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2008年04月の記事
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退院＆診察
あんな日記書いてごめんなさい。どこかで死のうと思っていたのも事実です。このまま誰にも何も言わないで全部抱えて死んでいこうと思いました。ひろのところに行きたくなったのも事実です。この日記だけには嘘をかきたくなかった。どんな暗い日記でも、これは彼氏と私の出会いの場所だから。だから昔の日記を消さないといけなかったことは辛かった。ここ数日嘘ではないけど本当の日記は書けなかった。それには言えない事情があって・・・ミクシーで本音を書いていた。これが本当のことです。それで、辛い現実は私の心の閉まって家出をして誰にも分からないようになろう！って思っていました。それで診察のときだけ話そうと。でも、我慢できなくなって。でも、我慢出来なくなって灯油を飲むことでＳＯＳを出してました。そしてまた親に迷惑をかけて。元彼にも迷惑かけました。元彼のことをここで書くことが禁止されていたのです。それが辛かったことです。灯油を飲んだ理由じゃないけど。でも、彼の仕事を奪う事は私には出来ないから約束を守ってました。でも、ここは私の日記だから。本音をつづっていこうと思います。あの遺書のような日記を書いてから親に全部話しました。怒られてバカにされました。そして病院につれていかれました。もう強制入院です！とまで言われました。そして今日まで集中治療室にいました。看護婦さんもみんなもとても優しくしてくれました。研修の先生も遊びにきてくれてうれしかった。ありがとう。そんなときは心が癒されていた。でも、退院して親から彼氏との会話を聞きました。絶望しました。というか、しています。最後にありがとうと言おうとしていた自分が情けないです。ここでも私ははっきり言っておきます！私は障害者として認めて欲しいんです。健常者とされたくないんです。私は。だからっておもちゃにはしてほしくないんです！そして、私の過去を知ってつけこまないで欲しい。私は確かに麻薬をしてるお姉ちゃんと一緒に住んでいました。だけど、その人は尊敬できる人です。やっていることは駄目なことだけど、筋の通った人間でした。だから後悔してないし悪くも言われたくない！後風俗で働いていたことも、恥ずかしいと思っていません。はっきり言えます。心の傷をもった人間が堂々と働けた場所だったし良い仲間とも出会えた。本当によかった。でも、そこではきっぱり仕事と私生活を分けてました。体の関係をするのはお金をもらうためだから！と。お金でなんでもする人間じゃないけど、私の仕事はそれだから！と思っていました。だからって私はどこかで男をバカにもしていました。今もしてると思います。駄目なことだろうけど。だから、私が簡単な女だとは思わないで欲しい。私にもプライドがあります。風俗で働いていても普通の女の子なんです。はっきりいいます。でも、今回の心の傷で私は、男性が本当に怖くなりました。というより、汚い！と思います。そして大人が。その分類に自分も入っていることが嫌でしょうがない！だからこれからはこの心の傷をどう癒していくかを考えていこうと思います。今日退院したのでまたよろしくお願いします。診察のことはまた書けたら書きます。
2008/04/30
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さようなら
もう現実を生きれません。私が死んだら泣いてください。勝手なお願いだけど。さようなら。
2008/04/27
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辛い
病気じゃないって言われてから辛い。病気じゃないんだ・・・って分かると辛い。何かに落とされた感じがする。じゃ、なんで薬飲んでるんだろう？なんで鬱になったりするだろう。なんで？どうしてなの？もう分からない。暴れたい。全部物を投げ飛ばしてしまいたい。狂ってしまいたい。病気じゃないって何？そんなこと言わないでもいいじゃない。バカ野郎！こんなに苦しいのに性格だけの問題？何それ！私は生き抜かないといけないんだよ。なのに、生き抜けなくて。悔しいよ。弱音吐きたいよ。私だって・・・本音言いたいよ。もう縛らないで欲しいよ。家出したい。こんなボロボロでどうやって働くかも分からないけど消えたい。行方不明になりたい。まさに。ただ、辛いだけ。そして、今灯油を飲んじゃいけないことと闘ってる。負けたら終わりだね。ひろ守ってください。
2008/04/27
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入院～退院
本日退院してきました。 病院すぐに行きました。 内科の先生がちょうど当直だったんですが、 私の飲んだ量は微妙らしい。 致死量でもあるということになって。 どちらにしてもＩＣＵ行きは決まってしまって。 帰せません！と告げられました。 そして、２つの選択肢を与えられました。 １つは胃洗浄する。 ２つめは下剤で出す。 どちらもリスクがあるとのことになりました。 胃洗浄のときには眠らせて気管にチューブを入れて肺に入らない ようにするんだけど、そのときにもし私が吐いたら肺に はいってしまってすぐに即死だと言われました。 でも、一番確実だとも言われました。 ２つ目は不整脈をおこす可能性があるのでそのとき起こしたら アウトだと。 助からないと言われました。 だからどちらも危険だと。 そして、吐いたらとにかく危険だと。 そんなすごいことになるとは思わなくて。 死ぬつもりなんて全くなかったんです。 なんかガソリンを飲んだ人がいたので私は灯油を飲まないといけない！ って思ったんです。 そしたら止まらなくなって。 思考はドンドンすすんでいって・・・ 気付いたら実行してました。 そしてそのままＩＣＵに入院。 点滴されてご飯抜き！ 次の日すごい下痢と吐き気で死んでました。 そして吐いてしまった。 やばい？って思ったけど大丈夫でした。 その間研修医の先生が毎日２回来てくれて楽しかったです。 いろんなお話をしました。 退院の時にはあえなかったんですけどね。 またバイト先に行くとかいってました。 すごく先生も研修医の先生もいい人でした。 リスカも偏見なくみてくれたし。 途中精神科の受診もありました。 私は病気ではない！といわれて凹みました。 ボーダーは病気じゃなくて性格の問題だから！って言われて。 そして、一応死ぬつもりはなかったので精神科の入院はまぬがれまし た。 そして、主治医当てに手紙書かれました。 そして、昨日点滴をはずされました。 寂しいよ。 それでご飯出たんだけど昼はほとんど食べなかった。 気持ち悪いってのもあったし、白ご飯は怖くて口にもって いけませんでした。 そして夕ご飯はほとんど食べたら胃が痛い！ってなって 看護婦さんがタオルで暖めてくれてずっと話してくれてました。 いい看護婦さんで私と同じ歳の人でした。 話もあい、楽しかったです。 そして退院許可もでて退院。 ちょっぴり寂しいけど。 ＩＣＵ居心地よかったです。 よく眠れたし。 でも、同じ２４歳の人がこんなに頑張ってるのに自分はなんだ って思うと辛くなったり。 あまり考えないようにしましたが。 そして、退院してすぐに帰宅してお風呂に入ってから 抜糸に行きました。 やっぱりこの病院が一番落ち着くね。 平和です。 先生はチラッとしか見えなかったけど・・・ 次行ったら怒られるんだろうなぁ・・・ 死ぬつもりは本当になかったんですよ。 発作的に飲んでいたって感じです。 とても飲みにくいものでしたけど。 ずっと灯油臭い！って研修医の先生に言われ続けましたし。 ってことでおさがわせしました。 今日無事退院してきました。
2008/04/26
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初箱庭療法
本日の起床５時１５分。 すごく眠い。 でも、頑張って起きました。 そして、用意をして列車に乗りました。 危ないところで間違えた列車に乗るところでした それで慌てて降りて次の列車に乗って高岡まで行ってきました。 約３時間かかりますね。 でも、結構寝ていた気がする。 途中起きたら金沢だったりしたから。 金沢から高岡までは近いと感じました。 そして、時間まで何をしていよと駅のなかをブラブラ。 何もないんです。 これが・・・ お腹が空いてしょうがないのでおにぎり１つとジュースを買って 食べました。 それからなんとなく外に出たら暑い！ 本当に上にはおりものなどいらない季節になっていたんですね。 昼間に外に出るのは久しぶりだから。 そしたらバスがきたのでなぜか慌てて乗ってしまって・・・・ 病院には１０時につきました。 １時間も何をしようと思っていたけどまたここでも寝てしまったみたい で、起きたらカウンセリングの５分まえでした。 そして待っていたら名前を呼ばれて迎えにきてくれました。 懐かしい。 前のカウンセリングもそうだった。 あの時は長い廊下を歩いたなぁ～って思い出した。 ちょっと辛い過去。 今回はそんな廊下はなくすぐに部屋に案内されました。 入ったとき思わず声を出しそうになるぐらいにリラックマが 私を迎えてくれました。 そしてふわふわのソファーがあって座りました。 なんか笑顔がこぼれました。 初めにカウンセリングの料金のことなどを話してもらいました。 それからさっそく箱庭する？ってことになって。 えっ！？ なんの指示もないです。 ただそこにあるたくさんの小物を使って箱庭を作るということでした。 迷いました。 滑り台などがあったので公園を作って、川をイメージして金魚を 泳がせました。 そしてなぜかリラックマを２個おいて果物にもたれさせておきました。 わからないのでそこらへんで終わりました。 先生には「今は安定してる感じ？」って言われた。 そうなのかもしれない。 もっとすごい子がくるのかと思ったらしい。 経歴を聞いて。 そしたら普通の子じゃん！って言われた。 アハｗ そして、ちょっとずつ前に進もうって思ってるって言われた。 私はそんな気ないんですけどね。実際。 でも、金魚がみんな前を向いて泳いでいると言われました。 そうなのかな。 それからソファーに座ってまたお話。 自己表現が苦手なことを話したらだから箱庭も作りづらいのね。って 言われた。 自分の感情を言葉に出来ないからリスカに走ってしまったり、 ある時バ～って人に向かって言ってしまって後悔するということ が起こると言われました。 ただ、頑張ってるだけじゃない！って言われたけど。 ４時間バイトしてるだけでもすごいことなのよ！って言われた。 かなりほめられた。 そうなのかな？ おいこみすぎるといけないって言われてる。 後はこの前入院したときのことを聞かれて「親がケンカしていて 不調が続いたから」と答えました。 その時にもお見舞いに来てくれた親に「ケンカするからこうなったんや ！」って言ってしまったことを後悔してると話したら 「親が悪いんだからそう言っていいんじゃない？」って言われました。 そこで親が謝るべきなんじゃないかな？って言われました。 そんな感じで箱庭とカウンセリングはセットのような感じになっていて とてもいい感じでした。 先生も若いし結婚してないみたいだし。 でも、途中方言が混ざっていて聞き取れないところが何箇所か・・・ そしてまた２週間後の１１時に予約をとってきました。 そして、病院から近くにイーオンとジャスコがあるので 歩いて行きました。 とても暖かくて気持ちよかった。 そしてゲームセンターへ。 もちろんＵＦＯキャッチャー目当て！ でも、どれもアームが弱すぎる。 無理！ でも、リラックマが欲しい！！ 何回も挑戦したけど駄目でした。 おにぎりもったリラックマかわいかったです。 それで最後に小さいリラックマのキーホルダーだけゲット！ 春バージョンです。 そしたらもうバスのお金しかなくなった。 それでしょうがなくバスに乗って帰りました。 そしたら１時間も早くて。 また暇。 待合室で１時間ぼけ～っとしてました。 そして、乗り継ぎながら帰宅。 ６時すぎてました。 帰りは待ち時間とかがあって時間かかります。 でも、ずっと座りっぱなしもお尻が痛いです。 辛いものありますね。 せめてどちらか特急使わせて欲しいけど駄目！って言われてるし。 お金ないしね。 次のカウンセリングは７日！ そして８日は命日で京都に飛びます。 正反対方向ですよ。 結構バタバタです。 あっ！帰宅して体重計ったらまた４００グラム増えてる。 もう謎！ おにぎりぐらいで増える？ もう嫌になります。 今月は全然やせれてません。 何かあるのかな？ 停滞期？ う～ん。謎。 さてと、明日も朝早いです。 抜糸に連れて行ってもらいます。 すぐ終わると思うけど。 やっと包帯生活から開放です。 かゆいんです。本当に。 ってな感じで結構楽しかった１日でした。 すりるもあり。
2008/04/23
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明日は楽しみ♪
明日は富山です。朝５時起きなのでしっかり寝ないとね。今からお風呂行って寝ます。それでもほとんど睡眠時間ないじゃん。絶対電車の中で寝ちゃうよ。でも、富山まで寝ないでしょ！と思っている。富山までいったらアウトだからね。一応高岡まで行きます！予約は１１時なんだけどね。普通列車で行くから間に合うかな。っていうか間に合う。一人で遠出は楽しみです。おまけに箱庭はすごいそうだから楽しみだし。箱庭で遊んでもらえるということで、愛情をもらえるのです。私のなかでは・・・私はただこんな遊びをしてほしいだけなのですけどね。精神年齢低いでしょ？ままごとしたいっていうんだから。とても、２４歳じゃない。でも、こんな私でも相手してくれたのがひろなのよ。おんぶに抱っこまでしてくれて高い高いもしてくれた！もう赤ちゃんまっしぐらでした。今度彼氏が出来たらそんなことしてくれる人がいいなぁ～私の精神年齢は低いのですから。さて、今日はとくに何もなかったし寝ようっと！おやすみなさい。
2008/04/22
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ミス
仕事でミスやらかしちゃいました。お客さんにわ謝らないといけないのに謝れなかった。接客業としては最低です。あのとき完全にテンパっていたもんなぁ・・・謝った覚え確かにない。あぁ。やっちまった。その事で同僚から言われて凹みました。サービス業なんて凹んでなんぼですけどね。それできたえられていくものですから。でも、切りたくなった。なんだこれ？でも、我慢ね。はぁ。久しぶりにミスしたって感じ。薬変わってからいい感じに出来てると思っていたのに。でも、よくお金を落とすようになったし、誤差もあるし。駄目だよね。薬のせいにしたくないから、自分しっかりしなくっちゃ。レジしてるうえではしっかりするしかないんだから。早く水曜日こないかなぁ。初めての箱庭療法が始まります！富山まで行かないといけないけど楽しみ。心理士さんと仲良くできるか不安だけどね。遊べることが楽しみ！最近遊んでないから。幼稚な遊びが好きです！箱庭ってままごとみたいだから好きです。そこから心理が分かるって本当にすごい！どんな心理をしてるんだろう。私はいったい・・・壊れてます！って言われたりして。はい、そうです。って感じだけどね。さて、寝ますか。
2008/04/21
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笑える
すべての事が笑える。笑えてしかたない。頭狂ったかも？
2008/04/20
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とくになし
今日もとくに何かあったわけじゃないなぁ。平凡でいいったらいいんだけどね。昨日は１０時には寝てしまった。疲れていた。久しぶりにこんなに早くねた。起きて親と携帯ショップへ。親が聞きたいことがあるというので。家族割りは出来るのか？って言うこと。結局私から父への電話はＯＫということになった。父から私は駄目ですけどね。私別に父に電話する用事ないんだけどね。迎えにきて！ぐらいです（笑）それから新しい携帯をみてました。１万ちょっとする。欲しい！今私の携帯はお子様用。どうしてもＷＩＮにしたい！でも今月はお金が本当にない。大阪にはどうしても行かないといけないし。来月もこうやってるとお金ないんだろうなぁ～本当お金って羽生えてるよ！それから父と買い物。お菓子買ってもらいました。本当にお金ない！！そして帰宅して寝てました。今日からまたバイトです。まったりと行ってきました！結構忙しかったけどそのほうが楽だしね。今頭の中は家出が踊ってます。いつやるかです。もちろん大阪です。風俗女に戻ることになりそうだけど・・・それならどうにか家借りて暮らせそうだし。それ無理なら西成で宿に泊まりながら働けばいいし。後は通院はやっぱり先生じゃないと困るので先生のところで通院します。緊急の病院もあるし。こんな形で大阪に戻っても駄目なのかもしれないけどどうしてもこの街から消えたい。それが今の私の願望。荷物なんて何ももたないで消える。ひろだけつれて。もうこの街にいたくないんだ。そしてこの家にも。何もかもに縛られていたくない。だから出ようと決めた。風俗からは足を洗ったのに・・・しょうがない。リストカットしてる子も多い店を紹介してくれるといってくれたし。同じ子といれば安心もする。もう男からはお金を奪え！っていう考えになってきた。だんだん男性恐怖症悪化か？先生に一応家出のことは話しておくけどね。もちろん内緒で！
2008/04/20
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眠い
昨日なかなか寝付けなかったために追加で安定剤を飲んだために眠い。あ～今日行った薬局につばきの詰め替え用が出ていた！欲しい！つばきはどのシャンプーよりもいいからね。このぱさぱさの髪の毛を治したいからね。明日からまた仕事だ。どうせ暇だから仕事してたほうがいいっか！
2008/04/19
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お腹空いた・・・・
今日の起床も分からない！昼とにかく起きて薬飲んだのだけは覚えてます。それから何したか不明。とにかく寝てました。いつものことだね。そして、バイトの時間になってご飯食べて。体重は８００グラムも増えていて・・・焦ってます。何も食べてないのに。下剤の効果って怖すぎ！バイトです。今日いったら１日休み。それだけのために行ってきました。なんか疲れた。そんな忙しいわけじゃないんだろうけど疲れた。お客さんが切れることがなかったからかもしれない。おまけに外ゴミとかナイトカーテンとかあたるし。ろくなことないし！どっと疲れてます。でも、まだこんな時間。私にはまだこんな時間なんです。あ～どうしよう。何しよう。もうネットすることないんだけど。おまけにすごくお腹が空いた！何も食べる物ないって辛いね。それがいいのかもしれないけど・・・明日は診察日です。きっと最後の患者ですよ。午前中最後だもん。いつも１番なのに最後って・・・予約いっぱいだからね。そうそう、昨日富山の病院には電話して予約取りました！来週の水曜日９時からです。どんだけ急がないといけないんでしょうか？でも丁寧な対応でとてもいい感じ！思春期外来の先生に診てもらいます。もう思春期終わってるけどね。精神は思春期なのよ。（爆）おまけに明日はマイミクの人と会う日。ドキドキ。あ～久しぶりに人と会うってドキドキするなぁ～
2008/04/01
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