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2004年07月の記事
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子作りの秘訣。
周期８日目。やっと今日から基礎体温をつけ始めました。ついでに、Excelで基礎体温表も作っちゃった。これだと、毎日体温を記録すると自動的にグラフと作ってくれるようになるから便利なのだ。■□ ■□ ■□ ■□ ■□ ■□ ■□ ■□ ■□ ■□昨日、前の会社の同僚達と夕食を食べてカラオケに行ったんだけど、その時に聞いた話し。去年会社を退職した元同僚（男性）がいるんだけど、彼に３人目の赤ちゃんが生まれるらしい。彼は私の旦那さんと同じ歳なんだけど、結婚したのはここ４年以内だったと思う。だから、結婚してすぐに最初の子供ができて、それから順調に２人目、３人目という風になったみたい。彼の奥さんがうらやましいと思うけど、特に嫉妬はないと思う（複雑な気持ちには違いないけど）。ただ、こんなに簡単に子供を作れちゃう人達がいるっていう事に驚きを隠せないっていう感じ。彼らどう考えても計画的に子作りしてるみたいだし、「じゃあ、赤ちゃんを作ろうか」って言ってから、すぐに妊娠できるところがすごい。子作りって、こんなに簡単なものなの！？何でこんなに人によって、差が激しいんだろう。彼らはとてもいい人達だし、ちゃんと子育てもしてるし、３人目ができてとても喜んでると思う。でも、私達みたいな不妊症で苦しんでる人達だって、彼らと同じくらい赤ちゃんを欲しいと思ってるんだよね。うーん、私達のやってる事の何がまずいんだろう。複雑な気持ちになるのは分かってても、一度秘訣みたいのを聞いてみたいなって思っちゃった。
2004年07月31日
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内膜が厚すぎるってどういう事？
周期7日目。ヒステロスコピーから丸一日経ちました。う～、今日の朝はお腹が痛くて起きてしまった。出血もあるし、こんなもんだとは思ってたけれど、やっぱり術後の痛みっていうのは不安だなぁ。それにしても、内膜が厚すぎるってなんだろう。薄くて問題があるっていう話は聞いたことがあるけれど、厚すぎるっていうのもやっぱり悪いことなのかな。この間超音波した時は、内膜が20ミリもあるっていわれたんだよね（通常の2倍の厚さ）。毎回超音波する度に言われるから、多分そういう体質なのかと思ってたよ。でも、今周期はクロミッドも飲んでないので、自分でちゃんと排卵できるか心配。今周期に妊娠できないのはしょうがないとして、排卵ができないと生理が遅れる可能性が大きいから嫌だなぁ。まあ、今のままでいくと、9月上旬に両親が来て、ちょうどその時にIUIになりそうだから、それも困るんだけどね。最近は、生理不順も直りつつあるから（2ヶ月連続で28日周期だったし）、このまま続いて欲しいよ。とりあえず、今月は排卵探知モニターを使ってみようかな（あのすごく高いやつ）。クロミッドを飲まなければ大丈夫って書いてあったから。よし、今日は家に帰ったら、排卵探知モニターと、基礎体温を測る体温計をベッドの側に置いておこう。で、今更ながら思うんだけど、最近ず～っとメトフォルミンを飲むのをサボってるんだけど、PCOの方はどうなんだろう。昨日の時点でも、ぜーんぜん触れられなかったし、卵胞チェックの時も何も言われないんだよね。運動しているから、PCOは良くなったのか、それともよくある症状だからドクターが何も言わないだけなのか・・・。それによっても今後本当にラパロが必要になるのか決まってくるだろうし、今度はちゃんと質問リストを作ってドクターに会いに行こう。でも、Dr. Lathiが親切に私の質問に一つ一つ答えてくれるかどうかは、かなり疑問だけど。いつも思うんだけど、クリニックに行く度に超音波をして、それをプリントアウトしてるくせに、それを見ながら説明とか全然してくれないんだよねー。これって普通なのかなぁ。相変わらず、スタンフォードは私に不安ばかりを与えるばっかり・・・。今度は質問がしやすいように、卵胞チェックには旦那さんも一緒に行ってもらおうかな。
2004年07月30日
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ラパロじゃなかった（〃￣ω￣〃ゞ 。
イマイチ何をするのか分からなかったので、クリニックと確認したら、今日はラパロじゃなかった。そうだよね、いくらアメリカでも、いきなり二日後にラパロっていうのはちょっとすごすぎるかな。今日は、ヒステロスコピー（子宮鏡）のみだそう。覗いてみて、筋腫やポリープがあったら取り除いてくれるんだって。私の子宮内膜はいつもとても厚くて、通常の２倍あるらしい。もしかすると筋腫かポリープが原因になっている可能性があるという話しだった。内膜が厚すぎると妊娠しづらいのかな。やっぱり良くわからない。そういう事で、旦那さんと朝から病院に行ってきました。準備する部屋に呼ばれて、体重や血圧を計ってからガウンに着替える。点滴をしてもらって、オープラ・ウィンフリーの下らない雑誌を読みながら（ファンの人がいたらごめんなさい）、順番待ちの部屋でベッドに横になりながら待っていた。HSGをした時にものすご～く痛かったので、今回は強い鎮痛剤を打ってくれるそう（よかった）。私の順番がきたので、手術室のような部屋へ。今日一緒にいてくれたのは、若い女性アシスタントと、ジョセフィンというオリエンテーションの時にあった女性。そして、若い男性のテクニシャンがHSGの時同様、器具の準備やら消毒やら麻酔やらやってくれた。あれ？Dr. Lathiは？って思ったんだけど、彼女は忘れた頃に登場。彼女は器具をいれたり、そういう事は自分でしないらしく（だから、IUIの時彼女がやってものすごく痛かったのかな）、いつの間にか現れて、いつの間にか去っていってしまった。なんだか、『白い巨塔』とかで大学病院長がひとメス入れるだけの為に登場するのがあったけれど、あんな感じだったかも。最後の方は薬で朦朧としてたからよく分からなかったけれど、実際にヒステロスコピーをやってくれたのが彼女だったのかどうかも定かじゃない。モニターで、子宮の中を見る事が出来るんだけど、私は最初の方は痛みがひどくてずっと目を閉じてた。それに、実際に子宮の中を削っているのを見ると、痛みが増しそうで、なるべく見たくなかったし・・・。ジョセフィンがものすごく良くしてくれて、痛がっている私にさらに鎮痛剤を打ってくれ、ずっと手を握って励ましながら頭を撫でてくれていた。彼女の言葉に従ってやってたので、最後の方はとても楽になったから助かった～（薬が効いてたというのもあるんだけど）。そういう事で、ヒステロスコピーは、３０分程度で終わり。感想としては、痛かったけれど薬を追加してもらったら大丈夫だったので、結果的にはHSGよりは痛くなかった。終わってからは、リカバリールームのベッドで４０分くらい休んだ。その間、５分毎に血圧を測って、心拍数も計ったまま。途中でりんごジュースとクラッカーをもらって復活。４０分くらい経ってから、お腹と腰に生理痛のような痛みが出てきたけれど、その他は大丈夫みたい。終わって私が部屋を出る時に、みんなに「この次の周期からは、内膜が薄くていい状態だと思うから、楽しみにしてて。」と言われた。「できるだけ余分な内膜は取り除いたから」って言われて気づいたんだけど、そういえば筋腫とポリープはどうだったの？その事にはな～んにも触れられなかったんだけど・・・。相変わらず、あんまり納得がいかないままクリニックを去ったシノビノでした。でも、ヒステロスコピーの途中で、「きれいなもんだよ」って言ってたから、あんまり問題はないのかな（と思いたい）。旦那さんはこれから急いでラスベガスに行かなくちゃいけないので、私を家でドロップオフして、ものすごい早さで荷物を用意して去ってしまった。うーん、確かに思ったより大変な事はしてないけれど、もうちょっと惜しんで去ってってもいいのにって思うよ。家に帰ってきてから、抗生物質と痛み止めを飲んだ、。今日から月曜日までは一人きりなので、ゆっくりしてようっと。
2004年07月29日
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ラパロを明日に控えて。
周期5日目。明日の手術（?）を控えて、とりあえず旦那さんと話し合った。明日、彼はコンベンションの為にラスベガスに経つ予定なんだけど、手術が午前中だという事で、出発前になんとか一緒に付き添ってくれるみたい(´▽｀) ﾎｯ。実際に一体何をするんだか、いまだに分からないんだよね。ドクターは、ヒステロスコピーとラパロって言った気がするんだけど、ラパロって全身麻酔じゃなかったっけ？私はヒステロスコピーについての案内しかもらってないんだけど、いいのかなぁ。でも、両方やるってドクターは言ってたし（聞き間違えかしら）・・・。さっき、スタンフォードに電話してみたけれど、あとでコールバックするって言われて、今電話待ち。実際に何が行われるのか分からないから、あんまり心の準備が出来ないよ。金曜の夜、友達と遊ぶ予定になってるんだけど、木曜日に手術をするからキャンセルするかもっていうメールを送ったら、すぐに電話をくれた。「もし、ライドが必要だったら、力になるから絶対に言ってね」と言ってくれて、何だか嬉しかった～。やっぱりこういうのって家族がいないと不安だから、こういう頼りになる友達がいると助かるなぁ。とりあえず、木曜日に全部終わってから、また連絡するねっていう話をしたけれど、やっぱり金曜日にカラオケとか行くのはちょっと無謀かな・・・。今の所、金曜日は普通に出勤する予定なんだけど、体調によっては無理かもっていう話は上司にしてある。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○ところで、明日の手術の為に、抗生物質を薬局に取りに行ったら、保険が切れてて使えませんって言われた。え～っ、COBRAの手続きちゃんとしたのにぃ。でも、幸い抗生物質は$9.99だったので、co-payより安いくらいだったから、原価を払ったけれど。ちょうど、クロミッドとhCGもピックアップしようと思ったら（今周期はIUIはしないけれど、どやらクリニックが注文したらしいので）、保険がないと$90だって言われた。それはちょっと痛いなぁ。CIGNAでちゃんとカバーされるはずだから、ちょっと確認してから取りに来ますという事にした。最悪、あと二つもっている保険のどちらかがカバーしてくれるかも。保険があれば両方で$20になるんだから、やっぱり$90は払いたくないよね。アメリカは、保険がないと、IVFの時は薬代だけでも$2,000くらいになっちゃうって聞いたけど、本当かな。それは、痛いなぁ。やっぱり保険って大切。私もCIGNAのHMOがなかったら、こんなに簡単にIVFをしようなんて思えなかったと思うし。そのCIGNAも1年半しか延長できないから、何とかその間に無事妊娠（できれば出産も）出来ればいいんだけどね・・・。
2004年07月28日
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ラパロ決定。
周期4日目。あ～、今周期から基礎体温をつけ始めようと思ったのに、また忘れちゃった。今からでも遅くないかな・・・。今日は朝からスタンフォードで診断の日。この前の周期から、卵胞が残ってないかを調べたいという事。だから、本当は昨日から飲むはずだったクロミッドも、今日の検査の後にしようと思ってまだ飲んでない。今日はいつもの建物じゃなくて、IVF専門の建物に行くことになった（ドクターが今日の朝はそこにいるというので）。でも、やっぱりいつもと違う場所だと不手際があって、私のカルテが見つからないとかで、診察室で40分も待たされた。生理中に下半身裸で40分も待たせるなよ～ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ。あまりにも暇だったから寝ちゃったよ・・・。や～っとドクターが現れたと思ったら、超音波をして5分で終わり（ガクッ）。卵胞があるかどうかとか、そういう話もせずに、「やっぱり今周期はヒステロスコピー（子宮鏡）をやりましょう」と言う（卵胞はどうなんだよう！）。やっぱりそうか。ちょっと怖いけどしょうがないね、と思って予約を取ろうと思ったら、今週の木曜日にやろうという事になった。え～っ、明後日？心の準備が全然出来てないよ～、と思ったけれど、早く終えた方がいいに決まってるから、黙って承諾した。「じゃあ、ヒステロスコピーと、ラパロスコピー（腹腔鏡）ね。」と言うから、えっ、ラパロもやるの？って聞いたら、どうやら同時にするらしい。いきなりあさってか・・・。そういえば、日本とのビデオ会議が午後に入ってたよな～、とか色々頭によぎったけれど、こればかりはしょうがない。あ～、何だかすっごく不安だよう。ラパロをやった周期はIUIは出来ないのかな（次の周期にIUIをやってもいいわよって言ってたし）。という事はクロミッドもいらないのかしら。後で電話するねって言われてたので、その時に聞いてみよう。とりあえず、今週の木曜日に予定を入れるそうだけど、その時間にIVFの採卵をする患者が出たら、そっちを優先させるから、っていう事だった。○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○そのまま会社に出社して、ITディレクターと話しをして、「多分手術みたいな事をしなくちゃいけないから、ビデオ会議は出られないと思う・・・」という事を伝えた。というか、私は通訳を兼ねて参加するから、私がいないと会議にならないので、結局来週に変更しようという事になった。あ～あ、なんだか私のせいのような気がして申し訳なくなっちゃった。でも、彼はそんな事よりも体に気をつけてって言ってくれたから、やっぱりアメリカってこういう個人的なことに関しては寛容で、働きやすいんだなって思っちゃった。不妊治療してる事は、同僚数人に言ってあるけれど、上司には誰にも言っていないんだよね。でもいい加減、直接の上司だけには言っておかないとなぁ。あ～、今気がついたんだけど、木曜日は旦那さんがラスベガスに行っちゃう日なんだよね（お昼ごろからいなくなるって言ってた）・・・。となると、私は一人で病院に行かなくちゃいけないのか。帰りはどうやって帰ればいんだろう（運転しちゃいけないってあるし）・・・。なんだか心細くなってきちゃった・・・。こういう時に、近くに家族がいると心強いのになって思うよ。まあ、木曜日っていうのも、100%確実ではないし、今の所はどうなるか全然分からないや。あ～、なんだか憂鬱だ～。
2004年07月27日
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結局2ヶ月待ち。
周期3日目。今回は生理痛がひどい～゜(´□｀｡)°私は生理痛がひどくて、鎮痛剤は絶対に欠かせない。夜寝る前にも必ず飲むんだけど、夜中に生理痛で絶対に起きちゃうんだよね。今日も夜中に一度起きて、朝も早く生理痛で目覚めた。治療を始めてから生理痛がひどくなったと思うんだけど、それは私の気のせいかなぁ。あぁ、こんなひどい生理痛に毎月付き合っている自分は偉いと思うよ、ほんと。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●相変わらずクリニックを変えるべきかどうか悩んでるので、とりあえずFPNCにメールを送ってみた。その答えで全てが決まるわけじゃないけれど、少しずつ疑問点を解決していってから決めよう。日本みたいに、保険が一つだけだったら楽なんだけど、アメリカは保険によって治療のカバーされる額が0%～100%の差があるから、簡単に決断できないよ。あ～、頭が痛い。と言っている間に、今朝スタンフォードのIVFの予約係りにメッセージを残したので、今コールバックがあった。この間の電話で、ちょっとだけ「Dr. Milkiは人気があるって聞いてるし、きっと待ち時間も長いけれど、彼がいいなぁ」と言ったのを覚えていたらしくて、Dr. Milkiのオフィスから電話があって、なんだかあれよあれよという間に、Dr. Milkiとの予約を取ってしまった。何も考えずに「はい」って返事してしまったけれど、予約日は9月27日。彼が8月一杯休みを取るからなんだけど、それでもやっぱり2ヶ月待ちか・・・。しかも、9月27日はコンサルテーションだから、実際にIVFが始まるのはいつの話やら・・・。そういう事で、今周期も無駄には出来ないのでIUIをする事にした。ＩＵＩの予約は違う電話番号なので、現在またもやコールバック待ち（クロミッドをもらわなくっちゃね）。9月27日までだったら、最高2回IUIができるという事か。まあ、何もしないで待っているよりは、いいかな・・・。下手すれば、IVFをしないでIUIで妊娠できるかもしれないし。話によると、今日Dr. MilkiによるIVFの説明会があるみたい。でも6時からなんだよね・・・。アサイメントも提出しなくちゃいけない日だから、多分無理だな。でも、この間いったFPNCの説明で、かなりステップは分かりやすかったし、いざとなったら8月の説明会に行けばいいや。とりあえずは、FPNCに関しての質問や書類集めも同時進行として、今周期はスタンフォードで再度IUIを頑張ろう。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●またまた追記。今周期の治療に関して、スタンフォードのクリニックからコールバックがあった。とりあえず、先周期から卵胞が残っていないからチェックするので、明日の朝来てくださいという事だった。あぁ、またDr. Lathiか・・・。でもまあ、このくらいだったらいいや。今日の夜、薬局でクロミッドとhCGをピックアップしなくちゃ。9月までまだまだ時間があるけれど、体調を整える為にあと5キロくらい落とせたらいいな（ちょっと無理かしら）。さてさて、生理痛でお休みしたウォーキングだけど、明日からまた頑張って歩こう。
2004年07月26日
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作らなければよかった、って・・・。
周期2日目。生理痛がひどくて、今週末は何もしてない。ず～っと読書をしてるけれど、なんだかこう週末を無駄にしているような、ちょっとした罪悪感があるなぁ。でも、生理痛で痛いし、ボーっとしているから何もできないのだからしょうがない。夜は友達と韓国料理を食べに行った。でも、生理の重い日に辛い食べものってすごく体に悪そう・・・。友達夫婦は、2歳の男の子がいるんだけど、どんどんやんちゃになってきてて、男の子って大変そう・・・っていつも思っちゃう。彼らは私たちが不妊治療をしてるって知ってるんだけど、いつも子供がいると外食ができないとか、本当にこんなモンスターが欲しいの？とか言われる。他の友達にも、そういう事を言われる事があるんだけど、彼らにしてみると、「こんな手間の掛かる子供を作る為に、わざわざ治療までしてるなんて･･･」みたいな感覚があるんだと思う。でも、そういう事を言う人に限って、問題なく簡単に子供が出来ちゃう人ばっかりなんだよね。不妊治療の末に子供が出来た人で、「子供なんて作らなければよかった」なんて言う人はいるのかなぁ。多分、問題なく妊娠できて、そのまま五体満足の赤ちゃんを授かる事ができた人には、それが人によってはどのくらい奇跡的な事なのか、ていう事を知らないんじゃないかなって思う。私は妊娠するのも大変だし、妊娠できても再度流産する危険もあるし（一度流産すると、その度に次からの流産率が上がるから）、私自身が口唇裂で生まれているから、自分の赤ちゃんもその可能性がある。私は多分、不妊症の中ではそんなに大変じゃない方だと思うのに、それでも心配事がたくさんあるんだもん、やっぱり妊娠→出産→健康な赤ちゃんってトントン拍子に行くのってすごい事だと思う。あ～もう、自分達がどんなに幸運なのか、分かって欲しいよ、ほんと（別に、私が不幸っていうわけじゃないけどさ）。8月に、きらサンのサイトで知り合った人たちと、ベイエリアのオフ会があるんだけど、不妊治療を経験している人たち（特にアメリカで治療している日本人）と直接お話をするのは始めてだから、すごく楽しみ。私の友達も、いい人達だし応援してくれてはいるんだけど、やっぱり同じような立場にいる人の方が分かってくれる部分がたくさんあると思う。そういうところでは、私もきらサン達を出会えてラッキーだったなぁって思うな。
2004年07月25日
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やっぱりダメだった・・・(｡´Д⊂) 。
周期１日目。努力の甲斐もむなしく、生理がやってきた（￣Д￣;）ガーン。予測はしてたけれど、そう簡単には妊娠させてくないね・・・。唯一の救いは、今回もまたぴったり２８日周期だったって事かな。でも、これって絶対に自己的に始めたウォーキングの成果であって、不妊治療自体の成果ではないと思うんだよね。今日は土曜日で（私はいっつも土曜日に生理になるんだよね）、旦那さんは最初の５分くらい慰めてくれたけれど、その後は「外に遊びに行こう」と言い出す始末。すでに生理痛もひどいし、今日はちょっとそういう気分になれないんだよね。だから、ずっといじけてたら、いつの間にか１人で出かけていっちゃった（私が無視してたんだけどさ）。あんなに痛い思いをしてIUIをしたんだから、成功率は低いって知ってても、何らかの期待はしちゃうものなのだ。この２週間が長く感じたし、こういう結果で終わってガックリしてるんだから、少しはそういう気持ちを分かってくれよ～。やっぱり、不妊治療での私の身体と心のダメージっていうのを、あんまり理解してくれてないなあって感じるよ。でも、ずっと嘆いてもいられないっていう事で、早速クリニックに電話をしてメッセージを残した。とりあえず、メッセージに、新しい周期が始まった事、IUIがうまくいかなかった事、今度はIVFに進みたい事、そしてドクターを変えて欲しいという事を残した。いざとなったら、９月まで待って、Dr. MilkiにIVFをしてもらってもいいかもって思い始めてきたくらい。というのも、違うクリニックに転院しようと思ったけれど、そのクリニックではIVF患者は一万ドル以上の前金が必要らしい。払えない事はないし、保険で最終的にほとんど返ってくるんだろうけれど、なんかそれっておかしいって思うんだけど（アメリカは、治療費は病院が直接保険会社に請求して、保険会社がカバーしなかった額を後に患者が払う、というのが普通なのだ）。転院してちゃんと診てもらえるには色々な手続きがあるから、２ヶ月は掛かるだろうし、本当に本当に、このクリニックに転院したいのかなって思い始めてきちゃった。そういう事で、今週末旦那さんと相談してみるつもりなんだけどね。何とかポジティブに考えるようにしなくちゃね。こう落ち込んでても、周りの人を不愉快にさせるだけだろうし。２８日周期だった事、ウォーキングのお陰で体調が良い事、体重が落ちてきてるから、これからどんどん妊娠できる可能性が増える事、そして次のIVFは成功率がIUIよりずっと高い事。これを救いにして、また今周期から頑張ろう。
2004年07月24日
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我慢できるかなぁ・・・
今日は本当はＩＵＩ後の血液検査の予定なんだけど、結局仕事が忙しくて抜け出せない・・・。お昼にも抜け出せそうにないし、何なんだ今日のスケジュールは。どうせ、今日の朝10時までに血液検査をしないと、日曜日まで結果は分からないらしい。だから、血液検査は月曜日の朝まで待つことにしようかな。今日は周期28日目だから、今日の夜か明日中に生理にならなかったら期待できるって事かな。月曜日は周期31日目になるから、それまで待てば可能性は高くなるんだよね。でもやっぱり、相変わらず生理痛みたいにお腹を腰は痛いんだけど。結局この週末はリラックスできなさそう・・・。あ～、月曜日までに我慢できなくて、妊娠検査薬使っちゃったらどうしよう～。
2004年07月23日
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憂鬱な時期。
周期27日目。血液検査まであと1日。ううう～、お腹と腰が痛いp(´⌒｀｡)私の中では、数日中に生理になる可能性が95%という感じだな。すでに、生理用品はバッグの中に入れて持ち歩いてます。転院の手続きとか色々と面倒だから、結局8月は治療はお休みとなるのかなぁ。なんだか最近精神的に疲れてきた部分もあるとはいえ、それはそれで、なんか寂しいかも。このまま突っ走っていきたい気持ちが大きいから、お休みしちゃうと復活するのが大変そう。でも、転院の手続きを終えて、次の病院での予約が1ヶ月以内に取れるかどうかは、ちょっと怪しいな。とりあえず、今回のＩＵＩの結果が分からない限り、転院手続きのしようがないんだよね。数パーセントだけだって、ＩＵＩが成功しているチャンスがあるならば、やっぱり諦めたくないというのが心情なのだ。といいつつ、これを書きながらも、私の腰は生理痛のように痛い。不妊治療をしている人にとって、待つことしかできない、排卵から生理にかけての時期が一番辛いよね。みんなは、この憂鬱な時期をどう過ごしてるんだろう。私は今日は、仕事の後に友達とお茶をしに行って、家に帰ったら学校のアサイメントを終わらせなくちゃいけない。それで少しは気が紛れるかな。
2004年07月22日
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寒い・・・。
オフィスの中が寒いのはいつもの事だけれど、今日はまた格段と寒い。体温が落ちてきちゃってるのかなぁ（昨日はポカポカしてたのに）。あ～、こういう時に基礎体温を測ってないと不便だな。でも、アメリカの体温計って華氏表示だから面倒なんだよねー。9月に両親がアメリカに来る時に、日本から婦人体温計を持ってきてもらおうかな。今の時点では妊娠検査をする気持ちは全然ないけれど（どちらにしろ生理予定日より早いし）、血液検査をさっさと終わらせたい！生理が始まるならば、せめてぴったり28日周期で始まって欲しい。やっぱり毎月何らかの進展がある方が、治療の励みになるよね。ウォーキングはまだ続けてるけれど、最近忙しくて時間をちょっと減らし気味。このままじゃいけないな～、とは思ってるんだけどね。私の中でなぜか「ウォーキングを続ければ妊娠できる！」と思い込んでる部分があって、一日でも休むとものすご～い罪悪感を感じるようになってしまった。悪い事ではないんだろうけれど、ちょっと取りつかれてるなぁ、とこの頃自分でも感じる。今日は相変わらず胸が痛い。歩くだけで痛むくらいだから、普段の生理前よりひどいかも。寒いせいか、生理痛みたいな腹痛もあり。って、なんだかこうやって自分の体調を書いてると、自分がとっても年寄りになったような気分になってきた。なんだか情けないなぁ。
2004年07月21日
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転院しよう。
そういう事で行ってきました。病院のセミナー。近いとは思ってたけれど、なんと家からの距離は車で3分。これは、すごく便利だと思う。驚いた事に、セミナーにはたくさんの人がきてて、「え～っ、こんなに不妊に悩まされてる人がいるんだ」と思っちゃった。でも、やっぱりほとんどの人は、年齢的な条件を抱えてる人達みたいだから、多分不妊の治療の為に来ているというより、すぐに妊娠できる方法としてクリニックを選んでいるんじゃないかな、という感じがしたかな。しかし、これほどの人数（と言っても50人くらいだったから、25カップルってところか）がいると、色々な人がいて面白かった。その中にどうみても70歳を過ぎていると思われる夫婦がいて、彼らはどう考えても自分達の治療の為に来てるんじゃないよね～、とか思ったりした。結果的には本当に素晴らしいセミナーで、とても参考になったので行って良かった。夕方6時45分から人が集まって、セミナーは7時からだったんだけど、結局夜の9時過ぎまで掛かった。セミナーは、このクリニックのドクター全員参加で、各自が順次プレゼンテーションをしてくれる。そして、最後に全員に対して質問をする事ができるシステムだった。はっきり言って、スタンフォードのドクターが、患者でもない人達の為に夜の9時過ぎまで質問に答えてくれる、なんて絶対に考えられない。そして、このクリニックの唯一の問題点だった、いつも同じドクターに診てもらうことができないという点も、結局は患者のスケジュールに合わせて治療が出来るようにする為という事が分かったので、納得できた。何回も言うけれど、ちゃんと診てくれるならば、毎回違うドクターでもいいのだ。私の今のスタンフォードのドクターは、多分私の名前すら覚えてないと思うし、いつも同じドクターに診てもらったからと言って、そのドクターが患者を気に掛けてなかったら意味がないよね。という事で、このセミナーに行って、IVFは是非ここでやろうと思った。こんなに忍耐強く質問に答えてくれるドクター達に会って、とても励まされたのは事実だし。セミナーの内容も、IVFの詳しいステップから、Egg Donor（卵子提供）、そして男性不妊に渡るまで説明してくれて、すご～く参考になった。このセミナーは無料だから、このクリニックに行く予定がない人でも、セミナーだけ参加してみてもいいんじゃないかと思うよ。もしかしたら、大した事は説明してないのかもしれないけれど、セミナーの内容がほとんど全て新鮮に感じられたほど、スタンフォードは何の説明もしてくれない。私の保険を考えると、転院するのはすごく面倒なんだけど（まずファミリードクターを変えて、そのドクターに会ってから、専門ドクターを紹介してもらわないといけないのだ）、それでも、今の満足のいかない状態で治療を進めるのもどうかと思うし。IVFを始めるのには、準備に時間が掛かると覚悟をして、思いっきって転院しようかな。とりあえず、あさってが血液検査だから、その結果が陰性だったら（その前に生理になるかもしれないけど）すぐに手続きを始めよう。
2004年07月20日
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明日のセミナーで決めよう。
周期24日目。明日、転院を考えてる病院のセミナーに行くことになった。電話で話しただけでも、病院のスタッフはものすごくフレンドリーで、感じがいい。セミナーも、夜の7時からだから、仕事を普段通りに出ても充分間に合う時間だし。家から車で5分も掛からない場所にあるので、家で仕事をしている旦那さんも一緒に来てくれるそう。本当はクリニックをみてみたいんだけど、セミナー自体は道の向かいにあるビルで行われるみたい。それでも、全く知らないで転院するよりは、こういうセミナーで感じをつかんでおきたいよね。どうやら、このクリニックでの問題点は、治療費が高い事と、毎回同じドクターに診てもらえないという事みたい。でも、スタンフォードなんて、同じドクターに診てもらってても、ちっとも名前も覚えてもらえないし（それはそれでムカつくよなぁ）、その点はあんまり関係ないんじゃないかなって思う。Dr. Milkiは素晴らしいって聞くけれど、スタンフォードに昨日電話してもらったら、「9月までは全く予約を入れられません」という答えが返ってきた。という事は、9月からIVFの準備に取り掛かるわけだから、実際にIVFができるのが今年の終わりになってしまう。それはちょっと・・・、待てないなぁ。もし、FPNCでIVFが上手くいかなかったら、最終的にDr. Milkiにお願いするっていう事にしようかな。あと数日でリセットされてしまうから、早く決断しなくちゃ。明日、セミナーの後に旦那さんと相談して決めよう。
2004年07月19日
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待つのって辛い。
周期２３日目。うー、なんだか胸が痛いよ。でも、これって妊娠初期にある症状ではあるけれど、最近私は生理前の症状でもあるんだよね。PMSっていうのかな、最近は生理５日前からお腹が痛くなったりする。以前妊娠した時は、生理が遅れて５日経つまで気がつかなかったくらい。痛みは全然なくて、ただひたすら眠かったんだよねー。だから、多分今回はすでに痛みがあるから、ダメだったんろうなって思うよ（ガックリ）。まあ、1回目のIUIではそんなに期待しちゃダメだよね。IUIって、もともと成功率は低いのだから。あ～、早く生理こないかなあ。
2004年07月18日
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葉酸ってまっず～い。
妊娠したい人には欠かせないと言われている葉酸なんだけど、実は私はわざわざドクターが処方してくれている。でも、ものすごくまずくて、実はず～っとサボってるんだよね。錠剤も異様にでかいし、あのチョークのような味にどうしても慣れる事ができない。最近メトフォルミンもサボってるし、私って薬に関しては結構面倒くさがりなんだな。でも、メトフォルミンを飲んでる時は気持ちが悪くなるだけで、排卵もしてなかったから、あんまり期待してないんだよね。ウォーキングの方が絶対に効き目があると思うよ。最近筋肉痛になりながらも、不妊に効くと言われているピラティスも始めたし、私は運動で不妊を直せればいいいなと思ってる。妊娠したら、まずい葉酸も頑張って飲むけど、とりあえず今は勘弁して～って感じかな。そういえば、最近友人が遊びにきてたり、IUIで身体の調子が悪かったりして、ウォーキングを怠ってから、体重が増えたと思ってたんだけど、まだちゃんと少しずつ減り続けてるみたい。よかった～。今月の目標まであと３ポンド（1.5キロ弱？）だから、何とかなりそう。ウォーキングをして痩せた分って、そう簡単には元に戻らないみたい。２０ポンド痩せれば、妊娠する可能性が２０％増えるというドクターのアドバイスを信じて頑張るぞ～。
2004年07月17日
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寒いオフィス。
IUIをして1週間が経ちました。時間が経つのが早いような、遅いような・・・。最近は、「生理になっちゃった？」と思うくらいおりものが増えているぞ。hCGと関係があるのかなぁ。○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○昨日の夜、義理の弟と旦那さんの電話での会話を聞いていたら、ずっと5ヶ月の甥の話をしてたみたい。もちろん親ばか丸出し状態なんだけど、それでもやっぱり、いいな～、いいな～って思っちゃった。あぁ、私も出来る事ならば親バカになりたい。○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○ところで、会社の私のオフィスの辺りってすごく寒くって、体に悪いんじゃないかなって思う。私のすぐ側に温度調整のパネルがあるんだけれど、なんかそれに鍵が掛かってるんだよね。話を聞いてみると、若い女性はみんな寒いらしんだけど、年配の女性達は暑いらしい。それで、オフィス内で古株の女性はみんな年配だから（さらにHRとかFacilityの人とかなので）、勝手に温度調整ができないように鍵を掛けてしまったらしい。なんだかくだらないな～。でも、足元を冷やすのって絶対に体に悪そうだし、特に不妊には天敵っていう感じがする。だから、私みたいに、寒い人は夏でもヒーターを足元に置かなくちゃいけないんだよね。何だか納得いかないけれど、アメリカでもお局さまには逆らえないのだ。
2004年07月16日
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不妊は辛いよ。
昨日、義理の弟（旦那さんの一番下の弟）から電話があった。どうやら、現在妊娠中の妹（旦那さんの一番下の妹）が検診に行った時に、赤ちゃんの性別が分かったらしい。はぁ～。やっぱり女の子だって。私は絶対にそういう気がしてたんだよね。彼女みたいに、子供をちゃんと育てられない人に限って（失礼な言い方だけど、本当の話。自分の子供の面倒くらいちゃんと見ようよ。）、簡単に妊娠できて、運良く上が男の子、次の赤ちゃんが女の子、とかいう風にトントン拍子に物事が進んでいくもんなんだよね。今度の11月までに私が妊娠していなかったら、またThanksgivingにユタ州の旦那さんの実家に行かなくちゃいけない。去年のThanksgivingは義理の弟の奥さんが臨月だったし、今回は義理の妹が臨月っていう事になる。甥に会えるのは楽しみだけど、こういう時って自分に子供がいないという事実が身に染みるんだよねぇ。まだまだ先の事なのに、もうすでに憂鬱だわ。
2004年07月15日
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転院しようかな・・・。
周期19日目。子宮なのか、卵巣なのか分からないけれど、まだまだ痛い。もういい加減、下腹部が痛いのには嫌気が差してきたよ。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●最近、本気でスタンフォードのクリニックでいいのかなっていう気がしてしょうがない。以前、スタンフォードは研究技術はとても進んでるけれど、患者への接し方はあんまり良くないって聞いた事がある。なんか、それって本当かも。それに今回のIUIでものすごいく痛い目にあったし、それはそれでしょうがないのかもしれないけれど、もうちょっと他の対応の仕方があるんじゃないかなって思う。今回も、出血が続いたから電話をしてみたら、「必要だったらタイレノールを飲んでもいいけれど、器具は消毒してあったから、抗生物質を飲む必要はありません」という簡単な返答があっただけ。とにかく自分達に落ち度はありませんっていう態度が丸見え。「あなたの子宮頚管がとてもきつかったので、そのせいで傷つけてしまったのかもしれないわね」という何だか無責任なコメントも。傷ついて出血したのは、私のせいなの？さらには、私の子宮頚管の角度が変だったからそうなった、みたいな事を言われて、何だか不安な患者に対する気遣いが全くない。もっと丁寧にやってくれてる感じがしてたら、私もしょうがないのかなって思えるけれど、どう見ても今回のIUIはとても雑だったと思う。IUIって準備が整っていたら普通は5分くらいで終わるらしいのに、私の場合は器具を中に入れられたまま、「他の物を取ってくるわね」とドクターが部屋の外に出てしまったり、部屋に戻ってきてもごそごそ何かやってるし、結局やりはじめてから終わるのに、20分以上掛かった。今回ほど、自分が「物」として扱われていると思った事はない。前のドクターも、辞めると分かってからはかなりテキトウな診断をしてた感じだし、私はスタンフォード病院に対して怒ってるのだ。大体IUIをするのに、卵胞の大きさも知らないし、精子の状態の説明もないし、排卵したかどうかも確認しない。電話しても、絶対に誰もでないからメッセージを残さないといけないし、すぐには電話を掛けてこない。これって普通なの？他の人の記録を読んでると、ドクターは右の卵巣に何ミリの卵胞、左の卵巣に何ミリとか、色々と説明してくれてるみたですご～く羨ましい。そういう説明だけでも、患者の気持ちは楽になるし、ドクターを信頼する事もできるようになるのに。という事で、今IVF Connection (http://www.ivfconnection)というサイトで、経験者のコメントを探してみた。どうやら、スタンフォードではDr. Milkiというドクターが人気があるみたい。患者はみんな彼は絶対に素晴らしいドクターだって言うんだよね。どうなんだろう。どうやら、Dr. Milkiと会うには結構ウェイトタイムが長いらしんだけど、こういう治療をしてると、早く妊娠したいから待つのは苦痛だなぁ。もうひとつのオプションは、家の近くにあるFertility Physicians of Northern California (FPNC)というところ。ここは、スタンフォードとよく比較されるらしいし、ドクターやナースがとても協力的だっていう話を聞く。今度見学に行ってこようかな。なんとも頭の痛い問題だけど、次の周期が始まるまでには決めておかないとね。
2004年07月14日
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今日ちょっと思った事。
周期18日目。○●○●○●○●○●○●○●○●今日突然思ったんだけど、1年前の5月、私が突然妊娠してなかったら、私たちは多分まだ不妊治療クリニックに行き始めてなかっただろう、という事に気がついた。私の中で、不妊というのは結婚10年くらいしても妊娠できな状態、というイメージがあったので、結婚5年以上経っても妊娠できなくても、私が不妊だという自覚があんまりなかったんだよね。多分、去年妊娠してなかったら、あと数年そのまま自然に任せようと考えてただろうと思う。でも避妊せずに5年以上も妊娠できないのは、紛れもない不妊症であって、流産した時にドクターから「もう一度妊娠するのに、あと5年半も待ちたくはないわよね？」と言われて、ああそうか、私たちは誰かの助けなしには妊娠できないのかと眼が覚めた思いだった。そう考えると、私が不妊治療を始めたキッカケは、去年の5月の流産で、あの時はとても悲しかったけれど、あの時赤ちゃんが短い間でも私の中にいてくれたからこそ、今治療に励む私があるんだなと思う（しんみり）。ほんと、あの時の赤ちゃんに感謝しなくちゃね。
2004年07月13日
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ちょっと復活。
やっと出血が止まった～(*´∇｀*)。まだ体の方は痛いけど、これでちょっとホッとできるかな。という事で、今日からウォーキング復活しなくちゃね。最近、相変わらず排卵は出来ないにしろ、周期の方はちゃんと28日付近で収まってくれてるみたい。これも、ウォーキングの成果だわ～。最初の数週間は筋肉痛で辛かったし、成果もあんまり見られなかったけれど、2ヶ月も経つと良い感じに体重も減ってきたし筋肉もついてきた。妊娠できた時は、3ヶ月連続でぴったり28日周期だった後だったから、もう少し頑張れが体調的にはいい感じになれるかもね。筋腫を取り除く手術もしなくちゃいけないし、多分、IVFができるのは数ヵ月後になっちゃうと思うけど、それまでにはもう少し体重を落として、万全の体調で出来ればと思う。まあ、今回のIUIを諦めてるわけじゃないけれど、あまり期待せずに次に向かって目を向けてみようという感じかな。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●今日は復活と思いきや、また出血してた～（涙）。そういう事で、結局病院い電話する羽目に。このクリニックって、大体の場合電話に出ないし、なかなかコールバックもしてくれないんだよねぇ。今の時点で2時間待ってるけれど、未だにコールバックはなし。頼むよ、ほんと・・・。さてさて、調べてみた所、AIH後の出血はまれにある事らしい。子宮の頚部（入り口）からの出血だったら問題はないけれど、子宮の内膜（奥）からだと妊娠は無理みたい。でも、腹痛は普通はないって書いてあったから、やっぱりIUIの仕方に問題があったんじゃないかと思うよ。と、こういう風に説明をしてくれなくちゃこっちは心配なんだから、ちゃんとしてくれよ、スタンフォード。説明どころか、ナースを電話で捕まえるのでさえ一苦労なんだから、間違ってるよ。
2004年07月12日
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今日も出血続いてます(ρ＿；)
昨日よりは少し良くなったけれど、今日も出血が続いている。子宮の痛みもまだある（ツレる感じ）。あ～あ、やっぱり明日病院に電話しなくちゃ。今日、旦那さんと夕食を食べに行った時、思わずスタンフォード大学病院への不満を爆発させてしまった。彼は酔ったせいか、気弱になっていて「自分が協力的になってないから本当に申し訳ない」、と謝りまくっていた。何だかなあ、君に謝られても状況は変わらないと思うんだけど。でも、今回のIUIで痛がっている私を見て、「これからはもっと一緒に病院に行ってあげないといけない」と反省したらしい。そうなのだ。HSGは死ぬほど痛かったんだぞ～（涙）。やっぱり子供は２人で作るものなのだから、旦那さんにもたくさん協力してもらわないとね。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●本当は、IUI後も仲良しを続けた方が、妊娠する可能性は高くなるのだろうけど、今回は身体が痛くて絶対に無理。歩くのもままならないのに、仲良しなんかしたら、次の日起きれなくなってしまうと思う。く～っ、なんだか無念だわ～ヽ(｀⌒´)ノウォーキングも数日してないから、何だか太った気がする（ウォーキングをしないからといって、食べる量を減らしたりはしない私なのだ）。早く復活したいなあ。
2004年07月11日
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痛いよ～(｡＞0＜｡)
人工授精から丸一日経ったのに、出血が止まらない。子宮も痛くて歩くも辛いくらい。これって普通なの？経験者の人、誰か教えて下さい。子宮卵管造影の時でさえ出血しなかったのに、今回はあの時よりずっと痛いのはどうしてだろう。こんな状況なのに、化膿止めさえくれないドクターもどうかと思うよ。ホント、最近スタンフォード病院を信用できなくなってきちゃった。それとも、こういうのがアメリカでの不妊治療では普通なのかなあ。とてもまともに歩ける状態じゃないので、旦那さんからウォーキング禁止令が。「出血が止まって数日過ぎるまで、ウォーキングはダメ」との事。でも、ウォーキングって一度辞めると元に戻るのが大変なんだよねえ。本当は無理してでも歩きたいけれど、今日はゆっくり安静にしてます。このまま出血が続くようならば、月曜日に病院に電話しなくちゃ。なぜか、座ってるのが一番辛いので、一日ずっと横になっていた。今日の午前中で友人一家も帰ったし、休むにはちょうどよいタイミングだったかもね。明日には少し良くなってますように。
2004年07月10日
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初IUI（AIH）してきました。
いや～、痛かった(≧д≦)。もしかして痛いのかなと思って、ネットで調べてみたけれど、誰も痛いなんて書いてなかったのに。でも、私は痛くて痛くて、旦那さんが手を握っててくれなかったら、泣いてたかもしれない。大体、ドクターも準備が整ってないのに始めちゃって、私は器具を中にいれられたままなのに、「ちょっと待っててね」とか言って外に行っちゃったりするのっておかしいと思うよ。私が痛がっていたら、「あ～ら、初めてだったっけ？」みたいな感じで、なんだかもうちょっと人の気持ちを考えてくれよ～、って思った。IUIって本当はあんまり痛くないらしいんだけど、ドクター曰く私のCervix （子宮頚管）はものすごく敏感だから痛いらしい。だからHSG（子宮卵管造影）も痛かったのか・・・。今度からは前もって薬を飲んで、痛みをやわらげるようにしましょう、という事だった。私的には、IUIは今回が最初で最後で、次からはIVFにしようと思ってるんだけど。IVFも痛いのかなぁ・・・。そういう事で、IUI後20分程度そのまま横になってから部屋を出た。私がフラフラして出たら、看護婦の一人が「分かるわ～、ついウトウトしちゃうのよねー」と声を掛けてきた。私は「ちが～うっ。痛かったからフラフラしてるんだよー（泣）」と言いたかったけれど、面倒なので笑ってごまかした。今日は普通どおりの生活をしてもOKという事だけど、とりあえずウォーキングはお休みしようと思う。今日は夜お出かけだけど、なるべく安静にしてようと思う。まあ、妊娠する時は何をしてもするし、しない時はどう安静にしてもしないんだけどね。そういうことで、結果は2週間後。この2週間っていう待ち時間が長く感じるんだろうなあ。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●IUI後会社に戻ってからコンピュータで仕事をしてたら、「あっ、全部出てきちゃった 」という感じになったので、お手洗いに行ったのだけど、出てきてたのは血だった。あんなに痛かったんだから考えるべきだったんだよね。もうっ、ドクターも少しは忠告とかしてくれよー。旦那さん曰く、IUI中も少し出血してたらしい。やっぱり、ドクターが雑に扱ったんじゃないかなって思い始めてきたよ。それから、何だか生理痛みたいな痛さがお腹と腰にある。ゆっくりこのまま寝ていたい気分だけど、今日はサンノゼでいっこく堂のショーがあるんだよねー。あぁ、なんだか疲れちゃった。
2004年07月09日
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IUI（AIH)を明日に控えて。
うーん、気持ち悪いよー。hCGの副作用なのか、一日中気持ちが悪い。お腹もパンパンに張っている（ただ単にパンツがきついだけだったりして）。ちょっと今日考えてたんだけど、人工授精って痛いのかなぁ。痛かったらやだなー。さっき仕事場に旦那さんから電話があって、「明日のIUIって何時だっけ？」って聞いてきた（覚えとけよー）。11時半からだよって伝えると、「明日は11時半にミーティングに出ないといけないんだ」と言い出す。よ～く考えたら彼はIUIをするその時にいなくてもいいのだけど（精液の採取は朝の8時半に行われるし）、でも初めてで不安たっぷりなんだからそばにいて欲しいというのが本音。とりあえず一緒にいて欲しいと告げたけど、これでミーティングに行っちゃったら悲しいなあ。やっぱり、薬を飲んで、注射をして、具合が悪くなって、仕事を抜け出して病院に通って、と色々と大変な思いをしてるのは私なんだから、こういう時くらいは一緒にいてくれてもいいんじゃないかと思うよ、本当に。
2004年07月08日
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どうやら順調（恐怖のhCG注射）
今日は周期12日目なので、卵胞チェックの日。仕事を途中で抜け出して、スタンフォード病院に行ってきた。今日始めての先生なのだけど（きらサンと同じ先生）、私の前の先生よりは少しいいみたい。超音波をしている時に、"What is this?"というリアクションがが。また嚢胞ができてるのかなと思ったら、多分筋腫かポリープだろうとの事。でも、とりあえず卵胞はいい感じに育っているので、今回はやっとIUIができるらしい。今夜hCGを打って、金曜日にIUIという事になった。初めてのIUIだから、どうなるか分からないけれど、卵胞も育ってくれたし、もしかしたら体調は良くなってるのかも。でも、今回のIUIで妊娠できなかったら、Hysteroscopic Myomectomy (子宮鏡による筋腫核出術)をしましょうと言われた。どうやら部分麻酔らしいけど、何だか痛そうだなあ・・・。HSGをした時は、卵管はちゃんと通ってるし、筋腫も小さいから問題はないって言ってたんだけど、やっぱり筋腫は少しでもあると厄介なのかしら。そういえば、最近病院に行ってもPCOの事に触れられないんだけど、その後問題はないのかな。実は、すごく具合が悪くなるので、最近メトフォルミンを勝手にお休みしちゃってるのだ。でも、その代わりに運動をがんばってしてるから、体重が減った分だけ少し良くなってると思いたいところだな。とりあえずは、金曜日のIUIに向けて頑張ろう。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○夜になって、初hCGの注射に挑戦。旦那さんが注射を打ってくれるって言ってたくせに、結局友達家族とサンフランシスコから帰ってくるのが遅くて、私が１人で挑戦する羽目に。こわいよ～、と思いながら３０分くらい注射器を持ちながら一人でオロオロしてしまった。私は両耳に３つずつピアスをしてるし、鼻とヘソにもボディピアスをしてるんだけど、やっぱり自分でやるのは怖い。怖いったら怖いのだ。「え～い、赤ちゃんの為！」と思い切って注射してみたら、全然痛くなかった。な～んだ、こんなに簡単な事だったのかー。いや、もしかすると皮下注射だから痛くないのかな。普段は悩みの種の、厚い脂肪に感謝だな。これで、ちゃんと排卵しますように。
2004年07月07日
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IUI前の仲良し。
周期11日目。今回もIUI（AIH)をやろうと頑張ってるところ。ふと思ったんだけど、IUIをする前って前回の仲良しからどのくらい間を空けたらいいんだろう。と、今日仲良しをしてしまった後に考えてしまった。もしかしたら、卵胞がちゃんと育ってて、周期14日目くらいにIUIをしたりすると、今日は本当は仲良ししちゃいけなかったんじゃないかと思うよ。やっぱり丸々3日は間があった方がいいのかなあ。それとも、IUI前後は毎日仲良しするべきなのか。なんだか悩むなあ。
2004年07月06日
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子供。
今日、友人の子供達がプールで遊んでる時に、友達は「最近どうして子供を作ったんだろうって思うよ」と言い出した。彼曰く、子供は4歳まではかわいいけれど、それ以降は大人になるまでは頭痛の種以外何者でもないという。彼らは若くして結婚したので、子作りをするのに5年くらい待ったらしいけれど、実際に子供がほしいと思った時に簡単にできてしまった。だから、私達みたいにどうしても子供が欲しい、と高いお金を出して不妊治療クリニックまで通っているのは考えられないらしい。確かに、色々な友達を見ていると、子育てってすごく大変そうだ。自分の子供でも憎たらしいことだってあるだろうし、思春期に入ったら親を卑下に扱う子供も多いし。教育費は掛かるし、生活費も掛かる。でも、やっぱり私は子供が欲しいなあ。私はクリスチャンじゃないし、家族に対する信念みたいのも特にないけれど、それでも家族がいた方が楽しそうだし幸せそうだ。それに、子供がいなかったら老後はすごく寂しいんじゃないかと私は思うよ。
2004年07月05日
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子供のエネルギー
今日はアメリカの独立記念日。花火を見に行くために、みんな揃ってサンフランシスコに行ってきた。サンフランシスコ市内では、ものすごい距離を歩いたのに、子供たちはほとんど文句もいわずにちゃんと歩いていたので感心してしまった。まあ、旦那さんが何回もおんぶしてあげなくちゃいけなかったけれど。どうやら、友達夫婦の子供たち２人は、私の旦那さんが大好きらしく、いつも彼にまとわりついている。背が高いから、おんぶが楽しいらしくて、いつも２人してどっちがおんぶしてもらうのかを競っているのが面白い。結局帰ってきたのは夜中の12時過ぎ。大人の私でも疲れるのに、子供たちはまだ走り回っている。何なんだ、このエネルギーは。今日の疲れで明日は少し寝過ごしてくれるといいなあ。
2004年07月04日
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子供の育て方。
今、旦那さんの親友夫婦が子供を連れて遊びに来ているんだけど、子供達がかわいくてしょうがない。上の女の子が８歳で、下の男の子が７歳なんだけど、すごく素直でかわいいんだな。以前はアメリカの子供はませてると思ったけれど、最近は日本の子供の方がずっと大人びていてちょっと怖い。この姉弟は珍しいくらい素直で、一緒にいても全然飽きない。ものすごいエネルギーで、家中を走り回ってるんだけど、いたずらはしないし、ただ単にエネルギーが溢れているという感じ。昔だと、子供が騒いでただけで、「子育てって大変だな」って思ったけれど、彼らの子供達を見ていると、「やっぱり子供が欲しいなあ」と思えてくる。特に、私達は彼らが生まれた時から知っているから、とてもよくなついているし、旦那さんがとても上手に扱っている所を見ると、彼も本当なら自分の子供が欲しいんだろうなあって思う。子供たちは何か悪さをして怒られたら、ちゃんと「お父さん、お母さんごめんなさい。」って謝るし、遊び道具も単なるオモチャじゃなく、言葉を覚えたりするゲームだったりして、親として友達夫婦は本当によくやってるなあ、と感心してしまった（友達夫婦は、旦那さんより一つ下なんだけど）。彼らは子供も含め全員ベジタリアンなんだけど、こういうライフスタイルでも子供はちゃんと健康に育っているのをみると励みになる。今回友達が遊びにきて、一週間ちょっと一緒に過ごす事になってるんだけど、これから子供が欲しいという私達にはとても良い勉強になっているなと思った。
2004年07月03日
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養子縁組について。
昨日クロミッド飲み忘れちゃった！いつも夜飲む事にしてるんだけど、外食とかするとそのまま忘れちゃったりしてしまう。でも今日は卵巣の痛みもなくいい感じ。新し職場で自分のコンピュータをチェックしてたら、前任の人が作成した個人的なワードファイルが入っていた。その中で一つだけ気になったファイルがあったので開いてみたら、彼女の友人夫婦の養子縁組の為の推薦状だった。どうやら、その夫婦も我が家同様、日本人妻とアメリカ人夫らしいんだけど、養子縁組っていうのはきっと大変なんだろうなあ。私の周りの国際結婚カップルは、不妊で悩んでいる人なんてほとんどいないから、養子を取ろうっていう人は初めてだ。でも、子供がどうしてもできないんだったら、考えちゃうよね。そういう事で、早速旦那さんに聞いてみた。もし私に子供ができなくて産めなかったらどうするか。彼の事だから代理母をしても子供が欲しいと思うけれど、養子っていうのはどうなんだろう。私の中では自分の子供が産めなかったら、夫婦２人でもいいかなっていう気持ちはあるんだけど、話しをしたら、やっぱり彼は養子をとってでも子供が欲しいらしい。うーん、そうか～。アメリカでは、子供のできない夫婦が養子をとるのは極めて一般的な事だしね。私は子供は欲しいけれど、正直言って自分が産んだ子のように扱えるか自信がないなあ。う～ん、なかなか複雑だわ。
2004年07月02日
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何だかなあ。
こん周期ももちろんIUI (AIH)に挑戦するんだけど、一つ気がついた事がある。今週の土曜日から旦那さんの友達家族＋その友達、総勢大人３人プラス子供２人が我が家に遊びに来る事になっている。しかも10日間。あれ、という事は、もしかすると彼らがうちにいる間にIUIをしなくちゃいけないっていう事になっちゃう。そりゃあ、自宅で人工授精をする訳じゃないけれど、こういうのっていらないストレスになりかねないんじゃないかと思うよ。もし順調に進んでIUIが出来るとしたら、多分来週末になりそうだし、IUI後はゆっくりしたいと思うのが普通だと思うけど。仕事の事もあるし、出来ればIUIは週末と重なって欲しいと思う反面、友達がいる間はちょっと避けたいっていう気分がある。何だか色々気を使っちゃうなあ。自分の親でも10日も一緒にいると疲れるのに、他人と（しかも全員アメリカ人）と過ごすのはなかなか辛い。こんなんで、初のIUIちゃんとできるのかなあ。まあ、もちろんこれもちゃんと卵胞が育って、排卵ができたらの話しなんだけどね。すべては７月７日にクリニックに行って、卵胞チェックをしてから決まるから、それまではどうなるか分からないな。
2004年07月01日
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