罪悪感なく「おまけの人生を楽しむ」ということ…

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2021年11月02日

　お子さんを亡くされたお母様方がこう言われます。
「もう二度と一生、笑うことも楽しむことも出来ない。突然命を奪われた我が子への罪悪感がいつも付きまとうんです」と。私も全く同じことを思っていました。
今でも、さえりんが大好きだった食べ物屋さんや職場のお店へは胸が痛み行くことが困難です。 「どうしてここにさえりんがいないんだろう・・・(>_<)」 悲しく泣きたくなるからです。

それでもさえりん亡きあともうすぐ2年5ヵ月になる私は、あの頃よりはかなり出来ることも行ける場所も増えたような気がします。そして何より、あの時強く感じていた「罪悪感」はまだ完全ではありませんが、あの頃より少しずつは薄れてきたような気がするのです。

昨日は午前中来客があり帰られたのが11時ごろ、次女が私に言いました。
「今からドライブしない？海を見に行こうよ！！」  と。次女は来週からまた長い実習が始まるので、その前に気晴らしがしたかったのだと思います。昨日は秋晴れの少し暑いくらいのいいお天気だったので次女と2人で海へドライブへ行きました。
我が家から一番近くて行きやすい海は、半田市の亀崎海岸です。ここへはさえりんが小さい頃よく家族で遊びに行きました。2人とも海が好き。さえりんは波で遊び次女は潮干狩りが大好きなのでは貝がいないか砂を掘って遊ぶのです(^-^)

「懐かしいなあ」と思いながら久しぶりの亀崎海岸でしたが、昨日はとっても気持ちよく清々しくて全然悲しみは感じませんでした。今までならこんな時、さえりんに対して申し訳ないような罪悪感を感じるのですが、 それもなく自然にあったかい気持ちになるのです。

次女と一緒に少し歩いて海の向い側の神前神社へ長い階段を上がってお参りに行きました。静かな神社には、七五三のお参りに来ていた晴れ着姿のお子さんもいました。鳥居⛩のところまで上がって振り返ると海がとっても綺麗で輝いて見えました！！
次女とのんびり歩いて車に戻り、お昼ご飯を食べるところをスマホで探して3軒行きましたがもう1時半だったので全部準備中になっていました(^-^;　次女と私はどうしても海鮮丼が食べたくなって、最後に私が知っていたお店へ行き、 やっと海鮮丼を食べることができました。2人は大満足でお腹いっぱいになりました(≧▽≦)
帰りは次女の運転で夕方家に帰りつきました。
私は思いました。
たまにはこんな日があってもいいよね、次女とのこういう時間も大切な時間なんだと、罪悪感は完全には消えなくても、自分を許すことは出来るようになったのです！！

昨日次女と一緒に懐かしい海までドライブしながら思い出したことがありました。　
今から2年前の秋、ちょうどこの時期のことです。meronさんと一緒に新幹線に乗って、初めて東京のいのちのミュージアムへ連れて行ってもらったときことです。
meronさんが私にこう言ってくれました。
「私たちは身を切られるより辛い想いをしてあの時子どもと一緒に一度死んだんだよ。これから先はおまけの人生なんだ。だから罪悪感なんて感じなくてもいいんだよ。私たち子どもを先に亡くした親も、おまけの人生を楽しんで生きてもいいんだよ。それは亡くなった子どもが喜ぶことでもあるんだからね」と。 

その頃の私はまださえりんを亡くして4ヵ月、悲嘆の真っ最中でただ漠然としかわかりませんでした。 罪悪感と自分を責める気持ちでいっぱいだったから。ただ必死で助けを求めてこの地獄から抜け出す道を探してmeronさんと出逢ったのです。

その時はこんな私でも年月が経てばそう思える日が来るんだろうかと、meronさんが眩しく輝いて見えました。今もmeronさんは私の憧れの存在で師匠です(^-^)
昨日は 私も、あの時meronさんが言われた「おまけの人生を楽しむ」という心境が、ほんの少しだけわかったような気がしたんです！！

決してさえりんのことを忘れるわけでも、置き去りにして自分だけ楽しむわけでもなく、私が心地よい場所にいる時、清々しい気持ちでいる時、美味しいものを食べた時、楽しいことがあって思わず笑ってしまう時、きっとさえりんも一緒に喜んでいるんだと自然に思えるんです。
罪悪感なんて思わずに。思わなくてもいいんです！！だって私たちは何にも悪いことなんてしていないんだから！！さえりんも一生懸命に生きてきた。私も一生懸命にさえりんと次女を愛して大切に育ててきた。その事実は何一つ変わりません！！本当に罪悪感を持つべきは者は、ついうっかり娘を轢いた加害者なんです！！
だから、たとえあの世とこの世に別れてしまっても、さえりんのことも、次女のことも同じくらい大切でいっぱい愛している事実に何ら変わりはないのですから！！

きっとさえりんはわかっていてくれます。そんな母の想いを！！
だから、きっと私が喜んだらさえりんも嬉しいはずなんです！！

よく「子供の分まで生きなさい」と言う人もいますが、私にはまだまだそんな気持ちにはなれません。 紗愛理の犠牲の上に私が生かされる人生なんて辛すぎるから。

それでもこれが 「亡き子どもと共に歩む、おまけの人生なのかな」 とまだ漠然とですがそう思えたのです。 今はまだ決して罪悪感が無くなったわけではありません。 でもいつか必ず自然に心からそう感じられる日は、将来きっと来るんだと兆しが見えたような気がしたのです！！
そうだよね。ママはそう思ってもいいんだよね！！さえりん♡

（さえりん１２歳の時　新しいお家で初めて迎えたお正月）