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2007年07月の記事
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タイムバック。
大丈夫です。あたしは平気です。・・・平気?何をもって平気というのやらとりあえずいま生きています。それとしか確かなことしかいえません。もう生きてればオッケーそれしか自分に望めません。いつまでこんな事を続けるのかと聞かれました。リアルに。続けなくていい方法が本当にあるのかそっちのほうが不思議でなりません。この細く美しいワイヤーが切れるまで切るまで続けるのかもしれません。でもなんかが、なんかがあるなら、みつけてみたい。探してみることにしました。ちっさなときの些細な出来事が大きくなって大きな問題を残す事があるらしいということを今日姉に聞きました。過去にさかのぼってみる事にしました。問題が小学生時代にあるんじゃないかと思った。記憶にある限りで初めて、あたしがはじめて自殺を試みたのが小学校４年生のとき。階段から飛び降りようとして、見下ろしただけで怖くてやめて・・・。電灯に父さんのベルトを引っ掛けて首を吊ろうとして、でもベルトはツルツル電灯から滑って駄目で・・・。思いついた方法はみんな失敗して、怖くて、部屋で、声を出さずに泣いたんじゃなかったんだったか？それ以来、毎日を耐え忍ぶようにして生きてきたような気がする。過ぎ去ってから。過去をうらやんだ。アア、昔は良かった。過去に帰りたいって。そのときに何があってのか詳しく思い出せないんだけど。
Jul 18, 2007
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とりあえずおちつきました。しのうとほんきでおもいました。少なくともしぬことをこころみましたそれはやめました。みんながあたしが死ねばいいと思ってると思いました。そんなふうにおもうほどこわれてました。一人の男の子と家族がそばにいてくれたからいきていますそれはすくなくともこの日記を見ているひとではありません学校を辞めたいと本気で思ってました。つづけますでも休みます。たんいはもういいです自分が大事なので学校行きませんさーくるはもうやめますすくなくともしばらくやすみますじこまんですあたしはもうつかれたのです弱さをさらしても助けてもらえる人間じゃない事がわかったからさらすのは辞めます。でもつよがるのもやめます。
Jul 8, 2007
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自己崩壊
最初は外から他人から自分を否定されるアイデンティティーを破壊される怖くなって逃げる一人になる安心するそれもつかのま他者から自己を破壊された記憶が内から自分を責め立てる自己嫌悪がせめよせるアイデンティティーが破壊される外にも内にも結局居場所なんてない。敵は網膜にうつらない脳内でのやり取り脳内物質の乱れに自分が支配されるお願い助けて 助けて
Jul 7, 2007
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いばしょ
最近居場所を選ぶとき、知っている人がいない場所を選ぶ。あたしを知らない人ばかりのところはなぜか安心する。知っている人に会うと怖い。なぜか動揺する。詳しくは理由が分からないけれども、何かその人に関して忘れていたり、その人から忘れられていそうだったりするようなきがする。または相手もあたしもあたしを見て動揺してるような気がするから。本当は外に出たくない。誰にも会いたくない。ずっと眠っていたい。特に授業中の空間のあの人口密度は本当に嫌なのに。 でもいまだに単位を気にして学校に来てる自分。笑う力もない。
Jul 6, 2007
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それ
なにかをやろうとしていた気がしてそれがとても大事なことだったようにおもえて やり終えないといけない仕事のような気がしてでもどうしてもそれなんだったのかが思い出せなくて強迫観念にかられて眠れません。『それ』をさがさないと眠れない。眠っちゃいけない。
Jul 5, 2007
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パンドラ
あれ？薬をのんで寝たはずなのになにもよくなってない呼吸、うまくできないたばこつかっても、うまくできないくるしいやっぱり家族のいうこときいて薬飲むのをやめたのがいけなかったんだ自分の判断でやめたら再発するって注意事項にあれほど書いてあったのに自分にかぎって、再発しないって言う思い込み病んだ人は自分にだけ奇跡が起こると思いたがる。病は愛情なんかでなおらない。そもそもそれでなおるとしてもあたしに病気を治せるほどの愛なんかちっともない。感情は化学物質でできている。化学物質には化学物質をあたえるべきなんだ。禁断の箱を開けたパンドラが憎い。あけてしまった責任をもって回収すればいいのに。しかし神が箱に悪しきものをつめる術をもつならなぜまた封じない。悲惨を作り出した神はなんてすてきなんだろうってオスカーワイルドがいってたよ。あぁ助けを求めても声が誰にも届かない。声がそもそもでないんだ。もう出す気もさらさらないけどね。だって誰にも届かないんじゃなくて見てみぬフリをしているから、声をあげたって無駄なんだ。自分で自分を救えないものは消えるしかないんだよ。
Jul 4, 2007
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