2025年10月の記事
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療養期間が終わりました。（療養５２日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★ついに療養期間が終わりましたと言っても土日が来るから実質の通所再開は４日からですね。ただ、今月末までが療養期間だったので、ひと区切り。何か変わったかというと、あまり変わった実感はありません。ただ、アムカをしなくなったということは変わりました。今週から生活リズムを整えようと決めていたけれど、だらだらしていました。今日は雨が降っているので散歩もできていないし、まぁ、車での運転はしました。午前中は銀行に行ったり、DAISOに行ったりと活動をしていましたが、午後からはこたつでうたた寝。まだ１日活動するだけの力はないようです。これで来週からの通所で復帰できるのだろうか。不安が不安を呼び込んでいます。頭の中は作業所のことでいっぱい。本当は３日に作業所のイベントがあるのですが、そちらは欠席にさせてもらいました。人前での売り子さんをするのはまだいいかなぁ。そこまでの回復をしているとは思えないし。だから、４日からの再通所にさせてもらっています。今日はため息ばかり。やっぱり一区切りということで緊張しているのかもしれませんね。明日からは通所に向けて準備をしていかないと。カバンの中も整理して、ガソリンも入れておいて、いろいろと準備をしていかないとね。この３日間、どうやって過ごすのだろうか。緊張しっぱなしになるのかな？できればもう少し行動ができるといいのですが。せめて天気が回復すれば散歩もできるし。今から緊張をしているとこの先が思いやられますね。緊張を解くように行動をしていかないと。通所が始まる前に疲れ切ってしまいそうになります。
October 31, 2025
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今日できたこと（１０月３１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。運転してきました。銀行にいきました。DAISOにいきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。午後からはやっぱり活動はできなかったです。午前中がやっとかな。
October 31, 2025
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ドライブに連れて行ってもらえました。（療養５１日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁が休みでしたので、最近プレッシャーを感じて、苦しんでいるから、ドライブに連れて行ってもらいました。目的地は「サイゼリア」。美味しいものを食べにいこうということで行ってきました。片道１時間半をかけて、「サイゼリア」まで出発。最初はなかなか気分があがりませんでしたが、途中から気分もよくなり、ゆっくりとしたドライブになりました。そういえば、私がいる県にもイオンモールにサイゼリアができるようです。これからは県外までいかなくてもサイゼリアに行けそうですね。イオンモールを彷徨き、子供の衣服をみたりとウィンドウショッピングを楽しみながら、お昼になったらサイゼリアでパスタとワインを堪能しました。ウィンドウショッピングも好きな方なので、いろいろと散策できて気分転換になったと思います。楽しんでいたおかげか、作業所の再通所のことは考えることがなかったです。ドライブのおかげかな？ワインのおかげかな？まだ気分がいいです。ほろ酔い加減で、いい感じです。晩御飯も定刻に食べれて、ひさびさに家族みんなで食卓を囲むことができました。落ち込むこともなく、イライラすることもなく、素敵な１日を迎えれました。帰路についても、途中の西松屋で子供服を見て、購入して無事に帰宅しました。やっぱり、ドライブはいいものですね。一人ではできないのですが、嫁が運転してくれるので、好きなお酒と嫁と一緒に会話をして楽しく時間を過ごすことができました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵といきたいところですが、iPadがついに壊れてしまいました。前からバッテリーが怪しかったので、いつ壊れてもおかしくない状態で塗り絵をしていたので、ついにか。という感じです。早速嫁と相談して新しいiPadを購入することになりました。さっそく楽天市場で探して注文しました。明後日には届くので塗り絵もそこまではお休みです。
October 30, 2025
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今日できたこと（１０月３０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。おでかけをしました。ドライブです。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁が休みなので気分転換に連れて行ってもらえました。。
October 30, 2025
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プレッシャーに負けて胃痛です。（療養５０日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★療養を開始してから５０日が経過したのですね。早いものです。１日は長くても５０日は短く感じます。今日は来月から復帰する作業所へのプレッシャーに負けてしまいました。すでに頭の中でも最通所をする日をカウントダウンしていまして、緊張が発生しています。塗り絵にも手が出せれないくらいの緊張です。初日は結構勇気が必要になりそう。リラックスをしてと言われてもなかなかできてないものです。あまりにも初日のことばかり考えて家通も発生しています。散歩、運転はできたけれど、緊張感は抜けない。気分転換をしないといけないと分かっていても気分が落ち込むばかり。早くも焦りがでてしまっています。頭の中では初日のシミュレーションが行われていて、何度も何度も失敗をしてしまうことを考えています。きっと通所すればそれとなく作業はできるとは思っていても体力・気力がもつかというところですね。今からこんなにん悩んでいても仕方のないことですが、それでも悩んでしまいます。失敗することを自己暗示かけているようで危険です。プレッシャーばかり自分にかけていて、危険です。勇気が出てこないのではないかと不安です。あと６日で再通所が始まります。頭の中はすでに混乱状態。けれど、いつまで経ってもクリアできそうにないから、今回はなんとか頑張って通所をするつもり。初日さえ乗り越えてしまえば後は楽になるはずなので。とにかく自分でプレッシャーや自己暗示をかけている状況を何とかしていかないと、本当に潰れてしまうから。とは言っても、きっとおうにかできないのでしょうね。性格なのか、病気なのかわかりませんが、現在の状況はこんな感じです。不安と恐怖との戦いになります。あと６日なんとか平穏に体調管理に費やし、体調をしっかりと整えて、通所できるようになりたいものですね。
October 29, 2025
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今日できたこと（１０月２９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩にでかけれました。車の運転をしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は塗り絵をする気力がでてこなかったです。悩んでばかり。
October 29, 2025
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うつ病の知人ができました（療養４９日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★懐かしいお友達からうつ病連絡がありました。友人もうつ病になっていて、そのお方からの連絡がありました。高校以来ですので、結構立ちますね。Facebookのアカウントを作っていたから、連絡をいただけたようです。同じようにうつ病になっておられて、苦しんでおられるようです。けれど、なんか同じ病気に知人もなっているというのを聞いて、なんか心強いです。お互いに頑張って寛解に向けていけるといいなと思います。そのお方はうつ病から脱出されていて、経験談とか聞かせてもらい、本当に心強く思います。うつ病って身近なものなんだなぁと実感しました。自分だけが苦しんででいるわけじゃなくて、知人でもなってしまうのだなと思いました。自分一人苦しんでいるものかと思ったら、そうではなかったです。知人は運動やプロティンなどを行い、寛解に向けて頑張っておられます。私とは違いますね。運動ができるという信念の強さを本当にたくましさを感じます。私の場合はすぐにダウンしてしまいますが、それをせずに闘病をされておられて、逃げてばかりの私とは異なりますね。逃げてばかりじゃなく、やっぱり頑張っていかなくてはいけないということを重々わかりました。病気の上にあぐらを描いているだけじゃダメなんですよね。自分から変わっていこうと頑張らなくてはいけないんですよね。一度ゆっくりとオンラインではオフラインで経験談などを聞いてみたいものです。オンラインだと文字だけなので、限りがあるし。本当に心強く思います。何十年ぶりに連絡をいただけたことも嬉しく思っていますし、私の心配をしてくれるのも嬉しかったです。これからも経験談とか聞かせてもらえると嬉しいな。
October 28, 2025
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今日できたこと（１０月２８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。車の運転をしました。買い物をしてきました。無事に帰宅しました。お昼ご飯を食べれました。。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。運転は疲れてしまいますね。まだまだ練習をしないといけないですね。
October 28, 2025
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今日できたこと（１０月２７日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩ができました。お昼ご飯を食べれました。塗り絵をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は車の運転はできなかったけれど、散歩はできた。
October 27, 2025
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嫁、長男とドライブ。曇り空。牧場を散策（療養４７日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁と長男と一緒に片道１時間ちょいの牧場までドライブです。天候は曇り空。雨はふっていなかったです。一気に外気の温度が下がりましたね。風がとても冷たく感じ、ちょっと窓を開けただけでも冷たい空気が車内に舞い込んできました。相変わらず、嫁が運転をしている横で、お酒を飲み、ほろ酔い気分。朝からお酒を飲んで幸せを実感。なんか、ほろ酔い気分がいい感じだったのでしょう。その牧場は冬場はスキー場になるみたいで、山の中間地点まで歩いて登っていました。他には人がおらず、ゆっくりと散策路を登っていき、中間地点で足が疲れたので折り返し。上りより下りのほうが疲れますね。降りた頃には足がぷるぷるなっていました。いやぁ、運動不足を実感。けれど、日頃の運動不足解消にはいいのかもしれません。適度な運動ができた気がします。その後は昼食を食べに市内まで戻り、回転寿司に行ってきました。回転寿司って思わず食べすぎちゃうんですよね。せっかく消費したカロリー以上、食べてしまいました（笑お腹は満腹です。うーん、体重計に乗るのが怖い。しっかりと食べた後は運動といきたかったですが、買い物ついでにゲームセンターにいって、コインゲームをしていました。嫁と長男が必死になってコインゲームをしているそばでゆっくりと休憩。今日はのんびりとさせてもらえ、１週間分の疲れが吹き飛んだ様子。１週間ねてばかりで過ごしていたので、外の空気をすえてよかったです。たまには外にでて、羽を伸ばすのは必要ですね。いつも家にこもってばかりでネガティブなことを考え、横になっている日々を考えると今日はとても充実した療養ができたと思います。適度な運動と食事（は、ちょっと量が多かったけれど）、気分転換と幸せを満喫できた日曜日でした。こんな日が続けば療養と言えるのかもしれませんね。夕方になり、すでに気持ちは明日になっています。明日から１週間何をしようかと考えています。療養も来週１週間でおしまい。有意義な１週間にして体調を整えていかないといけませんね。まずは散歩と塗り絵、それに運転になれないといけないですね。この１ヶ月半、運転をしていないから、いきなり通所初日に運転をすると疲れがひどくなるので、来週は少し市内まで運転をしていくことも考えていきたいなと思います。いつも嫁に運転をしてもらって市内まで連れていってもらっていたので自分で運転をすることがなかったから、運転をすること自体、不安になってしまうかもしれません。なってしまうというよりは、すでになっています。あと、１日気力が続くようにも調整していかなくてはいけません。朝８時３０分から夕方１６時までは作業所に通所する時間なので、この時間は体力が持つようにも調整していきます。いつも散歩と塗り絵で午前中活動をしたら、午後からは休んでいたので少し活動ができるようにしなければ。まずは日々、８時には起き上がり、衣服を着替えて、散歩にでかけるようにしていきたいですね。その後は塗り絵を行い、午後から運転の練習も行い、１日を過ごすようにしていきたいです。結局、ネガティブな思考は完全には抜けきっていませんが、当初に比べるとマシにはなったかと。９月初旬は完全に動くことができなかったので、それを考えると動けるようになりました。けれど、確実に体力だけは落ちています。今度は体力をつけていかないと・・・作業所に通うようになったら、木工ですので木を運んだりするので、せめて散歩をして体力を使うようにしていきたいです。そう考えると来週１週間は実は少しお忙しい？のんびりとだらけているわけにはいかなさそう。と今は意気込んでいますが（意気込んでいる？自分にプレッシャーをかけている？）、明日はどうなるやら・・・すでに考えた計画が実践できるかどうか不安になってきています。何かと屁理屈をつけて、自分の行動に制限をかけてしまいそうな予感がしています。今からそんな考えをしていたら、ダメですね。しっかりと今日は睡眠をとり、明日からに備えていきたいと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。先日「とりあえず」でやった塗り絵をブラッシュアップし、丁寧に色を塗り直してみました。
October 26, 2025
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今日できたこと（１０月２６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。おでかけをしました。公園を散策しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はお出かけで気分転換ができました。軽い運動もできてよかったです。
October 26, 2025
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今日できたこと（１０月２５日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂をパス。通院疲れかな？
October 25, 2025
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今日は塗り絵をして過ごしていました。寒くなりましたね。（療養４５日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★風は冷たくなり、寒くなりました。こんな日は外にでれずに、家で寝て過ごすことになりました。本当に１週間、外出をしなかったなぁ。しかもずっとベッドの中でしょんぼりとしていました。散歩もできず、体を動かすことができなかったです。せめて散歩だけはクリアをしたかったなぁ。うつ病を回復させるには散歩や運動をしていると先生が言われていたのに、なかなか実現ができず、困ったものです。季節の変わり目はうつ症状が強くなるからやっかいです。復帰する時期を間違えたかなぁ。再来週からなのに、季節のちょうど変わり目だから体調が整うだろうかと心配しています。何もしないというのは疲れてしまうので、とりあえず塗り絵はしました。完成した塗り絵は「とりあえず」感が出ている塗り絵になってしまいました。まぁ、気分が乗らないのに少しでも何かをしなければという思いで塗り絵をしていたからこうなってしまうのですよね。最近、夕方の恐怖症では音楽をかけているのも苦痛な日があります。音楽すら聞こえるのも嫌なのでしょうね。こうなってしまうと、もう布団をかぶって震えていなくてはいけなくなり、やっかいです。今も夕方恐怖が始まり、音楽をかけることすら苦痛な状態。けれど、生活音がすると怖いし。やっぱり運動不足が原因なのかもしれませんね。今日も運動していないし。けれどね、散歩できる日とそうじゃない日があるから、全ての日で散歩をクリアすることができないのですよね。これって甘えなのでしょうか。なんかさ、最近甘えている気がしているのですよね。最近というよりはずっとかなぁ。実は頑張れるけれど、今の生活に甘えてしまっているのではないかという不安があります。病気の上にあぐらをかいているだけじゃないだろうかと思っています。そして何もしていないから自己嫌悪から恐怖になっているのではないでしょうか。そう考えると、やっぱり頑張りが足らないだけのような気がします。頑張ることから逃げているだけじゃないだろうか。過去の栄光と比較し自己嫌悪に陥ってしまうけれど、それって今を頑張っていないからすることがなく、ネガティブに考えているだけじゃないだろうか。「流されるように」と先生はおっしゃってくださるのですが、流されすぎているだけじゃないだろうか。もう、働ける状態になっているけれど、ただ勇気がでないだけじゃないだろうか。本当にそうなのかなぁ。よくわからなくなってきました。目に見えない病気だから実際の数値でどこまで回復しているのかわかるといいね。そうすれば、甘えなのか、病気なのかはっきりするし。
October 24, 2025
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今日できたこと（１０月２４日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。塗り絵ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。寒くなってきたから湯船に浸かろうかと思ったけれど、疲れたからやめました。
October 24, 2025
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再来週から再通所することばかり考えています。（療養４４日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日もやる気なしです。倦怠感がします。再来週から就労継続支援作業所へ再通所するわけですが、そのことばかりを不安な気持ちで考えています。行けなくなったらどうしようとか、今から不安になることばかりを考え、自分で自分にプレッシャーを与えています。１日中ベッドに潜り込み、不安感で押しつぶされそう。緊張しているのですかねぇ。まぁ、実際に緊張はしています。１ヶ月半ぶりに作業所に通所するわけですから、緊張もしますね、最近肩こりがひどいのは緊張が高まっているからかなと思います。方が凝るから頭痛もしてきます。先週末に作業所への再通所が決まった時から、一気に倦怠感が出てきて、やる気をなくしてきています。結局今週は散歩ができなかったですね。家から出るのがしんどくてだるくて、ぐったりとしています。なんとかあと１週間半で体調を整えていかないと。と考えるだけで頭痛がしてくる。せっかく療養でいい方向に体調を整えてきていたのに、ここにきて一気に下り坂。不安で仕方がない。
October 23, 2025
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今日できたこと（１０月２３日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も１日寝ていた日。調子悪いなぁ。
October 23, 2025
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いろいろと以前のことを思い出しています。（療養４３日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は過去のことをおもいだしてしまう日のようです。けれど、失敗したことばかり思い出してしまいますね。もっと勇気があれば、できたこととか思い出します。小中学校時代いじめにあい、辛かった日々。誰かに頼ればよかったのに、ひたすら我慢し続けた。もっと細かな１日単位で思い出しています。書ききれないから省略しますが。嫌なことを思い出すのは簡単なのですね。栄光の日々を思い出すこともあるけれど、今日は失敗を思い出す日。もっと会話ができていればよかったなとおもう。まぁ、それができていないから、こんな性格に、小心者になってしまったのですけれどね。社会人になっても小さな失敗を１つ１つ思い出しています。失敗は成功の元というのに、失敗を悔やんでばかりで成長をしなかったなぁと思います。とはいえ、今の環境に不満があるわけじゃないですよ。嫁とも結婚でき、子供も授かり、子供は独り立ちをして幸せ街道をまっしぐらなはずなのです。けれど、それよりもうつ病になってしまったことが後悔されるのです。早めにアラートを上げていればよかったのに、我慢をし続けた結果が今になっているわけですから。うつ病は早めにアラートをあげるべきですね。ってうつ病になっているかどうかなんて、なってみないとわからないのですけれどね。なって初めて、「あー、うつ病かぁ」と思いますからね。ずっとうつ病はなんだろうかと他人事だったのに、いざ自分がなってみると大変なものだと理解しましたからね。調子が悪くなったのはいつ頃だろうか。２０１７年にはもう手遅れだったのでそれ以前で調子が悪くなっていたのでしょうね。それに気づかず努力だけでなんとかしようとしていたから悪化させてしまったのだと思いますね。はっきりとしているのは、以前の会社で個人目標を立案するときに自分の計画を立案できなかった時点ではもうおかしくなっていたと思われます。それまでは自分の計画はたくさん立案できていたのですが、それができなかったですからね。そのあたりからおかしくなってきて、２０１７年に悪化させて、２０１８年に退職。無理をしすぎたなぁ。２０１７年の時にちゃんと休養をとっていればこんなことになっていないのかもしれませんね。その後も無理をして２０１８年に完全にダウンしてしまいました。たぶん、その時の影響が今もあるのだろうね。長引いてしまったのは初動で適切な対処を行わず、努力でなんとかしようとしていたことがダメだったのだと。それからも、何度も転職をしたりしているので、さらに悪化の道を進んでいたのだと。うつ病はがんばりではどうにもならないと気付いたのは最近。頑張ればなんとかなると思っていたけれど、それがやっと気付いた。気付いてもすぐにはどうこうなるわけじゃないですけれどね。どうしても頑張ってしまいます。今までが努力でカバーをしてきた人間からしてみれば、努力をし続けてしまっています。今もまだ焦っていて、頑張っている自分がいます。気持ちのどこかでまだ頑張れると思っているのでしょうね。頑張っても仕方がないというか悪化させてしまうのに。さてさて、どうすればいいのかなぁ。いや、頑張らずに流されるようにすればいいだけなんですけれどね。それができないから悪戦苦闘中。今回の療養で少しは改善したかなぁ。何回も療養をとっては仕事でダウンを繰り返しているので、進展がないなとつくづく思います。色々と今日は失敗したことを思い出してくるなー。なんでだろうか。こんな日もあるようです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。筆を変えてみました。こっちのほうが立体感があるように見えました。
October 22, 2025
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今日できたこと（１０月２２日）
お昼前におきあがりました。お昼ご飯を食べれました。塗り絵をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。連続でお風呂に入れました。お風呂に入るのも疲れてしまいますね。
October 22, 2025
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活躍したい。生産性のあることをしたい（療養４２日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★人が活躍している記事とか見てしまうと、自分がなさけなくなってしまう。それが同年齢とかだと自己嫌悪に陥ってしまいます。頑張って活躍されているのに対して自分はどうか。廃人まっただなか。どんなに頑張っても現在の状況から脱出できない。頑張っていないのかなぁ。そりゃそうか。寝てばかりだものな。悲しいな。なんで寝込んでばかりいるんだろうか。なんで苦しんでいるのだろうな。この時間、この時も頑張っている人がいる。その方と自分を比較してしまうと、本当に情けなすぎるよ。どうしてがんばれない？がんばりが足らないのは重々承知。努力できてないのも重々承知。だって、人が働いている時間に寝込んでいるんだもの。とても頑張っているとはいえないよな。自室にこもってばかりいて、外にでていないものな。子供達にこんな姿は見せたくないな。本当に自分は何をしている人間なのだろうか。頭が痛くなる。悩みすぎなんだろうな。悩んでばかりいるから人生を楽しめないのだろうね。悩むことをやめたい。前向きなことを考えたい。再来週から再開される通所がプレッシャーになってきているのかなぁ。きっとそうだろうな。一社会人としてがんばりたいだけなのに、それを自分のせいでさせてもらえない。どんなに頑張ってもネガティブなことを悩み、苦しみ悶えている。どんなに頑張っても希死念慮しか出てこない。どれだけ頑張れば復帰できる。いや、作業所には復帰するのだけれど一般企業への復帰ができるといいな。A社やF社で働いていた頃が一番輝いていたよ。多分。まぁ、記憶なんていいことしか残らないから栄光になってしまうんだけれどね。しんどいこともあったかもしれないけれど、自分が活躍できる場所はあったと思う。今はどうかなぁ。週２回の通所ですら大変なんだろうな、きっと。とにかく、今の状況を打破しないと。先には進めない。一応再来週からは作業所に復帰しようと頑張ってみる。これが今の自分では精一杯。だと思う。もしかするとこれでも背伸びをしているかもしれないし、プライドだけで動いているかもしれない。それでも挑戦してみようとは思っている。再々々々挑戦になるけれど、また作業所で生活スタイルを整えていきたいと思っています。狙うは日々通所できるようになりたい。けれど、年内は通所を週２回で止めておく。また潰れたくないから。とりあえず、当面は火曜日と木曜日。月曜日は土日のダウンで通所できない。水曜日は最初は火曜日の疲れで通所できない。金曜日は最初は木曜日の疲れで通所できない。ということで火曜日と木曜日の通所に挑戦しようと思いました。この日であれば疲れはでないし、確実に出れそうな気がするので。こう考えれるようになったのは一応療養の効果があったのかな。通所できるかなと思えるようになったのは療養の効果があったのかな？療養中は自暴自棄になった頃もあるし、アムカもしていた。それらがやっと落ち着いてはきていた。このタイミングを逃すと復帰するのに、困難になりそうなので、時期も見た。少しでもやる気が出てきたタイミングは逃したくない。ただ、これが焦りでなければいいのだけれど。と言いつつも焦り感があるのは事実かなぁ。人の活躍を羨むこと自体が焦っている気がするなー。社会人として働ける方を羨ましいと思うこと自体が焦っている気がするなー（涙けれど潰れない程度にはがんばりたい。本当に挑戦ですね。これから自分との戦いにどこまで負けずに頑張れるか。まだ再来週なので、それまでに生活リズムを整えていかないと。今は起きる時間がばらばらだし、パジャマ姿のまま家をうろついているし。明日からは作業所に行ける時間に起きて着替えをしようかなと思っています。散歩もできるだけ行おうと思います。今週はまだ散歩ができていないし。今日は塗り絵をがんばってみた。生産性があるかと言われるとないけれど、小さな成功を積み重ねていき、再来週を迎えれるようにしたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。気力のないところを振り絞ってみました。悪戦苦闘している様子がわかるような塗り絵になっています。
October 21, 2025
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今日できたこと（１０月２１日）
お昼前におきあがりました。お昼ご飯を食べれました。塗り絵をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。昨日はお風呂に入っていないから今日は入りました。頑張ってみました。
October 21, 2025
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今日できたこと（１０月２０日）
お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は頭痛がひどくて、ベッドから起き上がれませんでした。片頭痛かなぁ。
October 20, 2025
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朝から資源回収。疲れ果てたのか寝てました。（療養４０日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝から小学校の資源回収に参加していました。過疎化の地域なので、２軒しか参加する人がいないのですよね。だから、休むわけにもいかず、がんばってみました。けれど、私の部落はそもそも人も少ないので、そんなに資源を出す家も年々減ってきていて、あまり集まらないのですよね。以前は軽トラ４台分あった資源も今年は２台で十分回れるくらいまで資源を出す家が減りました。寂しいものですね。朝から資源回収に参加したために、帰宅したら寝ていました。一度昼ごはんを食べる時間に目はさめたものの、お昼ご飯を食べたらまた眠っていました。そして今起きました。（１７時）よく寝ていたなぁと自分でも感心してしまいます。長男にはYoutubeを見せたまま、私は横で寝ていました。それにしてもそのまま眠っていればよかったのに、わざわざ恐怖の時間帯に目を覚ましてしまうとは。早速、昨日の対策として音楽をかけながらブログを入力しています。流している音楽はクラシック。少しでも音楽に集中してもらえるよう好きだったクラシックをかけてみています。やっぱり音楽には集中していないですね。ただ、以前よりはマシかな？薬も効いているのでしょうね。少しは生活音が気にならっていないような気がしています。少しは楽になっているようです。耳への集中も少し軽くなっています。部屋をしめきり、クラシックを大音量でかけて生活音をシャットアウトしています。よく考えたら以前音楽を試していた頃は部屋が異なり、扉がない部屋でしたので、音をシャットアウトすることはできないのですが、今の部屋には扉があるので、シャットアウトはしやすい環境になっています。それぞれ条件が良くはなっているので音楽での対策はいけそうな気がします。以前は夕方の薬もなかったし、密室にすることもできなかったし、ブログを入力する時間は夜だったし、それらが全て環境は変わってきているので、回避しやすくなっていると思います。これがダメならヘッドホンも次の対策として残しておきます。ヘッドホンをすればさらに生活音が入らなくなるのではないかと思います。ただ、そこまですると今度はまた耳をさらに研ぎ澄ませて外部の音を聞こうとする可能性があるから、今くらいがいいかもしれません。静かすぎるとどんどんと耳が集中してしまうので、ヘッドホンは逆効果になりそうで。けれど、ノイズキャンセラー付きのヘッドホンは試してみたいとは思います。まぁ、今の対策でどこまで軽減できるかを様子を見ながらですね。あまり大音量だと今度は耳が悪くなりそうで、ちょっと気をつけながら調整をしていく必要があるかもです。パソコンのスピーカーで音量をちょっと大きめにするくらいがちょうど今はいい感じです。ロラゼパムという薬もやっと効果を発せれる環境になってきたということですかねぇ。あまり薬に頼ると断薬できなくなってしまうけれど、今はこの方法はありかなと思いますね。頓服で出されている薬を日々飲んでいるので、頓服じゃなくなっていますね（笑けれど、まだ若干外部の音を探してしまうことがありますね。ブログの入力を止めてしまうと、すぐに外部音を探しているようです。不思議。せっかく音楽をかけているのに、音楽を聞かない。ただ、生活音消しにしか利用していないのでしょう。今日は資源回収の疲れもあるので、それもあってか外部音が耳に入りづらいかもしれませんね。まだ寝起きなので、頭がそれほど働いていないというのもありますね。少しくらいは体を動かせということですね。今日は雨だから散歩ができませんでした。まぁ、また明日頑張ることにしましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。途中です。陰影の部分に集中してたから、葉っぱまでは手がつけれませんでした。影をつけるのって難しいですね。どうやったら立体的に見えるのか。
October 19, 2025
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今日できたこと（１０月１９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。小学校の資源回収に参加しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は資源回収に参加できたのでよかったです。その後は疲れて寝てしまいましたが。
October 19, 2025
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来月から通所を再開します。（療養３９日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は定期受診（精神科）の日でした。小雨が降る中、通院してきました。相変わらずの待ち時間。精神科は待ち時間が長いから疲れてしまいますね。２時間くらいしてからやっと診察。その結果、来月から週２回で通所を再開することになりました。先月より精神状態も回復してきているから通所しても大丈夫そうとのこと。まずは週２回を続けて、回数を増やす時にはまた医師と相談です。長かった療養生活を終え、来月からは通所。今回は無理をせずに牛歩で回数を増やしていければいいなと思います。前回はなんとかして回数を増やしていかないとと思って、時期尚早な中、３回、４回と増やしていき、結局ダウンしてしまいました。半年で２回だったのを４回まで増やしたのでそれが焦っていた証拠なのかもしれませんね。やはり過去の自分（作業所を毎日か酔えていた頃）と比較して、なんとか追いつきたいという一心でがんばってみたけれど、それが今回の療養となったのです。さすがにこれ以上失敗を増やすと完全に自信喪失に繋がりかねないので、今回ばかりはゆっっくりと通所回数を増やしていければいいなと思います。あと、夕方の恐怖症については、恐怖の時間を散歩や趣味の活動にあてて、気を紛らす方法をとっていくように指摘されました。一人で自室にこもってしまうと耳に注力してしまうため、しんどくなってしまうのだと。だから、少し気分転換をして耳への集中を減らすようにしていくように言われました。この季節散歩はもう外が真っ暗なのでできないのですが、塗り絵やブログ入力、音楽鑑賞はできますね。以前音楽をかけていても、生活音が気になってしまい、音楽どころじゃなかったのですが、少しは落ち着いてきているので、音楽で緩和できるかもしれませんね。って、今日早速夕方からダウンしていました。音楽をかける元気もなく、塗り絵をする気力もなく、恐怖と戦っていました。今更ですが、音楽をかけながらブログを入力しています。ブログを書くことで頭を使い、音楽で生活音を消してみています。これは以前もしていたことなのですけれどね。とりあえず、再挑戦してみようと思います。少しでも夕方の恐怖心がなくなればありがたいと思います。不安焦燥感の夕方の薬も飲んでいるので、状況は変わっているかもしれません。今日のところはすでに２０時を超えているから効果は分かりません。明日以降、この夕方の恐怖時間にブログを入力しながら音楽をかけ、集中力を耳から頭や手に持っていければいいなと思います。なんとかして耳の集中を止めるようにしないといつまで経っても夕方恐怖がなくなりませんものね。薬はこれ以上増やせないようですし、それ以外の対応で検討をしていかないといけなさそうです。ちょっと嫁とも相談をしてみるかなぁ。回避方法を嫁と一緒に検討し、対策を立案していきたいと思います。こういう時に嫁の協力があるから本当に助かりますね。一人で考えていても違う発想はでてこないから、嫁の発想も参考にさせてもらえるから本当に助かります。子供の泣き声は一時的なものですが、生活音だけは消すことができない音なので、音を消す以外の方法で解決させていくしかないです。まぁ、そりゃそうですね。塗り絵は良い方法らしく、これからも継続していければいいなと思います。絵心がないので、なかなか難しいのですが、こうやってブログでも公開させていただき、本当に恥ずかしい限りではありますが、お褒めのお言葉をいただくこともできましたので、継続をしていければいいなと思います。この方法は、作業所にいらっしゃっている他の方もされており、そちらは水彩で絵画をされておられたので、真似をしてみて、私はiPadで塗り絵です。とりあえず、塗り絵は３日坊主にならなかったので、次は無理のない程度に習慣化していければいいなと思います。苦痛になってしまったら意味がないですものね。気長にやっていくことにします。さて、あと２週間。あまりプレッシャーをかけずに療養をしていければいいなと思います。通所再開の初日はとても勇気が必要だとは思いますが、なんとか乗り越えていきたい。って言っている側からプレッシャーをかけてしまっていますが。性格でしょうね。先のことばかり考えてしまい、不安だけを煽っていくのは。不安感は募るばかりですが、なんとか気楽に過ごしていけるといいなと考えています。そのためには散歩と塗り絵だけは継続していこうと思います。さて今日は診察で疲れたので、これくらいで休みます。明日は小学校の資源回収で早起きをしないといけないので、がんばります。
October 18, 2025
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今日できたこと（１０月１８日）
今日は定期受診（精神科）です。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。子供を遊ばせました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は診察でぐったりです。今日は早めに寝ることにします。
October 18, 2025
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散歩と塗り絵ができました。（療養３８日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は午前中は散歩、午後から塗り絵をしていました。散歩は３０分コースをてくてくと歩いていました。こっちの道を通ると途中にセブンイレブンがあるので、ナナチキを購入して帰宅。コンビニのフライドチキンって趣味が分かれるよね。Lチキであったり、ファミチキであったり、ナナチキであったり。どれも美味しいのです。あれをバンズで挟んで食べるのが結構好き。個人的にはスパイシーなのが好きですね、今日は普通のナナチキでした。買い食いはせずに、ちゃんと家に帰ってから食べました。美味しいと感じれるようになったのはいいことですね。前は食べても美味しいとは感じることはなく、ただ食べているだけでしたが、最近はたまに美味しいと感じることがあります。業務的に食べているのと、食べて美味しいと感じるのでは違いますものね。ただ、美味しいと感じるのはいいけれど、すぐに体重に影響するから注意が必要ですけれど（笑午後からは塗り絵をしていました。今日は調子がいいのか、午後からでも活動ができました。朝起きた時は倦怠感がありましたが、ちょっと頑張って散歩をしたら午後からも調子がよかったです。今日は下書きと塗り絵の両方ができました。最近では下書きだけで１日、塗り絵で１日と連続で塗り絵をすることができなかったのですが、ひさびさに下書きと塗り絵が１日で仕上がりました。こういう小さな成功を蓄積していけばいいのでしょうね。けれど、１日のうちに失敗はつきもので、昨日も嫁に怒られました。一歩進んで一歩下がるという感じでしょうか。今日は嫁に怒られずに過ごせるといいですね。そうすれば成功が蓄積できますものね。と思っていたら、夕方からの恐怖症が今日は早めにでてきました。こんなに毎日恐怖症はでてこなくていいのに、さらに早めにでてくるってどういうこと？時計を気にしていて、夕方になったら怖くなってきました。「怒られる」「怒られている」という感情が物音がするたびにやってくる。頭痛もセットでやってくる。この時間だけはどうしても調子が悪くなるみたい。もう少ししたら子供の泣く声が聞こえる時間。それに怯えているのでしょうね。急にざわざわしてきて、先ほどまで調子が良かったのが一転。一気に調子が悪くなってきました。これから２０時付近までは物音恐怖症と戦わなくてはいけません。耳が敏感になってきていて、物音を聞こうとしてしまう。これって習慣？ブログ入力に集中すればいいのに、物音を聞くという行為に集中してしまい、恐怖心がでてくるのです。「怒られている」感がずっと続くので、精神的にきついのです。何もしていないのに「怒られている」と勝手に脳が変換をしてくれて、シュンとなってばかり。こうやってしまうと、希死念慮すら発生します。そりゃ、ずっと怒られ続けていれば消えたくもなるでしょう。しばらくは恐怖が続くので、寝逃げに挑戦してみます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、今日の塗り絵。ラディッシュ。身の部分の丸みや陰影に注力してみました。こんな感じです。
October 17, 2025
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今日できたこと（１０月１７日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩に出かけれました。お昼ご飯を食べれました。塗り絵ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は午前・午後共に活動ができてよかったです。
October 17, 2025
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やっと外にでれた（療養３７日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はやっと散歩に出れました。何日ぶりだろうか。しばらくは家に篭りっぱなしだったから、外の空気を吸うのは久々。昨日まではパジャマ姿のまま１日を過ごしていたけれど、今日は私服に着替えれて、散歩までできました。まぁ、パジャマ姿のまま散歩するわけにはいかないですし。近くはないけれど、ローソンまで歩いてきました。ローソンでメガメンチカツを見つけて思わず購入。メンチカツは好きな方なので、それがメガとなると購入衝動にかられてしまいました。メンチカツを食べながら帰路についていました。ひさびさのメンチカツだけあって、とても美味しく感じました。お腹もふくれ、いい感じで散歩ができました。帰ってきてからはゆっくりと過ごしています。なんか、散歩ができただけでも達成感がありますね、最近ずっと閉じこもっていたから、散歩をするだけの気力が戻ったことはとてもうれしいことです。汗もかき、心地よい気分です。まだまだ精神不安定なところはありますが、今日の午前中はいい感じで過ごせれました。あとは午後から。今日は長男が小学校から早く帰ってくるので、Youtube攻撃が早めにあることは予測されますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午前中とはうってかわり、午後はネガティブ思考がでてきました。色々と悩み、ダウンをしています。悩んでいることはほとんど同じなので省略。悩みはつきないもので、これって作業所に復帰したら出てこなくなるのかな？そうなってほしいものです。お医者様と相談ですが、一応来月からは通所する予定。週２で始めてみようかなと思っています。やっぱり、何かをしておかないと落ち着かないので。１ヶ月休んでいたので少しは落ち着いてきているのかなぁ？あまり変わった感じはしないのですが。あー、とりあえずアムカはしなくなりましたね。これだけ見れば少しは落ち着いてきているのか。というか、これだけでも大きな違いですね。１ヶ月少々で寛解できるなら、とっくに寛解しているはずですものね。一朝一夕では治らないか。少しでも落ち着いてくれるだけでもありがたいと思わないとね。作業所に通所してみようと思えるだけ状況はマシになってきているということですね。ただ、怖いのはありますね。最初通所するときに勇気が必要です。この勇気が出せるかどうか。今はまだ不安。初日を乗り越えれるのだろうかと心配。けれど、がんばりたいです。がんばって以前のようにちゃんと作業所に通所できるようになりたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。ラディッシュです。丸みを帯びたかぶの部分の光加減が難しいです。明日、再挑戦です。
October 16, 2025
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今日できたこと（１０月１６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩に出かけれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂に入る元気がない。晩御飯時に嫁に怒られ、シュンとなっています。
October 16, 2025
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働くのが怖い、けれど・・・（療養３６日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はいいお天気。ですが、家に植木屋さんがいらっしゃって庭の剪定作業を行われているから、家から脱出ができない。人がいると家から脱出できないのですよね。知らない人とあいさつをするのは結構勇気が必要。そして、こんな日中に若い人が家に閉じこもっていることがばれるとそれのほうがもっと怖い。さて、件名の通り、働くことが恐怖になりつつあるこの頃。こんな不安定な精神状態で働くことができるのだろうか。いくら作業所とはいえ、でたり、でれなかったりするのはいいのだろうか。今でも一般就労を望むことがあるけれど、こんな状態で雇ってもらえるところはないだろうなと思う。一応、来月からは作業所を週２日で通所しようと考えています。その２日間、がんばれるのだろうか。特に今まで頑張ることを生き甲斐にしてきている人間からしてみれば、今が頑張れないことがつらい。そして通所を再開して頑張っていて、また病んでしまったらどうしようかと不安になっています。正直なところ、通所するのがまだ怖いのです。失敗ばかり積み重ねてしまっているので、結構復帰するのが大変。以前も書いたけれど、３、４回働くことで転職を失敗しているのですよね。焦りからでた転職ですが、その失敗の積み重ねが今では恐怖になっています。働くことがとても怖く、ちゃんと作業ができるのだろうか、作業をすることでさらに負担がかかってしまい、すぐにダウンしてしまうのではないだろうかと不安に思っています。けれど、働くことの恐怖よりももっと怖いのが、家にいて何もせずに過ごしていること。社会人の皆さんは普通に働いていらっしゃる。私も社会人として何十年と働いてきていた。先にも書いたけれど、頑張ることを生き甲斐にして仕事に取り組んでいたから今は頑張れなくて、家にいることがとてもつらい。１ヶ月以上、作業所を休み、復帰することが怖くて仕方がない。まずは車の運転。１ヶ月以上、運転をしていない。これを今度からは朝運転をしないといけない。運転なんてただえさえ、神経をすり減らす行為なのに、この不安定な精神で運転ができるのだろうか。昔は運転をするのが好きで、いろいろなところに行ってたのですが、今や運転をするのが嫌いで、嫁に運転をしてもらっている。運転が怖くて仕方がないのでしょうね。次は作業所。何回も出入りをしているだけに合わせる顔もないのが事実。転職して失敗をするたびに同じ作業所に戻ってきている。本当に心苦しい。かと言って、他の作業所では自分ではできそうにないことをしている。唯一自分ができそうなことはその作業所のみ。失敗もしてばかりで、迷惑をかけてしまっています。それが本当に心苦しい。職員さんは優しいから怒られることはないのですが、それでも自分を責めて追い込んでしまう。金銭面。作業所では給与ではなく工賃。月に１万円程度のお金をもらっている。嫁や娘が働いてくれるから、月１万円でももらえれば生活はなりたつ。ただ、それがプライドとしてどうかというところ。発病前までは一家の大黒柱として頑張っていたんだけれど、発病してからは嫁や娘に頼りっぱなし。そんなことがあり、働くことが怖い。。プライドとして一般就労、障害者枠就労を狙っていても現実的には無理だということは重々承知。なんでこんなことになってしまったのだろうか。２０１７年にうつ病と診断されてからは自分の人生は大きく変わった。友達もいなくなった。楽団の交流もなくなった。飲みにいく機会もなくなった。楽しいことは全て失ってしまった。そして苦しむ毎日を得た。働きたくても恐怖、家にいるとつらい。さて、自分の取るべき道はどこにあるのだろうか。
October 15, 2025
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今日できたこと（１０月１５日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。そろそろ湯船に浸かりたい気温になってきました。いつの日か湯船に疲れるようになりたいです。
October 15, 2025
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無気力。（療養３５日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★お昼前に目をさまし、何かできないものかと思案していました。天候は雨。散歩はできそうにないです。結局、ゴロゴロとしていて、夕方を迎え、いつもの恐怖症。そしてネガティブ思考。少しくらいは体を動かさないといけないなと思いつつも、無気力で何かをしようという考えが起きませんでした。肩こりもひどくて、腕を上げるのがしんどい。やっとのことで起き上がれたのが１８時ごろ。今日は１日何していたんだろうな。何かをしようと試みてはベッドから脱出することができず、１日ベッドにこもりっぱなし。それでも何かをしなくてはと思い、塗り絵だけはしてみました。今日活動できたのはそれくらいかな。日月とおでかけをしていた反動がきているのかな。２日間で充電していた気力を放電してしまったのかな？消耗が早い精神だなぁ。しっかりと充電しておかないと無気力になってしまうなぁ。けれど、充電の仕方がわからないや。療養の仕方がわからないや。１ヶ月間、療養をしているのだけれど、療養になっていない気がする。何か没頭できる趣味が見つかればよかったのにな。塗り絵はまだ始めたばかりだから、多少の不慣れ感があり、趣味とはいえない。もう少し上達して慣れていけば趣味になってくれるかな。雨音が気に掛かり、精神を整えていくには不向きな天候。精神不安定な状態でこの雨音は苦痛でしかない。ため息混じりの呼吸を行い、自律神経を整えようとしています。生活にめりはりがないんだよね。だらだらと過ごしているだけなので、目標もでてこない。この状態で作業所復帰を目指そうとしているのだからどうなのかな？このまま、療養していても体調が整うわけもなく、自尊心が失われいくだけのような気がしてくる。社会人として何もできていないことは、これほど苦しいことはない。社会人になって目指していたものはこんなものじゃない。スペシャリストを目指していたはず。その路線からはずれてしまい、絶望の日々。楽しいこともなければ、嬉しいこともない。せめてもの救いは嫁がたまに連れて行ってくれるドライブ。この時だけは気分がいい。一日中、家にいるのはとても苦痛でしかない。まだまだ働ける年齢。こんなところでつまづいていたくはない。なんとかしたいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。気力がない状態でしているので、絵にもその状態が表現されている。
October 14, 2025
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今日できたこと（１０月１４日）
お昼に起き上がれた。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は無気力。何もできなかった日です。
October 14, 2025
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今日できたこと（１０月１３日）
今日はワイナリーまでドライブ。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。おでかけをしました。ワインを試飲しました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。途中公演で長男を遊ばせました。買い物をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はいろいろとできたなぁ。塗り絵はさすがに無理だったけれど。
October 13, 2025
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今日できたこと（１０月１２日）
今日・明日と嫁と娘と長男が休みなので、お出かけします。朝起き上がれました。お出かけしました。朝ごはんを食べれました。公園について遊びました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。無事に家に到着しました。お風呂に半分入れました。お出かけが楽しかったです。いい気分転換になりました。
October 12, 2025
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今日はダブル通院です。（療養３２日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は糖尿病と歯医者のダブル通院でした。１日に２箇所の病院は精神的に疲れてしまうようです。１日中病院ざんまいになるとつらいものがありますね。お酒の梯子なら喜ぶけれど、病院の梯子はちょっと寂しい。まぁ、それだけ色々な部分で問題が見つかっているということですが。歯医者では虫歯が見つかり、しばらく通院が確定しました。歯磨きはしっかりしているのにな。虫歯が見つかってしまうとは。。ちゃんと歯磨きができていないのかな？歯磨きは１日１０分以上行っているのですが、磨けていないところがあるのでしょうね。糖尿病の通院では今日は採血と処方してもらうだけ。再来週が検査結果です。再来週もダブル通院です。大変だなぁと思いました。なんかさ、嫁の収入で通院させてもらっていると思うと、情けな過ぎて自己嫌悪に陥ってしまいます。自分は収入がないから、通院させてもらうのも嫁の収入だものなぁ。なんとかしたいです。せめて通院日くらいは自分で出せるようになりたい。そのためには早く作業所を再開できるようになりたい。月２万円の工賃とはいえ、通院費にはなるので。いろいろと考えると作業所を再開できるようになりたい。けれど、どうだろうなー。まだ精神が安定していない状態で出ても、またすぐ休むようなことになってしまったら、意味がないしな。ここはぐっと我慢して療養に注力したほうがいいのだろうね。ただ、家にいると怠けているようでなかなか療養中ということを納得してくれません（自分が）そして夕方の恐怖がある限り、強迫性症状が治ってくれません。作業所を再開したい自分と、再開できそうにない現実。来週は精神科の通院。そこで来月作業所を再開できるかどうかが決まります。療養前と今ではそんなに状況は変わっていないのですよね。作業所再開を焦っていることは変わらずです。けれどなー、このままグータラとしていても虚しくなるだけだし。なんのために療養しているのかわからなくなってしまいます。相変わらず、土日だけは特にきつい。長男が家にいて、騒ぐのでそれが負担になっているのは事実ですね。もう少し落ち着いてくれるとありがたいのですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵は下書きだけで終わりました。さすがにダブル通院しているので時間がありませんでした。
October 11, 2025
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今日できたこと（１０月１１日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。通院（歯医者）しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はお医者様にダブルで通院しただけでダウンです。
October 11, 2025
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「怒られている」という感情が消えない。（療養３１日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつもの恐怖の夕方。これは治ってほしいな。恐怖に怯えたまま、数時間を過ごすというのはかなりきついものがある。生活音がすると「怒られる」という気持ちが芽生え、動けなくなる。これが物音がするたびに発生するから続いていくわけで。そういう日に限って、三女からもらったトランポリンを持ち出して、遊んでいるのだと思う。かなりの物音がして、そのたびに「怒られる」と恐怖に怯える。これが２０時くらい（長男がお風呂に入る時間くらい）まで続き、苦痛で仕方がない。トランポリンをだしちゃったかー。物音が強くなるなー。部屋を締め切っていても音だけはしっかりと聞こえる。耳を澄ましているからだろうけれど。耳鳴りが「キーン」するほど研ぎ澄まされている状態。誰に怒られているわけもなく、ただただ恐怖に怯えている。あとは子供が見ているYoutubeのチャンネルをなんとかしてほしい。うるさい系のチャンネルで、結構頭痛がするのです。ただ、長男に言ってもそれが理解できていないから見てしまうのだけれどね。脳が疲れているのかな。「怒られる」という恐怖で、脳も疲労していると思われます。生活音はどうしようもないから、この症状を落ち着かせるしかないのだけれど、どうやったらいいのかな。こんなに家って苦痛なものでしたっけ？今までどうやっていたんだろうか。って今までは脳が正常だから、何も気にしていなかったのだろうな。今は脳が異常アラートを出しているから、小さな音でも恐怖を感じてしまうのでしょうね。頭痛が止まらない。耳鳴りが止まらない。恐怖心が止まらない。本当に１日の中でこの夕方がつらい時間帯。もうちょっと長男が落ち着けば治ってくるのかなぁ。今はパワー全開で日々を過ごしているから賑やかな状態になっているけれど、来年には少しは落ち着いてくれると助かりますね。物音がするだけでびくつき、怯えて、「怒られる」という恐怖に陥り、小心者を通り越しています。胸も苦しい。けれど、静かになればなるほど、耳に注力してしまい、物音を探しているのだよね。なんか、矛盾している。物音が怖いのに、耳を研ぎ澄ませて物音を聞こうとしている。わざわざ恐怖のネタをさがしている感じがします。これを気にせずに過ごせるようになると夕方の恐怖だけはクリアできるのですが。これって強迫性障害？っていうのかな？なんか、ネットで調べたらそういう障害もあるみたいだね。けれど発端はうつ病。うつ病から色々な障害が見つかってきますねー。楽に過ごせるようになりたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。今まで同じ花だったから今日は変えてみました。ちょっと大作です。さすがにまだ無理だったかな？
October 10, 2025
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今日できたこと（１０月１０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も寝て過ごす。夕方からの恐怖症がつよかったです。
October 10, 2025
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ドライブは楽しいですね、（療養３０日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁がお休みの日です。ちょっと足を伸ばしてドライブです。自分は運転せずにずっと嫁に運転をまかせて、その横でビールを飲む。格別。景色を見ながら、お酒を飲むのは格別。お話も弾んですっきりとした気分になれました。幸せってこんなに感じるものなのですね。いつもネガティブ感が満載な日を迎えていましたが、今日はとても楽しい時間を過ごせれました。ドライブですので、気が向いたところにとまる。DAISO、メガドンキ。普段でもいけそうなところですが、それでも嫁と一緒にいるということが楽しいようです。一緒に店内をうろつき、ショッピングして、帰るだけ。一人でもできそうなことですが、私は運転ができないので、嫁に運転してもらっています。コンビニによってはお酒やおやつを購入して食べながら飲みながらのドライブです。結構すっきりです。今日は満足できた日じゃないかな。こんな日が続けばいいなと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。失敗しました。なかなかうまく書けないものですね。ちょっと茎の部分が変な曲がり方をしてしまいました。設定が変わってしまったのか、昨日まで使っていたペンが思うように動作してくれない。なんの設定をいじってしまったのだろうか。
October 9, 2025
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今日できたこと（１０月９日）
今日はドライブに連れて行ってもらえました。朝起き上がれました。ドライブに行きました。朝ごはんを食べれました。ショッピングをしました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。長男と合流し、公園で遊びました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はドライブにいけて、いい感じです。明日もいいことがあるといいな。
October 9, 2025
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不燃物を廃棄にいけれました。（療養２９日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は１日雨です。散歩もできそうにありませんので、不燃物の廃棄に行ってきました。家に使っていたUPSが故障したので、修理もできず、廃棄することにしました。市の生活環境課に連絡し、UPSの廃棄方法を確認して、処理場に持って行くことになりました。片道車で２０分程度の道のりです。ひさびさの運転ということになり、緊張しつつも無事に運転ができました。１０Kgで３９０円ということはUPS以外も持っていければよかったなと後から気づきました。まぁ、バッテリー製品ですので、早めに廃棄はしておきたかったからまぁ、いい機会です。さすがにバッテリー製品は火災の原因になりかねないので、早めに処分はしておきたかったから、行動ができてよかったなと思います。帰りにはファミマでファミチキを買って朝ごはんです。たまに食べるファミチキは美味しいですね。毎日だと飽きるかもしれませんが、たまに食べるから美味しく感じました。午前中はこれくらいの活動です。午後からは何をしようかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午後からは寝込んでいました。急に気力が低下し、何かをする気にならなかったです。午前中だけで気力をつかってしまったのかな？それとも運転疲れでしょうか。ひさびさの運転で疲れてしまったのかな？どちらにしても寝込んだことには変わりないですね。長男が帰ってくると同時に目が覚めました。賑やかな長男です。そして第一声はYoutubeです。うーん、こちらも習慣化されているよね、、、結構長男が見るYoutubeは賑やかというよりはうるさいです。疲れた脳には刺激が強過ぎます。寝起きでうるさいYoutube。気が滅入ってきます。とりあえず、宿題をする１７時まではこれに耐えなくてはいけません。そして１７時以降は生活音恐怖がまっています。がんばるか・・・ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。今回は花の濃淡について注力してみました。自然に見える濃淡って難しいですね。
October 8, 2025
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今日できたこと（１０月８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。UPSの廃棄に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はこれくらいかな？午前中に活動ができたのでよかったです。
October 8, 2025
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うつ病って何年くらい続くものでしょうか？（療養２８日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★もうそろそろうつ病を発病してから１０年が近くなってきました。散歩してても、働いている人を見かけると自分が情けなく思います。人をみかけるのが怖くなって、特に働いている人をみかけると、自分と比較をしてしまい、とても悲しくなります。なんで自分は働くことができないだろうかって。焦って、２回の転職をしてしまったことで悪化させてしまったのはわかっています。周りは止めてくださっていたけれど、押し切って転職したら、悪化させてしまい、失敗続きです。今から思うと転職せずに作業所に通所していれば状況が変わっていたのかもしれませんね。一家の大黒柱というプライドもあり、焦ってしまっていました。その失敗が今の自分にあり、１０年近くうつ病を患っています。いったい何年くらいでうつ病は寛解していくものでしょうか？ネットの記事を見ると、１年くらいで治るけれど、２〜３割の人は長期化してしまう傾向があると記載されていました。私はその２割の人に入ってしまったのでしょうね。けれど、それは自業自得ではいってしまったのだと思います。周りの人が止めるのを無視して焦ってしまっていろいろとしてしまったことで悪化させて、長期化の道を選択してしまいました。今となってはうつ病が治ることすら怖くなってしまっています。再発させてしまいそうで、それが怖い。薬物療法や自己流の日行動療法は続けているけれど、大きな進展もなく、焦ってしまう日々。療養期間中ですが、何か変わったかと言われると何も変わっていない。作業所を休んでいるだけで、それ以外に心理的な変化は見られない。自分から変わっていかなければと色々と挑戦はしているけれど、どれも途中で終わってしまい、さらに自己嫌悪に陥ってしまう。一朝一夕で治るものではないとはわかっていても１０年間も続いてしまうと、不安で仕方がない。１０年間続いているということは１０年間働くことができていないということ。働くことが全てではないとはいえ、何もせず閉じこもっているのはとても苦しい。絶望にうなされ、生への執着もなくなってきます。今になって思うのは「焦りは禁物」です。焦っても何も始まらないし、悪化させてしまう原因になってしまうというのだけはわかりました。今から気づくなんて遅すぎますね。周りの人の意見もちゃんと聞いてもっとゆっくりとした対応をしていければよかったなと思います。と言いつつもまだ焦ってはいますけれどね。人を見かけるたびに気持ちは不安と焦りでいっぱい。それは家族をみても同じ。自分はというとひたすらベッドとお友達。両親は畑に、嫁娘は仕事に、長男は小学校にとそれぞれ活動をして自分と比較をしてしまいます。散歩をすれば働いている人を見かけ、自分と比較してしまいます。何をすれば療養ができ、以前のように作業所に復帰できるのだろうか。先生は趣味の活動をとよく言われるけれど、なかなか趣味が見つからない。今やっとのことで塗り絵を始めることができたけれど、これも続くのかどうかはわからない。趣味になってくれたらいいなとは思っています。来月には作業所を再開したいと思っていますが、大丈夫だろうか。また時期尚早ではないかと不安になっています。ネットの記事を見ているとうつ病になりながらも働いて収入を得ている人もいらっしゃる。頑張っておられる方が多い。そこでまた自分と比較をしてしまいます。とにかく、ひたすら自分と比較して落ち込んでしまう日々。比較しても始まらないのにね。なんで比較をしてしまうのかな？情けなくなるだけなのに。自責の念から発生しているのかな？これは病気のせい？性格？どちらにしてもやっかいです。これが一番療養するのに邪魔だよ。収入も気になる。やっぱり、一家の大黒柱というところが自責の念の発症元。家族をささえなくてはいけないというところから、今では支えられている。特に嫁・娘には金銭的に大きな負担をかけてしまっている。いつも同じことばかり悩んでいますね。きっと私の悩みの大半はこれらなのでしょうね。プライドからきているものが多いです。少し楽になれるといいのにね。療養しているのだから、この辺りを考えずに入れれば、療養できているのだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵です。今回は葉っぱの濃淡に注力しました。濃い色や薄い色を調整しながらイラストの見本に近づけました。あとはスケッチ部分です。いつもならイラストの見本を見ながらトレースをしていたのですが、今回は記憶を元にスケッチしました。
October 7, 2025
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今日できたこと（１０月７日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。最近、お風呂は２日に１度しか入れてないなぁ。
October 7, 2025
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１日パジャマ姿。起き上がれませんでした。（療養２７日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は外出することなく、１日パジャマ姿のまま過ごしていました。無気力状態が続き、何もできませんでした。やっとベッドから出れたのは夕方。そして恐怖の時間が始まります。部屋の扉や窓を閉め切り、ブログを入力。長男の泣き声だけが響いてくる。宿題を始めるといつも泣き出す。これがスタートで２０時くらいまでは続くんだよね。右手は震えが始まりました。キーボードを入力しているとプルプルとした震えで入力ミスが発生しています。少しずつ胃痛や頭痛も始まり、体調不良が発生してきます。早く復帰したいと思いつつも、今日みたいに起き上がれない日があると厄介ですね。せっかく土日で気分転換ができたと思ったけれど、今日は無気力。散歩にもでれず、部屋に閉じ篭りっぱなし。この夕方の恐怖はなんだろうね。習慣化されている気がします。自己暗示なのかなぁ。夕方になると恐怖が出てくるという自己暗示、「怒られる」「怒られている」という自己暗示なのかなぁ。耳を研ぎ澄ませ、周りの音を聞くという自己暗示。「キーン」と言った耳鳴りが発生する自己暗示。自己暗示とすればやっかいだね。暗示で体調不良になってしまうので、派生していかなければいいのですが。怖い怖いと思っているのも自分が作り出した世界なのでしょうか。長男お宿題が終わり、少しだけほっとする。泣き声が聞こえなくなったから少しはマシなのか。けれど、今度はTVの音がして恐怖を感じる。ゲーム音が聞こえて恐怖を感じる。長男は音量を最大にしてゲームをするからすぐに音が聞こえる。本当に生活音が怖い。音がすれば恐怖を感じ、静かになれば音を探して耳鳴りがする。毎日毎日飽きずにこの４時間ずっと恐怖を感じています。疲れてきますね。作業所に出れば少しは落ち着くのかなぁ。この恐怖は、自責の念から発生しているものであれば、作業所に出れば少しは緩和されるのではないかと思う。生産性のない生活を続け、自暴自棄になっているのも事実。お金が稼げれないという事実から逃げることができない。嫁や娘に迷惑をかけてしまっているのも事実。金銭面、子育て全てにおいて嫁や娘に頼ってばかり。いつまでこのうつ病生活を続けないといけないのだろうか。せめて症状が緩和してくれるとうれしいのですが。回復とはいかなくても、寛解、共存できたらいいなと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夜になり、少しは気分が落ち着いてきたので、塗り絵をしました。塗り絵をしているとあっという間に時間が過ぎます。少しは気分転換になっているのでしょうか。今日の塗り絵は前回アップしたものを再度挑戦しました。前回とは異なり、塗り残しがない感じにはなりました。けれど、なかなかお手本通りにはならないですね、もうしばらくこの絵に挑戦していきたいと思います。
October 6, 2025
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今日できたこと（１０月６日）
今日は１日中、パジャマで過ごしました。お昼に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入りました。今日は１日寝て過ごす日でした。無気力状態で何もする気がおきませんでした。
October 6, 2025
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土日ともにお出かけにでました。（療養２６日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今週は、土日ともに嫁・次女がお休みでしたので、お出かけに連れていってもらえました。昨日は子供科学館、今日は嫁の実家に遊びにいってきました。科学館では恐竜から宇宙までのお話が見れる場所でした。長男も喜んではしゃいでいました。なんか、こういう場所に来ると親子って感じがしていいな。親子で科学について学ぶということは子供の成長にいい影響が出てくれるから、とてもいいことだと思いました。普段は家でゲームばかりしている長男ですが、たまには外出してゲームから離れるのもいいことだと思います。とは言っても、県外まで出ているので移動中は行きはまだお絵描きとかしていましたが、帰りにはそれも飽きて、結局スマホでゲーム。うーん、どうしてもゲームから離れなくなってしまっていますね。依存症になってそうな気がする。少しメディアから離せれるようになるといいな。今日は嫁の実家に遊びに行ってきました。これまた普段とは異なる場所だったので、はしゃぎまくりです。まぁ、家の中でいっぱい遊べるから長男自身も楽しいようです。ちょっとはしゃぎすぎて怪我をしてしまいましたが、まぁそこは子供ならではですね。そのあとは、嫁の実家の皆さんと一緒にお昼ご飯を食べにでました。さすがに長男の勢いはすごくて、私たち夫婦だけで長男の面倒をみることができないので、嫁の実家の皆さんと一緒に長男の面倒を見てもらうついでに一緒にご飯を食べました。本当に助かりますね。その後も、嫁の実家の皆さんに長男を預け、私たち夫婦は買い物。本当に今日は随分と楽をさせてもらいました。こんな土日であれば、月曜日にダウンすることもないだろうなと思います。いつもの土日は私がYoutubeを何時間も見せて子供の面倒をみていたのですが、これが依存症の原因でしょうね。私が外に連れてでることができれば、いいのでしょうが、その元気が当然あるわけもなく、結果としてYoutubeを見せるという行動にでてしまっています。嫁が土日休みだとこれだけ外で遊ぶことができるので、いい運動にもなっていますし、メディアからも離れることができ、一石二鳥です。私も気分転換ができ、一石三鳥ですね。この土日はいい感じで迎えることができました。ただ、残念なのが夕方恐怖症。こればかりは気分転換しても出てくるのですよね。これさえなければ、いい土日になるのですが。
October 5, 2025
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今日できたこと（１０月５日）
朝ゆっくり目に起きました。朝ごはんを食べれました。嫁の実家にいきました。一緒にお昼ご飯を食べました。買い物にいきました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。この土日はいい日だったです。いい気分転換もでき、少しは楽に過ごせました。
October 5, 2025
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今日できたこと（１０月４日）
今日は嫁がお休みでしたのでおでかけをしました。朝起き上がれました。おでかけをしました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。今日はいい気分転換ができました。お風呂は入れませんでしたが。
October 4, 2025
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