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2004年10月の記事
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妊婦さんフリーの生活を送ろう。
周期18日目。実は、まだ子宮鏡後の出血が止まりません・・・。少し収まったかと思うと、また出血。いつになったら止まるんだろう・・・。月曜日になっても出血が止まらないようだったら、病院に電話しよう。●○●○●○●○●昨日、日記をカフェで打ってた時、３歳くらいの男の子二人と女の子一人が男性に連れられてお店に入ってきた。男性は、40代後半くらい（もしかするともっと年上かな）。最初は子供たちのおじいちゃんかと思ってたんだけど、どうやらお父さんみたい。すると、気がついたんだけど、お店の外に３人用のストローラーが置いてある。そうか、三つ子ちゃんなんだ～。みんな同じ背丈だし、顔もちょっと違うけれどみんな似ている。それにしても、３つ子ちゃんのお父さんは本当に大変そうだった。彼が子供たちのおやつのベーグルを買って、ジャムを塗ってる間に、子供たちはカフェ中を走り周り、転んで泣きじゃくり、さらには男の子二人は外に出てってしまったり・・・。やっぱり双子以上になると、常に両親が二人ともついてないと、ものすごく大変なんだなって思った。うちも、IVFをするわけだし、双子ちゃんだってあり得る話なんだから、ちゃんと心しておかないとなって思ったわ～。●○●○●○●○●昨日は予定通り、妊娠中の友人夫婦とディナーを食べてきました。前回は、他の人数人がいたから、話題もあったけれど、今回は私たち夫婦と彼ら夫婦だけだったから、やっぱりかなり気まずかった～。向こうも、こちらに気を使って、妊娠の話題はほとんど出さなかったし、私たちもやっぱりまだ妊娠について触れられる状態じゃないし。こういう時って、世間話をするしかないんだけど、それが難しい。だって、現在彼らの生活の中心になってるのは妊娠生活だし、私たちの生活の中心になってるのがIVFなんだもん。言ってしまえば、完璧に正反対の状況。やっぱり無理だよね・・・。本当にいい人たちなんだけど、やっぱり羨ましい。来月は二人でニューヨークに旅行に行くそう。いいなあ、私たちはその頃IVFの真っ最中だし、妊娠できても旅行は怖くて出来ないよ、って言いそうになってしまったよ・・・。またニューヨークから帰ってきてから一緒に会おうって言われたけれど、その頃には彼女のお腹ももっと大きくなってるだろうし、IVFが成功しなかったら、私には辛いすぎるよ。このぎこちない関係は、私が妊娠するか、彼女が出産するまで、ず～っと続くんだよね、きっと。きっと私が大人になって、素直に彼女たちの状況を受け入れれば、スムーズな会話とかもできるんだよね。でも、正直言って、今の自分の状況を受け入れるだけでも辛いから、それを偽って他の人の妊娠を祝う事は今はまだ出来ないよ。はあ～。やっぱり妊婦さんと会うのは、まだまだ辛い。精神的負担が大きいよ。11月に突入するし、やっぱり次の１ヶ月ちょっとは妊婦さんフリーの生活を送ろう。11月は自分の事だけ考えて、なるべくリラックスして過ごします。
2004年10月31日
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来年の今頃は・・・。
周期17日目。今週期も、あっと今に17日目に入りました。普段だったら、高温期に入ってるところ。今日は土曜日なので、相変わらずの鍼に行ってきました～☆先生は、『これから一番大切なのは、とにかくリラックスする事！』といって、今日は指圧マッサージの先生まで登場。鍼＋指圧マッサージのお陰で、子宮鏡でちょっと重みが残ってた子宮がフワッて軽くなった感じ。何だか楽になったわ～。●○●○●○●○●○●昨日、現在妊娠中の友人からメールがあって、「明日夕食を一緒にどう？」というお誘いがあった。どうしよう・・・って考えたけれど、前回同様、彼女が妊娠しているから避けてるという風には思われたくないので、今回も一緒に夕食を食べる事になった。彼女は中華はどうしても食べられないそうなので、韓国料理を食べに行ってきます。でも、やっぱり一人じゃ辛いので、旦那さんに「一緒に行ってくれる？」って聞いてみた。すると、彼は「正直言うと、あんまり行きたくない。やっぱり妊娠中の夫婦を目の辺りにするのは、自分にも辛いし。でも、シノビノ一人だと辛いだろうから、やっぱり一緒に行くよ」と言ってくれたの。その時初めて、やっぱり彼にとっても妊娠中の夫婦に会うのは辛いんだなって知った。そうだよね、妊娠している人を見て辛いのは、私だけじゃないんだよね。なんだかすごく申し訳ない気持ちになっちゃった。もっと前に気づいてあげれば良かった。ごめんね。お陰で昨日の夜は、旦那さんと一杯話しができました。外食した後に、「2005年の今頃は、もう一人家族が増えてるといいね」という話をしながら、二人で散歩しました。本当にそうなるといいな、ってしみじみ思った。
2004年10月30日
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本当に協力したいと思ってる？
周期16日目。おはようございます☆昨日の壮絶（？）な子宮鏡にもかかわらず、今日はなんとか会社に出社してます～。出血もまだちょっとあるけれど、お腹は思ったより痛くないみたい。ところで、最近ちょっとムカついてます。誰にって、旦那さんに・・・・。彼っていつも、私が弱気になると、「この治療は二人で頑張るものなんだから」とか「自分もこの治療の一部なんだから」とか言うんだよね。でも、その割には私の病院にスケジュールとか、ぜーんぜん覚えててくれないの。今回の子宮鏡の事も前もって何回も言ったのに、すっかり忘れてたし、IVFのグループセッションの事だってちゃんと伝えてたのに、朝もたもたして遅刻しそうになったし。何だかそういう風に「ちゃんと覚えてる？」っていちいち聞くのに疲れちゃったよ・・・・。特にIVFのコンサルテーション後に、ちゃんとここ数ヶ月のスケジュール表を作成して渡してあるのに・・・・。自分では「配偶者として積極的に協力してる！」って思ってるみたいんだけど、私にしてみると、「協力するフリをしてる」ように見えるんだよね・・・・。昨日の子宮鏡の事だって、ずっと前から決まってた事なのに、同じ時間に歯医者さんに予約入れてた。それに、IVFグループセッションの時も、ほとんどの時間は外で電話会議に参加してたし・・・・。特に治療に反対してるわけじゃなないし、やらなくちゃいけない事はやってくれてるけれど、やっぱり私ほど熱心には考えられないのかなあ。一生懸命説明してるのに、後でスケジュールの事とかぜーんぶ忘れられたりすると、逆にこっちは傷つくんだよね。病院に1日中いなくちゃいけないなんて時なんて滅多にないんだから、こういう時くらい一緒に集中して過ごしてくれないかなって思う。それじゃなくたって、普段の卵胞チェックとかは、私が一人で会社を抜け出して行ってるんだから・・・・。人に言わせてもらえば、「協力してもらえるだけ恵まれてる」って思える事かもしれないけれど、やっぱり何だかちょっと納得いかない。「この前、ちゃんと予約の話をしたけれど、ちゃんと覚えててくれてるかな？」とか、毎回心配するのって、本当に嫌だ。毎回毎回忘れるくらいならば、最初から一緒に来る、なんて言わないで欲しいんだよね。一緒にきても、ドクターが説明している時に雑誌なんか読んじゃったりして、逆にすごく不愉快な気持ちになる時もある。なんか、本当に協力する気があるのかなあって思い始めてきている今日この頃。本人は、「忘れててごめん。本当に反省してる」なんて言ってたけれど、そんな事を言いつつも毎回こんな感じ。もちろん、旦那さんには今何が起こっているかをちゃんと理解して欲しいから、全部説明してはいるけれど、それに熱心に興味が持てないならば、せめて協力する『ふり』をするのをやめて欲しいなって思った。そんなに無理やり一緒に病院に一緒に来なくてもいいよ・・・・。そんな事されても、逆にこっちは傷つくんだけなんだからさ。逆に「一人で頑張ってやる！」って思えたらちょっと楽になるかもって思った。「二人で協力しあわなくちゃいけない治療」と思ってるならば、私と同じレベルで治療に興味を持って欲しい、って思うのは、やっぱり私のワガママ？？
2004年10月29日
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今日は子宮鏡・・・疲れた・・・。
周期15日目。ただいま～。や～っと病院から帰ってきました（汗）。今日はなんと、朝7時15分までにスタンフォードに行かなくちゃいけなかったので、５時半起き。つ、辛い・・・。外は真っ暗、旦那さんはなかなか起きてくれない、何だか朝から険悪ムードでした。子宮鏡は午後からなんだけど、今日は朝にIVFのグループセッションがあったので、参加してきました。丸々２時間半掛けて、IVFの色々なプロトコルの説明、ETの説明、各注射のやり方、なんかを詳しく教えてもらって、とても参考になった。でも、注射の説明の時に、みんなの注射の量が私と違っていて、ちょっと分りづらかったかも。刺激が始まると、大体の人はGonal-Fを300IU注射なんだけど（多い人は450IU)、私はその半分の150IU。今回のグループの中で、この量を注射するのは私だけ。ドクターにすると、年齢に合わせて注射の量が変わってくるという事。ただ、ちょっと不安に思ったのは、今までクロミッドとかを飲んできたけれど、別に特に良い反応が出てたわけじゃないんだよね。それなのに、刺激注射は他の人の半分の量でちゃんと反応するの？もちろん、自分の身体を酷使したいとは思わないけれど、薬が効かなくて卵が数個しか出来なかったらどうしよう・・・。本当にこんなに少なくて大丈夫なのかなあ、ってちょっと不安です。その後、IVFセッションが終わってから、残りの血液検査をして、大急ぎで仕事場へ。といっても、11時半には、また今度は子宮鏡の為に病院に行かなくちゃいけないから、今日は結局会社にいたのは１時間程度なんだよね。よかった～、上司が出張中で・・・。急ぎの用件のみ片付けて、またまた病院へ・・・・。●○●○●○●○●○●何てったって、子宮鏡は今回で２回目だもんね、しかもやってくれるのはDr. Milkiだし、っていう感じで、やっぱり今回はかなりリラックス。でも、そのせいが油断してたのも事実。今回はどうも、私にとってあんまり良い日じゃないようで、結局待合室で１時間待たされた（１時間前に来てねって言われたから来たのに！）。さらには、点滴も相変わらず腕だと血管が見つからずに、手の甲でする羽目に（これが痛いんだよね）。子宮鏡をやってくれるのは、今日も前回と同じくDr. Burney（こんな感じのスペルだったと思う）。この前のDr. Lathiの時みたいに、Dr. Milkiも途中から参加、という形だった。前回の時は、最初がちょっと痛くて、「痛いです～」って言ったら、点滴に鎮痛剤を入れてくれて、最後の方にはいい気持ちになってたんだよね。だから、子宮鏡は「結構楽」っていうイメージがあった。今回は、最初の方から全然痛くなくって、「あれ、今日はいい感じに薬も効いてるじゃ～ん」なんて思ったのが甘かった・・・。途中でDr. Milkiが登場してきたあたりから、あれよあれよと痛くなってきた。「痛い～！」って言って、鎮痛剤をさらに追加してもらったけれど、まだ痛い。どうやら、子宮の奥の方にポリープが何個もあったらしい・・・。ドクターは「ほらね、こんなにポリープがあるでしょ？突き出てるのが見える？」とか言って画面を指すんだけど、痛くて目を開けてられない状態！さらには、子宮の奥の方に届かないという事で、ナースがお腹をこれでもか～！っていうくらい強く押すから、「深呼吸して～」とか言われるんだけど、お腹が痛くて息が吸えない！結局、通常の２倍の鎮痛剤を入れてもらったんだけど、それでも痛くて痛くて唸りまくっていた・・・・。ドクターの「あと１分で終わるから！」っていう言葉を頼りに最後の方は痛みを耐えたって感じ。私が痛みに敏感なのかもしれないけれど、ポリープを取り除くまでするんだったら、やっぱりちゃんと下半身麻酔して欲しかったよ・・・。結局終わったのは、3時ちょっと前。子宮鏡が終わってから、20分くらいリカバリールームでお休みをした。もう歩ける、っていう状態になってから立ち上がろうとしたら、子宮鏡の時の水と共に血がドバーッて出てきた。前回の時も水は出てきたけど、出血はなかったのに。やっぱりポリープを取ったせいなのかな・・・。本当はどういう結果だったのかをちょっと聞きたかったけれど、痛みがちょっとトラウマになってるのと、薬でボーッとなっちゃってるので、そのまま家に帰る事にした（もちろん、旦那さんに運転してもらって）。前回に比べると、かなり辛い子宮鏡だったけれど、ポリープを発見できただけ良かったのかな・・・。Dr. Burneyが、子宮鏡をしてる時に、「これで、子宮の中をキレイにできたら、君のIVFの成功率は最高75％くらいになるよ！」と言われたので、この言葉を信じたい（と言いつつ、言われた時は「そんなに確率が高いはずないじゃん！」って思ったんだけど）。家に帰って休んでも、生理のような出血がちょっと続いてるので、今日はずっとベッドレストしてます。でも、明日は会社に行かなくちゃね。出血はあるけれど、不思議な事も子宮は痛くない。薬がまだ効いてるのかな・・・。あ～でも、前回の記憶だと、その後数日、子宮がムズムズしてた気がするなあ。やっぱり今週末はゆっくりお家で休んでよう。ほんと、今日は疲れました。
2004年10月28日
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予想外の反応。
周期14日目。排卵日。っていうのは嘘で、今週期は排卵はなし。でも、明日はあっという間に子宮鏡の日です。昨日、やっと会社の人事の女性と話をしました。「IVFがあるから、感謝祭ホリデーの後も休まなくちゃいけないんだけど。それに、クリスマスパーティも出れないと思うんだけど」って言ってみた。そしたら、予想外の返答が返ってきた。「IVFって何？」なんだか笑っちゃった。そうか、こういう言葉自体を知らない人っているんだ～って。それはそれで、とっても幸せな事だと思うけどね。人事の人だから、会社の人でそういう事をした人とか知ってると思ったんだけどね。でもまあ、すごくいい人だから、「あなたは充分病欠が残ってるから（正確にはあと5日）、有給を取る必要はないわよ」って言ってくれた。あとそれから、「そういう事は特に上司に説明する必要もないからね」とも。そして、私がすでに説明してしまった上司は、今日の朝話した時（彼女は現在ロンドンに出張中）、「思ったより会社を休む事もないようだし、良かったわね」って言ってくれた。おっと、これもちょっと予想外のお言葉。「こんなに休むんじゃ、仕事に集中できないんじゃない？」っていう感じの言葉を予想してたのに。まあ、ホリデー直後という事で、休む人も多いだろうし、これ以上のタイミングはないっていう感じなのかも。そんな事で、ET後は会社に文句言われずにゆったり過ごせそう☆大事な時期にこういう事で頭を痛めたくないから、今のうちに解決できて良かった～。さてさて、明日の子宮鏡、頑張るぞ～！今日から早速抗生物質を飲み始めなくっちゃ！
2004年10月27日
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気になる子宮内膜・・・・。
周期13日目。ここ数日、子宮が痛いです。ズキーン、ズキーン、っていう感じの痛み。内膜の関係？でも、さすがにピルを飲んでるお陰か、卵巣は全然痛くない（いつもは痛いのに）！なんだか、普段だと「明日はhCG注射！」って意気込んでる時期だから、ちょっと拍子抜け中。でもその分、来周期が大変なんだよね～。今週期が始まる前は「IVFをする前に、これをして、これをして、これをするぞ～」なんて思ってたんだけど、実際にはただ単に毎日が過ぎてる感じ。それはそれで、リラックスできていいかなって思い始めたりして。昨日は（いつもの事だけど）、愚痴っぽくなってしまいました。反省。でも、この楽天の日記が、こういう気持ちのはけ口になってくれてるのは事実！暖かい言葉、ありがとうございました！私の気持ちに共感してくれる人たちに感謝です。●○●○●○●○●○●さてさて、また疑問が湧いてきました。何てたって、今回IVF初挑戦。分からない事ばかり！いくら体調が良くなってきたからといっても、やっぱり私が一番気になるのは、私の内膜の厚さ。いや、本当に普通じゃないんです。とりあえず、この厚い内膜を少しでも薄くするために、今週の木曜日に子宮鏡をして内膜を削るんだけど、きっとその次の周期にはやっぱり厚いんだよね・・・・。前回子宮鏡をした時も、「これで次の周期は薄い内膜で挑めるよ！」なんて自信持って言われたにも関わらず、実際に次の周期に超音波をしたら、相変わらず通常の2倍あった・・・・。不妊症の人だと、「内膜が薄い」っていうのが問題になったりするのが多いよね。でも、なんでか私はいつも内膜が厚すぎる。通常、周期3日目の時点だと、内膜は3ミリ程度らしいのだけど、この間私が周期3日目に超音波をしたら、すでに9ミリもあった・・・・。だから、排卵の時期には、20ミリくらいになっちゃうの。ドクターにも、「うーん、これは稀に見る厚さだねえ・・・・」って言われちゃう。あまりにも内膜が厚すぎると、子宮の中が凸凹になって着床しずらくなるって聞くよね。だから、IVFするのにも、こんなに厚くてちゃんと着床できるかがすっごく心配なの・・・・。こうなったら、Dr. Milkiマジックを信じて、子宮鏡で内膜が厚い原因を突き止めてもらうしかない！それか、ものすご～く内膜を薄くしてもらうか・・・・。未だに私のように内膜が厚すぎて・・・、っていう人に会った事がないんだよね。誰かいますか～？今回ピルを飲んでるからといって、そこまで内膜が薄くなるとは思えないんだよね・・・・。●○●○●○●○●○●あ、そういえば、今日の朝Dr. Milkiのオフィスから電話があった。あさっての子宮鏡の為に、明日からちゃんと抗生物質を飲んでね。何時までには病院についてるようにしてね。その際に一緒にこの書類を持ってきてね。など等。すでに分かってた話なのに、こうやって事前に電話をしてくれるなんて親切だなあ。相変わらずDr. Milkiのスタッフは、みんないい感じの人達ばっかり。こういう風だと、いざIVFが始まっても、安心して任せられるって感じ。ピルもすでに半分飲み終わったし、来週にはLupronも始まる。なんだかあっという間だなあ。昨日も書いたけど、最近は本当に他人の言葉に一喜一憂する生活が続いてます。IVFの周期が始まったら、基礎体温もお休み、そしてもしかしたらこの日記も少しお休みしようかな。そして、この時だけは、妊婦さんが周りにいる生活もお休み。とにかく、自分の事だけを考えて生活してやる～（笑）。
2004年10月26日
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「焦らなくても大丈夫」って・・・・。
周期12日目。普段だったら、この日には卵胞チェックの為に病院に行ってる日。今回は、卵胞の大きさとか、数とか、内膜の厚さとか、仕事を抜け出せるかどうかとか、そういうのを全然気にしないでいいから、すっごく気が楽でいいなあ☆今週は、子宮鏡があるけれど、それも半日だけの我慢。それに、その結果何かが分ったら、それはそれで進展があっていい事だよね。それにしても、最近おりものがすごい！昨日も、「え！まさか、生理になっちゃった？」って何回もトイレで確認しちゃうくらいの量。うーん、一体どういう事なんだろう？ちなみに、おりものはさらさらした感じのやつ。まさか排卵っていう事はないよね、ピルを飲んでるんだから・・・。ずっと知らなかったんだけど、ピルを飲むと卵胞がホルモンのせいで卵胞が育たないので、排卵しないらしい。でも、低容量のピルだったら、どうなんだろう？やっぱり分らない事だらけだわ〜。でも、通常なら、排卵前にしなくちゃいけない子宮鏡も、今回は周期の後半にやるんだよね。それはやっぱり、今週期は排卵しない事を見越しての事なのかなって思う。○●○●○●○●○●○そういえば、気になっている事が一つあるの。最近、何人かの人に「そんなに焦らなくても大丈夫だよ」って言われた。これは多分、私が体外受精をする事に関してのコメント。その風に言ってきたうちの一人は、現在妊娠中の友人。彼女は33歳で初めて妊娠、そして共通の知り合いの女性も、38歳にして問題なく妊娠中。その二人より若い私なんだから、焦らなくてもいつか妊娠するよ、っていう意味らしい・・・。どうやら、不妊で悩んでいない人には、私が20代で体外受精をするのって「焦ってる」ように見えるみたい。いや、もしかしたら、確かに焦ってるのかもしれない。でも、それっていけない事なのかな。普通の場合、子作りを初めてから２年以内に妊娠できなかったら、不妊クリニックに行くっていう感じじゃない？私たちの場合は、5年半待ってやっとクリニックに行き始めたんだよね。ハッキリ言ってしまえば、焦らずにのんびり構えてた結果が、これ。5年半でやっと自然妊娠して、そのまま流産っていう結果。それから、クリニックに行き始めて、色々な検査をして、IUIも3回して、色々考えて体外受精にステップアップしようって決めた。本当に、本当に、これが焦って見えるのかな？22歳の時、今までで一番痩せてて健康な時ですら妊娠できなかったんだもん、これから自然妊娠できる可能性なんて、本当に微々たるものだと思う。結局6年半待って、最終的に「体外受精だったら妊娠できる」って信じて決断したのに、それが、他人から見たら「焦ってる」っていう風に見られてるんだって考えると、なんだか悲しい。そういう友人は、子作りを初めて1、2ヶ月で妊娠できた。もし、彼女が私と同じ年で、私と同じように6年半頑張っても赤ちゃんを授からなかったとしても、同じ事を言えるのかなって思う。私だって、一度自然妊娠できたんだから、IUIでも何回も何回もやれば、きっといつかは妊娠できるとは思う。でも、IVFをカバーしてくれる保険に期限があるから、今やらないとその後は自己負担になってしまう。簡単に妊娠できる人に、妊娠する為"だけ"に、１万ドル掛けないといけないっていう気持ちが分るのかな。彼女達と違って、私にはそんなにお金を掛けた結果赤ちゃんを授かっても、流産の覚悟をしておかないといけないって分ってるのかな。焦って、積極的に治療しなくちゃ赤ちゃんが授からない人だっているんだよ・・・・。お医者さんに、「あなたは、どんなに頑張っても、あと5年は妊娠できません。でも、その後に子作りをすれば、2ヶ月で妊娠できます」って言われたら、私だって待てる。そして、その間の5年間、自分の好きな事を満喫して暮らせると思うよ。彼女は、自分はそんな風に、結婚してから7年間、好きな事をして暮らして、「じゃあ、子供を作ろう」と言ってすぐに授かった人。悪いけど、やっぱりこういう状況の人に、「焦らなくても大丈夫だよ」って言われても、全然信じられない。私と同じ状況にいて、自分なら焦らずにゆっくり治療できるって思うならば、私と立場を交換して欲しい。確かに、私自身も治療に縛られているというか、それ以外考えられなくなっている部分もあると思う。でも、どんな気持ちで体外受精をする事に決めたかを理解せずに、「焦りすぎじゃない？」っていう風に思われるのはとても嫌だ。もしかしたら、私を励ます為に言ってるのかもしれないかもね（実際には全然励ましになってないんだけど）。あ～、こうやって、他人の言葉に一喜一憂する生活、早く終わりにしたいよ、本当に。
2004年10月25日
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妊婦だった時の・・・。
周期11日目。体温は36.50℃。高温期並に高い！これはもう、ピルを飲んでるせいなんだよね。っていうか、他に説明がつかないので、そう思う事にしよう。ところで、流産経験者のみなさん。みんな、妊娠した時に購入した本とかどうしてます？私は、妊娠が分った時に、すぐに紀伊国屋に行って本や雑誌を買ってしまいました。さらには、近くの本やで、英語の本も。義理の家族の方は、私が妊娠していた短い間に、赤ちゃんの洋服なんかも送ってくれたんだよね。あまりにも長く待ち望んでいた事なので、みんながみんな、興奮状態っていう感じ。唯一冷静だったのは、私の母で、「初期の頃は何があるか分らないから、お買い物は後期になるまで待ちなさい」って言われたんだ。結局は、母の言う通りに「何か」が起こっちゃって、こういう本とかもいきなり「必要ないもの」となってしまった。初めての妊娠っていう事もあったんだけど、やっぱり油断しすぎてたのかなあ。でも、こういう本や雑誌って、「将来いずれは必要になるから」って思うと捨てられないんだよね。しかし、見ちゃうと自分の不妊を思い知らされるし、なかなか難しい・・・。ちなみに、義理の両親からいただいた、赤ちゃんの洋服は、クローゼットの奥の方にしまってます。早くこの本や洋服が活躍する時がくるといいなあ。それまでは、やっぱり捨てないでしまっておこう。
2004年10月24日
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妊娠しやすい体を作るために・・・。
周期10日目。今日は土曜日なので、いつも通り鍼に行ってきました☆行くたびに、鍼の先生に「ETの時に一番大切な事は、リラックスする事だからね！」って言われるんだよね。でもまあ、ETもまだあと１ヶ月後の事だから、まだあんまり緊張感がないなあ。いざとなった時に、ちゃんとリラックスできるか不安だわ。今日で避妊ピルを飲み始めて１週間目。で、ちょっと気がついたんだけど、もしかして太った！？っていうか、運動しても、なかなか体重が落ちない！前にピルを飲んだ時みたいに具合は悪くならないけれど、なんだか体がむくんでる感じがする。体重も、太った感じがするので怖くて測れないよー（それじゃなくても、おデブなのに！）。メトフォルミンも相変わらず何の効能も見せてないけれど、ちゃんと効いてるんでしょうね～。前のドクターから、メトフォルミンは妊娠しても数ヶ月は続けてくださいって言われたんだよね。そう考えると、このお薬とはまだまだ長いお付き合いとなりそう。あ、鍼もかな・・・。きっと妊娠するまで、そして妊娠してもしばらくは続けるだろうしね。●○●○●○●○●○●この間、鍼の先生のところに行ったら、会社人（日本人男性）に会った。その男性がずっとこの先生のところに通ってて、私の同僚に紹介して、そして彼女が私に紹介してくれたんだよね。で、この男性と会社で会うたびに（部署も違うし、座ってる所もかなり遠いので、滅多に会わないけど）、「鍼はどう？効いてる？」って聞いてくる。私、思うんだけど、多分彼は私が腰痛で通ってると思いこんでるみたい。彼も、私の同僚も腰痛で通ってるから・・・。とりあえず、「あ、まだ通い始めて１ヶ月くらいだから、まだ分らないみたいです」って答えてるんだけど、「僕も良くなるまでには数ヶ月かかったからね。気長に通うしかないよ」って言われちゃった。不妊の場合は、効いている証拠っていったら、やっぱり妊娠する事だよね。実際に妊娠するまでは、「すごく効いてます～！」とは言えないなあ。腰痛とかだったら効いてるかどうか分るだろうけど、さすがに私の場合は効いているのか全然分らない。ただ、「何もしないよりまし」っていう程度で、自分を慰めるために、通っているだけかも・・・。妊娠するために、鍼に通ったり、漢方をしたり、整体したり、豆乳を飲んでみたりって色々とやるけれど、「これをしたら、妊娠できる！」っていう確たる証拠があるっていうわけじゃなくて、「妊娠する為なら、何だってやりたい！」っていう気持ちからきてるんだよね。って考えると、たまに私に「そんなに焦る事ないよ～」って言う人もいるけれど、やっぱり私は今自分ができる精一杯の事をしたいと思う。私が流産したあとで、「どうして、もっと健康な体作りをしなかったんだろう」って後悔したのも事実だし。妊娠の準備ができている体って、どういうのを言うんだろう。もしお手本みたいな人がいたら、是非見てみたい。そしたら、その人と全く同じものを食べて、全く同じ事をして生活します！って思うよ。ちなみに、「Conceive (妊娠とか受胎とかという意味）」という雑誌があるんだけど、それに「妊娠できる体作りの為に、こういう事をするように心がけよう！」っていうリストがあったんだよね。年齢別になってて、20代後半のリストを見てみたんだけど、全部私がすでにやっている事だった・・・。じゃあ、なんで赤ちゃんは私のところにやってこないんだろう？私はどちらにしろ、人一倍頑張らないといけない、っていう事かな？こういうのを見て、やっぱり「これなら妊娠できる！」って言われるものも、私にはあんまり効かないんじゃないかって半信半疑になっちゃうのも事実。とはいえ、やっぱり普通にしてても妊娠できないから、藁にでもすがるように、「これが効く！」って聞くと試したくなっちゃうんだけどね（苦笑）。
2004年10月23日
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悲しいお知らせ・・・・。
周期9日目。今日の体温は、昨日と同じく36.44℃。昨日、また来ました。産休中の会社の人。生まれて7週間の赤ちゃんと一緒に。いっつも思うんだけど、みんながみんな赤ちゃんを見れて嬉しい！って思うわけじゃないんだよね。赤ちゃんは、他人の赤ちゃんでもかわいい、と思う。でも、今はそれよりも気持ちをかき乱す存在って言った方が適切かな・・・。会社で仕事してて、近くから赤ちゃんの泣き声が聞こえると、すごく複雑な気持ちになるよ。2、3歳の子供だったりすると問題はないんだけどね。やっぱり、生まれたての赤ちゃんっていうのはダメだらしい。と、自分でもちょっと驚いたんだけどね・・・・。いつからこんな心の狭い人間になっちゃったんだろう。なんか、嫌だなあ・・・・。因みに、私の前のオフィスにいるコントローラーの男性、今日奥さんと一緒に病院に行ってきたって言ってたから、おめでたの可能性大。ううう～、私もみんなに早く「妊娠しました！」って発表したいよー。そこまでたどり着くのって、なんて大きな壁なんだろう・・・。そういいながら、私の友達はすでに妊娠12週に突入してる。とんとん拍子で妊娠する人は、流産の可能性も少ないって事？でも、それは、彼女達の体が妊娠の準備が出来ている体だからなんだろうね。私もそうなりたいよ、ほんとに。○●○●○●○●○●○●○昨日は、きらさんのサイトの掲示板で見かけている、れおさんの流産の話に涙しました。不妊治療の結果、妊娠した人だと素直に喜べるから、その分頑張って赤ちゃんを産んで欲しいと思う。そしてそういう人たちが流産という悲しい結果になった時、やっぱり人一倍悲しい気持ちになってしまうんだよね。頑張って3つ子ちゃんを産んで欲しいなって、陰ながら応援してたんだけど、妊娠17週で3人とも流産、という本当に辛くて悲しいお知らせでした・・・。多胎妊娠の大変さと維持の難しさを実感すると共に、苦労してやっと赤ちゃんを授かった人に、どうしてこういう仕打ちがあり得るんだろう、という無念さと怒りが一杯。不妊治療をしていると、こういう不公平な部分を思い知らされる事は日常茶飯事だと思う。だから、少しは覚悟が出来てるにも関わらず、それでも予想を上回るくらい不公平さを感じる時があるのが辛い。よく、「子供は神様からの授かりもの」なんて言うけれど、ハッキリ言って私はそんなの信じない。もともと無神論者だからっていうのもあるけれど、それよりも、赤ちゃんを授けるのも神様で、赤ちゃんを私達から奪うのも神様だとしたら、そんなイジワルな神様なんかに頼りたくないって思う。じゃあ、なんで苦労してやっと赤ちゃんを授かった人たちばかりが流産するの？神様なんかより、Dr. Milkiと現代医学を信じて頑張るよ、私は。宗教的に神様を信じている人がいたらごめんなさい。ちなみに、アメリカでは宗教で神様を信じている人がたくさんいるから、これってタブーなんだよね。うちは、旦那さんも無神論者だから、思いっきり言っちゃってるけど・・・・。
2004年10月22日
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ちゃんと避妊してね、って・・・。
周期8日目。今日の体温、36.44℃。そういえば、ピルを飲むと体温が上がるって、鍼の先生が言ってたのを思い出した！私が飲んでるのは、多分普通のよりは弱いやつじゃないかなって思ってるんだけど、どうなんだろう。最初にピルを処方してもらって、薬局に取りに行った時に、子宮鏡の時に飲む抗生物質ももらったの。そしたら、薬剤師さんに、「この抗生物質をのむと、ピルの効果がほとんどなくなっちゃうから、ちゃんとコンドームを使ってね」って言われた。妊娠する為に、ピルと抗生物質を飲もうとしているって考えると、その言葉は何だか変な感じがするよね。●○●○●○●○●○●さてさて、あと1週間で子宮鏡です。そして、その5日目にはLupronスタート。ロング法といっても、やっぱり色々する事があるから、そんなに長い気はしないかも。って考えると、きっと採卵の日まであっという間なんだろうなあ。実は最近ずっと考えてることがあるの。以前、ET後の安静期間の事で疑問に思ってた事があったじゃない？とりあえず、みんなの意見を聞いてみて、私もET後は4日間くらい会社を休んで安静にしておこうって決めたの。でも、実はET後5日目（仕事に戻る日）は会社のクリスマスパーティの日なんだ。だから、普通に働く日＋夜中までパーティっていう事になるんだよね・・・。これって、やっぱり良くないよね～。ET後5日目にパーティってどう思います？その頃には、妊娠してたら着床はしてるのだろうけれど、私としてはやっぱりあんまり無理はしたくないんだよね・・・・。それに4日間休んどいて、クリスマスパーティに行くっていうのは、ちょっと矛盾している気がするし。という事で、パーティは楽しみだけど、やっぱり行かないでおくべきかな、ってちょっと悩み中。今のオプションは3つ。1. その日は仕事だけして、パーティはスキップ。2. パーティに行って、疲れたら途中で帰る（でも、これは楽しくて疲れに気付かなくって、無理してしまう可能性あり）。3. リラックスする良い機会だと思って、思いっきりパーティを楽しんでくる。でもまあ、ETの日だって今の予定通りに進むわけじゃないし（私の予想では1,2日くらい遅れると思う）、今の時点では決められない事かもね。こういう風にET直後に無理しちゃって、流産の原因になるとかってあるのかな。やっぱりIVFっていうだけで、流産の可能性が高くなるし、私はすでに1度流産しているから、やっぱり無理はしたくないなっていうのが本音。でも、それと同時に、妊娠する時は何をしても妊娠するし、ダメなときはどんなに安静にしててもダメだから、っていう気持ちもあるんだ。あぁ、この心の中での葛藤、どうしよう～。
2004年10月21日
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骨盤体操ってどう？
周期7日目。今日の体温、36.50℃。夜中に途中で起きたり、ヒーティングパッドを使ったりしてたので、体温がめちゃくちゃ。まあ、いいや、今周期は体温を特に気にする事もないし、気楽です。ピルを飲むのも、いい感じに慣れてきました☆しかも、ピルと一緒にメトフォルミンも頑張って飲んでるけど、具合も悪くならなくて順調。やっぱり寝る前に飲むのがいいのかな。という事で、今は避妊ピルとメトフォルミン、そして葉酸入りマルチビタミン剤（子供用のフルーツ味のやつ）を飲んでます。メトフォルミンも、本当は2錠に増やした方がいいのかもしれないけれど、とりあえず血液検査をしてみるまでは、1錠にしておこうかなって思ってる。とにかく、卵巣よ休め～、内膜を薄くなれ～って毎日お祈りしてます。あとは運動をして、健康的な食生活を送って、体重をもうちょっと落とすのみ。って、それが一番難しいんだけどねー。最近はウォーキングをお休みしてたので、太っちゃった、と思う。怖くて体重計に乗れないの。またウォーキングを頑張って、少し体が軽くなったらまた体重を計ってみよう。でも、この間前の会社の人と食事をしたら、「なんだか痩せたね～」って言ってもらえたの～。健康的に体重を落としてる感じがするって言ってもらえたから、このまま頑張るぞ～！たとえ、1ヶ月に1キロしか痩せなくても、1年で12キロになるんだから、甘くみちゃいけないよね。○●○●○●○●○●○●○そういえば、IVFのスケジュールも決まったから、いい加減会社の人事の方に予定を伝えないといけないんだよね。というのも、私は6月の下旬に入社したばっかりだから、有給はほとんどないし（両親がきた時に使ったけど）、病欠は治療ですでに使っちゃってるし・・・・。IVFをしたら、多分3日くらいは会社をお休みする予定だから、ちゃんとそこら辺の事情は説明しておこうと思って。で、思い出したんだけど、なんだか去年からずっと、私は自分の有給をちゃんと自分の為に使えてないなって思う。いつもは、家族行事でソルトレイクに行ったりしても、とりあえず1週間くらいは有給が残ってて、クリスマスに二人で旅行とか出来たのに。去年なんて、流産した時に病欠がほとんどなくなっていたから、有給を5日くらい使う羽目になったんだよね・・・・。その後も、病欠や有給は、病院での大きな予約の為に使っちゃってるし。去年は、それでもクリスマスにバンクーバーの方に旅行に行けたけど、今年はそんな余裕はゼロ。だから、自分の為だけにお休みを取ることが全然できないの（泣）。この休むことが出来ないっていう事も、ストレスに繋がってると思う。しかも、旦那さんは今年はまだ有給3週間も残ってるし・・・・。彼は家で働いてるから、チョコチョコって抜け出せて、有給を取る必要がないんだよね。いいなあ～。○●○●○●○●○●○●○そういえば、もう周期7日目になるのに、まだ腰が痛い！鍼を始めてちょっとおかしくなっちゃったのかな～。思うんだけど、骨盤が歪んでる可能性が大きいんだよね。一度妊娠した時も、初期なのに腰が痛くて痛くて、毎日旦那さんにマッサージしてもらってたくらい。整体をやりたいんだけど、アメリカではそんな話聞いたことないし・・・・。整体って、カイロプラクターとは違うのかなあ。最近よく、『骨盤体操』がいいって聞くじゃない？骨盤の歪みを直して、さらには生理痛なんかも楽になるんだったら、是非是非試したいなあ。と思って、とりあえず本を買ってみた。現在、日本から届くのを待ってる状態なの～。生理痛の時の腰の痛みは、年々ひどくなってるし、今回なんて腰の痛みがすごすぎてお腹の痛みが分からないくらいだったからねー。効いてくれるといいなあ～。
2004年10月20日
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不妊治療を経験した人たち。
周期6日目。今日の体温、36.11℃。昨日はヘビーな内容となってしまいました。でも、たまに、やっぱりこうやって訴えたくなる時ってあるよね。モナさんだけじゃなく、家族に不妊治療を反対されている人ってたくさんいるみたいで本当に驚かされます。そういう事で、私も昨日、日本の母と電話で話しました。「病院の方はどうなの？」と聞かれたので、現在避妊ピルを飲んでること、来周期から刺激が始まってIVFになるので忙しくなるという事を説明したの。母はこのあいだ『クローズアップ現代』でやっていた、不妊治療特集と観て、「日本はまだ遅れてるな」って思ったそう。まあ、アメリカだからいいっていう事もないんだけどね・・・。ついでに、私が体外受精をする事についてどう思うかも聞いてみた。「家族に反対される人もいるみたいだし･･･」って。そうしたら、彼女は「私は反対する立場にいないと思うよ。二人の子供なんだし、二人の為に子供がいた方がいいとは思う。やっぱり結婚したからには、将来子供が欲しいって思ってたんだろうし、普通に子供ができないんだったら、治療するのは当然の事だと思う」って言ってくれた。さらに、「自分が孫が欲しいからってプレッシャーを与えるのは、二人に不公平だと思うし」とも言ってくれたので、なんだかとてもホッとしてしまった。私の母自身、不妊治療を経験して、私を37歳の時に産んでるし、その前に妊娠5ヶ月で流産と、出産時の死産を一度経験している身。やっぱり、自分が色々と経験しているから、私の辛さも分かるのかなって思う。義理の家族とは面と向かって治療の話をしてないけれど、電話でやっぱりいつも「治療の方はどうなの？」って聞いてくれるから、気に掛けてくれてるみたい。今年の感謝祭は、IVFの採卵の日と重なるから、今年はソルトレイクに行けないって伝えても理解してくれたみたいだし、とりあえずは大丈夫なのかな。私の義理の母も、結婚して最初の数年は、「孫はまだか」攻撃がすごかった・・・。でも、子供がなかなかできないのがわかると、それも静かになって、流産したら、それ以降はどんなプレッシャーも掛けなくなった。それで、今は「治療はどう？」まで聞いてくるようになったんだから、人は変わるものだな・・・・。やっぱり周りの女性からの理解ってすごく大切だと思う。男性だと「どうせ、男には分からないわよ」って思えるんだろうけど、やっぱり女性から反対されるのって辛いんじゃないかな。なんて思った。●○●○●○●○●○●今日本から出張にきている人（男性）が、生まれたばっかりの赤ちゃんの写真を見せてくれた。普通だと、「いやだな～」と思えるんだけど、写真を見て「あ、この人も不妊治療経験者だ」ってすぐに分かった。というのも、赤ちゃんは2卵生の双子なの。「1卵生だったら顔の見分けがつかないと思うけど、うちは2卵生だから・・・」って言ってたから。予定よりも1ヶ月以上早く生まれちゃって大変って言っていたけれど、かわいくてしょうがないみたい。実は、上にお兄ちゃんがいるんだけど、年が9歳離れているそう。だから、第二子不妊の夫婦みたいで、双子の女の子を授かってすごく嬉しそうだった。なんでだろうな～。不妊治療で授かった赤ちゃんっていうのは、他人の赤ちゃんでもすごくかわいいし、見ていても全然辛くないんだよねー。逆に見ていて、「近い将来私も！」って元気付けられるんだよね。普通だったら、他の人の妊娠や出産の話を聞くと、嫌な気持ちになるのに、昨日はお陰で少し心が穏やかになれた。実は、その前に、バージニアに住む知り合いから、彼の赤ちゃんのアルバムのウェブサイトリンクが送られてきて、ちょっと落ち込んでたんだよね。でも、この双子ちゃんのお陰で、昨日は心が軽くなったかも。私って単純だなあ、と思いつつも、元気付けられたのは事実。私もかわいい赤ちゃんに早く会いたいなあ。
2004年10月19日
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何が自然で、何が不自然か。
周期5日目。本日の体温、36.16℃。なんか、ここまでくると、低温期の体温は、どうでもいいっていう感じになってきちゃった。特に今週期は、避妊ピルを飲んでるから、排卵はしないんじゃなかったっけ？？という事で、今月は体温を計ってもあんまり意味がない気がするけれど、習慣だからとりあえず続けます。今日になってやっと生理痛もなんとか楽になって、出血もほとんど止まった・・・・。あ～、これでやっと楽になるのかな。最近ウォーキングもできなかったら、それで余計体調が悪くなってる気がする。今日からまた復活させなくっちゃね！最近ちょっと弱音を出しすぎたので、今日あたりから少しずつ元気復活させます！不妊が何だ！、周りの人が妊娠したからって何だ！っていう感じで。私達はず～っと赤ちゃんが欲しくって、やっぱり6年以上経ってもいまだに「いざとなったら、二人で楽しく暮らしていけばいい」って思えないんだよね。二人とも仲がいいし、今のままでも楽しいけれど、仲が良い分、二人の子供がいないのが寂しい、というのが現実かなあ。家を買った時も、子供ができた事を考えて、ベッドルームが3つあるお家に決めたし、将来子供は日本とアメリカどっちの国で育てたいか、なんて話し合ってるし。あ、因みに車を買ったときも、同じで、「赤ちゃんができた時の為に絶対に4ドアの車」っていう感じだった。なんだかなあ、気持ちだけが先走りしちゃって、赤ちゃんを迎える用意はできてるのに、肝心の赤ちゃんはやってこないんだよねー。○●○●○●○●○●○●○昨日はモナさんの日記を読んで、ちょっと考えさせられた。今週日本の実家に電話をして、IVFが本決まりになった事を伝えようと思ったのに、すっかり忘れてしまった・・・。まあ、前々から伝えておいたし、多分日本の両親は理解してくれると思う。私の母も不妊治療経験者だし、私達の場合、治療をしなかったら、あと何年も掛かるだろうって分かってくれてると思う。義理の両親は、アメリカ人だから、そこら辺に関しての理解はとてもあるので心配はないんだよね。多分、このまま養子をもらったとしても、問題がないと思う（日本の両親には抵抗があるかもしれないけれど）。そう考えると、私はとても恵まれた環境にいるんだなって実感させられちゃった。家族に反対されるのって、本当に辛いことだと思う。こういう事って、周りに反対されても、せめて家族だけは理解して欲しいことだよね。何で体外受精を『不自然』と思う人がこんなにたくさんいるんだろうって不思議に思う。一体何がいけないのか、全然分からない。それどころか、体外受精以外で子供を授かる事ができない人にとっても、その言葉はあまりに無神経でひどいと思う。じゃあ、自然妊娠が無理な人は、子供を諦めろっていう事なのかな。そりゃあ、私だってたまに、「こうやってなかなか妊娠できないっていう事は、私は子供を持たない方がいいっていうお告げなのかな・・・」って思っちゃう事だってある。でも、子供をひどい育て方をしている夫婦なんかを見ると、「いや、それは絶対にない」って確信できるんだ。だから、たとえ体外受精を自然な妊娠方法じゃないって考えてたとしても、そうやって子供を授かることが間違ってるっていう事は絶対にあり得ないよ。「そこまでして子供が欲しいの？」っていう人に限って、自分は問題なく妊娠できて、子供が数人いたりするんだよね。そこまでしないと子供が出来ないだから、しょうがないじゃない。別に誰にも迷惑を掛けてるわけでもないし、一番大変なのは治療している本人なんだから、せめてそこら辺を理解できないのかなって思う。私としたら、逆に、世間や親への義務の為に子供を作ったり、子供がいるからって本当は憎みあってるのに離婚しない夫婦とか、そういう方がとっても不自然だと思うんだけど・・・・。人間の生活の中に、不自然な事なんてたくさんあるんだし、それをあげたらきりがないよ。例えば、病院での無痛分娩とか、避妊ピルとかあるじゃない。こういう事だって妊娠・出産とコントロールすることだし、完璧に自然な事ではないよね。でも、こういうのって、自然の流れでは処置できないものを、技術でサポートしてあげてるだけじゃない。体外受精だって、それと同じことだと思うんだけどなあ。精神的にも、肉体的にも一番大変なのは、体外受精をする本人だし、何が自然で何が不自然かを決めるのも、自分自身だと思う。そこまで大変な思いをしてまでも子供が欲しいって言ってるんだから、周りにいる人はサポートして欲しい。それか、賛成できなくても、声に出して反対しなくてもいいじゃないって思う。何だか、同じくIVFを予定している身として、すご～く考えさせられてしまった。私の家族の中にはいないとしても（いや、親戚の中にはいると思う）、きっと周りにいる会社の人や、友人なんかでは、私の事を陰で「そこまでして子供が欲しいの？」っているんだろうなって思うとゾッとするなあ。
2004年10月18日
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爆発寸前・・・。
周期４日目。今日の体温は、36.44℃。いくらピルを飲み始めたからって、いくらなんでも、バラバラすぎるんじゃないかな・・・ってちょっと不安。いいのかな、これで・・・。あ、でも、生理痛を和らげる為に、ヒーティングパッドを腰にあてて寝たせいかも。生理はなんだかほとんど終わりっぽい。出血はほとんどないのに、生理痛だけ重い、変な生理。どちらにしろ、IVF前に子宮鏡をするから、その際にちゃんと子宮の様子をみてもらえるよね。それじゃなくても、内膜が異常に厚いのに、生理の出血が普段より少ないなんて、心配だわ。Dr. Lathiの時は、子宮鏡の結果を説明してくれなかったけれど、Dr. Milkiだったら大丈夫と信じてもう一度やってみよう。どちらにしろ、子宮鏡をしないと、IVFの成功率がぐ～んっと下がってしまうらしいんだけど・・・。ちょっと思ったんだけど、私の内膜はものすごく厚くて、今回のIVFの前にも子宮鏡をしなくちゃいいけないっていう事は、今回のIVFがダメだった場合、次回の前にもまたやらなくちゃいけないのかなあ。う～ん、そうだとすると、なんだか大変・・・。●○●○●○●○●○●○●昨日は弱音を吐いてしまい、ちょっとお恥ずかしいです。やっぱりこういう敏感になってる事に関して、嫌でも直面しなくちゃいけない時ってあるんだなって思う。今妊娠中の幸せな夫婦には、悪気はないんだろうしね。以前私が妊娠した時に同時に妊娠した義理の妹は、彼女が臨月になって私たちが彼らの所に遊びに行った時に、超音波のビデオを嬉々として見せてくれた。延々と３０分くらい・・・。その時は、彼女の大きなお腹を見るだけでも辛いのに、少しは私の気持ちを考えてくれればいいのにって思っちゃったなあ。普段はいい人たちなのに、やっぱり幸せだと他の感覚が鈍ってきちゃうのかもしれない。やっぱり私が妊娠した時は、「私が妊娠した事で苦しんでいる人がどこかにいる」っていう事を意識するようにしよう。妊娠中って、本当に幸せな気持ちになれると思う。私はあの９週間が人生の中で一番幸せだったって断言できるくらい。よく「不妊治療している人は、自分を悲劇のヒロインでと思い込んでる」って言う人がいるけれど、そういう人ってきっと自分はそういう経験をした事がないから言えるんだと思う。それか、妊娠の幸せからどん底に落とされた事がない人。私たちだって、好きで不幸せだなって思ってるわけじゃないんだよね。ただ単に、普通の人並みに妊娠して子供が欲しいだけなのよ。と、またちょっと弱気になっちゃった。こりゃ生理痛のせいだな。PMSと生理痛でここ２週間程本当に体調が悪くて、何にも集中できない。もうこの状況にいい加減疲れてきて、爆発しちゃいそうなの。リラックスしようって決めたばっかりなのに、こんなんじゃ無理そう。いけないなあ、この状態から何とか抜け出さないといけないなあ・・・。
2004年10月17日
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妊婦さんと一緒に食事・・・。
周期３日目。今日の体温、36.0６℃。いきなりど～んっと落ちた。まあ、これが低温期としては当然、っていうような体温だよね。今日から避妊ピルを飲み始める予定。でも、以前の経験からすると、多分具合が悪くなっちゃうから、夜寝る前に飲もうと思ってる。今日は生理痛がひど～い（泣）。でも、出血は１日目は多かったけれど、なんだかすでにかなり減ってきてる。いいのかな、こんなんで。生理痛がひどいから外出したくなかったんだけど、やっぱりちゃんと鍼にだけは行くことにした。先生は、会うなり「もう避妊ピルは飲み始めた？」って聞いてきた。ううう、やっぱり今回のIUIがダメだったっていう事は、先週の鍼で確信してたんだな～。とりあえず、今日は腰痛を和らげてくれるように、いつもとちょっと違う鍼をしてくれた。あと、吸引カップみたいのとマッサージも。今日はいつもより長くて１時間半。やっぱりこれで＄４５は安いなって思う。でも、生理のせいか、今日は全然何もやる気がでないんだよね。一日中ボ～ッとベッドで本を読んでた。あ～あ、これで貴重な土曜日が無駄になってしまった。最近、PMSと生理痛のお陰でウォーキングもできないし、ちょっとイライラ気味。もう、こういう痛みとかは、いい加減にしてくれ～って感じだわ。生理痛のこの痛みって、一体何の意味があるんだろう・・・。●○●○●○●○●○●○●あ、昨日、前の会社の人たちと会ってきました。カラオケは、メンバーの一人が風邪で欠席という事でなくなったので、結局夕食だけ。ちょっとホッとした。レストランの前についた途端、早速、妊娠している元同僚＋彼女の旦那さんに遭遇。あ～あ、私絶対に変な顔してたよー。レストランでは、注文する時に、彼女の「普段の私だったら、こういうのが食べたいのになあ」とか、彼女の旦那が「これだったら食べられる？」って聞いたり、「あ、ダメ。考えただけでウッとくる」とかいう話を隣でしてて、すごく複雑な気分になってしまった。なんでこんな時に、一番憂鬱な生理中なんだよーう。これがせめて高温期だったら、「私だって妊娠してるかもしれないし！」とか思えたのに・・・。とどめには、他の人が「あ、これだったら食べられるんじゃない？これって、妊婦さんにとってもいいのよ。ね？」って私の同意を求めてきたりして。ここにいる全員、私が５年半掛かって初めて妊娠できて、流産して、そして今不妊治療中だって知ってるのに・・・。言葉では「頑張ってね」って言ってくれても、やっぱり私の心の痛みの深さとかなんて、やっぱり全然分らないんだよね。妊娠している彼女が悪いんじゃないのに、自分がすごく情けない人間に見えてきちゃうんだよね。私も招待されているクリスマスパーティの話になって、「今年は、大きなお腹を抱えて参加する事になるからね～」っていう言葉を聞いて、「私なんて、IVFが撃沈になってものすごく辛い時期かもしれないのに」とか思ったり。やっぱり妊婦さんと同席っていうのは、本当に辛いなって実感。ここでちょっと弱音を吐かせてもらうと、今回の彼女の妊娠は、やっぱり私には本当に辛かった。実は私が治療をしている事から、妊娠のしくみに関して私が彼女に色々説明したんだよね。同じ結婚７年目の夫婦同士だけど、「赤ちゃん欲しい！」って頑張ってたのは私たちだったのに・・・。しかも、彼女から、彼ら夫婦はほとんどセックスレス状態だって聞いてたから、彼女が妊娠したのを知った時は本当にショックが大きかった。そうか・・・、私たち夫婦はセックスレス夫婦以下の繁栄力なのか・・・、とすごく落ち込んだ。彼らはすごくいい人たちだし、他の話題でもとても話が会うし、すごく好きな人たちなんだ。だからこそ、こういう風に感じちゃう自分が嫌で嫌でしょうがないの。これからもずっと付き合っていきたい人たちなんだけど、やっぱり今はちょっと辛い。私が今回のIVFで妊娠できて、一緒に彼女と妊婦生活を送る事ができればすごく嬉しいと思う。本当にそうなってくれればいいのになって、本当に思うよ・・・。
2004年10月16日
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IVFの薬代について・・・追記。
周期2日目。今日の体温、昨日と同じで36.50℃・・・・。低温期なのに、高温期だよ～、これじゃ。まだピルを飲み始めてもいないのに・・・・。いいのかなあ。昨日の日記を読んだみんな、励ましありがとう～☆11月IVFの人が多くって、ちょっと驚き。私も初めてだから、すごく心強いのは確かだわ。ようし、私もこれから鍼と漢方で頑張って体調を整えるぞ～！おっと、体重ももうちょっと落とさないとね。あと5ポンド、頑張ろう。昨日の午後、Dr. Milkiのナースから電話があった。「16日の土曜日からピルを飲み始めてね」っていう事。っていうか、それはもう書類を読んで、ちゃんと理解してたんだけどね。でもこうやって電話があると、質問する機会を与えてくれるから、いいかも。今周期は、ピルを飲んでるから排卵とか、内膜と、卵胞とか、仲良しとか、そういうプレッシャーが全然ないのはうれしい。LAに週末遊びに行こうと思ったんだけど、何だかホテルが高い～！（行くんだったら、やっぱりいいホテルに泊まりたいしね）。10月下旬～11月上旬は、やっぱり暖かい土地は観光シーズンだからかなあ。でも、気軽に行けるのってLAくらいしかないし、友人にも会いたいのに。温泉でも行きたいんだけど、やっぱりこれもシーズンなのか、宿泊料が高い！気がついたんだけど、IVF周期が始まるのが、11月9日。っていう事は、この『リラックス周期』に結婚記念日も入ってるんだよねー。それって、いい感じじゃない？●○●○●○●○●○●○●今日パロアルトにあるDisco Rex Pharmacyから電話があった。ここは、スタンフォードのREI御用達の薬局で、「保険がカバーしてくれるなら、ここで買う事をオススメするわ」って言われたところ。で、この薬局から「保険は持ってるの？」っていう連絡があって、「CIGNA HMOだけど」って答えたら、「ああ、それはよくないね」って言われてしまった。彼が言うには、多分ほとんどカバーしてくれないと思う、っていう事だった。えええ～っ、それってかなりショック！IVFは100%カバーなのに、薬はカバーしてくれないの？？とりあえず、ID番号を教えて、CIGNAに問い合わせてくれるって言ってたけれど・・・・。あ、あと、念のため旦那さんの保険、Blueshield PPOのID番号も教えておいた。どちらかがカバーしてくれるといいんだけど・・・・。保険がカバーされない場合、薬代は合計で＄2,698らしい。た、高い・・・。日本だったら、この薬代だけでIVFが出来ちゃうじゃなか～。という事で、今日の午後、薬局の人からコールバックがあるはず。カバーされなかったら、つるさんみたいにネットで買う事になるのかな・・・・。薬局の彼が言うには、もしかしたら、CIGNAのDrug Programから直接注文すれば、保険でカバーされるかもよっていう話。とりあえず、後日CIGNAに電話して聞いてみなくちゃ。予想外の展開で、ちょっとビックリ。急いで旦那さんに電話したら、「それじゃあ、来年の1月になったら保険を変えるから、それまで待とうか」というまたショックな発言が・・・。冗談じゃない！絶対に待てないよー。もう11月IVFの為に準備始めてるし、来年BlueShieldの保険を変えたところで、100%薬代をカバーしてくれるなんて保証されてないんだし。そりゃあ、IVF代の1万ドルの問題だったら、話は変わってくると思うけど・・・・。幸いIVF自体はカバーしてくれるんだから、薬代を全額自腹で払わなくちゃいけないとしても、そんなにひどい話じゃないと思う。つるさんみたいに、頑張って探せば安いところもあるんだし・・・・。とはいいつつ、やっぱりそう簡単にうまくいくもんんじゃないなあって実感した。CIGNA HMOの「IVFは3回まで100%カバー」っていうのに浮かれすぎてたよ・・・・。そんなうまい話はない、っていうやつなのかな。とりあえず、少しでもカバーされますように。●○●○●○●○●○●薬局からコールバックがありました～。やっぱり、CIGNA HMOは全然カバーしてくれないとの事。なんだかちょっと驚き。治療費は100%カバーでも、薬代は0%カバーっていう事もあり得るんだね。でも「I have a good news for you！」と言われたので、何かしらと思っていたら、なんと旦那さんの保険の方で全部カバーしてくれるという事。全てco-payでいいので、全部で＄150程度で収まるって教えてくれた。よかった～。Blueshield PPOは、治療費に関しては50％カバーで、しかも最大＄7,000までしかカバーしてくれないのにねー。やっぱり、アメリカの保険システムって複雑すぎる・・・・。でもまあ、使えないと思っていたBlueShieldも役に立ってくれてるみたいで良かった。保険を3つも持ってるんだから、こうやってお互いを補い合ってくれないとねー。BlueCrossは全然使えないけど・・・（でもまあ、保険料ゼロだから、ワガママは言えない）。そういう事で、今回のIVFは予定通り進みそう。もちろん、薬代約＄2,700払っててもやってたと思うけど、経済面でのストレスはないに越したことはないよね。薬代の問題も解決したし、あとはLupronを始める数日前に薬を取りに行けばいいだけ。明日からピルも飲み始めるし、準備万端でっす☆
2004年10月15日
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早くきて～。 と思いきや・・・。
周期29日目。今日の体温、36.50℃。なんて中途半端な体温なんだ～。結局、昨日生理はやってこなかったし、今回は28日周期なのかな。それか、この場に及んで生理不順復活とか・・・・。それだけはやめてくれ～！！これからの予定もあるし、できれば生理は遅れて欲しくないなよ～（妊娠してないのは確実だし）。今日中に生理がこなかったら、病院に連絡して生理を誘発してもらえるようお願いしようかな。IVFのスケジュールが感謝祭と重ならないと、会社の方がすごく面倒なことになるから・・・・。鍼のせいかな、全体的に体温が上がってきてるのは確実。今周期になって、全体的に0.1℃は確実に上がった。これって良い事なのかな。この次からピルを飲み始めるけれど、それでもちゃんといい感じで高温期がきてくれればいいなって思うよ（このヘビーなPMSには困るけれど・・・）。●○●○●○●○●○●○●○●明日の金曜日は、会社の後、前の会社の人たちと食事＆カラオケに行ってきます。そして、現在妊娠中の元同僚とも同時に会ってくるよ・・・・。いつかは会わなくちゃいけないと思ってたから、避けないで直面してきます。今回のIUIもダメだったし、確率は高いって言われてても、次回のIVFがダメな場合だって充分あり得る。ハッキリ言ってしまえば、私が次いつ妊娠できるのなんて、誰にも分からないんだよね。みんなに励まされて、自分でも「いつかは自分も！」って思いながら頑張ってるけれど、その「いつ」が分からない、これが現実なんだよなぁ・・・・。だから、いつまでも妊娠中の人を避けるわけにもいかないし、ここは強くならなくちゃなって思うよ。大体さ、こういうのを6年以上も経験してるんだから、いい加減慣れたらいいのにって思う。あ～あ、憂鬱だあ。最近は、私の状況を本当に理解している人と一緒にいたくない、っていうのが本音。それほど、治療が生活の中心になっちゃって、その分やっぱりストレスになってるのかなって思う。あ、IVFのスケジュールも上司に渡さなくっちゃ。11月は感謝祭の休日があるとはいえ、それでもその後数日は休まなくちゃいけなさそうだし。幸いなのは、今月の子宮鏡の時は、彼女はヨーロッパに出張に行ってて、IVF周期の一番忙しい時も、彼女はハワイに休暇に行く事になってるんだよね。よかった・・・。あ～、妊娠してないって分かってて生理待ち、っていうのが一番嫌だねー。早くこーい！○●○●○●○●○●○●○と思ってたら、生理始まりました☆という事で、今日が周期1日目です。イエ～イ！早速、病院に電話したので、3日目からピルを飲み始めまっす。それにしても、1日目なのに、この生理かなりヘビーそう・・・・。PMSも重くって、生理も重いのかな。でも、クロミッドを飲んだから、5日以上続く事はないんだよね、幸い（それだけが救い）。生理がきて、嬉しいような、悲しいような、複雑な気持ちだわ。でも、病院にも電話できたし、「よし、また頑張ろう！」って思えるから、生理待ちよりはいいかな。今日、同じ年の会社の同僚に、「生理痛で腰が痛いの～」って言ったら、「あ～、生理きちゃたんだね。残念だったねー。」って言ってくれた。彼女は不妊治療するどころか、独身なのに、私がIUIをしたのを覚えてくれてたんだ～、ってちょっと嬉しかった。こうやって私の事を気にかけてくれる人が周りにいたんだ、って思うとちょっと気が楽になる。いつも落ち込んだ後に、色々な人に慰められて「まだ頑張れる」って思えてくる。本当にありがたいなあ。
2004年10月14日
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IVF確定・・・状態。
周期28日目のような、周期1日目のような・・・。本日の体温、ど～んっと下がって36.28℃。完璧に低温期に突入です。今はまだ朝だから始まってないけれど、生理は秒読み状態。今回のIUIは、期待が高かった分、思いのほか落ち込んでないのが不思議。でもやっぱり、次のステップが決まってるからなんだろうねー。出血が始まったら病院に電話。そして今日から避妊ピルを3週間飲みます。『今回妊娠してなかったらやろう！』って思っていた事が色々あるの☆★ 舌ピアスをあける★ L.A.に週末お出かけ★ 久し振りに石けん作り等など・・・。IVF周期が始まったら、きっと何もできなくなっちゃうだろうしね。やっぱりこの3週間はできるだけリラックスして楽しもうと思います。あ、それから、基礎体温のこと。今回の事でちょっと懲りました。ピルを飲む今周期はちゃんと計る、その後のIVF周期は計りません。多分、それだけですごいプレッシャーになっちゃうと思うから。鍼の先生にも、『IVFの時はとにかくリラックスする事。リラックスできなかったら、着床は無理』って言われたので、彼の言葉を信じて、なるべくリラックスできるような状態にしたいの。高温が続くのはいい事だけど、自分で自分を期待させちゃっている感じが良くないと思う。IVFだから期待はいやでも高まっちゃうだろうけれどね。でも、これで鍼をする期間も増えるし、体重も落とせるだろうし、IVFの予定まではベストコンディションで望めるように頑張りまっす！って、ここまで撃沈して落ち込まなかったの、初めてかも。今回のIUIで、自分の不妊の原因が見つかったかもって思ってたのは事実（子宮の角度の問題が原因？って期待はしてた）。でも、やっぱりそんな簡単な問題じゃないのかもしれないし、しょうがないよね、こればかりは。IUIを何回もやって妊娠を目指すっていう手もあるかもしれないけれど、やっぱりこれ以上やってムダかもっていう気もする。よく、人工授精3回、っていうのが次のIVFへのステップアップの目安って言うじゃない？私もこれで、納得してIVFに望めるので、全然後悔はないです。それよりも、早くこの『赤ちゃんいない歴』にピリオドを打ちたいっていうのが本音かな。あ、という事で、今回の基礎体温表をフリーページにアップしました☆
2004年10月13日
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リセット待ち・腰痛が辛い～。
周期27日目。今日の体温は、36.72℃。徐々に下降してってます。なんだかやっぱり、明日生理がきそうな雰囲気・・・・。もうこの時点では、先週期のPMSの状況とほとんど変わりがないです（いつもよりずっと重いけど）。っていうか、今日生理がきても驚かないよ、もう・・・・。生理痛のような腹痛がない、って思ってたんだけど、どうやら腰痛がひどくってお腹の痛みが分からないだけっぽい。いつも生理前には腰痛もあるけれど、こんなにひどいのは初めて・・・・。どうすれば楽になるんだろう。あまりの痛さに夜中起きてしまったよ（泣）。1%でも妊娠の可能性を信じたいので、やっぱり鎮痛剤は飲まない事にした。でも、逆にこの異常な腰痛がある状態で妊娠してたら、ちょっとヤバイんじゃないかなって思うよ。どちらにしろ、明日には必ず（？）結果が出ると思うので、それまでの我慢だね・・・。最近、生理が順調にくるだけでも・・・・、進歩が見られた方かな・・・・。相変わらずちょっと弱気だけど、まあ、しょうがないよね、この時期は。今日もダルいけれど、どうやら旦那さんの風邪がうつった可能性が大きそう。会社休みたいなあ・・・・。
2004年10月12日
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周期26日目。疲れてます・・・。
周期26日目。今日の体温、昨日と同じく36.78℃。なんとも微妙な体温・・・・。まあ、高温期が続いている事には変わりはないんだけどね。あ～、高温期って気持ちだけが急いちゃって、何だか嫌だなあ。早くあと２日経ってしまって欲しいです・・・。というか、私は最近２７日周期だから、２日後が生理予定日。今日と明日は、何とかこの高温をキープしたいです。昨日は何もしてないのに一日中疲れてて、ず～っとゴロゴロしてた。連休になったから、どっと疲れが出たのかなあ、とか思ったりして。それか、前日の鍼の影響か。今日もゴロゴロしてます・・・。実は、腰が痛くって、立ってられないの。最近、生理前だからなのか、腰痛がひどくって、長い間立ってたり、堅い椅子に座ったりするのが辛いから、外出する時にクッションを持ち歩いてるくらい。お腹が痛くないのだけが救いかな。じゃなかったら、鎮痛剤飲んじゃってたかも。昨日は、一日中ゴロゴロしてたけれど、友達夫婦（＋もうすぐ３歳になる男の子）と一緒のディナーを食べに行った。彼らは、いつも「治療の方はどう？」って聞いてくれる人たち。だからかな、いつも子供を連れてくるけれど、全然辛くなったりしないんだよね。向こうから「頑張れ」とか「治療の方はどうなってるの？」って言ってくれる人たちって、彼らが妊娠中でも子供連れでもあんまり気にならないみたい。という事に気がついた。という事で、昨日はレストランで落ち合って、「元気？」って聞かれて、「うん、まあまあ。」って答えたら、「何だか・・・すごく疲れているように見えるけど・・・」と彼女にまで指摘されてしまった。そうなの、一日中ボーッとしてただけなのに、すごく疲れてるんだよー。寝すぎたのかなあ。鏡を見ながら自分でも、「なんだかひどい顔してるな」とは思ってたんだけど、やっぱり他の人にも分っちゃうか・・・。今日も一日中ゆっくり休みます。明日から仕事だしね。
2004年10月11日
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針に縁がある日・あと３日・・・。
周期25日目。今日の体温、36.78℃。体温、やっぱり下がってきました。ドキドキ高温期を過ごしている私だけど、昨日鍼に行った時に、「あ～、今回はダメだな」って感じてしまった。基礎体温表を先生に見せたら、先週期に関しては「体温がすごく不規則だね」、そして今週期に関しては「先週期ほど悪くはないけれど、体温の上がりかたが遅すぎる」って言われちゃった。やっぱりね～。自分の基礎体温表を見てると、「どうも、他の人のと違う感じがする・・・」って思ってたの。やっぱり不規則だったんだ・・・。という事で、体温の上がり方が遅すぎるっていう事は、今回は妊娠している可能性は薄い、っていう事みたい。ダメ押しに、「IVFの準備が始まったら教えて」とまで言われてしまった。先生も、この周期は諦めてるんかい、という感じ。脈拍はとても良いという事。最近は生理も規則的になったからといって、体温も規則的になるっていう事はないんだね・・・。私って甘いなあ。それにしても、今回の鍼は痛かった～。特に背中と首の後ろ。先生曰く、「痛いのは効いてる証拠だよ！」って言ってたけれど、これで効かなかったら怒るよ！ってくらい痛かった・・・。ちなみに、その痛い部分は、鍼を抜く時も痛いのだ。ダルさも吐き気もあるけれど、どうやら今回は重いPMSと考えた方が良さそう。旦那さんは、「PMSにしては、具合が悪くなりすぎだよ」って言ってたけれど、こればかりはしょうがないし・・・。○●○●○●○●○●○●○鍼の後、昨日の夕方は、サンタクルーズに行ってきた☆旦那さんが、突然「眉毛のところにピアスをあけたい！」と言い出したので。ネットで調べて、評判のいいサンタクルーズのボディピアスのお店に行ってきました。鍼にも行ってきたし、なんだか針に縁がある日みたい。結局バーベル型のピアスを選んで全部で＄６５。安い！。私が鼻ピアスをあけた時は、８年前とかなのに＄７５とかだったぞ。私も舌にピアスをあけたかったんだけど、「妊娠している人（又はその可能性がある人）には、刺激が強いのでダメ」って書いてあった。さっき自分で「重いPMSと考える事にしよう」って言ってたけれど、最後の最後までは諦めたくはないので、今回は見送る事にしました。今回妊娠してなかったら、景気付けにまたこのお店にきて舌ピアスをあけてやる～。という事で、今回は旦那さんの眉毛ピアスのみで、渋々帰ってきました。旦那さんに「今回はダメだと思う」って話したら、「万が一妊娠してて、赤ちゃんが今の言葉を聞いてたらどうする？『こんなママは嫌だ』って向こうから願い下げだって考えちゃうかもよ」「あともうちょっとで判るんだから、それまではちゃんと信じてあげよう」と怒られてしまった。最近、旦那さんには慰められてばっかりで、何だか弱い人間だなあ、私って。という事で、あと生理予定日の３日後まで、諦めずに体を暖めて、健康的な生活を送るよう努めます・・・・。
2004年10月10日
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想像妊娠？・前回に妊娠した時のこと。
周期24日目。今日の体温は、昨日と同じで36.83℃。何とかまだ体温が下がらずに、頑張ってくれてます☆今日は土曜日なので、鍼。先生に言って、もっと体温が続くようにお願いしよう。体温よ〜、もっともっと上がれ〜。高温期、ずっと続いてくれ〜。でもまあ、高温が生理予定日を過ぎても続かなくっちゃいけないんだよね（当たり前だけど）。生理予定日まであと4日。う～ん、それまでちゃんと続いてくれるか微妙。こんな事書くと『想像妊娠入ってるよ〜』って自分でも呆れちゃうんだけど、実は、昨日普通じゃないくらい眠くて大変だったの。会社でも、眠くてダルくて仕事に集中できないし、歩くのも辛いくらい（本当にぶっ倒れるかと思ったよ）。言うなれば、一日中、大泣きした後のダルさと眠さ（あれって、かなり辛いよね）って感じ。夜もまた体温がぐ～んと上がって、さらにボーｯとしてたので、友達から誘われていたパーティはお断りしたの（旦那さんに一人で行ってもらった）。ああ、あたまの中で「妊娠してるの？」っていう考えがグルグルまわってる～。ここまで期待しちゃってる自分がちょっと怖いです・・・・。でも、ガックリくるのが嫌だから、フライングはしません。絶対に。家にある妊娠テスト、捨てちゃおうかなぁ（もったいない！）。家に残りがあるのを知ってるから、使っちゃいそうなんだもん。でも、今回が私の気のせい（というか想像妊娠？）だとしても、今まで治療してきた中では、一番健闘できた周期だと思うんだ。それだけでも、自分を褒めてあげたいよ。○●○●○●○●○●○●○●○実は、私が今の眠気をいい兆候だと見てるのは、前回の例があるから。でも、前回の時は、こんなに早く兆候はでなかったから、やっぱり間違ってるんだろうな〜って思ってはいるんだけどね。前の妊娠の時は、生理が遅れてたのに気がつかなかったんだよね（自然妊娠を諦めてたから、基礎体温もつけてなかったし）。でも、とにかくものすごい眠気に襲われて、「あれ〜、何だか異様に眠いなあ。もうすぐ生理がくるからかな・・・・」って思ったの。で、「次の生理予定日っていつだったっけ？」と思って、最後の生理から日数を数えてみたら、予定日を5日も過ぎてたんだ。しかも、その時期に限って、周期はぴったり28日周期になってたから、3ヶ月以上生理が遅れた事がなかったの（これはちょっと前までに生理不順を 治す為に避妊ピルをしばらく飲んで、ジムに通っていたからだと思う）。だから、「まさかね、いくら何でも妊娠っていう事はないよね。」って思いながら、排卵テストにおまけで入っていた妊娠テストをしてみたら、なんと陽性 だったのだ〜。うーん、あの時の私の驚きようはすごかった。あの時は、『眠気』というのが妊娠の兆候という事すら知らなかったし。あまりにも信じられなかったから、オロオロしちゃって、夜の9時にも関わらず薬局に車を走らせて、他の妊娠テストを買ってきて試したくらい。旦那さんの驚きようもすごかった。彼はその時L.A.に出張に行ってたから、電話で伝えたの。彼のリアクションは、ズバリ『・・・・（絶句で言葉がない）』。その後に、『は？』。あまりにも信じられなかったらしい。だよねー、5年半も赤ちゃんが出来なかったから、絶対に自分達では無理だと思い込んでたんだよね。二人ともずっとずっと赤ちゃんが欲しかったから、相当嬉しかったらしく、出張の間は会議中でもず〜っとその事を考えていたらしい。あの時の事を考えると、嬉しいような、悲しいような気分になっちゃう。でも、憧れの『どうやら、赤ちゃんができたみたいなの』発言ができたのは、すごく幸せだったと思う。結局流産しちゃったけれど、あの時のお陰で今頑張ってる私がいるっていう感じだもん。あの時の幸せ気分、早くまた味わいたくって焦っちゃうのも事実。だから、IUIをたったの3回しかやってないのに、IVFにステップアップしちゃおうと思ってるんだよね（まあ、保険の事もあるけど）。ちなみに、病院から詳しいIVFのスケジュールが届いた。うーん、超音波の時間、ぜーんぶ、思いっきり仕事してる時間と重なってるよー（午前10時とか、午後1時とか・・・）。これって、連絡して「朝の8時ごろにして下さい」って言えば変えてくれるのかなあ。あぁ〜、困った困った。IVFのスケジュールの事も考えると、やっぱり今回妊娠していると、とっても都合がいいんだよね。最初の方は、「IVFを頑張るから、今回がダメでもそこまでダメージは大きくないわ〜」なんて考えてたけれど、ダメじゃ〜ん。とにかく、頑張れ私、っていう感じかな。とりあえずは、この3連休を乗り越えよう。
2004年10月09日
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ドキドキ高温期 ･ 平等のチャンスを与えて！
周期23日目。今日の体温、なんと36.83℃。昨日より上がってる・・・・。基礎体温、数ヶ月しかつけてないから、よく分からないけれど、こんな体温、今までなった事ないよ～。昨日の夜、異様に暑くって、体温を計ってみたら、37.34℃だった。おいおい、熱があるじゃないか～、という感じ。朝高温をキープしたいとなると、やっぱり午後はこのくらい体温が上がっちゃうのかな・・・・。でも、頭痛とかはないから、ただ単に体温が高いらしい。もーう、後でガックリくるのが嫌だから、期待させないで～。『想像妊娠』？っていう言葉が頭をよぎる・・・・。まだ周期23日目なのに、ドキドキなの？生理予定日まであと5日もあるのに。こんな事ってあり？でも、フライングなんて考えられないし（hCG注射してるから）。明日は又、鍼の日。そして、今週末は3連休。これで少しは気分が紛れるよね。明日の鍼では、体温が上がってるからそのままキープしたいっていう事を伝えなくっちゃ。この3連休が勝負です☆（って、昨日もこんな事言ってたけど）。○●○●○●○●○●○●○●○最近つくづく思うんだ、妊娠できても、それを持続するのって本当に難しいって。私の時も、やっと妊娠できたと思ったら、最初からビクビクしてて、結局流産だったし。そして思うのは、不妊治療している人に限って、流産が多いのってどういう事だろう？『妊娠しづらい体＝妊娠維持しにく体』でもあるのかな。最近妊娠のニュースのが多いなか、「残念ながら流産でした」っていう人は、不妊治療をした人だけなんだ・・・。流産しなくっても、やっぱり妊娠を維持するのにとても苦労している人も多い。普通に妊娠できる人に限って、流産の確率が少なくて、さらに妊娠中に旅行なんて行けちゃったりするっていうのは、どういう事なんだろう。せめて、妊娠してからは、他の人と平等の権利とチャンスを与えてください、って思うよ。決して、すぐに妊娠できる人が悪いわけじゃないけれど、最近、この不公平さに本当にやるせなくなる。不妊治療のゴールっていうのは『出産』であって、決して決して『妊娠』ではないってつくづく思うよ。流産を重ねて頑張っている方々、本当に本当に尊敬します。一度の流産だけでも辛いのに、この苦しみを何回も乗り越えてゴールを目指すのって、すごい事だと思う。たまに（いつも？）弱気になっちゃうときに、力を与えてくれるのは、こうやって頑張っている人たちだなって本当に感じるよ。普段まわりにいる友達が当てにならない、とかそういうのじゃないけれど、やっぱりこうやって同じ悩みをもった人と一緒に頑張る事って必要だと思う。だから、この楽天や、きらサンのサイトとか巡り合えなかったら、多分今日まで頑張ってこれなかっただろうなって思うよ。と、ちょっとしんみり考えてみた。
2004年10月08日
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今日はダルダル・・・。
周期22日目。IUIから7日経ちました。今日の体温、昨日より上がって36.78℃。普通の人ならばそんなに高くないのかもしれないけれど、私の場合は高温期に体温が全然上がらないから、この数字は記録的☆ここ数ヶ月で初めてなのは確実。このまま頑張ってくれよ～。でもまあ、今周期は、低温期からいつもより体温が高めだったからなあ。先周期は、22日目がピークで、周期23日目から体温が下がり始めて、PMSが始まったんだよね（記録によると）。という事は、今日・明日が勝負？ここ最近、すごくダルいし、疲れやすい。ストレスかしら！？だから、「妊娠してるかもしれないし！」って旦那さんに言って、仕事から帰ってきたらカウチでゴロゴロしてるの（ただのPMSかもしれないのに）。我が家では、高温期になって、私が少しでも具合が悪くなると「妊娠してるかもしれないから」と言い訳を立てて、家事をサボってるの（笑）。彼も、そう言われちゃうと何も言えないらしく、「ベッドで横になったら？」とか言ってくれる。私のワガママに合わせてくれて、ありがとう～。でも、冗談で、「ここまでワガママなのに、妊娠してなかったら怒るぞ～！」って言ってた。まあ、妊娠してなかったら、それはそれで辛いから、結局は慰めてくれるんだけどねー。何だか、私の感情の起伏に合わせて生活しなくちゃいけない旦那さんが、ちょっと不憫だなあ。疲れたので、今日はこれでおしまいです。あ～、家に帰って寝たい・・・・（現在仕事中）。
2004年10月07日
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努力は報われるのだ。
周期21日目。今日の体温は、36.61℃。やっぱり全然上がらない（昨日よりは高いけど）。何だか体温が上がらないのが悲しくて、何回も何回も計っちゃったよ。でも、計るたびにどんどん低くなるから、もう諦めた・・・・。まだまだ体調は良くないです。朝は大丈夫なんだけどね、やっぱり夕方を過ぎると吐き気が催してくる・・・。ツワリと思いたいけれど、いくらなんでも、あまりにも早すぎるし、それに腰痛も腹痛もかなりひどくなってきた。PMSっぽい・・・・、それとも結果待ちの緊張感なのか・・・・。普段だと、PMSは周期24日目くらいから始まるのに、今回は周期18日目から始まっている・・・。っていう事は、今日か明日くらいに生理になっちゃうの！？そんなバカな～～。まあ、ひどい時は生理1週間前くらいからPMSが始まるからなあ。それに、薬も何も飲んでないし、PMS以外には考えられないかも。ガックリ～。●○●○●○●○●○●○●○●昨日友達からメールがあって、カラオケのお誘いがあった。15日の金曜日。因みに、今回のIUIの判定日は13日。無事に妊娠できてたら安静にする為に断るつもりだけど、妊娠してなかったら・・、行くんだろうね。でも、そうなると、撃沈した直後に妊娠中の友達と会うことになるんだ・・・・。いずれは、ちゃんと向き合っていかないといけない事なんだから、撃沈しても頑張って行ってこようと思う。メンバーは、子供がいる人が二人（二人とも問題なく妊娠した人たち）、妊娠中の人が一人、そして独身者が一人。だから、この心境を分かってるのは私のみ。不妊治療をしてると、こういう時に孤独だなって思う。私が不妊治療をしてるって話すと、「私の知り合いでも・・・」っていう人はたくさんいるけれど、「私も実は・・・」ていう人に会った事がない。やっぱり不妊治療している人ってあんまりいないんだなって思う。でも、いつまでもいじけててもしょうがないし、結局分かってくれない人は分かってくれないし、私がフレキシブルにならなくちゃいけないんだよね。だけどさ、たま～に、「妊娠しようとして一生懸命頑張ってる人」も、妊婦のうちに入らないかな～って思うよ。なんだそりゃ、って感じだけどさ。流産してから16ヶ月。流産した時は、「私でも妊娠できるんだ！またすぐに妊娠したい！」って一生懸命だったけれど、だからこそ生理が来るたびに辛かった。「流産後は妊娠しやすくなる」とか、「子宮卵管造影の後はゴールデン期間」だとか、何だかそういう言葉に対して色々と期待を抱いちゃったけれど、今まで6年も妊娠できなかったんだから、そう簡単にはいかないはずなんだよね。今は、生理が来ると「今周期もダメだったけれど、また頑張ろう」って思えるようになったんだよね。他人の妊娠をまだ喜べるようにはなってないけれど、それもこれからゆっくり克服できるようになるのかな（不妊治療の結果、妊娠できた人に関しては、本当に喜べるんだけどね・・・・）。でもまあ、私としては、それを克服する前に妊娠したいよ。不妊治療の結果の妊娠といえば、同じベイエリアに住んで、この間のオフ会にも参加した人の一人が、2回目のIVFで陽性結果が出た！ものすごく嬉しくて、思わず涙ぐんでしまった。私のIVFの参考になりますようにって、毎日のように彼女の日記を読んでたし、今回の血液検査もまるで自分が結果待ちかのようにドキドキしてたの。同じく不妊治療をしている人だと、こんなに喜べるんだから不思議だよね。嫉妬心、羨望なんてゼロ。とにかく、これから大事な期間を無事過ごす事ができますようにって祈るのみ。あ、でも、「私も後に続くぞ！」っていう気にはなるかな。それにしても、他の人の検査結果でこんなに興奮しちゃってるんだから、自分の時はどうなるんだろう。私だって、今回もhCG注射をしちゃってるから、病院に行って血液検査しかないし、それが陽性だった日には電話口で大泣きしてしまうかもしれない。妊娠テストで陽性を出す事は、ステップの一つにすぎないし、妊娠のゴールではないんだけど、私にとっては本当に本当に大きな壁なんだよね。昨日は、彼女の陽性結果で、ちょっと慰められた気がする。ずばり、「努力は報われる」だよね！
2004年10月06日
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授かるだけ幸せだよ。
周期20日。体温は36.50℃。やっぱり体温は低いです・・・。何だか毎日体温に気持ちを左右されるのが嫌だ。でも、毎日記録をとらないと、やっぱり自分のメカニズムを知る事が出来ないし。それでもやっぱり、きらサンが言ってたみたいに、IVFのサイクルになったら体温は怖くて計れないかもしれない・・・。検査をする前に、自分で結果を知ってしまう感じがして怖いよね。私も、今日体温計ってみて、36.50℃まで下がってしまって、なんだかあんまり期待しないでおこうって思ったもん。それにしても、相変わらずここ数日、夕方から夜にかけて具合が悪い・・・・。何よりも吐き気がすごいの、まさにツワリと同じ。これって、hCG注射の影響かなあって思ってるんだけど、どうなんだろう。どちらにしろ、あと1週間の我慢。ちょうど、今週末は3連休だし、少しは気が紛れるかもね。すでにIVFの準備の為の避妊ピルはすでに薬局からピックアップ済み。これを使わないで済むといいんだけどなあって本当に思うよ。○●○●○●○●○●○●○昨日、会社の人たちとボニーの話になった。中年の女性の一人が、「双子なんてちょっとすごいわよね～。私だったら双子を産むことも育てる事も考えられないわ～」って言ってた。あ～、こういう人って、『不妊治療』なんていう言葉すら思いつかない人なんだろうな。彼女は息子さんが一人いるみたいだけれど、子供はそれ以上いらないっていう感じみたい。私みたいに子供が授からない人間にしてみると、子供を計画的に作って、数をコントロールしよう、なんて考えてる人を見ると、すごいな～って思う。子供を作るのって、そんなに簡単な事なのか！っていう感じ。うちは、出来れば双子が欲しいし、元気に生まれてくれるなら3つ子だって嬉しい。男の子だって女の子だって構わないし、健康に生まれてくれれば、それでいい、っていう感じ。子供を授かるだけでも大変なのに、それでやっと妊娠する事ができたら、それ以上ワガママなんて言えないよー、っていうのが本心。別に、「子供は男の子で、一人だけしかいらない」っていう人が悪い、というわけじゃない。でも、なんだか異様に現実的に怖いかも。もちろん、自分の将来の計画を立てやすいのは事実だよね。私だって、簡単に妊娠できる体だったら、「32歳くらいで出産して、子供は女の子１人と男の子１人で・・・」とか思ってるかもしれない。でも、不妊治療をしてみて、子供を授かる事は、本当に奇跡的な事なんだって学んだ。うまく言えないけれど、子供は自分の人生の一部になるけれど、だからと言って全て自分の思い通りになる事ではない、っていう感じがするんだよね。ちょっと思ったのは、例えば私が双子を妊娠したら、やっぱり陰で「双子なんて信じられない」って言われるのかな、って考えると怖い。私は不妊治療した事を隠さないつもりだけど、やっぱりそのことについても何か陰で言われるのかな。自分が簡単に妊娠できたからと言って、妊娠が簡単な事とは限らない事を分かって欲しいな。子供の性別や数なんて気にしないで、授かるだけで幸せだっていう人間もいるんだから。と、会社の人たちの会話を聞いてて思った。
2004年10月05日
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教えてくださ～い！
周期19日。今日の体温、36.61℃。体温は、とりあえず・・・、上がってる・・・。でも、どうして私の高温期って低いんだろう。今までの記録からいくと、36.6℃台を超えた事がない・・・。こんなんで、高温期って呼べるの？昨日はおなかの心配をしてくれてありがと～う☆気がついたんだけど、おなかが痛いっていうより、すご～く重いの。重くて辛い・・・。卵巣が腫れてるのかなぁ・・・・。あと、腰が痛い～。昨日は、ものすごく具合が悪くって（下腹部の違和感と、腰痛、さらに吐き気）、結局夕方からずっと横になってました。ただ単に、風邪引いちゃっただけだったりして・・・・。それとも、hCG注射の影響かな。生理前にこういう症状になったら、「あぁ、今回もダメだったか・・・・」って思うんだけど、まだ周期19日目だからなぁ。でも、着床の時期にしては早すぎるし。治療を始めて、IUI後にこういう風になるのは初めてだから、ちょっと混乱してるかも。やっぱり、今回のIUIは、今までのと違うのかな。でも、これが良い兆候だといいんだけどね。判定日まで、鍼治療はあともう一回あるんだよね。その時も、なんとか体がポカポカになるようにしてもらおう。○●○●○●○●○●○●○●○先週の金曜日の午後、上司のIVFのスケジュールがどうなりそうか聞かれたの。だから、現在Dr. Milkiに教えてもらったスケジュールを元に予定表を作成中。今回のIUIがダメだった場合、10月の予定は子宮鏡だけだから、今月はあんまり仕事に差し支えないと思うんだよね。でも、やっぱり11月のIVFサイクルが始まったら、やっぱり仕事を休まなくちゃいけないと思う。で、思ったんだけど、ETの後ってどのくらい休まなくちゃいけないんだろう。人によっては、1週間くらい休むべきっていう話も聞くし、どこかでET後はすぐに仕事に戻っても大丈夫、っていう人もいるし、ちょっと混乱してます。無理して仕事に行って、IVFを無駄にしたくないから、なるべくゆっくりしていたいけれど、休みがあんまり取れないのも事実。前もって予定表に入れておけば、もしかして理解してくれるかもしれないので、なるべく早く予定を立てたいんだよね。11月の刺激開始の時（中旬）は、多分超音波をしに病院に何回も行かないといけないんだよね。幸い、その頃は、上司はハワイに休暇に行くらしいので、私には助かった～。でも、どうせならば、ETの頃（11月下旬）に行ってくれればいいのになあ。今のところ、ET後は4日くらい会社を休めればいいかなって思ってる。それって多すぎる？経験者の方、教えてくださ～い。
2004年10月04日
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かわいい赤ちゃんに会うために。
周期18日目。今日の体温、36.56℃。昨日の鍼のお陰かな、体温が昨日より上がった☆Hang先生、ありがとう～。でも、何だかお腹が痛いよー。まるで、これから排卵するんじゃないかっていう感じに、卵巣が痛い・・・・。下腹部が重すぎて、何もする気がでない。旦那さんと出かけても、「もしかしたら妊娠してるかもしれないんだから！」って言って、荷物なんかも全部持ってもらってる（笑）。でも、何でこんなに痛いんだろう。そういえば、この間IUIをした時に、Dr. Milkiが「子宮が直角のままIUIをしても、（奥に入っていかないから）成功する確率はほとんどないよ」って言ってたんだよね。だから、膀胱を膨らませて角度を平らにしたんだけど、彼が言うには「直角のままIUIをするくらいならば、二人で普通に頑張った方が確率が高い」とのこと。っていう事は、前２回の痛い思いをしてやったIUIはほとんど意味がなかったって事？とほほ・・・・。でも、このお腹が痛いのは、IUIがいままで以上にうまくいった証拠だと思いたいなあ。昨日は夜友達とタイ料理を食べに行って、食べ過ぎたので、今日の朝はがんばってウォーキングをした。IVFのサイクルまでに、少なくともあと５ポンドは確実に落としておかないとね。私は食事制限は全然してないんだけど、やっぱり運動を持続させるだけでも辛い・・・・。でも、かわいい赤ちゃんの為だったら頑張れる。と、日曜日の午後、家族連れがたくさんいて、みんな幸せそうにしているのを見て思った。
2004年10月03日
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ダルい・・・。
周期17日目。今日の体温、36.44℃。え～んっ(≧д≦)ノ、昨日に比べて体温落ちちゃったよ～。なんで上がらないんだろう・・・。とりあえず、今日は鍼の日だったので、先生に「体温が上がらないんです～」と言ってみた。やっぱり体温が低いのは良くないみたい。「それはまずいねー」って言って、今日はこの間と違った鍼をしてくれた。眉間にも鍼をさされたんだけど、それは痛くなかったな。でも、首の後ろはちょっと痛かった・・・・。これで、明日から少し体温が上がってくれるといいけれど・・・・・。あと、子宮の辺りが硬い事も伝えてみた。でも、横になってると、硬さが分からないんだよね（いつも立ってると分かるんだけど）。お腹を押されて、右の卵巣の辺りが痛かったので、そこも鍼をしてもらった。でも、それ以来、ずっとお腹の右の部分が痛い感じ。大丈夫かな。また来週の土曜日も鍼。先生に「IVFのサイクルが始まったら教えてね。その時に何をしているかで、鍼と漢方のやり方が変わってくるから」とのこと。「君はまだ若いから、半年くらい鍼と漢方だけにして方がいいんじゃない」と、やっぱりするにIVFをするのには賛成できないみたいだけれど、とりあえずはIVFの時にも助けてくれるみたい。先日、ちょうど先生のところにきている40歳の女性が、鍼とIVFを一緒にやってIVFで双子ちゃんを妊娠できたという事。そういう話をきくと、ちょっと励みになるよね。うーん、今日の鍼はやった場所がちょっと違うからかな、家に帰ってからず～っとダルかった・・・・。昼寝をしたけれど、それでもやっぱり眠いし。普段は、IUIをすると出血と痛みがあるんだけど、今回は全然痛みもないので、昨日はダメ押しで仲良しをしてみた(≧▽≦)ｴﾍｯ。これで、また少しチャンスが増えるかなぁ？あ～、2週間待つのが辛い～。早く時間が過ぎてくれればいいのにー。
2004年10月02日
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私が妊娠できたら・・・。
周期16日目。今日の体温、36.50℃。体温、いい感じに上昇中です☆先周期は、周期20日になるまで、この体温に上がらなかったのに、やっぱり今回は体温が高めなのかな？明日また鍼に行くから、それでまた体温が高くなりますように（でも、この間行ったら、次の日から下がったんだよね）。昨日は、異様に長い日記を書いてしまった・・・・。相変わらず、昨日のIUIの痛みもなく、体調もいいです。昨日は、夕食の席で、旦那さんとDr. Milkiの素晴らしさについて語り合っちゃいました。とにかく彼の忍耐強さと、丁寧さに感動し、そしてあとあと私が質問する事もない程、すべて分かりやすく説明してるなんて、本当に感動。アメリカで、こんなにいいドクターを見つけるのって、すっごく大変な事だと思う。 判定日は10月13日。今回はIUI自体はとってもうまくいったけれど、卵胞の数が前より少なかったし、そこまで高い期待はできないんだよね。でも、今回がダメでも、すぐにIVFの為に避妊ピルを飲み始めるから、次のステップに取り組めるんだよね。そう考えると、落ち込まずに頑張れそう。今回妊娠できたら、すごく嬉しいけれどね・・・・。私は、生理がくると落ち込んじゃうけれど、それよりもPMSがあるのが一番辛い。血を見てないのに、すでに妊娠してないって分かっちゃうあの気持ち、辛いよね。私の場合は、PMSが大体生理予定日の5日前くらいから始まるから、この5日間がすごく嫌いなんだ。生理が始まれば、「また新しい周期を頑張ろう」って思えるんだけど。○●○●○●○●○●○●○●○●○そういえば、しばらく前まで楽天で多かった、「妊娠しました」っていう報告が’減った気がする。私の気のせいかなぁ。妊娠ってする時はみんな一気にする気がする。ブームみたいのがあるのかな。私が妊娠した時も、家族の中だけでも、、義理の妹と、旦那さんのいとこが同じ時期に妊娠したんだよね。二人の赤ちゃんを見ると、「私の赤ちゃんも、生まれてたらこのくらい大きくなってたんだ～」って思うよ。今は、私の友達、日本の友達の奥さん、そして、（別の）義理の妹が妊娠中。はぁ・・・。でもまあ、この年になると、いっつも周りで誰かが妊娠してるよね。だから、私もいい加減慣れろよ～って感じなんだけど、どうしてもこれだけは慣れる事ができないんだよねー。私も妊娠したら、誰かを苦しめてしまう事になるのかな・・・・。みんなを傷つけないように、私は「不妊治療をして、やっと授かったんですよ」ってみんなに言おうと思う。恥ずかしい事なんて一つもないし、自分が頑張った成果なんだから、誇りに思っていい事だよね。って、まだ妊娠すらしてないのに、こんな事を考えちゃった。
2004年10月01日
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