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2004年09月の記事
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3度目のIUI ・ クリスマスの予定 / IUIから帰ってきました☆
周期15日目今日の体温、36.44℃。高温期とは言い難い体温だけど、先月と、先々月の15日目よりはずっと高いから、ちょっと嬉しい。昨日が今周期で一番低い体温だったから、昨日排卵したのは確実だわ。あと数日で鍼だし、それからまた体温が上がりますように。今日は3度目のIUIです☆今は会社にいるけれど、あと少ししたら病院に行ってきます（IUIは11時半の予定）。今現在、旦那さんは病院に向かってるところ。朝からいくつか電話会議があったから、かなりドタバタしてたけれど、ちゃんと時間通りに病院に着けるかな・・・・。かなり時間にルーズな人だから、心配だわ・・・（でもしつこく言うと怒るんだよね）。IVFの方が成功する確率は高いとはいえ、やっぱりこのIUIで妊娠できたら、それに越した事はないよね。Dr. Milkiも、「今回のIUIが成功すればいいけれど」って言ってた。本当に、そう願うよ。でも、もともとの成功率が低いんだから、あんまり期待しないようにしよう。っていうか、昨日の夜、旦那さんが夕食でものすご～く辛いもの（彼は辛い物が大好きなの）を食べて、お酒をガンガン飲んでたんだけど、大丈夫なのかな。少しは、体調を整えるとか、そういう事を考慮してよ～。それじゃなくても、私はIUIで痛い思いをしなくちゃいけないんだから、チャンスを無駄にしたくないのに・・・・。辛い物とか、お酒とか、やっぱり運動率とかに影響あるのかなあ。ちょっと心配。○●○●○●○●○●○●○●○●○そういえば、この間の予約の時に言い忘れてしまったので、次回の鍼治療の時に伝えておく事をリストしてみた。★ 内膜が厚いこと★ 体温が低いこと★ 子宮が硬いことあと、やっぱり11月にIVFをする事を伝えといた方がいいよね。きっと「もっと待った方がいい」って言われる気がするけど。IVFの事は、旦那さんがすでに義理の両親に伝えてくれたみたい。このせいで、今年は感謝祭にソルトレイクに行けなくなるけれど（感謝祭の日が採卵の日だから）、あちらは理解してくれてるみたい。「治療費や仕事の方は大丈夫？」とかは言ってくれないけれおど、理解してくれるだけ感謝しないとね。今年生まれた甥に会えないのは残念だけど、今妊娠中の義理の妹に会わなくてすむのはちょっとホッとしてるかも。でも、会いたい人はたくさんいるんだよね。IVFが成功する事を祈って、ソルトレイクには12月の上旬に旦那さんに一人で行ってもらうことにした。まあ、IVFが撃沈だったら、予定を変えてクリスマスにソルトレイクに行く事になるんだろうけれど・・・・。○●○●○●○●○●○●○●○●○クリスマスといえば、昨日、前の会社の人からクリスマスパーティのお誘いのメールがあった。こうやって声が掛かってくるのは嬉しい。だけど、前の会社の人たちからメールがくると、みんながみんな、今妊娠中の元同僚のつわりがひどくって大変・・・っていう話題になるんだよね。うーん、複雑・・・・。前の会社の人たちには、私が治療している事をオープンに伝えていたんだけど、やっぱりこれからは私の治療の話は控えようと思った。と、私の「11月に体外受精をする事にしました」に対して、なんの反応もなかったから思ったんだけど。向こうが「○○さんは妊娠中でつわりがひどくって」なんて言ってる時に、私の治療を話しをするのも情けない気分になるし。やっぱり、私にとっては人生の大イベントの一つだとしても（やっぱりIVFって大きなステップだし）、他の人には大して興味がない事なんだよね。だから、この楽天で発散させてもらって、そのかわりに人が「治療の方はどう？」って聞いてくるまでは、自分からは言わない事にしよう。それにしても、クリスマスパーティの頃には、元同僚もお腹が大きくなり始めてるだろうし、元上司の奥さんも臨月になってるんだよね。一体どういう顔をして行けばいいんだろう。クリスマスパーティの頃ならば、私のIVFの結果が出てるはずだから、撃沈だったら精神的に絶対に耐えられないと思う。その時は、やっぱりドタキャンになっちゃうけれど、断ろうかな。この二人が不妊治療の結果妊娠できた人だったら、クリスマスの時に会ってももっと素直に喜べるのにって思うんだけどね。ほんと、私ってひねくれてるなぁ・・・・・。○●○●○●○●○●○●○●○●○さてさて、これから薬を飲んで、病院に行きます。前回は、痛みが少しでも和らぐように薬を処方してもらったのに、全然効かなかったんだよね。その事を伝えたら、今回は違う薬を処方してくれた。ちゃんと効いてくれるといいけれど・・・・。IUIが終わって時間があったら、また今日の日記を更新します☆○●○●○●○●○●○●○●○●○たった今、病院から帰ってきました☆いや～、死ぬかと思った。すっごくトイレに行きたくて（笑）。でも、ほんとに笑い事じゃないくらい膀胱パンパンにしなくちゃいけなかったのー。どうやら、過去2回のIUIが痛かったのは、私の子宮の角度のためみたい。うまく文章にはできないんだけど、とにかく私の子宮が子宮口から直角に曲がってい為に、精子を注入するときに器具が入らないという事。だから、器具が入った時、子宮の壁を傷つけてしまうらしくって、それで痛みと出血があったんだって。さらに、IUIで子宮の中を傷つけてしまった場合、妊娠の確率もずっと下がるそう。なるほどね～。だから、今回はそれを防ぐために、膀胱を一杯にして、膀胱で子宮を圧迫して、角度をなるべく平らにするようにしたの。病院についてから、コップ2杯分のお水を飲んだのに、膀胱がいっぱいにならないで困った～。結局、全部でコップ5杯水を飲んで、しばらくしてやっと膀胱がいっぱいになった時点でIUI。でも、もうトイレに行きたくていきたくて、本当に苦しかった～（冷汗）。でも、スケジュールがいっぱいのはずなのに、Dr. Milkiとナースの人は、私の膀胱がいっぱいなるまで何回も診察室に戻って超音波で膀胱の状態を確認してくれた。ほんと、すごく出来た人だ～。さらに、Dr. Milkiは、IUIなのにアシスタントを連れてきてて、感動したのは、IUIをしている間に、そのアシスタントの人がお腹の上から超音波をして何が起こっているのかを見せてくれた事。「こういう風に子宮の中に注入するんだよ。ほらね、この白いのが精液だよ」って教えてくれた。おおお～、こういう風に入っていくのか～って感じ。そして一番すごかったのが、全然痛くなかったこと。過去2回は、痛くて痛くて辛かったのに～。全然痛くなかったから、あれ～、いつのなったら痛くなるんだろうって覚悟してたのに、結局最後の最後まで痛くなかった。これはやっぱり、子宮の角度を調整したからなんだろうねー。う～ん、Dr. Milki、すごすぎる！旦那さんの精液の、ラボの結果も見せてくれて、とってもいい状態だって。IUIが終わってから、数分横になってたけれど、その後すぐにトイレに直行。今回は痛みも出血もなく、ちゃんといい角度で、子宮の中に入ったから、すぐに起き上がってお手洗いに行ってもOKなんだって。っていう事は、今回のIUIはいい結果を期待できるって事かしら。これで、私の子宮の状況も分かったから、IVFの時のETも問題はないだろうとのことでした☆まだ2回しかお会いしてないけれど、Dr. Milkiって、やっぱりみんなから絶賛される価値のある人だわ！IUIの判定日まで、2週間。ゆっくり過ごします。
2004年09月30日
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経験してみたい苦しみ。
周期14日目。今日の体温、36.17度。昨日より下がった♪そして、朝排卵テストをしたら、かなり濃く陽性だった☆って、IUIは明日なんだけど、今日やらなくていいのかな・・・・。でも陽性が出てから24時間から36時間以内に排卵っていう事は、明日のお昼でも間に合うよね。卵ちゃん、ちゃんと育ってるかなあ。それにしても、この排卵テスト。こんなにくっきり陽性が出て、これが妊娠テストだったらどんなに嬉しいか、っていっつも思う。あ、でも今だったら妊娠テストでも陽性が出るんだよね、hCG打ったから。昨日の夜、hCGを打ったからか、メトフォルミンのせいか、今日の朝ものすご～く気持ち悪かった～。う～ん、妊娠すらしてないのに、この吐き気・・・、やだなあ。でも、hCGって妊婦さんが持ってるのと同じホルモンなんだから、そりゃ～具合は悪くなるよねー。メトフォルミンを2錠以上飲むと、さらに具合が悪くなるし。今私の友達がつわりで苦しんでるけれど、「私も分かるよ～」って言いたいくらい。でもまあ、彼女にしたら「あんたなんかに分かってたまるか」っていうくらい辛いんだろうけどさ。でもねえ、赤ちゃんがいたらつわりだって耐えられるだろうけれど、赤ちゃんが体内にいないのに、こんなに吐き気がするのも、なんだか理不尽だわ～って時々思うよ。本当に、不妊治療って理不尽な事だらけだよね。実は、結婚する前は、私にとって世の中で一番怖いものっていうのが、「出産の時の痛み」だったんだよね。本当に、高校生くらいの時から、かなり恐れていたんだ。でも、いざ結婚してみて、赤ちゃんがやってこなくて不妊治療をしてみると、「是非出産の痛みを体験したい」という風に思えるんだから不思議。流産した時にものすごく痛くって（私は家で進行→完全流産だったので、痛み止めも麻酔もなにもなし）、出産ってあれよりも痛いんだよねって思うと、やっぱり怖い。でもまあ、無痛分娩っていうのもあるし、何よりも痛い思いをしてもその後にかわいい赤ちゃんに会えるんだから、頑張れるんじゃないかな。流産は、痛い思いをしても、苦しみ以外は何も残らないからね・・・・。そういう事で、薬でホルモンを左右されて具合が悪くなっている私にとっては、赤ちゃんが体内にいてつわりで苦しんでる人が羨ましいです。本人は辛いんだろうけれど、一部の人にとっては、それは「経験してみたい苦しみ」だという事を分かって欲しいな。と、「経験しない方がいい苦しみ」を味わいまくってる私は思うよ。
2004年09月29日
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自分の体を大切にしよう。
周期13日目。今日の体温、36.22℃。最近やっと体温が安定気味。ところで、ず～っと考えてた事なんだけど、私の子宮ってお腹の外から触ってもすごく硬いの。なんでだろう・・・。でも、多分いい事ではないよね。旦那さんにも触ってもらったけれど、「なんでこんなに硬いの！？」って驚かれてしまった。うーん、私もものすごく硬いと思う。ずっと前に病院でドクターに言ってみたけれど、「さあ、何だろうね」という何とも無責任な返事しか返ってこなかった・・・。今度鍼に行くときに、先生に聞いてみようっと。今日の夜9時に、hCGを打った。うーん、やっぱり痛い・・・。注射自体は別に痛くないんだけど、その後が痛いんだよね～。30分くらいして注射のあとを見てみたら、かなり腫れてた・・・・。でもこれで、排卵を確実にしてくれるなら、我慢できるけど。やっぱりここで確実に排卵しておかないと、次の生理も遅れちゃうだろうし、やっぱり大切なのかな。そして、その後にメトフォルミンとビタミン剤を飲む。実は、このビタミン剤、小児用のかんで食べるやつなの。Dr. Milkiのナースに、「葉酸ってまずくて飲めないんです」って言ったら、「あ～ら、小児用のビタミン剤とかでいいのよ。たいていのやつは1日に必要な葉酸が含まれてるから」と言われて、早速Flinstones（アメリカのアニメ）のビタミン剤を買ってみた。ちゃんと、一日に必要な葉酸、400mcgも入ってるし、他のビタミンも入ってるし、でも子供用だからフルーツ味になってるし、これはすっごくいいアイデアだと思うわ～。お陰で毎日葉酸も摂取できそう。よかった。●○●○●○●○●○●○●○●そういえば、しばらく前の日記で、入社してからすぐに会社の女性の為にBaby Showerが開かれた事を書いた（ この日の日記を参照。）んだけど、その後、彼女は無事に女の子を出産して、現在産休に入り、今日生まれて1ヶ月になる赤ちゃんを会社に連れてきたの。とっても健康な妊娠生活で、健康な赤ちゃんみたいだけど、やっぱり私は見に行けなかった・・・・。特に、赤ちゃんを授かるまでも大変で、生まれてからも苦労しているボニーの事があったばっかりだから、やっぱり複雑な気持ちだわ。私としては、やっぱりボニーと同じ状況だし、明日はわが身っていう感じだからなあ。私達が経験している事はない方がいいに決まってるけれど、それでもやっぱりこういう風に健康に妊娠して赤ちゃんを産める人を目の辺りにすると、何だか人生って不公平だなって感じちゃう。健康に妊娠できて出産できる事って、当たり前と思われてるけれど、人によってはそれがものすごく奇跡的な事なんだよね。IVFの目処が立った今でも、やっぱり妊娠して、妊娠を維持して、健康な赤ちゃんを産むっていうのは、まだまだ夢の世界っていう感じがする。飛び越えなくちゃいけないハードルが多いからね・・・・。それにしても驚きなのは、ボニーが木曜日に出社予定だという事。金曜日の夜に赤ちゃんを産んだばっかりなのに・・・・。そりゃあ、赤ちゃん達は12月まで病院にいるから、彼女が直接何が出来るっていう訳でもないけれど、それでも自然分娩と帝王切開をしてるんだから、もう少し休むべき。それほど仕事のプレッシャーを感じてるのか、よく分からないけれど、何だかそれって間違ってるよー。彼女の役職は、シニア・商品マーケティング・マネージャー。やりがいのある仕事なんだろうけれど、だからと言って自分の家族と自分自身より大切な事だとは思えないんだけど・・・・。っていうか、彼女の上司も、「まだ会社に来るな」って言ってあげればいいのに。彼女の上司っていうのが嫌な奴で、どうも女性を軽視している感じがする。私のメールとかだって、いっつも無視するし。これが女性の上司だったら、少しは同情的になってくれるんじゃないかなって思うよ。で、この話を旦那さんにしたら、「よく考えてみたら、それって、シノビノにはすごく不都合だよね」と言う。同じ病院で同じ治療をしてて、さらにその結果双子を産んだのに1週間以内に会社に復帰しちゃう人がいたら、私もそう簡単には休めないだろう、という考えみたい。うーん、確かにそうかも・・・。でもまあ、私は赤ちゃんを産む前に会社を辞めるつもりだから、別に気にしてないけどね。うーん、それにしても、会社も会社だけど、ボニーもボニーだよ～。みんな、もうちょっと自分の体を大切にしようよ。体を壊しちゃったら、仕事だって頑張れないんだからさ。
2004年09月28日
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とうとうIVFコンサルテーション！
周期12日目。今日の体温、36.28℃。今日は待ちに待ったIVFのコンサルテーションの日☆おっと、その前に、卵胞チェックがあったんだった。朝、家から会社をお休みする旨を日本にいる上司にメール。とりあえず、家から会社のメールもチェックしてみたけれど、そんなに急ぎの用件はなさそうなので、今日は思いっきり病欠（仮病？）で休ませてもらう事に・・・。という事で、まずDr. Lathiとの卵胞チェックから。「体調はどう？」って聞かれたので、「クロミッドの副作用がちょっと辛いです」って答えてみた。そしたら、「あらそう」で済まされてしまった・・・・。ガックリ・・・。早速超音波をして見てもらうと、相変わらず何も言ってくれない。「卵胞は何個あるんですか？」と聞いてみると、「大きいのが一つと、あともうちょっとっていう大きさのが一つね」との事だった。一体どのくらい大きいんだよーう。とりあえず、明日の夜hCGをして、30日の木曜日にIUIをしましょうという事になった。うーん、この前より卵胞も数も少ないし、何だかあんまりやる気がでないなあ・・・・。卵胞チェックが終わってから、処方箋ももらおうと思ってナースエリアのところで立ってたら、私のカルテをみかけたナースの一人が、「あら、確かあなた今日午後からDr. Milkiとの予約があるわよね？私、Dr. Milkiのナースなの。また午後に会いましょうね。」と話しかけてくれた。ものすごくたくさん予約が入ってるはずなのに、私の名前をちゃんと覚えてくれてるなんて、ちょっと驚いちゃった。やっぱりDr. Milkiのスタッフもいい人っぽい。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●午前中の予約が終わったら、ランチを食べてから午後1時45分からDr. MilkiとのIVFのコンサルテーション。この日の為に、2ヶ月も待ったんだよね。もう、今日の時点ではDr. Milkiに対する期待感は頂点に達してる感じ。最初からDr. Milkiに会うのかと思いきや、彼のアシスタントと最初にコンサルテーションを行った。「僕が君の子宮鏡を担当したんだよ」って言われて、あ～、あの時の人かー、と思い出した。彼はどうやら、Dr. MilkiとDr. Lathiのアシスタントだそう。「Dr. LathiもIVFをやるんだけど、Dr. Milkiに変えるの？」と突っ込まれてしまった・・・・。「Dr. Milkiの評判を聞いてるので・・・」と言葉を濁しておいたけど。私達を会う前に、ちゃんとカルテを見てくれてたらしく、これまでの治療歴なんかについて話した。彼が言うには、「ここには君はPCOだって書いてあるけれど、最近の血液検査の結果を診てみると、もしかするとPCOじゃないかもよ。あったとしても、本当に軽いやつだと思う」との事。PCOが直接の不妊の原因じゃないとしても、ちょっと気になってたから教えてくれて嬉しかった。そのあとは、旦那さんの精子の数と運動率に関してのお話し。運動率は問題はないけれど、数はちょっと平均より少なめみたい。でも、IUIの際では濃縮させるから、最終的には全く問題がないとの事。と今までのIUIの際に検査して結果を見せてくれて、教えてくれた。よかった。そして、最後に私の口唇裂についてのお話し。遺伝の可能性の話をする為に、今度遺伝子の専門ドクターとの予約を手配しましょうと言ってくれた。遺伝子の問題だから予防は出来ないけれど、やっぱりどのくらいの確率があるかを知るだけでも心構えになるよね。でも、私の口唇裂が軽度な事を考えると、多分遺伝の確率はかなり少ないだろうという事。と、そういう話が終わると、Dr. Milkiが登場。もう、この予約を首を長くして待ってたので、おおお～、このお方がDr. Milkiか～、という感じ（笑）。まず、印象としては、きらさんも言ってた通り、研究熱心で患者の事を真剣に考えてくれるっていう感じ。私のカルテをみながら、色々質問してくれた。どうやら、彼の患者の中では私が最年少らしく、「君達の成功率はかなり高いよ！」と励ましてくれた。彼の患者さんのほとんどは、42歳前後らしいので、その患者さん達も妊娠させてくれちゃう彼にしてみると、私達のケースなんて楽な方みたい。私が現在運動をしてて、体重が落ちてる事を伝えると、「それは素晴らしい！」と褒めてくれた。これからIVFに向けて、もうちょっと体重を落としてみようね、との事。はい、頑張ります。気になっていた厚い内膜についても、「こんなに内膜が厚いケースは滅多にないけれど、人によっては子宮鏡をしても数週間で元に戻ってしまう事がある」という事。だから、今の時点で私の内膜が厚いのも納得。という事で、IVFのサイクルに入ったら、避妊ピルを飲み始めるんだけど、内膜が厚すぎると着床しづらいので、その間にもう一度子宮鏡をやろうという事になった。またか・・・、と思ったけれど、彼が言うには「君達は若いし、体重も落ちてるし、子宮鏡で内膜を薄くしてあげれば、IVFの成功率は多分50％くらいになると思う」との事。え！50％ってすごくないか～？しかも、戻す卵も最高で2個という事。成功率が高いから、2つとも着床する可能性が高いからみたい。うーん、私として双子ちゃんが欲しいから、3つ戻してもらいたいと思ってたんだけど・・・・。これは、後でまたドクターと相談する事にしよう。そして、さらには「午前中、卵胞チェックをしたのは分かってるけれど、もう一度超音波をしてみよう。請求はしないから」と言って、超音波をやってくれた。な～んていい人なんだ～！しかも、今回は最初は子宮の方向を見るためにお腹の上から超音波。「ほらね、君の子宮はこういう風にお腹に向かって直角に曲がっているから、IUIもやりづらかったんだよ」と教えてくれた。モニターを見せてもらったけれど、普通は少し傾いているのに、お腹に対して直角だった。今までこんな風に子宮の傾き加減を見てくれたドクターはいなかったから、ちょっと感動。そして、再度卵胞チェック。どうやら、朝調べた時は、大きい卵胞が17.5ミリで、小さい方が14ミリだったみたい。でも、午後の時点で大きいのは18ミリになっていた。Dr. Milkiによると、卵胞は1日で最大2ミリまで大きくなるそう。だから、今の時点で18ミリになってても普通だそう。そして、その他に内膜の厚さをしらべ（子宮の底の部分の内膜が特に厚いらしい）、そしてIVFの時に必要になる小さな卵胞の数も見てくれた。気になるPCOの事は、「やっぱり軽いPCOみたいだから、1日1錠でいいからメトフォルミンを飲もうね」と言われてしまった。1錠だったら具合は悪くないし、夜寝る前に飲めばいいから、またメトフォルミンを再開する事に。そして、IVFのETの前にドライテストをするんだけど、IUIで様子を見る事ができたらそれは必要がなくなるという事で、今回のIUIはDr. Milkiにしてもらうことになった。やった～っ！しかも、「今回のIUIを突然僕がする事になったからといって、Dr. Lathiが気を悪くするような事は全然ないから、気にしないでいいよ」とまで言ってくれた。うーん、今回ドクターと話た事で、俄然やる気が沸いてきちゃった。とりあえず、今回のIUIが失敗で、生理がきた時点からピルを飲み始めるとのこと。現時点でのIVFの予定はこんな感じ。10/13 避妊ピル開始10/28 子宮鏡・IVFグループセッション11/3 Lupron開始11/7 避妊ピル終了11/14 刺激開始11/25 採卵11/28 3日目の胚移植11/30 5日目の胚移植あれ、排卵誘発剤はいつから飲むんだろう。よく見てみると、現在予定されている採卵日の11月25日って、感謝祭の日。「感謝祭の日でもできるの？」と聞いてみると、クリスマス以外は毎日やってるそう。しかも、Dr. Milkiはなんと週7日出勤だそう。ナースが言うには、彼は不妊治療に自分の人生を捧げているから、毎日出勤でも気にならないんだって。8月は1ヶ月休暇を取ったみたいだけど、普段からこういう生活をしてるんだったら、それも納得。患者にとってはとても嬉しい話ではあるよね。もちろん、実際の生理開始日や卵ちゃんの育ち方によって予定は変わってくるけれど、最近の私の体調から行くと、かなり近い予定になるんじゃないかな。採卵は会社を一日お休みしなくちゃいけないから、感謝祭の日だとすご～く助かる。ドクターも、予定日も私の味方をしてくれてるっていう感じがするわ～。頑張るぞ～！
2004年09月27日
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鍼に行ってきた☆/ボニーについての追記
周期11日目。土曜日は、会社の同僚に紹介してもらった鍼治療に行ってきました。今回のドクターは、英語もちゃんと分かる人で、しかも1回＄45と格安。前に一度鍼に行った時は、1回＄65で、さらに週に3回来いって言われたんだよね。でも、今回のドクターは、週1でいいっていう事なので、これから毎週通うことにしました☆話を聞いてみると、どうやらこの鍼の先生は、ベイエリアの日本人コミュニティでは結構人気がある人みたい。今までに30人くらいの日本人女性が不妊の問題を抱えてこの先生を訪れて、みんな妊娠できたそう。しかも、彼にすると、私のようなケースはそんなに難しくないそう。そうだといいけれど・・・・。結局1時間くらい鍼をやってもらって、さらに最後には足つぼマッサージをしてもらった。話には聞いたことがあったけれど、足つぼマッサージ、すっごく痛かった～（涙）。仰け反るくらい痛くって、「せんせ～い、痛いですう～」って訴えたんだけど、「足つぼマッサージはホルモンを刺激するのにいいから、我慢して」と言われてしまった。今度IVFをする予定なんです、という話をしたら、IVFをする前に半年ほど鍼と漢方をやった方がいいって言われちゃった。残念ながら予定を変える気はないんだけどね・・・・。でも、彼が言うのは、西洋医学の薬は強力だから、不妊の人でも妊娠できるけれど、身体が妊娠する準備が出来てないと流産する可能性が大きいとの事。だから、妊娠しやすい身体、又は妊娠しても大丈夫な身体作りをしなくちゃいけないんだって。とにかく、週1回しばらく通ってみようって思ってます。これで良い結果につながったらいいし、効果がなかったら数ヶ月でやめればいいから・・・・。鍼って、妊娠してからも流産防止に効くのかな。保険が効けば＄25になるという事で、保険のカードのコピーを置いてきた。保険が効かなくても、1回＄45だったら、週1で通ってもいいかな。でも、私の場合は排卵はhCGでなんとかできるから、それよりも着床しやすい子宮作りを目指したいかも。それか、例の内膜を薄くするとか。今度先生に話してみようかな。まだ一回しか行ってないから、全然変化も感じられないけれど、1ヶ月くらい通って、少しずつ体調が良くなりますように・・・・。○●○●○●○●○●○●○みんなが心配してくれた、ボニーについての追記です。今日同僚から聞いたところによると、彼女は妊娠29週目だったみたいだけど、金曜日に無事双子の男の子を出産したそうです☆しかも、一人はなんと自然分娩だって。でも、二人ともたったの3ポンド（1360グラム）しかないから、12月の終わりくらいまで病院から帰ってこられないそう。無事に生まれたのは良かったけれど、やっぱり未熟児は大変だよね・・・。今日知ったんだけど、やっぱり彼女も不妊治療してたみたい。しかも、私と同じスタンフォードだって。何だかものすご～く親近感が沸いきちゃった。赤ちゃんも12月までにすくすくと育って、元気に退院できますように・・・。
2004年09月26日
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無事でありますように・・・・。
周期10日目。本日の体温、37.17℃。やっぱり生理痛みたいにお腹と腰が痛い・・・・。よく見てみたら、クロミッドの副作用で下腹部痛や腰痛があるみたい。最近クロミッドの副作用がどんどん出てきてちょっと大変。頭痛もあるし、腰痛と腹痛もあるし。唯一いいのは、生理の期間が短くなった事くらいかな（でも、生理痛はひどいんだよね）。昨日、会社にDr. Lathiのオフィスから電話があって、月曜日の朝11時45分の予約を10時半に変更しましたっていうメッセージが入ってた。しかも、理由も述べずに。え～っ！その日はDr. Milkiとの予約が午後の1時45分からあるから、それになるべく近い時間にして下さいって話して、11時45分にしてもらったのにー。やっぱりこっちの都合なんてぜーんぜん考えてくれてない・・・・。朝の10時半だったら、会社は10時には出なくちゃいけない。それで、Dr. Milkiとの予約が終わるのが3時以降になったら、月曜日はほとんど仕事いならないじゃないか～。ものすご～く納得いかないけれど、上司もまだ日本に出張中だし、月曜の朝メールを送って病欠にしてもらいます。多分、前もって「病院に行くから休みをください」って言ったら文句を言われるだろうから、月曜日に病気のフリをするのが一番いいよね、きっと。何だか、こういう風に病院の都合の為に、一日会社を休まなくちゃいけないのって納得できないなあ。やっぱりIUIの患者だから、優先順位が低いんだろうな・・・・。緊急を要する場合もあるから、IUIの患者よりIVF患者の方が優先されるのは分かる気がする。でも、スタンフォードに通っている患者さんの中には、働いてない人だって結構いると思うんだ。だから、とりあえず働いている人たちのスケジュールを優先してくれればいいのにって思う。でもまあ、病院のポリシーなんだろうし、怒るだけムダなのかも。あ～あ、早くIVF患者として病院に通いたい・・・・。○●○●○●○●○●○●○●○●○ところで、昨日、会社での話・・・・。今会社で妊娠している女性が一人いるの。彼女はもうお腹が結構大きくなってたから、いつ生まれるんだろうって思ってたの。でも、この間ちょろっと話を聞いた時は、「今生まれたら困るわ・・・・」って言ってたから、多分まだなんだろうなって思ったんだ。そしたら、昨日同僚が「ボニー（彼女の名前）の話聞いた？」って話しかけてきたの。どうやら、前の日にいきなり陣痛がやってきて、破水しちゃったみたい・・・・。出産予定は12月だったのに・・・・。しかも、どうやら双子ちゃんだそう。双子ちゃんの場合、30週までもたせれば大丈夫って聞くよね。どうか彼女がぎりぎりで30週になっていますようにって、何だか自分の事じゃないのにすごく心配になってきちゃった。そういう事で、私の隣に座っている会社の弁護士（女性）がいるんだけど、その話を彼女としたの。それで、彼女自身も一度流産を経験してるから、他人の事だけどやっぱりそういう話を聞くと辛いって言ってた。私も同じだよ～。ボニーだって、双子っていう事は、私達みたいな不妊治療経験者だっていう可能性があるよね。不妊治療とか、流産とか、職場の女性が同じような経験をしてるって聞くと、「自分だけじゃないんだ」って少しホッとする。でも、その分彼女達に問題があったりする時は、気持ちが分かるから同じくらい辛いよ。ボニーも、本当は休みたかったんだろうけれど、「やっぱり社会で認められるには、女性は男性の何倍も頑張って働かなくちゃいけないから・・・」って言って頑張って会社に来てたみたい。話にきくと、産休の後に今のポジションがあるかもどうか分からない状態みたい。何だかすごく理不尽・・・・。やっぱりアメリカでも、こういう風に女性がキャリアを積むのはすごく難しいなって感じる（私はあんまり仕事頑張ってないけど）。私の同僚も、同じ意見で、「やっぱり理不尽だよね。子供を産めるのは女性だけなのに・・・」って言ってた。本当にその通りだよね。女性だという事で、仕事も人一倍頑張って、それで子供を産んで育てて頑張ろうとしてるのに、世の中まだまだ不公平だなって感じる。私の隣に座っている弁護士の女性も、やっぱり前の会社で妊娠を会社に伝えて数ヶ月で解雇されたって言ってた。私の上司は女性だけど、不妊治療に関してはあんまり理解はないけれど、子供がいる人にはとても理解があるっていう話だった。同じ人間として、男性と女性は職場でも平等であるべきだと思うけれど、やっぱり肉体的な違いがある分、そういう部分ももう少し考慮して欲しいと思う。産休に出ても、その後にポジションがないかもしれないなんで、産休の意味がないじゃないかー。月曜日に出社できないから、ボニーがどうなったかを聞けるのは多分火曜日になっちゃうのかな。せめて、会社のみんなが応援してるっていう気持ちだけでも彼女に届けばいいのにな・・・・。
2004年09月25日
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会社の人との関係・・・・。
周期9日目。今日の体温、またもや36.39℃。やっぱり高めの低温期・・・・。今回の低温期は35度台が一日もないなあ。う～ん、なんでかなあ・・・・。ここ数日、軽い生理痛みたいなお腹と腰の痛いがあるんだよね。昨日の夜も、ちょっと立っていられないくらい痛かった。月曜日の診断の時に聞いてみようかなあ。本当は、今日の夜、前の会社の同僚の人たちと夕食＋カラオケの予定だったんだけど、妊娠した同僚のつわりがひどいから、という事で結局キャンセルになっちゃった（頭数が少なすぎるという理由で）。公式に会社に伝えたっていう事は、どうやら、彼女は昨日初めての検診に行って問題がなかったのかな。8週目だって言ったら、心拍数も確認できる時期だしね。う～ん、自分の流産を思い出しそうだけど、それは考えないようにしなくっちゃε-(ｰдｰ)ﾊｧ。でも、本音では、羨ましい気持ちでい～っぱいなの。私は9週目で始めて検診に行って、心拍数が確認できなかったから・・・・。そういう事で、今日は旦那さんと二人で金曜日の夜を過ごします（って、いつもそうだけど）。明日は午前中は鍼治療に行って、その後に会社の人の家でバーベキュー。多分、たくさん子供がきそうな雰囲気。あ～あ、また子供の事聞かれるんだろうなあ。まだ今の会社で新しいから、ちょっと会社の人と話をしてて、「結婚してるの？」って良く聞かれるんだ。「そうなの、もう7年になるんだ」っていうと、すごく驚かれる。うーん、最近だらしない格好をしてるから、まだ大学を卒業したばっかり、みたいに見えるらしい。若く見られる、というよりは、ただ単に雰囲気が落ち着いてないっていう事かな。なんてたって、ゲーム会社だからみんなすごくカジュアル。私も重役秘書とかいう堅苦しそうな役職だけど、毎日Tシャツとジーンズって感じだし・・・・。それはともかく、その質問の後に必ず来るのは「子供はいるの？」っていう質問。どうやら、アメリカに住んでる人は、「7年も結婚してて子供がいないって事は、何か触れられて欲しくない事情があるのかも」なんて思わないみたい。「できれば欲しいんだけどね・・・・」という風に言葉を濁すと、大体「今のうちの子供のいない生活を楽しんだ方がいいよ」とか、「子供がいないなら、自分の時間がたくさんあるでしょ」みたな事を言われる。私達は子供が欲しいけれどできない、っていう事を誰も思わないのかなあ。そういう事で、今回のバーベキューも、同じように問題なく子供ができた人ばっかりみたいだから、多分またこの質問をされるんだろうなあ（今回初めて旦那さんを連れて行くし）。あぁ、憂鬱・・・・。でも、最近旦那さんは、こういう質問をされると、正直に「子供ができないから病院に行って治療してるんだけどね」って言ってしまってるみたい。何か文句ある？みたいな感じなのかな。どうやら、旦那さんの会社の女性は、不妊治療をしている人が多いらしくて、仕事を抜け出す時もすごく快く承諾してくれるみたい。私の付き添いとかだけなのに、なんていい人達だなあ。実際に、現在IVFの結果で妊娠している人も何人もいるみたい。それにひきかえ、私は上司に「私の以前の部下でもIVFをした人がいたけれど、こんなに頻繁に会社を抜け出して病院に行く事なんてなかったわよ」なんて言われちゃってるし・・・・。これからIVFをやろうとしているから、もっと頻繁に会社を抜け出さなくちゃいけないのに、本当に幸先が悪いなあ・・・・。でも、元人事マネージャをやってた同僚に相談してみたら、「そんな事情は上司に伝えなくてもいいのよ。人事さえ事情を分かっていれば、全然問題はないんだから」って言われた。え？そうなの？知らなかったわ～。月曜日に病院に行った後、会社に戻ってきて彼女に事情を話してみる事にしよう。うちの会社の人事の人っていい人だから、分かってくれるかな・・・・。とりあえずは、目先の明日の鍼治療。どうか効いてくれますように・・・・。
2004年09月24日
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嬉しかった言葉。
今日の体温、36.33℃。周期8日目にして、すでに基礎体温表のグラフが凸凹している・・・。あれ～、今周期はあんまり体調が良くないのかなあ。クロミッドも今日の夜飲んで終わり。卵胞ちゃん達、ちゃんと育ってくれてるかなあ。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●先日、今の辛い気持ちを旦那さんに訴えた時の彼のリアクションを見て思い出した。彼は流産した時も、一緒に悲しんでくれたし、泣いてくれたし、心配してくれたんだよね。でも、彼曰く、それは主に私の事が心配であったからであって、やっぱり赤ちゃんを失った悲しみっていうのは私ほど強くなかったみたい。彼自身も、体の変化も体験してないし、しょうがない事なのかなって思う。流産して色々な人にその報告をするのも辛かった・・・。ほとんどの人が、「まだ若いんだし、まだまだチャンスはあるよ！」っていう励ましだったと思う。それはそれで、すごく嬉しいんだ。ただ、そう言われると「次のチャンスはいつくるの？」って気持ちになっちゃうんだよね（ひねくれてるけど・・・）。その中で、1人だけ違うリアクションをした友達がいた。彼らは私達夫婦より年上で、その時は1歳半になる男の子がいる人たち。自分達は問題なく妊娠できたけれど、結婚して何年も経つのに子供ができない私達の事をすごく心配してくれてたんだ。多分、私達が彼らの家に行く度に、私の旦那さんが赤ちゃんと一緒に遊んでる姿を見て、「本当に子供が大好きなのに、恵まれないなんて･･･」っていう気持ちがあったんだと思う。流産してしばらく経ってから、彼らから家に電話があった。彼らは私が妊娠した事をすごく喜んでたから、「残念だけど、流産しちゃったの・・・」と伝えたの。その時、友達（旦那さんの方）が、「どうして！？そんなアンフェアな事があっていいの？あまりの無念さに怒りまで感じるよ！」って言ってくれた。はっきり言って、この言葉は、誰がくれた言葉よりも一番嬉しかった。多分、私の中で不公平さに対する怒りみたいのがあったんだと思う。その部分を親身になって理解してくれる人がいるって知って、すごく嬉しかった。彼らは今も会うたびに、必ず「治療の方はどう？体の調子はどう？」って聞いてくれる。なんだか、そういうのってすごく嬉しいなって思うわ。本当は、治療のことだって、家族を含めたほとんどの人がサポートしてくれるんだから、自分は恵まれてるんだなって思うんだ。私の旦那さんは、大の子供好きで、養子をとってまでも子供が欲しいっていう人だから、たまにすごく申し訳ない気持ちになる。「私と結婚しなかったら、今頃は子供が何人かいたんだろうに」って・・・。でも、それを言うと怒られるんだけどね。私が治療が辛くてもういや、っていう風になると、彼は『将来は子供が一人っ子か、又はその後は養子をとってもいいけれど、シノビノとの子供が絶対に一人は欲しい』と言ってくれる。そう思ってくれるなんて、私は本当は幸せなんだなって思う。辛いこともあるけれど、周りの人の励ましもあるし、それよりも旦那さんを幸せにしてあげたいから、やっぱりこのまま治療は頑張ろう。
2004年09月23日
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ありがとう。
周期7日目。今日の体温、昨日と同じで36.39℃。相変わらず、私にしてみると低温期なのに体温が高め。みんな、色々な励ましありがとう～(｡´Д⊂)。本当に、楽天のみんなや、きらさん達がいなかったら、こういう辛いときにどう乗り越えたらいいのか分からなかったと思う・・・。自分ではやれるだけの事をしても、思うような結果が出ないのはみんな同じ事なんだよね。みんなの励ましのお陰で、また気持ちが少しずつ浮上してます。クロミッドを飲んでるから、元気な卵が育ちますように、と同時にこれで厚くなりすぎてる内膜が少しでも減りますように、と祈りつつ・・・。○●○●○●○●○●○●○●○●○●○今、来週の水曜日まで上司が日本に出張中なので、ゆっくりしてます。やらなくちゃいけない事はたくさんあるけれど、気分が少し楽になったかな。最近ストレスが溜まってたから・・・。金曜日は前の会社の人たちと食事＋カラオケ。今週の土曜日は、同僚に紹介してもらった鍼治療に行って、その後会社の人の家でBBQの予定。とりあえず、月曜日の予約まで、気軽に時間を過ごす事ができそうかな・・・。
2004年09月22日
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旦那さんと話合って、ちょっと復活です。
周期6日目。今日の体温、36.39℃。今回の低温期は、普段より体温がちょっと高めっぽい。それはそれでいいんだけど、とりあえず安定した体温になってくれますように。先周期の基礎体温表を、フリーページにアップロードしました。これって、基礎体温としては、どうなんだろう・・・。正常なのかどうかも分からないよー。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●昨日は何だか取り乱しちゃってちょっと恥ずかしいです・・・。会社から帰って、旦那さんと外出して、ドライブしながら色々と心境を話しました（というか、泣いて訴えたという方が合ってるかも・・・・）。愚痴なのは分かってるけれど、それでも誰かに気持ちを分かって欲しかったんだよね。だから、言ってしまってスッキリ（旦那さんには迷惑だったかもしれないけれど・・・）。それで、彼も少しは同情してくれたと思うけれど、根本的な所では「どうしてそんなにショックなのか分からない」っていう感じみたい。「自分達にもいずれ赤ちゃんはやってくるんだから、そっちの方に集中しなよ」みたいな感じだった。そう言われたらその通りなんだけど、努力が報われないだけでも辛いのに、さらに他の人が簡単に妊娠できてしまうと、悲しくなるよ。やっぱり不妊治療って、女性の方が肉体的＋精神的ダメージが大きいなあって思う。彼だって、私みたいに毎日体温を計って、定期的に薬を飲んで、超音波するために病院に通って、痛い思いをして手術をすれば、私と同じような気持ちになるはず。でも、旦那さんと話して、言いたい事を言っちゃったから、かなり心は軽くなったかな。辛いけれど、長い間不妊だと、こういうのって誰もが経験する事なんだよね。同じ不妊治療をして妊娠に至った人に対しては、本当に素直に喜べるのにね。だけど、私の友達は、前の会社にいた時に私の不妊治療についてちゃんと話を聞いてくれた唯一の人だから、彼女が妊娠して私も本当は嬉しいんだ。できれば、私達が経験しているような治療はしない方がいいし、自然に妊娠できた事に越した事はないんだしね。他人の事を気にし始めると、精神的に辛いし、治療にも悪影響だと思う。昨日も、泣きながら、「あ～、こんな風に泣いたりしたら、今頑張って育とうとしてる卵胞にも良くないだろうなあ」なんて考えたりしちゃたし。私は私で、自分のできる事をやるしかないなって再び実感させられました。3回目のIUIと、2ヶ月待ちだったIVFのコンサルテーションまであと1週間。今週の土曜日には、友達に紹介された鍼に行って来ます（保険が効いて、1回＄25らしいので）。周期10日目での針治療となるから、もしかして良い結果を招いてくれるかも。とりあえず、これからのスケジュールが詰まってるだけ、「自分はできる限りの事をやってる！」と思えてちょっと気分が楽になるかな。
2004年09月21日
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今日は辛いです・・・。
周期5日目今日の体温、36.22℃。朝、家にDr. Milkiのオフィスから電話があった。どうやら今日突然、予約のキャンセルが出たから「今日にする？」っていう電話だったんだけど、27日に卵胞チェックで超音波に行く時と重なった方がいいし、今日は仕事が忙しくなる予定なので、丁重にお断りした。でも、こうやって電話を掛けてきてくれて、さらに「朝早くに電話してごめんなさい」と謝ってくれて（そんなに早くないのに）、なんだかやっぱりDr. Milkiのスタッフも印象がいい感じ。一週間後が楽しみになってきたかも。○●○●○●○●○●○●○●○●○今日会社に友達からメールがきた。前の会社の同僚で、普段もとっても仲良くしてる友達なんだけど、「実は今妊娠8週目です」っていうメールだった。とっても喜ばしい事なんだけど、やっぱり・・・・、泣いてしまった・・・。仕事中なのに、ものすご～く悲しくなって、会社の外に出て携帯で旦那さんに電話した。彼は、「何て言って慰めていいか分からないけれど、とにかく今日は早く会社から帰っておいで。一緒に外に気晴らしに行こう」と言ってくれた。彼女が悪いんじゃないし、仲がいい友達だから嬉しいはずなんだけど、どうしても落ち込まずにはいられない。素直に喜べない私って嫌な奴って自分で思うんだけど、どうしても嬉しさよりも悲しさが先にきちゃう。数ヶ月前に、彼女から排卵テストキットの話を聞かれたから、あれ、子作りするのかなって思ったんだよね。その時の事を考えれば、こうなって当然なのかもしれないのに、何でか全然思いつかなかった・・・・。実は、彼女達も私達と同じで、今年で結婚7年になるんだよね。ただ違いは、私達は最初から赤ちゃんが欲しかったんだけど7年間できなかったの対して、彼らは今まで子作りをした事がなかった事。彼女は今まで婦人科なんてほとんど行ったことがないって言ってたし、自分でも「私は解禁したらすぐに妊娠できると思う」って言ってたんだけど、とうとうそれが現実となっちゃった。はあ～っ、人によってどうしてこんなに違うんだろう・・・。7年もできなかったんだから、正常な人と比較しちゃいけないのは分かってるんだけど、それにしても落ち込んじゃう。何だか自分でも分からないけれど、とにかくショックで、本当は大泣きしたいの（今は会社にいるから、外でこっそりしか泣けないけど）。きっと、泣きたいだけ泣いちゃったら気分も楽になると思うんだ・・・・。喜ばしいことなんだから、やっぱり素直に喜んであげたいんだよね。彼女と今度会うときは、スッキリさっぱり会いたいから、もう少し時間を掛けて妊娠の話とかを聞く心構えの準備をしよう。でも、今日だけは、弱い自分を甘やかせて、家に帰って旦那さんに慰めてもらいます・・・・。
2004年09月20日
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検診の日。
周期4日目。今日の体温、36.06℃。今日は日曜日だけど、朝からベースライン超音波の為にクリニックへ。日曜日だし、待たされる事はないかなって思ってたら、案の定待ち時間はほとんどなし。それどころか、診察室の通されてから、下着を脱いでる間にドクターが入ってきちゃって、なんだか気まずかったくらい（笑）。ラッキーなことに、今日もDr. Yaoだった。ちゃんとモニターを見ながら、卵巣を右と左とじっくり確認。シストもないし、いい感じなので、予定通りIUIをしましょうという事だった。予定通りなのは嬉しいけれど、やっぱり痛いのは不安だなあ・・・・。結局、周期12日目の日にIUI前の超音波の為にまたクリニックにくる事に。この日は、Dr. MilkiとのIVFコンサルテーションの日だから、どちらにしろ会社を抜け出さなくちゃいけない。超音波は午前中しかしないけれど、Dr. Milkiとの予約は1時45分だから、なるべく近い時間にして下さいって言ったら、超音波を11時45分にしてくれた。うーん、ちょっと時間が空いちゃうけれど、しょうがないか・・・。ランチ時間も挟んでるし、まあこれが一番いい時間帯なのかな。今日はまだ生理4日目だけど、ほとんど出血がない。やっぱりクロミッドを飲んでるからかな。ベースラインの超音波は生理中にやらないといけないから、すごく嫌なんだけど、今日はほとんど出血がなかったから楽だった。昨日は大出血だったから、今日になってよかったー。ところで、今日もやっぱり私の内膜は厚かった・・・。普通の人は、周期4日目の時点だと、大体内膜の厚さは3ミリ前後らしい。でも、今日の私はすでに9ミリもあった・・・・。先周期の時も、IUIの時点では、内膜が18ミリもあったし、やっぱりなんかおかしい気がするんだけど。ドクターは、「子宮鏡もやったし、それで問題がなかったならば、きっとこれがあなたの体質なんでしょうね」という意見だった。本当かな～。内膜が厚いと、子宮の中がデコボコしちゃって、着床しづらいんだよね、確か・・・・。そういえば、クリニックの帰りにきらサンと彼女のご主人に行き会った。というか、今日はIVFのビルでの診察だったし、彼女も今IVFサイクルの真っ最中で頻繁に病院通いしてるから、もしかしたら会うかもって期待はしてたんだけど。あちらはこれからビルに入っていくところだったし、私は車の中だったので、ほとんど話しが出来なくて残念。もうちょっとタイミングがあったらゆっくり話せたのになあ。とにかく、とりあえず、超音波で何の問題もなかったので、今日からまたクロミッド100mgを5日間飲む事に。クロミッドのせいかな、夜になったら卵巣がグ～ッって押されてるみたいに痛くなってきた。頑張ってたくさん育ってね、卵ちゃん。
2004年09月19日
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生理痛のお薬 ＆ 今周期の予定。
周期2日目。今日の体温、36.22℃。昨日の夜から本格的な生理痛が始まって辛い～。今までは、生理痛にはアドヴィルを飲んでたんだけど、どうやら私はアレルギーらしくって、いっつも顔にブツブツができちゃうんだよね。それでもないと辛いから、昨日から飲んでるんだけど、今回はアレルギーの出方がひどくって、顔中蚊にさされたみたいになっちゃって大変だった。さらにはそれが体にも現れてきたので、早速お薬を変える事にしたの。夜薬局に行ってタイレノールを買ってきたんだけど、その中で『8時間用』っていうのがあったから、「これだ！」って思って買ってみた。私は生理痛がひどいから、寝る前に薬を飲んでも途中で切れちゃって、大体朝の4時ごろ生理痛で目が覚めちゃう。だから、8時間効いてくれるなら、朝まで安眠できるじゃないか～って感じで、すごく嬉しかった。という事で、その8時間用のやつと、"Extra Strength"って書いてあるから（これは4時間くらいしか効かないらしい）、それも日中に飲んでおこうと思って買った。そういう事で、昨日の夜寝る前、夜中の12時半に「今日は生理なのに安眠☆」っていう感じでウキウキでベッドに向かってみたの。そしたら、やっぱり朝の4時にお腹が痛くて痛くて起きてしまった。8時間って書いてあったのに～！！しかも、実は寝てる間もいや～な感じでお腹が痛かったんだよね。なんだよ～、結局全然効いてないんじゃないかー。アドヴィルだと、顔にブツブツが出来ちゃうけど、1錠で数時間効いてくれるのに・・・・。タイレノールは、ブツブツはできないけれど、2錠飲まされて、8時間どころかその半分の時間さえまともに効かないし。そういう事で、昨日の夜は、普段の生理痛の夜よりさらに最悪に不快な夜だったわ。8時間用のタイレノールを飲んで、朝の4時に起きちゃって、しょうがないからその後Extra Strengthのタイレノールを2錠飲んだのに、やっぱり2時間くらいでまたお腹がものすごく痛くなってきちゃったし。だから、今日の朝起きた時は、かなり機嫌が悪かった。本気で、「タイレノールのやつら、詐欺で訴えてやる～っ！」って思ったくらい。うーん、今は会社にいてブツブツができたら困るから、しょうがなくタイレノールを飲んでるけれど、や～っぱりあんまり効いてなくてお腹と腰がかなり痛い・・・。今日もまた薬局に行って他の薬を買ってこなくっちゃ。タイレノール、多分頭痛とかには効くのかもしれないけれど、私の生理痛には全然だわ。100錠も入ってる大きめのボトル入りを買ったのに、何だかすっごくお金を損した気分～。○●○●○●○●○●○●○●○昨日クリニックにメッセージを残したので、今日の午前中に電話が掛かってきた。今周期はIVFの予約が入ってるけれど、すぐにどうなるものでもないので、今周期も同時にIUIをしましょうと言われちゃった。なんか、今回Dr. Lathiはちょっとやる気が出てきたのかな～。いくらIUIでも、2回続けて成功しないと、向こうでも「もうちょっと気合を入れないと」という気分になるのかな・・・・。そういう事で、無駄に時間を過ごす事はしたくないから、今周期は3回目のIUIサイクルとなった。うーん、IUIは痛いからなあ・・・・。嬉しいような、悲しいような、って感じかもー。とりあえず今週の日曜日に周期4日目の超音波の予約を入れたので、行ってきます☆っていうか、日曜日の朝でも予約を入れられてよかった。これで、遠慮して会社をコソコソ出ていく機会が1回減ったわ・・・・。ほんとうにもう、気を使っちゃうなあ・・・。となると、予定通りだと、IUIは29日か・・・・。日本にいる上司が帰ってきちゃう日だよー。しかも、日本から帰ってくる便は朝サンフランシスコ空港到着だから、彼女が帰ってくる頃は私はIUI、というあんまり良くないパターンになっちゃうかも。29日の朝にやってくれるといいんだけどなあ。まあ、生理痛で辛いけれど、今周期も何とか調子よく治療に励めそう。今の勢いだと、逆にお休みすると何もしてない自分にイライラしちゃうかも。このまま暫くは、勢いよく突っ走ることになりそう。でもそれって、いい事なのかな？
2004年09月17日
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リセットです。
周期28日目、と思いきや、午後にリセットして周期１日目になりました。本日の体温、36.22℃。あ”～っ、やっぱりきちゃった！時間に正確なのはいいんだけど、でもやっぱり悲しいなあ。そういう事で、分かっていた事とは言え、今日の私は荒れています（笑）。もう、旦那さんも無視。彼が悪いわけじゃないんだけど、八つ当たりしちゃいそうだから、放っておいて！みたいな・・・。あんなに痛い思いしてIUIをしたんだから、機嫌が悪くもなるよー。でも、これは多分、妊娠できない自分に対する怒り、みたいな感じなんだろうね。だから、八つ当たりしちゃ可哀想なんだけど、でも私のこのやり場のない気持ちはどうすればいいんだろう。今周期は体調が良かったから期待をしてたのは事実。だけどこれで、体調が良くて、排卵ができて（hCGの力を借りたけど）、生理が順調でも妊娠が出来ない事が分かったって感じ。思い残す事なくIVFにステップアップする事ができるよね。IVFのドクター、Dr. Milkiとの面談はあと12日後。排卵予定日直前っていうのが何だか微妙・・・。普段だと、生理が始まった時点でクリニックに電話してクロミッドをもらってたけれど、今回はどうすればいんだろう・・・。とりあえず明日クリニックに電話して聞いてみようっと。
2004年09月16日
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原因を教えて！
周期27日目。今日の体温、36.44℃。案の定、体温が下がってきました。信じられなくて、何回も何回も体温を計っちゃった。明日には確実に生理になりそう・・・・。何だか悲しいなあ。明日でIUIから2週間だけど、血液検査にいっても撃沈するのが目に見えてるから、生理を待ちます（といっても、明日時間通りに来るだろうけど）。最近、クロミッドのお陰か、ウォーキングのお陰か、生理不順だけは治ったんだよね。近頃、せめて不妊の原因だけでも分かればいいのにって思うんだ。セックスレスでもないし、結婚してから数年は問題なく排卵もできてたんだよね。それでも妊娠できなかったのに、流産後PCOになって無排卵になちゃってさらに悪化しちゃった感じ。旦那さんの方に問題はないから、私の方の問題だっていうのは確実なんだけど、一体もともとの原因はなんだんだよ～！ってイライラしちゃう事があるんだ。せめて、原因が少しでも分かってれば治療の方法を変えたりできるのにね。毎月正確に生理がきて、排卵して、妊娠して、妊娠を維持して出産、っていう女性としては当たり前と思われている事だけど、その中のどれか一つが狂ってみないと、どれくらいそれを克服するのが難しいかなんて分からないよね。だからこそ、まだちゃんと自分で排卵ができてて、それでも妊娠できなかった頃（数年前）に、ちゃんと不妊クリニックに行けばよかったって思う。最近は、独身の友達でも周りのみんなに、生理不順な人はもちろん、順調な人でも、「婦人科は定期的に行くべきだよ」って勧めてるの。何だか生理前だからか、情緒不安定気味。早く明日になって、スッキリさせてしまいたい感じだわ。
2004年09月15日
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次の予約は・・・。
周期26日目。今日の体温、ちょっと上がって36.61℃。あと二日で生理予定日です（ドキドキ）。やばいなあ、お腹が痛いよ～う（筋肉痛みたいな痛さ）。腰も痛いよ～う。胸の痛みと眠気も本格的になってきて、これはもう、生理はほぼ確実かな・・・。ちょっとガッカリだけど、半分諦めてる状態になってきちゃった。唯一の救いは、体温がまだ高めな事だけど、私は大体周期28日目に生理が来るから、その日にド～ンっと体温が下がるんだろうね。Dr. Milkiとの予約まであと13日。思ったより早く予約が取れたと思ってたけれど、やっぱり2ヶ月待ちは長い！予約の日はお昼頃で、多分2時間は掛かると思うから、会社を抜け出さなくちゃいけないんだけど、幸いその週私の上司は日本に出張なんだよね☆あ～、よかった。お陰で堂々と病院に行けるわ。昨日同僚をランチを食べに行った時に、上司に言われた事を相談してみた。今のところ、この同僚が今の会社では一番仲がいいんだけど、彼女曰く「大丈夫、気にする事ないよ。物事をハッキリ言いたがる人だから、その時は気になって言ったんだろうけれど、今頃は忘れてるよ、きっと」という話。本当かなあ。でも、さらには、「彼女は今の会社に長い間いるつもりはないみたいだから、もう少しの我慢じゃない？」って教えてくれた。ふ～ん、そんなんだ。だったらやっぱりあんまり気にしないでいいのかな、なんて思ったりしてみて。同僚は「そういう事で会社側からクビにする事はできないんだから、しぶとく居残った者勝ちだよ」と、日本人なのに異様にアメリカ人っぽい事を言っていたけど。そういう風に同僚の助言もあった事だし、もう少し強気でいってみようかな・・・。
2004年09月14日
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リセットの予感・・・。
周期25日目。今日の体温は、昨日と同じく36.56℃。あともう一息上がって欲しい感じはするけれど、先月は周期26日目からの高温だったから（それもたったの二日間）、それを考えると今回はこれでもいい方だよね。生理予定日まであと3日。でも、昨日あたりから、何だかすでに生理の予感がしてるのは気のせいかしら・・・。腰の痛みはまだないものの、胸が痛いし、すごく眠いし。前の経験から、こんなに早くから妊娠の兆候はでないと分かってるから、やっぱり生理前の兆候みたい。旦那さんにも、「生理の予感がするから、多分今回もダメじゃないかと思う」って伝えておきました。彼も彼なりに期待してたみたいだったんだけどね。それはそれでしょうがないと思うから、あとは生理が予定通りに来てくれる事を願うのみかな。でも、そんな感じでちょっと落ち込んじゃいそうな感じです。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●昨日、旦那さんの会社の事について書いちゃったけれど、詳しい内容を聞いてみると、どうやらこのリストラは3年計画みたい。という事は、3年のうちの6分の1の社員を解雇するっていう事なんだよね。とりあえず、差し迫った危機みたいのはなくなったけど、その分この先3年間はビクビクしなくちゃいけないって事じゃない？何だかそれも嫌だなあ・・・。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○ところで、又もや義理の妹ネタです。こういう情報は、義理の弟から仕入れてるんだけど、毎週電話で話をする度に本当に驚かされちゃう。実は、今、3歳の甥（彼女の息子）が脚を骨折してるんだけど、話を聞いてると、本当にすごい。例えば、お風呂に入れている間、湯船に入ってる甥を一人で残してお風呂場を出て行っちゃうとか、塗り薬を脚に塗る時に、甥が動くからと言って骨折している方の脚を引っ張るとか・・・。普段だと、夕食を家族（妹家族、義理の両親）と一緒に食べていても、義理の母が甥の面倒を見ていて、自分は食べ終わるとさっさと子供を残して自分の部屋に行っちゃうし。何だか、そういう話を聞いていて、甥がすごくかわいそうになってきちゃった。子供は親を選ぶことが出来ないんだから、その分親が精一杯できる限りの事をやらなくちゃいけないのに。そんな彼女が、今年の11月に女の子を出産予定なんだから、何だかこっちが怖くなっちゃう。先日、友人とランチを食べたんだけど、その時彼が3歳になったばかりの娘さんを連れてきた。女の子の方が発育が早いとは聞いた事があるけれど、それにしても、本当に同じ3歳？っていうくらい（しかも彼女の方が8ヶ月後に生まれてるのに）、語彙が発達している。彼女はすでに自分の電話番号も、住所も言えるし、アルファベットも全部言える。すべて文章で話すし、私達が大人の言葉で質問しても全部答えられる。甥は来年の1月で4歳になるけれど、電話番号どころか、いまだに一つの単語をまともにいう事もできない。これは、男の子と女の子の差もあると思うけれど、それでもやっぱり親がどのくらい子供に注意を払ってるかによって大きく変わってくるんじゃないかって思うんだ。友人は、お風呂やトイレにいる時でも、数字のゲームなんかをやってるって言ってた。この2人の3歳児を見て、大人の3年でも大きいのに、子供の3年って、それで彼らの人生が変わるくらい大切なんだなって思ったわ～。と、まだ妊娠もしてないのに、色々と考えさせられた週末でした。ところで、この友人の娘さんは、なんとたった生後6ヶ月でオムツ離れをしたという、すごいツワモノなのだ。これには秘訣があるらしんだけど、それは私が妊娠できたあかつきに、その方法をこの日記でご披露いたします☆
2004年09月13日
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新たな悩み。
周期24日目。本日の体温、ちょっと復活して、36.56℃。う～ん、これでも一応高温のうちに入るのかなあ・・・。明日はもう少し上がってますように。ええと、IUIから２週間して生理がない場合は、病院に血液検査をしにいくんだよね。という事は、来週の木曜日か・・・。また会社を抜け出すと何か言われそうだから、朝会社の前に行ってこよう。何だかこういう心配をするってやっぱり疲れるよね。昨日の新聞にのってたんだけど、旦那さんの会社で大きなリストラがあるみたい。世界中で15万人くらい社員がいる会社なんだけど、そのうちの２万５千人をリストラするって書いてあった。それって、社員のうちの６人に１人は解雇されるって事だよね。旦那さんのグループは、同じ会社の中でも高い利益を上げてるグループの一つだから、少しは安全かなって思うんだけど、他のグループよりお給料が高い分やっぱり危ないみたい。うーん、リストラされる危険性があるならば、私はやっぱりしばらくは仕事を辞めない方がいいのかな、なんて思ったりして。何だか、一つの悩みが解決すると、また新たな悩みがやってくる感じがするなあ・・・・。
2004年09月12日
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ウォーキング再開。
周期23日目。本日の体温、36.50℃。ガーンッ、体温が落ちちゃったよ～(≧д≦)。まだ何とか（私にしては）高温だけど、これ以上下がらないで～って感じだわ。両親がやっと日本に帰っていったので、しばらくお休みしてたウォーキングを再開しました☆ウォーキングを１週間お休みしてしたせいか、それとも両親の訪問で疲れたのか、ものすごく眠いです。毎日おいしいものを食べまくってたから、きっと太っちゃっただろうなって思ってたんだけど、思いのほかちょっとだけ体重が減ってた(o^∇^o)。もしかして、高温期って痩せやすい時期なのかな。次の生理予定日まであと５日。今回は、卵巣の痛みがないから、それだけでも助かるわ～。あんまり期待してないとはいえ、今度の生理がきたら、本気でお仕事の事とか考えようっと。
2004年09月11日
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☆絶好調☆
周期22日目。本日の体温、さらに上がって36.72℃。さらに体温が上昇してて、すっごく嬉しい！あ～、こんな事初めてだよ～ぅ。もともと私は体温がすごく低いから、この異例の高さはすごいと思うわ。うーん、やっぱりこれもhCGの力なのかなぁ（でも、今回は自分で排卵できそうな雰囲気だったんだよね）。とにかく、頑張れ私～！どちらにしろ、今回また生理がきちゃっても、その後1週間後にDr. Milkiに会うことが出来るから、そんなに落ち込む事はないんじゃないかなって思うわ。とにかくこの治療は、前進してるって感じられれば、その周期に妊娠できなくても満足できるかなって思うんだ（いずれはちゃんとした結果を出したいけど）。最初から期待しすぎると精神的に大変だし、私の場合は7年近くもできなかったんだから、そんなちょっと治療しただけで成功するなんて思えないし。今の状態だと、妊娠できればラッキーみたいな感じに思う事にします。でも、IVFになったら、やっぱり期待しちゃうだろうなぁ。今回は28日周期で生理をむかえて、14日目で排卵して、それから体温が上がり続けていて、ものすごく好調。去年の流産から1年3ヶ月、不妊治療とウォーキングのお陰でやっとここまできました。たまに、流産してすぐまた妊娠できる人がいるんだけど、すっごく羨ましいと思う。流産した後って、一番赤ちゃんが欲しい時期だと思うんだ、だからその時に赤ちゃんがきてくれるなんて、本当に羨ましかったなあ。さすがに流産後1年を過ぎちゃうと、「やっぱりそんなに簡単にまた妊娠できないよね。もっと地道に頑張らなくっちゃ」って思うんだけどね。今周期は、流産して以来、一番調子がいいです。これで妊娠できなくても、自分を褒めてあげたいな。
2004年09月10日
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家族計画？
周期21日目。本日の体温、さらに上昇して36.67℃。グラフを見ると分かるんだけど、体温がすごくいい感じに上昇し続けてます。昨日は子宮がなんだかキュ～って痛かったけれど、別に何でもなかったのかな・・・。あぁ、あと、心なしか、すでに生理痛ような鈍痛がお腹と腰に感じるかも。一つ気がついたんだけど、普段排卵できないと、排卵の時期を過ぎると卵巣がずーっと痛くなっちゃうんだよね（生理が始まるくらいまで）。前も書いたけど、卵巣が排卵しようと頑張ってるっていう感じの痛み。でも、今回は規則正しく排卵できたからかな、卵巣の痛みが全然ないなあ。とりあえず、今回妊娠できなくても、こんなに体調の良い周期が送れたっていうだけで満足かな。もちろん、クロミッドとhCGのお陰だけど、これだけの状態で妊娠できなかったら、原因はやっぱり他にあるという事で、迷わずにIVFにいけるっていう感じがする（って、最初からあんまり迷ってなかったけど）。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●何だかんだ言って、生理予定日まであと1週間になりました☆うーん、最近忙しいせいか、やっぱり時間が経つのが早い～！あと一週間、気を紛らわせる為に、何か他の事に熱中しなくっちゃね。昨日は仕事に関してのコメントありがとう～☆私としては、やっぱり仕事も真剣にやりたいっていう感じはあるんだよね。私の上司は、結婚してて子供を二人育てながらキャリアを積んで重役の席にまでついた人だから、こういう家庭に関しての事情だったらもう少し大目に見てくれるかなって思ってたんだ。それはそれで、私が甘かったのかな～って思うんだけど。彼女に話をする時、「実は病院に行ってる理由は・・・」って言った所で、「家族計画？」って遮られてしまったの。うーん、やっぱり不妊治療も、『家族計画』のひとことで済まされれてしまう事なのかな～って考えちゃった。そういう事で、やっぱり自分の中ではとても大きな事なんだけど、他の人にしてみたら、ただの『家族計画』っていう風に思われる程度なんだなって気付きました・・・。もちろん、私の事を考えてくれて、「フルタイムでは無理なんじゃない？」って言ってくれたのかもしれないけれど、私は私で自分ではちゃんと仕事をこなしてるつもりだったんだよね。だから、そう言われてちょっと戸惑った部分もあるけれど、まあ会社側がダメだって言うならしょうがないかなって開き直ってます。仕事を辞めたら、多分学校に行けばいいんだし、それで将来的にもっといいお仕事が見つかるかもしれないしね。こういう風に言われてしまったら、会社を辞めるっていう考えが頭にグルグルしはじめてきちゃった。どうせ辞めるんだったら、今辞めた方が精神的に楽かな、とか。何だか色々と面倒なことになっちゃったな～、って感じ。心の底で、「あ～あ、言わなければよかった」って思ってる部分があるのも本音だと思う。と、ちょっと自己嫌悪になってしまった。
2004年09月09日
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決断。
周期20日目。本日の体温36.50℃。久し振りの日記ですー。今、日本から両親が来ていて（まだいるんだけど）、ぜんっぜん時間がない感じ。今日は会社に来たので、とりあえず日記をアップデートします☆実は、IUIをした9月2日が一番体温が低くって、それから体温は上昇し続けてるのだ♪うーん、卵ちゃんの状態から言っても、体温の状態から言っても、最近とってもいい感じです。先月はあれだけ今周期に期待してなかったのに、ちょっとその状況も良い方向に変わりそう☆●○●○●○●○●○●○●○●○●○●ところで、先週の金曜日のことなんだけど、とうとう上司に不妊治療をしている事を伝えました。彼女は10代と20代の娘さんがいる女性（日本人）だから、少しは理解してくれるかなって思って。でも、やっぱりこういうのって、同じ女性でも不妊の辛さが分からない人じゃないと無理みたいで、「こういう事をしてたら、仕事に集中できないんじゃないの？」って言われちゃった。さらに、「このまま治療を続けるならば、フルタイムで働くのは無理なんじゃない？」とも。私のポジションは、絶対にフルタイムじゃないとダメだから、遠まわしに「辞めた方がいい」って言ってるのかなぁ・・・。理解してくれると期待してただけに、何だか今後は仕事を抜け出して病院に行く度に恐縮しちゃうよー。そういう事で、早速旦那さんに相談しました。相談した結果、「会社側が治療している事で不都合を感じて、辞めて欲しいというならば、即刻仕事を辞める」という事になりました。仕事を理由に治療を中断してたら、不都合があるたびに中断しなくちゃいけなくなっちゃうもん。それに、周りの人から嫌な顔をされながら治療に無理やり通ってストレスを溜めるよりは、キッパリ辞めちゃった方がいいと思う。仕事を真剣に受け止めてないわけじゃないけれど、今は治療や家族の方がずっと大切だと思うし。まあ、今回のIUIで妊娠できたら問題はないんだろうけど、IVFとなると、やっぱり仕事を辞める可能性が強くなってくるだろうな・・・。ちょっと複雑な心境だけど、これはもう割り切るしかない、って感じかな。
2004年09月08日
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2回目のIUI。
周期14日目本日の体温、いい感じに下がって35.89℃。昨日のhCGの注射が効いたのかな、この排卵日としか思えない体温とタイミング、いいかんじじゃない？今日はこのまま、午後2時からIUI。うーん、hCGの注射のあとが痛い・・・。でも、ちゃんと排卵してくれてるんだったら、全然気にならないわ～。昨日は病院での検診について旦那さんに話してて、「成熟した卵胞が3つもあるらしいから、ここでhCGを打つと3つ全部排卵しちゃう可能性だってあるんだよね」って伝えたら、なんだかすごくビビってた。まあ、そんな可能性はないに等しいから心配する必要はないって言っておいたけど。例えもし3つ子ちゃんができちゃったとしても、それはそれで、幸せな事じゃないかなって思う（それよりも、妊娠時の危険性の方が心配だわ）。私達は結婚して7年目だから、その間に3人の子供が生まれててもおかしくないわけだしね。今日はお仕事は半休をもらってるので、午後1時半に旦那さんに会社に迎えに来てもらった。病院に行く前に、処方された痛み止め（というか精神安定剤っぽい）を飲んでおいた。これで少しは痛みが楽になればいいけれど・・・。時間通りに病院についたのに、相変わらず待たされた。側に座ってる人の話を聞くと、彼女も私と同じでDr. Lathiと2時15分の予約だそう。うー、またダブルブッキングか・・・。IUIなんて通常そんなに時間が掛からないんだから、少しくらい私だけの為に時間をさいてくれてもいいんじゃないかなって思うんだけど。多分、IVFだったらそういう事はないんじゃないかなって期待してるんだけど、どうかな・・・。どうせ待たされるんだったら、Dr. Lathiじゃなくて、昨日のDr. Yaoか他のドクターにIUIをやってもらいたいと思って受付の人に聞いてみた。でも、Dr. Yaoは水曜日だけオンコールのドクターだし、今日はDr. Lathiしかいないから、無理だと言われちゃった(ガックリ）。そういう事で、結局45分待たされて（思ったよりはひどくなかったかな）、診察室へ。今回は膀胱をいっぱいにしてきてねって言われてたので、すごくトイレに行きたいのに、ドクターが現れない・・・。かなり辛くなってきたところに、やっとDr. Lathiが登場。前回の苦しみを目の辺りにした旦那さんが、「彼女は前回のIUIがものすごく痛かったので、痛み止めを飲んでるんだけど、そこら辺を気を使ってあげて下さい」って言ってくれた。ありがとう～☆今回は2回目だったからか、それとも膀胱がいっぱいだったから分からないけれど、とりあえずIUI自体は早く終わった。でも、やっぱりすご～くすご～く痛かった・・・・。あの痛みは、ちょっとトラウマになりそう・・・。っていうか、あの処方してもらった薬の意味が全然ないじゃん、っていう感じ。あまりにも痛くて、手を握ってくれてた旦那さんの手をぎゅ～って握ってたんだけど、あとで「握られた手に爪を立てられて、すごく痛かった・・・」って言ってた。い～や、私の経験した痛みに比べたら、大したことないはずだわ。でも、今回は早く終わったせいか、出血もなく、IUI後の局部の痛みもあんまりない感じ。前回は、出血は止まらないし、痛くて歩けなかったからね・・・。この調子だったら、明日からウォーキングをしても大丈夫そう。そういう事で、無事に2回目のIUIも終了しました。後は2週間後の結果を待つのみ。ちょうど明日から、両親が日本から来るので、1週間は気が紛れてくれると思う。気軽に待つ事にします。
2004年09月02日
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病院に行ってきました。
周期13日目。本日の体温36.11℃。昨日の夜、お腹（卵巣）がチクチクするので、もう一度排卵テストスティックを使ってみた。朝は陰性だったけど、夜やった時はやっぱり陽性になってた！という事で、早速クリニックに電話をしてメッセージを残しておいたんだよね。そしたら今日の朝クリニックから電話があって、「昨日の夜に陽性が出たんだら、今日中にIUIをしないといけないわ！」となんだかパニクってた。まるで私が急がせたみたいな言い方だったんで（又は私が電話をするのが遅すぎたような言い方）、「でも、陽性が出たら次の日に卵胞チェックをするからって言われたし、hCGなしじゃ排卵できないと思うから、突然今日IUIは無理！」と反抗してみた。私だってたまには強くなるんだぞっ。排卵もしてないのにIUIされた日には、無駄骨もいいところだわ（それじゃなくても痛いんだからさ）。結局ナースの方でも冷静に考えて、ドクターと確認をしたらしく、最終的には「それじゃあ、今日は卵胞のチェックだけしましょう。それで排卵してたら明日IUIで大丈夫みたいだから」という事になった。まったく、頼むよ、もう～。そういう事で今日はお昼頃クリニックに行ってきた。ラッキー（？）な事に、私の担当医のDr. Lathiは手術中という事で、今日は新しいドクターが超音波をしてくれた。そのDr. Yaoは、中国人の若い（多分35歳くらい？）妊娠中のドクターで、すご～く丁寧に説明してくれた。このクリニックでこんなに詳しく丁寧に説明してくれた人は初めてなので、すごく嬉しかった～。彼女の話によると、今周期も内膜がすごく厚いそう。私の子宮鏡は一体なんだったんだ・・・。でも、右に23ミリの卵胞が1つ、そして左に17ミリ程度の卵胞が2つあって、どれもとってもいい感じだって言ってた。う、うれしい。ちゃんとクロミッドで1つ以上の卵胞が育ってるんだ・・・。排卵しかけてる可能性があるから、血液検査をしてその結果でIUIの予定を決めましょう、という事になった。何だか若いのに、本当にいいドクターだなあ。こんな風に、モニターを見ながら説明してくれるなんて、Dr. Lathiは絶対にやってくれないのに（普段は卵胞がいくつあるのかも、大きさも全然教えてくれない）。できればIUIも彼女にやってもらいたいけど、無理だろうな・・・。という事で、血液検査をする事になった。ちょうどお昼時間で、ラボは閉まってたんだけど、緊急で連絡をしてくれて、ラボのテクニシャンの人もお昼の途中で抜け出してきてくれたみたい。何か、今日はみんないい人たちばっかりだなあ・・・。血液検査の後、IUIの時の痛みを和らげる為に薬をもらう事になってたのを思い出した（そういう風に前回のIUIの時に言われたので）。という事で、もう一度クリニックに戻ってナースに事情を説明したら、カルテをみながら「そういう事に関しては何も書かれてないわね・・・」と言われた。あぁ・・・、やっぱりね・・・。さすが、Dr. Lathi・・・。本当に、もう少し人の事を真剣に考えてくれよ・・・。Dr. Yaoなんて、私の診察が終わったあと、私がナースと話している側で、超音波の写真を見ながらカルテに色々と丁寧に書き込んでたのに・・・。ドクターの患者に対する態度で、患者もやる気も本当に変わってくるって思ったわ。Dr. Yaoのお陰で（しかも、卵胞はみんなすごくいい感じという言葉をもらって）、ものすごく元気が出てきちゃった。今周期は「IUIなんて気休め 」という風にしか思ってなかったけど、今日の診察のお陰で少し期待しようかなって思えてきたかも。●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●今日の診察の後、会社に戻って仕事をしてたら、クリニックから電話が掛かってきた。血液検査の結果、どうやら私は排卵しかけているか、排卵している所だろう、という事だった。とりあえず、排卵を確実にする為に、今夜hCGを打って、明日の午後IUIをする事が決定。そして、明日は少しでも痛みを和らげるために、お薬を飲まなくちゃいけない（会社の帰りに取りにいかなくちゃ）。どちらにしろ、両親が来る前にIUIが出来るようになって良かった～。結局のところ、明日は午後は休みをもらった方がいいのかな。どちらにしろ、午後1時半から4時までは会社にいられないし・・・。うーん、やっぱり会社を抜け出すのって大変だよね。これで二日連続だし。でもまあ、これで会社を首になったらそれはそれでしょうがない、っていう気持ちで挑む事にしようっと（アメリカの会社だから、そういう事で首には出来ないかもしれないけど）。
2004年09月01日
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