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2010年06月28日

肺がんの末期なのかな。

(2)

テーマ：癌(3561)

カテゴリ：つぶやき

先週木曜日、もう長くはないでしょう宣告を受けた私の父。

肺がんの治療で受けた放射線の後遺症ともいえる放射性肺臓炎。
レントゲンで見た父の左側の肺は真っ白でした。

右側の肺にも、ぽつぽつと小さなガンが見受けられました。

7年ほど前に発症し、克服できたと思っていた肺がん。

途中食道がんもいただき、そちらも克服できたと思っていました。

今思えば彼は、常に息苦しさを訴えていました。

家には酸素の機械がおいてあります。
外に出るとき用の携帯酸素は使いたくなかったためか、
外に出ることさえなくなっていきました。

苦しいと、何もする気が起きなくなるといいますが、彼もそうだったと思います。
話しかけても微妙に上の空だし、
テレビもラジオも彼を素通りしていきました。

病院で息苦しさを訴えても、
ガン自体は活躍していないので治療法はなし。
もう元気だよといわれても、苦しいので納得できない彼。
苦しいという事実だけが彼を苦しめていました。

今も病院のベッドの上で苦しんでいます。

ステロイドの副作用からか、顔(特にあごの下)がむくんだ状態が続き、
血糖値も朝は低血糖、夜は高血糖。

母は「甘いものを食べさせたからかしら」といいますが、
それは薬の副作用だといってもなかなかわからないようです。

先月までモルヒネも使っていました。
痛みを抑えるというよりは、苦しさを抑えるといった使い方だったようです。

父は痛みを訴えたことはあまりありません。
常に『苦しい』とだけ言っていました。

父は、息苦しさは必ずよくなるとずっと信じてました。
いえ、いまでもずっと信じていると思います。
だから今まで生きてこれたのかもしれません。

その父が、今日初めて死を意識した言葉を発したそうです。

苦しみながら生き続けなければならないこと。
生苦。

心臓が止まらぬ限り、生き続けることができること。
生き続けなければならないこと。
与えられた余命を全うしなければならないこと。

明日、父に会いに行きます。
父を思うことしかできません。

こうやってブログにかいて、気持ちの整理をしています。

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最終更新日 2010年06月28日 22時41分06秒
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■コメント

生きてきた証と生きる意味

ソプラノ69439 さん

つらいね。

私の伯母は、膵臓癌で亡くなりました。
彼女には子供がいなかったため、
私を子供のように可愛がってくれました。
子供を産んだことのなかった彼女の下腹が、
まるで妊婦のように膨れ上がり、つわりのような吐き気が彼女を苦しめました。

彼女は、人とつながることを仕事とし、毎日駆け回っていましたから、
どこにも出かけられなくなった姿を見るのが辛かったです。
入院してからわずか３か月で逝ってしまいました。
彼女は死期を自ら悟っていたのですが、
その間、どんな気持ちで生きていたのでしょう。。。

よぴさんの心の中で、
どうかお父様の「生きてきた証」と、「死ぬまで生きる意味」を思ってあげてね。 (2010年06月29日 00時39分17秒)

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Re:肺がんの末期なのかな。(06/28)

くみこみくさん

私の父も肺がんで、５月逝きました。
２年の闘病生活でした。
背骨に転移があり、手術もできませんでしたが
意識は、わりとしっかりしていました。

だから、辛かったかもしれません。

なにが、最善か。
悩む時間も無く決断を迫られるのが
私は、結構つらかった。

本当にこれでいいのか不安でした

それでも、
「お前がきてくれて、よかった」とか
「子供の頃は不幸だったけど、結婚してからは
　幸せだった」
と言ってくれたので、少し救われました。

まだ父のことは
私の中では保留状態です。
少しずつ、受け入れるのでしょうか… (2010年06月29日 01時14分08秒)

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