2020年06月の記事
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休職（８日目）
何してるんだろうな。今朝は朝から台所周りの掃除。というか掃除しかすることがない。草刈りもしたばかりだから、特にかる場所もないし。ひたすらグラインダーとルーターを使って油取りを午前中はしていました。１０年くらい使い続けているものだから油もかなりこびりついていて、金だわしやブラシでは取れない。だからグラインダーの研磨と、ルーターの研磨で油＋サビ取りをしていました。それだけで午前中が終わっちゃいました。なかなか油汚れとサビ汚れは曲者です。簡単に取れないということだけはわかりました。１年に１回位はしたほうがいいかもです。さすがに１０年分は結構キツイです。グラインダーまで取り出すとおおごとみたいで、大変でした。ルーターのレベルで終わらせたいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日、本当は娘の就職先の初出社でしたが、出社する前にお断りの電話をしました。今日からの出社がきびしいらしく、起き上がれない状態でやむを得ず、今回の就職は断念。心配のタネは尽きません。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー職場から連絡が一切ないのもちょっとさみしい。なんか自分がいなくても回るんだなーと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局、娘も精神科に行って診断してもらうことになりました。なんの恨みがあって娘まで精神科に通わせる必要があったの？自分だけならまだしも、娘までこんな苦労はしてほしくないよ。そこまで自分の性格が似なくていいのに。症状は自分とは異なります。「対人恐怖症＋朝がおきれない」高校の時は対人関係を強くするために介護施設に就職をしたのに3日でダウン。この時はてっきり朝がおきれないからかな？と思って、今度は夕方からの仕事を申し込んだけれど、今日から初日だったのに、すでに前日でダウン。それで退職依頼をした。一家で二人も精神的な病気にならなくても（あっ、祖母をいれたら3人か・・・。）、神様は不公平だ。何も悪いこともしていなく、ただ普通に生活をしていただけなのに。せめて娘だけでも助けてほしい。今まで小学校・中学校と苦労ばかりし、リストカットもしそれでもがんばって生きているから助けてほしい。自分はどうなってもいい。ただ、娘が幸せになることが今の自分の願い。娘たちが幸せに過ごせることが今の自分にとっての願いであり、目標であり。そのためなら、お金なんて関係ない。子供達が喜んでくれればそれでいい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、県内の精神科（自分が行っている以外の病院）で探しています。※症状がことなり、どちらかというとカウセリングがメインとなる症状みたいなので。自分の場合は、まずは薬。ただ、薬だといろいろと影響が出てしまう可能性があるので、できればカウンセリングで終わらせたい。※実際に糖尿病になっちゃったしね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんか、悔しいです。娘の就職が決まらなかったこと。職安で探し、書類選考も通り、やっと面接まで終わったのに、それで断念せざるを得ない状況になってしまったこと。本人も苦しんだ結果なのに。本人も今日は苦しい日を迎えているんだろうな。※部屋が別だし、どう思っているのか、わからないし。なんとか助けてあげたい。手を差し伸べてあげたい。今できることは病院を探してあげるくらいしかできない。なんかもどかしい。早く病院をみつけ少しでもこの苦しみから解放をしてあげたい。今、自分が受けている苦しみを、娘も同じように受けている。※今日は自分以上かもしれない。本当になんでこんなに性格がにてしまったんだろうか。自分が育てたから性格がにてしまったのかな。自分が厳しく育ててしまったからこんなことになったのかな。対人恐怖症はいつからだろうか。最初の頃は人前でピアノを演奏したり、人前で英語弁論をしたり、とても頑張っていたのにな。それが逆効果になってしまったのかな。なんか、悔やんでも悔やみきれない。なんとかしてあげたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーその娘と嫁とで買い物にでかける。娘は朝昼兼用ご飯としておにぎりとおやつを購入。うーん、食生活もなんとかしてあげたいな。朝昼兼用といってもほぼ15時。もう、どうしていけばいいのか、わからなくなってきました。考えれば考えるほど頭がパニックです。なんとかしてあげたいと悩んでばかりで何も結論がでません。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー銀行の定期を崩して色々と準備をしたけれどあまり意味がなかったな。再度、定期を作り直したい。けれど、嫁が反対をする。自分のお金なのに、なんで定期を勝手に崩されて、それを元に戻すのに怒られないといけないんだろうか。嫁も働いていてそれを使って定期を作るというのであれば、怒られてもしかたないけれど、自分が溜めているお金で定期を作り直すのはなんで怒られないといけないんだろうか。あまりにも勝手すぎる。定期を崩すのは反対していたのに。その結果が無駄にお金を崩されて、意味のない結果になり、納得がまったくできない。イライラしてくる。。自分が同じことをされたらどうなんだ！！って言いたくなる。って、言っても絶対に行動しないのもわかっている。結局、自分の意見って言うだけで損で、無視されるから、言うのもアホらしくなる。アホらしいことをわざわざ言うのも疲れてきた。このブログだけでウチの状況をわかってと言いたくなる。だって言葉にしても意味がないんだもの。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーイライラしたり、悲しくなったりと感情の起伏が激しく、感情に振り回されていて改善している様子もなければ悪化しているとしか思えない。だから、もうこの状況から逃げ出したくなる。死にたい。死んでしまいたい。だって生きていても何も変わらない。だから死んでしまった方が楽だ。そうすれば嫁とも言い合いにならないし、病気に振り回されることもないし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー相変わらず、支離滅裂な文章。休職になってから定期的にパソコンを触ることが増えてしまい、その時の感情で書いているから、内容が統一されていないのはご容赦を。吐き気がとまらないなー。今日はいろいろと考えすぎているなー。吐き気が止まらない。頭痛も止まらない。今週末は診察の日だけれど、こんな状況だと微妙だな。いつもどおり、できることをゆっくりとして、軽く運動もしてって言われるがオチだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー疲れたなー。いろいろとありすぎた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまたもや、無意識で楽天で注文をしていたようだ。深夜2時らしいのでまったく覚えていない。余計に疲れがでる。お金の心配をしておきながら無意識で注文していたら意味がないよね。。。何してるんやら。もう、自分は信じれないですね。勝手な注文をしないように携帯はベッドに持っていかないようにしているのにな。パソコンも日々、収納しているのにな。はぁ。。。もう、ダメだわ。自分の人生も終わりが近いな。。勝手な行動ばかり。
June 30, 2020
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休職（７日目）
事務の方から自分が復職できる条件として「自社に出社できること」が前提となった。今までのブログを見て分かる通り、自社へのハードルはかなり高い。この条件を言われてしまうと、退職しか道がないと思う。というのはいつまでも休職というわけにはいかないし、自社へ出社できるとも思えない。※というか、自社に対する気持ちが離れてしまっていっている以上、わざわざ残る必要がないように 感じてしまい、すでに別の会社への転職を考え始めている。とりあえず１ヶ月の休職期間は様子をみますが、嫁とも話をしていて退職というのも手段の１つであり、現状を考えるとそれが一番リスク（精神面）は少ないだろうと。※事務の方も手段の１つとしてそのように言ってたみたい。 復職して、また休職するような状態になってしまっては意味がないと。金額面のリスクを考えるとそりゃ、今の会社に所属している限り、当面は安定していると思う。ただ、その分、医療費等がかさみ、結局給与でもらっている金額からそれなりの医療費を使うことになる。じゃぁ、したいことがあるの？と言われたら、今は草刈りかな。草刈りをメインとした企業があればそこに行ってみたい。造園業みたいなところが応募はしているらしい。もう少しだけ様子をみることにしましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は嫁と子供２人と、自分の気分転換のためのドライブ。ドライブ中、工事などで働いている方をみると「自分は何をしてるんだろうな・・・」と思ってしまった。というか口にぼそっと出してしまった。お仕事で頑張っている人を見てしまうと、自分の今の姿がとても情けなく、ドライブで気分転換するどころか、さらに落ち込んでしまった。自分を責めてしまうつもりはないのですが、やっぱりそういう風景をみてしまうと情けなくなってしまうな。人は頑張っているのに自分は遊んでいるようでそれが心苦しい。事務所のメンバーは自分が抜けたことで頑張っているんだろうなと。そう思うと本当に情けない。子供が騒いでいるのでコーナンまで買い物に行ってきます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーコーナンから帰ってきたらいつものダウン。※もう恒例行事です。床にバタンとして寝ていて起きたのがさっき。子供を風呂にいれるために起きて、今に至っています。やっと起きては見たものの、これも恒例行事で晩御飯は食べれず。やはり、夜の食べ物の匂いはきつい。吐き気をもよおしてしまう。朝・昼はなんとか食べれてはいても、夜は無理。頑張って食べるだけの気力がない。朝・昼はまだ気力があるから食べれているが、その気力が夜までは持ちません。あと、最近眠りがかなり浅いというか寝ているのか？というか。頻繁に起きてはトイレに行ったり、床で吐きそうになったり、それを繰り返していると朝がきてしまうといった具合。今日は疲れているはずだからと思ったのに、今朝も早くに起きてしまった。※目が覚めるではなく、行動開始したということです。目は覚めていたけれど寝ないとと思って寝ようとしてもねれないから身体を起こしたという感じです。今日こそはかなり疲れているので爆睡できるかな。って夕方にダウンしているからそれもあるのかな。
June 29, 2020
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吹奏楽
小学校3年生から大学卒業まで吹奏楽部に所属していました。いずれも上手とは言えない部でしたが、それでも音楽を楽しく演奏していました。楽器もころころと変わっていました。小学校はトランペットを経由してトロンボーンへ異動中学校はトロンボーンを経由してユーフォニウムを経由してホルン高校はホルンを経由して金管楽器全般大学はホルンただ、一貫しているのは指揮者を兼務していました。中学校・高校では吹奏楽合宿というものがあり、そこでは指揮者の学習をしていました。大学を卒業して1社目の時には吹奏楽をやめ、自分の中でも吹奏楽活動も終了だなとと思ってました。ところがなんの縁か2社目（現在の会社）の時に、地元の吹奏楽団に所属することになりました。もともとは弟が所属し、妹も所属していたところに、弟から声がかかり、嫁と一緒に楽団に入ることとなりました。妹は県外に結婚で退団し、弟は県外に就職することで退団し、今では嫁と二人で所属しています。そこではトロンボーン兼指揮者をしています（メインは指揮者になっています）決して上手ではなく、世代に関係なく、「全員が正選手、補欠なし」という方針の楽団でさまざまな演奏会に参加しています。小学生から定年を迎えた人まで所属していて、また初心者もそのまま一緒に練習し、演奏会に参加するような楽団です。子供も最初に長女が1年所属し、次に3女が今も所属しています。ただ、楽団に楽器が全てあるわけじゃなくて、各自が持ち寄っています。例によって自分の家には、トランペット（3女）・トロンボーンとホルン（自分）・バリトンサックス（嫁）用があります。またピッコロ・クラリネット（3女が練習用）もあります。※これ以外には家で音楽を楽しむため、アコースティックギター、琴（和琴、大正琴）、ピアノ、 ドラムセット（練習用）もあります。自分の家の周りには空き家ばかりなので自宅で練習をしても苦情がでることはありません。また、最近車を変えることになったのですが、楽器がちゃんと載せれるようにハイジェットに変更しました。小学校の頃はこんな風になるとは思ってもなかったし、1社目の時にはやめたつもりでした。縁とは不思議なものだなーと改めて思っています。現在はコロナの関係で活動自体が一時中止となっていますが、また再開したら練習等に参加して行けたらと思っています。これがうつ病への対策になっていければいいなと思っています。「合縁奇縁」のお話でした。以上です。
June 28, 2020
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休職（６日目）
今日は何回も目が覚めては外をみて雨の状況を確認し、地べたでダウンしてから布団に戻るということをしてました。今日の草刈りはあまり気乗りせず、ちょっとしんどいです。※眠れないから少しだけブログを記載したらまたベッドに戻ります。やっと朝を迎え、外をみると雨が止んでいたので、とりあえず起きてみました。自宅から出たくなく、身体もあまり自由がきかず、どちらかというと症状が強くでている状態です。一応、作業着には着替え、今を迎えています。できれば延期をしてほしいくらいです。昨日の影響がまだ残っていて、どこまで頑張って草刈りができるか不安や焦りがでています。身体も拒否していてあまり動けない状態です。頭痛とめまいがひどいので薬を飲んでから一応参加をしようと思っています。一人で草刈りをするならまだ気分転換にもなるけれど、部落の方々と一緒に草刈りとなるとやっぱり緊張というか不安感が強くでてしまい、心拍数があがる状態です。おそらく気力が持たないから途中に何回も休憩を取らないと無理かもしれません。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日は勢いに任せていろいろと書きすぎた。本当に後から読み返すとそうとうイラついていたんだなと実感しました。あまり、読み返すものじゃないなー。そのためか、今朝は嫁が無口になってしまった。うつ病だからといって昨日のは記載しすぎているよな。。。うつ病だということを盾にして色々として良いわけじゃないのにな。またもや、携帯やスマートウォッチに彫り物をしてしまったらしい（覚えていない）「生きている価値はない」「死んでしまえ」と彫り物をしている。間違いなく昨日だろうな。昨日のいつ行動したのかわからないが、カッターかな？というのは、昨日の夜からカッターが１本無い。子供と工作をしていたんだけれど普段使っているカッターが１本見つからない。どこに行ったかな。そんな変な場所には置かないと思うけれど、思い出せないな。彫り物から見る限り、間違いなく昨日だということだけはわかっている。しかもカッターで掘ったというのも事実っぽい。ただ、そのカッターが見当たらないから子供が間違えて使わなければいいが。特に刃を収納していればいいんだけれど。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまいったねー。またもや、夕方からダウンです。食欲も一気に低下です。一気にというのは間違いだな。吐き気があるものの朝・昼は頑張って食べているけれど晩御飯は頑張れないというのが正しいか。やはり食べ物を目の前にすると吐き気がしてしまう。とりあえず水分だけはしっかりととっておくことにする。そうしないと今度は脱水症状になってしまうし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーすでに来月の出社が怖くて気になってきた。まだ休職が始まって間もないのに。※早くない？気になってくるのが。気持ち的には退職をしたい。もしくは休職を伸ばしたい。１ヶ月だと厳しい。まだ復職したいという気持ちは出てこないし、働きたいという気持ちもでてこない。引きこもってしまう。どれだけ頑張って仕事をしても病状は悪化するし、入院もしたし。やっぱり限界。携帯から家族以外の連絡先は全部削除したし、チャットワークからも全体から脱退したし。もう、自社とのつながりをどんどんと削除していく。社内メールは完全に放置状態。それでもまだ自社とのつながりを感じてしまい、怖くなってくる。しゃんしゃんまつりの音楽が流れるだけで恐怖心が高くなり、パニック状態。TVも自分の部屋で見たくないからコンセントから抜く。テレビそのものも撤去したいが、さすがに置き場所がないし、撤去したら空間が・・・。自社のCMとかが以前ながれていたこともあり、TVの存在自体が自分の部屋にあるのがとても嫌。可能ならどこかに撤去したいくらい。求人の広告もそう。どうしても自社の求人が見えてしまうからそれも嫌。嫌なことだらけでどこか遠くに逃亡したい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今年５回くらいは、県外に行くことになる。娘の高校受験の準備・説明会のため、参加しておく必要があり、嫁と娘で現地まで行くことになる。途中で運転を変わって嫁の負担を減らしておきたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は草刈りで多くの人と交流があり、とても疲れた。はたから見れば普通に見えるのかもしれないけれど、空元気というか他人に気を使うというか、病気であることを悟られたくない。だからちょっと人と離れた場所を草刈りするようにした。用水路の周りの草刈りをした。さすがに６月（梅雨）だけあって、草も伸び放題。先月草刈りをしたと思ったけれど、あっという間に伸びるなー。草刈り機に草がまとわりついて、何回も刃の周りについた草を取らないと刃が回転しない。どれだけ人を気にせずに草刈りをしようと思っても視界に入ってしまうため、緊張をしてしまい、余計な力が入ってしまう。かなり力任せに草を刈っていたので左腕が痛い。その後は解散後、気分転換に自宅の庭の草刈り。こっちのほうが落ち着く。左腕が痛いのは変わらないけれど、余計な力が入らず、普通に作業ができる。午後からも１００円ショップに買い物にいき、工作グッズを購入する。久々にコップに絵を彫っていこうかなと思っている。これも気分転換をしたいから色々とやってみようと思う。何かをしていないと潰れてしまいそうだから。って十分潰れていますが。今日はイライラはなかったけれど、逆に死にたい気持ちでいっぱい。死にたいというか存在を消してしまいたい。自分がいなかったことにしたい。自分がいることでいろんな人に迷惑をかけてしまうことで、さらに自分が信じれないというか自分が存在していることが嫌になってくる。そんなことを考えてばかりだから胃がいたくなるわ、頭痛はするわで、なんでこんなに苦しんでも生きていかないといけないのか、わからなくなる。苦しみながら今まで仕事をしてきていて、休職しても苦しみ、苦しすぎてすべてを放棄して逃げ出したい。逃げ出したいというよりは存在を消したい。だから死にたいという気持ちが強くなってくる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー※余談ですが、上記の線は記載を再開したときに引いています。 一度に記載するのではなく、ちょこちょことその時の感情で記載しています。 だから内容としては繋がりはないです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやっぱり、うつ病なんだよなー。面倒臭いだけじゃないよなー。まだ、それが理解できない。どこまでがうつなのか、どこまでが面倒臭いのか、微妙なところなんでしょうね。
June 28, 2020
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休職（５日目）
すでに曜日感覚がなくなってきた。今日が何曜日かわからなかった。今日は土曜日か。今日は歯医者の日。最近、寝不足が続く。どうしても「こんなことをしてていいのかな？」と考えてばかり。今朝も６時前には子供の鳴き声と、子供の目覚まし時計で覚醒する。※目が覚めているのはもう少し前。トイレに行こうかどうしようかと悩んでいた。 トイレに行くことすら悩むなんて。。普通に行けばいいのに。まだ眠気が残っている。けれど、あと１時間もすれば歯医者にいかないといけないのでこのまま起きることにしておく。朝も夜もどうしても休んでいることに対して「こんなことをしてていいのかな？」と自分に問い合わせし続けている。問い合わせをしたところで結果が出るわけじゃないのに。だから寝れないんだろうね。朝も早くなり、夜も遅くなり、かなり睡眠時間はすくなく、頭だけは回転しっぱなし。けれど身体が動かない。身体を動かせないから体重は増える。食欲も晩御飯は基本的には食べれない。その結果が血糖値は空腹時（朝）平均が１２０くらい。脈拍９０前後、血圧は１２０／８０台。体重は８８をウロウロとしている。便秘は今日で６日目。少しは運動をしないといけないけれど、その気力をどう振り絞っても出てこない。単なるやる気がないだけなのかな。面倒くさくなっているのかな。仕事もそう。実はやる気がないだけじゃないのかな？と疑ってしまう。うつ病ではなくて、面倒くさくなっているだけじゃないのかな？と疑ってしまい、自分を信じれなくなる。とにかく、今は疑ってばかりで自分を信じて行動することはできない。昨日の子供との散歩も実は、無意識にならないように注意して散歩をしていたつもり。しかし、子供が寝ていたのに気づいていなかった。途中まではベルを鳴らして遊んでいたのに、家に帰ってくる頃はベルを鳴らしていなかった。どこかでベルを鳴らさないようになっていたけれどそれに気づいていなかったんだろうな。そう考えると子供との散歩も危険なのか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー歯医者の歯科衛生士さんにも気を使って疲れてしまう。というのは毎回違う歯科衛生士さん。ううーん、転職のサイクルが早いのかな。知らない人に口の中を掃除されるのって気を使ってしまうよね。口臭とか、思わず、極力息をしないようにしている。衛生士さんが席を外したときに一気に息を吐き出し・吸い込む。また、３０分少々なのに、時間間隔的には２時間くらいの治療・掃除。早く終わってほしいと願いながら、まだかまだかと待っている。今日の医療費は３５００円。こうやって直接医療費を見ると・・・・年間にどれくらい使っているんだろうか。つまり、自分の生活費のうち、医療費は何割締めているんだろうかと考えてしまい、早く仕事に戻らないとと焦ってしまう。収入源は自分ひとりなのでこんなことをしていては駄目だと叱責し、早く復職できるように頑張る。※以前も完全ではないものの、どうしても収入源が自分一人なので無理矢理に近い状態で 復職をした。焦りは禁物と言われるが、実際に生計の収入が一人だと思うと、焦るなという方が無理。よく嫁は焦って別の病気を誘発したときがさらに医療費がかさむというが、そうはいっても今の生活ができないと、未来はないと思っている。幸い、農家だから野菜はあるけれど、肉や魚はない。しかも子どもたちがあまり野菜を食べない以上、野菜以外を購入しないといけない。嫁も１日分ずつの買い物しかしないから（貯蓄しないから）、毎日交通費はかさむ。次女を迎えに行くにも往復を考えるとそれなりにガソリン代がかさむし、定期代が無駄にもなる。洗剤とかは安いときにまとめ買いすればいいのに、１つしか買わないから・・・その都度、あちこちと出かけては買い物をしていく。ウチのお給料って、医療費とガソリン代？でほとんど消えているんじゃないかと心配をしてしまう。実際にどれだけお金が残っているかも微妙。ただえさえ、車を２台購入するのに銀行の定期を解約し、せっかく収入があっても定期に戻してくれない。普通貯金に入れてしまうと使いすぎてしまうため、なんとか定期に戻したい。そうやって言っているのに賛成してもらえない。精神科の通院も医療費が気になって３週間おきに変えてもらっている。長女も就職が決まってもどれだけお金を家に入れてくれるかわからないし、長女のお給料もどれだけもらえるのかわからない。ましてや、最初はバイトからの正社員なので、なんとか就職はしてほしいものの、ちゃんと続けることができるかどうかが不安。離れの電気代も２０００円近くかかっており、プラス携帯代をこっちがまだ払っている。長女が働けれたら生計を別にできるから少しは経費削減につながると思うが、まだそれもできないし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそういう状況にしてしまったのが自分が一番悪いのは重々承知しているし、原因は自分にあるのもわかっているし。ただ、子供が泣いてから自分があやしているところを、嫁に奪い取られてしまう。自分への負担軽減、以前子供の髪を無意識で切った事実、昨日の寝ているところに気がつかずひたすら（一時的に無意識）で散歩していた事実。それがあるから、周りに人がいない状態で、自分が子供をあやすこと自体が危険行為であるのは分かっている。だから奪い取られてしまうのは仕方がない。ただ、奪い取られてしまうと子供にも申し訳ないし、まともに触ることもできない。ただ、それも全ては自分が今までしてきたことによる結果で、至極当然だと思う。すべて自分が悪かったのだ。子供に対して虐待を虐げてきていたのも本当だし。虐待をしてきていたからこそ、母親として子供を防御するのも当然だし。けれど、余計に精神的に不安定になる。憂鬱になる。悲しくなる。確かにずっと泣かれていると、嫁に「泣きやまして」と怒ったこともある。それを忠実に守っているからこそ、子供が怪我なくそだっている事実。本当に父親なんだろうか。虐待ばかりする父親って父親と呼べるのかな。そんな自分が情けない。弱いものばかりに手を出している自分が殺したい。存在するだけの価値もないから死んでしまえ！！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日はずっとイライラしている。まったくイライラが止まらない。タバコの本数は増えるばかり。完全に引きこもりです。今日みたいな日に外にでるとろくなことにならないので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー完全に危険人物になっています。子供にも触らせてくれません。どうも私は危険物取扱試験を受験しないと、自分を取り扱ってもらえないようです（涙）お風呂に入ろうとした時に、子供が近くに来たら、ダッシュで嫁に子供をもって逃げられた。かなりショックです。ショックが強くてさらに頭痛がひどくなりました。。。仕方ないよね。本当に今の自分は危険状態、真っ只中だから。だから休職になったわけだし。はぁ、早く病気を直したい。（「治したい」ではなくて修理の「直したい」です）治療というよりは自分を修理をしたい。そうしないと何もできなくなる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は草刈りです。気分転換になるといいのですが。ただ、今の気分的には参加はしたくない。やっぱり人が多いところで作業するのは周りの目が気になってしまい、すでに今から心拍数が上がっていく。草刈り中は1人1人持ち場があって他人と接触することはないのですが（危険なので）、それまでが緊張というか、目が回るというか頭痛がするというか、うつ症状が強くでてきて、家に帰りたくなってしまう。ただ、明日の草刈りは収入になるので参加しておきたい。家に少しでもお金が残せるなら頑張って参加するしかない。本当に今はでたくない気持ちでいっぱい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいつも通りの夕方ノックダウンからくる晩御飯抜き。食欲もかなり低下気味。あとはいつも通りの状態。あまり気が進まない。今日できたことは子供のプールを膨らませただけ。あとは何もできず。買い物にすら付き合う元気もなく、完全に家に引きこもった。プールを出したのと歯医者に行くまでくらいしか外にでず、それ以外は自分の部屋でずっとダウンしてた。
June 27, 2020
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休職（４日目）
休職手続きの書類を朝から作成。胃が痛くなる。さすがに自社の名称や住所を記載するだけでもギブアップ。もう、嫌です。休職じゃなくて、退職にすればよかったなと思う、今日このごろ。これから先、休職にしてしまうと、何回かしんどいこともあると思う。復職時の面談であったり、医師の診断書であったりと。日々、退職への思いは強くなり、復職への気持ちはなくなっていく。色々と皆様にはご迷惑をおかけしながら退職を願うのは非常に心苦しい。「それなら早く退職してくれっ！」と思われているだろうな。ただ、復職への可能性もゼロではないのでなんともいえないけれど、どうなんだろうか。退職したいのであれば休職なんて手段は取らないだろうし。それに回復を願ってないわけじゃないし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいろいろと考えて、考えすぎて疲れてしまう。今日は気分転換に垣根の整備。その後は子供と散歩。散歩しながらでも気分は憂鬱。だから子供が寝ていたのに気づいていなかった。気がついたら寝てた。夕方の時間帯に子供を寝させてしまうと夜が寝なくなる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昔のビデオをプロジェクターで映して子供と一緒に鑑賞。改めて見ると若かったなーと思う。子どもたちも小さいし。こんな時期もあったんだなーと。今や中学生・高校生・社会人とバラバラだけれど小さい頃はケンカばかりの日々を送っていたんだな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は歯医者です。歯医者の後には何も予定がありません。何をしましょうか？
June 26, 2020
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休職（３日目）※このタイトルいつまで続けようかな。
今日は雨。何もできず。朝（５時）くらいから子供の目覚ましで、目を覚まし、それからパソコンを触る。セキュリティを強化したセグメントのネットワークを構築し、そこにはパソコンを１台だけ（必要ソフト以外は無）設置。今後のテレワークなどの対応のための準備をしてみる。それくらいしかすることがない。外にでれない分、鬱屈とした気分になり、あまり良い状況ではなかった。しかも１台の端末性能はそこまで高くなく、Petiumでかつメモリ4GBに対してWindows10とセキュリティソフト、Office互換性ソフトを入れてあるだけ。それなのに重い。。。昼から子供の迎えと買い物についていく。工作用グッズも買ってきて帰ってきてから気分転換に工作をしてみる。といっても娘の部屋（不在時に）、１歳児が部屋を開けて色々と触るのを防止するために１００円ショップで組み合わせた鍵をつけた。今朝、娘が寝坊をしたときに恐怖を感じた。感情の起伏の激しい娘で寝坊とかしたときはまさに「触らぬ神に祟りなし」状態。それがあったから声もかけず。また帰ってきたら実力テストの結果に納得がいってなく、これも期限が悪かったのでこれも放置。娘にすら恐怖を感じているので気が休まる訳がないし。雨の日はあまり良い休日にはならないことが立証できた。ただ、その中でも上の娘の面談の結果がでて、しばらくはアルバイトで雇用され、その後正式採用となるらしい。なんとかアルバイト期間中はがんばってほしいものです。そして正社員になってほしいな。自責の念は相変わらずなので省略。晩ごはん時にダウンするのも省略もう、記載するだけ無駄なので。ほとんど昨日と同じなので。本当に雨の日は特に気を休めるということができないな。明日の天気は午後から曇りなので少し子供を公園に連れていけたらと思う。気分がすぐれないなー。休職しているんだか、なんだか。仕事も気になるし。気にしてばかりだな。たまに自宅にいながら「帰りたい」と思うことがある。どこに帰りたいんだろうか。しんどいときに「帰りたい」と思い、それがベッドの上なのかどこなのかわからない。ただ、そういうときに限ってベッドの上で寝ている。することもないのでオンラインゲームを始めてみた。とりあえずレベル上げが面倒。まぁ、もともとRPG自体がそんなに好きな方じゃないので余計に面倒なんだろうな。そんな感じで休職３日めを終えた。まだ３日めなので特に変わったことはなく、まだギブアップ状態のまま。ぼちぼちとやっていくしかないのかな。。。
June 25, 2020
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休職（２日目）
二日目にしてすでに苦痛の日々。「本当にこんなことをしてていいのだろうか」と悩んでばかり。草刈りもNGをくらい、とりあえず網戸の修理をすることに。ただ網戸の修理も１０時には終わり、そこからはすることがなかったため、自宅ネットワークのセグメントを分けて使えるように準備をする。書庫から使っていないルータを引っ張り出したのはいいが、そこからなぜか書庫の掃除を始めてしまう。他のことが気にかかり、作業に集中ができない。あれこれと作業中に手をひろげてしまうから、余計なことを考えるばかり。午後からはテスト期間中の娘のお迎えと晩御飯のお買い物につきそう。帰ってきてからはまた書庫の整理を始める。その中でもう利用しなくなった情報機器を市立が提供している情報機器廃棄場所に持っていくための準備にまた作業を中断してそっちの作業に入ってしまい、またもや書庫整理を中断してしまう。情報機器廃棄の準備ができたら、今度は電池回収BOX向けに使用済みの乾電池を整理する。使用済みの乾電池の整理が終わってからやっと書庫の整理に戻る。そして書庫の整理が終わったらふるいルータを設置して工場出荷状態に戻す。ただ、そんな作業をしながらどうしても休職をしていることが悔やまれてしまい、余計なことばかり考えてしまう。「何してるんだろうな。」「本当にこんなことでいいのかな？」「情けないな」「悲しいな」「なんでこんなことになったんだろうな」と延々と続く。晩御飯のときには、焼き魚の匂いにやられてしまい、吐き気がでてくる。結局、晩御飯は食べず。すでに２日めにして休んでいることでダウンしてしまった。その分、子供と接する時間は増えた。少しだが一緒に遊ぶこともできた。仕事のことも気にはなるけれど頑張って考えないようにはした。ただ、自責の念が消えるわけではない。引き継ぎもないまま、突然休職ということになって自分としては戸惑うばかり。すべてを投げ出しての突然の休職。ただ、昨日までの状態を頑張ったところで悪化していくのは目に見えているし。もっと大変なことになっていたかもしれない。それを考えると嫁の判断は正しい。病院への相談にいくことで現在の自分の状況を判断してもらい、医師からの休養が必要という判断になった。まだ突然のことで受け入れ難い部分はあるけれど、なんとか受け入れていき、療養に心がけて行きたい。
June 24, 2020
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精神状態崩壊による休職
ついに精神状態が崩壊しました。もう出社することもできなくなり、急遽病院に行き、休職となりました。１ヶ月の休職で様子をみて、今後のアクションにつながっていくことになります。正直、もう無理です。SEそのものがもう耐えれません。朝起き上がることすらできません。上司に迷惑をかけてしまっていますが、それすら気にならないほど崩壊です。この休職期間で気持ちが戻るようであればSEも考えますが、いま時点、退職してしばらく休養をしてからの再就職を考えていきたいと思っている次第。直接、会社の人との会話もしんどくて（上司は別）、嫁に総務の方との話をしてもらう始末。ほぼ、精神状態が崩壊しています。思わず、主治医に１ヶ月の休職だと短いと言いかけた。診断中もほとんど嫁に話しをしてもらっての休職となりました。また総務の人との会話で退職も選択肢の１つであるということも会話してもらいました。なんでこんなことになったんでしょうね。今でもきっかけとなった社員旅行や総会がとても悔しい。あれさえなければ今でもこんな状態になっていないのではないかと恨んでしまう。以前の会社の体制であればこんなことになっていなかったのではないかと恨んでしまう。入社当時の体制と今の体制では大きく変化があり、時代の流れかもしれないが人を追い詰めるような体制がとても苦しい。SEだからどうしても時代の流れにそって自己啓発をしていく必要があり、入社当時は日々自己啓発に勤しんでいた。ただ、自己啓発だから自分から進んでするのが当然なのに、それを指示されるような言い方をされ、自分の居場所や体制変更に伴う進退を決められてしまい、崖っぷちに立たされた状態が今の自分では耐えれなくなり、自我の崩壊になってしまった。以前の体制だったら会社のために！という考え方をしていていくつもの対応をしてきていたのに、今はそんな気持ちもなく、苦しめられてきている気がしている。出向先ではそんなことはなかったけれど自社に対するプレッシャーが強く、チャットワークなどで自社の情報が入ってしまっていたのが失敗だったかもしれない。日曜日に散歩をしていたら会社の人をみかけ、今までとても仲が良かった方なのに声をかけることすらできなかった。※スマホを維持ながら散歩をしていたから何かのゲームをしてたんだろうな。なんとかこの苦痛を乗り越えれるように頑張ってきたけれど、それももう限界。これ以上、自分では処理しきれない。自責の念も未だに強く、この休職中にちゃんと休養ができるかどうか不安。とりあえず、明日は支障のない場所の草刈りができるかどうか両親に相談。さすがに人の土地の草をかるわけにはいかないので公共の場所で草刈りができるかどうかを確認し、草刈りをしようと思う。草刈り中はストレスが少ないので。
June 23, 2020
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ちょっと嫌な傾向
今朝起きて、仕事に行くのが嫌になった。人との交流が嫌になった。昨日とはうってかわり、ちょっと嫌な傾向。今の所、毎週月曜日には休んでいる。昨日、チャットワークで自社からのメールを見てしまった。自己啓発的な内容でそれを見たことにより、より自責の念が強くなり、自社との付き合いをなくしていきたい。また、今の仕事もやめたい。自社とのつながりではどうしても自分を成長させていかないといずれはお払い箱。こんな精神状態で自己啓発なんてできるわけないし。自己啓発的な文章をみるだけでも吐き気がする。休んでも自分の近くに自己啓発的な本がいくつかあったがそれも書庫に隠した。もう、目に見えるだけでもしんどい。そういう意味だと今は本屋さんに行くのは無理になってきているのではないかと思っている。どうしても本屋にいけば自己啓発系の本はたくさんあり、それらを見ると自責や吐き気やめまいがしてくる。今も「自己啓発」という文字を見るだけで吐き気がしている。次に出向先での仕事について。サポート業務を中心に作業をしているのだが、まれに開発側の作業も入ってくる。レビューとはプロトを作ったり。それがしんどい。今日もそれのレビューがあり、そのことを考えると気持ち悪くなって朝起き上がることを拒否してしまった。結局、しんどいからお昼・晩御飯と食べれず。苦しみながらの休日。とにかく自責が強くでてしまい、全てが嫌になってくる。子供の鳴き声すらしんどい。気分転換にとカーペットを剥がして片付けをしたが、嫁にカーペットの洗濯を依頼しつつ、多分してくれないだろうなと思い、きっと週末に自分がしないと動かないさろうと思っている。昨日の衣装替えもそう。衣装ケースを出さない限り、嫁は動かず、ウチはいつまでも冬服をきている。やっと春夏ものの服を出すことができた。けれど、廊下にはまだ毛布が置きっぱなし。結局ものを大切に扱っていない。廊下に毛布なんて置きっぱなしにすればカビが生えるのは当然。それが理解してもらえない。今日は色々とあってイライラや憂鬱になって過ごすことがしんどい。やっぱり入院すべきなのかな。けれど入院もしんどいしな。特にコロナで余計に入院管理が厳密になり、そんな中での入院なんて考えたくないな。もういろいろな意味で仕事を続けたくない。退職したいです。もう、SEはやりたくない。このままSEを続けていくといずれ、自我が崩壊しそう。もう１回、休職をするかなぁ。前回は１ヶ月の休職で頑張ってはみたけれど、もうしばらく長期で休職ないし、退職をするべきかもしれない。一度退職して自分を見直す時間がほしいかもしれない。今の自分にあって職種を探すのもいいのかもしれない。もう少し、病気が灌漑するまでは退職をしていきたい。そして二度と今の会社には復職はしたくない。２０年以上、今の仕事をしていたけれど、もうそろそろ限界。SEという職種で今までを過ごしてきた。ただここ数年で自分が崩壊しつつあるのは事実。これだけは自分でもわかる。頭が混乱し、パニック障害も発生し、人との交流も苦しく、これだけ様々な病気になり、その原因がSEという職種によって蓄積されてきた。こんな状態で今の仕事を続けていくのは自分にムチを打っているような状態。それがもう厳しくて・・・。もう、無理です。仕事のことを考えるだけで吐き気がしてくる。今日は嫁にも泣きついた。もう、仕事をやめて少し時間をおきたいと。嫁は休職して様子をみたらというが、そもそもSE自体がしんどいのに休職もとなると。ただ、休職という手も可能性としてはある。もしかすると復職できるようになる可能性もある。ただ、自分自身がそれを受け入れれるかどうかはわからない。休職中も仕事のことが気になってばかりだとまったく意味がない。休みになっていない。ただ、昼も夜も御飯を食べれないという状況になっていっている時点で限界点に達して来ているのだけは事実。診察は再来週。今週は主治医が出張で不在。再来週までは今のまま様子はみていくが、どうなんだろうか。怠けているわけじゃなく、苦しんでいく一方。休暇ですら苦しみでしかない。有給休暇ってなんのためにあるんだろうな。苦しみ動けない状態で休み更に苦しむ。あまり有休の意味がないよなーと自分でも思いつつ。
June 22, 2020
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気分転換の草刈り
草刈りが気分転換というのもなんだけれど、暑い中で草をかることで夢中になっているから余計なことを考えなくていい。畑の草刈りが終わったけれど時間が余ったからお墓の周りも草刈りをしてきた。今日は本当に暑くて熱中症になるんじゃないかと思いながらぽちぽちと一人で草刈り。誰もいないから何も気にせず、ただ黙々としていく。なんか、草刈り機の調子が悪いなーと思って見たら、刃が逆についていた。あれ？先週草刈りをしたときは逆になってなかったのにな。ちゃんと草刈りができていたのになんで逆についていたんだろうか。最近ふと思うのが、部落の人も少なくなってきたなーと。なぜならその家の木が道まで出てきているけれど誰も整備しないから通れなくなってきた。南向きの道路からは木がはみ出ていて車に傷がつくくらい伸び放題。とはいえ、他人の家だから勝手には切れないし、家の保持者は県外にでているからその人に連絡をしてからじゃないと切れないし。とはいえ、その県外にでている人の電話番号もわからないから手の施しようがない。仕方ないので北側の道から大回りをして出るようにしてきている。人が減ってくるのも仕方がないことだけれども、木が育ちすぎると蜂のすみかになるし。南側の空き家にはスズメバチの巣がある。うーん、小さい子供がいる手前、結構怖いな。午前中は草刈りをし、午後からはお買い物。今日は父の日ということもあり、晩ごはんをすこしリッチにしようと思い、ひさびさにイオンに行ってみる。やっぱりイオンはしんどかった。人が多すぎる。誰も見てないだろうけれど、人に見られている気がして、下を無理ながら可能な限り早歩き。ただ、もう朝の草刈りと人の多さにやられてしまい、早歩きをしても普通の歩くのと同じくらい。歩幅がかなり狭くなってきているからちょこまかと歩いてもそこまでのスピードがでなくて、長く感じた。まだ、人が多いところに出るのには少し早いか。今までは少しは人中も慣れてくるかなと思ったけれど、このコロナ騒ぎで人が少なかっただけで、今日は一気に人がごった返した状態でその中を歩くのはかなり精神的にダウン。家に帰ってきて横になりたかったけれど色々とすることがあり、がんばって片付け等を行い、父の日を祝い、やっと今はすべての作業が終わって落ち着いたところ。なんとか土日をそこまでストレスを感じることがなく過ごせたのは本当によかった。※イオンは厳しかったけれど。けれど、そんな落ち着いた状態であっても、再び乾燥剤を飲む事件が起きた。眠りが浅いためなのか、自分では感じてないストレスがあったのか、わからないけれど嫁が開封された乾燥剤の袋を発見し、いつ飲んでしまったのかわからない。それ以外は家にいて作業をする分についてはストレスが少なくなってきたのかな？あー、けれどすぐに部屋にこもっちゃうからまだまだ灌漑までは遠いな。しかし、この土日のように上手に病気と付き合っていければいいのにな。娘の就職もまだ頭から離れてないけれどとりあえず就職活動も行っていて、今は応募先からの連絡待ち。早く連絡がきてほしいな。そして面接を通って、就職ができるといいな。それと三女の進学も気になってきた。中３ということもあり高校受験がある。今の学力で競争率が２倍の学校に臨もうとしている。がんばって夜遅くまで勉強し、コーヒーやエナジードリンクを飲みながらテストに向けての学習をしている。今週は実力テストがあるからと言って、おそらく水曜日までは遅くまで勉強をしたいからエナジードリンクを３本買ってきてと。カフェインを摂取しすぎていないかがかなり心配。勉強も必要だが進学する前に病気にならないようにしてほしいな。自分に似たところがあり、とことん決めたことはやっちゃうんだよな。体調を崩しても。あまり無理はしてほしくないけれど、自分の夢に向かって頑張っているからなんとも言えない。お願いだから精神病やその他の病気にはなってほしくないな。
June 21, 2020
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修理屋さん
今朝から壊れた製品の修理屋さんをしてました。まずは扇風機。異音がするということで早速分解。こっちは簡単に原因が判明。羽の留め具周辺のプラスチックが破損していた。うーん。これはどうしようもないなと思っていたけれど、最近異音がしてきたということだからきつく羽を締めたら異音が落ち着くのではと思い、羽を止めるネジを強めに締めてみる。すると異音がなくなり普通どおりに動作した。次は洗濯機。洗濯をすると水が漏れてくると言われ、まずは下から除く。うーん、確かに水が漏れているなー。こっちも早速排水溝あたりを調査したところ、予想通り、排水のホースが破れていた。こればっかりは劣化だなと思い、近くのホームセンターに行ってホースを買ってきて交換。こちらもなんとか終了。そしたら今度は洗濯機を直しているときに子供がプロジェクターを２回ほど投げてしまい、破損。またもや分解をしようと思ったら、通常のネジが使われておらず、星型のネジになっていた。うーん、さすがに星型のドライバーは持ってないな。電源が入らないところを見るとたぶん電源付近が破損したのだと思う。こじ開けて接着をすればいいと思ってこじ開けようとしてみたが、それもできず。こればっかりはお手上げ。。。次に外で素麺流しをしようと準備をしていたらこちらも蛇口にホースをつけて見たら蛇口から水漏れ。よく見るとネジが１本ない。予備がないかなと自分の部屋に戻り、探してみたら代用できそうなネジがあったのでそれで補修して水漏れが治った。最後は娘のベッドがギシギシと異音がすると言われ、見てみるとネジが外れている。しかもボルトはあったけれど、ナットが見当たらない。どっかに転がって行ったんだろうな。。。これは明日、同じようにホームセンターに行ってナットを買ってこよう。今日は１日中、修理に明け暮れていた。修理をしていると余計なことを考えなくてすむから気が楽になった気がする。ちゃんと３食食べれたし。※体重が気になる。。。比較的、今日は落ち着いた１日になった。また、昼間に少しだけ子供と嫁と一緒に公園に遊びに行ってきた。久々に一眼レフを持って行き、写真を撮ってみた。一眼レフを持ったのはいつ以来だろうか。前はしょっちゅう持ち歩いていたのに、今はほとんどというほど持たず。この病気になってからカメラを触ることはなくなってしまった。それが今日はちゃんと写真を取ることができた。子供と公園でボール遊びやシャボン玉遊び、あとは水遊びをし、少しは父親らしいことができたのではないかと思っている。一日イライラとすることもなく、不安や焦りもなく、平穏無事に過ごせたような気がする。こんな休日はいつ以来だろう。明日もこんな状態で過ごせたらいいな。ダウンすることもなく、１日を終了できたことは本当に嬉しいと思った。
June 20, 2020
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お疲れ様です。
あっという間に日が変わってしまう。すっかりとブログを書く時間がなくなってしまった。今日は比較的おとなしく過ごせた気がする。ちゃんとお昼ごはんも食べれた。吐き気もすくなかった。その理由は単純で、人がいなかった。今日は諸事情で午後からほとんど人がいなくなり、またオンライン会議もなく、人と接することがなかったので少し楽でした。まだ人と接するのが辛いみたいです。
June 19, 2020
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ついに吐き気がMAXに。
ついにお昼ごはんに嘔吐してしまった。今日は特に吐き気が強くて我慢できるかなーと思っていたけれど、嘔吐をしてしまった。昨日のショックが相当でかかったようで、あまりにも自責の念が強く胃にきてしまったようだ。まいったな～。そんなにきているとは思ってなかったよ。確かにひたすら自分を攻め続け、障害の取り調べを受け、今後の対応方針を相談し、お客様からの問い合わせを回答し、障害の説明も行い、もうキツイです。。。それがかなり苦しくて嘔吐につながったようです。はぁ。今回の障害は「なぜなぜ分析」の対象になってしまうんだろうな。あまりにも初歩的な障害がなぜ発生したのか、その原因を追求されてしまうんだろうな。ちょっと怖い。もう、パニックです。いろいろな方々に御迷惑をおかけし、本当に申し訳なく・・・・。今日はひたすら誤ってばかり。ずっとQA回答時には「申し訳ございません」と書き続け、対応を行っていく。本当は今朝出社をしたくなかった。こうなることがわかっていたから。出社しなくても、次の出社日にはこうなるから頑張るしかないと我慢をして出社をした。※障害対応を先延ばしにするだけだし、先延ばしをすればするほど被害は大きくなるし。 収入を得るためには頑張る（我慢）しかない。今日もつらい１日でした。明日もこの続きがあるんだろうなー。仕方ないよな。。なんか、愚痴っぽくなっているな。症状を記載しているつもりが愚痴になっている。えっと、あと何だったっけ。今日は他になんかあったような気がするけれどパニックになっていたから何も思い出せないや。
June 18, 2020
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お風呂場でコケてしまいました。
仕事でトラブルが発生し、そのショックが大きかったのか、家に帰ってからしばらくダウン後、お風呂にはいったが上がるときにコケてしまった。頭を打たなかっただけでもよかったけれど、少し足を捻ったようでちょっと痛い。。。とりあえず、仕事のトラブルのほうは暫定での対応を行い、少しだけ時間をかせぐことができた。ただ、ミスが非常にしょぼい。初歩的なミスをしている。※プログラムでループをする処理で最後の１件の処理を忘れていた。超初歩的でかつテストでも発見できなかったことがかなり恥ずかしい。全走行テストもしていたのに、なんでこんなことに気づかなかったんだろう。製造・PGチェック・テスト・別の人のテストのこれらをすべて掻い潜ってバグを仕込んでしまった。※思わず自分で「おいおい、何年PGをしているんだ？？」とツッコミたくなる。しかもそれがかなりの被害を起こし、それの暫定対応で一時的にしのぐことはできたが、はぁ・・・。そのショックがかなり後を引いてしまい、帰りも元気が出ず（っていっつもか）帰ったら速攻でダウン（ってこれもいつもか）、御飯を食べる気力もないまま、お風呂に入る。そしてお風呂から出るときに足が上がらずそのままコケる。その後もやけ食いです。うどん・団子・たこ焼き。まぁ、悪い組み合わせ。もう、いや。こんな日はロクでもないことをしそうなのでスマホは手の届かないところに置く。あとは、パソコンで変な注文とかしないようにするためにそろそろ終了する。このままパソコンをつついていると絶対に変なものを注文したりするだろうし。
June 17, 2020
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昨日のお休みは心のアラートだったのか。
嫁がいろいろと調べてくれて、「仕事に行きたくない」という感情は、心のアラートで無理をするべきじゃないと。そうなんだー。自分じゃ、そのアラートに気づかないなー。無理をしてでもと思ってしまう。身体が動かせないと言うのはまだわかる。だって、実際に起き上がれないから。ただ、仕事に行きたくないという感情の時はまだ多少は無理をすれば身体が動かせる。この微妙な差が自分じゃわからない。外傷とか腰痛とかだったらまだわかりやすいんだけれどな。何が無理をしているのか、無茶をしているのか、頑張るところなのか、そのさじ加減がわからない。本当に自分のことなのに、わからないことだらけ。また自分の行動もよくわからない。昨日の朝（早朝）も、高級品を楽天で注文していて今日それに気づき、嫁にキャンセルをしてもらった。まったく覚えがない。覚えていないことを思い出すことはできない。ただ、結果があるだけ。これも心のアラートだったのかな。本当にわからないことだらけ。書籍を読むだけじゃダメなんだろうな。自分を変えていく努力をしないとと言われても何をしていけばいいんだろうね。どうやったら自分を変えていけるんだろう。ついでにこれも嫁から言われたのが、比較的口内炎とかになりやすい人はうつ病になる可能性があるらしい。確かに自分は口内炎になりやすいわ。※医学的に立証されたわけじゃなくて統計上らしいけれど。今日は晩御飯を食べる気力がない。せっかく昨日はたべれたのに。今日もお昼は結構しんどかった。まず匂いでダウン気味。がんばって食べたら今度は吐き気や頭痛がしてくる。完全に食欲が低下しています。お昼ご飯の匂いって結構きついんだよね。
June 16, 2020
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草刈りと散髪
今日はダウン。お仕事もお休みをいただいた。昨日から怪しかったんだよね。すっごく会社に行くのが嫌で、ほとんど寝れず。今日は起き上がれたけれど、ずっとイライラしてて、頭痛と吐き気が止まらず、出社ができなかった。しばらくして、このまま過ごすのが嫌だったのと気分転換がしたくて、午前中は田んぼの草刈りをしていた。なんだろ、草刈りがとても楽しかった。脱水症状になりかけていたけれど、なんとか午前中ですべての田んぼの草刈りをおわらせてみた。昼からは、もう髪の毛が手の施しようがないので散髪にいってそろえてもらった。完全なスポーツ刈りです。これでしばらくは無意識に髪を切ることはないはず。というか、切るだけの髪の毛がなくなった。結構、後ろとか、無意識に切ったり、剃ったりしてたから、かなり髪の毛がおかしな状態になっていたけれど、これで少しはマシになったんじゃないかな。しばらくは様子見です。ちょっと切りすぎかな？とも思いつつも、まぁ、綺麗な状態になったからいいかと。見るも無残な状態から見れば、かなりマシになったかと。うつ病になる前は半年に1回の散髪で切るとなったら一気に切っていたから以前と同じ状態になったかと。散髪にいくなんて3、4年ぶりかな。それまでは自分で無意識に切ったり、それを嫁に整備してもらっていたから散髪にいく必要はなかったけれど、補修ばかりしていたから一度整備をしたく、散髪にいきました。その後もひさびさに晩御飯も食べれた。草刈り効果は結構よかったのかなと。少しは身体（体力的に）に負担をかけることで、余計なことを考える暇を与えさせなければ、精神的には楽なのか。いいやら、悪いやら。って状態ですね。極端な話、体力的にしんどい状態を日々つくっておけば精神的に休まる？ということになるなー。それが望ましいかどうかわからないけれど。けれど、そんなことをしたら身体を壊しそうな気もする。どうだかなー。
June 15, 2020
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サザエさんみたいな娘の行動
履歴書の提出のために家をでて、ダイソーで封筒を買いに行ったら、ノリを忘れてきたのでそのままダイソーでノリも買った。じゃぁ、あとは郵便局（本局）に行くだけ！！と意気揚々と向かいかけたら、写真を家においてきたまま。「写真を持っていくこと」というメモは持ってきて、肝心の写真を家に忘れてくる。なんというか、こういうすっとぼけたところを見ると少し安心。あー、まだ子供なんだなーという安心なのかな。高校を卒業してそのまま就職だったから大人になったなと思っていて少しさみしい気もしていたが、その子供らしさが可愛いというか、なんというか。可愛げがあった感じがした。成長の過程で親離れはしていくのは当然だし、高校生活中もいろいろとあったけれど無事に育ってくれた。そして就職という通り道を通り、大人になっていく。そのあと、いろいろしてお昼ごはんを食べて、さぁお昼のお薬をと思って、嫁にお願いしたら「忘れた」と。こっちはこっちで安心する。もともと少しだけ、天然が入っているからこういうところを見ると少し笑える。最近、ずっと自分の病気で色々と頑張っている姿をみて、自分だけ成長が逆戻りし、嫁は成長をつづけていき、そのギャップがとても苦しかった。けれど、こういう天然的な姿をみると少し微笑ましい感じがした。嫁は成長してるけれど、本質は天然なんだなーと少し安心した。嫁とは付き合いもながく、自分たちが高校の部活のときの先輩・後輩の関係だった。その時から付き合っていたが、いろいろとあったけれど、６年後くらいに結婚をした。※ちなみに部活は吹奏楽。結婚をして長女を妊娠したら、自分は転勤で一人大阪にいく。嫁は自宅に残す。※今でも言われるけれど、申し訳ないなと。本当に結婚した半年くらいで単身赴任でかつ、嫁は旦那の実家にずっといるわけだから大変だったろうな。また、弟に勧誘されたいた吹奏楽団に所属し、嫁も一緒に所属をさせた。地域密着型の吹奏楽だから、嫁からしてみれば違う地域の人と一緒に活動をする。これも自分は半年で単身赴任しているから吹奏楽団からも休団していたけれど嫁は一人で活動をしていた。これも大変だったろうな。気がつけば結婚して？？年。知り合ってからだともっと長い。自分たちが高校のときだから長女は高校を卒業したことを考えるとかなりの年数を嫁といる。本当に感謝だな。気がつけば苦労ばかりさせているな。自分のほうが歳上なのに、白髪は嫁のほうが多くなり、手や腕を見ると自分より老けた感じがしている。そんなに苦労ばかりさせてしまったな。。収入を得るために介護の仕事をさせてみて夜勤をさせたり。今は自分が一人でいるのが危険だから送迎をさせたり。なんかね、申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。今も自分に負担がかからないように、危険行動をしないように、自分がダウンしているときは１歳児の子供が近づくと、近づかせないようにバタバタしている。いろいろと配慮までしていただき、本当に申し訳ございません。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー口癖なんだろうけれど、会話をしていると１回以上は毎回誤っている。「すみません」「ごめんなさい」「申し訳ございません」が口癖。仕事をしていても上記３つの言葉は頻繁に使っている。たまに、なんで誤っているんだろうか？と疑問を持つこともあるけれど、メールやWEB上でサポートの回答をするときにはかならず上記言葉が入っている。これも完全に癖だな。。。ただ、癖とはいえ、毎日毎日誤ってばかりだから、そりゃしんどくもなるっす。先生からは開き直れと言われていても、やっぱり無理だなと思う。上記３つの言葉を言わなくなった自分は自分じゃないんだろうな。嫁からは「ごめんなさい」じゃなくて「ありがとう」が良いとよく言われる。そうだね。「ごめんなさい」だと他人行儀だもんね。「ありがとう」のほうがいいんだろうな。けれど、たぶんこれも癖だから簡単には治らないです。ごめんなさい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー来週は父の日。嫁と相談をして、父の日に農作業にも利用できる日除け付きの防止をプレゼントしようと思う。楽天ショップでいいのをみつけたので、それを注文しようと思う。ただ、注文するときには嫁も画面をみながら一緒にみてほしい。何か間違った操作をしていないかチェックが必要。というのは、先日娘の学習の本をAmazonで注文したときに確認不足でAmazonプライムの契約をしてしまった。まったく覚えがなく、結構ショック。それ以来、ネットで注文するときは嫁のチェック（監査）が必要になった。当然の結果だけれどね。そっちのほうが安心・安全だし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー毎日、血糖値を図るようにしている。血糖値測定器は簡易的なものなので数値は必ずしも正確じゃないけれど、おおよそはわかる。大体、多いときで１５０近く、少なくても１００後半。今朝は少なめの１０７だったかな。採取方法は「毛細血管全血全血」という方法らしい。よくわからんけれど。誤差は記載されていないからわからない。※記載されていないというのは誤解を招くな。書いてあるかもしれないけれど、英語だから読めないというのが正解か。とはいえ、少し高めではある。最初のころは使い方になれていなくて、１回の測定でセンサーを何回か変えていたけれど、今は１回で測定できるようになった。慣れだね。とりあえず、糖尿病については当面は服薬による治療で様子見を行う。来月の検査で再判断が行われる。服薬を継続するか、外来インスリン、入院のいずれかを選択される。※ただ、入院の可能性は低い。精神的に入院は無理と判断されているので。昨日の精神科の診察のときに嫁から「入院したほうが改善は早いか？」と先生に相談していたけれど、先生からは「入院よりかは今は自宅療養」がいいと判断された。「入院」をすることで病状が悪化する可能性があるため。ふーん。精神科病院でも「入院」のできる状態と、そうではない状態があるんだね。色々とあるなー。
June 14, 2020
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今日は恒例の通院
まぁ、恒例といえば恒例ですが、言われることはほぼ同じ。毎回、自分のできることを丁寧にすること。ゆっくりとしたペースで。開き直るくらいの考え方で。それができたら苦労しないんだけれどな。わかっちゃいるけれどやめられないってか。診察も終わり、いつもどおりお昼ごはんを食べにいく。今日は丸亀製麺。嫁がいたおかげだろうけれど、しっっかりとお昼ごはんが食べれた。久々だな。こんなに吐き気もせずに御飯が食べれたのは。しかも、釜揚げうどんの大盛り＋天ぷら２品。ちょっと食べ過ぎた。さすがに一気に食べ過ぎた。晩御飯のときには吐き気がした。間違いなく食べすぎ。普段というか、今週はほとんど１日１食の生活だったのに、２食も食べてかつお昼ごはんはがっつりと。そりゃ、気分も悪くなるわ。けれど、なんか大盛りが食べたくなったんだよね。不思議だな。けど、嫁には感謝。医者にも付き合ってもらい、御飯もおごってもらい、そして御飯を食べやすい環境も作ってもらい、もう感謝してもしきれんですよ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近の気分転換は壊れたものの修理。分解して、原因をつきとめ、補強していく。子供が壊したおもちゃも、今朝分解して芯棒が折れていたので釘で代用に、ステンレス針金で高さの微調整をし、グルーガンで危険防止と補強、そしてくっつけて終わり。約１時間程度の修理。まぁ、まだ１歳だから、ものを投げて壊すことが多い。そのため、修理用の工具一式は専用のボックスを作って格納。次から次へと壊しては、直しの繰り返し。実は、案外ストレスの向上抑制になっている。最近のおもちゃはゼンマイ仕掛け、電子部品など多種多様なものばかり。しかも、長女が使っていた頃のおもちゃもあれば、親戚がつかっていたおもちゃもあり、オフハウスで買ってきたりとほとんど中古。だから、色々と故障もでやすい。電池で動くものは液漏れをしていたりするからヤスリがけをしたり、部品交換をしたり。設置型の電池おもちゃは、USB経由で動くようにしたり。修理をすることで気分転換になっているかも。というこは、毎日何かを壊してくれたら、帰ってからの気分転換になるのかな？※いや、さすがに毎日壊されても。。。 物は大切につかってほしいけれど。あとは、ラジコンに興味を持ち出してきた。ラジコンのヘリコプターがちょっと興味がある。今も画面の半分は楽天ショップでラジコンヘリをみつつ。なかなかいいものはないねー。どうせなら少し大きめなのがほしいな。大きめなのだったら、小型のカメラをつけて、動画撮影もできるんだが。さすがにもっと大きいもの（農業用散布できるくら）は無理だから、せめて３０ｃｍくらいあれば、面白いだろうな。子供と一緒に空を見上げてみるのもいいかな。初心者向けだけれど完全なおもちゃは除きたいな。※まぁ、ラジコン自体おもちゃだけれど。けれど、楽天ショップでラジコンヘリを調べるとドローンが多いね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日はなにしようか。。思わず、道路を見ていると草刈りをしたくなってしまう。もしかして草刈りが気分転換になっているのかもしれない。しんどいんだけれどね。それがいいのか？けれど、この季節は雨が多いからなー。草も伸びるのが早いわ。何かしたいな。。。何ができるかな。
June 13, 2020
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最近思うこと。
週末になると土日が来るのが嫌になっている。憂鬱になるというか、不安になるというか。吐き気が強くなったり、頭痛が強くなったり、不安やイライラが増えたり。仕事中から影響がでている。上記症状が金曜日は強くでてくるから、仕事をしていても急にイライラし出したり、泣きたくなったりと。土日が来るのが怖いという感情になってきている。これは娘の就職に関係なく、発生してき出している。することがないというのも事実だが、それだけじゃない気がする。金曜日になると、本当に病気と仕事が両立できているのか、不安感が強くなり、今まで以上に焦ってしまう。当然、焦っても何が変わるわけじゃない。送迎中もそう。週末が近くなると比較的に嫁との会話も激減してしまう。会話をするのもしんどいというか、頭の中がおかしい。だから土日は怖い。しかも梅雨だから余計にすることがなく、何をしていいかわからない。※子供と遊べば？という意見もあるが、そんな気分になれない。土日も出勤できれば週末が怖くなるのが減るかな。。。体力がもたないだろうけれど。週末は何1つ言いことがないな。土日なんてなければいいのにな。
June 12, 2020
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やっとお昼ご飯が食べれるようになった。
久々にお昼ご飯を食べた。しんどかったし、吐き気もしていたし、本当は食べる元気もない。けれど、毎日嫁が作ってくれるのに、2日間もそのままゴミ行きになってしまったので、それがとても申し訳なく、もったいなく。結構頑張って食べた。さすがにしばらくは吐き気が止まらなかったけれど、夕方くらいには吐き気もおさまり、何とか戻さずに耐えれた。こんなにご飯を食べるのに気合がいるなんてねー。嫁に悪いなーという一心で食べたって感じかな。たぶん、お弁当がなければ今日も食べなかったんだろうな。いろいろと考えているのは昨日と変わってないし、不安要素は何も変わっていない。頑張って食べたというのも嫁に悪いな。きっと本当は美味しいと思うところなんだろうけれど。今は何を食べても美味しいとは思えない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、コロナ対策で出向先も定時で帰ることが増えてきていて、ただ仕事量は減ってない。3割程度の力しか出せていないから定時で帰ってしまうと、仕事だけがたまる一方。休憩の回数は減らしていかないとなー。結構な頻度でタバコに行ってるし。出向先の人に「体調はどう？」と聞かれ、「ぼちぼち」と回答はした。けれど実際はぼちぼちじゃないんだよね。悪化していってんだよね。糖尿病にもなっているし、ご飯はたべれなくなっているし。せめてご飯時の吐き気が止まればなー。匂いだけできついものなー。食べ物の匂いがきつくて、吐き気がでてくる。不安ばかり考えているから食事も受け付けないと嫁にも言われていて、その通りなんだろうね。けれど考えていることを止めることができないんだよね。嫁は心配していろいろと助言をしてくれているけれど、それが逆にしんどい。いつも会話の途中で「ごめん。もう無理」って言って話を止めてしまう。せっかくの助言なのに。なんで止めちゃうんだろうな。助言を聞くのもしんどいときがある。わかっていることを何回も言われ、それがしんどい。精神科の先生もそういう意味だとそうかな。何回も同じことを言われ、最近では話をスルーしてしまうことが増えてきている。話を聞くのもしんどいときもある。ちなみに明後日が診察。はぁ・・・・しんどいな。今から診察がしんどいですよ。仕事と病気、両立できているんかな。。。なんか、不安。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長女、早く仕事が決まって欲しいな。そして続けてほしいな。最近のブログはこればっかりだな。親だけが焦ってもな。。。本人も焦っているとは思う。もう6月も中旬になってしまい、あっというまに7月になる。どうしたらいいのか、わからなくなってきました。何もわからない。
June 11, 2020
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わかっているんだけれど、そう言われてもなー
嫁から考えすぎているから食欲がでないんだと。頑張って食べようと思って食べて吐いてを繰り返すと拒食症になると。けれど食べないといけないと思うし。せめて水分だけはと思いお茶だけは飲む。※今日はコーラまで飲んだ。もう、気分的にきつかったのでコーラが美味しい。そんな中、前回のプロジェクトの仕様変更がまた発生したし。※それを帰り際に連絡があり・・・・。また、出荷スケジュール等立案をしていかないと。もう、いい加減にしてと思う。先週出荷したばかりなのに、また仕様変更。QAも止まらないし、ソースレビューも溜まっているし。割り込み作業も発生しているし。QAもその日の分をすべて終わらせても翌日になると２０件くらい増えている。本当に今回のプロジェクトは終わりが見えないのに、第２弾の話もでてきている。このコロナ騒ぎに無理やりスタートさせるからこんなことになっているのに、それを理解していないんだから。今回のプロジェクトは大きすぎる＋変更が頻繁にあり、お客様も混乱を招き、QAだけはどんどんと増えていく。プロジェクトの大元にはお客様からも今回は見送るべきだと提案されていたのに大元は強制的にスタートさせた。結構、きついな。けれど、プロジェクトも気にはなるけれどやっぱり娘の就職が一番気になり、いろいろと考えてしまう。それを嫁に考えすぎるなと言われても、考えたくて考えているわけじゃない。自分の意志と反して考えてしまう。考えても何も変わるわけじゃないのもわかっているから、考えたくはない。けれどそれでも考えてしまう。※それが病気のためだというのもわかっている。わかっているからこそ、余計にたちが悪い。就職先早く決まってほしいな。そして続けれるようになってほしいな。そしたら不安も少し減るかな。。。。かわらんか。結局別の不安がまた出てくるだろうし。もう、頭の中から糖尿病のことは消えているし。※自分のことはあまり心配をしていないところも怖いけれど。 本当はジュースを飲むの自体、注意されているのにな。 けれど、コーラを飲む時点で自分の身体のことを気遣ってないんだろうな。 うつ病って大変だね。って、今に始まったことじゃないか。この低下気味をなんとかしたいですね。結構、無理をして出勤しているのは重々承知。頑張っている。頑張らないと収入がなくなるし。自分の収入が家の収入になるから頑張るしかない。だから、本当は長女にも働いて少し協力をしてほしい。医療費・・・１ヶ月でどれくらいなんだろうか気になる。けれど嫁に聞けない。怖くて。多分、聞くとさらに不安になるだろうし。副業したいけれどそれもできないし。※精神的に。仕事が終わってバタンキュー状態なのに、それからまた仕事なんてできるわけがない。けれど、道路の草刈りくらいはできる（草刈りだけは精神的に楽かな・・。）。草刈りをして収入があると便利なんだけれどな。はぁ・・・。
June 10, 2020
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食欲の低下
子供のことが気にかかり、食欲の低下。 今日こそ、ハローワークに行ってほしくて、それが気になり、昼御飯が食べれず。 帰りに嫁からハローワークに行ってないと言われ、晩御飯が食べれず。 危機感を持ってほしいと思いつつも、それができていないことにショックを受け。 ハローワークに今日行っていない理由は彼氏が止まりに来るから。 子育てって難しい。 優先度がわからない子に育てたつもりもないんだけれどな。 あっ、けれど優先度の付け方は教えてはいないな。 ちゃんと子育てできてなかったのかな。。。 子育てを放棄してたのかな。 怒ってばかりだったから、なつかないのかなぁ。 親になれきれてなかったのかな。 見た目だけ大人になってしまったのかな。 ダメだな。
June 9, 2020
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自分の病気よりも娘の就職の心配が止まらない。
今日は糖尿病の検査。精神科の先生からのお手紙により入院は延期。もう少し精神状態が回復しないと入院は不可という判断により延期です。当面は服薬による治療になった。ただ、通院となり数値が跳ね上がった場合は外来インスリンもしくは入院ということになる。うーん。。。精神が回復するのはいつ？と思いつつも診察を終わる。ただ、診察中、頭の中は常に娘の就職のことで頭がいっぱい。引きこもり状態からなんとか脱出をさせたい。当然収入がないという心配もあるが、体力や体調にも影響してしまうから、仕事について少しでも体調など回復傾向に持っていってあげたい。かなり体力も低下しているだろうし、ずっと寝てばっかりだと思うからかなり身体にも影響がでている。食事も１日に１回程度。そんな状況を見ているとなんとかしてあげたい。いろいろとなんとかできないものかと考えながら、こっちは一生懸命に仕事を探す。どうしても病気持ちなので朝からの仕事はきつく、午後から深夜の仕事を探す。※精神病持ちなところなんて、似なくていいのにね。仕事にでることで動く時間を増やし、何か他の病気にならないことを願っている。自分みたいに次から次へと病気を誘発しないようにしてあげたい。そのことを考えると、胃はキリキリ、頭はズキズキ、吐き気はでてくる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー一応、糖尿病の診察結果は上司に報告。ただ、もう自分ではどうしていいか、正直わからない。この状態はあまり良くないのはわかっている。判断ができない。とりあえず、嫁に様子をみてもらい判断をしてもらう。その場合、嫁から上司へ相談をしてもらうことにした。嫁は心配していろいろと言ってくれるけれど正直今日はギブアップ。あまりあれこれ言われてしまい、かなりへこんだ。そんな状態で仕事をしているわけだから、仕事のスピードは低下。さらに娘の就職のことで頭を悩ましているから余計に低下。かなり仕事に支障がでてきている。まずは娘の就職を優先して行動をしていきたい。自分の病気は二の次。自分の中では最優先は娘の就職。今日も本当はハローワークに行ってほしかった。ただそれも叶わず。それを聞くとさらに元気がなくなり、自宅に戻ったらダウン。食欲も低下。ただ、薬を飲むために朝昼だけは食べるけれど晩御飯は食べずに薬だけを服用。完全に薬漬け。こんな状態で体調が維持できるんかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日から血糖値を計測するようにした。今朝は１４８ｍｇ/DLでした。少し？高いかな。少しずつでも下がっていってほしいな。そう思って、黒烏龍茶を飲むようにしているけれどあまり変わらないね。もともと黒烏龍茶を飲むようにしたのは体重を落としたいからだけれどね。なかなか体重は落ちないねー。
June 8, 2020
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朝から鍬を持って砂場づくり
写真は後日アップするということで今日は砂場づくりの続き。朝から鍬をもって赤レンガを並べる下地を作る。これが結構たいへん。※手にマメができて潰れるほど。屋敷内の地面なので結構硬い。普通の鍬ではまったく刃が立たず。スコップなんてもってのほか。仕方ないので少し重い鍬（唐鍬）で土を起こす。１５ｃｍくらいの深さまで掘り起こす。その後、鍬（平鍬）で起こした土を避けたり、幅を広げたり、溝を平坦にする。ここまででおよそ１時間。まぁ、家が立っている土地で車庫とかある土だから硬いのは仕方がない。病気のせいか、すぐにバテてしまい、時間がかかったけれど、とりあず赤レンガを並べる溝は作れた。少しほっては休憩、またほっては休憩。体力の有無じゃなくて気力ですね。※鍬をつかっているんだから体力ではなく要領。自分自身、農家の子で 一応普段使っているから要領はそこまで悪くないはず。ただ、一心不乱にがんばっていたからダウンを精神的には楽。体力的にはちょっときつかった。あとは暑さも関係しているか（けれど、親は朝から畑と田んぼに行ってたな。暑さにやられて午前中は帰ってこなかったから、自分の精神力か）。そこから近くのホームセンターに赤レンガを購入しに行ってきました。嫁と子供２人でいってきて、１個２９８円のブロックを９つ。これまた１つあたりが重い。次女に手伝ってもらいながら車に乗せる。うーん、もしかして力だともうウチを超えているんじゃないから次女は。さすがに農高に通っているだけはあるのか、普通にブロックとか軽々と持ち上げていた。（年をとったなー。さすがに２つ一度に持ち上げるのは無理だわ）帰ってきてから早速溝に赤レンガを並べてできあがり。※９つ買ったけれど１つ余った。次女はこの１つの使いみちを考えながら砂遊びをしていた。ガラス細工みたいにカラフルな何かを作りたいと言ってた。午前中はここまで。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午後からは晩ごはんの具材と砂が遊びのグッズを兼ねての散歩。車にベビーカーを載せてトライアルとダイソーまで移動。トライアルとダイソーまでの距離を散歩した。嫁と次女と４人で散歩。暑かったけれど、自分ひとりだけが汗をかきながら。また一人だけ歩くペースがダウンしているのと、ベビーカーに頼りながら歩く。（よくお婆さんとか手押し車をつかっているけれど、そんな感じ）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー買い物から帰ってきたら午前中の疲れと午後からの疲れも出たのか、ベッドでダウン。結局２１時前までダウンしてた。さっき起きて晩御飯とお風呂をすませて、現在に至る。なんかさ、夕方なにもできない土日が毎回だから少し悲しい。以前であれば嫁と一緒に晩御飯を作ったり、テレビを見ていたりしていたのに今は毎回ながらダウンして寝てしまうなー。
June 7, 2020
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ハローワクーと砂場作り
長女の仕事探しにハローワークにいってきたけれど、今日は若者用の受付がなく、とりあえず目星をつけた企業のプロフィールだけもらってきた。月曜日には申し込みに行って欲しいものだ。お願いだから。とりあえず、手に職はつけてほしい。そのための準備だけは整っているから。あとは、仕事が見つかる限り。早く決めて欲しい。それだけが不安。長女にかけるお金はなくし、三女にまわしていきたい。あとは稲刈りの予算や風呂場のリフォームにお金を少しずつでもまわしていきたい。自分が仕事をして稼いでいるお金を無駄遣いはしたくない。長女は一人前になっているんだからいつまでもお金をかけるわけにはいかないし、・・・・やめよ。これは書くべきじゃないし、言うわけにはいかない。長女にわるいし。長女も精神病を患っている手前、状況はよくわかる。ただ、やっぱり、気持ちはついていかない。ただ、そんな状況でも彼氏とは普通にすごしているから、どうしても疑ってしまう。そんなことばかり、考えてはダメだと思い、帰ってから、一番下の子の砂場作りをしようと思い立った。何もしないとまた余計なことばかり考えてしまうから。父親に相談し、所有の砂地から砂を家に運んできた。父親にも手伝ってもらい、とりあえず1.5m四方の砂場が作れるだけの砂は持って帰ってきた。結構な量が必要だったので、軽トラで2往復した。砂を軽トラに乗せるだけでも結構な重労働。まだ肩がいたい。明日は赤レンガを買ってきて、砂が流れないように囲む作業をしようと思っている。次女にお願いし、明日は手伝ってもらうことになっている。おきてくれるかなー。とりあえず、嫁と朝1で赤レンガを近くのホームセンターまで購入に行こうと思う。あとは、午後からでも少し離れたホームセンターにお風呂場のリフォームの見積もりをもらいにいきたい。年内にお風呂場のリフォームはしておきたい。かなり痛んできており、応急処置があちこち。さすがに応急処置ばかりしていても、もうそろそろ限界かな。ただ、リフォームするためには今月中に長女には働いてもらって、少しずつ車のローン代、携帯、電気代と家にいくらかいれてほしい。そうしないと多分お金がたらない。
June 6, 2020
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何しても腹がたつ。
一日中、腹をたててばかり。イライラが募る。長女の就職がきまらないのも腹がたつ。ちゃんと活動ができていないのがイライラ。せっかく求人を紹介しても、活動できていないのもイライラ。※頭では体調不良だとわかっていても気持ちがついていかない。定期を解約し、車のローンを組んだのに収入がないからこっちが立替しているのに、携帯も解約せずに今まで通り使わせているのに、嫁が晩御飯をつくってもそれを食べずに自分で食パンとうどんを作って食べているのが余計に腹がたつ。仕事もQAが止まらないことに腹がたつし、割り込み作業にも腹が立つ。QAの内容が低レベルすぎて、腹が立つ。自分のする仕事か？と思いつつも、メール返信をして腹がたつ。レビューをすれば指摘ばかりすることで腹がたつ。仕様を決定する立場ならちゃんと決定をしてほしいのに曖昧すぎて腹がたつ。職場の喫煙所が遠いのにも腹がたつ。職場の入室時にカードの反応が悪くて腹がたつ。仕事中にトイレにいき、便秘にも腹がたつ。ラーメンを買ってみたけれど食欲がでなくて腹がたつ。スマホがまともに動作しないから腹がたつ。自宅パソコンの性能が悪いから腹がたつ。今日は駄目だわ。一日中、腹がたってばかり。イライラしてばかり。
June 5, 2020
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頑張っています。
今週はなんとか１日休んだくらいで無事に週末を迎えれそうな気がする。※本当は休みたくはなかったんだけれどね。ただ、今やっている方法は正しいとは思っていないし、嫁からも反対は受けている。けれど、方法が見つからないんだもん。自分の中でどうすればいいか、わからんのですわ。確かにこの方法を取るようになって出社はできているけれど、イライラは募るばかり。身体も壊しかねないし。じゃぁ、どうすれば出社できるように起きれるんだろう。どこにも答えはないんだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー仕事が終わればぐったり。今日も１日お疲れさまでした。ずっとイライラしながら仕事をしていて、頭痛や吐き気やめまいを我慢しながら、耐えながら。あまり薬を多様化はしたくないし。我慢をするしかない。嫁から「うつ病より糖尿病に集中する？」と打診されたが、今一番しんどいのはやっぱり「うつ病」。糖尿病はまだ身体に支障がでていないから、そして実感がないから。だから現実的に苦しんでいる「うつ病」から直したい。ただ、「糖尿病」から「うつ病」になってしまう場合もあるらしく、それを心配してくれている。とてもありがたいことです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもう、すでに明日の出社のことで頭がいっぱい。糖分がほしいな。。。疲れたな。
June 4, 2020
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寝なければ起きれる・・・そりゃ、そうか。
寝なければちゃんと起きて出社できた。日本語がおかしいけれど、これが事実。昨夜、今日の出社ができるかどうかが不安で、ほとんどねれず。そうしたら、今日は起きれて出社ができた。そりゃ、そうか。寝ないから起きているのと変わりがないからだね。けれど、毎回これだと今度は体が持ちませんね。さすがに今日みたいにするのはちょっと１周間はもたない。なにかいい方法がないものか。仕事中は眠気はなかったものの、帰ってきたら速攻で寝ていた。※体が持ちません。ただ、ずっとイライラしていたなー。イライラしっぱなしでした。途中にどうしてもとまらず、アンパンを食べては見たけれど、それでもイライラは残ったまま。うーん、この方法以外でちゃんと起きる手段がないものか。家族が平和に過ごせるように仕事に行っているのに、本人が身体を壊しては元も子もないか。
June 3, 2020
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もう、ボロボロ
今朝も恒例のゴロゴロタイム＋障子をやぶくなどの破壊活動。仕事にでないといけないと思いつつも、仕事のでたくないとも思い、動きたいと思いつつも、動けない。休みたくないと思いつつも、休んでしまっていて苦しい。とりあえず、午前中はただひたすら寝てた。12時か・・やっと起きれた。薬があわないのか、職場の変化に対応できていないのか、要因はたくさん。お昼ごはんはなんとかつめこんでみたものの、食欲もなく、半分以下。薬を飲むためにご飯を食べている感じ。お茶もだいぶ美味しくなくなってきた。午後の紅茶無糖も前は美味しかったはずなのに。今は美味しく感じれない。ちょっと寒けもするので上着を重ねて着る。部屋を見回し、なにかできないか考えてみる。少し何かをしたい気分。何かといっても工作系かな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局、嫁の買い物につきあっただけでダウンです。何もできなかった。何かをしようとする元気がでない。出社できない自分をひたすら恨み続け、自分で自分を痛めつける。気がつけば前髪がない。。。。またか。自分で髪を切ったか。まいったね。こりゃ。糖尿病の前に精神科に入院が近い気がしてきたなー。自分の頭がどういう構造になっているんだろうか。出社できない構造になっているんだろうか。結局の所、ストレスを溜めないようにしないといけないんだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそう言われてもな・・・。それがしたくて３年間頑張っているんだよね。真面目すぎるのも問題だと言われたな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は本当にすることがない。仕事にでていたいけれど、それもまた無理。一日寝てばっかり。血糖測定器はまだ届かないし。発送済みなんだけれどな。どこに行っているやら。糖尿病改善のために定期的に血糖値は測定しておきたいんだけれどな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお休みをいただいても体力的には回復するかもしれないけれど精神的には悪化し、結局気力は低下、生気も低下、その結果、体力も低下。休みが休みじゃないよなと思いつつ。それでも休んでしまっている。まだ他の方々は仕事をしているのに自分だけ精神的理由で休んでいるのは本当にすまないと思う。済まないと思うなら早く灌漑しろって思うわな。。。今の状態が後輩たちに悪い影響を与えていないかすごく心配。しょっちゅう休むし、出勤時間は別々だし。それが心苦しいです。テレワークでもしていりゃ、少しは後輩たちに悪影響を与えずにすむのかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー何してんだろうな。。。ため息しかでないなー。今日は音楽を聴いてもダメな日みたいだな。もう、頭は明日の出社のことしかない。明日こそは出社をしないといけない。そう考えるだけでしんどくなってくる。考えなきゃいいのにね。
June 2, 2020
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どうしても朝の葛藤がきついに対して(嫁視点です）
5/25に内科を受診し糖尿病と診断され、その時に処方された血糖値を下げる薬の影響でトイレの回数が増えています。排尿により糖を排出するためだそうです。眠剤が変わったと旦那さんは認識しているみたいですが、変更されたのは一日を通してゆっくり不安感が減る薬です。その薬が血糖値を上げてしまうので飲めなくなりました。代わりに不安焦燥時に効く薬を飲んでいるのでトータルでは変わらないです。ただ、排尿の回数は増えてしまったので眠りが浅くなっているようです。私は旦那さんから離れたいと思ったことはありません。いつもかなり誤解されてしまいますが、私じゃない人と一緒になりたいとか、早くうつ病を治して会いに行きたいとか、そういうことを言われるので、その気持ちに答えているだけです。どれが旦那さんの本音なのか、見極めるのがすごく難しいです。苦しみが少しでも軽くなるように言ったのですが、反感をかってしまったようで申し訳ないです。コロナも早く落ち着いてくれるといいのですが。。。。。いろいろな所に影響を与えていますからね。
June 1, 2020
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どうしても朝の葛藤がきつい
最近、毎朝、ベッドの上をゴロゴロしながら出社の葛藤がある。夜中にも何回もトイレにいき、その都度、フラフラしながらトイレに向かう。トイレに向かうのも足腰に力が入らず、こけそうになってしまう。眠剤を変えてからだろうか、ベッドの上でゴロゴロと葛藤することが増えてきた気がする。しかもそれが毎朝。朝からそんな調子だから日中に調子が良くなるわけがない。かと言って、眠気があるわけじゃない。本当にテレワークに変えた方がいいのかな。なんか、変わらん気がする。結局、出社しても、仕事がしんどいのには何も変化があるわけじゃなく、逆にテレワークという環境の変化にまたついていけれない気がする。って考えると、ただ耐えて行くしかないよね。逃避行をしたい。ただ、それを嫁がいうと絶対別の人と言ってくるのがすごくキツイ。そんなに離れたいのかな。最近、そんな言葉が嫁から言われることが多々とある。その一言一言がかなりキツイ。自分から離れていきたいなら遠回しに言われるよりははっきりと言って欲しい。毎回毎回、他の人ととか言ってくるし。それは誰を指しているのか、すごくキツイ。結局、嫁もわかってくれてないのかな。。。何を言えば、うちが傷つくというのが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーコロナの影響で仕事を途中でも強制退社に近い環境になった。いつまでこんな状況が続くのだろうか。次から次へと環境の変化が激しく、その変化についていけれてないです。そんなにいろいろと変えられても精神的にしんどいです。やむを得ないのは重々承知しているけれど、すぐに考え方を変えることはできず、ただただ、苦痛に耐えて行くしかないですよね。こればっかりは出向先の都合だから拒否なんてできないから従うしかない。頭痛い。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー吐き気がする。苦しい。
June 1, 2020
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