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2007年02月の記事
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私の中の偽善が
最初は悪意なんて死ぬまで隠し通すつもりだった．彼らが私を追いつめたりしなければ．そもそも何故彼は私に憎まれていると思わなかったのだろう．とっくの昔に刺し殺されててもおかしくなかったのに．私はあのとき、暴力に暴力で返さなかったことを後悔した．いっそ怪我の一つでも負わせた方がこれからの為になるのではと私よりも親と長い付き合いになる妹を想った．偽善だとは思いつつも、自分より弱い人間を憎めなかった．今はこれで良かったのだと思う．妹はうまくやっている．私より余程したたかに．
2007.02.28
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両親
彼らはいつだって個人だったし夫婦ごっこは五年と保たなかったらしい．無駄口が多いのは悪い事．愛情が無いなんて私の前で言わなきゃ良かったのに．
2007.02.27
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致命的に能力不足だった人達へ
あなたは私を愛さなかったのに私にはあなたを愛してほしいの？
2007.02.26
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柄の無い刃
私が悪意や殺意を隠そうとしても彼らはそれを覗こうとする．何も知らず、何も構えず、彼らは無防備に杜撰に扱おうとする．カエルの子はカエルだと彼らは思いたいし私もそう思おうとしていた．そう在れたら最善だと、それに徹しようとしていた．彼らが傷つくのは自由だ．察せなかったことも私の責任ではない．けれど止めてほしい．それは私も傷つけるのだ．私がもし殺意だけで出来ていたら、もう傷つくこともないだろうに．
2007.02.25
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奇跡的にも
たぶん何事も無ければ、親と子が奇跡的にも同じ思想を好み同じ道を素晴らしいと感じ最後まで互いに胸の内を語り合わねば親として、子として不適格と罵られることはないのだろう．それができている人々は存外に多いのかもしれない．
2007.02.24
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不適格な
誰もが誰も、親になれるわけじゃない．子どもを産んでも親にはなれない．能力不足で、でも子どもは産まなきゃいけない．義務のように思って子どもを作る．能力が後から自然発生することはないのに．
2007.02.23
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最近あった会話から
街で出会う人たちは大抵が文系の卒業生で理系の学生を珍しそうに見て「何してるの？」って訊く。「物質」と言っても通じない。「マテリアル」「素材」も通じない。理系が「文系って何してんだろ」と思うのと同じくらい文系もそう思ってる。……それは分かってるんだけどこう何度も繰り返されると説明するのが嫌になる。「物質」が通じないのはまだ分かる。「マテリアル」は何で通じないんだ。分からないんなら流せよ。どうせ暇つぶしの世間話なんだから。答えた後の明らかに想定の範囲外のボール来ました的な無言の間が不快な今日この頃です。
2007.02.22
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逃れたいものは
子どもの頃は、大人になったら自由になれると思ってた．大人っていつなれるんだろう．高校生の頃は、就職すれば大人になれるかなって思った．本当に？何から自由になりたいのかそれを振り切ったら、もう私は私じゃないかもしれない．それでも私は此処を出る．
2007.02.21
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これから
わがままな娘でごめんなさい。でも、恨むより恨まれる方が良いの。
2007.02.20
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肉体の別れ、魂の別れ
彼は死ぬことを悲しいと考えただろうか．否、死者の魂は彼自身の愛する者の傍に在る．生者は肉体に支配され、だから別れがその身に舞い降りて悲しみに覆われる．最も哀しいのは魂が離反してしまうこと．自ら生を捨て、離れようとした者は自ら生ける全ての者の魂と離れる途を選んだ．もしその中に彼の愛する人が居たとして魂が寄り添うことは二度と無いだろう．
2007.02.19
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大人になって
何も考えずに、ただ大人になって、大人になってそれは自分で自分を幸せにするため．金も自由も無い子どものままじゃ幸せは手に入らない．手の届く場所にないし、誰も与えてくれない．誰も私の幸せは持ってないしあの人たちは最低限の幸せも与えられない．立ち上がって、ここから出て、大人になって、二度と帰らない．
2007.02.18
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世界中に鳴り響く
思い立って５年ほど前のメーリングリストの投稿を読んでいた。何と言うか、みんな積極的だった。インターネットが普及して失われたものがあるとしたらあの頃の積極性なんじゃないかと思う。誰もが当たり前にインターネットを使うようになって何となくメールやブログくらいしてみる。そんな人間の方が最近は多いんじゃなかろうか。世界中に響くような大音量のスピーカーで隣に座ってるやつに喋ってんだ。釣り合わないこと甚だしい。
2007.02.17
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強くなるために
愛されずに強い人間が育つはずがない．先に努力を怠るのは、いつだって大人の方だ．愛されずに強くなろうとした子どもが力のために今、あなたを殺そうとしているんだ．
2007.02.16
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楽しい色彩をたくさん映す、あなたの
それでも、あなたは人生は面白いと言った．あなたの目が欲しかった．あなたの耳が欲しかった．愛していたのなら譲ってくれてもいいじゃない．
2007.02.15
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our lives
これは負けが貯まっていくゲームだ．どこかで取り返さないと、と意地で続けている．最期には負けしか用意されていないゲームだ．
2007.02.14
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少しずつ重なって丈夫になって、人を弱らせて
苦しみが、少しずつであれば苦しみでなくなるとでもいうのか．少しずつであれば楽になるとでもいうのか．あれは蓄積されるものだ．しかも利息付きで．少しずつ年月を重ねるごとに、より重くより色濃くなっていくものだ．だからあなたより早く同じ結果になったというのに、なぜ気付かなかった！
2007.02.13
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人は楽園から
どうしてこんな生きにくい肌になっていったのだろう？どうしてこんな生きにくい所に来ようと思ったのだろう？どうして人は楽園から出たがるのだろう？
2007.02.12
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敵
あの人は私が私を騙していると指摘した事がある．だけど、その原因が自分だと本当に気付いていなかったのか？もし気付いていたのだとしたらもし一度でも疑ったことがあるならあの人は意図的に私を害していたのだし彼は間違いなく敵で、私は彼に容赦する必要は無い．
2007.02.11
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死ぬときまで
中学生だったとき、私の人生の目標は死ぬ瞬間にまた同じ人生を送りたいと思えるようなそんな一生にすることだった．高校生になった頃から、こんな人生は早く終わればいいと思い始めて二度と生きたくはないし、ましてや同じ人生なんてと死ぬことばかり考えていた．苦しむには人生は長過ぎて、何かを為すには人生は短過ぎる．たぶん私は何一つ出来ずに終わるだろう．それでも死ぬ瞬間に、「誰かのせいで」なんて思いたくない．誰の為でもなく私の意志で私の責任で死ぬまで私は私でいよう．
2007.02.10
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身勝手な物言い
人のために献身的に生きる趣味なんて無い．ましてや、それを強要する人のためになんて絶対にやるものか．
2007.02.09
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愚考
誰かのせいで生きてみたい．ちゃんと責任を取ってくれる誰かのために．人間じゃなくなってみたい．二本足で立ってる豚で結構だ．
2007.02.08
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愚行
誰かのせいで生きてた．命令しても気付いてない愚か者の為に．もう、そんな愚行はやめにしよう．
2007.02.07
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不愉快な人
何とも思わない人に恋をされるってなんて不愉快な状況なんだろう．他人が他人に恋をしているのは微笑ましく見ていられる．それが自分のことになった途端に、このおぞましさは何？得体の知れない執着．蔑まれても想い続ける執念．冷静になってよく見て．歓迎されてないって分かるでしょ？軽く見られてるって分からないの？そのくせ努力はしないんだね．ただ受け入れてほしいだけなんでしょ．
2007.02.06
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誰も肯定なんて出来ない．
僕たちは誰も、誰かを受け入れることはできない．自分を殺してまで受け入れる気が無い．受け入れる気があっても、理解の不足から方法が分からない．受け入れようと伸ばした手は、だから、その誰かを拒絶する．僕らの手は人を殴ることしかできない．僕らはハリネズミだ．ハリネズミよりもっと酷い、腹に至るまで全身隈無く柔らかな肌など持たない動物だ．
2007.02.05
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documentary
昨今のマスメディアは大衆の御機嫌取りに余念が無い．彼らに気に入られようと、彼らの優越感を煽るようにと、カメラに収まったものを組み立て直す．ドキュメンタリーといいながらどこの劇作家が創っているものやら．
2007.02.04
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最低限の誠意
コミュニケーション放棄してる人っているんだなぁ．しかたなく相手をしてるならともかく自分から望んだ相手に．能力自体が無いんだろうか、と不思議に思う．
2007.02.03
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人付き合い
不可抗力じゃないか．どれだけ努力してもつまらない人間はつまらないんだから．
2007.02.02
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どうでもいい
そして私も、たとえ人の手が５本になろうが足が１本になろうが全く構わない類の人間だ．
2007.02.01
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