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2008年12月の記事
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２００８年
今年を振り返ってみようと思います。 今年はこんなに入院したことない年でした。 集中治療室に何回も入院しました。 後医療保護入院もしました。 ５月ぐらいまでは掛け持ちでバイトしていました。 楽しかったです。 でも、ミクシーで出会った男に騙されて 遊ばれて・・・ その前から灯油を飲むことを２回して夜間の救急に お世話になりました。 そしてそのまま集中治療室に。 それを２回繰り返してリスカもひどくなって。 何回も縫ってもらってます。 そして、夜中に切った傷が血が止まらなくなって また夜間救急に・・・ 麻酔なしでホッチキスみたいなので止められました。 そして、３月に誕生日入院をしました。 開放でした。 でも、入院が駄目な私は３日で出てきました。 そして、騙された男ときっぱり別れてバイトして の日々だったはずなんですが やっぱり無理で、農薬やらいろんなもの飲みました。 それで、バイトもほとんど首じょうたいで辞めました。 そして、農薬を飲んだときに強制入院を執行されました。 初めての医療保護入院。 でも、安定してるので１週間の入院で脱出。 点滴生活はすごく幸せだった。 そして、コンパニオンをしたり。 レイプまがいのこともうけながらも続けました。 でも、１０キロの体重増加。 それで、ついに死を迎えようとしました。 忘れもしない７月１０日の夜近くマンションの屋上から 飛び降り。 確実に言うと落ちた。 それから何日かは私は記憶がないけどしゃべっていたらしい。 そして、２回の手術。 １回目は手術が何故か楽しみだった。 手術の前には髪の毛も洗ってもらえて幸せだったからかな？ でも、事前検査といって耳から血をとられたりして嫌だった。 後は入院が辛くて飛び降りたいと思いながら寝たきりの生活。 そして、８月１日手術。 ３人の先生が手術することに。 麻酔の説明も受けてオペ。 ９時間の手術。 神経破損。 大量出血のせいで、輸血。 ２日間集中治療室ですごしてそれがトラウマになる。 集中治療室の看護婦さんはすごく怖くて・・・ 早く病棟に帰りたくてしょうがなかった。 そして２日たった午後１時に病棟の看護婦さんが リラックマをいっぱい載せたベッドで迎えにきてくれた。 うれしくて泣きそうになった。 リラックマがお迎えにきてくれたよ！って言って。 そして病棟に戻ったけどすごく痛くて・・・ でも、１回しか痛み止めは出来ないので夜の９時まで 注射を我慢。 時計との闘いでした。 私はすごくうるさい患者だったと思う。 個室だから叫びまくった。 痛い！と・・・ 看護婦さんに注射！と叫びまくりました。恥です。 親にも大人なんだから静かにしなさい！と言われて。 そんなとき、小さい男の子も入院してきて その子が痛い痛いと泣き叫んでいて私も一緒になって泣き叫び ました。 さぞかしうるさい病棟だったでしょう。 そして、そのころからおばけがみえるというなんとも変な 幻覚に襲われて精神科の先生が困ってしまって・・・・ もう足の手術は精神科の入院施設のある病院にしましょう！って 言われて嫌だ！とまた泣き叫んで。 親も反対してくれて整形外科の先生と相談。 整形外科の先生も看護婦さん達もここで診ます！って言ってくれて ８月１５日に手術。 手術がたまらなく怖くなっていて泣きつづけました。 そんなときに、もっちゃんがお見舞いにリラックマの オルゴールをもってきてくれてうれしかった。 ありがとう。 そして、手術前におお泣きして看護婦さんが困ってしまった。 そして、手術が終わって目が覚めた時は酸素マスクを つけてナースステーションの横の部屋で眠ってました。 そこで出会った看護婦さんが私の今の一番大好きな看護婦さん。 「よく頑張ったね！」ってと言ってくれた。 そして、夜勤だったので寝れない私の面倒を診てくれた。 痛いし、喉がすごく渇くけど水が飲めない辛さ・・・ そして高熱。 でも、口をゆすがしてくれたりしてうれしかった。 そして氷を食べさせてくれた。 泣けるぐらいうれしかった。 暖かかった・・・ ありがとう。本当に・・・ そして、次の日も痛いしで注射を早めに打ってもらうけど 駄目で、痛い！と叫びすぎてナースステーションの横から 部屋に戻されました（汗） 部屋ではオリンピックをしていて私は幻覚に襲われて 自分がオリンピックに出てる感覚になってなんともおかしな 事に・・・ そして、花火大会の音だけが聞こえてきた。 それからは親がトイレに行ってる間でも不安になって 泣き叫ぶという運命。 そして、リハビリが始まって。 ベッドで痛い！と叫ぶ。 先生困ってしまう。 でも、その頃から機械でお風呂に入れてもらえるように なって嬉しかった。 そこの看護婦さんもいい人だったし。 そして、私の大好きな看護婦さんの日は幸せだった。 いつも、マッサージとか笑わしに来てくれた。 他の看護婦さんも私がしゃべってくれるようにと してくれた。 精神科の先生も１時間ぐらい診察してくれるようになったし。 そして、忘れない９月１２日に初めて車椅子に乗せてくれた。 初めは１５分だったけど嬉しかった。 それから１日に１回の車椅子の時間が楽しみでしょうがなく なって・・・ そして、新しいリハビリも始まって。 その先生はすごくいい先生でうれしかった。 そしてだんだん看護婦さんの抱っこがなくても車椅子に 乗れるようになって・・・ 退院のめども決まってルンルン♪ でも、家の改造とかもはじまって一人の時間を我慢しないと いけなくなって、携帯に依存しました。 でも、看護婦さん達はいつも笑顔でしゃべりにきてくれたから 楽しかった。 そして、外出などもするようになって１０月１９日に退院。 やっとって感じでした。 それからは訪問看護やらが始まって・・・ いろんな人と出会うことになった。 そして、精神科の先生のもとに戻れることになってうれしかった。 でも、体調をやっぱり崩してしまって入院したくなったり。 でも、運命の看護婦さんが優しく相談にのってくれたりして 持ちこたえました。 でも、まさかの摂食障害再発・・・ ショック。 そんな年でした。 今年の記憶はほとんど入院だけど。 でも、いろんな人に出会えて幸せでした。 マイミクではミカちゃんとゆみこちゃんに出会えて瀉血したし（笑） 後入院中はもっちゃんとミカちゃんがお見舞いにきてくれたし。 それなりに幸せでした。 そして、看護婦さんと出会えてよかった。 病気の苦しみを言える人が増えて本当に幸せでした。 大好きです！ 来年の目標はまだ定まってません・・・ 決めて事を言うと・・・ ・普通に歩けるようになること。 ・彼氏のお参りに行くこと！ ・電車に乗ること。 ・自転車に乗れるようになること。 ・老人ホームにボランティアに行くこと。 ・社会復帰できるようになること。 ・痩せること。 ぐらいです。 後は何も分かりません。 ここに、ＯＤしない事やら死なない事をくわえれないのが 情けないですけど・・・ 来年生きてるという現実感がないんですよね。 それにＯＤしてしまいたいし・・・ 全く持って進歩してません。 来年生きてなかったらこの日記を是非運命の看護婦さんに 見せて欲しいと思います。 死ぬ予定もないですけどね。 でも、来年はゆりこちゃんやらコロコロパンダさんやもっちゃに 会うというのがあるのでそれまでは生きていようと思ってます。 きっとまた誕生日入院すると思いますが・・・ まあ、本当にマイミクさんで私の携帯アドレス知ってる人には 遺書送ってすいませんでした。 心配かけてすいません。 どうにか生かされてますので・・・ 来年は自殺未遂の数を減らしたいです。 今年もお世話になりました。 来年もよろしくお願いします。
2008/12/31
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お買い物ｗ
昨日は恋空をみました。 大好きです。 何回みても感動する。 小説も読んでるけどいい！ なんって言っても主人公の彼氏の名前がひろっていうのに 泣けてしまう。 昨日も泣いたよ。 そして、恋空を見終わってＯＤするか迷った。 でも、眠りたかったのでＯＤしました。 といっても、マイスリー６錠といつもの眠剤ですがね。 マイスリー一粒が大きいから飲みにくかった。 それからミクシーをした覚えはあるんだけど・・・ ごめんなさい。 いろいろな人のところにコメント残してます。 変なコメント残していたらごめんなさい。 全く記憶ありません。 いつやったかも覚えてません。 とくに、コロコロパンダさんごめんなさい。 今日携帯で見たらコメントしまくってました。 全く記憶ありません。 素敵に健忘してしまったみたいですね。 でも、健忘したかったのでいいですが・・・ 起きたのは普通に６時。 自分から目が覚めました。 あ～って感じ。 それで携帯いじっていたんだけど目の焦点があわない。 薬効いてるのか？って感じです。 それで、ご飯食べたけど何食べたか全く覚えてません。 親に薬飲んだこと言ったけど。 そしたら、もう摂食障害専門の病院に入院しなさい！って 言われた。 そんな病院田舎にないよ・・・ それで、病院を滋賀県に変わるかもしれません。 滋賀も近いので・・・ どことは決めてないのですが。 それで、親が入院していた病院に電話して 看護婦さんがいつ出勤か聞いていた。 相談しようって言うことです。 でも、その看護婦さん２日まで出てこないらしい。 あ～って感じ。 でも、２日には看護婦に会えるのかな？ うれしい。 摂食障害ひどいこと愚痴りたい。 でも、看護婦さんも病気だしね。 辛いのは同じだよね。 病気は違うけど・・・ それで、先生に手紙書きました。 摂食障害がひどくて死にたいと思ってること。 後は病院かわろうかと思ってること。 ＯＤしたことを書きました。 ＯＤしたことは黙っていてもよかったんだけど 先生に隠し事するのが嫌で書きました。 どう先生は出るのか気になる。 それで、体がだるいので寝てました。 そして１１時にご飯を食べるという。 私はいらないと言って食べませんでした。 食べたくなかったし。 早いし・・・ このままダイエットしたいです。 それで、昼からお買い物へ。 北斗君の餌を買いに行きました。 それから祖母の買い物へ。 ジュースを我慢してる私は今お茶にこってます。 いろいろなお茶を試してます。 でも、やっぱりジュースが飲みたいです。 年末ぐらい飲みたいなぁ～ それから、帰宅してゴロゴロ。 暇です。 すごく・・・ そしてすごくお腹が空きました。 我慢していたけど我慢出来なくなって カントリーマイムを２つと小さいお菓子を２袋食べちゃいました。 あ～お昼抜いた意味ない。 こうやってまた過食に走っていくんですよ。私は・・・ よく分かってるけど辞めれない。 それで、父が知らない間に一人で買い物へ。 えっ～連れて行ってよ！って感じです。 おいてかれました。 寂しく寝てました。 ＯＤのせいで体がだるかったです。 それで、携帯いじりすぎたらまた酔いました。 気持ち悪かった。 そして、また母も連れて買い物に行くことになりました。 いっぱいの人でした。 そこで元バイト先のお客さんにあって、こんなところで 買い物していたら駄目だろう！って言われた。 辞めた事知らないんだね・・・ そして、誘惑にまけてお菓子買いました。 １個だけね。 年末は紅白みて食べたいもの。 後ストロベリーのカクテルと梅酒も。 素敵に記憶を飛ばしたいと思うんですが、無理でしょうかね・・・ 記憶を飛ばすより私はすぐに寝てしまうので意味がないですが。 そして、お正月のものを大量に買って帰宅。 お腹空きました。 食べないダイエットなんて無理だけど、体重のこと考えると 食べたくない。 ＯＤしてちょっと死にたい気持ちはうすれたけど・・・ でも、お正月っていろいろ食べるから太るよね。 どうしよう。 御餅も大好きだし。 ミスドの福袋についてるドーナツの券は訪問看護の人にでも あげて食べないようにしようかなって考えてます。 もう体重計に乗るの怖いなぁ～ でも、気になるし。 これから食べる時期になるからどうしようって感じです。 本気で正月終わったらダイエットします。
2008/12/30
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今年最後のクリニック
昨日は５時に寝ました。 携帯はとりあげられました。 はぁ～ 起こされたのが１０時。 寝ぼけてる私は全く理解出来ませんでした。 ここはどこ？とか思ってしまった。 普通に走ってる夢を見ていたんです。 幸せでした。 今走れないから・・・ そしてＵＦＯキャッチャーしてる夢も見ました。 うえてるんですね。 ゲーセン行けないから。 それで、起こされてぼけ～としながらも 体重測定しないと！って思いました。 パジャマのまま体重計に乗りました。 また増えてる。 もうどうしよう。 分からない。 危機感を感じます。 後１キロで私の死への道は決まっているのに・・・ 私の摂食障害は治ったと思ってました。 普通に食べれるようになっていたし。 おかしも普通に食べれるようになったし。 外食も出来るようになって。 こんなに幸せなことはないと思ってました。 でも、駄目でした。 それも長くは続かないんですね・・・ 私は体重が減っていたから安定していただけです。 増えたら狂うんです。 私が飛び降りなんてした理由は体重が増えて生きれないと 思ったから。 飛び降りまでおいこまれるほど体重は怖いんだって分かった。 だから私はおびえてる。 体重に。 でも、病院では痩せた！といわれて調子に乗っていた。 ただ、筋肉が落ちただけでした・・・ 歩くようになった今体重は増えていくんです。 どうしようか分からない。 そんな思いでご飯は食べたくなかった。 でも、食べないとまた怒られる。 だから食べた。 そして、病院に行った。 もう先生にたいしてなんの感情もない私は服も何を 着ていてもいいと思う。 どんな格好で行ってもいいと思うようになった。 どうでもよくなってしまった。 楽しみだとも思わない。 ただ、薬をねだりに行くようになっただけ。 ３０分ほど待ちました。 呼ばれて先生にどうですか？って聞かれると思った 私は答えを用意していたのに、先生は「眠れてますか？」 と聞いてきた。 はぁ。 って感じで、寝付けません！って強調してみた。 でも、先生は薬をこれ以上増やしたくないと言う。 私の親が薬を増やして欲しくないというかららしい・・・ はぁ～計画失敗ですか？って思った。 でも、弱い眠剤を出しときますねって言ってくれた。 頓服として。 後は、いつも何してますか？って・・・ 寝てますって言ったらまたうだうだ言われるのが分かったので 話を変えた。 訪問看護の人が来てくれることになりました。と。 それで、ディケアは行かないの？って言われる。 もう嫌なんだってば。 わかってよ。そろそろ。 別に今引きこもっていてもいいじゃない。 私今まで働いてきたんだから。 ちょっとぐらい怠けていてもいいでしょ？って思う。 先生は何かに属さないといけないと言ってるみたいで嫌だ。 私は何にも属したくないっていうかディケアか仕事行きなさいって いつも言うの辞めて欲しい。 他の選択肢もあると思う。 だから、看護婦さんから老人ホームのボランティアを勧められてる 事を話した。 それはいいね！って言ってた。 でも、１月になってからだね・・・って。 えっ？！って感じです。 そんな早くからボランティアできるわけないじゃん。 普通に歩けないし腰も悪い私がそんなところ行ったら迷惑だよ。 それに心はまだこんなんだよって思っている。 先生は私のケガのことを詳しく知ってない。 どうしようもない。 結局先生は薬を増やしたくないので、薬の要求もできず 終わってしまった。 もっと話聞いてくれないと困るよって思う。 摂食障害のこと話そうと思っていたのに・・・ はぁ。 もう期待しないからいいけど。 カウンセリングの紹介状のことも何も言ってなかったし。 どうなってるんだよ・・・って感じ。 先生への不信感ましてます。 このさいにクリニック変わるべきかな。 どうなんだろう。 分からない。 帰宅する車の中でも鬱。 太った。どうしよう・・・ってそればかり。 それの繰り返しで頭がいっぱいになった。 死にたい。と思うようになってきて。 最低です。 年末に。 文字で書いて辛さをまぎらわせてるつもり。 精一杯のＳＯＳです。 まだだから死なないと思います。 でも、頓服でもらった眠剤を親から隠れてうばいました。 たった６錠だけど・・・ あんな弱い薬でどうにもならない。 でも、この苦しみから一時的に逃げるにはＯＤしかないように 思う。 でも、マイスリー６錠じゃ何も起こらない。 ダメダァ。 もっと貯めないと。 こっそり貯め続けていっぱい飲むしかないかな。 分からないけど・・・ どっちにしようか迷ってる。 今日６錠飲むか、貯めて飲むか。 今辛いんだから今飲みたいって思ってしまうけど。 明日なんかこなければいいのに。 明日目が覚めなければいいのに・・・ そしたら楽になれるのに・・・ 明日がくることが嫌だぁ。 もう、死なせて下さい。って頼みたい。 こんな辛い思いしてまで生きる意味が分かりません。 父に来年良い子にしていたら東京ディズニーシーに連れて いってやると言われたけど無理ですね。 生きてる保障もないもん。 今年は生きようと思う。残り数日を・・・ 来年なんて知らない。 でも、死に方が分からない。 飛び降りはもう怖い。 首吊りも出来ない。 弱虫です。 ＯＤするだけの薬もない。 どうやったら死ねますか？ 死に方を考えてます。 教えてください。 死なせて下さい。 もう楽になりたいんです。 病気と闘うだけの元気がありません。 依存にふりまわされて疲れたと思ったら次は体重です。 もう嫌になりました。 静かに眠らせて下さい。 お葬式はして欲しいです。 あ～思考が死ぬことにしかいかない。
2008/12/29
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入門式
昨日は居酒屋行きました。 いっぱいの人で待たされた。 でも、待ちました。 だって飲みたかったんだもの！ やっとよばれて席に。 いろいろ頼んだ。 それで上海ブルーっていうカクテルを頼んだのに こない・・・ 伝票みたらマイナスになってる。 えっ？！ってことで頼んだ。 おかずを食べてからきたからお腹がいっぱいになった。 上海ブルーは青くて綺麗です。 写真では分かりずらいと思いますが・・・ 綺麗でした。 後の家族はしらけていて誰も飲まない。 私もそう飲めないので１杯だけで終わりました。 もっと飲める人といきたい。 ってかテンション低すぎ。 しらけすぎです。 寂しい家族です。 それでいろいろ頼んだ中から写真とれるものをとりました。 大根サラダです。 おいしかったです。 後は餅とか食べていた。 あっ！お茶づけ食べた。 おいしかった。 でも、最後はギブアップ。 ほとんど弟にあげました。 それでお会計６０００円。 高い。 すいませんって感じです。 それで本屋にいきました。 ももち麗子の本とライフを買ってもらいました。 でも、自分のお金じゃないから他にも欲しい本あったけど 買ってもらえなかった。 携帯小説が好きなんです。 欲しいです。 だから障害者年金通ってもらわないと困るんです。 形見が狭いです・・・ 親にお金せびってるのって・・・ それで、帰宅して携帯いじったり、漫画読んでいたら１２時に。 寝ました。 昨日は頓服も飲んだのですぐに寝れました。 おかげで朝起きれなかった。 起こされたけど・・・ でも、起きないと怒られるので起きました。 もう引きこもりになりたいと思いました。 部屋に引きこもってトイレだけ行って後は部屋で リスカしたりして生きていたいと・・・ 駄目ですかね・・・ はぁ。家族と生活するってのも大変ですね。 それで、ご飯食べて教会へ。 今日は入門式でした。 信者になるという証です。 私はまだ心が決まってないのですが・・・ キリスト教が嫌いとかじゃないんです。 私はリスカをするからまだ信仰をもてない気がするんです。 でも、まだリスカを手放せないし・・・ 家族はリスカを手放せ！って言うけど無理ですよ。 そんな簡単に手放せません。 リスカは私を見捨てなかったものなんです。 生きるためのものなんです。 だからそれを手放せない私が信仰をもってもいいのかと。 カトリックでは自分を傷つけてはいけないんです。 リスカなんてしたら罪です。 どうしましょ・・・ はぁ。って感じです。 それで一応入門式しました。 私の新しい親も決まりました。 そして、一言挨拶をしないといけないことに・・・ 父から順番に。 父は今日が誕生日だということを言ってました。 忘れてた！（汗） 母もいろいろ言っていた。 私は何言おう？って思ったよ。 しょうがないので、病気をいろいろもってますがよろしく お願いしますって。言った。 病気のカミングアウト？ 分からないけど・・・ それでミサしてお菓子もらって買い物して帰ってきました。 何買ったか全く覚えてない。 最近記憶の欠落が激しい。 でも、先生にはいいません。 薬のせいにしてもらうと困るので。 そして、ご飯はカレーでした。 それから爆睡。 夕方まで寝ていた。 寝すぎですね。 でも、することがないんです。 弟も論文におわれてるし・・・ 暇です。 それで夕方から弟の就活のスーツを買いに行きました。 選んでいる暇でした。 それで座って待っていたらお茶出してくれた。 それも３回も。 飲みすぎです。 そして、やっと終わってミスドへ。 ポンデ・ライオンの大好きな私は同盟に入っていて そこの情報では福袋が発売されてると書いてあったので 買って欲しいと言ったんです。 それで見にいったけどない。 それで店員さんに聞いたから１日からだと。 え～つまらない。 元旦に買いに行きます。 なんとしても欲しいので。 それでローソンへ。 改装したそうで綺麗になってました。 いろいろ見て回りました。 それで通販のお金だけ払って帰宅。 帰宅してから祖母からの父へのプレゼントの お刺身を食べました。 お腹いっぱいです。 そして、兄からお歳暮が届きました。 開けるとお菓子でした。 食べようとしたら母に「太るから気をつけなさいよ！」って 言われた。 ショック。 だから一つしか食べさせてもらえなかった。 はたして私の体重は何キロなんだろう？ 気になる。 明日計ってみようかな？ 明日は診察です。 今年最後の。 何話そうかな？ 気分のムラが激しいことを強調して薬をねだろうかな？ 後は訪問看護来てもらえるようになったことを言わないと。 後はお金に非常に困ってる事も。 いろいろと強調しておかないといけないことはあるんですけどね。 先生に依存の事はこの前の訪問看護の人に話したらすっきりした。 よかった。 先生とは正常な間がらでいれそうです。
2008/12/28
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今年最後の訪問看護
昨日はＭステ見てました。 音楽好きです。 一時期は雑音にしか聞こえなかったけど・・・ 来年もっと長い時間立っていれたら より子のコンサートに行きたい。 より子ＬＯＶＥですｗ 最近より子の音楽聴いてないから・・・ それで、昨日の話に戻して・・・ Ｍすて１１時までだったんですよね。 それを見ていたら早く寝なさい！って。 うるさい。 そりゃうるさいんだから。 病院と同じにしてなさい！って言うの。 なんで？って思う。 他の子は起きてるよ！って言ってあんたはあんたでしょ！ って言われる運命。 ショック。 もう少し起きていたい。 夜遊びに行ったりなんて一人暮らし以来してない。 一人暮らしのときは一人遊びに出てました。 もちろん親に内緒で・・・ 大阪にいたときが一番輝いていた。 あ～戻りたい！ 大阪最高です。 それでも、反抗的な私は１２時まで南条あやの本で 薬を調べてました。 次の診察で薬をゲットするためです。 知識をうめておかないといけませんからね。 先生より上の知識がいりますからね。 私も薬何かに貯めたい！ でも、毎食後の薬を抜くわけにもいかず、貯まりません。 昔は何故かたまったんだけど・・・・ 親管理になった今無理です。 たんまり貯めたいのに。 みなさん私に薬下さい（笑） 薬事法違反とか知りません！ あっ！リスパダールはいりません。 それで先生と交渉します。 薬命ですから。って言います。 そんな感じで昨日は頑張って夜起きてました。 眠剤にも抵抗してます（汗） それで今日の朝起きれなかったバカです。 でも、無理矢理起こされるけど。 何食べたっけ？ 覚えてない。 やばい？ まあいいさぁ！ それで、また寝ました。 私基本午前中動きません。 駄目だろうけど、昔からです。 午前からの仕事とか無理です。 それでなんか寒いなぁ～って思ったら電気シーツ切られていた。 誰だ！ それで、起きてご飯。 いくらがあったのは覚えてます。 後覚えてません。 そして、弟と今日の訪問看護の人が来る時にだす お菓子とココアを買いにスーパーまで。 初挑戦です。 弟普通にすらすら歩いて行ってしまいます。 私ついていけない・・・ 一人トボトボ歩きました。 ションボリです。 それで店についてお菓子選んだけど却下された。 あ～これ私が食べるのに・・・ それからドラックストアーへ。 なにやら祖母の薬を買ってました。 今思うんだけど弟金持ち。 ３０００円財布に入っていた。 私の財布と比べないで下さいね。 悲しいので・・・ それで、またおいてかれなが帰ってきました。 でも、だいぶ長距離歩けるようになった。 よかったです。 装具も使ってないしね。 それで帰宅してから携帯からミクシーみてました。 そしたらまた気持ち悪くなった。 私携帯に酔ってる？ それから訪問看護の時間になったので急いで リラックマになりました（笑） 今年最後に訪問看護の人を笑わそうと。 リラックマきて待ってました。 ワクワクｗ 訪問看護の人部屋入ってきて爆笑！ やった！成功です。 訪問看護の人リラックマが気にいったらしくて 背中のチャックとかいろいろ開けてみていい？って 聞いて解剖してました。 それでリハビリしながらいっぱいしゃべった。 今度ミスドから福袋が出るという話やら。 弟のノリの悪さなどを愚痴りました。 すっきりです。 なんのための訪問看護だって話だけど。 それで、ステップ運動も出来たし。 リラックマ姿で歩く練習。 上手く歩けないので手でバランスとってるみたいです。 素敵な格好な私。 そして一緒にお茶しました。 いろいろとお話しておもしろかった！ そしてお世話になりましたと挨拶して帰っていきました。 来年は暖かくなったら自転車乗る練習もしよう！って言ってました。 後は綺麗に歩けるようになること。です。 車の運転が出来ない私は自転車が大切ですからね。 来年の後半は働けるかな？ お金貯めて一人暮らししたいです。 弟に年金をもらうことを言ったらあきれられた。 私の弟は病気に理解があると思っていたけど、どうでも いいみたいです。 私が瀉血やリスカをしようがどうでもいいのです。 バカな姉であることには変わりがないのです。 まあ、興味ないならそれでいいですけど。 さて、今日は居酒屋に行きます。 だだこねただけあります。 お酒あまり飲ましてもらえないけどカルアミルク飲みたいです。 年末働いてないのは今年が始めてなのでゆっくりしたいです。 それで、精神福祉士になるための学校調べていたら 無駄だと母に言われました。 今から学校行ったら３０になるって。 そうだけど。 精神科に関わりたい。 でも、学校行けないんだよね。私は・・・ 不登校だもんね。 よく分かってるよ。 でも、大学生活してみたいんだよ。 あっ！みなさんにより子の歌を聴いてもらいたいので 紹介します。 パソコンからしか見れないけど・・・ 私が始めてより子の音楽に出会ったときの音楽です。 泣けます。 http://jp.youtube.com/watch?v=hilht9xlG7U&feature=related
2008/12/27
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今年最後のリハビリ
昨日は素直に寝ました。 ってか本読もうとしていたら親に電気消された・・・ ショック。 それで起きるけど猛烈に眠い。 駄目。 って感じ。 それでご飯食べてまた布団の舞い戻った。 今日はリハビリの日だっていうのに。 母に１回起こされました。 覚えてます。 でも、また寝てしまった。 ２回目叩き起こされた。 起きました。 服しかえてリハビリへ。 先生へのプレゼントしっかり持って。 ルンルン♪ ちゃっかりリハビリも楽しんでます。 病院ついて待ってました。 それで、私のばんになって先生に サプライズのプレゼント私ました。 そしたらむっちゃ喜んでくれて。 中身は駄菓子とハンカチなんだよね・・・ ヤバイ。 こんな喜ばせては！ でも、うれしい。 先生はお返ししますよｗって言っていたけど 入院中ＣＤ焼いてもらったからって言いました。 それでロッカーにしまいに行きました。 そしてリハビリ。 首がクラクラすることを言いました。 そしたら口のなかに手入れられてマッサージしてくれた。 口からもくるらしい。 体って不思議。 後はいつもと同じように腰をマッサージしてもらって 次は首。 痛気持ちい～ 先生には猫の話をしてました。 夜出て行く！と言ったら不良猫だと言われました。 それでリハビリ終わってから嫌な事が。 なんか病院でのリハビリは１５０日が限度らしい。 それで、来年の１月のリハビリで終わりなんだって。 ショック。 先生とは３ヶ月の付き合いだけどショックだなぁ～ もっと一緒にいたいよ。 それにまだ靴下も自分ではけないのに。 来年のリハビリをして様子を見て駄目だったら次の日に リハビリをしてそれを最後にしましょうって言われた。 え～先生とお別れしたくない。 寂しいよ。 また依存でしょうか？ 私女の人にはとことん依存しちゃうんでしょうか？ ヤバイです。 このことがあってからまた飛び降りしようかと思ったり。 先生にまた診てもらいたいだけに・・・ アホです。 それで寂しくリハビリをおえて売店へ。 カレーを買いました。 売店の人にも随分よくなりましたね！って言われた。 それで帰宅してご飯。 カレーからすぎた・・・ もういらない！って思うぐらい辛かった。 それで終わってから少し仮眠をとろうと思った。 嫌、昼寝です。（汗） ３０分ほどしか寝れなかった。 最悪。 暑くて起きた。 外はあられ降ってるのに・・・ 布団のなかは暑かったです。 それでひたすらゴロゴロ。 最高に暇です。 そして南条あやの本読んでいたら 気持ち悪くなって。 別に本は関係ないけど・・・ その頃にご飯で・・・ でも、体が猛烈にだるい。 気持ち悪いといった症状に悩まされながら 買い物へ。 私は鮭おかゆとスープとオレンジジュースにしました。 このままゆるやかに拒食症になれたら幸せって思ったり したけど治った。 ショック。 このまま辛かったら点滴でもしようとたくらんでいたのに。 それで教会へ。 勉強会です。 私本当に洗礼受けていいんでしょうか・・・ リスカはしちゃいけないんですよ。 無理ですよ。 ちょっときついです。 そして帰宅して寝ていたら 灯油が飲みたくなって我慢。 また集中治療室は勘弁です。 あ～ 母にだるいと言ったらエイズじゃない？って言われて 顔が太ったと言われる始末。 最低。 私の気にしてることを言うな！って感じです。 あ～太ったのかな？ 気になりだします。 本気で５０キロ台になったら生きれないよ。 まだ摂食障害は治ってないんですよね。 はぁ～ 依存症に摂食障害は辛いです。
2008/12/26
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メリークリスマス♪
昨日は薬を１２時に飲んだんだけど眠気がこない。 しょうがないので、携帯ピコピコ。 それが終わったら南条あやの世界へ。 今度の診察で欲しい薬もりだくさん！ くれないだろうけど・・・ リーマスにコントミンが欲しいです。 どれも作用分かってません。 ただ新しい薬を欲しいだけです。 かも～んです。 作用を調べて先生に強調してみましょうかね。 私も薬に生きます！ もう薬にべったりだけど・・・ それで寝たのは５時。 もう朝じゃん。 起こされたの９時。 久しぶりの眠たさ・・・・ 起こさないでくれ。って言いたいけど１０時にから 教会だったのでしょうがないですよね。 ご飯も食べないし薬も飲まないで教会へ。 薬飲んでないって駄目だなぁ。 ご飯はいいですけど（エッ？） それで教会行ってミサ。 神父さん何回「クリスマスおめでとうございます！」って 言ってるか分からない。 でも、昨日がメインだったのか今日は少ない。 それでミサ終わってからお菓子とお茶が出るって言って いたんだけど、父の仕事の都合で帰ることに。 あ～お菓子とジュース飲みたかったよ（汗） それでお弁当買ってきてご飯。 モグモグ。 おいしい。 それからちょっと一眠りしようとベッドに横になってみたけど 携帯が気になっていじっていたら、寝れなかった。 眠い。 でも、３時から訪問看護（精神）の人がくるので ケーキを用意して待ってました。 こんなケーキでした。 ちょっと甘かったですｗ ケーキ苦手になったかも。 ドキドキします。 来ましたよ。 精神福祉士の人です。 それで、無理してディケアこなくてもいいよ。って言われた。 ちょっと安心。 それで先生に依存していて病院変わろうか思ってることとか 話した。 でも、私は依存してることもよく分かってるし 自分がそれじゃ駄目なことも分かってるからすごいって言われた。 カウンセリングも入れば間もとれるようになるだろうって 言われた。 後はリストカットのことを話した。 その人も今まで薬物依存やらリスカの人にかかわってきたけど みんないろんな人に支えられて辞めれてるって言っていた。 だから大丈夫だよ。って。 それからは猫の話とかたわいのない話をしていた。 猫乱入してケーキをくれとうるさい！ でも、その人動物大好きらしくて楽しそうに 触れ合っていました。 そして一言・・・ 猫太ってますね。 ガビ～ン。 福ちゃんダイエットしましょう！ 一緒に。 そんな感じで訪問看護の人は３週間後にまた来てくれます。 月曜日です。 これで結構良い感じかな？ 私の思いを話せるし。 今度精神福祉士になる方法を教えてもらう約束してます。 楽しみ。 でも、老人ホームで働くほうが強いかな？ 今から大学４年行ったら良い年になってしまうので。 それに大学行けない私には老人ホームで週３回でも働けたら いいかな？って思ってる。 老人ホーム行けるか分からないけど。 初めて接客業から離れます。 ドキドキ。 それにしても、手帳通らなかったら 来年訪問看護来てもらえないよ。 先生にそこのところ強く言っておかないと。 ちょっと精神的に安定したかな。 人と話すといいですね。 今日はクリスマスだけど何もないですね。 普通のご飯だし。 明日は今年最後の病院リハビリです。 リハビリの先生にお菓子のプレゼント買ったよｗ 楽しみ。 先生には歩けるようにしてもらったら感謝です。 みなさんいいクリスマスを！
2008/12/25
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クリスマスイブ
昨日は厄介な事になって寝たのが２時です。 退院してからこんなに起きていたのは初めてです。 もうマイミクさん信じてぶっちゃけますが・・・ 厄介な事とは。 私がエイズかもしれないって言うことです。 何も発病してませんよ。 でも、私は去年風俗の仕事をしていたんです。 その時の店は本番はなしだったんです。 でも、私は断れなくて本番を何回かしてるんです。 お金を裏でもらったりもしてました。 だから私はエイズになっていてもおかしくないんです。 私は最高の過去です。 嫌われてもしょうがないけど、後悔はしてないんです。 リスカしてる私はどこにも働く所がなくて 居場所が欲しくて風俗にいったんです。 居心地は最高によかったです。 それでも、本番をしたことは誰にも言ってません。 それを昨日親にばれてしまって。 私が口をすべらせて・・・ それで、エイズになってるんじゃないの？ってことに。 私は今回の手術で輸血もしてるのでその可能性はないことは ないんです。 でも、私は検査することをしないんです。 怖いからじゃないんです。 なっていてもいいと思ってるんです。 それで死ねたら嬉しいなぁ～って思って。 エイズの死に方は苦しいのは知ってるけど私のやったことだから。 来年調べるかも知れないけど私は興味がありません。 この精神状態に親はあきれてます。 どこまでおかしいんだって・・・ でも、死を覚悟してしまうとこんなもんなんです。 私が風俗をしていたとき池袋にエイズをもった子が 風俗をしてると聞いたことがあります。 結構怖いもんですよ。この世界って。 それでもめて２時って時間に。 最低ですわ。 それで、起きたのは１０時。 朝食食べました。 それで、母と話していたら 軽く「剃刀没収したからね」って言われた。 が～ん。 鞄に隠しておいたのに。 どうして鞄あさるかな・・・ ショックすぎる。 これでいつでも切れると思っていたのに。 また没収ですよ。 でも、私はこりませんから。 買います。なんとしても。 切りたいんですから。 リスカまで奪われたら生きれませんよ。 どこに隠そうかな・・・ それで寝ようと思ってベッドでゴロゴロしていたら またしても、ピンポーン。 出ません。 親が出ました。 私に荷物です。 誰？ サンタクロースからプレゼントが届きました！ 昨日のプレゼントはリラックマからだそうです。 今日は良い子にしてる（嘘）私にプレゼントです。 サンタの正体は侍さんですが・・・ かわいいでしょ？ ってか何かわかる？ リラックマの着ぐるみとリラックマのネックウオマーです。 かわゆす。 リラックマの着ぐるみ退院するときに買って！と親に 言った品物でビックリしてます。 首の悪い私にはネックウオマーも大切なものです。 そうそう、着てみました。 リラックマになってみました。 どうでしょ？（汗） 恥ずかしいです。 でも、これでビバダラダラです。 思う存分ダラダラします。 そうじゃなくてもしてるけど・・・ でも、昼になって着ていたら親に脱ぎなさい！と言われた。 ショック。 ご飯でした。 それからまたきてました。 暖かいです。 それでリラックマの私をいろんな人にメールして。 恥ですね。 これで今度病院のリハビリに行こう！と行ったら 即効精神科の先生飛んでくるよといわれた。 駄目ですかね・・・ 今度訪問看護のときは着ていようと思う。 ドッキリさせちゃおうっと。 親に却下されたら駄目だけど。 それで私は昼からまたゴロゴロ。 そしたらあのメッセの人から電話が。 パソコン付けろといわれてつけてメッセ。 私的に話したくない。 適当に切り上げました。 付き合う気ないですから。って言えない弱い私がいます。 そしたら今度はマイミクさんから嫌なメールが。 私の心は不安定で何してるのかさっぱり分からないとか 悲劇のヒローインぶってるんじゃないよ！ってメール。 即効マイミクから切ってやりました。 最低です。 会った事もある人だからなお嫌だ。 同じ県内だと思うだけで嫌です。 それからは父にリラックマを見せるためにまってました。 帰ってきて見せました。 そして、７時から教会へ。 だから化粧してみました。 彼氏と２ショットです。 目つき悪いですね・・・ 彼氏も教会に連れて行くことにしました。 写真持って行きました。 それでミサが終わってからパーティーでした。 産まれて初めてパーティーというものに参加した。 人と一緒にご飯食べれない私がです。 そしたらアメージンググレスとかを演奏してくれて 聞いていたらぽろぽろ泣いちゃった。 彼氏はもういないんだよね。って思って。 もう会えないんだ。って。 それに、こんなおいしいものも食べれないんだって思うと辛くて。 恥ずかしいけど泣きまくった。 それでみんなとお寿司やらサンドイッチを食べました。 はじめは食べれませんでした。 口にいれると気持ち悪くて。 でも、どうにか食べれました。 お腹いっぱいになりました。 そして、おしゃべりして帰宅。 帰宅したらお寿司がまた待ってました。 食べたよ。 もう食べすぎです。 体重に気をつけてるのに。 ５０キロ台になったら死にますからね。私。 だからドキドキ。 ケーキは明日になりました。 明日は訪問看護ではないんだけど、市の施設のディケアの人が 来ます。 何話そう。 会った事は何回もあるけど、面と向かってしゃべるのは初めて。 ドキドキ。 これから何回来てもらえるかなど話さないと・・・ 後は先生への依存のことも相談しちゃおうかな。 ソーシャルワーカーの人だから。 明日一緒にケーキ食べる予定です。 ワクワク。 来年はボランティアをしたいと思います。 果たして出来るか分からないけど・・・ 看護婦さんの紹介で。 そして、今すごくケーキが作りたいですよ。 どうしましょう。 ケーキ作って病院持って行きたい。 ケーキ上手く焼けるといいけどな。 明日は午前中教会で午後からは訪問看護です。 忙しいぞ。 あ～明日目が覚めたら誰か枕元にプレゼント置いといて！ それか彼氏が夢に出てきますように！ 今日はリラックマになって寝ます。
2008/12/24
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パーマー
今日も１日寝てました。 世の中は休みなんですね。 私の家は父は仕事だし、母は家にいるってことで とくにかわったことはないです。 ゴロゴロと寝ていたらピーんポーンとなります。 私は出ません。 母が出ました。 なにやら届いた様子。 私に。 えっ？！ 通販で買ったものか？とか思っていたら 違った。 一足早いクリスマスプレゼントだった。 侍さんありがとう。 綺麗なお花にリラックマがついてました。 リラックマ大好きな私には最高です。 誰からもクリスマスプレゼントなんてもらえないと 思っていた私ですがくれる人がいた！ ありがとう。 かわいいでしょ？ 赤で良い感じ！ 毎年気をつかってもらって悪いです・・・・ 私なにもしてないのに。 この年になるとクリスマスワクワクしませんよね・・・・ プレゼントくれる人もいないし。 ３年前の明日は私が危篤になって退院した日です。 彼氏に婚約指輪をもらった日なんです。 私はクリスマスは好きでも嫌いでもないんです。 昔はサンタさんがいて楽しみだった。 寝て起きるとプレゼントが頭の上にあって。 それが幸せで信じ続けた。 でも、そんな夢も終わって。 今はただサンタはいないと現実を知っただけ。 悔しいですね。 でも、３年前の明日はサンタがいたんです。 私は２週間の入院をしました。 寂しくて壊れそうになってました。 その病院には精神科がなくて薬も処方されなくて。 禁断症状に悩まされる日々でした。 でも、毎日彼氏はきてくれたんです。 彼氏も私が自殺未遂をしたことにすごいショックをうけて 鬱になっていました。 でも、来てくれて１日いてくれたんです。 夜もメールをいっぱいくれて。 私は脱走しようかと思うぐらい辛かったけど ２週間乗り越えられたのは彼氏がいたからです。 でも、その自殺未遂のせいで私は彼氏を失いました。 彼氏は私を一人にすることに不安をもつようになりました。 だから、自分の好きなツーリングにも行かなくなって。 私といつも一緒にいてくれました。 そんな彼氏はだんだん鬱がひどくなって。 さようならをすることになりました。 明日は私が初めて婚約指輪をもらった日なんです。 クリスマス以上に嬉しいんです。 その指輪をなくしたんです。 ショックです。 私はお姉ちゃんと付き合うときにはずしたんです。 それからなくしてしまって・・・ 指輪たちはいっきに消えました。 彼氏の指輪は燃えたし・・・ 手作りの世界にたった一つの指輪です。 もうもらうことはないです。 私はクリスマスに何も出来なくてごめんと言ったら 無事に退院してくれただけで幸せだよ。って言ってくれた。 抱きしめてくれました。 幸せだった。 その後私は実家に帰る事になったんだけど。 もうあんなクリスマスをすごせないのは寂しいです。 でも、明日はしっかりケーキをお供えしてあげたいんです。 母親はそんなもの供えても食べれないんだから意味がない。 というけど、私は食べれると思う。 形は変わらないケーキだろうけど、味はしっかり味わえると 思う。 だから、ケーキあげます。 でも、明日は教会でクリスマスです。 初めてです。 楽しかったらいいけど・・・ クリスマスってキリスト教の行事ですもんね。 私は今キリスト教に足をつっこんだ感じですが・・・ 中途半端です。 そういうことで、明日クリスマスだということで 親は頭を行って来いと言われました。 パーマーです。 ３月にかけてからかけてないのに、良い感じにパーマーかかってる んです。 すばらしい。 でも、一応かけてきました。 ５時に予約。 いつも行く店の別店舗に行ってきました。 ３時間かけてパーマーかけました。 後髪をすいてもらいました。 担当の人が前私の髪をしてくれた人で うわ～お！って感じでした。 その店には髪飾りがいっぱいありました。 成人式をしてない私にはうらやましかったです。 髪飾りつけてドレス着てみたいです。 夢です。 それでココアもらってまったりしました。 どうにか腰ももったし。 それで出来上がりはこんな感じ。 マイミクさんだけに公開します。 でも、目が逝ってますね。 すいません。 写真写りも本物も悪いんで・・・ 覚悟してみてくださいね。 年末プリクラ撮る予定なのでそのときもっとマシにします。 年末はマイミクさんが雪が降らなかったら来てくれます。 楽しみ。 今度は健全に遊びましょ。（笑） そして、２６日に弟が帰って来るので無理矢理拉致って プリクラ撮ります。 その時までおまちあれ。 本当はお水の写真載せたいんだ載せ方が分からない。 ちょっと面倒な方法で載せてみます。 歌舞伎町にいたころの写真です。 髪の毛はエクステつけてます。 すごく気に入ってます。 また髪の毛いじってもらいたい。 アップにしたいです。 やっぱりお水したいです。 歌舞伎町は好きです。 東京は苦手だけど・・・ 顔かわりましたかね・・・ ちょっと病んでるから駄目ですね。 そして私の思考はというと駄目ですね。 美容室の隣がドラックストアーだったので剃刀買いました。 やっぱり必要です。 今は切らないけど切りたいときは遠慮なくばっさり切らして もらいます。 死ぬよりましでしょ？ でも、今お風呂を親に入れてもらってる私はリスカしたら すぐにばれるんです。 どうしましょ・・・ でも切りたいんです。 病院変わろうかとも考えてます。 カウンセリングするようになったらこの考えも変わるかな？ 私が１番最初に行っていたクリニックに。 そこはいい先生だとは言われてるけど、先生は重度の鬱病です。 だから、診察していても上の空の時もあって・・・ 困ります。 こっちが先生大丈夫ですか？って言わないといけない状態 だったりもするんです。 それでも、薬ぐらいは処方してくれるのでそこに行こうかと。 鬱病だから分かってくれるところはあるのかな？って思って。 でも、２ヶ月ぐらいしか通ってません。 悪い先生ではないんだけど、男の先生だから苦手で。 でも、依存はしないので安全かと思って。 どうしましょうかね。 先生に「病院変わろうかと思います」なんて言えないし。 手帳の更新までまとうかと思います。 先生に依存できなくなった今私はどう生きたらいいか 分からないんですよ。 でも、そんな私は嫌われるし。 嫌われるのは嫌なんで・・・ どうしましょうかね。 親は親で薬いつまで飲んでるの！って言うし。 そんなの知らないよ。 一生じゃない？って感じです。
2008/12/23
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あれま？
今日は早く起こされると言われていたから覚悟していたけど ６時って早いよ。 ここは病院かい！って感じです。 朝ごはん食べてまた眠りにつきました。 起きたのは１０時ごろ。 そして南条あやの世界にどっぷりつかってました。 素敵。 生きていたら是非会ってみたいのに。 いないなんてショックです。 あの子は特徴的すぎてこの世にあわなかったんでしょうね。 私もこの世に産まれてきたことが間違いなんじゃないかと 思うほど思考がみんなとあいません。 そして昼はシチューを食べました。 おいしかった☆ それで、昨日買ってもらったパズル完成させようと 頑張りました。 出来上がりましたよ。 かわいいでしょ？ 同じ色のところとか分からなくてムカッってなったけど どうにか完成させました。 またパズル欲しいです。 楽しいし、集中できものだから。 それで２時３０分に家を出ました。 今日は恐怖のクリニックの日でした。 何を話そうかと思ってました。 結局父が先に入って私がＯＤした理由を言うことになりました。 クリニックに行ったらすごい人。 内科が繁盛してるみたいです。 インフルエンザーですね。 私は精神科が繁盛してるのかと思って待つことを覚悟しました。 でも、すぐに呼ばれました。 父が終わってから私の番になりました。 ドキドキします。 どうですか？って言われて 「ＯＤしました」と言いました。 「どうしてですか？」と言われた。 私は答えれませんでした。 心の中では先生に子供がいたからだよ！って思ったけど 口がさけても言えなかった。 ずっとだまっていました。 下向いて。 その沈黙をやぶったのは先生でした。 「お父さんから聞いたけど・・・」って。 知ってるなら聞かないでよって思った。 先生は私はいつもそうだと言います。 前のクリニックでもそれでこっちにきたし、 カウンセラーにもそうだったしと。 私はあなたが少しでもよくなるようにと診てるのよ。って 言われた。 回らない頭で聞いていた。 それでどれだけ飲んだの？って言われて 「眠剤２日分と入院先でもらった頓服です」 と言ったら 「まあ、ＯＤとまではいかないかな？」って 言われた。 確かにＯＤとは言わないのかもしれない。 先生には言ったよりもっと飲んでます。 頓服大量に飲んだし。 でも、口がさけても言えない。 これだけのＯＤでも、先生に今度したら処方できません！ って言われてるのに。 でも、こんな辛い時私はどうしたらいいの？って思う。 辛い時もじっと我慢できるだけの力はないよ。 ＯＤってそんな悪い事ですか？ 薬ちょっと飲んで現実逃避しなきゃやっていけないよ。 それぐらい辛いんだよ。 先生にはどってことない事なんだろうけど。 先生には分からないよ。 先生は子供も旦那さんもいて頼る人がいるじゃない。 私にはいない。 先生もし、自分の旦那さんが自殺しても同じこと言えますか？ 私は言えない。 彼氏に依存してなおいろいろな人に依存していた 私からいろいろなものがうばわれても私は普通でいないと いけないんですか？ 私は小さい頃に母から虐待まがいのことをうけてました。 ピアノが出来ない私を激しくたたかれました。 そして、怒られました。 そして、風邪で熱を出したとき吐いたら怒られまくりました。 そんな私は依存することで自分をたもってきた。 私が生きるすべだったんですよ。 それを今さら変えなさいと言われても無理です。 私から依存をとったら私は生きれないと思います。 人は誰かに依存してると思います。 それが誰かっていうだけです。 先生だってきっと子供さんや旦那さんに依存してると思う。 それが奪われた時普通ではいれないと思う。 私はそれが今なくなったんです。 普通ではいれません。 だから先生のところに通うかだって迷ってる。 先生はカウンセリングをして治そうって言うけど・・・ 私はまたカウンセラーに依存するんだろうって思う。 そして、またつぶれるんだろうって思う。 目に見える姿が痛い。 依存するなと言われても依存する。 私は先生のことはこの９年本当に感謝してきた。 私がクリニックを放りだされたときに暖かく迎えてくれたのは 先生だった。 それをしっかり覚えてるから私は先生から離れれない。 先生を本当にすごい人だと思ってる。 そんな私が依存を失ったらどうなるんだろう・・・ 怖い。 依存させておいてほしい。 でも、それは無理なこと。 もう先生から離れないといけない。 依存しちゃいけない。 父も先生にこれ以上依存が激しいのなら見きれないと 言われたそうです。 悔しい。 どうしたらいいのか分からないから。 依存しないでどうやって生きるの？ 分からないよ。 分からなすぎるよ。 先生はどうしろというの？ 依存しないで一人で歩けというの？ どうやって？ 教えてよ。 死にたいぐらい辛い。 切り裂きたい。 先生も私を見捨てるんでしょ？ 私なんかいなくなればよかったんでしょ。 厄介な患者が残ったんでしょ。 私だって好きで生きたんじゃない。 死にたかったよ。 彼氏のところにいきたいよ。 でもね、助かったんだよ。 助かった以上どうやって生きればいいか分からないじゃない。 先生のバカ。 大嫌いだよ。 嘘。 大好きすぎるよ。 だから辛いよ。 また私は前のクリニックのようにほおりだされるんだろうか・・・ もう拾ってくれる人もいない。 本当に最後を迎えないといけないんだろうか・・・ 先生に出会ってなかったらよかったんだろうか・・・ 私は時間の問題の気がする・・・ 先生と来年一緒に診察うけれるんだろうか・・・ 依存しないでやっていかないといけない。 どうやってやっていくんだろう・・・ 依存しないで。 カウンセリングの先生とは汚い別れをした。 あんなのは嫌だ。 先生とは普通でいたい。 どうやったら普通でいれるんだろう。 もう病院変わったほうがいいのかな？ 男の先生の所にいったほうがいいのかな？ 依存をたつにはそれしかないような気がする。 依存をたってどうやって生きるんだろう。 私はまた薬だけをもらいに病院に行くだけでいいのかな？ どうせ、性格の病気なんだから。 先生を傷つけたくない。 そして私も傷つきたくない。 お互いのためには別れるしかないんだろうか。 別れた先は何もみえないけど。 私はいろんな人に依存してきたけど どうやってたってきたんだろう。 いつも大泣きして別れてきた。 いっぱい泣いたら整理できますか？ 頬を涙がつたう。 先生に追い出される前に自分から出て行く。 そう決めた。 私が死んだら先生は葬式に来てくれるんだろうか？ 来てくれないよね。 笑うよね。 私が死んで悲しむのは家族ぐらいだろう。 死んでおけばよかった。 どうして死ななかったんだろう。 生きる意味なんていらない。 ひろのところに行かせて下さい。 そっと依存して生きていきたい。 私のことなんて誰も診れないよ。 おかしすぎるんだもの。 依存して狂えば良い。 何もかも分からなくなればいい。 そしたら楽なのに。 診察は今年最後かと思っていたけど来週診てくれるという。 これこそ最後の診察だ。 何を話せば良いんだ・・・ もう分からない。 無口な私はもっと無口になる。 死にたい。
2008/12/22
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喫茶店
今日もモヤモヤしてます。 そして妄想も激しいです。 先生が子供の面倒をみてる妄想をふくらましてます。 そして鬱になってしまってます。 バカですね。 でも、考えちゃうんだもの。 それでもやもやばっかり。 それで今日は２時に目が覚めてしまって 寝れない。 前の日寝すぎたせいですね。 結局ゴロゴロしていて寝たみたいです。 それで、今日は教会の日でした。 １０時に教会に行ってきました。 立つ事も出来たし杖もなしで歩けたのでよかった。 それで、終わってから喫茶店に行きました。 退院してから始めての喫茶店です。 私はそこの喫茶店が大好きなんです。 それで前から気になっていたカフェを飲みました。 かわいいしょ？ とっても気に入ったんです。 クマがえがかれてるなんて素敵です。 味もすごくおいしくて。 もう１杯欲しいと思いました。 クマを壊して飲まないとといけないのが残念だったけど。 でも、おいしかった。 あの喫茶店は癒しです。 今度誰か一緒に行きましょ！ とくにコロコロパンダさんを誘いたい！ ３月にきてくれるっていうから楽しみにしてます。 それで帰宅して昼食。 自分でチンしました。 しゅうまいとコロッケおいしかったです。 それで年賀状を１枚仕上がる事に。 出来上がりましたよ。 マイミクさん楽しみにしていてください。 明日出しますから。 それが終わってからちょっと横になりました。 そして、パズルを買いに行こう！って思って 父に頼みました。 父は買ってくれると言うのでで買ってもらいました。 出来上がったらまた写真にします。 ステッィチのパズルです。 これで集中出来るものが出来ました。 私は小さいころ頭をよくさせようと親がパズルばかり させたらしいのでパズルが大好きなんです。 まずは少ないピースから初めて最後は大きなのを 作りたいと思います。 帰って早々やりました。 周りは出来上がりました。 後は中を頑張るだけです。 それが大変なんだけどね・・・ それが終わって南条あやの本を読んでます。 １度読んでるけど気になって。 やっぱりあの子は文章能力があるなぁ～って思います。 私には同じ日記書けませんから。 薬の話もすごく楽しいし。 私も薬にもっと詳しくなりたいです。 薬いっぱい飲みたいから（笑） それで北斗の散歩について行きました。 歩く練習です。 それが終わってから夕食。 なんかものたりないって感じです。 食べすぎなんですよ。 最近・・・ 太ると駄目だからとお菓子まで親に管理されてます。 薬に刃物にお菓子となんでも管理です。 もう病院と同じです。 自由が欲しいです。 隠しもっていた頓服もとられたし。 こっそりためこみたいです。 プチＯＤは素敵ですからね。 まねしないで下さいね。（笑） 病院送りにならない程度がいいです。 先生には怒られるだろうけど・・・ それで終わってから教会へ。 昨日さほったので今日になりました。 勉強だけど分かりません。 でも、行けばいいんだろうと思ってます。 私の思考は１日中誰に依存しようかと考えてます。 依存しなかった事がない私は一人で歩けないんです。 今度カウンセリングを受けたらまたカウンセラーに依存するんでしょ。 私の依存はずっとだと思います。 私がどうして女の人に依存するかと言うと母親を探してるから なんです。 今はすこしはましになったけど、自分の親は偽者だと思って いたんです。 だから他に親がいると思っていたんです。 それで里親も探しました。 その時１人の人が私を預かってもいいと言ってくれたんです。 でも、その人は私と同じような子を育ててるから 私だけを見る事はできないといわれました。 それでその話は流しました。 あの時そこの家に行っていたら何か変わっていたのかも しれません。 でも、夢なんですよ。 １日でいいから母親とショッピングがしたい。っていう。 私にはその経験がないんです。 私の母は父と一緒じゃないと行動できない人で・・・ だから私は母親的な人を探し続けてるんです。 だから先生にも依存してます。 それは、母親的だからです。 年は違ってもそう思えるんです。 だから私は男の人にはあまり依存しません。 依存少しはするけど、女の人よりはしません。 だから、自分に子供がいたら絶対に一緒に買い物にいってあげたい と思います。 だから先生がもう依存の対象じゃないっていうことが 悲しいです。 誰に依存したらいいのか分からないです。 母親だと分かった以上依存できません。 だからといって病院を変わるだけの勇気もないです。 ９年も診てもらっていたら最初からの診察なんて 嫌になります。 先生になんて伝えようか迷ってます。 明日で今年最後の診察だから。 先生にとは言えないので 「ある人に依存していたんだけど子供がいることが分かって ショックでＯＤしました」というつもりです。 もうどうやって生きていいか分からないと言うつもりです。 先生はきっと誰の事だろう？って感じだろう。 でも、先生に子供がいてショックでした。なんて言ったら 先生傷つけそうで怖いです。 私もう、先生とケンカとかしたくないんです。 先生にクリニックをほおりだされたら生きれないから。 先生のことは本当好きだから。 嫌いになれたら楽なんだろうに。 私を拾ってくれた人だから。 大切にしたいです。 こんな感じで明日は今年最後の診察を受けてきます。 はたしてどうなるか・・・ 気持ちをすっきりさせて今年を終わらしたいです。
2008/12/21
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正座
昨日飲んだ直後は気持ち悪かったです。 それで南条あやの本を読もうとしたら寝てしました。 目がしょぼしょぼになって。 あ～って言う感じです。 それで、案の定起こされたけど起きれませんでした。 親には飲んだこといいました。 もう病院行こう！と言われました。 もう先生も変わろうって言われたり。 でも、意識もうろうとしてます。 しゃべるづらいし。 先生のもとをさるだけの勇気もないです。 でも、依存していていいのかすら分からないです。 先生は母親なんですね。 ショックですよ。 母親の先生を認めないといけない。 辛いです。 でも、先生には言えない。 ショックなことはカウンセリングで言うしかないんでしょうかね。 先生とのトラブルは何度とある。 でも、見捨てなかった先生。 良い先生だと思ってる。 でも、辛いんですよ。 ＯＤしても気持ちなんか落ち着かない。 先生を好きなんだもの。 このまま依存させてくれますか？ 私は依存していていいですか？ 先生の２番でもいいから。 だって苦しいもの。 悲しいもの。 薬いっぱい飲んでも覚めたら苦しい。 １日寝てたけど。 寝てるときだけは先生のことを考えないでよかった。 楽だった。 親は先生を変わろうっていうけど私には出来ないよ。 まだ先生のこと好きだもの。 でも、親はあんなに薬おいてあったのに全部飲まなかったのは 成長したと言ってくれたけど・・・ だって全部飲んだら月曜日まで眠れないもの。 眠りたいもの。 だから我慢した。 私のもってる頓服と眠剤２日分で我慢した。 それでも、いっぱい飲んだことになるのかな？ もう先生に言ったら薬処方されないんかな。 なんで飲んだの？って言われても言えない。 言えませんとかしか言えない。 先生には言えないとしか言えない。 こんなときリスカしたらすっきりするだろうに。 悔しいなぁ～ でも、体はだんだん普通になってきてます。 リハビリでも正座も出来るようになりました。 夢にまでみた正座が出来るなんて・・・ すごくうれしいです。 でも、心はついていきません。 どうしたらいいんでしょうか？ 先生に言えないってのが辛いです。 先生は私が依存してることを知ってるんだろうか。 知っているならなおつらい。 私は誰かに依存しないと生きれない。 その人を失ったらどうしたらいいか分からない。 時間が解決してくれるのかな？
2008/12/20
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クリニック
今日は５時という時間に目が覚めてしまって・・・ 寝れない。 昨日寝たの１２時なのに・・・ なんだよ！って感じ。 それで、朝食食べてゴロゴロしてました。 なんかモヤモヤするんだよね。 私病気じゃないんだよね？とか思って。 入院してる病院でも「あなたは病気じゃないのよ」 って言われたときショックだった。 なんで？って思った。 すごくすごくショックで立ち直れなかった。 じゃ、どうして薬物飲んだりするんだよ！って思った。 性格でこんなことになるってどんな怖いんだよ！って 思った。 私の性格はすごく難しいって聞いたけどここまでか？とか。 だからショックだった。 それを言わないで欲しい。 情緒不安定性人格の人はみんな性格の問題なのかよ！ って思う。 こんな辛いのも性格で終わるならなんなの？って思う。 私は治したくない！っていう病気です。 私は病気になったことで愛されるということを 教えてもらった気がする。 この病気を手放したら私は誰からも愛されないような気がする。 病気だからみんなはかわいそうだと思ってると思う。 でも、病気じゃなかったら昔と同じ扱いをするだろう。 私の昔の扱いはとても嫌なものだった。 良い子で通っていた。 みんなから良い子だからこの子は問題がないと言われていた。 そんな私は依存をした。 その依存先は先生だった。 先生の手伝いをいっぱいした。 その先生がいる限り依存し続けた。 そして先生がいなくなって狂った。 でも、他の先生に依存した。 それの繰り返しだった。 それからいじめにあい学校に行けなくなった。 そんなのが続いて中学。 中学でもいじめにあっていた。 誰も気付いてくれなかったけど。 だから私はまた先生に依存した。 依存しまくった。 先生がいない日は不安でいれないぐらいの依存をした。 そんな私の高校が決まった時に一番に喜んでくれたのも 先生だった。 先生がいなかったら私は普通ではいれなかったと思う。 そして高校にいき私は人を変えようと思った。 今までの過去を捨てるように明るくなった。 そして、先生に認めてもらえる子になろうと。 でも、どんだけ頑張っても先生は認めてくれなかった。 担任からは問題のない良い子ですと言われ続けた。 部活の部長もつとめた。 それでも毎日泣いていた。 その頃から食べれなくなった。 そして修学旅行が嫌でめまいを起こすようになった。 そんな私は病院通い。 そして修学旅行に行かなくなってから私はみんなにおいていかれた。 普通ではいれなくなった。 そして、学校を辞めようとした。 もう学校に行けない自分がいた。 教室に入れなかった。 そんなとき心療内科を知った。 そして行ったら心身症と言われた。 ここで病名をつけてもらって普通じゃないということに安心を えた。 やっと私はかわいそうという目で見てもらえるんだと分かった。 それは今までに経験のないものだった。 それから９年私は普通を知らなくなった。 私にとって普通ってとても嫌なものである。 普通なんて最低だと思ってる。 普通になったらみんなまた私は良い子だねって笑ってみるんだろう。 それが嫌で仕方ない。 もう良い子をするつもりはない。 私は良い子なんかじゃない！ 期待されて辛いだけじゃない。 先生がいたから私は生きれただけ。 先生がいなかったら私は生きれなかった。 私はいつとして普通なんてなかった。 私は普通と見られたくない。 私は普通なんかじゃない。 もう普通に戻るつもりはない。 これが治したくない理由。 そんな私は性格がおかしいといわれる。 でも、同じ過去を生きた人は同じことを言えますか？ 本当に。 辛いんですよ。 病気は辛いです。 でも、治っても辛いんです。 いつも良い子ばかりしていた私の辛さを分かりますか？ そうしないと見捨てれるんですよ。 唯一良い子でなくても見てくれたのが先生です。 だから私は先生のことが大好き。 でも、先生達も結婚して子供がいる今私は 依存できない。 私は、一人なんですよ。 みんなには依存する人がいます。 私にはいないんです。 嫌、今日まではいると思ってました。 でも、いなかったんです。 こんな私は病気じゃないんでしょうか？ 先生は私のここまでのことを知らない。 依存気質だってことは知ってるけど。 こんなにいじめにあっても病気になりませんか？ 先生がいなかったら私は死んでいたと思います。 過去も知らない医者が病気じゃない！って簡単に言うと すごくショックになる。 あんたに何が分かるの？って思う。 だから簡単出あった医者に病気じゃないですなんて 言われると悲しい。 じゃ、どうして私はこんなんなんですか！って言いたくなる。 性格をどうしろと言うの？って思える。 だから私は性格の問題って言われる事が嫌になる。 リスカして分かってもらおうとする。 それも、性格と言われるんだろうけど・・・ だから朝からモヤモヤしてました。 診察の時にはっきりさせようと思いました。 そして、午後から診察に行ってきました。 今日は３時という時間でした。 時間が悪かった。 嫌なものを見てしまった。 今だにショックから立ち直れない。 私は主治医に依存してます。 かなりの。 そりゃ９年も一緒にいたら依存もする。 依存は強いです。 先生の目を向けるためにもいろいろした。 私が前の病院を追い出された理由は依存が激しかったから。 だから、大喧嘩した。 ボーダーの特徴的でもある。 そんな私を拾ってくれたのが今の先生。 ありがたいと思ってる。 だから感謝してる。 でも、先生には子供がいないと思っていたから依存できたんです。 今日ボケ～ット待っていたら小学生の女の子が２人 帰ってきた。 そして受付の人におかえりと言われて迎えられていた。 嘘・・・ それだけだった。 その直後に診察室に呼ばれた。 この先生の子供なんだよね？そればかり思っていて 何も話せなかった。 病気なのか？聞くのも忘れた。 ただ先生の言うことにうなずくだけ。 結局カウンセリングを受けることになった。 場所は仁愛大学と言うところ。 私が通っていた高校の付属です。 そこは紹介状はいらないらしいけど 話せない私はどうするか聞かれた。 先生に紹介状を書いてもらうように頼んだ。 今年中に送ってもらうことになった。 カウンセリングは来年から。 また依存するんだろうか？ 私はすぐ依存する。 だから厄介だ。 そんな話で終わった。 本当に数分の診察だった。 父にも早いと言われた。 だって話すことないんだもの。 先生に子供がいたことが一番ショックです。 依存がもう出来ない。 帰りもそればかり考えていた。 リスカしてみようかとか。 でも、リスカしたところで何も変わらない。 でも、辛い。 先生の一番きっと子供だろうから。 私なんか死んでいてもよかったんだって思った。 あの時じゃなくて私は何度として死ぬ機会はあった。 何度も危篤になってる。 それなのに生きてる。 意味があるからだろうと言われてるけど。 でも、死ねばよかった思う。 こんな話先生に出来ない。 先生に依存していて、子供がいたからショックで 死にたいですなんて。 話せない。 どうするんだって話だ。 先生を変わろうかとまで思ってる。 でも、先生のことは好きだし。 でも、男の先生には何も話せないし。 でも、今の先生は診断書も強く書いてくれないし。 不満がないわけではない。 でも、信頼はしてる。 私を助けてくれた人だし見捨てなかった人だから。 でも、依存できないってことは私は一人です。 今度は年末の関係で月曜日に診察だけど何を話していいのか 分からない。 その反対にいいこともあった。 訪問看護が決まった。 木曜日に来てくれることになった。 これで少しは吐けるかな？って感じがする。 でも、ディケアには行けない。 でも、仕事はしたい。 でも、体も心もボロボロ。 後一人暮らしもしたい。 一人大阪で生活したい。 無理だろうか？ 大阪に戻りたい。 病院も変わってもいい。 でも、危険な私は外に出してもらえない。 どうしたらいいんだろう・・・ 体が元気だったら昔の職業をしてでも 生活するのに。 もう、誰も信じれなくなった。
2008/12/19
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病院リハビリ
昨日は何時に寝たっけ？ 何時でもいいって言われそうだけど・・・ 最近携帯の充電がすぐになくなります。 駄目ですね。 携帯依存です。 親にもいつも携帯さわってるって言われるし。 でも、する事ないんだもの。 暇なんだもの。 暇なら趣味みつければいいって言われそうだけど ないんです。 仕事人間だった私には仕事なかったら何もすること ないです。 明日は診察だよ。 どうしよう。 どうですか？って聞かれたらなんて言おう？ 安定してるんだろうか？ それとも不安定なんだろうか？ 分からない。 失恋したことを言おうかな？ それとも、体重太って鬱になったことでも話そうかな。 １週間ごとだと何もないって感じもするなぁ～ でも、１週間ごとじゃないと不安だし。 きっとディケアどうしたの？って言われそう。 行けませんっていうだろうなぁ。 はい。ディケア無理です。 親も行けば？って言うけど私には高い壁です。 とても。 ディケアとてもいけない。 病気になってからディケア進められてきたけど いつも逃げて仕事していたもん。 仕事は出来きるんだけど、ディケアはいけない。 ディケア怖いです。 集団行動本当駄目なんです。 どんだけ頑張ろうって思っても行く気になれません。 ディケア行ける人が本当にすごいって思います。 後仕事とか学校とか。 今の私はどれも行けません。 先生ごめんなさいって感じです。 がっかりするだろうなぁ～ でも、行けないものはいけないんです。 ディケアの人はみんな良い人なんだけど行けないんですよね。 気が向くときってあるのかな？って感じです。 退院したらディケア行くぞ！って思っていたけど 実際退院したら行けないです。 病院でも私は個室のほうがいいだろうと先生の判断で 個室だったし。 私人と一緒にいれないんですよ。 ディケアって思っただけで鬱になります。 あ～明日何話すんだろう？ 鬱でもないけど、何もする気がおきないって言うしかないなぁ。 でも、鬱の薬はくれないんだろうなぁ。 本当何もしたくないんです。 家の手伝いもしたくないし。 パソコン開くのも夕方になってやっとです。 それまでは開けない。 携帯で見るのが限界です。 でも、私は鬱病じゃないし。 退院してから本当何もしてない。 こんなんでいいんだろうか？ どこにも出かけれないから出ないし。 体が不自由っていうのが一番ネックなんだろうけど。 さてと、今日はと言うと起こされてご飯食べてから ゴロゴロとしてました。 今日はいつもより早い予約でした。 １０時に行って待ってました。 患者さんいっぱいでした。 みんなお年寄りが多い。 それで私の番。 ごろ～んと横になっていろいろされます。 今日は先生に抱っこされました。 体を伸ばすためにね。 後にひっぱられました。 ちょっと幸せでした。 それで先生の腕みて血管出ていて採血しやすそう！って 考えた私はかなり逝ってると思います。 私人の血管すぐに見ます。 採血しやすそうか・・・ 看護婦でもあるまいしって感じですけどね。 それでだいぶ首があがるようになったこと言ったら先生も 喜んでくれた。 先生、今日は１１時から会議らしくて急がしそうでした。 私が最後の患者になりました。 それが終わっていつものように売店でお弁当買ってもらいました。 今日は手作り弁当の日でいっぱいありました。 迷います。 売店もいっぱいの人でした。 後ジュースも買っちゃった。 やっぱり飲みたいです。 リプトンの新しいの出ていたんだもの。 私新しいもの大好きなんです。 それで帰宅してまたベッドでゴロゴロ。 母にご飯少し早く食べない？って言われて１２時前に食べました。 おいしかったです。 来週はクリスマスで教会なので金曜日にリハビリになりました。 午前中リハビリで午後からは病院です。 そろそろ最後のリハビリがきますね。 年末って感じです。 それで母に何かしなさい！と言われながらもすることも 分からなくてただぼ～っと携帯を見てるだけ。 本当すること分からない。 パズルしようかな？って思ってるんだけど。 買わないといけないしなぁ。 買ってくれるかな？ あれなら夢中になれそうだし。 今年はディケアは無理そうだもん。 来年も無理そうだけど。 来年は働いていたいなぁ～ あっ！明日が障害者年金のことを話そうかな。 先生そろそろ忘れてそうだし。 話す内容に困ってます。
2008/12/18
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食欲
今日ほどゴロゴロしていたのないんじゃない？って 言うぐらいゴロゴロしていた。 朝起きてすごい眠い。 もうどうして？って感じ。 私よく寝てるんですけど・・・ 眠剤も変わってないし。 それで起きてご飯食べて 携帯からみんなの日記をさら～っと読みます。 それから寝ます。 それがいつものパターンです。 よく寝ますよ。 起きたのは１１時。 メールがいっぱいきていました。 ほとんど迷惑メールだけど。 それをみてゴロゴロして猫がひなたぼっこしてるのを つれてきたり。 それが終わってから昼ごはん。 今日何たべったっけ？ 覚えてない。 やっぱりボケたかも？ それで、ご飯食べてから猫をまた拉致ってきて さわってました。 でも、長く触らせてくれない。 それで、メールを返してました。 そしたら、もっちゃんから電話が。 お見舞いきてくれてからのおしゃべりをしました。 ちょっと緊張した。 来年の夏はゲーセン行こうね！ それが今から楽しみです。 もっちゃんリラックマいっぱいとろうね！ 後、お菓子も。 今から楽しみにしてます。 それで電話終わってから体重気になって 計りに２階にいきました。 体重かわってませんでした。 あ～なんで減らないんだろう。 ショックなんだけど。 ５０キロいったらどうしよう。 怖いよ。 最近すごい食欲あるんですよ。 ジプレキサは太るっていわれたので辞めました。 これ以上太ったら大変です。 でも、ジプレキサ捨てれないでもってます。 いつかＯＤだろうと思ってます。 っていっても７錠ぐらいしかないんだけど。 ちょっとはらりれるかな？って思って。 それで昼ごはん食べてもお腹空く。 パン食べました。 食べすぎですよね。 これじゃ太りますよね。 でも、辞めれない。 間食もやめれないし。 あ～太りたくない。 もう摂食障害にはなりたくない。 あんな辛いものないもん。 でも、５０キロになったら確実に私は 摂食障害になります。 また食べたり食べなかったりになると思います。 私が飛び降りをした理由は太ったからもあるんです。 体重に疲れたっていうのも・・・ だから、本当に体重だけは気をつけてるんです。 また死にたい気持ちになりたくないから。 今だにおかゆしか食べれないですしね。 普通のご飯はあまり食べれません。 食欲はどうにか抑えたいなぁ～ 薬も変わってないから何からきてるか不思議。 それで３時すぎからおばあちゃんの家行きました。 りんごすってもらって食べた。 おいしい。 りんごうまい！ それで５時に帰ってきました。 それから携帯いじってました。 本当携帯よくいじります。 すぐに充電なくなります。 依存ですね。 今日もとうとうディケア行きませんでした。 やっぱり行けません。 明日は病院リハビリです。 楽しみ♪
2008/12/17
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ジプレキサ
見事に失恋して変な日記書いてゴメンなさい。 私今年は駄目ですわ。 本当に。 ついてないです。 健常者に負けたことが悔しいです。 ってしょうがないですよ。 障害者らしく生きないと・・・ でも、私付き合ったらどこにでも行けるようにと 頑張っていたんです。 トイレも普通のトイレにいけるように練習したりも したんです。 お風呂も手すりをなるべく使わないようにしたり。 少しかもしれないけど練習していたんです。 それが一気にいらない努力になりました。 もういいですよ。 本当に。 てすり使います。 リハビリは自分のためだけど・・・ ちょっと後向きです。 もう何もしたくない！ 薬も少しずつやめていたんだけど、薬物依存の私には 無理ですよね。 その人には子供が産めないことも言えなかったし。 薬やめれないんですもん。 よかったんですよね？ これで。 でも、落ちてます。 たぶん。自分の気持ちわかりません。 リスカもしたいです。 ズタボロに切りたいです。 でも、刃物がない。 それに、切ったら親に怒られる。 どうしたらいいんだろう？ 笑顔でいます。 だって親に心配かけたくないし、 ウダウダ言われたくないから・・・ 笑顔でいるってきついです。 それに、今日体重計ったんです。 そしたら１キロ増えていて。 えっ？！って感じです。 間食が駄目なのは分かるけど食べたいし。 あ～痩せたい。 太りたくない。 摂食障害がひどい私には辛いです。 最近落ち着いていると思ったんですけど。 駄目ですね。 あまりに不安定なので隠しもっていたジプレキサを 飲みました。 そしたら少しは浮上したかな？ 訪問看護の人ともお話できたし。 もう愚痴は言わないよ。 後ばっかり向いていれないもん。 ジプレキサきついかも。 今になってすごく眠い。 もうぐっすり眠れそう。 でも眠剤飲むけどね。 さてと明日も暇です。 結局ディケアも行けません。 外出るのが怖いです。
2008/12/16
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年賀書＆歯科
昨日何時に寝たっけ？ 覚えてない。 まあ、早くは寝てますけど。 何か？ 寝ることが楽しみなんです。 １日が終わるのが楽しみなんです。 生きてることが精一杯なんです。 何か文句ありますか？（なんかケンカうってる） それでまた６時３０分に起こされた。 あ～もう眠いってば。 でも、起きないと怒られるので起きた。 病院の時は５時に起きてました・・・ でも、だんだん遅くなっていきました。 看護婦さんが朝まわってくるので起こされるんですけどね。 みんな早起きだよ。 私は眠いよ。 それでご飯。 何食べたかも覚えてないボケです。 最近何食べたかすぐに忘れます。 ボケはじまったかな？（笑） それで、お仕事に行く人をお見送り。 仕事行けるって本当にすごいよね。 尊敬します。 私はもう仕事に復帰できないかもしれない。 何も出来ないもん。 情けないです。 家で良い子にしてるのが精一杯です。 それから寝ました。 起きたら１１時。 あ～起きなきゃ。 起きれない。 ゴロゴロ。 結局１２時まで起きたり寝たりを繰り返してました。 そしてご飯。 私ペットみたいですね。 ご飯まって生きてる奴みたいです。 正直そうなんだけど。 それで、ご飯食べました。 焼きうどんだった！ おいしかった☆ それから、昼からは起きてよう！って思って 年賀状を書くことに。 年賀状５枚と少ない・・・ でも、去年のをみていたら７枚だった。（汗） ステンシルをやりました。 私ステンシル大好きです。 毎年してます。 綺麗ですよ。 それで、年賀状頑張って書きました。 一言メッセージもつけて。 先生には５階から飛び降りまして体が不自由ですと 書きました。 先生ごめんね。 新年そうそう心配かけます。 同じ県内にいるのに会えないなんて切ないです。 後はマイミクの子に書きました。 後の２枚は買わないとなかったので後回し。 それで終わったら２時でした。 時間の使い方分からない私は結局ベットでゴロゴロ。 携帯いじってました。 それでいつものドラマも終わってしまったので 見る物もなくて、暇です。 一応テレビつけてみたんだけど。 あんまりおもしろくないかも？ それで、ゴロゴロしたり起きたりを繰り返して 結局４時までゴロゴロしてました。 それからやっとパジャマから服しかえました。 今日歯医者です。 嫌だけど行かないとね。 行ってきましたよ。 あまり待つことなかったよ。 それで削られた。 痛くないですからね。って言われたけどあの削られるのが嫌。 後匂いも嫌い。 それで口開きませんね。って。 やっぱり相当あごぶつけましたね。って言われた。 顔ケガしてないんだけどね。 そのうち空くようになりますからね。って言われた。 それで次の予約はなんと来年。 えっ！？ すごい繁盛してるね。 どんだけまたされるねん。 これじゃ治療も長くかかるはずだ。 もう何年通ってるよ。＜自分。 それで年賀書買って帰宅。 郵便局も階段どうにかしてくれたら私でも行けるのになぁ～ 自分が不自由になってバリアフリーの大切さに気付いた。 それで、今日ディケアの体験の電話しようか迷ったけど 出来なかった。 やっぱり行けません。 別あそこが嫌とかじゃない。 怖いです。 人と触れ合うということがもうしたくないです。 一人で人と会うのが極度に怖いです。 対人恐怖症ではないんだろうけど。 でも、ｍｉｘｉで忘年会とかあるって書いてあると行きたいって 思う。 なんだろう。 ディケアの何が違うんだろう。 昔から怖いものだって思う。 今週はディケア行かないと思います。 先生期待させてごめんなさい。 やっぱり行けません。 鬱ではないんだろうけど、何もしたくないって思う。 どうしっちゃったんだろう？ 外にも怖くて出れない。 トレイどうするの？とかいろんな心配。 体ももたないし。 私そこらじゅう故障しちゃったんだね。 もうすぐ退院して２ヶ月。 精神は悪くなったんじゃないかな。
2008/12/15
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疲れた～
昨日は１１時まで起きてました。 無駄に長く起きてます。 若いからという理由だけです。 ってそんな若くないけど。 それで起こされたの８時。 眠い。気持ち悪い。 ってことで、スルーしました。 気持ち悪いことを強調して寝てました。 起きたのはそれが少しして。 本当に気持ち悪かったのでほうれん草だけ食べました。 後は何もいらないって感じで・・・ それでまた今日もホームセンターに連行されました。 今日はティッシュだって。 また２階あがったよ。 もう朝からしんどい。 そしたらお一家族２箱まで。 えっ！？ どうするの？って思ったら 一人一人会計すると。 面倒。 店員さんに家族だってばれないように、とやりました。 結局３人で６箱も買いました。 こんなにどうするんだ？ それで、急いで帰って教会へ。 今日は祖母も行くと。 祖母も連れて行きました。 今日は日本の神父さんがお話をしてくれたので 分かりやすかった。 でも、意味はわかってません。 それで今日は大掃除だけど私は出来ないので車で まってるということに。 そしたら、結局帰る事になったみたい。 帰宅してご飯。 さすがに朝食べなかったからお腹すいた。 それで、父が青山に行くという。 寝ていようかな？って思ったけど行きました。 父がずぼんを選んでる間うろうろしてました。 そして、トイレに行きたくなって・・・ どうしようって思った。 だって障害者用しか行けないんだもの。 でも、そこは普通の洋式しかない。 どうしよう。 でも、やってみることに。 出来た！ やっと普通のトイレ出来るようになりました。 後は和式が出来るようになったらどこにでも行けるなぁ～ 今トイレの心配でどこにも行けないので・・・ それが終わってからホームセンターに行ってうさぎの餌を 買いました。 このころには眠気がＭＡＸ！ 眠い。 もう帰りたい。 でも、食料買いに行くって。 １回寝てからにしてほしいと思ったけど行ったよ。 足も腰も痛い。 カートにもたれて歩いてました。 買ったものはいろいろ。 でも、私お菓子しっかり買いました。 コンニャクゼリーも。 発売禁止になってもまた発売するってことは人気なんですよね。 食べたかったよ。 買い物行くと必ず買ってる。 それで、抽選が４回出来るのでやったけど駄目。 ポケットティッシュくを３つにお茶１本もらいました。 クジ運悪いです。 それで帰宅したらもう何もやるきにならない。 もう疲れた。 疲れ果てたっていう感じです。 年賀状書かないといけないけどまだ書く気になれない。 本当何もする気になれなくてゴロゴロしてました。 それでさっき夕ご飯食べた。 なんかまだ物足りたいない。 太るなぁ。 なんかちょっと食べたい。 あ～それにしても午前中から活動すると疲れる。 グッタリです。 かなり体力落ちてます。 明日は歯医者です。 嫌だなぁ～
2008/12/14
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首たれ
なんていう題名つけたんでしょうか！ 最近タイトルに迷ってます。 いつも同じタイトルばかりだから・・・ 首たれとは私のことです。 首がたれてます。 でも、今日は調子がよかったんです。 昼まで首がもったんです。 首たれなかったんです。 やった～ 今日は７時３０分頃に起こされました。 眠い。 私どれだけでも寝れます。 ただし、眠剤あったら。 それで、寝ようと舞い戻ったけど、寝れない。 あ～。 それで、トイレットペーパーが安いので買いに行くと。 １人２個までだから参加。 でも、そのホームセンター２階がトイレットペーバー売り場。 えっ？！ あがるんですか？ しょうがないので一生懸命手すりにつかまってあがりましたよ。 必死ですよ。 やっぱりまだ階段怖いです。 それで、トイレットペーパーの買い物に参戦しました。 おばさんいっぱい。 怖いよ。ママ～ン。 それで私が見つけたのは阪神タイガースのトイレットペーパー。 これがいい！と言った私。 ただ、黄色いだけです。 でも、広告の品より安いんです。 頑張ってこれにしよう！っと言ったかいがあって １個買ってもらえました。 やったよ。 でも、それでお尻ふくんだよね・・・ 意味ないか。 それで帰宅。 私は降りるのにまた一苦労しました。 やっぱりエスカレーターつけるべきです。 足の不自由な私の言い分！（笑） それで、帰宅して教会へ。 勉強です。 全くわかりません。 なんせ頭が頭なんもんですから。 でも、神父さんにも首調子いいですね！って言われた。 いつも垂れてますね。って言われた（汗） それが終わってからまたホームセンターに。 猫の缶詰が安いからと買うことに。 それなら犬もだろう！って事で犬のも。 それからキッチンマットを買いにまた２階へ。 もうひざが痛い。 上がれない。 途中で痛い！と言ったけど途中だから最後まで上りました。 そこで疲れ果てて商品のマットにごろ～んとなってました。 きっと変な人です。 嫌私は変な人です（汗） それで、帰って昨日の残りのカレーを食べました。 すいません！ 話かわるけど、私料理できません！ 刃物で皮むけません。 どうしましょ。 将来旦那様が作ってくれる事を祈りましょ（ｦｲ） でも、ケーキは作れます。 私喫茶店したかったからケーキは練習しました。 今はどうかな？ 料理も勉強しないとなぁ。 やる気でたらやります。 それで、話戻してと。 あまりにご飯食べてから眠いので寝ました。 １時間。 昼寝です。 天気いいけど関係ない。 後はウロウロしてました。 それで母は美容室に行くと。 私も一緒に行きたかったのに。 一人行くと決めてました。 ショック。 私美容室の会話苦手です。 しゃべらないで下さい！って感じ。 母は髪染めてカットだって。 私は前髪カットしてほしい。 後パーマーかけたい。かな？ どうしようか迷ってる。 昔みたいに短くしようかと。 短くすると若くなるらしい。 でも、伸ばしてアップにしてもらいたい。 キャバ女の時の髪型にしたい。 かわいいんだよ（自分で言うな） 今度の考えで決めます。 でも、看護婦さんはもったいない！って言うし。 どうしよう。 さっぱり切ろうかな。 でも、もったいないしな。 アップにしてほしい。 エクステつけてもいいし。 とにかくお水みたいになりたい。 ってことで私の美容室は後回しです。 今年何回行ってるだろう。 さっぱりしようかな？ でも、もったいないよね。 っていうか母親においてかれたのがショック。 私も一緒に行きたかった！ でもでも、今日は訪問看護の日です。 しょうがないです。 ４時に訪問看護の人きたよ。 足いっぱい曲がった！ でも、その後階段でステップ運動したんだけど ひさが痛くて出来なくなってしまった。 心配だからやめようって言ってやめました。 あ～ちゃんとしないとなぁ。 今日はひざが悪いみたい。 来年の目標は普通に歩ける事！あとは正座できる事になりました。 後は自転車にも乗れるようにって。 乗りたいなぁ～ すいすい行きたい。 それでリハビリ終わってからお茶した。 いっぱいしゃべった。 請求書くれた。 保健きくとは言え高いなぁ～ 身体障害者請求しようかしら。 でも、精神だけで十分だしね。 それで訪問看護終わり。 暇ですね。 私付き合えないかもしれません。 付き合えなかったら笑ってやってください。 でも、その人の幸せ考えたら譲ろうと思う。 私普通じゃないんだから。 きっと２６歳には彼氏が迎えにきてくれると思います。 だから我慢します。 ちょっと強がってます。 でも、いいんです。 人の幸せ邪魔できる奴じゃないから。 私と付き合ってなんて言えません。 あ～クリスマスまでにネイルしたいなぁ～ かわいいの。 ネイル行きたい！ お金下さい！ お金ありません。 ちょっといつもとしゃべり方変えて日記かいたつもりなんだけど わかった？ 最後の方はいつもと同じになっていたけど。 気付いてくれたかな？
2008/12/13
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クリニック
昨日１１時まで起きていようと眠剤飲まないでいたけど 親に朝起きれないから寝ろ！って言われて１０時で飲まされた。 一応１１時まで起きていたけどテレビ見せてもらえないで 寝た。 ずっと携帯いじっていたけど。 それで起こされたの６時３０分。 眠いっていうの。 もう限界。 眠すぎ。 でも、歯みがいたりしていた眠くなくなったけど。 それでご飯食べるけど食欲最近ない。 吐き気する。 病院のときからなんだけど、おえ～ってなってしまって 本当に吐くんじゃないか？って思う。 それでご飯終わってからメールにも気付かず寝てました。 起きたのは１０時。 また夜勤明けの人とメールしてゴロゴロ。 起きるけどうろうろして終わる。 落ち着きがありません。 それで昼まで起きてました。 それで、ご飯食べたけどやっぱり吐き気が・・・ 食べれない。 って言って結構食べてるだろうけど・・・ 焼き鳥とおかゆさんを残しました。 吐き気で食べれない。 痩せるからいいけど。 それで１時ごろに父と診察へ。 ２時前についたけど誰もいなかった。 私１番とか思ったらちょっとも呼ばれない。 何でかな？って思ったら診察してる人いた。 それで、呼ばれて 「働けるのに働いてないのは怠けてる気がして リスカしようとして刃物さがしたけどなくて、包丁 あてたけど切れませんでした。 それで看護婦さんに相談して怠けてもいいじゃん！って言われた」 と言いました。 先生も今すぐ働けるとは思わないと。 精神的にも万全じゃないし。って。 それにケガしてるんだから何するの？って。 そうなんだよね。 先生からも怠けてもいい宣言もらいました。 そう言ってくれると楽。 でも、焦るけどね。 それで私は頭でいっぱい考えすぎだ！って言われた。 それで、後はディケアに行ったこと言ったら どうだった？って。 看護婦さんも知ってる人でよかったけど迷ってるって 言った。 それでカウンセリングとどっち受けるか分からないって。 言ったら、どっちも行ったらいいじゃん！って言われた。 無理ですって言った。 親休めませんから！って言った。 そしたら、同じ日にどれも受けるとか無理？って言われた。 後はこっちにはカウンセリングないのか？って言われた。 ないんだよね。って話。 それで、先生はまずはディケアに行ってみたら？って。 仕事行くより私には大切だって。 ディケアね・・・ 気がすすまないんだよね。 どうするかな。 それで、薬の話になった。 ここだよ！って思った。 先生親が薬を心配してるけど、私はどうしたい？って 聞いてきた。 私は増やして欲しいと言いたかったけどそれより ソワソワすることを強調した。 同じところにとどまれないことを話した。 そしたら、この前から出てる新薬の副作用かもって？ それで、それは違うだろうって思って前からですって 言ったんだけど分からないから 副作用止めを飲もうって言われた。 でも、新薬もどうしても飲まないといけない薬じゃないから って１週間やめてみようって。 でも、体には残るから副作用止めを出しますって。 それでもらったのが、アキネトンです。 新しい薬うれしい！ 薬は私の体にはすごく難しいらしい。 それで、１週間様子みましょって。 あ～ルーランは戻ってこないし、新薬まで奪われたよ。 私のしゃべりかた駄目だわ。 下手だ。 薬もらえてないじゃん。 副作用止めだよ。 副作用なのかな？ どうなんだろう。 でも、昔から落ち着きなかったんだよね。 最近ひどくなったっていうだけで・・・ それで、診察終わり。 ずいぶん話したみたい。 それにしても、先生歳いったなぁ～って思う。 もう９年もかかってるんだものなぁ。 そりゃ年もいくか。 笑うと目に線がいく。 先生何歳なんだろう？ 私初診で診てもらったとき若い！って思ったんだけどね。 それで、ジュース恒例で飲んでいたらクリスマスツリーが 出ていた。 きっと院長先生が出したんだろうなぁ～ 綺麗です。かわいいです。 遠くからだけど・・・ それで帰宅してからお歳暮みに行きました。 父が選んでる間本屋に。 携帯小説いっぱい出ていた。 欲しいなぁ。 音楽も聴いたし。 今いきものがかりが好きです。 あのテンポがいい！ それで、父のもとに戻ったらまだ決まってない。 なんか他の店でみるって。 それでいつものスーパーへ。 ハム買ってました。 それで夜はカレーです。 手作りです。 私の家は父が作ります。 おいしかったです☆ それでデパス飲んで今です。 今日は先生と話せてよかったって感じです。 リスカもしないでいいと思うし。 後はそわそわはどうなるかな？って感じです。 今日も１日終わってほっとしてます。
2008/12/12
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クリスマスツリー
昨日は１０時すぎに寝ました。 なのに、起きれない。 起きたの８時前です。 辛かった。 朝起きれなくなった。 学生じゃなくてよかった。 完全遅刻ですよね。 私朝すごく弱いです。 完全に夜型です。 最近その夜も弱いですけど。 あっ！ 昨日今度会う男の人に私の過去すべて話しました。 でも、何も嫌だって言わなかった。 今前にすすもうってしてる人なら好きだよって言われた。 よかった。 それで、付き合えたら結婚前提にって言われた。 うれしい。 お互い同じ歳だから楽です。 それで、病気のことも全て話してあるし。 後彼氏のことも。 お参りには行かせて欲しい事も。 これでばっちり話せました。 今度の日曜日は忙しいので来週に会うことに。 楽しみ。 それでその人夜勤だから見送ってから寝ました。 それで今日は病院のリハビリの日。 １時間でもいいから寝ていたい私。 １０時に母に叩き起こされました！ 自分のことなんだから自分で進んでしなさい！って 怒られてしょぼ～ん。 それで病院行ってきました。 病院ではリハビリ。 部屋行って患者さん先生診ていたので待ってました。 なんか始めての人みたい。 手が悪いみたいです。 でも、自分でなんでも出来るらしい。 私あの調査書かかれたとき完全麻痺でした。 肩も半端ないこりだったし。 それから３ヶ月。 よくなりました。 トイレもいけるようになったし。 歩き方も綺麗になったって言われるし。 それで私のばん。 寝て待っていて！って言われて、寝てました。 それで、先生にこの前どれぐらい首もった？って言われて １時間です。って言ったら えっ？！って。 そんだけしかもたなかったの（涙）って。 ぞれで今日は２時間もたそう！って言うことになりました。 そして私の靴下みて発見した！ リラックマだぁ～って。 かわいい！って☆ そうです、リラックマの靴下はいてます。 この年で・・・ だってかわいいし大人用があったんだもの。 買っちゃいますよね。 それで腰さわられてくすぐったい。 我慢。 笑えないし。 次は首。 痛い。 我慢。 そして、正座が出来ない私は足をきめられた！ 痛い！ って言ってしまった。 あ～ごめんね。（涙）痛かったね。って言われた。 これがツボだねって言われて我慢してねって言われた。 痛いよ。 久しぶりにやられたって感じ。 入院してるときはいつも痛かったです。 それだけ私の筋肉硬いんです。 それで終わった。 今日は痛いが多かったです。 それで売店へ。 おにぎりにしました。 うめ昆布とツナマヨにしました。 それで、今日はジュースは我慢。 家にあるし。 そしたら、看護婦さんみつけた。 あまりしゃべったことない看護婦さんだけど。 でも、仕事していて忙しそうだったから何もしゃべらなかった。 それで会計してみようとカードいれたけどまだらしい。 だから、座ってまってました。 その時写した写真。 病院のクリスマスツリーです。 綺麗です。 大きいし。 本当の木ですよ。 病院のクリスマスツリーも格別！ どこにも見にいけないから綺麗だよ。 家にもクリスマスツリーあるけど。 病院のが好き。 次は門松が出るらしい。 それも写真に収めてくる予定！ それで会計すませて帰宅。 ２時間もったのかな？ ご飯食べて起きていたけど、結構もったかな？ 分からないよ。 先生ゴメン。 ２時間立つ前に寝てしまった。 起きていれない。 ゴロゴロしすぎです。 それでも目は開けていようって思って。 本読んで見たけど落ち着かない。 うろうろ動き回っていた。 そしたらおじさんがりんごもって来てくれた！ やった☆ りんご大好き！ とくにすってもらうと大好き。 歯が弱くなるから駄目って言われるけど。 大好きなのになぁ～ それから郵便屋さんがきた。 バイトのチラシをおいていった。 説明会行こうかな？って思ったけど２階会議室っていうだけで 無理。 あがれないじゃん！って話です。 ２階で作業してくれって言われても無理だし。 ３時間もったっていれないし。 あ～自分のお金欲しい。 そのためには働くしかないんだよね。 でも、働けないから年金下さい。 先生お願いしますって感じです。 それで今日は寝ないはずだったけど、４時から寝てしまったみたい。 汗かいて起きた！ １時間寝ました。 明日は病院です。 話しまとめとかないと・・・ 仕事いけるのにいっってないと思ったら怠けてるって 思って辛くてリスカしようとしたけど切れなかった事。 それで、看護婦さんに発散してきたこと。 それで今はだらけてもいいと言われて楽になったことを 話します。 後は落ち着きがないことを。 教会にいってもそわそわして１時間しかもたないこと。 マイミクさんでそわそわするって言っていたけど、 私もだ！って思う。 同じところにとどまれない。 後は相変わらずやる気がないことを。 薬もどしてもらわないと。 困るからね。 薬依存ですから。 後はディケアに行ったことも報告しないと。 行けるかは微妙なことも。 だって、今は行きたいって思わないんだもの。 気分ころころ変わります。 私はカウンセリングのほうがあってるような気がする。 さてと、今日は１１時まで起きてるよ。 頑張って。テレビみたいだけなんだけどね。
2008/12/11
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ディケア
昨日はいろいろ買い物に行っていたのもあって お風呂に入るのが１０時ごろになってしまって 上がってきたら１１時。 さっぱりしたけどね。 お風呂気持ちよくて好きです。 それで寝たのは１２時ごろかな？ こんなに遅く起きているのは久しぶり。 遅くおきていようって思うんだけどすぐ寝ちゃう。 っていうか親に強制的に寝さされる。 病院の生活を守りなさい！って。 でも、若いんだからもっと起きてないといけない気がして・・・ 起きようと頑張ってます。 やってることはｍｉｘｉ携帯でいじってるだけ。 携帯依存です。 それで起こされるのが早い。 目があかない。 ６時だよ。 早すぎだよ。 親の仕事の都合上しょうがないけど。 ご飯食べたらもう眠くて布団に即効戻って 寝てしまった。 そしたら、メールで起きた。 夜勤明けの人から。 ちょっとメールしてまた寝た。 それで１１時に起きて早めのカレーを食べました。 レトルトだけどね。 おいしい。 退院してはじめてカレー食べた。 辛いのは苦手なので甘口。 最高☆ それで１２時に父が迎えにきてくれてディケアへ。 嫌だった気持ちもうすらいでいたので頓服はなしで。 １時間３０分かかった。 遠いよ。 病院はすっかり変わっていたよ。 それでストレスケア外来行って見学しにきた！って言ったら ディケアは遠いらしくて担当の看護婦さんが迎えにきてくれた。 その看護婦さん私が高校の時の看護婦さんだった。 私のことばっちり覚えていてくれた。 先生のクリニックに行ったんだねって言われた。 それでちょっと離れた建物に案内された。 まずは簡単な状態を確認された。 それで、夏に飛び降りをしたことを言った。 あまりビックリしてなかったよ。 それで今は安定してることやら、ディケアが苦手なことを 言った。 集団生活が駄目なことも。 それで３回体験が出来るらしい。 それで決めたら良いって。 みんなそれぞれのペースで来てるからこないとだめ！っていう ものじゃないって言われた。 それでいざ見学に。 看護婦さん心配してくれた。 大丈夫って言ってくれた。 優しい。 辛くなったら言ってねって言われた。 それでいろいろ見学した。 書道してる人もいれば箱作って人もいた。 後は手芸したり。 箱はめがねの箱入れらしい。 頼まれて作ってるらしい。 なんか間に合わないから一生懸命やってるさなかだった。 箱作り楽しそう！ 作業療法士さんもいて、後精神福祉士の人もいっぱいいた。 人の数も多かったし。 それでちょっとぼけ～っとみて帰ってきた。 また見学行く予定。 それで病棟に戻ってジュース買ってもらった。 今日はりんごの気分でした。（笑） 久しぶりの病院のかおり好きです。 やっぱり私にはあの病院あってるのかもなぁ～ 辛くなったら逃げれるし。 みんな黙々と作業してるから楽そう。 人のこと見てなさそうだもん。 でも、みんないっぱいしゃべっていたけど。 女の人も男との人もいっしょぐらいかな？ 楽しいかも。 それに、専門の人もいるから。 見学３回行って決めます。 それに自立支援法も通せるらしい。 ７００円ぐらいで行けるらしいし。 診察もいらないみたいだしね。 先生と相談します。 それで買い物して帰宅。 お菓子いっぱい買ってもらった。 これで困らないだろう。 明日は病院リハビリだ。 楽しみ！
2008/12/10
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考え方
今日も寝てました。 何もする気にならない。 とても仕事なんかする気にならない。 昼に起きてご飯食べてテレビ見ていたら 母がまた言ってくる。 「あんた日曜日人と会うの辞めなさい！あんたみたいない 人と会うのはおかしい！あんたの過去を知ったら みんな離れる。」 って言われた。 ショックだった。 私の過去ってそんな悪いものですか？ 私は人とそんな違いますか？ みんなより闇を経験してます。 でも、それは生活する上でどうしても必要だったこと。 私は後悔してない。 夜回り先生の本に「過去はいいんだよ」って書いてあった。 もう、私過去に縛られることないんだよね？ 私の過去を知ったら人はさけるんだろうか？ 私は恥ずかしいことをしたと思ってない。 今ここで書いても良い。 でも、書いたらどれだけの人を失うか分からない。 でも、私は飛び降りをするまでその仕事をしていこと 思っていた。 それぐらい私はお金がない。 だからどれだけせっぱつまってたか分かると思う。 私にはその生活を守るためには必要な仕事だった。 今でもしてる人を恥ずかしいことだとは思わない。 私には必要だった。 そう思ってる。 私の過去だよ。 それをグチグチ言うのはおかしいと思う。 娘が男の人と会うというと、軽いって言うのは辞めて欲しい。 もうひろをうしなって３年だよ。 そろそろ私も新しい恋をしてもいいんじゃないかな。 病気だと恋しちゃいけませんか？ そんな寂しいことありますか？ 病気でもりっぱな人間なんです。 人と同じことをしたいと思うんです。 病気で出来なかったことたくさんあります。 だからそのぶん楽しみたいと思うんです。 青春なんてなかった。 私には。 だからそのぶんいっぱい遊びたいって思う。 おしゃれもしていっぱい歩きまわりたいって思う。 そのステップを邪魔していいとは思わない。 病気だから辞めなさいっていうのは間違ってると思う。 病気だから出来なかったことをどう思ってるんだろう？ そして、時に私は病気じゃないって言う。 分からないよ。 だから私は母親が苦手だ。 そんな話したから看護婦さんに会いたくなった。 ４時を待って訪問看護の人が来てくれた。 訪問看護ではマッサージしてもらった。 首は冬になるとひどくなると言われた。 私に首は座らない。 人に会うのも嫌になるってもんだ。 でも、ちょっとでも外に出ないとね。 私の首は一生治らないのかな？ もうサービス業出来ないのかな？ 老人ホームでも働きたいけど、サービス業もしたい。 どうしたら治るんだろう。 治すためと言っても何もすることがなくて座っていれない。 それに座るのは精神的にしんどい。 何もしたくないんだもの。 それで、父が帰ってから買い物に。 看護婦さんがおしえてくれた口も筋肉をきたえる 器具をさがすけどない。 それで父が病院に電話して看護婦さんに聞いてくれた。 土曜日以来の電話からもれる看護婦さんの声はすごく 懐かしかった。 今すぐにでも走って行って泣きたい。 ぎゅ～って抱きしめて欲しい。 そしたら泣けるのに。 年は一回り違うけどお母さんみたいな存在。 いつでも、大きな腕で抱きしめてくれる。 私はそんな人が大好き。 あ～もうあんまり会ったら迷惑になるから会えないけど 会いたいなぁ。 どうしてこんな出会いだったんだろう。 もっといつでも出会える出会いだったらいいのに。 看護婦さんはいつでも会いにおいでって言ってくれるけど あえないんだよね。 それは大人の社交辞令だもの。 本当は会いにいっちゃ迷惑になるんだもの。 もう私と看護婦さんは縁が切れちゃったんだもの。 でも、幸せなことがあったら１番に報告して喜んで欲しい。 そんな大切な人。 忘れかけていた人を見つけた。 私にはかけがいのない人です。 私に出会ってくれてありがとう。 土曜日会ってなかったら確実に私はリスカかなにかしていたもん。 看護婦さんに会って心が軽くなったもん。 やっぱり会いたいよ。 私のこと心配してくれていた。 ありがとう。泣けそうだよ。 人に優しくされることは泣けるほどうれしいよ。 人の優しさに飢えてます。 それで、看護婦さんもその器具の名前が分からないと。 だからいろいろな薬局を回ってそれかな？っていうのを 買った。 それから食料買いに行った。 いろいろ買ってもらった。 でも、明日ディケア行かないといけと思うと気分落ちる。 ディケア行きたくない。 今から思ってしまう。 もう、私に植え付けた集団行動っていうのは嫌なものでしかない。 いじめられる場所だとしか思えない。 明日行ってみんなにどう思われるかとかが心配になってしまう。 人の目線が気になる。 私は私なんだけどね。 集団で何かするってすごく緊張する。 頓服飲んでいこうかな？ 初めての病院じゃないけど。 会う人ははじめて。 とけこめるか心配。 でも、１歩でたことに○あげないといけないんだよね。 ○だよね。 それでいいんだよね。 たとえ通えなかったとしても１回見学いけばそれでいいんだもんね。 頑張ってるよね？ でも、行くことにこんなに鬱にならないといけないのは なんでだろう？ きついなぁ。
2008/12/09
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居酒屋
今日は１日寝てました。 本当に起きなかった。 何もする気にならなくて・・・ 看護婦さんに言われたとおり怠けてました。 でも、母も鬱で寝込んでいて・・・ 静かに寝てるならいいんだけど、うだうだ言ってきて・・・ それが夕方にピークになってきて、リスカしたくてしょうがなく なりました。 そこで、看護婦さんとの約束を思い出してずっと頭を かけめぐらせてました。 母が言うのは私の首がたれるのは、起きてないからだ！って 言われて。 でも、精神的に起きれないことを説明しました。 でも、怠けてるって言われて・・・ 起きたくても体自由にならないんだよ。 鬱で何もしたくないんだよ。 そしたら、ベッドをリクライニングにして起きてるだけでも いいとか。 それも出来ない。 体を起こしたくない。 とことん辛い。 それで、昼からはＳＮＳで出会った人とメール。 いっぱいメールくれてメールしまくっていた。 写真も交換して。 その人の名前がひろで死んだ彼氏と同じでビックリしてます。 同じ県内なので会うことにしました。 楽しみ。 後母が言うのは、体をもてあそばれたあの男のことをいいます。 今頃言わなくてもいいじゃんって感じです。 バカだとさんざん言われてます。 確かにバカだけど、人は変わると信じて付き合ったんだもの。 しょうがないじゃん。 今頃うだうだ言われたくない！ それで、母親は気分を変えたいと居酒屋へ行くことに。 初めて行った店は掘りごたつ。 座れるのかな？って心配だったけど座れた。 居酒屋行ったのは飛び降りた日以来です。 久しぶりにお酒飲みました。 飲んだっていってもカクテルだけどね。 すごく甘かった。 それから、パスタを食べました。 値段の割にはあまりおいしくない。 高い店でしたよ。 私はもう行きたくない。 いつもいくとんとんびょうしのほうがいい。 安くていっぱい食べれるもの。 でも、食は細くなったと思う。 昔に比べるとあまり食べなくなった。 最近はおやつも食べないし。 少し痩せてるかな？ ちょっと期待。 あ～母親と一緒の部屋嫌だよ。 足治るまで下の部屋だし。 私の首が下がるのはいつまでなんだろう。 神経変になったのかな？ 神経つないんだんだけどね・・・ ぐちゃぐちゃだったからなぁ。 修復しない場合もあるって言われたし。 歩けるようになったのもリハビリのおかげだし。 きちんとは歩けるかは分からないんだよね。 こんなんで働けるのかな？ 不安だよ。 働けなかったら食べれないじゃない。 障害者年金通るか分からないし。 あっ！ 厚生病院のディケア電話しました。 水曜日に行ってきます。 手芸とかするらしい。 後は箱を使った何かを作るらしい。 私は手芸苦手だから箱でいいや。 ディケアの場所は変わったみたいです。 みんなと溶け込めるか不安。 福井に人ばかりだし。 高校は福井市だったからいいかな？ 同じ病気の人とかいたらいいなぁ～ 厚生病院にまた舞い戻ったって感じだなぁ～ 今年の３月の入院以来だよ。 あ～ドキドキする。 親も一緒に行くけど。 見学だけだしね。 嫌だったら行かなくてもいいしね。 そう思えば楽だよ。
2008/12/08
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教会
昨日から何度も看護婦さんが話してくれたことを 思い出してホッとしてます。 とことん怠けると言ったものの今日は教会でした。 起きたのが９時でした。 だから寝ることもなく教会へ。 今日は神父さんがいないので代わりの神父さんでした。 やっぱり何しゃべってるか分からない。 でも、行ってることに意味があると信じてる私には それでいいんです。 今日はそれから昼ごはんを食べて神父さんのお話が あるという感じだったんだけど１時間しかいれなかった。 礼拝と合わせると２時間。 私の足が限界に。 痛い。 それに、そわそわっていうかじっとしていれない。 だからお昼に帰ってきました。 お弁当はもらって帰ってきました。 あっ！ 今の神父さん今度１月に移動なんだって。 ショック。 良い人だったのに。 また新しい人と勉強するなんて嫌だなぁ～ カトリックは移動が激しいから嫌です。 それで帰宅してご飯食べました。 私は昼からはいかないことに。 母と祖母が行きました。 父は私を一人おいておいたら危ないからと残りました。 もうリスカする気もなかったからいいんだけどね。 昼からはひたすら携帯をいじってました。 ゴロゴロしてます。 その間も看護婦さんが言ってくれたことを忘れないように と何回も思い出してました。 水曜日にディケアの見学に行こうかと思うけど 私にはカウンセリングが必要なんじゃないかと思ってます。 だからカウンセリングにしようかどうしようか迷ってます。 カウンセリングも良いものだし。 自分の気持ちを吐き出すって必要な事だし。 昨日看護婦さんにいっぱい話したら楽になれたから。 私も話したい！って思って。 でも、どっちも福井市に出ないといけないので、父の送り迎えが 必要なので週に１回しか行けないからどっちかに しないといけません。 どっちにしよう。 昨日話して心軽くなったしなぁ～ そうそう看護婦さん使えないし。 迷うなぁ～ 後は犬の散歩についていきました。 長い距離ってわけでもないけど私にはまだ長いので 装具をつけてです。 装具つけると幾分楽です。 でも、帰ってきたらポイ！です。 痛いんだもの。 今日は１回も寝てないからいいよね。 ゴロゴロしただけだもの。 看護婦さんの言葉はどの薬より効いたよ。 ありがとう。
2008/12/07
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看護婦さん
今入院していた病院の看護婦さんに会ってきました。悩み相談をしてきました。１時間も話聞いてくれた怠けてる気がする事話たら、自分もそうだったって言っていた。でも、とことん怠けてしまえって言われた。人生で怠けられるのはそうないんだからって…手握って話してくれた。外に出たくない事も話した。今は家でのんびりしてよって言ってくれた。退院してからなんか笑顔が減ったって言われた。分かるのかな？でも、生きてるだけで十分だよって言われて楽になった。もうリスカはしないことを約束させられた。後危ないものも飲まないように…それだけ辛いんだね。って言ってくれた。やっぱり病気同士だと分かり合える。私も分かる人になれるよ！って言ってくれた。それで、外に自分から出ていける気持ちになったら老人ホームでボランティアしないか？って言われた。その代わり病気の事も飛び降りしたことも全部言って雇ってもらわないか？って。それはすごくいい話だと思った。私から外に出れるようになったら、是非働かせてもらいたい。後薬減らされてショックだ！って言ったら何も言わなければ良かったのに…って笑われた。最後はゲーセンの話盛り上がってしまった(^o^;)看護婦さん下まで見送ってくれて、切りたくなったらいつでもおいで！って言われた。来てくれて嬉しい！とまで言ってくれて…いい看護婦さんに出会えたんだなぁ～と思った。心がすっきりしたよ。これからは怠けれるだけ怠けるぞ！怠けるのも大変だって言ってたし…リスカの衝動は抑えられたよ。コメントやらメッセージくれたみなさんありがとう♪(*^ ・^)ノ⌒☆元気になりました。パソコンつけたら返事返します
2008/12/06
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クリニック＆リストカット
昨日は１１時３０分まで起きていた！ ＴＯＫＩＯ見ていました。 でも、１０時には薬飲まされて眠い・・・ 薬よく効きます。 それで起こされたけど気分的に起きたくない。 だからずっとうだうだしていたけど布団はがされました。 やっと外に出ました。 それでご飯食べて携帯いじってました。 それから１１時まで寝ました。 それからゴロゴロ。 昼になってご飯食べて服しかえて、病院行きました。 病院ではさほど待つことなく。 でも、父が先に行きました。 父は昨日の新聞に薬物依存の記事が書いてあったので 大丈夫か？って聞いたみたいです。 後は訪問看護のこととか。 長かった。 私の診察短くなるよって思った。 それでやっと呼ばれて先生に鬱で何もする気にならないこと を言ったら何してるの？って言われて ゴロゴロしてますって言ったら ルーランを辞めましょう！って言われた。 この前の新薬と同じ成分だから大丈夫だろうからって。 えっ？！ 一気に２錠も減らされた。 ルーラン長い間飲んでいたから大丈夫かな？って心配。 一揆になくされて大丈夫なんだろうか？ ルーランも良い薬だと思うんだよね。 先生は調子悪かったら元に戻すって言ってくれたけど。 不安です。 薬が減ると極度の不安に陥ります。 依存してると思います。 でも、９年ぐらい飲んでると不安。 減る事は良いことなんだろうと思うけど。 減らさないで欲しい。 後はディケアに行くことにしました。と言ったら 反応普通だった。 厚生病院しか分からないから行くように言われました。 見学は無料だろうから電話して行けば良いって言われた。 行くかな・・・ 後は仕事したい！けど出来ない体にイライラするって 言ったら先生あっさり、仕事したらいいじゃん！って。 えっ？！ 体不自由だから無理なんですけど・・・って言ったら 事務とかは？って。 整形外科の先生が許可出してくれないから無理って言っておいたけど。 働いていいって言われた急に不安になった。 働けないよ。 やっぱり。 レジとかしたいって思うけど出来ないよ。 事務は出来ないし。 どうしたらいいんだろうって迷っちゃった。 だから今日の診察は駄目でした。 薬は減らされるし、仕事行けるって言われて・・・ まだ行けないよ。 精神的には行けるんだね。 私はただの怠けものなんだね。 ショックだよ。 精神的には行けるのに行ってないなんて。 何もしないでうだうだしてるなんて。 ショックすぎる。 ドクターストップとかされたい。 先生は私の危機的状況をみつけてない。 先生せめるわけじゃないけど・・・ 入院先の先生はすごく分かっていた。 私は危険だって。 すぐに実行に移すって。 でも、先生はそれを診てないから分かってないよ。 私は本当にしちゃうんだよ。 本当においこまれるんだよ。 我慢だけど出来ないこともあるんだよ。 辛いよ。 仕事してないって悪いことじゃん。 どうしたらいいの？ 私は。 私は病気じゃないんだよね。 ただの怠けの病気でしょ？ だから薬も効かないんだよね。 そう思ったらリスかしたくて。 部屋行って剃刀探したけどない。 捨てられていた。 ショック。 欲しいよ。 ずたずたに切りたい。 だから母親がいない間に包丁で切ったけど切れなかった。 悔しい。 怠けてる自分に罰を与えたい。 ずたぼろにしたい。 怠け病なんて辛いよ。
2008/12/05
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バイバイ車椅子
今日は病院のリハビリの日でした。 １０時に起こされました。 眠い。 どんだけ寝ても眠い。 服しかえるのも一人じゃ出来ません。 靴下はけない。 親の協力いります。 それで服しかえて病院へ。 行ったらベッドに横になってと言われました。 ごろ～んと横になってました。 先生患者さん診てました。 それが終わってから私の番。 首どう？って言われました。 夜になるとさがってくることを言いました。 でも先生の考え方は好き 夜までもつならいいじゃん！って。 そうか！って思えた。 夜までもつならいいのか！って。 私の首はおかしいけどだんだんもつようになった。 夜になるまで下がらない。 昼までは下がらない。 それでいいよね。 今はね。 焦ってもしょうがないもんね。 それでリハビリしてもらいました。 やっぱり痛いよ。 先生！って感じ。 先生何かしゃべろうと努力してる。 よく分かるけど私自分から話せないから。 先生困らせてしまいます。 先生といると幸せです。 先生ありがとう。 それでリハビリ終わって売店へ。 お弁当買ってもらった。 後ジュースも。 ジュースおいしかった☆ それから帰宅してお弁当食べて寝ました。 １時間横になってから復活。 ３時からテレビ見ました。 それから服を買いに行くことに。 それが今日車椅子を返すというので最後に乗りました。 車椅子にはお世話になった。 ９月１２日に座ってからずっと車椅子と一緒にいた。 病院の車椅子は本当にお世話になりました。 歩く事なんてもっと先だろうと思って車椅子を 買うことも考えた。 でも、歩けるようになった。 念願の車椅子にも乗れた。 幸せです。 車椅子でディズニーに行くのが夢ってのは変わらないかな？ バカだけど。 車椅子は思ったほど乗り心地よくないですよ。 お尻痛いし。 それで最後に車椅子で買い物に行ったんだけど やっぱり不便。 細いところは通れないし。 やっぱり歩いていったほうがいいですね。 でも、最後に乗ったから満足。 服も選んでいてもイライラしないでおとなしく見れたし。 ２着買ってもらいました。 全部ワンピース型です。 今腰に巻いてるのでワンピース型しか着れないので。 ボンボンついてますよ。 かわいい。 それからあったかい靴下買ってもらった。 後リラックマの便箋も。 手紙なかなか書けないけどリラックマの餅を食べてる姿が 萌～なので。（笑） それが終わってから車椅子返しに行きました。 バイバイ車椅子。 あまりお世話にならなかった車椅子だけどありがとう。 もうお世話にならないようにしないとなぁ～ それが終わってからディケアに行きました。 別にディケアに行ったわけじゃない。 印鑑を押しに行っただけです。 私は行ってないけど。 結局訪問看護も無理なのか何も言われないし。 なんとか言って欲しいよ。 このディケアは合わなかったのかな？ もう行くことはない気がする。 その変わり厚生病院のディケアに行くことにしようと 決めました。 迷ったけど１歩出ないと始まらない気がするから。 作業療法行きます。 ２時間我慢すれば開放される。 そう思って行く。 厚生病院は６年通った病院だし看護婦さんも良い人だし。 しっかりした施設だから。 水曜日に通うことにしました。 でも、片道１時間２０分かかる。 辛いよ。 運転するわけじゃないけど・・・ 行きたくなかったら行かないし。 ディケア行けるようになったら学校にも行けるかな？ 学校行きたいよ。 フリースクールとか行きたかった。 今は高校卒業してしまってるから、行けないけど・・・ 大学行きたい。 心理学勉強して精神科に勤務したい。 私には夢かもしれないけど、誰よりも精神の病気の 辛さを分かる気がするから。 今ならリスカしてる子やらを抱きかかえてあげれる。 辛いよね。って一緒に泣ける。 私も辛かったもん。 だから理解できる。 全部の病気理解出来ないけど少しは役に立つと思う。 だからずっとおいかけたいと思う。 ひろの分も頑張りたいって思うから。 ひろのＳＯＳに気付かなかった分他の人のＳＯＳには 気付いてあげたい。 人って抱きしめてもらうと泣けるほど安心するんだよね。 だから抱きしめてあげたい。 そんな感じでディケア行った後ホームセンターへ。 松葉杖なしで歩きました。 親にしがみついて。 それで年賀状のもの買ってもらった。 年々減っていく年賀状だけどしっかり出したいから。 暇だから書きまくるぞ！ っていっても１０枚もいかないけど・・・ しょぼいね。 それから、食料買いに行った。 杖なしはフラフラしますね。 一生懸命歩いてるのに父にもっと早く歩け！って 言われてしょぼ～ん。 歩いてるじゃんって感じ。 普通に歩けなくてもいい。 杖なしで歩けるようになったら。 後顔があげれたら。 それ以上言わない。 ５階から飛び降りて何もないほうがおかしいもの。 それぐらいの後遺症うけとめる。 だから顔があがってほしい。 もう１回サービス業に戻りたい。 サービス業でいらっしゃいませって言いたい。 後お水にもやっぱりなりたい。 ドレス着たい。 リスカしてる子だけどドレス着たい。 いつかなってみせる。 彼氏との目標だから。 お水は体売るんじゃないから。 だから体治したい。 普通に歩けなくても足引きずってでも歩きたい。 普通の靴も履きたいし。 まだやりたいこと残ってるんだよ。 だから悔しいんだよ。 思うようにならないことが。 時間かかるって言われても年いくじゃん。 私には時間がないよ。 ２０代なんてあっという間だよ。 自分では２４歳なんて思ってないけど・・・ 私の精神年齢は子供以下だって言われてるし。 だからそれでいいと思ってる。 まだ大人になったこと受け入れれない。 まだまだ子供でいたいよ。 私も友達とかとはしゃいでみたい。 友達病気になってからよせつけてないけど、友達も 欲しい。 一人でもいいから。 そうそう！ 昨日あのスカイプの人に思い切って電話しました。 出ました。 それで仕事はするつもりないことを言われました。 生活保護でやっていくつもりだって。 後東京にいたいことも。 私は先生と離れたくないと言いました。 結局付き合うのは無理だろうって思った。 言わなかったけど。 だってあの人としゃべると鬱になるんだもの。 初めから何も無理って言う人嫌いです。 やってみて仕事できなかったわけじゃないし。 仕事できないってきめつけるの嫌い。 私は仕事しようって思うもん。 ひろは私には働かせたくないっていつも言っていたもん。 だから私はひろみたいな人と付き合いたい。 そのためにもその人は私と付き合う人とは違うんだと 思った。 ヒロみたいな人きっと迎えにきてくれるよね？ だからそれまで待ちます。 その事を言おうとマイクつけてスカイプ待ってるけど ゲームしてるんのか出てこない。 しょうもない。 一人悩んだんだって思うとしょうもないです。 入院したくなるほど悩んだのに。 先生の言うとおり悩まなければよかった。 あ～しょうもない。
2008/12/04
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鬱
今日は何もしてません。 今日もですね。 本当にすることがない。 というか起きてることが辛い。 仕事をしなきゃって焦ってしまう。 足が不自由なのが嫌でしかたない。 もっと自由になって動き回りたい。 足が自由だったころが懐かしい。 何でも出来たのに。 親には資格を取ったら？とか言われるし。 言われても取れないよ。 そんなに精神科で働きたいなら学校行けばいいじゃん！って 軽く言われて・・・ どうやって行くの？って感じ。 お金はないし、頭もない。 おまけに不登校児がどうやって学校行くの？ 学校なんてもう行けないんだよ。 もう私は将来なんてないんだよ。 そう思えた。 精神科で働きたいけど資格とれなしい。 どうやって働けばいいのか分からない。 だいたいどうやって動けばいいのか分からない。 全く持って動けない。 リハビリもしたいと思えないし・・・ 自分でもしないといけないんだろうけど。 全くしたいと思えない。 ただ、１日が終わるのを待つだけ。 それが今の仕事。 こんなんじゃ駄目だって思うけどすることも、したいこともない。 外出もしないし。 遠出は出来ないし。 歩けるようになって仕事したい。 仕事したいんだよ。 続かないかもしれないけど仕事したいよ。 夢でも仕事をしてる夢をみるし。 でも、実際は仕事できてない・・・ 足が不自由なのがすごくもどかしい。 どうにかしてほしい。
2008/12/03
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交代？！
昨日は彼氏の親友のサクちゃんとお話しました。 っていってもメッセですけでどね。 腰が弱いのであまり話せなかったけど・・・ 話したら楽しかった。 彼氏のことも話したし。 サクちゃんは今でも彼氏のＨＰを管理してくれてます。 ありがとう。 それで昨日は１０時すぎ寝たかな？ よく寝ました。 それで起きたのが７時ごろ。 眠い・・・ よく寝ます。 それでご飯を食べてからまた寝ました。 よく寝ますよね。 でも、午前中起きていてもすることがない。 だから寝ます。 昼に起きてご飯食べて 昼からは起きていよう！って頑張った。 何をしよう？って考えてまずはパソコンをつけてみました。 パソコンすること３０分ぐらいで終わっちゃった。 ボディーショップの買い物見てました。 後は資格を取ろうと思ってユーキャンのところを見てました。 簿記検定を受けようと思って。 今は取ろう！って思うけどまたいつかしたらやりたくなくなる だろうなぁ～ 簿記は弟に負けたくないから取るだけ。 私は商業科だったから簿記は３級まで取ったけど ２級のときに発病して取れなかった。 それが悔しくて。 もう１回難しい簿記検定を３級から頑張ってみようかと 思って・・・ それで、やることなくなった私はやっぱりベッドに 舞い戻って携帯をいじってました。 やることないと携帯いじります。 それで、３時からテレビを見て４時を待ってました。 今日は訪問看護の日。 やっとですよ。 人としゃべれる。 うれしいです。 でも、いつもの人と違う人がきた。 えっ？！ 私の担当の人は２人いて交代交代にきます。 火曜日担当の人が今日こない。 土曜日担当の人がきた。 えっ～！ かなりビックリ。 なんか職員さんが休んだので交代になったそうです。 ちょっと残念。 私火曜日担当の人が好きかもしれない。 とても話してくれるから。 病院で初対面したのは土曜日担当の人なんだけど。 慣れてくると火曜日担当の人のほうが好きになってきた。 どっちも良い人なんだけどね。 それでリハビリしたんだけど、痛い。 今日は足がいつもより硬かった。 でも、最後はよく曲がるようになったけど。 それで今度は階段を１段使って上り落りする練習。 今の私は２０回が限度だって。 疲れる。 やったらヘトヘトになる。 それをもう１回して終わり。 それで一緒にお茶しました。 そこで母の血圧が高いことを言ったら計ろう！って言うことに なって早々計ってもらいました。 上が１７０超えてる。 高すぎ！ 病院行きを進められてました。 私も行ったほうがいいと思う。 薬で下がるし。 そんな感じでリハビリ終わり。 終わった頃に父も帰宅して一緒にドラックストアーに 買い物に行きました。 今日の外出はそれぐらい。 訪問看護の人に言われたんだけど腰が治るまでヘルパーの 資格は取れないって。 あ～いい仕事だと思ったのに。 ホームヘルパーになろうって入院して思ったのに。 腰が悪いから重いものが持てない。 残念です。 簿記きわめるか・・・・
2008/12/02
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耳鼻科と外食
今日もずっと寝てました。 本当に鬱になってしまった。 何もしたくない。 動きたくない。 最低限の事意外したくない。 三食のご飯を食べる事とトイレ以外何もしたくない。 だから何もしてない。 でも、昼からは目をさましてました。 北斗にクッキーをあげたりしてました。 でも、鬱です。 本当に何もしたくない。 ただ呆然と眠るだけ。 こんなんじゃいけないと思うけど。 体を起こしてる事もしんどい。 憂鬱。 ぼけ～っとしてばかり。 ただテレビをみて１日が終わるのをまつだけです。 鬱の薬は寝る前に飲んでるだけ。 こんなんじゃ駄目なのかもしれない。 それで、父が帰って来る前に手紙を書いて 父が帰宅してから耳鼻科に行きました。 この前から鼻水が出るので診てもらう事に。 待つこと１時間。 やっと呼ばれた。 先生に鼻見られて「鼻炎ですね」って言われた。 後は薬を鼻の中にいれられてくすぐったい。 それから子供と並んで、吸入器をしてました。 それが終わってまた３０分ほどまって会計。 お薬も出ました。 春は花粉症になるらしい。 １年中薬飲んでないといけならしいなぁ～ もう薬人間だぁ。 それから郵便局に行って手紙出してきました。 それが終わってから外食へ。 久しぶりです。 ガストに行きました。 マグロ丼食べて満足。 ドリンクバーもいっぱい飲んだしね。 元取らないとって思って。 そんな感じの１日。 やっと今日も終わってくれたって感じ。
2008/12/01
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