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2010年06月08日

ここ１０日間ほどでまー本当に色々ありました。

なぜこんな目に自分が遭うのか、と自己憐憫に浸ったりもした。

頭では前向きに捕らえようと頑張っても気持ちが追いついてこない。

おまけに気分転換に行ったジムではサウナで片方のコンタクトを飛ばして紛失。
（たぶん大騒ぎして探せば見つかったかもだがその気力もなし）

以前買ったお店で調べてもらったら４年前に買ったものだそうなので
ちょうど交換の時期と言えば時期だったのでいいかな～？

もっと周りの色々な物事をきちんと見なさいと言うお知らせなのかも。。

あまりの展開ぶりに自分でももう何をどうしていいやら分からず。

でも、昨日、またしても読みかけだった「サラとソロモン」を読んで分かった。

例えどんな事が起きても
「どんな大変でどんな辛いどんな理不尽な事が起きても」
それでも心の扉を開いておく事が必要なんだ。

ソロモンはサラに言いました。

「君が”何がなんでも”心の扉を開けたままにしておく事が出来るようになったら
なんともいえない喜びを体験するだろう。

みんな別々の経験を選び、さまざまな事を信じてる。
そして別々の事を望み、別々の行動をしている。

君はただこの事実を認めてそのこと全てが
全体をもっと完璧なものにしてるのであって
どんな事も君を脅かす事などないと言う事を理解すればいいんだ。

君を脅かさない理由は単に
「君自身で自分の心の扉を開くか閉じるかと言う事だけが
君の現実を左右しているから」なんだ。

それを理解できた時、君の行動は自由で喜びに満ちたものになるんだ。」

心の扉を開きかけた時から私に向かって
その扉を外側からこじ開けるように
怒涛のような嵐の中にいるような状態が
次々に襲ってきている。

その最中にいる途中は本当に辛くて
被害妄想に陥り現実から逃げ出したくなる。

そこで心の扉を閉じて「私は何も悪くないただの被害者だ」と言う事はとても簡単だ。

そしてそこから逃げてしまう事も出来る。

今まではそうやって生きて来たのだから。

でも、ここで逃げてはダメなのだ。
これはきっとお試しなのだ。
私がどう対処するか。

今までと同じように自分を”かわいそうな人”に仕立てて逃げ出すか
あるいは真摯に受け止め反省するべきは反省して気持ちを新たにして
問題が起きた同じ場所で同じ人たちと一緒に
もう一度どうやって関わっていくかを学ぶのか。

もう少し自分を出すべきなのかもしれないな。
和を尊重するあまり自分の意見を抑えすぎて
それで苦しくなってしまい
自分ばかり我慢してるって思ってしまったのかもしれない。

それは自分が勝手に抑えてただけなのに。

言うべきことは言う。
伝えるべき事は伝える。

和気あいあいとしてればいいだけじゃなく（それも大事だけど）
きちんと意見交換はする事が必要なのじゃないかと。

それでまたぶつかるかもしれないけれどそれはそれでいいのだ。

少なくても我慢して抑えて誤解されるよりは
言いたい事言ってぶつかった方がずっといい。
話し合って話し合って、納得できる落としどころを探せばいいのだ。

それが本当のコミュニュケーションだと思う。
私にはそれが足りなかった。

問題が起きた時、人のせいにいて逃げるのは簡単だ。
でもそれじゃ何も解決しない。
同じ問題が形を変えて何度も廻ってくるだけ。
（あれ？これ前にも書いたな？）

今回は本当にきっつい試練だったけれど
その分、よーく考える事が出来た。

後はどうなるか。
それは私自身の決める事ではない。
相手の決めた事をどう受け入れるのか。
それだけだ。

でも、追い詰められて自分が形勢不利になり
これを言えば逆転できると言う
いくつかのポイントがあったのだけど
それを我慢して皆に言わなかったのはエライ！と思う。
言った方が絶対的に自分が有利になることなのに。

そこが私の生き方の下手なところでもアリ
いいところでもアリ。

だってそれをしたら同じレベルになってしまう。
自分の立場を守るために（例えそれが事実だとしても）
相手の足を引っ張る事を言うなんて。
女がすたるよ。

あーアタシってホントこう言うのが出来ない奴だ。
それで人生何度も損してる気もするけど
今となってはそのおかげで陰徳は積んでるような気もする。

今回もそこは崩さなかった。
それは立派で誉めてあげよう！（笑）

相手を責めるだけでなく自分を責めるだけでなく
何事もお互い様と言う気持ちが大事なのだ。

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