けしごむううう

アクシデントがあると、だめだわ

先日、車を運転していて信号待ちの間に後ろの車から、追突された（っていっても接触程度だけどさ）問題は、加害者の男性。定年後のおじちゃんなんだけどさぐだぐだと言い訳しかしないのよ。車に傷がついた程度だから、私が「いいですよ」って言うのを期待してるんだと思うんだけど。その言葉を引き出すには、言い訳だけじゃダメなのよ。警察を呼んで事故証明をとることにも消極的。車の所有者と運転者が違うことや精神的な持病を持っている事を説明するも理解が得られず「おめさん、そんな風に見えねぇ。何言ってるんだか」って態度。私が被害者なのに、なんで怒鳴られてるんだろうとか思いながらとりあえず、その場をやりすごしてた。結果的には警察を呼んだけど。でも、その日一日、怒りがムカムカ。あの時、腕を出して沢山ある自傷痕を見せてればよかったのか！？とか、暴れればよかったのか！？とか思ったりする。私ってさ、こういう時に「病気である事」にすぐ思考が行っちゃうんだよねぇ。なんていうのかなぁ。自分を理解して貰うために、捨て身の行動っていうかさ。お局に、嫌みをいわれる度に「飛び降りてやろうか」って気持ちになってた。この「～してやる」っていう感覚。恨みを晴らすとか、わからせるとかに近い感覚。自分の中で完結するのではなくて明らかに他人からの評価・距離感の中で生きてるんだよね。自分をわかって貰いたいという承認欲求は本当に根強いんだなぁ。他者からの評価を求めるよりも自分の中でよいと思えるようなことが増えてきてま、いいか。って思えることが多くなってなんとなく、今が幸せかもなんて思ってたんだけどこういうアクシデントなんかだとあ～っと言う間に昔の思考パターンになるね。たとえ、先日の事故現場で暴れたとしても自分の感情が満足してても、周囲を巻き込んだりして、結果的に、精神的な疲労が強くなってしんどい思いをしてたと思う。そして、「ぶつけられた」っていう被害者意識がもの凄く増大して自己憐憫の中で、現実と折り合いをつけにくくなってたと思う。私の今までがそういうタイプだったから。感情では満足してないけど新しい生き方をしてるって事なんだと自分に言い聞かせつつ。あ、そうそう事故の後に運転するのが少しだけ怖くなりました。今まで生きていて、例えば物を盗まれても「盗まれる所に置いた私が悪いんだ」って思ってました。でも、今回１００％私が悪くない。自己評価が高くなったんだと思う。悪いことを一切していないのに、被害にあったってことにびっくりして普通に運転することが怖くなって。でもねでもね、だからこそ、「今を大事にしなきゃ」って思いも。少しだけ、「今日一日」の言葉の意味がわかったような気がしたっす。