体調が回復している今の私。 会わないままでいいわけはない。 幸い、今回亡くなった伯父には、 疎遠ながらも、 私が元気だった、 一昨年の盆に会って挨拶だけはした。 あとから母に聞いた話だと、 「○さん（父の愛称）そっくりになったな！」 と、父に再会したように、 何度も同じことを繰り返してたそうな… もし、あの世なんてものがあるなら、 今頃、9年ぶりに再開して、 思い出話に花を咲かせていることだろう。 父と違って大病はしたが… 最期は、そんなに苦しまなかったみたいで… 急に私自身が調子を崩さなければ、 しっかりと見送ってこようと思います。
2016.01.29
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これだけハッキリと意思表示した結果
本当に馬鹿なだけなのか、 犯罪者気質で間違った意味での、 確信犯的に同じことを繰り返すのか、 ハッキリと相手の人格が分かる。 残念なのは、 それで反省して、 迷惑をかけないようにする。 という理性的な、まともな人間は この近隣には皆無ということだ。 やはり、少し金はかかるが、 内容証明郵便で苦情申し立てをするしかないようだ。 とりあえず、ウチの自治体では、 騒音計の貸し出し等すらしてくれないらしい。 証拠は、既に第三者である、 警察官の方が一部は、見てくれている。 110番通報して、 その帰ったあとも騒ぎ続けるので、 再度通報して、 15分後も、まだ騒いでいるのを ハッキリと同じ警察官の方が見ている。 警察は民事不介入とはいえ、 警察官の指示に従わない場合は、 逮捕だってありうる状態。 証拠の一つとしては十分な効果を発揮する。 問題なのは後者の 犯罪者気質の別の隣人。 Googleマップの航空写真を見ても、 ストリートビューを見ても分かるくらい 昼間、私道に車を出しっぱなし。 誰も苦情を言わないのを良いことに。 私道といっても、 その奥には隣の我が家を含め、 約10件の住民がいて、 その大半は車を所持している。 私道としては広いとはいえ、 同時に宅配便や業者の車が来れば、 通行が出来ない。 そういう人間なので、 ハッキリ「犯罪者」というレッテルを貼り罪に問う以外に、改善策はないだろう。 私に戦う力はないかも知れない… でも、声を発しない人ほど、 わかっている。 誰が本当に悪いかを… そして、 誰からも相手をされなくなるから、 同じ狂った感覚の持ち主同時結託する。 まとめて捕らえてもらうことも可能だろうと思う。
2016.01.25
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当たり前！？
自分のしていることが、 当然の事だと思ってる人たちが、 世の中、多すぎる。 そういう自分の行動に 疑問を抱かない人間ほど、 ノーストレスで、のうのうと生きている。 それが、周りに迷惑をかけていることに、気づいても、悪いことじゃない。と開き直るような人間たち。 本当に異常なのは誰ですか？ 本当に人里離れたところで暮らすべきなのは、どちらですか？ 迷惑をまき散らしてる人間が 大手を振っていて、 迷惑をかけないように頑張ってる人間が 逃げ出さなきゃいけない？ 世の中、理不尽だらけなのは、 今、はじまったことじゃないけど… 誰かが、 嫌われても憎まれても それをハッキリさせなくちゃいけないと思う。 正義か悪か。 という主観的なことじゃない。 人間と人間が交錯して生きてる世界で 相手の事を考えるのは当然のこと。 それが、出来ないなら、 考えることすらしないなら、 人間社会で生きていく資格はないと思う。 そして、私は、発作を起こす… 昨日から連続で。 急激に体調が悪化した。 逃げることは悪いことじゃない。 けど、一回、逃げると癖になる。 そして、何も前進しない。 いい加減、本気で前に進めなきゃいけない。 歩き出しては、います。 人のことを変えられるなんて、もう思ってないけど… 周囲に迷惑を繰り返す人間には、 それなりの報いは受けてもらわないと 世の中、少しも良くならない。 世の中、このまんまじゃ、 私みたいな病気の人間は、 増えるばかりで減るはずもない。
2016.01.24
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本日、二回目の発作
もう、ダメだわ。。 年内は、人との接触無理です。。 知らない人となら大丈夫かもたけど。。 病気のこと知ってる人ほど、余計なことする。。
2015.12.30
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発作きた
こんな時間に来るのは、 完全に外的要因から… 朝からストレスを受け続け、 予期不安が続いてたところに、 致命傷となる… なんとかギリギリのところで、 コントロールしてたのに… 学習能力ない… もう、安定剤飲んで、寝るしかない。
2015.12.30
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近隣の以上老人
早朝、6:39。 しかも、この年の瀬… まだ、薄暗いし、 寝ている人間も多い。 近所の犬の名前を呼んだかと思いきや、 隣家に ●●さーん♪ と声を掛けて襲来する婆さん。 何度も言うように、 今の高齢化社会では婆さんと呼ばれる年齢ではない。 脳みその機能が、まともならば。 完全に行動が異常なので、 正常な老人よりもタチの悪い 「年寄り」である。 そして、７時前に、 隣の家の二階の私の部屋まで聞こえる声で会話をする、 別の隣の婆さん。 姥捨て山が必要だ。 こいつらに、働き手世代が、 余命少ない方へ、引きずり込まれる。
2015.12.30
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パニックモード突入。。
体調とも無関係ではないですが。。昨日から完全にパニック発作モードになってます。。同じ胸が苦しいのでも、感覚的に、違う。。肉体的な原因での胸の苦しさは、ハッキリと、それだとわかる原因があるのですが。。急に来るとき。。居場所によって状態が大きく変わる今の苦しさは、間違いなくパニック発作。。広場不安。ってのがハッキリとわかる状態です。。
2015.12.25
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3rd Anniversary
ちょうど３年前の今日。クリスマス・イブの今時分です。初めてハッキリとした発作に襲われたのは…何で、あの時、救急車呼んで、安定剤でも打ってもらわなかったのか…お陰で、何だかわからず、死の恐怖と戦い眠れなかった夜…一晩中、ハロゲンヒーターに、張り付いてた記憶が蘇ります…そして今…同じころ、夕食中から予期不安に襲われています…一昨日くらいから、正直、また体調が良くないです…昨日は一日寝てて、それで大丈夫だったけど…今朝から、かなり具合が悪い…午後になってから更に具合が悪く…今、パニック発作寸前…シャワー浴びて、安定剤飲んで寝てしまおう…
2015.12.24
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加害者意識と被害妄想
祝日の朝７時過ぎから、 別に外出する準備で、動いてるわけでもなく、 隣の家の階下から、 二階の私の部屋まで聞こえてくる大声で話し続ける婆ァと、 突然、意味不明の大声をあげた別の隣の爺ィ。 頭イカレてます。 今の高齢化社会では、 70歳未満を、年寄りとは呼ばないけど… モラルを考える理性を失ってる時点で、 老人です。 テーマと違う事を書くと思います… まぁ、私にも摂食障害の兆候はあります。 拒食症ですけど。 一番初めにパニック発作を起こしてから 明日で、ちょうど丸三年ですが… 食卓で家族と食事中に起きたので、 食卓恐怖症というか、 人と同席して食事が出来なくなります。 調子が悪いとですけどね。 ここ数日はアクティブで、 動き過ぎかな？と思ってるので、 今日は、幸い静かに過ごせるかなぁ… 年末だから大掃除とかで、 周りが騒がしくなきゃいいけど… 近隣住民の多くは、 既に平日も土日祝日も関係ない人が ほとんどですから… 大人しくしてろよな… さて… タイトルについてですが… 私は、被害者意識と加害者意識って、 表裏一体で同じものだと思っています。 というか、この病気の闘病生活上が長引いて、 物音や人の声が一切、受け付けられなくなる状態が頻発するようになって、気づきました。 数ヶ月前の診察で、 主治医に、その話をしたら、 「そうなんですよね」 と言われたので、 他人にも受け入れられる考え方なんだと… (基本、患者に共感することが少ない先生なので… 精神科医、心療内科医って、それでいいのか？ カウンサラーじゃないから、いいのか…？) 仕組みとしては… 悪いことをしている意識がある ↓ 嫌なことや仕返しされても仕方ないと思う ↓ 無関係の他人の言動も自分を責めているように感じる ↓ 攻撃されているという意識で更に心を病む ↓ 病んでいるので自然と他人に迷惑をかける (うつで何も出来なくなるとか、 実際に相手に攻撃的になるとか) ↓ 悪いことをしているという意識が強まる ↓ 心の闇が深くなる ↓ 後はネガティブスパイラルです。 どこから始まったかは、 コロンブスの卵みたいな話なので、 実際のところは、本人にもわからない。 人間は自分に都合の良いように考える習性があるので… それも防衛本能ですが… 自分が悪い。と思い込むのも、 自分を守る術なんですよね。 どう思う方が楽かは人それぞれなので… まぁ、どちらにしても、 精神疾患を患っているので、 楽なんてことは、ありえないですけど… もう９時だから仕方ないけど… いつもの迷惑一家から、 カタカタと10分以上、 同じものを叩いてる音がする… (この時点で8:50a.m.) あれも精神疾患です。 何か、洗ったエアコンのフィルター水気でも落とそうとしてるんだろうけど… 数分続けておちないものは、 いくら続けても無意味なので… 自分の中の毒出しをしてるだけです。 それが近隣の迷惑になることを、 知ってか知らずか… どちらにしても病んでます。 私は元気なときも、 朝９時過ぎるまで、 掃除は始めないですから… 人の迷惑と知ってやってたら、 犯罪者的な思考の持ち主、 知らないなんてことはないはすだけど… 何度も迷惑だという意思表示はしてるので… それでも気づかないなら、 脳の認知機能の障害という、 重大な病気です。 自分を守る術なんて、 今の飽和状態の人間社会で、 なかなかあるもんじゃありません。 この一家も全員、 ネガティブスパイラルに取り込まれてるんですよね… 格差社会。 少数の自分の身を守れる人と、 多数の守れない人とがいるのが、 今の日本、人間社会です。 政治家のトップは、 前者なんで… おなか痛くて辞任した人が、 急変して独裁者になってるんだから… かといって、出来もしない理想論掲げてる人たちに政治をする能力があるとも思えないし… どっちにも正解なんてないです。 正解は、人それぞれ。 だから多数決で決まる民主主義なんて、 既に時代遅れですよ… 痺れ芸者… これ以上、何を発展させんねん… 開花して100年、 花は枯れ果て、 とうに根っこまで腐れとりますよって… RADWIMPS/おしゃかしゃま が一番、しっくりくる… SEKAI NO OWARIは、 メジャー志向だから、 歌詞に希望がありますからね。 まぁ、聴きたいのは後者ですけど。
2015.12.23
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医者強行
あまり調子は良くないが、 予約が昨日なので、 待ち時間が長いのは必至だが、 今日を逃すと年末で、 更に大変になるので… 何とか通院してきた。 このまま皮膚科にも行く予定。 皮膚科の診察時間前に、 ギリギリ間に合うはず。 この皮膚科は、 やたらと混むので、 それでも、5人以上は待っているだろうが… 処方薬じゃないと、 この顔のただれは治らない。 治らないと安眠出来ず、 体調悪化の一因になる。 外出するにも、嫌だし… 一つずつクリアするしかない。 外出も回数を増やしてみたら？ とのこと。 動かないと体力は戻らないので。 でも、セミナーは回避した。 それは、無理なので… とりあえず早く終わらして帰りたい。 週末動けるようにしたい。
2015.12.17
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通院日回避…
体調が悪すぎて行けなかった… 悪心… そうとしか表現のしようのない不調… 動ける状態じゃないです…
2015.12.16
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絶不調
心臓が苦しいです… 通院日だけど無理そうだけど… 年末だから無理しても… 同時に顔が左目の下瞼の下中心に、 左側が、かなりただれています… 免疫力ゼロです。 この身体で年越せるのか？ 精神科にも行かなきゃだし、 皮膚科か眼科かわからないし… そもそも医者にすら行けるかどうか… 左肩が痛いので心臓は間違いなし。 歩いてないから膝も痛いし… 負のスパイラル… やりたいことは、いっぱいあるので… これ、うつ病とかじゃなく、 本当に身体の不調… 原因は、心身症で動けなかったせいだけど…
2015.12.16
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年を重ねるって…
ボケることなんだろうか？ 私が、ここで言ってる「ボケ」とは、 痴呆症のことでも、 お笑いのボケとツッコミでもなく… 物事を記憶しないこと。 その人の性格だな… 世代もあるのかもしれない… 私の周りには、 私に病気に対して、 してはいけないとされていることを 繰り返す 親世帯以上の人間が多すぎる。 学習能力云々じゃなく… 覚える気がないんだな… 毎回、それはやめてくれ！ と言っているのに… 同じことを毎度繰り返すから、 こっちも、声を荒げて、 更に病状が悪化する。 自分の中で完結する病気じゃないですから。 全ての病気が、そうだろうけど、 この手の病気は、即、外からの力で悪化する。 関わらないで生きてく方法ないかな… 今の団塊世代以上が、 いなくならないと無理だから無理か… 間違いなく彼らの平均余命と、 我々の平均余命は、大差ないですから… バブル世代が寿命を迎え、 団塊Jr.世代が高齢者と呼ばれる頃、 医療、福祉は崩壊し、 日本の平均寿命は、一気に20歳近く短くなると思うので…
2015.12.14
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体調は戻りますが…
元々、波がある病気なので…それとは別に…長患いで弱った体力ってのは、なかなか元には戻らないもんです。それを少しずつ回復させないことには、体調の波は、精神的なものとは別に激しくなるばかり…体力がないと、精神的な躁鬱の波の影響を、身体がダイレクトに受けてしまいますしね…少しずつ、無理なく、コンスタントに、動いて休んでを繰り返していくしかないですねぇ…とりあえず、今日はわりと体調は良いです。問題は、明後日の通院…主治医からのセミナーの勧誘を、どう受け流すか…今の私がセミナーを受講することは、間違いなくマイナスに働く。セミナー参加が初じゃないからわかる。
2015.12.14
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赤い痰
アカイタンバリンという曲がありましだか… 褐色の痰の塊が出ることは、 風邪を引くと頻繁にあることだけど… 真っ赤な痰の塊が出る ここ数日… しかも、出たあと、 喉と口の中か痛い… なんだろ？ 私、何の病気？
2015.12.13
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体調最悪期かな…
精神的には、波があるので、 動こうという気が全くない日が、 ずっと続いて入るわけではない。 でも… 悪いときは、ものすごく悪くて、 数ヶ月単位で、動けなくなることが、 そんな病気、パニック障害が発症して、 間もなく丸３年… 体力、特に心肺機能の衰えが酷く… それが、パニックを誘発するから… 今まで生きてきた中で、 身体は一番、良くないだろうな… 前回の診察からの３週間が特に。 何回か、 パニック発作とは別に、 死ぬかもしれない… ってくらい具合が悪くなる…
2015.12.09
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どうしよう…
今日が一番、具合悪い。。 胃腸とか食欲じゃなくて。 本気で心臓苦しい。
2015.12.02
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ハッキリと
言った。 隣の下の部屋から、 家の二階の私の部屋まで、 話の内容か聞こえてくる形で、 私の、我が家の噂話をしている隣人。 聞こえるように。 その隣人を、肯定も否定もしないが。 私は、ハッキリ否定する身内に。 民事じゃなくて、 刑事訴訟で争える状況だ！ それが、普通と言ってるあなたも可笑しいと。 あなた方のしてることは、 人殺しと同じだ！と。 そこまで言わないとわからない。 元々、自分のことが忙しくて、 他人に興味関心がない人間だから。 子供の頃、 食物アレルギーが発症した私に、 何年も、その食べ物の季節になると、 それを勧めるような人間だから。 人の話を聞く降りばかり上手くて、 内容は頭に入ってない、 入れるつもりのない人間の代表だから… 隣人は静かになった。 代わりに別の隣人一家が、 外食から帰ってきて騒音を振りまく。コンパクトカーのドアを、 往年のアメ車こドアを閉めるように、 何度もドンドンする異常者。毎回。 ただ、私の病気が、 半分、不治の病なように、 病気と認定されない、 周りには迷惑な、周りの人間の「性格」も治らない。 体調が良好なときには、 治したい…と思ってる私と違って、 治すつもりすらないのだから。 数日経てば、 下手すりゃ、数時間で元通りだ… 無理して自分の考えを主張して、 その場しのぎの居場所を確保した。 その引き替えに、負担が増大して、 発作が酷くなった。 ロラゼパムを2錠飲んだ。 気持ちの捌け口に、 ここにブログを書いている私も、 そのうち、寝落ちするだろう… ても、目覚めても何も変わってない。 入院したって変わらない。 より病人扱いされて、 病気が染み込むだけ。 入院して、この手の病気が治った人を知らない。 何かの依存症ならともかく… なるべく薬、ギリギリまで飲まないし、 パニック障害なんだから、 環境が元に戻れば、 また、病気も元に戻る。 アレルギー疾患と似た感じだから… いくら免疫力を高めても、 そう簡単には、 症状の軽減すらしない。 疲弊して、より悪化する可能性もあるし… 先日、抗がん剤の話を、書いたけど… 今の私は、耐えられないんだって… 治療して死期を早める病人も、 大勢いるでしょ？ 延命だけして、植物状態で生きながらえる人も… 私は、重度の人間不信だから、 自分も他人も信用してない。 信用できない。 そういう状況で、 この病気と闘ってるから… 戦ってないつもりだけど、 今、生きてるってことは、 戦いに挑んでるわけです。 普通に社会生活送ってる人だって、日々、戦いなんだから… 意識しなくても闘病生活。 敵は病気だけじゃない。 自分が変わるしかないっていうけど… もし、今の私が、 この環境から逃げ出して、 別の環境で暮らせるとして… 結果は、同じことの繰り返しでしょ？ 大きく変化できるだけの、 体力、精神力が、 今の私にはないんだから。 今の環境で生きられない人間か、 別の環境に、飛び出して、 生きられるわけない。 逃げる先が、だんだん少なくなるだけ。
2015.11.28
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無理だ…
生きてくのが… 周りのの人の「正常」に合わせて、 暮らせない。 でも、今、ひとりじゃ何も出来ない… 料理すれば火傷するし、 物を落として食器は割るし… 大声で話してる人間を、 それが生活。って言ってる あちら側の人間とも暮らせない… もう限界… 本当に、この世の中で生きてくの無理… 回復しはじめて数日… もう悪くなり始めてる… また、しばらく動けない… 否定されるのは仕方ないよ… 普通のことが出来ないんだもん… でも、そういう状態が、 今の私の現実なんだから… 死ねって事だよね… 精神疾患、心身症についての無理解… 毎回、崖から突き落とすことしかしない… 家の中と外、両側から追い詰められて、 精神的な崖の下に落ちるしかない… 逃げ場ないところで、 追い詰められたら、 正面突破か、落ちるかしか… どっちにしても無事じゃない… もう無理… 何回、同じ状況？ この数ヶ月で… 落ちる度に、自分の戻る場所が、狭くなっていく… 線路に吸い込まれちゃう人間の感覚が、よくわかるよ… 死にたい。とかじゃないんだ… 心が押し出される感覚… その場にいると息が出来ない感じ… 息が出来そうな場所に無意識に… って、なっちゃうんだよ… 周り全部、敵にしか見えないもん…
2015.11.28
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心の癌
うつ病は心の風邪てす。 うつ病患者なら、一度は、 こんな言葉を耳に目にしたことがあると思う。 それは、軽い内は、そうかも知れない… 風邪は万病の元というように、 拗れて他の病気を合併して、 死の病と化することもある。 癌も治ることもあるけど、 治らないことも多い。 双極性障害だの、 パニック障害だの、 社会不安障害だの… 色々、組み合わさっていくと… もう、心の癌だと思う。 今日は、身体が… まぁ、命令を出してるのは脳なんだろうけど… 食事を拒絶してます。 でも、本当に拒絶してるのは、 食事ではなく「人」。 人と接触すると、 人の声を聞くと、 人の生活音が耳に入ってくると、 物凄く具合が悪くなる。 ここのところ連日、 ここに文章を書いていて、 今日は、二回目。 遺書を書いてる気分です。 遺書というより遺言？ この感じで生きてたら、 本当に身体のどこかに、 癌が出来ても不思議はないと思う。 不摂生極まりないですから… 本来、摂生して生きるタイプだけに、 不摂生に、物凄く弱く出来てます。 もし、癌になったら… 手術で取り除けて治るなら良いけど… 抗がん剤治療が必要という状態なら、 拒否します。 安楽死が法律で難しいなら、 モルヒネで意識がおかしくなっても、 なんでも良いので、 なるべく苦しまないように死なせてください。 散々、薬を飲んでいるので、 その上、元から身体が弱っているし、 胃腸はボロボロなので、 普通の人より抗がん剤は効かないし、 副作用も強く出ると思われるので… 間違いなく、耐えられないので。 それだけは、本当にお願いします。 元々、この世の中で、 長く生きていたいとは思わないので。 既に、人類は、滅びの過程に入ってますから。 ガンダムの世界のように、 人間が壊した地球環境で、 既に限界です。 限界が来ているから、 大きな戦争が起きようとしている。 多くなりすぎた人間同士が、 残り少ない糧を奪い合おうと… 私も、今回の波は、 ちょっと厳しいです。 いずれ一旦は良くなるだろうけど、 長引きそうです。 とりあえず来年の１月過ぎたら、 何の目的もないので… 水曜日の通院で主治医に進められた セミナー参加てすが… 今の状態では無理です。 前回も、結局、 セミナーの終盤から状態が悪化したので… 季節的に一番、乗り切るのが難しい季節だから… 健康な時から年末年始は、体調崩します。 なので、今、ハードルが上がったら、 これまでにないくらいの大怪我をするでしょう。 今は、細々と乗り切る時期。 主治医も手に負えないとなると、 すぐ、違うこと前回までと、 大きく話を変えるので… 人間不信が酷すぎて、 自力で回復に向けての努力ができないけど。 一切、知り合いに会いたくないから、 一切、外に出られなくなってます。 今、本格的に体調が悪いので、 どちらにしても無理なんですか… 痰が絡んで呼吸辛い… 高齢者並みの体力なので… 誤飲性肺炎とかになっても不思議ない。 それにしても、変換能力弱いな… 芸能人の名前とかは、 割と最新で変換するくせに… では、おやすみなさい。 何もしてないので疲れてはいません。 でも、何もしてないことを、 暇だと感じることもないです。 寝続けても不調にならない身体が欲しい。 二十代で一生分の人間と関わったので、 もう、これ以上、いらないです。 価値観違う人の意見を聞いてるほど、 今の私に余裕はない。 これ以上、生きる気力を奪わないでくれ。
2015.11.21
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人間不信重篤化→体調不良重症化
こういう病気だと、 心がノーガードになっているので… 相手は何とも思わないことでも、 簡単に病状は悪化する。 人間とは、そういうもの。 表裏があって、 別のところでは、全く違う発言をしているもの。 そういうものだと… わかっておくことが、 ダメージを少なくするのに必要。 みたいに心療内科のセミナーで、 カウンセラーの先生に言われたけど… 心と身体、どにらかでも元気ならね… あとは、他に支えになる何かがあるなら… 何もない… あるのかも知れないけど、 自信喪失が重症化してるから、 こうも、この数ヶ月間、 元気になっても単発で、 沈み方が激しいので… 今回は、本当にダメかも知れない… 潰せる人間は、潰してから潰れます。 大体、昨夜から今朝にかけて、 例の一家は静かだし… 自分たちが悪いことを、 普段しているという認識があるんでしょ？ 本当の問題は、別の人。 近所付き合いを避けられない、 本当の隣人。 避けられないから、フォローしなきゃいけなくて… でも、正直、表裏が最も激しく、 声の通りが、声質が甲高い上に、 旦那さんが耳が悪いために、 より大声だから、 本当に、どこにいても聞こえてくる 話の内容まで全部筒抜けなのは、 その本当の隣人。 裏の人間は、普段合わないから、 無視出来るんだもの… 私は、今、一切、ご近所付き合いが出来ないので… というか、子供の頃から、 両隣の人間は、嫌いだった。 子供同士は、仲良く遊んでたけど… 最近、片方が忙しいので、 静かだけど… 井戸端会議を仕切って、 同じ私道の同じ開発で同時に立った、 同時に越してきた住民を、 陰険な嫌がらせで、 30年前に、 ひと家族＋１人追い出したのは、 我が家の両隣。 片側の夫婦と、反対側の奥さん。 だから、家の亡父も、 その隣人が本当に嫌いだった。 一時は弁護士を立てて争おうと、 伯父に、弁護士を紹介してもらったくらい。 私は嫌になるくらい 性格が親父そっくり… 似てるから、よく喧嘩してたんだけど… 数学が苦手なのに理系に進んだのも、 完全に幼少期からの思い込みだし… 親父は、数学は元から得意だから、 人には教えられない。と言ってたけど。 体調が、お腹の調子か悪いので、ここで。
2015.11.21
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他人に迷惑をかけない。(価値観は人それぞれだが)
散々、病気で家族に迷惑をかけている私だけど。。 隣人、赤の他人に迷惑はかけないようにしている。 それを気にするあまり、 病気が悪化してるのか、 病気だから、自意識過剰で、 自信喪失で、周囲から存在を消したいのか。。 コロンブスの卵的な禅問答だけど。。 病人が、家族に何かをしてもらう。 これは、相手にとって迷惑なこともあるけど、 頼る。と言い換えることもできる。 日本人は、特に、人に何かを与える してあげることで幸福感を得られる人種らしい。 ドラマや小説で 「たまには、親に迷惑をかけとくもんだ！」 と、挫折した出来のいい息子、娘が、 父親、母親に言われているシーンがあるけど。。 それは、そういうこと。 家族や親しい友人を、頼りにすることと、 周囲に、他人に迷惑をかけることは、 意味合いが違う。 近所に、いい年した大人が、 騒音をふりまいたり、 道交法の改正で厳しくなったのに、 自転車で右側通行で突っ込んでくるのは、 完全な迷惑行為。 後者は確実だが、 前者も場合によっては法に触れる。 罰則を受ける。 刑事罰はなくても、 民事で慰謝料を請求されても、 不思議のない行為。 価値観は人それぞれだから、 認め合わなければならないが、 何の罪の意識もなく、 他人に迷惑行為を繰り返している人間の価値観を認める程、寛容であるのは、 間違いだ。 理不尽が横行し、 万人が住みづらくなる世の中というのは、そういうところから始まる。 迷惑行為を当たり前のものとして、 迷惑な人間を増長させるだけである。 年を取ると面倒くさいんだろうけど、 あとは、自分が我慢すれば… という北国出身者に多い我慢する気質… 逆に年を取って理性を失って、 年長者＋高齢化社会＆団塊世代という、 若い世代が太刀打ちしづらいものを武器に、 やりたい放題な年寄りが多いのも現実。 今、高齢者といわれる人が若い頃は、 高度経済成長期で、 モラルよりも、経済が最優先された時代。 公共の場で、迷惑行為が問題になることが多いのは、 十代、二十代の若者の一部を除いては、 その世代が一番多い。 ただ、当然、世代だけでは、 括れない。 どの世代にも、 育ってきた環境で、 迷惑を迷惑と思わない狼藉者に育った大人はいる。 子供や、若者は伸びしろがある。 だからといって、 年を重ねれば自然に、 他人に迷惑をかけることが悪いことだと認識できるような大人に育つわけじゃない。 親を筆頭とした周りの大人の影響は大きい。 ただ厳しく、躾れば良いというものではない。 厳しくされすぎた故に、 反発心が大きく育ち、 かえって困った大人になる場合だってある。 収集つかなくなってきた… とにかく今、私は、 周囲の困った「いい大人」に苦しめられている。 どうせ、黙ってやりたい放題で被害を受け続けても、 悪化して入院するまでになるんだから、 迷惑な隣人と戦い抜いて罰を受けてもらう。 私の病状の進行するという結果が同じなら、 報いは受けていただく。 必ず私以外にも迷惑に感じながら、 黙して堪え忍んでいる人がいるはずなので。
2015.11.20
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人嫌い
本格的に、人の気配… 正確に言うと知り合いの気配がダメ… 友達じゃなくて知り合い。 友達でも、 人の病気のこととかを、 しつこく言ってくる人は無理。 今の私に、どうにもできない、 私自身に関わりのあることを、 言ってくる可能性が高い人間がダメ。 体調は、昨日よりは、よいけど、 胃腸と、そこからくる拒食症傾向は、 まるで回復しない。 食べ物の匂いが先般辛い… できたての食事なんて、 ありがた迷惑… 組み合わせて、 人のいるところでの食事が、 完全に無理。 胃腸が調子悪いから、動けないので… 余計に太一悪くなる要因しかない…
2015.11.19
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通院。
社会不安障害。 自信喪失と人間不信による。 普段、病名を、まず言わないことで有名な主治医の先生が言った。 鬱というより、そっちですね。と。 今日、めちゃくちゃ体調が悪いです。 起きたときから、というか、 起きられなかった。 体調悪くて目が覚めて、 それから起きられない。 なんとか時間ぎりぎりに家を出て、 主治医のもとへ。 今日は、空いていた。 だからかな？ ちゃんと診察というか、診断というか… 自分でもわかってるですけど… パニックを発症して以来、 そして、その後、 躁→過労→重度鬱長期化を経験して、 自分の能力的なことは、もちろん、 体力、体調を維持する力に、 全く自信がなく… 自信が無いというより、 体力が、物凄く落ちているのは、 紛れもない事実で… ここ数日、動きすぎたんです。 健康な人間なら大した運動量じゃないけど。 今の私には、完全に限界突破した感じ。 朝から全身が痛いです。 多分、人込みに行ったから、 風邪のウイルスを貰ってきたかと… 昼食を軽くとって、 夜、風呂に入らなくて良いように、 シャワーを浴びて寝ちゃいます。 これだけ動いた後、 これだけ体調が悪いのは、 セロトニンの分泌とか、 そういうのが無関係な不調ですから。 肉体的な病気です。 おとなしくします。
2015.11.18
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自殺念慮…
私にはかなり珍しい症状… そう、これは間違いなく、よくある うつ病の症状の１つで、あって、 本当に死にたい訳じゃない。 それは、散々勉強したからわかってる。 でも、理屈理解と、感情行動は、 必ずしもリンクしない。 ここは、東京近郊にある住宅密集地。 周囲100m以上に聞こえる大声で、 会話をしている高齢者。 一軒、間においた家にまで、 聞こえる声で、朝も夜も話す高齢者。 深夜12時過ぎまで、 テレビの音を響かせ、 時々、笑い声を発する40代。 心身症をパニック障害にまで悪化させ、 ストレスを受けると発作が起き、 しかも、急に普段と違う 目眩と頭痛に襲われる病人。 ここは、日本。 目が悪く病気持ちで、 車の運転は出来ない私。 それを知り、人里離れた所に、 あんたが逃げるしかないという もっとも身近な人間。 これは、私に 生きるな。 と、言っているのと同じこと。 今も生きてるのか、怪しいけど… 最近、体力は、回復傾向で、 こまめに躁鬱のサイクルが来るから、 調子の良いときは、 割と無理しない程度に (それでも、基準値が低いから すぐに限界を超えるのですが…) 活動的なのに… そうすると、すぐに、 敵はハードルを上げてくる。 崖っぷちを、少し早足で歩き始めたところで、背中を推す。 当然、崖下に転落する。 それが、躁鬱病の悪化する仕組み。 関係を持ちたくない他人と関わらないようにしてるけど、 空気は、万人が共有しているもの。 それを振動させて伝わってくるものから羽、逃れようもない。 今、ものすごく生きてたくない。 というか、具合も悪い… 普段のパニック発作と違って、 久々に、目眩と頭痛と吐き気… しばらく鬱になります。 それ以外、逃げ場もないし… 具合悪くて動けないから… 動いて気分転換が出来る状態ではない。 寝てたら体調が別の面で悪くなるのは分かっているけど… どうしようもない。 薬のんだからって、 こうなると効かない。 安定剤で眠くなる方向にしか…
2015.11.07
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パニック障害患者が真正の精神異常者と戦うには？
昨夜も深夜、1：17分に笑い声が聞こえました…隣人の息子(40代前半)。その家の婆さん爺さんは、いつも通り…いつもの最大の迷惑な斜向かいの婆ぁは、相変わらず…というか、ヒットアンドアウェイで、ギリギリ通報などされないように、大声を周囲に振りまいています。しかも、わざわざ「奥さんいる？」「旦那さんいる？」と、味方になってくれそうな人間を篭絡しようと、声をかけて、どうも少し離れたところに連れていくようです。その行き返りで大声が聞こえます。明らかに常軌を逸した大声を振りまいている人間の側に、いかに近所づきあいを円滑にしたいという思いがあるとはいえ、つこうというのだから、その人たちも同罪です。実際に一緒になって大声で井戸端会議を長時間始めるのですから。正直、戦いようがありません。プロが味方に付いてくれない限り。とはいえ、弁護士とか、民間の騒音調査機関に依頼する費用を、この「パニック障害」という「難病」で療養を強いられている人間に、捻出する余裕もなく…法律は曖昧で守ってくれません。生活音と、騒音の境目が曖昧で…調べた限りでは、集団で騒いでいたら、明らかに迷惑行為になるそうなのですが…警察は民事不介入なので、あてにはなりません。以前、通報したときは、一緒になって通報した側（私）の犯人探し的な会話をしていたくらいなので…本人たちは感覚が麻痺しているので、100％の現場を押さえない限り、「そんなに騒いでないわよ」で逃げられるだけです。結局、迷惑であり、病状に悪影響を与えていることを、面と向かって、もしくは書面で訴え、気を付けてもらうしかないと思うのですが…それを素直に受け入れるような人間だったら、過去に数回110番通報されて、周囲で迷惑している住民がいることを知りながら、同じことを繰り返すわけないので…迷惑をまき散らしている人間が、のさばって、被っている側が逃げ出さなきゃいけない世の中…そんな世の中で、あってはいけない。迷惑な人間は、社会的な制裁を受ける。そういう前例を、どんどんと作っていかなければ、まともな神経の人間が虐げられ、どんどんと「病気」になっていくだけですから…本当の「病人＝異常者」は、迷惑行為を繰り返している方なのに。
2015.10.27
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重度うつ、そして、声が出ない…
昨日、丸一日、 何度も続いた近隣住民の 常軌を逸した大声での井戸端会議。。 結果、重度鬱で、 昨日は一食しか食べられず。。 今日も、ほぼ同様。。 動けないです。 あんな人間になりたくない。。 と強く思い続けながら、 体調不良と戦いながら、 寝ていた結果。。 声が出せなくなりました。。 はじめは意識して声を出さないように してたのですが。。 昨夜から、声を出そうとしても、 声が出ません。 今日になっても 小さなかすれた声しか。。
2015.10.26
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いくら穏やかに過ごしたくても…
周囲の環境が、これだけ悪いと…なんで、反省できないというか…ハナから悪いなんて微塵も思っていないんだろうな…若者単身者向けのアパートやワンルームマンションでもない住宅地で、４０歳を過ぎたいいオッサンが、夜の11時を回った現在も、大音量を外に漏らしながら、テレビを観続けている…これが連夜…まともな人間なら頭がおかしくなる。まともな人間ほど、頭がおかしくなって、自ら進んで精神科、診療科通いをしているのが今の社会。自分が周りに振りまいている迷惑に気づきもしない、本当の異常者は、ノーストレスで生き続ける。そして、こちらが限界を超えて、少し、感所をぶちまけようものなら、完全に開き直って、更なる勢いで、迷惑行為を繰り返す。通りが違う私道に面した隣家なので、普段、一切、顔を合わせることはないんですが…だから、余計に家と家の距離が近いんです。その分、騒音が同じ私道に面した住民以上に、我が家に、特に直接隣り合った私の部屋に響いてくる。昼間は迷惑な婆どもに…そっちに味方をした方が優位だと思ったんでしょうね…あれだけ迷惑行為の外での大声の井戸端会議を繰り返すような、気の強い婆さんたちですから…定年退職した団塊の世代以上で昼間はあふれてるから…その反対側の私道の向かい合った家のオヤジまで、しばらく離れて相手しなかったのに、ここ数日、大声での暴走族の集会と同様の迷惑井戸端会議に加わりだした。類は友を呼ぶといいますから…同様の神経の持ち主なんでしょうね…太い鳴き声の犬を、しょっちゅう啼き喚かせていますから…小型犬のそれと違って、ある程度の大きさの犬の吠える声は、ものすごくストレスになるのです。そもそも、こんな閑静な住宅密集地で、そんな吠え方をする犬を飼うこと自体が、現在の社会問題の一つとも貸している、ペット依存症という精神疾患患者でしょう。私みたいに、常に周りの迷惑をかけないように考えている人間は、どんどんと病気が重くなっていく…そして、悪くなった結果、躁転して自分も迷惑な人間になってしまう…一番、なりたくない自分に…何度も書いているように、「躁」というのは、うつ病の症状の一つなんです。稀にいる「常時躁」の人以外は、「躁」になったら、必ず「鬱」がやってくるんです。その波が高く長いほど、反動も、大きく、重度の鬱になって、数か月間、寝込む羽目になる…そもそもね…いくら70過ぎた親とはいえ、同居している息子が夜中に大音量でテレビを観てるんだから、まず親が注意しろ！っての！やっぱり、性格は遺伝するから、わからないんですかね？迷惑行為を当たり前と思っている一家だから…遺伝 っていうけど…本当に生物学的に遺伝子レベルで遺伝するかは怪しいもんです。先日、テレビで、そう言ってましたけど…育ってきた環境で、特に幼少期の環境で性格、人格は決まるので、あの親にして、この子あり。ということ。迷惑な親に育てられたら、迷惑な子供が出来上がるという道理。この調子ですからね…穏やかにはいられないですよ…そのためには、半端ないようの精神安定剤を飲まなきゃいけない…本当に、一回、人間入れ替わってみてほしいよ…私は絶対に、こんなバカと入れ替わるのはお断わりですけど…このパニック障害という病気で、「お前ら」という隣人が住んでいるという苦しみを味わって欲しい。
2015.10.24
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穏やかに
過ごすことを気をつけよう。。 喧嘩しても双方損する。。 正しい戦争はないから。。
2015.10.24
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重症化の予兆。。
このところ、 本当に周囲の環境画悪化し、 それで、私自身も興奮状態になり。。 負の連鎖が起こり、 かなり不安が増大し、 酷い発作は、起こらないまでも、 IBS、胃腸の不調など、 体調が悪い日が増え(ほぼ毎日)。。 今、不安と恐怖で、 身体の末端が痺れてるような感覚。。 明らかに悪い兆候。。 それも、かなり。。 来週、通院日なので、 薬等、先生と相談してきます。 調子が悪くなると動けなくなるので、 逃げようにも、逃げられないのです。。 それで余計に負の連鎖。。 今、やりたいことは沢山あるのに、 それを出来ない状態に心身がなりつつある。。
2015.10.24
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どうしようもない
昨日も深夜まで、今朝も朝イチから、大音量でテレビを観てた隣家の同世代息子。明らかに常軌を逸して悪いのは向こう。それでも、波風立てないのをよしとする人間は、結果的に、私の方を悪者にする。これだけ毎回、発作を起こすほど、被害を受けているのに…確かに、他人を変えるのは、困難な話なので、自分が変わらなきゃならないというのは、わかる。ただ、それは、私のようにパニック発作とか、そういう疾患を煩っていない人間の論法。自らの意志とは無関係に発作はやってくる。外的な刺激が発端で、脳内で伝達物質の過剰分泌が起こり…これを言う人たちの言ってることは、花粉症の酷い人間で文句を言う奴は、花粉のない地域に引っ越せ！と同じこと。それが、わかってるのか？それが、どれだけ無理なことか。15:42追記。昼食に車で一家で出ていた隣家の一家が帰ってきた約1時間前。斜向かいの有名な迷惑ばあさんが、いい獲物を見つけたと襲来。今の今まで大声で井戸端会議。再度の発作が起こる。（今も、気を紛らわすために書いている）ずっと録音していた。本格的に訴訟を起こす準備を始める。
2015.10.18
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発作なう
今朝は、天気のせいもあり… 今週は、よく動いて疲れも溜まっていたので、 朝、全く目が覚めず8時過ぎまで… 寝起きに、 例の近隣の婆ァが隣人婆ァに襲来し、 大声で話し始めて、 そのストレスで発作が来た… パニック発作の仕組みとして、 一度、発作が起きると、 発作の記憶が焼き付いて、 間違いなく最低でも数日は、予期不安が残る… すなわち、普段以上に、 発作が起こりやすい状態が、 しぼらくは、不安にストーカーされながら、生きていかなきゃならない。 本当に法的に何とかしてくれ！ あいつらは、人間であるのをいいことに、野放しになってるけど、 しつけの悪いイヌ以下の理性しかないんだから！ これで、少なくとも今日１日は動けない… 動けない＝婆ァ共の騒音老害から、 逃れる術が無いのである…
2015.10.17
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寝込んだ
二日連続で、かなり動いたので、 体力が、かなり落ちている私は、 当然、寝込む。 何故か、１日、間をおいて寝込んだ… 心肺機能の衰えが、半端ないので… 疲労の度合いが、 普通の人では理解出来ないレベル… 双極性障害で、一時的に躁転するから、 その場は元気なんだけど… その場で、歩けなくなる程、 脚が痛くならなかっただけても、 まだ、身体は回復してるんだろうけど。 ぶっ倒れる程、長期的に躁転する体力が、ないので、 すぐ寝込んで、躁鬱のバランスを取ってる感じです。 ただ、月末に向けて予定が立て込んでいるので、それに合わせた調整をしていないと… 出来れば、そのまま春先まで、マイペースで。 冬場は、鬱が重症化しやすいので、 躁転しないように気をつけて過ごさなきゃ。 躁転＝鬱転の前振りなので… 春先になると、花粉症で、 間違いなく動けなくなるので。 その頃までに、マイペースで、 体力をつけていかないと… マイペース。 これほど難しいことはないんですね… 薬を否定して生きていて、 症状を抑えないで、周りに病気を拡散、 自らの病気を長期化、重症化させてる人間が身近にいるから、鬱陶しい… 症状抑えないと炎症が酷くなって、 更に重症化するに決まってるのに。 極端な思想の持ち主って迷惑。
2015.10.14
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扁桃腺炎…＆異常者隣人親子の騒音
わかりやすい身体… 昨日、夕方、人混みに言ったからね… 体調は、毎日おかしくなる私、 しょっちゅう風邪ひく私ですが… これだけ酷い扁桃腺の痛みは久しぶり… 風邪の季節になったのね… そして、昨日、午後丸ごと、 夜も… そして、今朝も7時から… 大声でわめき散らしてる隣人婆ァ… そして、大音量でテレビを見て、 大笑いしてる40過ぎの息子… 完全に騒音測定を役所か、民間調査会社に頼んで、告訴すれば、慰謝料と治療費、勝ち取れるレベル… 完全に頭がイカれてる母子… 昨日も30分以上、続けてわめき散らしてたものの… 次は110番通報しよ… 完全に常軌を逸してるもの… あれ、誰か病院連れてかなきゃダメだよ… まぁ、息子も、カエルに産まれたカエルだから、どうしようもない… 爺さんは、病気して弱ってるから無理やりだから… 公的な所に周囲が頼まないと… パニック障害持ちの私でなくても、 これは、絶対迷惑だって… 精神病だと自覚してない精神疾患持ちが一番厄介…
2015.10.12
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ロラゼパム服薬
パニック発作が、起きたときの 頓服薬として出してもらってる薬。 ワイパックスのジェネリックです。 ロラゼパムは、成分が溶け出しにくいとかで、 変更した当初は全く効かず… さらに、効果の強い薬なので、 依存性も高いので、 なるべく飲まないのですが… 今日は酷すぎるので、 さっき、一度に2錠飲んだ。 さすがに効いた。 寝ます。
2015.09.27
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崖下転落
完全に最悪の状態になっている。今も、数時間続けて軽い発作が起きている状態…予期不安じゃないんです…ここ数週間、ずっと調子が悪く、先週の水曜日の夜を切っ掛けに、一度、悪くなり、その後、金曜日の午後から回復し始めていたのに…回復しかけてるところを…また背中を押されて…常に綱渡り的にギリギリのところで生きている私は、完全に崖下に転落した。そして、周囲の精神異常者と気付かない異常者たちの、常軌を逸した騒音。連日、隣家に「〇〇さん！」と声を掛けたり、今日は家のチャイムを押したりして、わざわざ呼び出してまで井戸端会議を始める婆ァ供…大音量でテレビを観ては、大音声で規制を上げる同世代の、その家の息子…今、法的手段に訴えるために、随時騒音を録音している。飯も食えない、風呂にも入れない…周りの人間、全員いなくなればいいのに…
2015.09.27
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パニック発作覚え書き
発生時刻:午後1時頃 発生状況:昼食の食べ始め 発生原因:親戚が脳梗塞に。その後ある程度回復との話。 発生症状:全て(胸部締め付け感、頭痛、急激なIBS) 昨日まで不調で寝込んでいたが、 今日は、わりと元気だった。 食事中に、病気の話をクドクドされるという、私が必ず発作を起こす状況発生。 これでは、毎日、死人のような顔で生きていないといけない。 少し回復したと思うと、平気で毎回発作を起こす状況を作られる。 現状:急激な鬱転。神経過敏状態。 予期不安ならぬ予後不安。 いつ、発作が起こっても不思議のない状態。 動けない。 下手に動くと体調に意識が集中しているため、怪我、物損を起こす。 この二か月で、食器2つ破損。 祝日の為、隣人同世代の息子、 時々、大声をあげ、 今も、テレビに文句を言っている。 重度の人間不信状態。 人の気配で体調が更に悪化する、 不調時の、いつもの私の状態。 朝の時点での今日の目的、達成不可能な状態に急変。 キリがないので以上とする。
2015.09.21
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波が激しい。。
体調の浮き沈みが激し過ぎて、しんどい。。ここに何かを書いているという事は、悪い時。。ここ数日、本当にしんどい。。
2015.09.19
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朝と夕方…
今、予期不安が来ている…地震で、揺り起こされ…今朝は、気の済むまで寝てるつもりだったのに…地震で目が覚めて、そのまま起きたから、心拍数が上がって、目が冴えて…でも、身体には確実に負担がかかっていて…そんな時に、大声で話してくる学習能力ゼロの人…何度、それで、目の前で発作を起こしてるんだよ…この人、死ぬまで学習出来ないんだよな…子供の頃からだから…私の方が先に死ぬ可能性も、今の状態じゃ、五分五分だと思う…元気に見えても元気じゃないので…何かあると、3分後には具合悪くて動けなくなるので…寝起きの脳が正常に働いていない時、夕方の一日分の疲労が蓄積して、副交感神経が優勢になり始める時、食事中も同様…その時間はパニック発作リスクが高いです…副交感神経が優勢な時に、刺激を与えられると100%ダメだし…パニック障害が発症する前、30代後半から体力が落ちているので、交感神経優勢の時間が長時間…特に人と一緒に行動して、知らず知らずのうちに、マイペースが崩れてる時は短時間でも…急激に電池が切れて、電源が落ちるように発作が起きます。【取扱注意】パニック障害患者の「トリセツ」でした。
2015.09.12
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心と体の負債
普段ならなんでもないことなんだけど…後から、ジワジワとネガティブに考え出す…このところ、あまり調子が良くないから、10分前元気そうだった人間が、急に体調悪い…ってなる。今の私、自分でも、5分後がわからない…。昨日、夜浅い時間に帰ってきたら、急に電源が落ちてしまった…そこから、また悪い状態が続いている…何かに集中してる間は、大丈夫なんだけど…今の体力で、何かに集中して、時間を忘れてしまう。ということは、あまり良い事ではない。その後、その身体的負債が、何かの切っ掛けで、交感神経優勢な状態から、副交感神経が優勢になると、一気にパニック発作モード…今の私は、予期不安ではない…不安が来る前に、調子悪いと思った時には、既に軽い発作なんですよね…やっぱり、人に合せて生きていくのは無理だな…
2015.09.05
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完全に最悪期
ここに何かを書き込むということは、調子が悪いという事。隣家のバカ一家は、ハッキリと伝わるように、苦情の意志を示したので、しばらくわりと静がだったが、完全に元に戻った。息子の大音量でのＴＶ視聴と絶叫、奇声、大笑い…私が今回体調を崩した日の前夜…3日前は、深夜までTVの音が聞こえてきた。今も意味不明のうめき声…あ゛ぁーーーー！！！！！という声が聞こえてきた…完全な異常者…その息子の母親である婆さんは、もう一人、近隣で迷惑婆として有名な主婦が、わざわざ、その家に来て「〇〇さーん！●●です」と呼んで、話を始める。井戸端会議が延々と始まる…父親…数年前に入院した爺さんは、また体調が悪いのか、このところ、一切気配がない…今、すべての音がダメな状態…予期不安と激しい胃痛が来ているので、食事も入浴も無理な状態…体調が悪かったから、夕方、帰宅後すぐにシャワーを浴びたので、風呂は、大丈夫だけど…食事を摂らないと、また具合が悪くなるの負の無限ループに陥る…消化器系がやられる…この状態、誰も助けてくれない…話をしても、誰も、私の気が休まる言葉をくれない…気休めを言ってくれるだけで変わるのに…わざわざ、人の精神状態を悪くする言葉を選ぶだけ…この人は、昔から、そうだ…小学生の時、担任の先生から、あることについて話し合いをしてくるようにという、社会か何かの課題で、目的の会話が成立せずに、「先生から言ってあげようか？」と言われたことがある…いい年した大人が、そんなことを…と健康な人は思うだろうが…この手の病気の人間は、みんな、そうなのである…家族が理解してくれない場合…高額なカウンセリングに逃げ込むか、自助グループの様なセミナーに参加するか…（私には合わなかったけど…調子悪いと他人の負まで持ってくるので…）それで無理な場合、自殺自傷行為に走る…私は何より、死と血と痛いのが怖いので、最悪の方には自分から向かわないけど…この精神状態だと衝動的にどうなるかわからない…悪くなると自分の制御が効かないので…周囲に対して普段、「迷惑を掛けないように」と、人一倍強く思いながら生きているのが、この手の病気を自覚している人達なので…もう、無理みたいです…一度、改善した環境が、また最悪の状態に戻ったので…悪くなる要因しか見つからないです…死にたい…本当に…死にたいわけじゃないけど…ある本に「死にたい」と言っている人は、「元気に生きたい」の言葉のチョイスがネガティブになってるんだと書いてあった…どこで読んだのか覚えてないけど…とにかく、今、この最悪の状態で生きていくのは無理…
2015.08.27
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