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2007.12.09
カテゴリ： 思うこと
私は以前日記にも書いたことがあるかもしれないが、早死に願望があった。
自死というわけではなく、長生きしたいとは思わないというだけなのだが、
じゃあ何歳くらいまで生きたいんだろう？と考えた時に頭に浮かんだのが４０歳。
それは数年前のことだから、４０歳まではすでに１０年無かった。
生きているのなら、できるだけ楽に楽しく生きたいと思っていたけど、
生に執着がなかったのだ。
でも、今は生きたいと思っている。
きっかけは父のこと。
正確に言えば、父が末期ガンだと知った母の落胆ぶりを見た時だった。
「もしかしたらガンかも」というくらいの気持ちだったのに、
検査入院をした日に、何の治療もしなかったら余命３ヶ月だと告げられた母。
（検査結果を先生から詳しく聞く時に父も告知されたのだが、最初は母１人が聞いた）
私が仕事から戻ると、薄暗い部屋で１人で泣いていた。
その姿を見て「私は母よりも絶対に長生きしなくては」と思った。
あれから、もう１年以上経ったのか・・・。
長生きしたくなかった理由、
それは何かと責任を負いたくなかったということだったように思う。
今まで親任せにしていた親戚や近隣の人たちとのつき合い、家の雑事なんかを
自分がしなくてはならないなんて、そんな未来が思い浮かばなかった。
仕事だけはなんとかできていて、少しずつは経験値が上がっているけど、
それでも、社会性が足りないから・・・。
初めてのこと、慣れないことは本当に恐いのだ。
ただ、父の葬儀やその後のいろいろな手続き等を家族で行っていくなかで、
少しずつ自分自身で動いていく未来が見えてきたような気がする。
覚悟を決めたのかもしれない。
まだ母が中心にやっていることは多いけど、
その姿を見たり、話に聞いたり、自分も多少は動いていることで、
経験を少しずつ積み重ねて、
抽象的で何ををすればいいのかわからなかった未来が、
具体的になってきたからかもしれない。
今の私の役目は、母を支えていくこと。
社会性のないという私だが、だからこそいいこともあった。
１人暮らしも結婚もせず、母と一緒に住んでいる。
やはり母は一人きりだと寂しさが増すらしい。
一緒にいる時は泣き顔は滅多に見せないけど・・・。
今日は「１年前の今頃は（父が良くなって一時）退院してたのに」なんてつぶやいていた。
ずっと悲しんでいるわけではないけれど、ショックは大きいんだよね・・・。
今はまだ何かと忙しいから気が紛れることもあるようだけど、
法事も一段落したら、気が抜けて落ち込んでしまうかもしれない。
私にできるのは、父のことを忘れず、
母と一緒に何気ない楽しい時を送るように心がけることだろうか。
何十年とそんな日々が続くように、
今は父の分まで長生きしたいなぁと思っている。
自死というわけではなく、長生きしたいとは思わないというだけなのだが、
じゃあ何歳くらいまで生きたいんだろう？と考えた時に頭に浮かんだのが４０歳。
それは数年前のことだから、４０歳まではすでに１０年無かった。
生きているのなら、できるだけ楽に楽しく生きたいと思っていたけど、
生に執着がなかったのだ。
でも、今は生きたいと思っている。
きっかけは父のこと。
正確に言えば、父が末期ガンだと知った母の落胆ぶりを見た時だった。
「もしかしたらガンかも」というくらいの気持ちだったのに、
検査入院をした日に、何の治療もしなかったら余命３ヶ月だと告げられた母。
（検査結果を先生から詳しく聞く時に父も告知されたのだが、最初は母１人が聞いた）
私が仕事から戻ると、薄暗い部屋で１人で泣いていた。
その姿を見て「私は母よりも絶対に長生きしなくては」と思った。
あれから、もう１年以上経ったのか・・・。
長生きしたくなかった理由、
それは何かと責任を負いたくなかったということだったように思う。
今まで親任せにしていた親戚や近隣の人たちとのつき合い、家の雑事なんかを
自分がしなくてはならないなんて、そんな未来が思い浮かばなかった。
仕事だけはなんとかできていて、少しずつは経験値が上がっているけど、
それでも、社会性が足りないから・・・。
初めてのこと、慣れないことは本当に恐いのだ。
ただ、父の葬儀やその後のいろいろな手続き等を家族で行っていくなかで、
少しずつ自分自身で動いていく未来が見えてきたような気がする。
覚悟を決めたのかもしれない。
まだ母が中心にやっていることは多いけど、
その姿を見たり、話に聞いたり、自分も多少は動いていることで、
経験を少しずつ積み重ねて、
抽象的で何ををすればいいのかわからなかった未来が、
具体的になってきたからかもしれない。
今の私の役目は、母を支えていくこと。
社会性のないという私だが、だからこそいいこともあった。
１人暮らしも結婚もせず、母と一緒に住んでいる。
やはり母は一人きりだと寂しさが増すらしい。
一緒にいる時は泣き顔は滅多に見せないけど・・・。
今日は「１年前の今頃は（父が良くなって一時）退院してたのに」なんてつぶやいていた。
ずっと悲しんでいるわけではないけれど、ショックは大きいんだよね・・・。
今はまだ何かと忙しいから気が紛れることもあるようだけど、
法事も一段落したら、気が抜けて落ち込んでしまうかもしれない。
私にできるのは、父のことを忘れず、
母と一緒に何気ない楽しい時を送るように心がけることだろうか。
何十年とそんな日々が続くように、
今は父の分まで長生きしたいなぁと思っている。
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