2018年12月の記事
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大晦日（PM)
何とか無事に１年を生きることができました。これも皆様のおかげと思っております。途中、いろいろと自殺未遂や無意識での髪をきるなどの行動もありましたが、なんとか無事に１年を終わることができました。ここまで来るのに、様々な方々に多大なご迷惑、ご助言をいただき、本当にありがたいと思っています。また、来年には復帰できるくらいの回復もしてきました。この場をお借りして、改めて皆さんに御礼申し上げます。来年まであと３時間くらいですが、本当にありがとうございました。来年は後厄も終わるので、いいことがあることを心より祈っております。また、最後になりますが、皆様のご健勝とご多幸をお祈り申し上げます。
2018.12.31
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大晦日（AM)
Gloの調子が悪くなった。電源をいれても、「バッテリー温度が低すぎる」というエラーコードが表示され、使えない。。。こんな大晦日にそんなことにならなくても・・・って感じです。とりあえず、サポートセンターに連絡したら、何もせずに室内で２時間くらい放置をしてという回答だった。※ずっと部屋においているんだけれどなー。とりあえず、２時間程度はこのまま放置してみるしかない。今日は寒いからバッテリーの温度が上がらないのかな？
2018.12.31
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休職40日目(PM)
いよいよ明日は年末。どうしても気にしてしまうのは、ボーナスが支給されたこと。今年は実力もだせておらず、休職という形に自分から導いておきながら、賞与を支給してもらえたこと。こんな自分に支給されることが大変申し訳ない限り。自分に支給するくらいなら、ほかのメンバーに割り振ってほしい限り。※夏にも同じことを書いたような気もするが。今年１年を振り返り、自分は何ができたのだろうか。ビジネス的に何にもできていないし、何も反映できていない。自宅ではステンドグラスと棚を作成したくらい。あとは、大掃除か。明日は自分の部屋の大掃除。関係ないけれど、１００円shopで今年1年かなりいろいろなデコレーショングッズを買っていた。３００円で１枚もらえるシールがいつのまにか、３冊になっている。それだけ１００円shopで部屋を改造していってるんだなー。来年からすぐに復職できるかなという期待もあったけれど、もう少しだけ時間がかかりそう。早く復職をしたいけれど、条件付きなんで、結構複雑みたい。けれど、トラウマが残っている以上、完全復帰にはまだ時間がかかりそう。もう少しだけ、完全復帰までお時間をいただきたい。けれど、完全復帰とはたぶん無理だけれど、灌漑できるまでは持っていきたい。
2018.12.30
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大掃除(30日)
廊下の大掃除がおわった。久々の雑巾がけ。雑巾がけに集中し、疲れ切ってはいるけれど、精神的には落ち着いている。ちょっと足がぷるぷるしているのは、雑巾がけの疲れか運動不足。さっそく、ノンアルコールビールと煙草で一息。昼からは、１００円shopで地下収納のケースと、年始用の箸の購入に行きたい。あとは、お部屋の芳香剤、エアコン用のカバーも交換したいから、これも１００円shopに行こう。人が多いところは、まだきついけれど、１００円shopくらいなら何とか。雪がやまないかなー。追伸： BookOffでゲームを注文している。 あれ？いつ注文したんだろうか？ ヤケ酒の時かなー？
2018.12.30
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気になった本。
「https://www.amazon.co.jp/こんな夜更けにバナナかよ-渡辺-一史/dp/4894532476」すこし気になりました。ウチ自信、身体に障害を持っているわけではないが、今日の「世界一受けたい授業」で取り上げられていた内容を少しだけ見て、本を読んでみたいと思った。何が気になったかというと「自分でできないことは、頼ればいい」という言葉。「うつ病」になり、他人に迷惑をかけたくないという気持ちが一層強くなった。他人に頼るということは全く考えもしなかったし、何よりも迷惑をかけたくないということだけが、先走っていた。「うつ病」について、今までいろんな書籍であったり、ホームページを参考にしながら、知識としての「うつ病」は理解しつつある。ただ、それに対して、気持ちが納得いくかというのは別の問題。気持ちが納得していないから、いつまでたっても回復が遅くなる。最近は、DIYや写真などの趣味的な内容で気分転換をしてきていて、回復しつつある。やっと気持ちが「うつ病」に対して納得をしつつあり、休職をしていることを割り切って、行動にでつつあるんだろうな。やっと書籍等で記載されている「割り切った考え」というのが実践できつつあり、いい方向に進んできている。また、薬もやっと自分に適応した薬が見つかりつつあり、これも回復してきた要因の一つだと思っている。牛歩なみかもしれないが、一歩ずつ着実に回復はしてきている。※さすがに今日は、昨日の面談もあり、ちょっと疲れがまだ残ってはいますが。がんばれ、自分。
2018.12.29
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大掃除（29日）
本格的に今日から大掃除。まずは、応接間から開始。誰も、手伝ってもいえず、もくもくと１人で行った。子供たちに手伝ってほしかったけれど、いろいろと考えてしまうと、お願いすることもできず、ずっと１人で大掃除をしていた。上の子は睡眠中、下の子はトランペットの練習中。この状態で真ん中の子にお願いすると、怒られそうなので、声をかけることもできず、ずっと１人で掃除をしていた。部屋から荷物をすべて廊下にだし、床の雑巾がけやLANケーブルのまとめ、電源の再設置などを行い、終わったころには疲れていた。そこから、電源ケーブルを破損してしまったので、電源ケーブルの購入に行き、マクドナルドでおやつをして帰ってきた。電源ケーブルの張り直しを行い、一通りの掃除が終わったころ、急に眠気がきてしまい、爆睡。気が付いたら、もう２１時。晩御飯も食べずにひたすら寝ていたみたい。弟も県外から戻ってきたのですが、あいさつもできず、ひたすら寝ていた。２１時に起きたら、居間に弟が帰ってきたので、軽く挨拶。ただ、今日は疲れがひどいため、ほとんど会話もできず。何を会話すればいいんだろうかとか、悩んでいるうちにお風呂の時間になり、会話ができなかった。若干、疲れやすい体質はまだ改善できていないのかな？気力がそこまで回復できていないのかな？
2018.12.29
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すこしだけ注意が必要。
ずいぶん前に記載しましたが、「私の家を壊しに来たご近所の方（私と同じように精神病持ち）」がご自宅に戻ってこられました。先日まで入院していたのですが、退院してご自宅に戻ってきたようです。すぐすぐ、怒鳴り込んでくることはないとは思いますが、また季節の変わり目などに注意が必要となります。※今度は監視カメラがついているので、おかしな行動が記録できたら、 すぐに警察に届け出ることができます。年末年始中は、退院直後なので、すぐに怒鳴るなどの行動にでるとは思っていませんが、３月、４月などの季節の変わり目は要注意です。車庫のシャッターの音や、夜に帰ってくるときの車の前照灯や、イルミネーションなどを注意しておかないと攻撃したことになるので、自宅に戻るときには忍び足で物音や光を出さないように暗転カーテンなどで、潜むようにしておかないと何が起きるか、わからないので。年末年始は安心できるかと思ったのですが、安心はできなくなりました。楽器の練習もちょっと注意が必要ですね。本当に昼間くらいしか練習はできないかもしれませんね。かなり、行動が狭められてしまいますが、やむなしって感じです。
2018.12.29
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ヤケ酒（後悔中）
本当にすみません。色々な方々にご心配をかけておきながら、逆切れしてしまい、その上、ヤケ酒をしてしまい、本当にすみません。自分から病状を再発させて、どうするんだ！って感じ。本来なら退職になるところを、わざわざご配慮してもらって特例で休職扱いに変更してもらっているのに、自分から症状を悪化させて、本当になんといっていいやら。本当に復職するだけの価値があるんだろうか。
2018.12.28
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完全なヤケ酒。。。
完全なヤケ酒をしてしまった。そうとう、今日の面談が来てしまったのか、ついにヤケ酒をしてしまった。がんばって、治癒に専念し、何とか、診断書もいただいた直後に今日の面談で、簡単には復職できないことがわかり、しんどくなって、ヤケ酒をしてしまった。会社の方がおっしゃっていることは理解もできるし、本当に自分のことを心配してくださっているのも理解できる。ただ、気持ちがついていかなかった。しんどくて、しんどくて、、、ついにヤケ酒をしてしまった。ちょっと目が回るくらいまで。頑張っていたのが、プチンと来たんだろうなー。完全な逆切れですね。この年になって逆切れなんて、恥ずかしい限り。大人げないなー。情けないなー。逆切れすることじゃないのに、しかも自分のことを心配してもらっているのに、なぜか逆切れしている自分がなさけない。なんでヤケ酒をしたんだろうなー。なんか、会社の人に申し訳ない限り。逆切れした自分が情けなすぎる。なんで、逆切れしたんだろう。本当につらい。逆切れなんかしたくないのに、逆切れしている自分が情けない過ぎる。鈍器で頭を殴りたい。もう、嫌だ。本当に申し訳ない限り。なんでヤケ酒したんだろう。我慢していたものが我慢できなかったのかな？頑張っていたものが、却下された感じ？なんか、ちょっと違うかな。なんとか、早く復帰したかったのに、それができなかったからなのかな？もっというと、傷病手当をそのまま税金として会社に納入しているからそれも納得いかないんだろうな。税金ってうまくでてきるなーと初めて思った。傷病手当でお金をもらえるが、そのお金をそのまま、税金としてそのまま会社に入金しているから、何のための傷病手当かわからない。駄目だ。今日は本当にヤケ酒ですね。こんなこと、ブログに書くことじゃないのにな。ただ、愚痴を言う場所がここしかないのも事実。なんとなく、愚痴を言いたかったのかな？はぁ、どちらにしても大人げないのが情けない。完全にヤケ酒ですね。ごめんなさい。
2018.12.28
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危機感の持ちすぎも考え物。
今は危機感をもってしまい焦ることは厳禁。まずは不安定ながらも回復することだけに集中してがんばっていく。ただ、回復してからも、限度のある危機感と焦りを持つようにしないと、自分を追い詰めるだけの危機感ではまた、症状が再発してしまう。一番下の子は、実力テストに対して危機感をもってしまい焦って勉強をしている。真ん中の子（受験生）は、どっしりと構えた感じになっている。そういう意味で言うと、下の子が若干、自分と似たところがある。ただ、その危機感も適度に息抜きをしないと、自分をつぶしかねない。今日、会社の人と面談し、改めて、それを実感した。休職をしてしまうことでほかの人に追い越されてしまう、役にたてなくなってしまうという危機感を持ちすぎてしまったために、なんとか１年がんばってきて、その結果、自殺行為に及び、結果的に休職をすることになった。※休職も復職も自分から医師に相談したらしいのですが、休職を相談したことは ほとんど覚えていない。（くらいの精神状態だったんだろうな）今日、嫁が会社の人に説明しているときに、それを聞き、「えっ？」と思ったくらい。そっかー、自分から休職は言い出して、医師に相談したのか・・・。復職は確かに、自分でも回復してきたから、そろそろどうかなと相談したのは覚えている。（まぁ、こちらは精神状態が安定してきたから若干覚えているが）自社に出社できるようにはなりたい。ただ、どうしてもトラウマだけはまだ消えない。ただ、急いで消そうとすると、やっぱりまた、再発しかねない。これって、逃げているだけなのかなー。ふと、独り言で「もう、許して」と言うことがあるらしい（嫁曰く）これって、誰に対していっているのかな？という話をしたら、「自分に対して？」と言われた。日によって、考えていることや思っていることが変わってくるだけど、今日ふと、誰に対して許してもらおうとしているのか、考えてしまった。そっか、自分自身が自分の中で許せれないのか。（嫁曰く）「うつ病」と診断される１年前のことなんであまり覚えていないんだけれど、どこまで自分を追い込んでしまったんだろうな。病院から「すぐに受診して」と言われるくらいまでは追い込んでいたんだろうな。今から思うと、「うつ病」と診断されるまでの日記があれば、わかったろうに。※無いから、何ともいえない。性格上、すべてに対して自分を責めてしまう？ちがうなー。追い込む？厳しすぎる（嫁曰く）らしいので、今まで支えていたものがすべて崩れたんだろうな。今日の面談で、すぐには復帰できないとわかった時に、すごいへこんでしまった（嫁曰く）その後の診察でも元気がでず、今はまだ疲れ切った状態。お昼も食欲がないし。診察中は吐き気がするし。帰りには頭痛がするし。復職まで最低でもまだ２週間はかかるとわかった時に、また自分を責めていたよう。（嫁曰く）なんか、今回は「嫁曰く」が多いなー。自分の中で消化できていないから、「嫁曰く」なんだろうな。来週金曜日は、会社の方と一緒に診察に行くことになった。医師は少しでも早いほうがいいねと言われ、金曜日（病院の仕事はじめの日）に次の診察を変更してくれた。ありがたいと同時に医師に対しても申し訳ないなーと思ってしまう。当然、会社の方にも、一緒に受診してもらい、申し訳ないなーと思ってしまう。迷惑をかけたくなくても、どんどんといろんな方に仕事を増やしてしまい、本当に申し訳ない。駄目だ。今日はこれ以上、考えるのはやめよう。今日は天気も悪いから、落ち込みやすいみたい。今日は早めに休んで、明日から再び、リハビリをしていこう。
2018.12.28
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休職37日目(PM)
昼からずっと、明日の面談のことが気にかかり、なかなか落ち着かない。期待と不安。社会復帰できる期待、社会復帰した時の不安。復帰したい気持ちもあるけれど、復帰した時の不安もある。何が不安？と言われるとなんだろうか？来年出社するときにどんな顔をして出社すればいいのか？誰誰に誤って行けばいいのだろうか？誰にお仕事をもらえばいいのだろうか？お仕事があるのだろうか？※合わす顔がないというのが正解か？そんなことばかり、考えていて、午後からはほとんど宙に浮いた感じ。明日、どんな顔をして、出社すればいいのだろうか？※それ以前に天気があやしいが（笑）
2018.12.27
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休職37日目(AM)
朝ご飯をたべ、これからお餅つきの準備。そんな中、嫁曰く、１日分（昼のみ）の薬がなくなったらしい。見間違えて、飲んでしまったのだろうか？そんなことは無いと思うんだけどなー。今、ニュースで高齢者の運転について話しているけれど、服薬中の運転も危ないんですよね。一応、ウチも服薬中（睡眠をさそう薬）なんで、運転をしないようにしているけれど、どうしても嫁の体調が気になってしまうときがあり、本当にたまに運転を変わるときがある。医師からも運転は控えるように言われているので、できる限り運転はしないようにしている。いつ、服薬が終わるんだろうなー。まだまだかかりそうだなー。特に来年からは復職するから、薬がまた変わってくるのかなー。薬になれるのにも、最近は時間がかかるようになってきたので、体力と精神力の衰えを感じますね。まぁ、厄年をすぎているから、体力の衰えは仕方ないのかな？明日はついに面談。面談のことをかんがえると、心拍数が高くなる。ちょっとだけ、不安。もし、却下されたらどうしようとか、ちゃんと喋れるんだろうか？とか色々と心配になってしまう。※もともと心配性なんですが。復職に対して、希望もあるけれど、不安もあるんですよね。ちゃんとお仕事がもらえるんだろうか？とか、役に立てるかな？とか。あまり、心配ばかりしていても、苦しくなってくるだけなので、今日はとりあえず、餅つきと台所の修理に没頭することにする。
2018.12.27
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休職37日目(途中覚醒)
前日、散歩しないと途中覚醒がある。 少しは動けと言うことか？
2018.12.27
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休職36日目(PM)
何かしたいけれど、何もやる気が起きない。ひたすら、頭を抱えては、腕をおろし、また頭をかかえるの繰り返し。何かしたいけれど、何もできない。明日はお餅つき。その後、カインズに台所の壊れた部分の補強のための部品を購入予定。いよいよ、明後日は復職の面談。もう、頭の中はこれONLY。別に取って食われるわけではないのに、なんだろうか？気持ちが落ち着かない。音楽を聴いても落ちかないし、ブログを書いても落ち着かない。ネットショッピングをしても落ち着かない。まぁ、こんな日もあるでしょう。何もせず、ぼーとするのが、こういう日はいいのかもしれない。明日は晴れるかなー。散歩くらいはしたい。今日は、８００歩しか歩いていない。（雨が降ってたし。。。）歩いていないから、気分転換もできず、家に引きこもり状態。これがしんどかったんだろうな。もう少し、外に出れるといいんだけれど、天気がなー。
2018.12.26
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休職36日目
今日は雨。散歩もできず。テンションは低め。精神不安定の日。出社できないのと、ほかのメンバーは頑張って仕事をしているのが苦しい。こんな日に限って、嫁は定期健診でいない。その上、会社からマイナス計上された給与明細が届く。こんな状態で、気分転換は難しい。ステンドグラス作成をしても、気乗りしないし、お部屋の掃除をしても気乗りしない。ノンアルコールビールを飲んでも、おいしくない。煙草をすっても落ち着かない。何か気分転換をしないと、つぶれてしまう。面談を明後日に控え、緊張をしている。そのため、頭痛がするし、めまいもする。肩も凝る。今日は１日中、落ち込む日かもしれない。
2018.12.26
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良かれと思ったのに。。。
良かれと思って、クリスマスだから「クラッカー」を買って子供たちのプレゼントの中に入れた。１つクラッカーを鳴らしたところで、子供たちの言い合いが始まり、下の娘がふてた。良かれと思って買ったのに、意味がなかったどころか、せっかくのクリスマスが最悪の日になった。あぁ、クラッカーなんて買うんじゃなかった。
2018.12.25
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休職35日目
今日はクリスマス。歯医者に行き、次回以降は治療から定期健診に変わった。やっと、毎週病院のはしごをしていたのが、終わった。今年、医療費だけで１０万円をこえてそう。朝起きてから、歯医者に行くまでは、精神的に安定していました。普通に散歩しながら、歯医者まで行きました。歯医者を出てから家に帰るまでも散歩をしましたが、この時は精神的に不安定に変わりました。その結果、歯医者が終わってからお昼ご飯まではひたすら寝ていました。※起きていると、頭痛やめまいがしてくるので。お昼ご飯を食べてから、すこし休憩がてら、ステンドグラス作成をしたのですが、気分がのらないために中断。気分転換をかねて、晩御飯の買い出しにつきあって、今帰ってきました。さすがにクリスマスということもあり、人の多さはすごかった。余計に疲れた感じがします。今週はどうしても、週末の面談があるので、それが気がかりになってしまうのは、仕方ないですね。ただ、近頃は、うつ病になったのは厄年だからと割り切れるようになることも増えてきました。※厄年のせいにしておけば、すこしは楽になります。だから、来年からは厄年が終わるから、気分も向上していくのではないかと期待を持っている。歯医者も来年からは定期健診に変わったし、精神科も隔週に変わりそうだし。とりあえず、毎週病院ということは来年からはなくなってほしいな。
2018.12.25
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休職34日目
今日はクリスマス・イブ。下の娘は、朝からケーキ作り。※１日がかりでケーキを作るらしい。中の娘は、お部屋の大掃除。嫁と一緒に大掃除。上の娘は、彼氏とお泊り。ウチはいつも通りに散歩をした。走るだけの気力は今日はなくて、ただ、歩数だけを確保したいから歩いた。昨夜からの不安心は残ったまま。ふと、なんで休職までに至ったのだろうかとまた、考えてしまった。１１月になってから、状態は悪化し、休職にいたった。なんでかなー？と思ったのだが、ふと考えると、１年で直したいという意地？努力？プライド？が崩れ去ったからなのかな？明確的に発病したのが昨年１１月。なんとか１年で回復したいという目標に対して、がんばってきていけれど、それが無理になって、がんばっていたものが崩れ去った。まるで、積み木くずしです。がんばって、途中の木を抜きながら、積み木を高くしていたですが、それが遂に崩れた感じですね。今は、完全に崩れて、休職をしている。ただ、今度は土台をしっかりと作成しながら、積み木を積み重ねている。そんな感じかな？多少の不安定な部分はあるものの、今度は土台をしっかりと作っている。まだ、土台を作成中だと思う。しっかりと今月、土台ができてきているのではないかと実感している。関係ないけれど、ふと自分の最近の作業の仕方が変わっている。Aの作業をしている途中に、Bの作業が気になり、Bの作業をし、Bの作業中にCの作業が気になり、Cの作業を完了してから、また、Bの作業に戻り、BからAに戻り、またBに戻り。作業に対しての集中力がないなー。これもうつ病の症状の一つみたいです。明日は歯医者、今週末には会社の面談、そのまま精神科の病院。なんか、それが不安になってきている。不安？緊張？今週末の緊張が少しずつでてきている。もし、復職を却下されたらどうしようかとか、なんかわからないけれど、緊張、不安、焦燥感がでている。全く無意味な緊張なのになー。けれど、来年からは復職できるという安心感も少しある。やっぱり、がんばっている自分が性分としてあって、それができることがすこしだけうれしい。※多少、がんばりすぎてしまうところがあるが。中の娘に呼び出されたので、いったんブログは中断。残りはまた夜に。。
2018.12.24
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落ち着かない。
何となく落ち着かない。 明日が（月）だから？ 罪悪感が、止まらない。
2018.12.23
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休職33日目
今日は午前中、比較的安定していて、いつも通りの散歩ができた。また、午後からも買い物にでたりと、結構アクティブな感じがした。夜も、娘と箏のチューニングをしたりと、結構普通に過ごせた。ただ、２１時を過ぎると、突然の不安感。世間でも明日はお休みのはずなのに、なんか急に罪悪感がでてきた。なんだろ？この罪悪感は。全然、落ち着かない。せっかく、日中は比較的安定していたのに、夜になっての急な不安定。ステンドグラス作成にも集中できなくなり、とりあえず、ブログを作成。精神的に波があるのは、うつの症状なんだろうと思うんだけど、急に波が変わるからしんどい。今日これで、吹奏楽の曲決めの会議に出ていたら、きっとダウンしてただろうな。事前にお断りをして正解だったかな？けど、お断りをしてもなお、参加できなかったことに後悔はしている。難しいなー。とりあえず、DIYは気分転換に大きく作用することだけはわかった。DIYをしているときは、その作業に集中でき、精神的にも安定している。来年以降、仕事にでたら、１~３月は土日のたびに何かDIYをしていければダウンする日もすくなくなっていくのではないかな？といっても、そんなに改良する場所も少なくなってきてはいるけれど。なんか、作るものはないかなー。
2018.12.23
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休職33日目(中途覚醒)
今日の中途覚醒は、いつもと違う。 社員旅行の夢を見た。 受け狙いの土下座をさせられている夢。 ちょうど2年前の社員旅行で、とある人がしてたのが、自分に置きかわっていた。 ここまでならちょこちょこ見ることはあるんだけど、 その後、気持ち悪くなり、嘔吐してしまった。 この嘔吐の原因が不明。 スマートウォッチをずっとつけてるので、心拍数を みると100超え。 ただ。気温が低いのに布団をけっていたので お腹が冷えただけなのかな？ とにかく、嘔吐まで来るのは、初めてのケース。 なんだろうなー。 今日の占いを見たら、48位中の48th位。 つまり、最後。 運勢としても最悪。
2018.12.23
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休職32日目
昨夜、いろいろとあったため、今日は気力低下が激しかった。打たれ弱いなー。今まで以上に、うたれ弱いなー。散歩（普段ならインターバルを入れながら、軽くジョギング）をしていたのですが、今日は完全に歩くだけになってしまった。軽く走ることすらできない。ただ、そこは意地になって、なんとか歩数はいつも通りあるいた。その後、ベランダの大掃除をしたら、汗がびっしゃんこ。あまりにもベランダが汚れていたので、結構気合をいれて、大掃除。なんでこんなに汚れているんだろうか？と思ったのですが、よく考えたら、昨年の年末はインフルエンザにかかっていたので、大掃除ができなかったわ。今年はインフルエンザにかからないことを願いたい。それにしても、今日は暖かいわ。冬の気温じゃないですね。大掃除で気合をいれただけで、汗がたくさんでたから、冬の気温じゃないですね。午後からはDIYで棚の作成。とりあえず、出来上がった。今日も軽く買い物にでたんですが、人の多さにやられてしまい、帰ったら、バタンキュー。気力が低下しているから、結構きつかった。晩御飯を食べるだけの力がでずに、２０時くらいにやっと食べれた。さすがに明日の吹奏楽の曲決め会議は欠席させてもらいました。※今朝から、明日のことが気になっていたのですが、ちょっとそこまでの 気力もでないし、嫁も参加しないということなので、欠席を させてもらった。一応、メールで私の考えは、出席者に伝えたので、とりあえずはいいかなー？なんか、診断書を書いてもらっておきながら、翌日にダウンって。まぁ、まだ精神状態に波はあるから、元気な日もあるので、なんとかなるかな。来週末は自社での復職の面談です。今のところ、まだ緊張はしていません。来週になったら、緊張するのかな？世間は忘年会でお酒を飲んでいて、ウチも飲みたくなってきました。早くお酒を解禁したい。※軽くならいいかなー？
2018.12.22
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休職31日目(診察中)
これから診察です。 復職の診断書を書いてもらえる予定。 ただ、今日に限ってテンション低め。 診察も疲れるんですよねー。 少しでも気がまぎればと思い、タバコに行ってみる。 緊張してるんかな？ 嫁に復職に対する不安はないかと聞かれ、 無いわけでは無い。 ただ、まだ実感がわかないだけ。 復職して受け入れてもらえるのか、どんな仕事を 回してもらえるのか、など不安はある。 ただ、現時点では実感が無いから不安も起きない。 それよりは、今週末の吹奏楽の楽譜決定会議が不安。 当初は参加出来そうだったけど、今は参加したくない 気持ちが出ている。 皆に会うのが不安。 もしかすると、来週か再来週には仕事にたいして、 同じような、不安が起きるかもしれない。 何とも言えない。 その日その日で、精神状態が変化するから、その日に なってみないと分からない。 案ずるより産むが易しというように、無駄な不安なんだろうな。 23日も今は不安になっているが、実際に参加すれば、 きっとそれとなくこなし、楽しんでいるんだろうな。 きっと、復職の前日も同じ事を書きそうな気がするけど、 きっと不安になっていて、当日仕事に出れば、 それとなくこなし、楽しんでいるかもしれない。 そんな気がしている。
2018.12.21
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休職31日目
1ヶ月かー。長かったなー。 途中覚醒はもう嫌。 また、寝落ちまで待つ。
2018.12.21
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休職30日目(PM)
午後からは、昨日の予定通りに、棚の作成を開始しました。２時間程度作業をしたらくたびれてしまい、休憩をしていたら、うたた寝をしてしまい、あっというまに夕方に。。まだ、土台も作り切ってないのに。明日は、診察の日。ふと、自分の病気を会社の人はどれくらい知っているのだろうかと思い、上司に聞いてみたところ、LINEのステータスに書いてあるからLINEを見ている人は知っているのでは？と言われてしまった。そっかー、LINEのステータスに書いていれば誰でもわかるか。。※しまったなー。かなりすっとぼけていた。 けれど、自分自身でステータスを買えた覚えはないんですよね。。 かなり病んでいた時に無意識で変えたんでしょうね。 その後、見直しなんてしていないから、私の電話番号を知っている 人は、LINEで私の病状を把握しているんですよね。 とりあえず、先ほど、ステータスは変更をしてみた。 もう、遅いけれど。 来年早々に復帰だから、今更変えてもねー。疲れやすいのは、まだ治っていないけれど、作業に集中できる時間が長くなってきたと実感している。最初は少し作業すればくたびれていたのに、昨夜はスクワットを２４０回できた。※娘が冬休みの宿題を２Upで印刷してほしいと言われ、 スキャナで２４ページを取り込む間に、１頁あたり、 １０回のスクワットをしていたら、２４０回以上スクワットが できた。２４０回のスクワットをしろと言われてもできないけれど、スキャナで取り込んでいる待ち時間の間にスクワットをしたら２４０回以上もできた。※その結果、今日は筋肉痛ですが。 運動不足かな。今日も２時間という短時間ではありますが、土台の途中までは作成できた。切断や寸法を記載するのは、全部終わったので、あとは組み合わせるだけなので、年内にはできあがるのではないかと思ってる。いい感じに回復してきている。木材を買うのに軽トラを運転したけど、そこまで疲れなかった。
2018.12.20
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休職30日目
ついに1ヶ月の休職だ。 急に焦りが出てしまい、ちょこちょこ、不安になっては、 目が覚め手しまう。 うーん、1ヶ月という区切りには、焦ってしまいやすいな。 まだ、寝れるかなー？ 動悸が速いから、深呼吸。して落ち着かないと、。、 過呼吸になりそう。 そう言えば、高校の時にとも、過呼吸になったなー。 あの時ともパニックになっていたなー。 あー、なんか気持ちがモヤモヤしてかつイライラしてるー。 なんだろうなー。 落ち着かない。 タバコでも吸ってみるか？ ニコチン依存症になってるんじゃ無いかなー？
2018.12.20
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休職29日目(PM)
今日はトイレの大掃除。ひたすら、便器や壁をあらっていました。こうやって、何か作業をしていると、うつ症状は治まっています。明日は、部屋にロフト棚を作成するための材料の購入にいこうかと思っています。※設計は先ほど終わり、嫁にも承認を得ました。 経費は１万円くらいで、作成できるかな？DIYをしていると、これも精神的に落ち着くので。けれど、こうやって色々とできるようになってきたのは、それなりに落ち着いてきている証拠かな？このまま、色々なことにチャレンジできるようになれば、職場への復帰も大丈夫かなと安心をしてしまう。どこかでJRにも挑戦してみたいところですが。。
2018.12.19
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休職29日目
今まで、寝起きのタバコなんてしなかったのに、 最近は寝起きのタバコをすることがある。 子供の目覚ましの音で目が覚めるときがある。 うーん、何だろう。少しだけ変わった行動が 増えてきたなー。
2018.12.19
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休職28日目(PM)
午後から嫁と一緒に晩ご飯の買い物。明日は、トイレ掃除を一緒にする予定。以前に比べて、すこし行動的になってきたのではないかと思っています。今日も買い物中、特に大きな緊張もなく、無事に買い物ができました。※まぁ、嫁が常に横にいたからという点はありますが。安心して買い物ができるようになってきたのは、大きな一歩かな？買い物にいくまでの途中に海が見えても、入りたいという考えも起きなくなってきたし、結構自分の中では順調に回復をしているのではないかなー？けれど、これもやっぱりまだ波があるんだよなー。明日の朝、また起きれるという保証はないものなー。
2018.12.18
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休職28日目
今日は途中覚醒は無かった。 睡眠としては今日は普通。 ただ、疲れが出てる。 寝起きなのに、すっごい疲れている。 何かしようにも結構くたくた。 けれど、今日は歯医者があるから、そろそろ 起きて朝ご飯と薬を飲まないと。
2018.12.18
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休職27日目(音楽？)
最近、聞いている音楽（？）がある。「薬師寺寛邦」さんの「般若心経」。以前、どこかのお寺で写経をした時に気分が落ち着いたことがあったので、現在は、「般若心経」を音楽としている方のお経を聞いている。なんとなく、落ち着く感じがしている。まぁ、お経なんで、落ち着くんでしょうね。ただ、夜にこのお経を聞くというのはちょっと微妙ですが。。。
2018.12.17
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休職27日目(DIY)
休職に入っている間、ステンドグラス作成をぽちぽちとしている。今は、４枚目を製作中で、現在は３つ作成し、家の障子に張っている。少しずつ上達はしていっている。少しでも気分転換になればと思い、始めてみた。大体、２日で１枚が作成できるようになってきた。
2018.12.17
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休職27日目(トラウマについて)
上司からメールがあり、トラウマも軽減するなら、もう少し様子をみたほうがいいと文面があった。散歩をしながら、以下のような内容を考えてみた。トラウマって軽減されることがあるのかな？高校の時に吹奏楽部の部長になって、学部の運営がうまくいくようにがんばっていたけれど、一人空回りをしていた。それがトラウマになって、人の上に立つのが怖くなった。大学の時に、知人と一緒に、女性をはらませたと警察沙汰になったことがある。※実際には、その女性は全く知人も私も知らない人で、たまたま 適当の人を「はらませた人」に指名されたしまった。それ以来、はっきりと物をいう女性が怖くなった。以前の会社の時に、布団の押し売りに騙されて、４０万円ちかくのふとんを購入させられた。また、クーリングオフをしたら、その後、電話でひたすら怒鳴られ、家まで押しかけられ、怖い思いをし、以前の会社をやめて、地元に戻ってきた。それ以来、布団屋を見ると吐き気がするし、訪問販売の時には居留守を使いし、自宅にかかってくる電話には、恐怖感があり、今でも自宅の電話にもでないようにした。そういう意味で、電話も今でも怖い。※携帯を携帯しないのは、それもあるかもしれない。今の会社で初めての後輩に対して、指導したら、１か月もしないうちに退職願いをだされてしまった。※指導がきつかったのか、理由はわからないが、当時の上司に電話を 変わってもらい、この件は退職という形で結末をむかえた。それ以来、新人を育てるのには、結構勇気が必要。これら、すべて、２０年以上前の話なのに、今でも後を引いている。今でも、人の上に立つのは怖いし、誰かの前で話をするのには勇気が必要、電話は今でも怖いし、布団屋さんのトラックを見るだけで吐き気がする。トラウマって、軽減していくものなのかなー？今取れる方法としては、ひたすら上記から逃げるだけしかできない。それじゃぁ、駄目だというのもわかっていても、身体が受け付けてくれない。すこし、トラウマについて、調べてみようかな？もしくは、先生に相談してみるかな。
2018.12.17
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休職27日目
また、目が覚めた。いまおきてもなー。。することが無いし。----------------------------------------午前中は、なかなかベッドからでれなかった。身体がしんどい。気力もでない。----------------------------------------気分転換に流し台や冷蔵庫の大掃除をしてみた。結構、賞味期限切れのものがあった。そこら辺の処分をして、午前中は終わり。----------------------------------------午後からは少しは動きたい。どこかに行きたい。
2018.12.17
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休職26日目
今日は、テンションの波が低い日。すこしだけ、運転したのですが、まだ疲れが取れない。それよりも、この１つ前の投稿。「26日目（夢の島）」で書いている内容。覚えていないなー。何かいているんだろうか。。。夢の中で、書いているのかな。書いた覚えがないなー。夢の島ってなんだ？？すこし遅かったけれど、嫁の実家にお歳暮と野菜を持っていきました。そうしたら、野菜を１つ渡し忘れた。。。帰ってから車を見たら、「あれ？」ってなって、渡すのを忘れていた。今日は身体がだるいなー。最初起きたら、風邪かと思ったけれど、風邪ではなく、うつ症状っぽい。完全完治ではないため、仕方ないんだけれど、まだ若干の波がありそう。けれど、すこしだけ元気が出たので、FaceBookのアカウントだけは復活させた。投稿するまではまだ無理ですが、すこしだけほかの人が気になってきているくらいまでは復活してきたようです。このまま、がんばって色々と復帰できればいいかなと。ただ、不安になってくると、爪を爪で削ってくるのが癖になってきているようで、すでに指2本が痛い。あまりに削りすぎて、深爪の度合いが進行し、指がいたい。あと、眉間にしわがよってきやすくなっているのも、癖になっている。さらに困ったことが、嫁との会話でイライラすることが発生しやすくなっているのではないかと思っている。ウチは心配性になるし、嫁は体調不良が続くので、怒っているように見えてしまい、会話がしづらい時がある。うつ病の症状だから、仕方ないのかもしれないが、ちょっとしたことで嫁とぶつかり合ってしまう。回復傾向にあるからこそ、感情の起伏が激しいのだとは思っているけれど、これはこれで、ちょっとしんどい。やっぱり、感情の波が回復傾向にありつつも、苦しい部分がある。仕事に復帰したら、ここらへんも落ち着くかなー。
2018.12.16
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休職26日目(夢の島)
夢見が最悪。社員旅行中にホテルから飛び降りる夢を看た。それでいてこわぬまゆ）は
2018.12.16
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休職25日目
関係ないけれど、やばい。老眼が来てるなー。スマホでブログを書くと文字が見づらい。まぁ、これれは、鬱とはなんもかんけいありませんが。また、途中に目が覚めた。やっぱり、社員旅行での1場面が思い出されてしまい、動悸が激しくなって目がさめる完全にトラウマになっている。業務としては再開は出ますが、自社活動は引き続き、当面は不参加になります。再発する可能性があるため。ただ、診断書にはそこまでの詳しい内容は書ききれないため、ざっくりとした内容は記載するが、あとは口頭で伝えるように指示がありました。基本的には、休職前と同じ内容で作業を進めることになります。上手に伝えることができるかどうかが、不安なので、会社との面談の時には嫁にも同席してもらい、ここら辺の内容を上手に伝えてもらおうかなと思っています。皆さんには多大なご迷惑をおかけし、本当に申し訳なく思っています。また、本当にいろいろと考慮していただき、本当にうれしいです。何度でも、お礼を言いたいです。本当にありがとうございます。とりあえず、日課にしている散歩に出かけてきます。
2018.12.15
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休職24日目(診察後)
本日の定期健診の結果、一応、復帰の診断書は来週記載をしてもらえそうです。診断書はどのように記載をするのか、先生も悩んでおられましたが、まずは業務のみの復帰となります。復帰は来月（１月）からとなります。今日は診断等いろいろとあったため、疲れ切っているので、詳細はまた明日以降記載しようと思います。とりあえず、復帰のめどをご案内します。これも皆様のご支援によるものだと思っています。本当にありがとうございました。
2018.12.14
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休職24日目
最近、中途覚醒が多くない？ まだ、3じまえなのにね。
2018.12.14
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休職23日目(PM)
午後からは、子供と一緒に合奏をしたく、大正琴の購入にいきました。※ハードオフで２０００円で購入。また、娘の６尺箏の台を作成しました。※１００円shopのすのこを分解し、箏の台を作りました。ちょっと苦戦はしましたが、なんとかできあがりました。最初はすのこを釘で結合していたのですが、よわかったために木ねじで結合するように変更し、丈夫な台ができました。ただ、ひさびさに車の運転をしたら、結構疲れた。まだ運転はしないほうがいいですね。結構、気力がもたなくて、最後のほうはうつろになりながら、運転をしていました。さぁ、あとは娘が宿題が終わってから一緒に演奏を楽しもうと思います。明日は定期健診の日です。何を伝えたらいいのかな？とりあえず、恐怖感が低下してきていることは伝えたほうがいいですね。
2018.12.13
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休職23日目
復帰することが不安な夢を見た。 会社のイベントや朝会、社員旅行など、どんな顔をして 出れば良いか分からない。 動悸が激しい。 息苦しい。 なんだろうか？1ヶ月以上休んで、 どんな顔をして出社すれば良いか、分からない。 復帰が恐い。(自社に対して) 夢で見たのは、こんなかんじ。 今朝は先のことが不安になる日のようだ。 また、焦りも出ている。 まだ、気分に波があるなー。 昨日と今日では、気分が異なるなー。 既に布団から起き上がれない。 気力が出ない。 気力を出すために歩きたい。 少しでも早く回復するように前進して生きたい。 今の状況で生きることはかなりしんどい。 でも、回復の希望があるなら生きていきたい。 まずは、気分転換をして、散歩をしよう。
2018.12.13
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休職22日目(PM)
子供の懇談会に嫁が参加。私もお供してきました。※と言っても、私は車の中で待っていましたが。早いもので、子供も来年が高校３年生。今後の進路などを話してきたようです。今日は雨でも比較的、気分は落ち着いてます。※朝、歩いたからかなー？歩くと少しだけ気分がいいようです。※ただ、天気がこれ以上、悪くなると歩けませんが。まだ、若干疲れやすい状態が続いてはいますが、以前よりはだいぶましになってきました。少しずつですが、体力も戻ってきた感じがします。※まぁ、そのための休職ですからね。また、娘が箏の勉強をしたいからと言ってきたので、参考書を購入しに楽器店まで行ってきました。うーん、箏の楽譜の読み方は難しいですね。参考書を買ってみたものの、私にはちょっと難しかった。早速、娘は参考書を見ながら、練習していますが。今日はそれなりに、天気が悪いけれど、すこしだけ気分がいい日でした。追伸：夜に娘と一緒に、箏のチューニングを行いました。うん。少しずつ回復してきているなーと実感。娘と会話しながら、チューニングができるようになるまで、今日は気分がよかったみたいです。個人的に、本当の箏は簡単に手に入らないので、大正琴でも購入しようかなと思いました。先日、ハードオフに２０００円であったから、共演するにはちょうどいいかな？と。あとは、奥さんの承認がおりるかどうかですが。。。
2018.12.12
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休職22日目
今日もあいにくの雨模様。本当にすることが無くて、ちょっと、辛い。タバコの本数が増える。
2018.12.12
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休職21日目(日中)
休職して３週間。今日は歯医者に行きました。すると、歯医者では、またもや膿みができているということで、消毒を行っていただきました。あと、仮のかぶせをつけてもらいました。来週以降で、再度治療方針を検討するということです。歯を完全にぬくか、補強するかは来週検討ということになりました。なんか、年末に向けて、今年はいろいろとある年ですね。昼からは、娘が箏をしたいということで、中古の箏を購入しに嫁と二人で気分転換のドライブがてら、箏を買いに行きました。中古なので、２０００円で購入。ちゃんとした６尺箏です。これはいい買い物でした。ただ、爪は打っている場所がないので、楽天で本日注文をしました。実は、本体より爪が若干高いです。あとは、教則本を明日は探してみようかと思っています。明日は、上の娘の懇談もあるので、そちらも参加しようと思っています。早速、箏を練習しているようです。がんばって「さくらさくら」を引こうとしているみたいです。チューニング方法とか知らないので、アドバイスができないのが、残念。なんか、仕事を休んでおきながら、こんなに遊んでいていいのだろうかと不安（？）罪悪感（？）が発生してしまいます。子供から見たら、「父さんは休んで遊んでいる」とみられていたらどうしようかと不安になってしまいます。また、会社のほうも気になってしまい、思わずメールをチェックしてしまいます。今日はどうもそんな日みたいです。天候が悪いと、うつ病が強く出るときがあります。せめて、天気さえよければ、多少は散歩したりと気分転換もできるんですが。ON/OFFをしっかりとしてと言われてるんですが、難しいですね。この病気になってから、楽天shopでの買い物が増えた気がする。買い物をすることで、気分転換をしているのかなー。
2018.12.11
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休職21日目
寝れない。寝ても直ぐに目が覚める。 昨日、何もしてないから、寝つけれないのかな？
2018.12.11
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休職20日目(夜)
今日、上司から情報共有のメールがあった。 とてもありがたい。 業務を離れ、20日が経過し、状況が分からなくて、 不安だったけれど、メールが来て安心した。 すこしずつだけと、業務に対しての不安感は、 薄れつつある。 確かに今日は気持ちが不安定な日だったけれど、 それでもメールを見たら、業務に対しての 安心感はあった。 社内のメンバー、出向先の方々に、会いたくなってきた。 もう少し、頑張って、焦らずに復帰を目指したい。
2018.12.10
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休職20日目
ついに休職して２０日目に到達したか。。以前よりは笑う回数は増えてきたかなー。けれど、今日は午前も午後もノックダウン。一日中、雨だから何もできず、散歩することもできなかったから、気分的に落ち込んでしまいました。朝の散歩は重要ですね。これがあると、比較的元気になっている気がする。あと、作業予定があれば、比較的に元気がでる。さすがに雨が降ると、作業予定もないので、ぐったりとしています。やはり、土日の過ごし方を考えないとなー。嫁曰く、発病前から月曜日はしんどそうだったと言われた。そうか、ブルーマンデーか。今日は、嫁の何気ない一言も、流せるときと怒っているように聞こえるときがあった。海は高波でも、今日の気分は沈み気味。なかなか、波が平坦にはならないもので。※嫁の胸は平坦なのに。 関係ないか。けれど、こうやったブログに冗談もかけるようになってきたということは、回復してきている実感がありますね。やっぱり、焦りは禁物ですね。
2018.12.10
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休職19日目（夜）
仕方ないんですが、日曜日の夜はそわそわしてしまいます。土日は会社の人も休んでいるから、気にすることなく、休めるのですが、月曜日が始まると、ほかのメンバーは仕事をしているのに、自分が休んでいることが少々つらい。また、明日は何をしようか、明日は何時におきれるんだろうかと心配をしてしまいます。小さなことが次から次を不安になり、不安を探しているような気がする。やっぱり、今日は天気が悪かったから、身体をうごかせていないことがこんな不安を呼び起こしているんかな。明日は、曇りでもいいので、晴れてほしい。そうすれば、散歩もでき、気分転換もできると思う。焦りたくないのになー。なんで、焦ってしまうんだろうかまた、気力がもう少し戻ってほしいな。少しでも人の多いところにでると、すっごい疲れてしまい、その日は使い物にならないくらい、ぐったりとします。けれど、少しずつ人前に出れるようにはなってきたのではないかと思っています。焦らず、このまま順調に回復をしてほしい。 追伸 思ったように体重がへらない。 現在は109.5kg 本当にやばいなー。
2018.12.09
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休職19日目
今日は天候も悪く、外での活動はできませんでした。とりあえず、家の中でステンドグラスの作成をしていました。ただ、今日は天候もあってか、テンションがあがらず、休みをとってまで、ステンドグラス作成をしていて、何してんだろうかと悩んでしまった。ステンドグラス作成の休憩中に煙草をすって気分転換をしたら、嫁には「気分転換ができていいね」と言われたのですが、まるで自分には気分転換するものがないから、怒っているもしくは嫌みにしかとれなかった。※嫁曰く、純粋にそう思っただけらしい。なんか、「遊んでばかりでいいよねー（怒）」っていう風に自分の頭で解釈されてしまった。どうしても病気のせいか、言葉を脳内変換でネガティブな思考に変わってしまう。なんか、遊んでばかりで、申し訳ないという気持ちがある中で、そうやって言われてしまうと、やっぱり落ち込む。天候もすぐれないから、さらにその一言がつらかった。嫁には大変お世話になっているのに、そんな解釈をしてしまうなんて、ごめんなさい。追伸： 午後から買い物にでました（雪の中） 駅前を通り、自社が見えたら、急に胸のあたりが苦しくなり、 そそくさと逃げるようにその場を離れました。 うーん、まだ、自社は無理だなー。
2018.12.09
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休職18日目（AM）
散歩（ジョギング）をしてきました。ふと、気づいたのが、海や川を見ても無意識で入りたいという気持ちが起きなくなってきたこと。その逆に海を見ると「冬の海だなー」とか、川に鴨がいると「鴨がいるかも」とか一人ボケ一人突込みができていることが判明。医師の言われる通り、「冬の景色」を楽しむのもとてもいいことだと言われ、純粋に冬の景色を見るようにしました。また、自宅にイルミネーションを飾り、冬らしくしてみました。少しずつではありますが、回復してきているという実感がでてきました。今までは回復しているのか？という不安ばかりでしたが、今回は回復しているという実感がわいてきました。※希望が出てきました。昨夜も、指揮者の勉強をするために指揮法の本を読んで見たのですが、ちょっと文面が難しいために理解には苦難しましたが、最後まで楽しく読むことができました。※あと、２，３回読まないと理解はできなさそうですが。また、炭酸水と練りチューブの生姜を利用して、自家製のジンジャエールを作ったりと、いろいろと挑戦してみようという気持ちが増えてきました。まだ、業務への復帰はもうすこし、自社への復帰はさらにもう少しかかりそうですが、とてもいい感じに回復傾向にありそうです。やはり、どこかで申し訳ないという気持ちがあり続けたために、うつ病を悪化させてしまいましたが、完全に業務から離れ、休むことで最初は抵抗感もありましたが、何とか回復の希望が出てくるくらいまで、復活してきました。これも、皆さんのご協力のおかげでここまで回復してきたことが大きな要因だと思います。この場をおかりし、皆様へ厚く御礼を申し上げたいと思います。
2018.12.08
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