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2004.07.28

今日は友達の命日。
7月の最後の月曜日の朝だったということは覚えていたけれど
28日が命日だそうだ。

私の先生は埼玉の実家までお墓参りに行った。
3人いた同級生のもう一人は、サボって城崎に行ってた。
私は一日中家で寝ていた。

私はまだお墓参りに行ってない。
何年も経って、時間が癒してくれるまでは行けない。

日々、思い出と対話している。
何かあるたびに彼女の言葉を思い出す。
いつも力づけられてる。

彼女と私と先生の唯一の共同制作である作品を
教材として生まれ変わらせてみようと思った。
先生はCDに焼き直して送ってくれるという。

私はお墓参りも何もできなかったけど、
こうして彼女との思い出に触れることができる。
そして蘇らせたい。私も一緒に。

彼女が存在してたこと、そして私も存在してたこと、
そういうことの証にもなる。

どこに行けば彼女に会えるのか。
実家だけが彼女のいる場所ではない。
いろんな人に思い出の場所があるように
私には、その作品の中にある。
そこで会えるのだ。

そう考えると涙があふれてきた。
悲しんでいるつもりはなかったのに、
泣いてしまった。私は悲しかったんだ。

私は彼女がもういないということを
改めてわかったから、泣いたのかもしれない。
彼女が死んだという事実だけで精一杯で、
一体何が起こったのか、消化しきれないまま1年が過ぎ、
彼女が死んで自分が悲しい、という所にやっと来た。

衝撃から、やっと悲しみに気持ちが移るようになった。
私はずっと悲しかったのかもしれない。
でも、悲しいという気持ちを受け止められなかった。

もう泣いてもいい。悲しみに自分を見失うこともない。

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