2009年08月の記事
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身近な人ほど 自分を出せない？怖い
一番 甘えていい相手に 甘えられなかった受け入れられなかっただから 距離が縮まれば縮まるほど怖くなる演技が出来なくなる壊れる嫌われる大事な相手ほど 緊張する甘えられないだから 友達もできないどうなるのだろう？ありのままの私だったら
2009年08月28日
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怖い
本当の私でいることが怖い嫌われるから
2009年08月27日
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近い人ほど怖い
怖いあいかわらず怖い近所の人が年下の人が男の人が身近な人が怖いなぜなら仲良くしなくちゃ 受け入れてもらわなくちゃと思うからしんどくてしょうがない自分に近ければ近いほどそれが強いだから友達いない近ければ近いほど演技する受け入れて愛してかわいがってだから歳の下の人は よけいに怖いだって 見破られるし歳が上なのに さすがに それは出来ないだから パニックどうしていいかわからない
2009年08月27日
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不安からちょっと浮き上がる
ふ～～～～朝から不安がてんこもりとりあえずやらなきゃいけないことやって 気を紛らすというより 早く片付けて ボケっとしたいあ～～～きついそんなとき 息子が鼻血一人で対処している姿が痛々しい横にならせて 濡れタオルをレンジであっためて 血で汚れたところを拭き取る手にもついた血を拭き取っていると手相が見える細かくて 私とおなじ繊細で 人の前だと弱みを出せずに無理して頑張ってしまう人一倍疲れるこの性格辛いよねこの子のためにも この子が安心していられる場を造るためにも頑張らなくちゃ負けてなんかいられない
2009年08月24日
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戦う
今日は 空がとっても広く青く気持ち良かったなんだか 気持ちが小さいのが腹が立つ驚いたことがある私が落ち込んだ相手 羨ましくて 自分にないから自分を責めたその相手が なんと うちの両親に怒られて帰ったというあの後の話だびっくりだ私はあんな風にできない自分を責めていた頃親はその態度の大きさに 腹が立っていたのかな？同じように彼に対して 思いを持った私は それを羨ましく思い親はそれを自分にとって 自分を責めることになるから 相手を攻撃したのかな？私は負けた自分を責めた相手に攻撃される前に親は戦ったそうだ私も戦おうだって 私は結果的に私を責めたのだもの私を責めるものから私を守ろう私が責めていては どうしようもないではないかそれがたとえ理想の姿であっても明るく楽しく面白い人でも私にとって それが私を責める材料になるのなら 私は私をその出来事から守ってやらなければ 私がかわいそう親はそれに気づかせてくれたたとえ相手が私を責めてこなくても その行動を見て私が私を責めたのなら私は私を守るためにそのものと戦わなければならないそれか その場を去るかでないと 今回のように私を責めることになるそうなったら 私は苦しいから
2009年08月23日
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人と 一緒にいるにはどうすればいいの？
今日は役員でお祭りに参加初めてであった人と 仕事が終わってから お祭りを楽しんだ友達がいない私にとっては夢のような出来事でしたでも 人とどうやって一緒にいていいかわからなくて 疲れた私も 仲間ってものがほしいなこいつらといると楽しいって仲間でも繊細だから無理だろうなすぐに疲れて一人にならなきゃもたないこれが今の私
2009年08月22日
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繊細日記
ちりちり破れる破り切られたときに だんだんわかってくるどうしようもないものがらだとどこまでいっても 自分さえよければの我が正体何を一番に聴くのか？いわれを明らかに聞く小心者？臆病？びびりまくり？緊張しまくり？こんな繊細な私が生きていくのはけっこう大変なことなのだ一見はよくわからないけれど 心の中はすごい葛藤がある大変なのはこれだけじゃない何がいちばん 大変かっていったらこの臆病 繊細さ 緊張人の中にいると 私だけだろうかって思ってしまうそれほど 繊細な私それをまた隠してしまうのだあまりにも 人並み外れて 気が小さいし 繊細だしこのエネルギーが けっこう プルトニウムを使わないとまかないきれないくらい 私の人生このほんとうの私を隠すことだけだったかもしれないだからやりたいことも好きなことも 何も見つからなかった隠さないこれからは繊細なのは 持って生まれた私の個性小心なのは 私のチャームポイントもういいじゃない繊細日記を これからつづっていこうと思う私の目標もう 隠すことにエネルギーを使わないありのまま残された時間を生かされてゆくしずかな しずかな日記をつづること
2009年08月22日
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動けない まじめ
闇 破れないいつも自分を守ることだけカッコ悪い自分を見られたくないだけ怠けて 自分の都合の良いことだけが起こっていてほしいだけそうすれば どうすればよいか動かなきゃいいのである自分から口を開かなければいいのだまったく何もしてこなかった
2009年08月22日
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話した
辛かった時間だけが流れた先生に話した母に 父に話した電話相談に話した少し楽になった先生は 自分も長いことそうだといったでも 歳とともに 少なくなってきただから大丈夫ですよって 言ってくれた父は言った金を稼げって節約をしろって母は言った子育てをしてしまったら すきなことをおもいっきり出来るって好きなこと 遊びは必要だよって遊びってなに？仕事って何？
2009年08月21日
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つまらんやつ
私って 面白くないのよね私といても 誰もつまらないんじゃないかな？母が私を愛さなかったって言っても私が求めてないのよね きっとだから誰とも仲良くなれない苦痛の毎日がひたすら続くだけ姉は面白いこと言えるし 義兄も一緒にいたいって人いるよね私もそういう人になりたいけどいくら頑張ってもなれそうにないしそういう人探しても 私と一緒にいたら 可愛そうって思ってしまう自尊心があまりにもないのは 仕方がない気にもなるほんとかわいい人っているよねどういう人なんだろう？なんかつまらんよね 私の人生なんかつまらんもう一人の義兄がまじめな人で とっても私共感できるけれど 絶対 話していてもつまらないなんでだろ私もすごくまじめで おもしろくない
2009年08月17日
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死ね
もう死んでもらうしかないこのきちがいを頼る主人には今まで 自分のことしか考えない我利我利亡者のこの私いままで自分さえよければといつも自分のことしか考えてこなかったそれが苦しみのもとだということを教えてもらっただからこのきちがい頭の自分を責める声なんか無視無視殺せ殺せこの自分を責める糞野郎の主人をもう考えるな100％害 悪最悪死ね
2009年08月16日
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山のような辛さ
夕飯にビールを1本いつも苦くてあまり飲んだことないでも 無性に飲みたい気分忘れたい考えたくない何もしたくない今日はこんな調子だから 早めに夕飯の支度にとりかかった良かった夕飯は早めに出来た飲んで 酔い酔いになって昼間黙っていた口が開いた夫がこんな私の愚痴を聞いてくれた本当に感謝ですどうしても 上から目線にいる人自分よりも下と思って接する人その人にいろいろ教えてもらう恥ずかしいことですでもやられると無性に悲しい 下に見られると 情けなくなるでも 私 いつもそういうところに身を置いてしまう自分なんかってそういう態度がそういう状態を作ってしまうのかでもそれが嫌だと言ってなめられないようにすることにエネルギーを使うこともかなり苦しい生きているって 本当につらいことが山のようにあるんだね
2009年08月16日
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頭の中をこねくり回しても
吐き出して何とかなった？必死に私はこんなんじゃないやればなんとかなるとかそんなふうに思っている自分がいる昨日自分を駄目だって思ったことは もうひとつおばさんなのに姪子たちに声をかけられないなにか声をかけようにもなんと言っていいかわからないそんなことからも自分を責め始めた声をかけなければ おとなじゃないみたいなすぐ上の姉だったら うまいこと話しかけるんだろうなでも 私は もうエネルギーも残っていないのに自責へと拍車をかけたいままでもそうだけどなんだかんだと私の頭を覗いて どうにかなった？何か解決した？何も解決しないでしょあったりまえでしょ私の頭なんていかれてるんだから必死に自分はまともだという答えを引き出したいだけの早く認めておしまいなさいまともでない私をましなところなど一つもない私だということをそうしてすべてを ゆだねなさいもう自分を頼っても何も出てこない迷いを繰り返すだけいやむしろ迷いがひどくなるだけ自分の頭を覗くのをやめろそういうことを見せてくれているのですよ
2009年08月16日
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糞野郎
もう うんざり自分を守ることでも子どもは守るよ子供までなめられてたまるか糞野郎でもね 私も気がつくとそちらの糞野郎になってるんだよだから 固まってしまったのだよ糞野郎 自力満点おりこうちゃん 主人自信満々そんなもんにだけはなりたくない家の子捕まえて あんた馬鹿じゃない？私はオール5よみたいなかわいい顔して 怖い話してて面白くないよてめ～なんかでも 私が口を開くと どうもこの類になってしまう人を傷つける糞野郎と思わすくらいもうやだ～～～ほんとにやだちょっとでもどちらかと言えば後者の傷つける方にはなりたくない絶対にでも自分を守るということはそういうことなのだ何の面白みもないただただ 駄目な人と言われたくないためだけに
2009年08月16日
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ん
自分はもう少しましそんな気持ちがあったのは間違いないそれがいやらしい気持ち自分さえよければそんな気持ちそれが私の自性子供たちを目の前になめられたくないそれ一色だったから自分を守ることだけだったから何も気付かなかった今思えば 姪っ子が家の子の成績を聞いてきたのだ通知表 １とかある？って普通 そんな事聞かんでしょだから この子 １があるのかな？そのことを気にして聞いてくるのかな？な～～～んて思ってたらとんでもない私には５が３こあると・・・なにそれ？じゃなに？家の子は 1ばっかりに見えたってこと？えらくなめてくれるじゃない？私がなめられるのなら 良いけれどでもわたしがこんなんだから子供までなめられるの？ほんともう人間界は嫌だ早く死んでしまいたい
2009年08月16日
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自業自得
辛いでもなぜ？それは 私がその姪っ子を許せなかったから姪っ子が本当のことしか言わないそれは 個性ではないかそれを駄目ということは誰も言えない真面目で 傷つきやすからこそ 自分を守るために培ったものかもしれないしそのことを まっさきに思ってしまった 私への神様のバツかもしれないあんなふうに思われたくない自分はもう少しましそう思われたかった醜い心その心が 私の同じ部分を責め始めた攻撃はそこから始まったかもしれない本当のことを言えばその部分は私にもあるそういうことを認められなかったそのことで苦しみが始まったそこを受け入れない限り苦しみは時間とともにおさまったように見えても また何がきっかけで浮上してくるかわからないそんな危なっかしいものである自分さえよければその気持ちが招いた 苦しみいわば自業自得
2009年08月16日
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追い込み
すごく期待して出かけた生きてることが実感できなくて何もないことが刺激がなくて 不安になっていっそ 歌って踊って かたりあって 今という時をはじけて楽しもうそんな期待でわくわくして出かけたところが話しているうちに何とユーモアもなくつまらない真面目なことしか言えない私が嫌になってきたそうしていうるちにパニック今に集中できなくなって線香花火の下に手をかけるような とんでもない行動を起こしてしまったもしかして 私といても楽しくないんじゃない？私がいると 雰囲気が壊れる？私なんていない方がいい？みたいに私を追い込んでいった
2009年08月16日
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本当のことを言うは 傷つけること？
たった一言から始まった 自責不登校の子を本当のことしか言わない子そう言った私は社交辞令とか できなくて 人とコミュニケーションをとることが本当に苦手っていうより この年まで避け続けてきたと言ったほうが良いかもしれない人の中にいると落ち付かない自分の思ったことを言っていると気がつくと真面目なことしか言わないし自分でもちっとも面白くないし面白い話でさえも 白けさせるというかなんというか 会話がつまらなくなる気がつくと そうなっているそれが急に怖くなった不登校の子のことを言った瞬間自分も同じように見られないようにという防衛本能が働いたそこが不登校のその子を傷つけ（そこにいなくても）自分はそれよりもましだろうと高いところにいたがる自分がいたまだ自分より下がいることで安心しようとしているそれほど優位に立ちたいそして上から目線で話をしたい自分がいるということを教えてくれたそうだ私が苦しくなったのはここだ自分のちっぽけな ばかばかしいプライドのために 不登校で苦しんでいる子のことを自分の踏み台にしようとしていたこの子よりまし？もしくはこの子のように見られたくないその子には 私もほんと傷つくこと言われたずばりにこにこしながら 冗談を言ったところだと思うけれど その冗談が笑えなかったのである暖炉を前に その暖炉の上で煮込んでいる大根をみながら おばさんをきりきざんでここでぐつぐ煮込む と そう 言ったのである私も 「なに～～～！」って言い返すくらい大きな人間なら良かったのに ほんとに悲しくて その場を飛び出して しばらく帰れなかった 涙が出たなんて子供ごと気になんだけどもその子に似てる そう言われたくなかった自分が勝つことだけが 言い負かすことだけが 昔は得意になっていた私がいる今も 似たようなもので そういう部分を見せずにいる分 人との付き合いが苦しいのかもしれないものすごい残忍な私がそこには潜んでいる？
2009年08月16日
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吐き出し
ちょっと しばらく書きまくります気持ちを吐き出さないことには やりきれないどうする事も出来ない文字に置き換えたり しなくちゃどよんと溜まったままの水たまりみたいだ
2009年08月16日
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今の気持ち
自分で自分を責めることは辛いことがわかったじゃ どうする？とりあえず 自分だけは自分の敵にならないように話し合わなきゃって？どうやって・・・だって 私が一番私を攻撃してるんだものじゃまず 何を攻撃してるか見てみてねん～～～今一番 辛いことは何？ゆっくり言葉に置き換えてみてねそうねよくわからないよくわからないのねじゃ 気持ちは？今 どんな気持ち？それならわかるかもうんと 重たい何もしたくない色で言えば お先真っ暗わかった じゃ ちょっと休憩ね
2009年08月16日
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自分の敵は自分
横になっても 何もしないでいても疲れる一見 外から見れば 休んでいる状態なのだが内側は戦争それも敵は自分だからたちが悪い敵だよ責めてくる相手が 他のものならぬ自分参ったあこれが 自分に負けるってことかないやだ自分に負けたくないどうすれば勝てる？自分に自分に勝てるにはどうすればいい？
2009年08月16日
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自分で下げた後ろのトランクのドアで頭をぶち当てる
なんて ちょっと元気出たかなと思ったけれど思った以上に衝撃が激しいあれから 車でちょっとでかけたところ トランクを閉めようとおもいっきり下におろした時に自分のおでこにそのドアがぶちあたったどれだけ ひきづってるんだって思った集中力がないにもほどがある昨日は線香花火が落ちないように手を下に持って行こうとするし自分でも 大丈夫？とおもうほど おかしい何もやる気が起きない自分はおかしいそういう声が私の奥底から湧き出してくる体が動かないただいたづらに時間が過ぎてゆくだけもったいないほどにまともにものがみれない考えられないどうなってしまったんだろう？というよりもともとなのかな？どうでもよいポジションが続いたから 慣れっこになってしまって 私なんか相手にしてもらう値打なんかないからって思って私と話しててつまらないでしょって 頭の中に浮かび上がってしまう辛い苦しいなのに誰にも言えないどう言っていいかわからない
2009年08月16日
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私が辛い思いをすると悲しむ人がいるよ 元気出して
ものすごい疲れているのに寝付けなかった久しぶりだ昔はよく自分を責めていた時にこういうことはよくあった自分を責める声に 心臓が早く高鳴り 体中をお前はだめだと毒がまわっているような感じあきれるほど 情けない何のために生きてるんだほんとにそう思うそれでも救いは子供たちが「ほんとにおぼんて楽しいね」そう言ったことそれだけでも救われるこんな駄目親なのに 子供は楽しんでくれたか 良かった良かったこれで 子供も苦しんでいたら 私は気がおかしくなるだろうでも 私がこんなに苦しんでいる姿を見て かわいそうにかわいそうにって 泣いてくれる人がいるんだった一人じゃないんだどんなときでも 社交的じゃなくても どんくさくても 話がわからんくても こんな私んことを大切に思っていてくれる人がいるその人が私を 今の私を見たらどう思うだろうもし 子供が今のような苦しみを持ってのたうちまわっているとしたら あのひとはどうおもうだろう？汗の時も 無理をしているときも胸が張り裂けそうなくらい 辛い思いを私よりもしてくれているそうだ 落ち込んでいる場合じゃない何かにチャレンジ 何かに向かおうそんな私なんだから そんな私のことをこんなに思ってくれているそれが 救い良かった ありがたい
2009年08月16日
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私？
やっぱり 辛かった実家私がいなかった愛されないのじゃない私が私を生きていないかのように私が透明というかどうしてよいかわからないのである悲しくなっちゃった姪が来なかった不登校なのだもう長いその子の父親が言っていた「あの子は 本当のことしか言わない」って。私も同じところがあるって 話をしながら思った面白くないのだ 話をしていても。本当の気持ちしか出せない円滑にいくように 楽しくしたり 思わず笑ってしまうような そういうユーモアというか そういうようなものがないそれでも それが私と 思っていたけどどうも 浮いてしまう姉や姪たちと 溶け込めないっていうか・・・あきれちゃうねこんな年でそんなこと思い知らされるなんて一人の姪は もう大学いっぱい友達いて 翼が生えたように 遊びまくっているって羨ましい私は 人とつながれずに すぐに居場所がなくなってしまいそこにいられなくなる不公平だよね一人でいるのが楽自分から関わることができな私は 誰からも必要とされなくてそして私からも誰をも求められないなんちゃってとってもブルーだないつもそう誰が悪いわけじゃないいつも 親戚の集まりでは そういう思いになる親戚ばかりではない人の集まりでは 基本的にいつもこうなるなんて 悲しいなんて寂しいふ～～～やりきれない
2009年08月15日
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実家へ帰るのが辛い
今日は 戦争だ実家へ帰る私が負けるか 勝つか？実家にいる頃はいつも負けていた自分で思うのもあるだろうが末っ子の私のポジションと言ったらなんて いい加減な扱いどうでもいい扱いまあ 姉にしてみたら どうもそれがうらやましかったようだけど 私としては 常に最下位それは自分が家族を持って思ったし犬を飼っている姉の家を見ていても 犬が末の子に対してなめた態度を取るというなんということだろう？上下関係は 家族ないから起こっているのだだからいつ帰っても 姉が優先 私はどうでもよい扱い楽なのかな？でも 姉の子たちにもそういうような態度で来られると さすがに悲しくなるあそこに集まると 楽しい思いをした経験がない楽しいってのがそういうのかもわからないけど緊張してきて 嫌な汗をかくもう自動的にそうなってしまうのだそれに 年老いた両親 お盆をやるのは大変だというだから こちらで 食料を用意していくことをいつも考える今日は何を持って行こうか手作りのコロッケマヨネーズ和えそれから タコ焼き機でも持って行って タコ焼きパーティー？でも 勝手なことしても嫌だしでも あの家で ごちそうを食べると申し訳なくなるし美味しくないし罪悪感さえ感じるとりあえず子供は楽しみにしているので 連れて帰るつもりそれだけでも救いかな？とにかく 私には 別の親がついていてくださることを忘れないようにサバイバルな実家へ帰ろう ソラマメのまｙ
2009年08月15日
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母と子
ホタルの墓 を見てまた泣いてしまったなんて 悲しい映画なの？妹の兄に対する思いやり兄の妹に対する思いやりなんということ・・・せっちゃんが 裏も表もない 純粋な子だからよけいに涙をそそる泣いて泣いて泣けて泣けてどうしようもなかった昨日はつばさを見て 泣けて泣けてどうしようもなかったお母さんの気持ち私とおなじ私なんか駄目だと思っていたそんな私をそのままでいいよと言ってくれた 人がいると私にもそういう人がいるどんな私でも 醜い私でも 汚い私でも どんな私でも私のことを思ってくださる方がいる親にはどうも この先も 大切に扱われることはないだろうけど・・・でも私は母にとっては 軽くて 調子が良くて 役に立たないどうしようもない人間地に足がつていないね お前はだとかどうしてそんなに人によく思われたいんだろうね いやらしいそんなこと 言われて確かにそう思ったけどそんなこと言う？そう言われ続けてきたから そうならないように 人の目が気になって仕方がないんじゃないの？でも 親と子って どうしようもないものを抱えている気がする子供を責めることが 結局 自分の許せない部分になっているのだとそう思いたい自分がいる
2009年08月14日
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毛虫にちん毛
夕飯は散々だった畑から帰ったから忙しかったのもあるけど 慌てて 着替えて 涼しげなﾜﾝﾋﾟを出して ちょっと気分も楽しくなる感じだったところが右肩がちくちくするなんだろ？よく 買ったばかりの服についているタグをつけたままだと なんだかいたがゆい そんな感じ台所に立ち 夕飯の支度をしながらも 右肩が気になるいろいろやりながらも やっと座った時に その場所へ手をやったむにゅえ？なにこれ・・・・もうい一回冷たくて柔らかい感触・・・ちょっと ちょっと 見てくれない？夫に見てもらう「毛虫だぞ」「ぎゃ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～」最悪やだやだもうやだワンピース脱いで お風呂に入りなおして仕切り直しやっと テーブルに腰かけて 一息つでに キューリをつまむなんだか気持ち悪くてやたらに口に放り込む食べて ストレス解消みたいな・・・・そして 最後のキュウーちゃん漬けをほうばったその瞬間なにこれ？髪の毛？キューリとともに口から出したそのものはなんと 毛は毛でも ちん毛あ～～～もう勘弁してくれよ最悪だやだ～～～もう
2009年08月14日
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外にいたいために畑に出る？
それにしても 風が気持ち良かった魚釣りに夢中になる人の気持ちがわかった気がするって違うかとにかく 外にいたい 風に吹かれていたい外にいられれば 魚釣りだろうが 畑だろうが 同じかなって ちょっと思ったなんて言ったら 魚釣りファンに怒られるかな～なにしろ 外が気持ちいい一日だった
2009年08月14日
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先が見えてきた
途方に暮れていることを 話したその結果 トラクターをかけてくれることになった助かったほんとに助かった嬉しかったほんと嬉しかったなんとかなるそう思ったやれやれとりあえずトラクターをおこす日までに 片つけないと今までの草取り何だったのか～～～とさえ思うでも 今までの草取りは 風に当たるためだったとはっきり言えるこれで 畑は柔らかくなるそして そこへ秋野菜を育てられる嬉しい土を柔らかくするのはやっぱり 堆肥だ堆肥をつくらなきゃ生の糞を入れると チッソが吸い取られるそうですその糞にそうすると野菜は黄色くなるだから 十分堆肥になったものを使わなければならない大根は 畝を立てなくてもよい大根が底打ちすると 上に向かって延びるそうだこれで 無駄な工程は省けるこのことは息子には内緒暑い日に畝たてを手伝ってくれたのだから言えないいまさらおまけに そこには取ってまだ間もない雑草を入れたそこへ 大根をまくと 大根は二股三股と草にぶつかって枝分かれしてしまうそうだなにしろ 土を柔らかくする方法をやらなきゃとった草と こぬか そして そこへ鶏糞 そして水を撒く かなりこぬかはせっせとコイン精米に行って いただいてきて 雑草は 今までとったものをかき集めて とりあえずは 堆肥づくりだそして 発酵鶏糞を買ってきて 今年の秋野菜に備えると土が硬くなって 予定の立たなかった 先がどうにか見えてきて ホッとしている
2009年08月14日
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自責の裏には もう少しましな私やがなってやつがいる
今日は 最高に良いお天気おまけに 心地よい風が吹いている畑に一目散に跳んで行った気分は軽かっただがしかし暑くなり 裸足になっちゃえって なってしまったなんときもちよいことかそんな自己満足に浸っていた時だった隣に 畑を貸してくれた人が 作業をしていることに気づいたこんなに裸足になって いい年して馬鹿だって思われるんじゃないかって 思ってしまったほんとはいろんな事聞きたかったし お願いしたいことがあったのに畑が硬くなってきたのだ草を取るのは 良いのだけれども畑がカチカチ草は取らなきゃ 荒れてしまう草を取ったら 畑ががちがちになってしまう畑を柔らかくしなければならない畑に堆肥を入れなければならない堆肥は 袋に入っているやつは買い切れないそうなると ちかくの牛を飼っている家から堆肥をもらわなくてはならない堆肥は すぐ使えるのか？もらっても 畑を耕して 畝を立てて 種をまいて そこまできちんとできるだろうか？耕すだけでも 機械はないから 鍬1本考えただけでも ぞっとするもう トラクターにお願いするしかない隣のおじさんに頼むしかないなのに自信がなくて恥ずかしくて話しかけられなかった・・・・・こんな裸足じゃ おかしな人と思われるに違いないだとか 私はだめだからとか過去に培った劣等思考がむくむくと頭を持ち上げる結局おじさんには話しかけられず せっかくのチャンスを棒に降ったなによりも 最悪なのは自分で自分を駄目だと思ったことだ 終わってるそんなこと思うということは少しでもいい奴だと思っていたという裏返しに またも気づかせてくれた自責であった
2009年08月14日
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体が疲れたって
お盆に主人の実家へ帰った私は なんだか喋ることが嬉しくていっぱい喋っていた気がするでも途中で疲れてきちゃって臭い汗をかき始めたそれは トイレに行ったとき 気づいたやれやれ無理してたのかな？でもね息子に言われちゃった結婚するとめんどくさいよねお母ちゃん見てて思ったんだけど気を使って話さなくちゃいけないしああいうの見てると 大変だなって思うっていつもと違っていたってそうはいったっていつものように茶碗を山のようにためて ゴロゴロときわどい恰好のまま寝っ転がっている姿じゃ やっぱりまずいでしょでも それにしても もうちょっと楽にいられたらいいのかな？自覚なくて
2009年08月13日
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地震で びびりまくる このまま死んじゃうの～～～
今朝の地震おっそろし～～～～～長かったよ 揺れが揺れている中 どうすることもできない緊張してただただ そこにいるかしかなかったおもいっきり 祈るしかなかったなんて？やめて！家が壊れるお願いだから 家は壊さないで家が壊れたら 集団生活が待ってるやだ～～～やめてくれそれだけはこうやってのほほんと暮らせなくなるやめてくれ～～～～家だけは壊さないでこれで家が壊れたら私ここで死ぬの？やばいやばいしばらくは もうドキドキして興奮していた蚤の心臓ですぐにびびるびびりまくるそのくせ のど元過ぎれば熱さ忘れるでテレビのニュースが 他人ごとあれあれ 大変だ～～～みたいになんてやつだあんなに人一倍いや二倍 いや三倍ビビったのに いま晴れてきもち良いお天気だったら またのほほ～～～～んとしてやがるなんてやろうだほんと 都合のいい野郎だぜ怖がりのくせして 調子に乗りやすい
2009年08月11日
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口臭 体臭 北九州
臭い部活から帰った高校生の息子が汗がもとで 臭いかなり臭いちょっと わが子ながら 許容範囲を超えていたやばいよ これあわてて パソコン開いて 検索ふむふむそして即実行すぐ着替えるように運動着と同じ色のTシャツを3枚購入吸水性の良いタオルを2枚購入酢を風呂へカップ2分の１入れると良いというので酢を買うみょうばんのスプレーがいいというので ミョウバンと容器あと重曹も良いというので買うそれから なにしろ一番はストレスが原因らしい無理してる心か体かわからないけれど どちらか無理してるそれがなによりなにより切ない口臭の原因も似たようなもんで 一番はストレス内気でおとなしく 静かに暮らしたいのにそうやって 静かにしていることで喋らないことで 口の中の菌が繁殖するらしいだから喋れば唾液で 口は臭くないあと 梅とかいいみたいよっしゃー喋り倒してやるで～～～かなわんわ～いい子にしてたら 臭くて嫌われちゃうなんてさ私だったらいいけど子供のこととなると 可愛そうでかわいそうで 心配心配
2009年08月10日
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眠い
最悪 眠いもう帰りたい寝たい横になりたい帰ってもいいですか～
2009年08月10日
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起きて動くのが嫌だ～～～～
雨また朝早く起きなくちゃいけないいやだな～～～めんどくさいあと5分 あと1分そんな短い間さえ いびきをかいているのがわかるくらい眠い眠くて眠くて超めんどくさいやだ～～～やだ～～～一番先に朝食の夫にナゲット レタス キューり 目玉焼き パン夫は ナゲットしか食べなかったから続いて長男には ナゲットだけ足して そのまま 回してでもナゲット 一個しか食べなかったからそれをそのまま・・・でも起きてこないさてっと会社へ行くかな
2009年08月10日
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畑の草が襲ってくる
畑が間に合わない草をとってもとっても 生えてきてやっと一回りしたかと思って ちょっと油断していたらまたも すごい草畑にはほとんど草取りに行く収穫はそのついで収穫があればいいけど次の種をまいたり 追肥したり 肝心の野菜にちっとも手が回らないそれでも 今年の長雨は 作物が出きないから 出荷はせず 家で食べる量にしてはちょうどいい今日も3時間くらい草を取ってだいたい1割とれたかどうか・・・じゃが芋取ったら 畑その分返そうと思ったけど 中途半端に途中に野菜が植えてあって結局 トラクターも入りそうにないから 夕方 ながめてみては 溜息をついています
2009年08月09日
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風呂のスポンジ
今 夫がお風呂から出てきたまさか俺のスポンジで風呂洗ったんじゃないだろうな？お風呂の洗剤付けて おもいっきり洗ってしまったあんなごついの絶対 風呂のスポンジだと思ってまさか 体を洗っていたとは・・・やばこわ黙ってれば良かったかな～～～すごく落ち込んで 口もきいてくれないや・・・
2009年08月09日
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パンツでウロウロ
畑から帰ってきて 汚れたズボンを外で洗おうとズボンを脱いでパンツ一枚で家の周りをうろうろしちゃったお家が上下横とびっちりあるのに・・誰もいないと思って いいかなって・・畑では おしっこしちゃうしズボン上げようとしたら 軽トラが下から上がってきて あせった
2009年08月09日
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じゃがいもに手を切られる 俺を切るなって言って
指を切った包丁で大きなじゃが芋を切ろうとして あまりの大物に 包丁を無理やり勢いよく下におろした瞬間 爪ごと 指をズバッと切ってしまった切り込みの入った爪を切ろうにも 下の方までいっているので 切ることもできず 割れたまま何重も傷テープを巻いた痛い とにかく 痛いでも なんだか 生きてる気がしたぼ～っとしてる時よりも なんだか 活が入った感じそれから火がついたように生ぬるい湯から 激熱になったように子供を叱り飛ばし 何か月も掃除していないような子供部屋を掃除して片づけ トイレ掃除 シーツの洗濯と バリバリと動いた嫌だと思っていたことが 何？生きてるってこと？変なのあ そうそう じゃがいもの話なんだけどおもしろい形のがなったのよまるで おちんちんプラス ふたつのおたまちゃんも 丁寧についてるのじつはねそのじゃがいもを切ろうとしたら指を切ってしまったのだからね神棚にでもまつっておかなきゃいけないかも？で それって なんのご利益？
2009年08月09日
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やられた
ふざけやがって消えちまいやがんのびえ～～～～いっぱい書いたのになんなんだけっこうあるんだよねあ～～～とりあえず 今のは書く気がうせた
2009年08月09日
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雷
畑でイモ掘り天気が良かったのに 次第に曇ってきた雷がなった光った怖くなった雷に打たれて 死ぬかもしれないそう思うと 命が惜しくて 慌てて帰ってきた後生の一大事を解決していないのに今死んでしまうわけにはいかないと
2009年08月08日
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息子に腹が立つ
息子に腹が立ついつもテレビのチャンネルを自分が見たいものに合わせる今日私はバレーボールが見たかった昨日も見たかったけれど ちょっとだけと言いながら すっかりナイトミュージアムに取られた今日こそと思ったら強引に 葛飾亀有派出所に 変えられてそのあとの 長瀬の番組まで見るつもりで 当然のようにやっているその姿にものすごい頭にきたそれは 私が子供のころ 家族に対してやっていた態度だほんと 自分中心で むかつくそう思われていたんだなあと 今頃気づく
2009年08月08日
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誰かに媚びることで安心している
行事に出る前は いつも 呆れるほど怖くて 不安で 気持ちがいっぱいいっぱいになるドキドキしながら 戸を開ける様子が分かるまで ドキドキ知ってる人発見助かった～落ち着いたお料理講習会4人ひと組あとの二人は知らない人何話していいかわからない困るなあ・・一緒の人は 初めての人でも 自分の意見をばんばんいってくなかなか 敵を作ってしまうんじゃないかな？って 心で思う人にも臆せず 平気で喋るから 助かるんだけどその分 なにそれ？って威張ってるようにも聞こえてなんだかな～～私は 一人でいなくて済むってだけで その人にくっついているそうしているうちに もう一人知り合いが現れるどちらかと言えば こちらのほうが 話しやすいし 付き合いも古いでも 私ときたらただ ただ 一人にならなきゃいいのであるだから とりあえず 一人キープしてるから対応もぞんざいになるなんてことどんだけ 一人が嫌なんだよどんだけ 一人が怖いんだよそうやって 何回か付き合ってると 私は誰でもいいから 自分さえ一人にならなきゃ だれかれなしに くっつくそうやって 信用をなくして 一人孤独になっていくいつものパターンあ～あ 人に媚びないで生きたい自分を生きたいでも人との付き合いは 何を喋っていいかわからない遊ぶこともできなきゃ まじめなことも 偉そうに思えて 人でも自分でも 嫌だ何を喋っても 自分が不利にならないように ふるまうふ～～～
2009年08月08日
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駄目だと言われたくなくて もがき苦しむ
駄目な人って 思われないようにしなくっちゃ大丈夫？あの人って 思われないようにしなくっちゃ自分さえよければの 我が身かわいい私どう見られるかだけが 最大の関心ごと私のことだけ黒い心私さえよければよいのであるこれが私どこまでいっても自分のことばかりもう 落ちるしかない苦しみは 我が身かわいいの自分さえよければの心が起こしているどう？自分で自分を守って 隠して 背伸びして取り繕って それで どうだったの？うまくいった？うまくいったこともあるし うまくいかないで落ち込んだこともあるそうだよねうまくいけば 馬鹿みたいに優越感を感じて調子に乗り うまくいかなければこんなこと言ったからかな？とか やっぱり私は駄目なんだと 自分で自分を責めて苦しむうまくいけば 人を傷つけ うまくいかなければ 自分を傷つけるどこまでいっても どこまでいってもそういう 自力 はからいは 苦しか 生まれてこないでも よく思われたい心を捨てることなど出来ないそれが 私の業だからそんな私を ずっと昔からみそなわしてくださっている方がいるおまえの その自分さえよければの醜い心のために 今まで迷いを繰り返してきた姿を見てきて なんとかしてやりたい そういって 涙を流されたお方がいる今生はもう その心は 死ぬまで消えないだが そのおまえを 落ちるしかないお前を必ず救ってみせると 仰ってくださっているだから もう なんとかすることは必要ないんだよもう 自分で自分を守ろうだなんて 自分を隠して 取り繕う必要なんてないんだよもう そういうお前であることは 百も承知なのだから自分に頼るのをやめて 自分で判断するのをやめて自分の頭で考えることをやめて素直にもたれかかっておいで
2009年08月08日
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生きてる実感
どうも 何もしないことを選択していることに気づいた怖くて怯えている必死で 事が起こらないことを自力で頑張って取り繕っているその 自力は 苦しみしかもたらさないのにもう 何をどう考えても腐ったこの頭で 何を考え判断してもそれは 我が身かわいい自分を守るだけに働くだけの罪を造っているのにまた それが 自分を苦しめているのに頭では分かっているのに頭では分かっているのに少しずつ やれることをやっていこうもう 何もしない方は 選ばない退屈は 案外 考えているよりも恐ろしい生きている実感それを また 感じてみたい
2009年08月07日
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何もしないことを選択している
明日は 出かけなくちゃ役員めんどくさいあれほど 退屈で 暇で暇で 死にそうなくらい生きている意味がないほど 暇であったのに人の中に出かけるところがあるのは良いではないかと思いながら怖い自分がいるめんどくさいこのまま 行ったら めんどくさいが顔に出そうそうすると なめた態度になって 結局のところ 誰にも相手にされなくなるのでは・・・と思うと怖い人の中 楽しそうだけど 自分の意見を言うことや責任を持たなきゃいけないことが出来ると 逃げだしたくなる人の中では 頭が真っ白になって 物事が理解できなくなることがあるそれに組織が出来あがっていく 関係が出来あがっていく そうすると また めんどくさい しがらみがついてくるそれを振り払って 振り払って 干渉されない 干渉しないそんな気楽なポジションにいるのに～～～でも そのポジｼｮﾝは 気が遠くなるくらい刺激がなくて生きているのか死んでいるのか何のために生きているのかそんな感情になる 副作用もある楽な方を選んで よけいに苦しむリストカットする人は 本当に自殺したい人じゃないというじゃなにか？と言ったら生きていることを確認するためだという怖くて ありのままの自分にまだふたをしている自力で それを見られないようにガードしてきた人生も後半にさしかかろうとしているのにまだ ありのままでは 嫌われるかのように自分の力でなんとかしようとしてもがき苦しんでいる思い通りにならない自力では もう 苦しくて苦しくてどうにもならないということを頭では学んでいるのにいまだにことが起こらないことを 楽な方を 何もしないことを選んでいる
2009年08月07日
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人を蔑む ことは 私の心も縛ること
今 電話が来た連絡網電話の調子が悪くて 連絡がつかなかったらしく わりあい 親しくしてもらっている人から携帯にあった連絡網を回してと 電話を置いてから 気がついた回りくどく どこかへ行っていた？夏休みは元気でいる？などなど連絡がつかないから なにかあったと心配してくれたと 素直に思えればよいけど私は 電話嫌いその前に 人嫌いなんだけどそれで 今はとくに 人とのかかわりに餓えていながら 人との関わりを避けるという矛盾したことをやっているだから ちょっと 素直に受け取れずへんな心配をした家で なにをやってるの？あの人最近見ないわねなんて言われているんじゃないかって。おまけに 次に連絡を回してくれと言われた人は たぶん 家に同じで 連絡がつかなかった人だと思うこの人がまた うわさで聞いていて神経質だの ちょっと付き合えないだのそんな感じで言われている人でわたしときたらこの人と一緒にされたのが たまらなく嫌な気持ちでいるこんな人よりはましよそう言いたげにそれで 連絡をくれたひとには媚びたくて連絡を回した相手のことは 悪く思う醜い私がいる私は この人を神経質だと蔑めるのか？私は この人を馬鹿にできるのか？恥ずかしい恥ずかしいどちらかと言えば 電話をくれた人よりも 私としては 共感が持てそうな人は この人なのに・・・って この人のことはよくわからないけどでも 周りで言われていることを鵜呑みにする私はどれだけ？その人を知っているの？その人を知ろうとしているの？今まで 周りがいうことを鵜呑みにして 本当にその人を見てこなかったし 私が私を嫌われないようにその彼女のような部分がたくさんある私を 捻じ曲げて 押さえこんでいた窒息しそうなのは彼女を嫌うことによって 私を嫌っていた だから苦しかった偉そうに 自分の目で 耳で感じないでほかの人が言っている言葉を鵜呑みにした恥ずかしい
2009年08月07日
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人生に楽しみがない
なんか楽しいことないかな？みんな どんなことを楽しみにしているのだろう？私は なんでこんなに 囚人のように面白くもない毎日を続けるのだろう？面白い人生を生きたいな～
2009年08月07日
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人に駄目な人と思われたくない
よく思われたい自分がいるというより 人に駄目な人と思われたくないと言う自分がいるこいつのおかげで 不自由まだ どこかに いいと思える自分がいると思っている
2009年08月07日
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のりピー逮捕で安心？
酒井 法子に逮捕状が出たかわいくて 人気もあって 順風満帆のような人がなぜ？でも内心 ざまあみろ！って思ってるちょっと 鼻についてたんだよねみたいな・・・嫉妬・・・心の中で ほっとしている自分がいる自分と同じかもしくは それ以上に苦しんでいた人がいたそれが 私の安心となった人の不幸が 私の幸せとは つくづくみすぼらしい精神である
2009年08月07日
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