2018年05月の記事
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初歩的なミスをしてしまい、落ち込む日でした。
仕事で、初歩的なミスが見つかり、様々な方々に大迷惑をかけてしまった。とりあえず、今日は対応方針だけを決定し、明日以降で作業を行うことになった。何十年とこの仕事をしているのに、かなり初歩的なミスを犯してしまった。病気がどうこうではないと思っている。思わず、「初心者か！！」と自分を責めてしまう。たとえるなら、「1+1×２＝４」と答えるような感じです。普通に考えたら、「３」となるところを、基本的なことを忘れ、思いついたまま、作業をしてしまった。※ちなみに、上記は、先日娘にクイズとして出された例。 当然、「３」と答えましたけれどね。※ぼけて、「４」って答えれば きっと娘は喜んだんだろうな。もう、自信喪失全開モード。あまりに耐えれなくなってしまい、ついにアルコールに手を出す。すると、テンションがあがり、こうやって日記も記載できる。※本当は駄目なんですけれどね。お医者様からも止められているのに。。。症状が悪化するといわれているのに、ついにやってしまった。そんな中、SNSで知り合った方とも、向こうの都合で連絡が取れなくなった。ダブルでショック。一期一会とはよく言ったもので、確かに一回一回の出会いを大切にしていかないといけないなと思いました。なんか、お別れと言われたとき、私が何か変なことを記載してしまったのではと疑い出してしまい、・・・・・。やっぱり、文章にするのって難しいんですね。なんとか、明日は出勤したい。今日の汚名を返上しないと、というか、ご迷惑をおかけした分を明日なんとか取り戻さ差ないと。って考えると、さらにプレッシャーがかかってしまう。すでにパニック状態。アルコールもプラスされて気分はいいものの、すぐにパニックになっているような気がする。ほんと、SNSで知り合った方がこれを見ているかどうかはわかりませんが、本当にありがとうございました。いろいろと相談、ご指導いただき、本当に感謝をしてもしきれません。また、どこかのネット上であえたら、改めてお礼を申し上げたいと思います。本当に、短い間でしたが、とても楽しく、いろんなことを教えてもらえました。ありがとうございました。携帯依存にならないように注意をしてねと最後にも教えていただき、本当にその通りです。私の場合は、携帯よりはパソコンですけれどね。
2018.05.31
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出社は出来たけど。。
出社は出来たけど、なんか居場所が見つからない。 具体的な指示が出ているわけでも無いから 何をすれば良いか、分からない。 また、周りも気を使ってか、作業の指示も無い。 これって、出社する意味あるのかな？ これで、自分の居場所かあるのかな？ 今まで回してきた作業がいろんな人に回され、 自分の耳に入ってこない。 逆にこれがストレスになってそうな気も。
2018.05.30
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悲しい一日でした。
今日はお仕事を休み、午前中は、寝てばかり。昼から少し外に出たけれど、直ぐにパニック障害になり、家に帰ってくる始末。携帯を触ってると嫁が気にしてくるので嫁のいないときに携帯を触ろうかと。今も落ち着かない。頭痛がする。。頭痛薬が欲しい。最近、なんなの？ってくらい、嫁の行動が気になる。※今まできにしてなかったんかーいっ！っていう突込みは置いといて。そういう意味ではなく、監視されている感じ？がしている。確かに、監視は必要なんですが。。。。。別に悪いことをしているわけではなくて、ブログを書いているときとか、メールをやマンガを読むときにも携帯をチェックしているような気がしている。きっと考えすぎなんだろうけれど。。そういう病気なんだろうけれど。。。早く治したい。。治るかな。。治らないなら、消えたい。。
2018.05.29
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無駄遣いをするのがｺﾜｲ｡。
ふとしたのとで、思わず、無駄遣いをするように なった。 前なら買わなかったのに、最近は買い物でストレスを発散している気がする。
2018.05.29
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なにもできない
仕事に行くつもりだった。 朝起きると、体が動かない。 拒否反応を示している。 少しずつ会社が怖くなってるのかなー？ 忙しいのが、落ち着いたからかなー？ どちらにしても、何とかしないと。
2018.05.29
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挑戦！
今朝から薬が変わった。 なんか、落ち着いている気がする。 試しに電車で帰ってみる。 今のところ、異常なしです。 頑張ってます。 あと、半分くらい？ うーん、やっぱり無理でした。 途中の駅で吐き気がでまして、降りちゃいました。 これからは、歩いて家まで帰ります。 調子が良かったんですけど、まだまだみたいですね。 とはいえ、ちょうどJRの定期の更新月なので、これからどうしようかと。 悩ましい。
2018.05.28
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家族中が崩壊しつつある。。。
この病気になって、家族が崩壊しつつある。子供たちは、子供たちで生活し、嫁は嫁で行動がわからない。すべて、自分のうつ病がまねいてきている。。 休みの日は辛い。。 元気なときは晩ご飯を食べてからイオンにお散歩とかしてたのに、今は、無理。。 けど、元気になりたい。 イオンに行きたい。
2018.05.27
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自社の人たち
自社の人たちは、今日も自己啓発のために、 研修に行っている。 また、上司はゴルフコンペの準備で大忙し。 ウチの会社には、様々に頑張って、地域の貢献や、自己啓発に取り組んでいる。 それに、逆行している自分がいる。 お医者様には考えないようにと言われてるのに、考えてしまう。 ベットで一日横になっているだけ。 嫁には頑張って生きているからと言われても、 他の人たちはそれ以上のことをしている。 それで、頑張っていると言われても、苦痛でしか無い。 生きているだけで頑張っているなら、 自社の人たちの努力は何？ 休みを返上して研修やコンペにいくのは、 さらに頑張っているよね？ 昼休みも読書に励んだりしてるのも、頑張っているよね？ もう、分かんない。 そんな人たちと肩を並べて仕事をするのが、 恥ずかしくて、情けなくて、苦しくて、 だから、会社を辞めたい。 今は、読書すら出来ない。 自己啓発のための本すら読めなくなって、 最近は漫画も厳しい。 普通の漫画すら読めない。 読む気力が出ない。 集中力すら無い。
2018.05.27
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草刈り
睡眠薬の量が倍になり、起きれなくなった。 午前中は、地域で活動があり、参加をしないと 思ってたのに、参加できなかった。 昨夜区長会があった。 ウチの地域では、父親が今年は区長。 ところが、その区長会には、他の地域で、 自分の同級生が2名区長になっている。 情けなくて、情けなくて、泣きたくなる。 体がいうことをきかないのが、辛い。 薬が変わったのもあるけど、やっぱり 会社を辞めたい。 生きていたくない。 もしかして、地域の人に会うのも 怖くなってきた？ 人に会うのは家族が限界？
2018.05.27
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帰り道。
帰り道。やっぱり、JRの駅を通るだけで、心臓が動悸が激しくなる。まだ、JRを利用することができない。特に金曜日、駅の中がとても賑やか。駅に入った瞬間に吐き気・頭痛・めまいがしたため、まずは一服。そのあとは、電車には乗れないし、こんな変な精神状態では嫁に何をするかわからん。とりあえず、歩いてみた。７０００歩（１時間くらい）歩いてみて、迎えに来てもらった。一緒に明日の晩ご飯の買い物をトライアルでしてみた。この時間であれば、人も少なく、不安感は一応はそれなりに縮小化された。ただ、どうしても会社を辞めたい気持ちは変わらない。今の自分では、会社の役に立てそうにない。それどころか、お荷物状態。朝の出勤時間もまちまちだし、帰りの時間もまちまち。仕事中も気分が悪くなって、医務室にこもることも多々と。今週は特にひどい。今、行っているプロジェクトの終了が見えてきた瞬間から、気を張り詰めていたものが切れたかんじで、歩くのもやっと。しかも、ふらふらしつつ、階段とかは手すりがないとあるけない。会社に残りたい。けれど、やめたい。残りたくない、けれど、やめたくない。出向先のみんなと一緒に仕事がしたい。自社の人とは仕事ができない。※自社の人はほとんどあっていないから、本当に赤の他人状態。休憩時間になれば、ひたすらこんなことを悩みだしていて、外を見るとそのまま飛び出して、自殺をしたくなってしまう。そんなことをしたら、当然迷惑をかけるから、絶対にできない。迷惑をかけたくないのと、今までの自分の作業ペースを戻したいのと、泣き言が言えない男のプライドと、いろいろと重なって、頭痛につながっていく。好きほうだい、書いているけれど、まとまりがない。しかも、お医者様にこの状況を上手に伝えることもできず、お医者様にも迷惑をかけてしまっている。家に帰っても、悩みながら、眠りにつき、翌朝、起きれなくなる。明日は定期健診の日。嫁と同伴で伺います。嫁に、今の状況を伝えてもらえるようにお願いはしてみた。ただ、仕事はやめたくない。けれど、やめたい。会社をやめたい。もう続ける自信がない。なんか、さっきから同じことを書いているような気がしてきたので、ここらへんでやめてみる。
2018.05.25
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会社に行く元気が出ない。
今日は会社に行く元気が出ない。 けど、行かないと。 有休も残り少ないし。 潰れそう。 頭は痛いし、体もフラフラ。 今日は仕事は無理じゃね？と思う今日この頃。 リポビタンを飲んでみたけど効かない。 そりゃっそうか。精神から来ているから体の疲れじゃないものなー。 気力低下が激しい。 会社に来るのも苦痛になってる。 張り詰めていたものがなくなったから？
2018.05.25
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自分の居場所が見つかりません。
今日は、今後の作業の担当割り振りがあった。おそらく、私の体調を考慮してのことと、もし私が倒れたときのリスクも考えたうえでの対応だとは思いますが、主担当となる作業が降られなかった。作業がなくなるわけではないのですが、主担当となる作業が指示されないものちょっと寂しいというより、情けない。朝からそんな会議があり、今日は一日中、頭痛が続いている。今も続いていて、ちょっとつらい。明日はちゃんと起きれるかな。今日のダメージが残っていなければいいけれど。。 とりあえず、バファリンですね。
2018.05.24
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会社に申し訳なくて・・。
結局、今日も休んでしまった。突然休んでしまうため、上司に迷惑をかけてしまう。いくら、出向先・自社ともに私の病状を伝えているとはいえ、本当に申し訳ない限り。１）朝が起きれない 薬とその時の気分や気圧・天候によってさまざま。 そろそろパターンが見えないものかと思案中。２）起きてから会社まで これが苦痛。 電車に乗れないんですもの。 送迎をしてもらえないと出勤できない。３）仕事中 作業に集中できるため、ネガティブ思考は一時的に収まる。 ただ、トイレ休憩や昼休憩など、休憩時間が苦痛。 休憩時間でも仕事をしたくなるのは、ネガティブ思考にしたくないため。４）仕事終わり 当然、迎えに来てもらうため、これも申し訳ない限り。 また、シフトをずらしているため、定時は遅めに変更してもらっている。 それに付き合ってもらっている出向先の人に申し訳ない。日々、誤ってばかり。。気にしないでとは言われるけれど、そうはいってもという感じです。 生きるって難しいんだね。
2018.05.23
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嫁の努力
日々のヨメの努力。つぎから次と増えていきます。
2018.05.22
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気分転換に萌え系の本を買ってみた。
気分転換？「萌え萌え 女神辞典」を買ってみた。神話での女神がいろいろと紹介されている本です。ちょっとだけ楽しみ。神話とか歴史とかは好きなほうなので、どんな内容なんだろうかと気になっている。ただ、問題は読めるかどうか。最近はマンガすら読むだけの気力がない。その状態で、絵と文章だけの本がちゃんと読めるかな。さすがに職場で読むわけにもいかないし。。。
2018.05.22
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頭痛が続いた１日でした。
朝からずっと頭痛が続いた。会社についてから、病院から処方された頭痛薬を飲んだが、変化なし。。そんな日もあるんだねー。以前は、処方された頭痛薬を飲めば落ち着いていたいのだが。ふと、嫁に言われた一言。「会社行くと安らぐ」と言われたけれど、会社にいくと安らぐんじゃなくて、「仕事に集中するからネガティブ思考」が一時的にマヒしているだけなんだよね。だから、仕事が終われば当然、ネガティブ思考に戻り＋ストレス+疲れがでるんだよ。ってことは、今の自分にとって、安らぎの場所ってどこだろうかと悩んでしまう。何が自分にとって安らぐんだろうか。甘いもの？確かに抹茶系の甘いものは好き。（糖尿病が気にはなるけれど）アルコール？は当然禁止だし。。煙草？・・・うーん。エッチ？・・・たぶん、薬の影響だろうな。全く立たない。なんか、自信喪失することばかりですね。今日も、ネガティブ思考全開です。全然、仕事の時のモードとまったく違いますね。仕事だと、笑うこともあるのに、なんで家に帰ってきたら、笑わないんだろうか。。。
2018.05.22
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IT業界に勤務してSEをしています。
少しだけ自分の紹介。IT業界に勤務しているSEです。ウチの会社では、自己啓発を重視し、年齢よりも実力を重要視しています。だから、給与は当然年齢ではなく、実力次第です。目標をしっかりともち、それに向かって自分で実力をつけていけばいくほど、給与が高くなります。ところが、私の場合、どうもそのやり方にあっていないようで、ほかの人ができていることが、できないと、自分に対して自信を喪失してしまいます。周りが、様々な研修や書籍を読むようになってきたら、それを実現できていない自分を責めてしまう。なんとか勉強をしようとして、本を開いても落ち着かない。学習したいけれど、自信がなくなって・・・。しかも、やっかいなのが、本に書いてあることが理解できない。いや、理解しようとしていないのだろうな。※読めばわかるといった本を買っているはずなのに、理解ができない。覚えれない。今更ながら、勉強の仕方がわからない。今までのやり方で勉強をしても、身につかない。それがさらにプレッシャーになってくる。家にいても、周りには自己啓発の本がたくさんあり、読めていない本だらけ。何とかしたい。何ともできない。日々、これの繰り返し。。。仕事と病気を両立していると思っているけれど、自宅に戻ってきたら最悪な状態って、両立できているのかな。。。常に不安しかない。怖い。。。人が怖い。人がいると怖い。今週で、現在のプロジェクトがひと段落する。今が一番忙しいから、仕事中は気を張っているので、がんばれている。もし、これが来週になったら、おちついてくるはず。本番を迎えていないのに、すでに来週が気になって仕方がない。生きていく自信がない。もし、このプロジェクトが終了したら、自分の居場所はどこにあるんだろうか。居場所が残っているんだろうか。そんな不安をずっと帰ってから悩んでばかり。朝になるとまた起きれない。嫁に会社に送ってもらうとまた、普通に戻る。これの繰り返し。いつまでこれを繰り返していくんだろうか。迷惑ばかりかけて、本当にこんな人間が生きていく意味が分からない。。
2018.05.21
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やっぱり浮き沈みが激しい。
今日は、仕事中でも浮き沈みが激しい。特に何かあったわけでは無い。なんか、一緒に仕事している人が他人（もとから他人なんだけど）っぽい。会話がそらぞらしい感じがする。今日はそういう日らしい。あとは、過食症が止まらないというか、全開！！分かってはいても、何とか食べ物を探して食べてしまう。。。何とかしたい。焦ってはダメだと思えば思うほど、焦る。健康診断が近いから痩せたい。何とかいい方法がないものだろうか。。。。
2018.05.21
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依存性
嫁に、最近スマホに依存性が出ているねと言われた。 自分としては、ホット携帯で有名なつもりが、依存性が出てこたと言われたのが、つらい。 子供達にスマホ依存性にならないようにと、 注意してたのに、自分がなっていたら、意味がない。 やっっぱり生きていく自信がない。。。 温泉や回転寿司も厳しい事が分かった。 子供が喜べばと思って頑張ってみたものの、自分が辛い。 今日は朝から農作業と、短時間での買い物だったので、そこまでは良かったけど、晩ご飯と銭湯で駄目になった。。 結局、やっぱり夜は精神不安定。 煙草の力を借りて、寝るしかないのかな？
2018.05.20
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今日（明日も）家の作業があります。
今日は（といっても、明日もですが）家の作業があります。一応、農家なので、田植えの時期なので、田植えをしていました。両親、嫁、子供と全員で総がかり。なかなかいいものですね。明日もあります。今日はちょっと寒すぎたので、明日は少しは温くなると助かります。さて、今日は夜に、ちょっとお買い物にイオンにいったのですが、そこで、軽くお茶でもと思い、マクドに行ったらすごい多い人がいました。こうなったら、もう止まらない。パニック状態発生です。せっかく、買い物までは気分が良かったのですが、マクドに行ったことで、今日の気分がすべて台無し（そんな場所に行くこと自体が間違っているのでしょうね。）今もパニック状態は続いていて、何しても落ち着かない。本を読んでも、片づけをしても、パソコンを試しに立ち上げてみても、駄目。本当なら、お酒を飲めるなら、それに越したことはないのですが。。。。ただ、嫁と会話して、以前だったら、仕事中もパニック障害になったりしていたのが、落ち着いてきているということは、治っている証拠だと。自分では悪化しているつもりが、実は治ってきてはいるんですね。※なかなか納得はできませんが。ただ、治ると思っていないと、治らないですものね。早く仕事に復帰できればと思っています。
2018.05.19
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パートナーに伝えれるようになること。
とある、SNSのお友達に「パートナーに自分の感情を伝えることが重要」「今更かっこつけず、一生一緒にいると誓った仲なのだから」と提案をいただいた。まさに、その通り。私の場合、たぶん、感情が伝えきれていない。自分自身も感情が把握できていない、不安定な状態。ただ、「一生一緒にいると誓った」のに、付き合って数十年経過しているのに、いまだに感情が伝えれていない関係だったと思うと、悲しくなってくる。感情を伝えているつもりだったのが、実はつたえれていなかったんだろうな。それで、パートナーを悩ませていることもあったんだろうな。本当に申し訳ない。。。。がんばって伝えていこうとは思うけれど、それでもたぶん、上手には伝えれないかもしれない。こうやったブログを書いているけれど、もし、見ているようであれば、感情を伝えたくないわけじゃないことだけは分かってほしい。信頼をしていないわけでもない。ただ、精神的に不安定な状況にいるだけなんだ。それをわかってほしい。本当に日々感謝をしています。
2018.05.17
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体調不良で休むと後悔がやまない。
昨日の昼から体調不良になり、今日は終日の休み。こうなると後悔がやまない。ずる休みしてるみたいです。けれど、起き上がれないんです。この不安定な精神がいやになってくる。仕事も気になる。いろいろと不安になってくる。すべてが他人行儀に見えてくる。他の人に仕事をまかせているのに、自分がこうやって休んでしまうことが何よりもつらい。気分転換にでかけてみても、それがずっと気になってしまう。両親も畑に仕事、子供たちは学校、なんで自分は休んでいるんだろう。本当に、こんな状態で、仕事を続けていいのだろうか。先日、「勤務終了時間が遅いね」と心配されたことを上司から聞いた。※まぁ、当然なのですが。その翌日に、心配された方とすれ違った。その瞬間から、身体が硬直し、（たぶん、怖いと思ったんだろうな）、体調不良になってしまったんです。全然、会社の人は悪くない。勤務終了時間が遅くなっているから、心配してくれているのに、なぜ怖いと思ってしまうのだろうか。そして、それをなぜ翌日まで引っ張って、動けなくなるんだろうか。悪いのは自分の考え方次第。心配されているのに、それが怖いと思うなんて、最低だ。。。。今の職場は、いろいろと配慮してくれているので、とてもいい会社だと思う。こちらが働きやすいように、勤務時間等の調整もしてくれるし、少しくらいの遅刻なら見逃してもくれる。出社が厳しいようであれば、出向先への直行直帰さえ、許可してくれる。これだけ対処してもらっているのに、いまだに怖いと思うって、どんだけ自分の精神は不安定になっているんだと・・・。こんな状態で、仕事をさせてもらえるのが、本当に申し訳なく、そして苦しくて。体調不良の時に、病院に行って診察を受けなければよかったのかな。。。。「うつ病」と判断されなければ、こんな苦しみはなかったのかな？よくわかんない。。。
2018.05.17
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期待にこたえたい自分と、答えれない自分への葛藤。
自分の中でも、もっとできると（もしくは今までならこれくらいできていたはず）と思っていたことが、できないとわかると、自信の喪失につながる。今まで（去年）までなら、これくらいの作業は○人日でできると、予定工数を立てるのですが、実際に作業を行うと、かなりオーバーをしてしまう。いくら病気とは言え、こうやって数値として会社に迷惑をかけてしまうと、会社を続ける自信がない。もしかすると、会社から逃げ出したいのかもしれない。社会の進歩の速さにおいついていけなくて、IT業界を去りたい理由にしているだけかもしれない。色々と思い当たるものはあるものの、どれがうつ病と紐づいているのか、全部が紐づいているのかもわからない。とある、番組で「仕事がなくなった翌日に死寝たらいい」と誰かが発言していた。まさにその通り。うちも今は、仕事がある。仕事がなくなった翌日であれば、最低限の人しか迷惑をかけずにすみそう。。。
2018.05.16
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今日は無理かも。
今日は朝から会議があったため、出社はしてみたものの、午後からはむりかも。 やっぱり午後からはノックダウンしました。 嫁にも車で迎えに来てもらい、助手席に 乗ってるんだけど、ふと、このまま嫁の横で 死ねたら幸せなんだろうなと思ってしまう。 朝から嫁に職場まで送ってもらう途中も仮眠。 今日は午後から体調不良だから、出向先に 無理を言って、休憩室で仮眠。 そのまま、嫁に迎えに来てもらい、 晩ご飯まで仮眠。 今日は仮眠グアウトの日でした。 何となくですが、自分が死ぬときは嫁の車の 助手席になりそう。 周りがうるさいと一人になりたくなり、静かだと誰かにいて欲しくなり、結構わがままな病気なんですね。
2018.05.16
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過去の汚点について
ふとしたことで、過去の失敗などを思い出すことがあります。 その時は、やはり自分の失敗なので、自分を責めてしまい、鬱症状が強くなりますね。
2018.05.14
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今日もお仕事おつかれさま
今日は通院後に、出勤。 診察だけで疲れたのか、仕事の進みが 悪くて。 早速、病院から頂いた頭痛薬を飲んだら、 頭痛も治まり、何とか明日は休みに出来た。 薬に頼りすぎも良くないけど、生活が できるなら、仕方ないかな？
2018.05.13
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ちと、厳しい
今日は定期検診後に仕事。 朝早くから中学生の娘が泣いていた。 諸事情があって、寝坊したことが、納得できずに、怒っていた。 そんなことがあり、今はかなり、テンション下がり、立てないほど。 何とか立ち上がり、これから診察に行きます。 この状態で仕事が出来るかな。 明日は地域活動があるけど、大丈夫かな？ もう、嫌だ。 生きていたくない。
2018.05.12
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ちょっと小忙しかった日は調子がいいかも？
今日は、朝から打ち合わせ、製品の最終調整など、ちょっとばかり忙しかった日です。こんな日は比較的、普通に近い状態です。ただ、駅の近くやお店に行くとやっぱり無理っぽいですね。今日も奥さんに送迎してもらっての通勤です。職場にいけば、普段通り。うつ病なんて感じさせないそぶりみたい。けれど、先日半年ぶりに親戚に会ったときに、私のそぶりを見て、「うつ病では？」と感じ取ったようです。やはり笑い方とか違うのでしょうか。明日は定期健診の日。いろいろと質問したい、相談したいことはあります。まずは、過食症。何かとつまんでいないと落ち着かない。そう思って、ガムを噛むようにしていますが。あとは、買い物依存。高価なものは買えませんが、安価なものをちょこちょこと買っています。何気に、１００円shopに結構な金額を落としているかも？まぁ、そのおかげで、部屋の模様替えに成功しています。以前だったら、あちこちに衣服が積み重ねてあったり、机の上には書類がたくさんあって、落ち着く環境ではなかったですが、今は、結構落ち着く感じに部屋がまとまっています。押し入れをぶち抜いて、小部屋を作ったり、天井近くに１００円shopの草を飾ってみたり、部屋の電球は１００円shopのUSB LED電球に変えてみたりと。。実は工作しているのも、ストレス発散の一つかな。
2018.05.11
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朝は無理でも、夕方になれば、落ち着く。
今朝も寝起きはさほど変わりませんでした。※先日は完全にダウンしましたが、今朝は比較的普通に起きれた。なぜなら、今日は会議があるから。朝から会議があるため、意地でも出社をしないといけない。また、来週から最終段階に入るため、今週が大詰め。昨日休んでしまった分は何とか、取り戻せたかな？ばたばたしているときは、うつのことは忘れているのに、なんで落ち着くと、こんなにテンションが下がるんだろうか。SNSで知り合った同病の方からもいろいろな御指南をいただき、ぜひともやってみたい。必ず、治ると信じて。そういう意味では今日は比較的、ましな日なのかもしれない。明日はどうだろうか。といいつつ、片手にノンアルとどら焼き。過食症はどんどんと悪化していく一方。我慢をすれば、病んでしまうし。自分に対する甘えなのか、我慢なのか、わからない。自分に甘えさせたくない。けれど、周りからは甘えじゃないともいわれる。けれど、自分の中では怠けているようにしか見えない。こんな時はどうすればいいんだろうか。。。。相変わらず、夜になると、おかしくなっていく。ほんと、職場にいるときと、家にいるときでこんなにテンションが異なるんだなー。
2018.05.10
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やっと起きれたのが夕方。。。
今日は気力が低下する日らしい。朝から食欲もなく、起きる元気もなかった。今になってやっと起きれたはいいが、食欲もでてきてはいるみたい。※普通にチョコと抹茶を飲めたので。定期的（？）にこんな日が来るような気がする。何もする気力が起きない。一日中、ベッドの上にいたけれど、とにかく無言。※近くに嫁さんはいたけれど。やはり、生きていく自信がない。生きていて何が楽しいんだろうか。朝起きて、がんばって、仕事にいって、帰ってきて、これを繰り返す。前は自分の成長のためと思って、帰ってから学習をしたりしていたが、今から思うと、何してんだろうかよくわかんない。前は成功事例とか聞くとがんばろー！と思っていたのに、今では他の人の成功事例や、努力を聞くと、逆に自殺願望が増えてくる。他人ができて、自分ができないことが、さらに自分が嫌になってくる。今を生きるだけで、今は精一杯。そんな自分から脱出したくて、焦れば焦るほど、どんどん苦しくなる。うつぬけとか、そうほう情報を聞くと、すがりたくて、読んだりしているけれど、マイナス思考で読んだり、取り込んだりするから、意味がない。一日中、奥さんと同じ部屋にいたのに、全く会話がない。これって家族？両親も同じ家にいたけれど、まだ一言も会話していない。娘も帰ってきたけれど、やっぱり会話がない。ウチは何を求めているんだろうか。助けをもとめているんだろうか。その助けが職場だったのに、起きれないと、職場にもいけれない。休日出勤は結構楽しい。けれど、労基法の関係でそんなにできないし、逆に出向先の方に迷惑をかけてしまう。今の自分の逃げ場所はどこにあるんだろうか。
2018.05.08
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雨
仕事帰り、雨に濡れながら帰ってみた。当然、風邪をひくのは分かっていても、雨に濡れて帰ることで、自分を責めている？昼からしか出勤できなかった自分、朝が起きれなかった自分、思うとおりに作業を進めれなかったこと、結局嫁に迎えにきてもらったこと、全てが嫌になる。電車で帰ろうかと思って駅にいくと、パニックするし。過食症が気になるから、しばらくご飯を食べずにおこうと思っても、やっぱり、御飯やおやつをたべてしまう。過食症を修復する薬とかもあるのかな。。
2018.05.07
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過食症になりつつ
今朝、先週はいていたズボンをはいたら、 お腹周りがきつかった。 たしかに、ここ数週間と、いくら食べても 満足できず、吐き気がするまで食べている。 明らかに過食症になりつつある。 また、便についても、土日限定の便秘が、 平日にも影響してきた。 体重をはかっても、確かに6kgは 増えてきている。 このままでは、まずい！！ 今週末が定期検診。 相談をしないと。 仕事中も、すぐに何かに手を伸ばしてしまう。
2018.05.07
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よくあることですが、突然のいらいら感
よくあることですが、仕事終わりや寝る前に突然、いらいらとしてくることがある。今がまさに、そんな感じです。何もきっかけはありませんが、突然、イライラとしてくるんです。※典型的なうつ症状っぽいですが。こうなると手をつけれない。あとで後悔することをいろいろとしてしまう。物を壊したり、文句を言ったり、小言を行ってみたり。※一番、安全なのは、物を壊すこと。それで、過去に何度携帯電を壊したことか。。壁になげたり、踏みつけたりとか。。。とにかく、人ではなく、物にあたるようにはしていますが、それもいつまでもつやら。なんか、病気と生活を両立できる自信がない。先日、依頼した葬儀保険が届いていたから、いつの日か目を通さないとと思いつつ、まだ、目を通せていない。エンディングノートとかも作ってみようと思っていても、まだ手をつけれていない。とにかく、今は嫁との会話がイライラすることが多くなってきた。うーん、これはまずいかな。。。。
2018.05.06
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地域の奉仕活動
今日は地域の方々と、奉仕活動です。私の地域も過疎化が進み、放置状態の土地が多くなってきた。そのため、草木が伸び放題、蜂や鳥が住み放題とある意味、野生化してきた。さすがに、ここまでなると、鳥はまだしも、蜂は子供たちに危ないので、去年から防草シートを荒れ地に張るように奉仕活動が始まりました。※さすがに予算の関係で１年に１か所しかできませんが。もう、全身筋肉痛です。特に腕が。。。こうやって文章をうつのも、実は指がぷるぷるしている。地域活動の場合、たぶん、責任感？が働き、普通に活動ができている。けれど、気力はついていかない。自分が思っているほど、力がでない。今日はハンマーくらいだから、けがをしても、打ち身かたんこぶくらいですむけれど、これが草刈り機だったら、危ないなーと思いました。ふらつくんですよね。※薬の副作用だとは思いますが。大変だ。
2018.05.06
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たまに嫁の一言がつらい。
お出かけのお土産で、団子を買った。みんなで食べれたらと思ったのに、子供達が食べようと言ったときにわざわざ、母さんのじゃないからと言い出した。小さな一言がきずつく。今日も無言で部屋を出たり、入ったりと。普通かもしれないけど、そんな小さな行動が気になり出す。なかなか、厄介な病気だ。がんばって、我慢している。子供のことも心配。普通に考えたら、昨日も今から考えると、自分を痛めつけたくて、歩いて帰ったのかな？迎えに来てもらうのが悪くて。。。まだ高校生にまもなって日が浅くて、かつ精神病持ちの子が今から、外に出て、彼氏を迎えに行って、連れて帰ってくるといったら、普通はどんな反応をするのが正しいの？さらっと、あなたは子供だけで夜の道を歩かせようとしていたけれど、あの道は該当がないよ？雨も降っているよ？いくら田舎とはいえ、２２時を回るよ？それでも平気なの？嫁が考えたうえでの、平気な行動であれば、それに従うよ。別に彼氏が止まりに来ることは反対しないし、ウチもそうだったし。回数も１か月に３回に増やしてあげたのもウチだから。ただ、一般常識だけは持ってほしいし、教えていく必要があるのではない？？半年以上経過しているけれど挨拶もない（まぁ、これは仕方ないか。。。）、外でデートをするわけでもない（まぁ、これも仕方ないか。。。）、当日になってから宿泊を決定する（これは・・どうなの？、何回まで我慢するの？）、２２時になってから泊まりに来るって・・・。嫁さんはご自由にって感じだったけれど、それってどうなん？ウチの頭がおかしいだけ？ウツ病だから、おかしい？過保護だから、おかしい？どこから、どこまでが病気でおかしいのか、わからなくなってきた。。。。
2018.05.06
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家族でお出かけ
今日は家族でお出かけ
2018.05.04
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今日も夢見が悪い
今朝は、早く起きれた。 理由として、昨日はリストラ、今日は仕事で大失敗する夢で、動悸が激しくなって目が覚めた。 最悪の目覚め。
2018.05.04
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夢見が悪くて目が覚める。
最近夢見が悪い日があるね。 そのため、朝が起きれる。 けど、動悸は激しい。 なんだろ？ 覚えているのは、リストラをされたときの 夢。 人生の終わった感があって、目が覚める。
2018.05.03
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