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2008年07月の記事
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新しい病院
昨日親にもう無理だって言ったら緊急の病院をさがしてくれて そこに行く事になったんだけど、なんか遅いから明日にしてくれません か？とか言われて終わりました。 何それ？って感じです。 もっと親切になってほしいかった。 それで死んでいたらどうするつもりだろうって思うし。 それから今日の朝新しい病院に連れて行かれました。 そしたらマイミクさんがきてくれてちょっと病院の話 聞いて絶対に入院嫌になっていたころに診察呼ばれました。 副院長先生です。 最低な奴でした。 人の話先ず聞かない。 あ～もう入院必要ないですね。紹介状の返事書いときますから。 と言って、紹介状の返事を書き初めて終わり。 何のために来てるのかわからない状態。 結局ここでも境界性人格障害と診断。 躁鬱はもっと周期があると言われました。 そんな感じで帰って寝てました。 体重測定してもうため息だけ。 どんどん増えていく体重。 どうしたらいいのか分からない。 明日からバイトだけど復活できる気力がない。 居酒屋で食べてる時は元気だったのに帰ってきたら堕ちてる。 もう限界です。 なんか飛び降りたい気持ちが強い。 死にたいわけじゃないけど。
2008/07/10
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診察日＆マイミクさん
今日は診察の日でした。 なんか私先生に捨てられてる気がします。 もう駄目なんじゃないかと思います。 ちょっともよくならない私に全然先生は興味なくなってしまった ような気がして怖い。 先生に見捨てられる事が一番怖い事です。 だから見捨てられたくない。 じゃ、治る努力をしろ！って話だけど出来ない。 矛盾してるけど・・・ でも、診察受けていてとっても昔より離れた感じがする。 もっと前は親切だったように思う。 今は違う気がする。 なんとなくだけど感じる。 ボーダーってそういうのにすごく敏感だからかもしれないけど。 先生にはとにかく無理はしないでおきましょうって言われた。 後は薬調整された感じ。 入院は私がすぐに出てくるから駄目だって言われた。 あ～無理。 限界きてるんだけどって思った。 その後マイミクさんと会う約束になっていたのに 親が電話でケンカで時間に間に合わなくて申し訳ない。 どうにか出会えた。 すごく大人っぽい子でビックリした。 私なんかよりずっと年上に思えた。 しっかり自立してるって思えたし。 お水の話を聞かせてもらったけど、私には無理だって思えた。 だって、リスカの傷だって比べても全然違うし。 口もそんな達者じゃないし。 何も特技なんてない私には無理だって。 やっぱりヘルスに戻ろうと思った。 大阪のヘルス女になろうって思います。 また堕ちるかもしれないけど、私には出来る仕事だから。 ヘルス女をしたい。 話さなくてもいいから。 体目的にされてしまうことは嫌だけどしかたないし。 私はヘルス女になる。 そして大阪でひっそり生活する。 それが私の決めた事。 とにかくこの環境から飛び出そうと思うし。 一人で少し立たないといけないことは怖いけど立ってみようと 思う。 先生に捨てられたような気がする私にはそれがいい。 投げやりな人生はいけない。 でも、そうなってしまう。 コンパニオンの会社にも行ってきた。 金土日と出てくれたら罰金も返すとのこと。 それならいいと思うし。 やっと何かを決めれた気がする。
2008/07/09
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鬱
今日は鬱。 なんか私は躁鬱病じゃないかと思うぐらいに激しい。 躁のときはなんでもできる気がする。 本当になんでも出来ちゃってしょうがない気がして しょうがない。 でも、鬱になったらどか～んと堕ちて何も出来ない。 これってボーダーの特徴でもあるけど躁鬱の特徴でも ある気がする。 明日診察だから先生に聞いてみようと思う。 今迷ってる事は入院するかしないか。 先生に聞いてから決めようと思っているけど お水を決めたりしてるし。 金曜日は同伴の予定。 だからその人にも迷惑かけたくないし。 そこらへんもすごく難しい。 コンパニオンもどうなるか分からないし。 本当にどうしたらいいんだろう。 おまけに、母には携帯をみられるし。 最低。 人のプライバシーもあるのに、勝手にみて勝手に怒ってくる。 本当に嫌になる。 私の悪口とかならまだ自分傷つけてすむけど 人の悪口言われるとカチン！ときてしまって駄目だぁ。 でも、一番鬱になってる原因は体重のような気がする。 体重が増えたりするからだと思う。 だから減れば安定もしていくんだろうと。 やっぱりただのボーダーなのかな・・・
2008/07/08
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退院
みなさまには大変ご迷惑おかけしました。今日退院してまいりました。詳しい事はこんな感じです。４日の夜仕事に疲れて何もかもがどうでもよくなりハイターを飲もう！と思ったら速行動。下に降りてキッチンハイターを飲みました。すごいまずい！一口で吐いてまた飲んでの繰り返し。ほとんど飲んでないと思います。でも、声は出なくなって・・・必死で医師や看護婦さんに物事を伝えました。それで牛乳を飲まないといけないことになり飲みました。私一応牛乳アレルギー。頑張って飲んだ！２本も。やっと声も回復してきてよかった☆そしたらそのまま入院になりました。様子みるために。また集中治療室いきです。恥ずかしい。そこで今日まですごしてました。看護婦さんたちは優しかったです。本当に感謝。おまけにお隣さんもＯＤで入院していてうわ～お！って感じ。でも、すぐに一般病棟にうつされたけど。私だけずっと危険な奴だから集中治療室。点滴ずっと受けてました。夜は親付き添いじゃないと駄目だったし。２日間水とお茶と牛乳以外駄目で大変でした。やっと開放されたよ。今日内科の先生の許可がでて退院。その間精神科の診察もありました。先生には人それぞれ精神力があるんだから疲れたら休んでまた働いて疲れたら休んでを繰り返してやっと強くなるんだよ！っていわれてすごく楽になった。みんなと比べるのはよくない！といわれたのもすごく楽になったし。後は主治医の所に行きなさいと言われました。後、親が看護婦さんからあの子は表情がないと言われたらしい。私の場合ボーダーより発達障害のほうが強いんじゃないかな？って親はいいだしてそれ専門の病院に行こうか？って言われてます。でも、先生以外本当の事話せないし。だから先生のところに通うつもりです。それで退院してからすぐに帰宅してから食事に行きました。久しぶりに食べたのはおかゆ！おいしかったです☆それから携帯を買い換えました！ちょっと古いけどかわいいので欲しかったんです。私もやっとｗｉｎになりました。母も携帯を買っておそろです。母はずっと家にいるのに必要性が分からないのですが・・・まあ、私には関係ない。後は前受けたキャバから電話があったりしてどうしようと思ってます。今度の入院で２回のキャンセルをしたんですよ。コンパニオンを・・・だからキャンセル料をとられるから働かないといけなくて・・・どうしよう。今はすごく安定してるんだけど何かあったら崩れるんです。そのためには今休養のために入院したら？といわれてます。でも、大丈夫だろう！って思ってしまって。先生とも相談して決めようと思ってますが・・・とにかく退院してきて体のほう無事だということです。ご心配おかけしました。
2008/07/07
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疲れた
何もかもがどうでもいい時ってありませんか？ 私はあるんです。 特に彼氏を自殺で亡くしてからどうでもいいと思うことが 多くなりました。 なるようになってくれと思います。 仕事ももう限界が近づいてます。 親にはわかってもらえないだろうけど限界がきてます。 もう本当に限界。 無理。 本当にここらで一休みしないと私はまた危険なことをおかす。 いや、おかしたい！ 死にたいんじゃない。 ただ楽になりたい。 何かまた飲みたい。 苦しい。
2008/07/04
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歯が痛い
今日は久しぶりにコンパニオンの仕事してきました。 なんか疲れた。 とにかくおじいさん４人なんだけど一緒にしゃべりだすから 聞き取れない！ おまけに苦手なチーフと２人ときた。 精神的に疲れました。 そんなときに限って延長２時間。 もういらないと思った。 でも、延長を嫌がったらいけないし。 しょうがないです。 どうにか終わったけど疲れました。 おまけに明日からダブルで仕事入ってます。 １日に２回ずつ仕事です。 それが３日間。 死にます。 絶対に。もう無理です。 今日点滴もしてもらってきたけど限界です。 ここまで仕事頑張っても誰にも認められないんですよね。 なんかむなしいです。 母親は相変わらずそんな仕事と言うし。 もうどうでもよくなりました。 おまけに歯がすごく痛い。 今日歯科の予約したのですが・・・ 当分先だし。 どうしようって感じです。 リスカした瞬間はなんでもできるような感じになるのに。 時間がたつと切れますね。 だからってそんなことでリスカしたくないし。 麻薬みたいで怖いし。 ってか切るところがないってのが正直な話です。
2008/07/03
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リストカット
今日はわりかた気分は落ち着いていた。 それは出かけていたからだと思う。 今日はカウンセリングの日だったから朝早くから電車で 出かけてました。 だから家から離れれました。 落ち着きます。 でも、過食は止まらなくて・・・ 行くところで何か食べてました。 最近の私の食の行動は他人が見てもおかしいと思えるものです。 これはどうにかストップさせないといけません。 どうにか断食にもっていきたいんですが・・・ なかなか出来なくて。 それでカウンセリングが終わって近くのイオンでブラブラして ゲーセンしたりして。 とてもゆったりした時間が流れてました。 それから、金沢で途中下車してまたゆっくりと時間がながれます。 服がとても安くなってるんだけど手持ちがなくて買えなくて 下着だけ買いました。 後ピアスも。 服は見てるだけで幸せになれます。 自分がきたい服はたくさんあるから。 だから早く痩せないと・・・ それから福井でまた途中下車してゆっくりしました。 顔のエステが無料だったのでやってもらって買い物もしました。 化粧品のなくなりは早い！ これは困ります。 それから急いで駅に戻って時刻表を見てまだまだなので ロフトでゆっくり買い物をしました。 久しぶりに買い物をした感じです。 それで帰りの列車は満員です。 ちょうど学生の帰宅時間と重なってしまって。 本当に大変。 でも、一人携帯をデコッテました。 汚い携帯が出来上がりました！ 後はかわいく出来たのですが表は汚いです。 それで帰宅して教会に連れて行かれました。 嫌だったけど約束だったので・・・ ほとんど頭は回ってません。 私は苦手なんですよ。本当に。 長い時間座ってることも苦痛だし。 それで終わってからマックによってもらって。 親に食べすぎ！といわれたり・・・ それまでは平和でした。 それからコンパニオンの仕事の以来があって 明日出勤して欲しいといわれました。 私は分かりました！と答えました。 そしたら、親はすごく怒って。 入院するんでしょ！って。 だから入院はしないことを伝えました。 なんかガッカリしてました。 それで「入院するとさぼってるみたいで嫌だ」と言いました。 そしたら母から一言。 「入院しないでも、さぼってるでしょ！お酒だけ飲んでいるだけでしょ ！コンパニオンなんて」 と言われました。 その瞬間我慢していたものが切れました。 今までどうにかつながっていた線が切れたんです。 私は迷わず剃刀を持ってお風呂に行ってザックリ切りました。 仕事があるから見えない腕を１本だけ。 でも、これじゃ満足できない。 母の言った言葉は私を狂わせるものでした。 私が毎日どんな思いでコンパニオンの仕事をしてるか分からない くせに言った一言は何にも変えれなかった・・・ 私がどれだけ自分が怠けてるんじゃないか悩んでることを 告白したのに何か違うものが帰ってきた。 その瞬間人を信じれなくなりました。 母親って受け止めてくれるものなんじゃないんですか？ なんでつきはなすの？ やっぱり私の母親は別にいます。 あんな奴母親なんかじゃない。 人間にも値しない。 私のお母さんを返して欲しい。 １日でもいいから返して欲しい。 もう辛い。 私がお客さんに辛いこと言われてもじっと我慢して笑って仕事してる のに怠けてる？お酒飲んでるだけ？ バカにしないでよ！ 私だって辛いんだよ。 お母さんのほうが怠けてる。 家事もしないくせに。 そんな人に言われたくない。 でも、周りから見たら私は怠けてるだけなんだろうと思う。 酒を飲んでしゃべってるだけなんだろうと思う。 そう思われても仕方ない仕事なんだろう。 レジをしてるような仕事とは違うんだろう。 短時間で高収入もらってるから。 なんでか分からないけど母親の目にはそううつるんだろう。 もう分からない。 入院しなくてもいいと思ったのに。 仕事頑張ろうと思った矢先に。 もう親と一緒にいたくない。 一緒にいたら私がおかしくなる。 しっかりできなくなる。 早くママを返してください。 私はもう限界ですよ。久しぶりに死にたいと思った。 一生懸命仕事した私はなんだったんだろう。 親に認めてほしいと思うほどに認められない。 空回りばかり。 もう嫌。本当に嫌！ 入院でもなんでもさせればいい。 もう母親にはうんざり。 私をなんだと思ってるんだろう。 もっと切ってやる。 仕事なんかもう知らない。 もう死んでもいいから切る。
2008/07/02
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居酒屋
今日は１日ゴロゴロしてました。 仕事がないとやっぱり暇ですね。 なんか表紙抜けします。 でも、下剤とかのめるから良いんだけどね。 それで久しぶりに体重計に乗ったんですよ。 これがすごい体重になっていて。 はぁ。って感じです。 これはなんとしても痩せないといけないと思い始めました。 今日から断食をしようと思っていたのに食べてしまったので 明日から断食です。 今日は夜家族で居酒屋に行っていっぱい食べたし飲みました。 カシスミルクと梅酒ロックを飲んで食べてでおいしかった！ 久しぶりにリフレッシュできました。 さてと、明日はカウンセリングの日です。 １ヶ月ぶりになります。 この前さぼったので・・・ 明日は鬱じゃないように祈ってます。 どうにか行きたいなぁ～ 先生とも話したいし、久しぶりの遠出もしたいので。 頑張って起きなきゃ！ 今日は早めに寝るかな？
2008/07/01
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- 2026/05/23（土）・「０・３増」(´；…
- (2026-05-23 12:00:00)
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