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2011年02月の記事
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日々のこと
子供の時、おじいちゃんが時たま優しい時がある。大好物の南部せんべいを分け合って食べるのである。 子供の時、私は人が嫌いだった。こないだ、友達に会ったら、どういうわけか、友達に対してさえ不安を覚えるので、ふと疚しさを感じずにいられなかった。ギンレイホールの横を通り抜けて、ストリップ劇場があって、それらが冗談にするには、私には悲しすぎた。 大学にいた時、好きなことばかり何時間でも話していられたのに、社会に出てすっかり疲れて、私は何だかつまらないのだ。私はよく人に言われるけれど、何年経っても大して変っていないらしい。 新鮮な魚介類をそのまま焼いて出してくれるお店で、私達は幾分かの興奮を味わった。貝を焼いて、それを汁ごと味わって、私は白ワインやロゼで流し込む。茶目っ気のある魚がそのまま一本いい焼き色をつけて、目の前に供される。箸をいれると、ほっくりとした白身が食欲をそそる。 それらを目で楽しみ、うわっと喜んで、やっと肩の力が抜けるのだ。 お正月は忙しくあっという間に過ぎたので、誰にも挨拶をしていない。恩師にも連絡はいれず、友人にも手紙は書かず、それで過ぎてしまったのでちょっと焦って、恩師が二週間おきにいく大学の先輩の店に電話をかける。 相変わらず無邪気だ。この恩師が一時杖にはまったことがあって、上をぐるぐると回すと、中からお酒が出てくる。ポケットの中から、持っているバックから魔法のように、ありとあらゆるものが出てくる。それが、高価なものやら、お菓子やらが、ごちゃごちゃでおかしいのだ。授業が終わった後も、生徒と話すのが好きで、私は何となく面白いからそこにいた。周りの生徒がリアクションをしても、私はただ黙っていた。ただ黙って座って、缶コーヒーやら飲みながら、きいていた。それはそれでよくて、許されていて、私は何となくほっとしていたのだと思う。 朝、起きると、早くも疲れを感じている。日々は、チャプリンのモダンタイムズのように目まぐるしくなくもない。 ただ、私は今も昔も黙っていたいと思う。でしゃばらず、それでも安心していたい、と、思う。 久しぶりに山に行ってからそう思ったのかもしれない。登山路では人に会わなかったけれど、大概行くと出会う人間に、人間らしさを感じている。現代では、他人に干渉しない風潮がある。ふと疑問に思うと、人間は様々だといわれるけれど、一方では、大して様々さを感じない。 だからかしら、と思う。有象無象にならない為に、声を大きくするのか、と……。 昨日職場に行くと、女の子が一人店頭で叫んでいる。おそらく、今日も叫んでいるだろう。私は彼女が好きになれないなぁ……と思う。肩に力が入っていて、見ているとどうしてか疲れてしまうのだ。お客さんはいいなぁ、と思ったりする。 とはいえ、ソムリエ氏もふとそんなことを口にした。どっちつかずに、結論は出なくても、似たようなことを思ったりするのかもしれない。 疲れるなぁ。何でだろう？はっきりとした理由はわからない。”私には仕事しかなくて”とある日泣いた彼女のせいだろうか？涙で愛しさがちょっと湧いたりする。ある種の不器用さのような……。 仕事の合間、小さな子供たちの相手をしていた。ちょっと笑えた。自然はいいなぁと思った。子供と一緒になってはねていたら、同僚に見つかった。”何でこのボトルこんなにおおーきーーいの？”と女の子にきかれた。そのまま、”何で？？”と同僚に聞いたら、逃げられた。”何でだろうね”と言いながら、ちょっと嘘をついた。
Feb 27, 2011
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逆に逆にのあまのじゃく
早めに職場の駅につき、書店で岡本太郎の本を探す。今年で生誕１００周年ということもさることながら、ラジオできいたインパクトの強い言葉が気になる。 誰かの真似をしちゃねぇ……って思う心の裏返し、本当は他人をあてにしてきたような気がする。 だから逆につきつめられないのよ、って、私は思う。 休み時間は最近馴染みの中華料理屋さんへ。落ち着いた店内、行き届いたサービス。過剰ではない親切が居心地がよい。程よい辛さが快くて、眠くなる。私は、仕事先に帰りたくないなぁと思う。 本当にどうしたらいいかわからない。仕事にはそれなりに熱心になりたいけれど、それしかない人間にはなりたくない。
Feb 26, 2011
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山の中で
休日は明神ヶ岳。約5時間ほどの登山路、誰にも会わない……。風が山の中でザァーとなる時、ここはどこだろう？と、ぬかるんだ土の上に立つ時、ぼぅーーと何かを思い、涙を浮かべたりする。ここまで来て……と思いながら、ここまで来て、こんな何時間も何時間も歩くのに、誰もいないからこその、解放感はある。 ここまで来ても、”仕事行きたくないなぁー”と普通に思う。面倒だなぁ……と思う気持。上司のソムリエさんが私に何か言うと、”言ってることとやってることが違うなぁー”と思ったり、”幾ら親切でも、お客さんにタメ口をきくのは……”と疑問に思う。体が動かない。 ”駄目ですよ。Ｙさんの言うことをきかなきゃ”と、うわ瞼を黒塗りにした女の子が言う。じぃーーとその瞼を眺め、眺めてじぃーーと、じぃーーとじぃーーと、それから嫌になるぐらいの時間が流れて、”何故”って私が言う。”何故って上司だからじゃないですか”と彼女。”ふーーん”と私。彼女はちょっと慌てる。 それって何だろう？って、山の中でも考えている。 山の前の日、デパス何錠の体が重たい。端から端まで掃除をするのが、何だか落ち着く。 ソムリエ氏と離れたくないと、うわ瞼の女の子が言う。どこまでもついていきます、と。 それが冗談じゃないんだなぁ……。 私、どうしてやる気なくなっちゃったんだろうって思う。彼女が休日出勤してきた時も、私はぼぅーーと考えてた。こういうのって何だろう。制服を着て、喜々として、”お給料いらないから働かせてくださいよ”という彼女に危機を感じ、それを受け入れたソムリエ氏に更に危機を感じた。 まるで餅つきのようだ、と、その時から感じ始めている。”いやぁ、何とかさんがいないと、店が回らないですよ”ペッタン。”ソムリエ氏を尊敬しています。何だってやりますよ” ペッタン…… 山に行く前日、それを始めた二人をうるさく感じて、”夫婦喧嘩はやめてください”とピッタンコ止めてしまった。私は私で頭が痛くなったのだ。それから、私は二人とは関係なく仕事を自分のペースでやりたいと思った。有楽町でのことが懐かしかった。そこには、大した言葉を発さなくても私が尊敬してやまない人がいた。 寂しいので、時々、ワインを注ぐ時、教えられたことを思い出してみる。綺麗な注ぎ方を思い出してみようとする。カウンターを拭く時、そこが聖地だと言っていた人の心を思い出してみようとする。手に力が入らなくて、何よりも愛情というものが……ということに情けなくなる。 仕事は自己満足ではないのに、言葉ばかりが氾濫すると、私は嫌だわぁって。あまのじゃくな私に、何も言えない私に、道を示してくれる人はそれだけでありがたい。 本当はきいているよ。本当は物凄く見てるよ。 山から降りて、東京は新宿に戻った。保証人であるおじさんと約束があった。愉快な人だ。それから人生はおおざっぱで……物凄く面倒くさがりやだ。喫茶店でメニューを見つつ、”えーと、えーと”と言っている。”えーとって飲み物はありませんよ”と言うと、ウェイトレスさんも笑っている。この見知らぬ人を、芸はなくとも、笑わせてしまう力って何だろう？ ”文学の話をしましょう”と保証人は私の痛い所を突く。適当にごまかして逃げてしまいたい。”どうですか？書いていますか？”気になるテーマはある。ストーリーとして組み立てられなくても、気になってしまうテーマがある。 他人から認められること……寂しさを紛らわすことなどだ。 ソムリエ氏とうわ瞼の餅つきペッタンも、”私のこと、褒めてくれない！”と叫んだ、巨乳女子も……根元に抱えているものは、似ていると思う。 そして、山を延々と登る私は、たった一人で、今ここにいる私を誰も知らないことに不安になった。不親切な登山路。この歩いている道が、誰かが”正しい”といってくれないことに不安を抱えていた。大概は、山では人とすれ違い、”上の景色はよかったですよ”とか”今が一番きついですよ”って言ってくれるのに、会わない！全く会わない！ ”それで道はあっていたんですか？”と保証人のおじさんが聞いた。”あってました” ”それならよかったじゃないですか！”と。私は”はぁー、そんなものかなぁ”と思いながら、綺麗な色の刺身を口に入れ、シャブリを飲んだ。
Feb 26, 2011
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明日は山に
これから、少しづつ朝のシフトを増やしていくこと。だが、私のパワー奮起とならないのは 変らない。 パキシルをきらし、すっかりやる気が失せていく。それは、気合だ！！という人もいるかもしれないが、脳内の物質セントシニアンが不足しているらしい。 とはいえ、私のやる気が起きないのには、セントシニアン以外にも原因があるだろう。 昨日入金が終わってお店に戻ってくると、朝番でとっくの昔にあがったはずの女の子がいる。後から考えると、昼間私が上げたふとまき（もらい物だけど、私は嫌いなのね）のお礼がてら、ワッフルを持って現れたとも考えられるけれど、こうした光景は、ワッフルあるなきにも関わらず何度も見ているので、何だか疲れるのだ。それで、自分達で勝手に好きなだけ仕事をして、私に干渉しなければ別にいいんだけど……。 そもそもの始まりから、可笑しかったのかなぁって……思ったりする。突然の休日出勤や、まさに目と鼻の先に引っ越してきた彼女…… ”やりすぎでしょう” と、他の店のスタッフは言う。 確かに家の近くが便利な時もある。片付けに人手が欲しい時とか……家と職場の往復というのは、考えるだけでも、何だか疲れる話だ。 仕事を自分の中で何パーセントくらいにしていいのか、わからない。何パーセントくらいなら、バランスが取れるんだろう。効率的なんだろう。 頑張る、頑張る、頑張る＝＝の割に、表情が乏しいのが気になる。頑張るという名目の元に、何かを殺しているのだろうか？ 私の来月のシフト、曜日はバラバラで、ふと我に返ってみると、これをどう自分に役立てたらいいんだろう？しばらく忘れていたことがきっとある。 とりあえず、明日は頑張って山に行こう。
Feb 24, 2011
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ある種の懐かしさ
実家から荷物が続いた。りんごと、それから頼んだ”美女の野獣”のCDを。実は三月に一大イベントがあるのだ。世界中から蔵元がやってくる、という…・・・想像するだに凄い。彼らの移動風景に出合ったら、この人達にはどういう共通点があるのだろう？と、疑問に思ってしまうに違いない。それほどに、彼らの国籍はばらばら。共通点はワインの生産者ということだけれど、一般の人にはわからないよね。そんな彼らが、東京、北海道、静岡、京都と移動しながら、各地で一大イベントを行うのである。それが故に、我々店員も出し物をやることに？なり？？、ミュージカルの歌詞の一部が配られた。 CDを流すと、すぐに懐かしさに襲われる。夢を見て、それがダンスの夢だった為に切なかった。本当は踊りたい。でも、サークルに行くと、私に対して、”貴方なんか彼氏できないわよ”と言った、彼女の巨大な胸がまず目に入って、すぐに具合が悪くなるのだ。何故、胸かというと、その大きな二つの胸が、彼女にとって、彼女の自尊心を満足させる欠くべからざるアイティムだからだ……。 私には理解が出来ないと思う。体の一部を他人に対して誇っているのが……。そして、他人に認めてもらうというその切なる願いの元に、どんな言葉が、どんな態度が示されるのかを考えると、何だか胸が苦しくなってしまうのだ。 どうして、それだけの為に、人は馬鹿げたことをしてしまうのだろう？と…… 本当は踊りたいけれど、それを考えると、苦しくなるから、サークルにはいかない。 そんなジレンマが、”美女と野獣”のCDを流すと、何だか少し癒された。しばらく踊りを趣味にしてきたから、踊らない私は妙だな、とは思う。けれど、それと同時に、他人と離れていたいと思う。人と関わることで、たくさんたくさんと知り合いは増えていくのかもしれないけれど、人の嫌な所が目について、洗っても洗い流しても染みのように残ってしまうのは嫌。 だから、どこかで攻撃を受けたことを、夢の中にしてしまえるように出来るまで、待とうか。それとも、全く違った雰囲気の場所に出かけようかと思う。
Feb 16, 2011
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仕事って？会社って？？
今日は後半疑問形のお仕事雰囲気。バレンタインが終わって、バレンタイン商戦が終わって、在庫を抱えて頭が痛いのは、上の人間かしら？と思いつつも、お店全体が痛いのだぁーー。 今日は仕事大好き？人間二人？？と一緒にお仕事。 だから、いつ終わるか読めないし、区切りはないし、朝から働いている女の子は何故かラストまで働く……という。こういうのって何だろう？疲れても疲れても止まれないのだろうか？適度に休んでいることに、ちょっぴり罪悪感を感じたり……でも、そういう調整は個々に行うべきなのよね・・・…と思いながらも 今日の休み時間、私はスーパーを物色。買ったモノはどういうわけか、ドレッシング類ばかり。食べるラーユ、バジルチーズソーズ、たまり醤油とチーズのソースと…… うーむ……。 それにしても…… これからは、段々温かくなるし、そのままサラダたくさん食べよう。
Feb 15, 2011
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灰色の世界
バレンタイン前日、催事場にて私は一人とろんとしていた。ここで、難しい商売を一人でしていると、とろんとしてしまうのだ。際限もない時間の折に考えてもしょうがないことを考えてしまう。 今まで自分が好きになれない世界に対しては喧嘩をせずにいられなかったことなど……。 学生ではなくなって、若いと言える年齢ではなくなって、自分の手で稼ぐようになって、喧嘩をしてばかりではいられなくなったけれど、でも、世の中って不条理だなぁって未だに思っている……。 友人の一人は私の身の振り方を心配し、連絡をくれる。彼女は一人で会社を立ち上げて不安でいながらも、その不安を笑い飛ばそうとする。一日中、動き回り、ありとあらゆる人々と交流の幅を広げている。非常にエネルギッシュだ。私は彼女とは正反対のようでいて、似通った部分を持っている。破天荒な部分が少なくとも、私にも彼女にもあるのだ。けれど、彼女の方がこの世の中を生きていこうとするエネルギーに満ちている。彼女は心が痛み涙を流すのを感じないようにしようと、心に決めた。 そういうことは、笑っていてもどこか悲しいと、私は思う。 世の中を生きるために、素のままの心を蔽っていき続けることは、必要だけれど、それでも悲しい、と、私は思う。 私が前に好きになった人はこの世界の灰色が好きだと言った。私は嫌いだと思った。その人は私を好きだと言いながら、彼女とは関係を続けていた。私は私の庭園を心の中に持っていても平静でいられなくって、好きになれば誰かを傷つけるのが目に見えて嫌だった。人魚姫の話が非常に美しく感じられた・・・・・・・。けれど、生きている人間は御伽噺のようには生きられない。 そのことがわかってもなお、灰色の世界が好きになれない。好きになれないけれど、真っ向から反抗する気はなくなった自分は非常に歳をとった、と、思う。
Feb 14, 2011
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