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2008年01月の記事
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支え
支えあえる人が欲しい彼と私はメールを今もやり取りしていて一見励ましあっているようだけれど彼は私をつないで、上手く使いたいだけ私は彼に優しくしておいて効果的に傷つけるタイミングを狙ってるだけ。最悪だ。私は実際にはそんなことしないしそんなタイミングは永遠に来ないかもしれないでも心の中でそういう気持ちがあるんだ…ちょっと前までは間違いなく私を支えてくれていた大切なものだったのに…Ｍ君を思うでも甘えられない…自分でこのダメなココロを浄化できたら一度会いたいと思う。それを支えに…
2008年01月31日
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メール
彼からメールが来た今日はお休みで時間があったからメールしてきたみたい。気分よくメールできるもんね私なら。でも違うよ結婚式に先週行った話を彼が出したから「○○君はしないの？結婚」って送ったら返信が無い。少しは痛かった？ほら、もう私にメールしてもいい気分になれないでしょ？これでいいんだ。
2008年01月30日
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もういらない
雨降りで寒いぐったりと体が重い気持ちがさめるのは一瞬だって何度か経験して知っていてその瞬間を境に全てのものが姿を変えるのも知っていてだからそのときそのときの気持ちを綴って来たけれど全部過去になってしまった。もうあの恋が私を喜ばせることも悲しませることもないんだ。いま感じるのは空しさとちょっとの黒い気持ち。もう少し立てば全部笑って話せる想い出になってしまうだろう。安易に甘えようとした私の心を見透かしてＭ君が一人で立ちなさいといってくれたおかげでＭ君に寄りかからずに甘えずに自分で魔法から逃れることが出来た。Ｍ君は私の恩人。Ｍ君との距離は離れている今は近づく努力が出来ないこれ以上離れないための努力だけなんとかしている。時々入れるメール。正直男なんて恋なんてそんな気分になっている相手がだれだって一緒ならもう魔法にかかったりしたくない。いつか解けてしまう魔法なんていらない。
2008年01月29日
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黒い感情
悪いことしたのは私じゃないのに傷ついたのは私だけ私だけ傷ついて私だけ苦しくて私だけ寂しくて…彼は何にも無かった顔して彼女と普通に暮らしてる私にも普通にメールしてくるまだ私を利用しようと思ってる…世の中は不公平だ。「予定調和」とか「質量保存の法則」とか「等価交換」とか何でもいい私のマイナス分のプラスを彼や彼女じゃなく私に戻して…。そうじゃないんだ。世の中全部で調和がとれている。私の失ったものを誰かが得る私が満たされない分誰かが満たされる私が悲しい分誰かが笑ってる世界がトータルでつりあっている自己完結的に観ると本当に空しい。意味なんて何も無い気がしてそんな黒い感情が私の胸の中でむくむく育って私を汚そうとするなにを失ってもなにに傷つけられても私の心を汚せるのは私だけ。まだ抵抗しているけれどどんどん落ちて行きそうで怖い。恋の魔法が解けたあとなんてこんなものだろうか
2008年01月29日
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悲しい。
メールもせずに彼のことはもう終わったのだとやっと言い聞かせてそれでも切なくてなんとか過ごしてきたこの数日間。夕方、彼からのメールが入ったけれどもう会わないんだ…夜にもう一本メールみたら、探しているものがあるから見つけたら欲しいなという内容だった。彼には私の決心も切ない思いも何も関係ないんだな…人に恋するなんて勝手な感情なんだと改めて気付いた。勝手に相手を好きになって勝手に相手にこうあって欲しいと言う理想を描いてでも現実は便利だっただけなんだよね。とても悲しい。それでもやっぱり私は彼が好きだったし幸せな時間をもらえた。だから、また多分恋をすると思う。
2008年01月28日
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もう泣かなくていいのに、まだ泣かなきゃだめなの？
お風呂で本を読んでいたら無性に切なくて涙が止まらなくなったお風呂だからいくら泣いてもいい。顔も洗えるしねでも、もう充分ないたし泣かなくていいのに…毎日毎日どうしても涙がでる。本が切ない本だったのか私の心が本を切なく読ませてしまったのかもう泣かなくていいのに。そう思っていたけれど、まだ泣かなくちゃいけないのかな泣いておくべきなのかな。お風呂から出たら涙はとまってた。大丈夫。今夜はもう泣かないで眠ろう
2008年01月27日
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自転車
自転車こいでどんどん進む。寒いし上り坂、きついでもすがすがしい気分ってこういうのだろうちょっと離れた場所にあるスーパーで買い物一人なのにたくさん買っちゃった。一回分にちょっとずつ分けて冷蔵庫へついでに冷蔵庫の掃除。パスタを作って食べながら外を眺める。夕方だ時計を見るといつも彼が『寄ろうかな』とメールをくれる時間だった「もう、会うの最後にしよう」そう彼に告げた瞬間がフラッシュバックする。そうだね、私が決めて私が言葉にして彼はそれを受け入れて…会いたいなと少しぐらい思い浮かべたりしてくれたかなどんな関係だってさよならはある。乗り越えていけるよね…
2008年01月27日
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かしこまって、儀式みたいに
PCの前に座って深呼吸してデータを開く。携帯に入っていた彼の写真思ったよりたくさんあって一個一個にとった日の日付の時間デジタルデータって怖いね。あぁ、こんなに会ってたんだなこんなおどけた顔して写真に写って。彼の携帯には私の写真すごくたくさん入ってる。一緒にとった写真私がお茶を入れて戻るとだいたい彼はちょっとそうしててといって写真を撮った。会った分だけ写真があるんだろう。誕生日の写真も夏に休みをとって二人でお昼からごはん食べたときの写真も全部全部。彼も、消すのかな？撮っておくのかな？私は消すねいっこいっこありがとう大好きだよって言いながらちょっと涙が流れたけれど儀式みたいにそっとひとつずつ。いつ消えるんだろう胸のシクシク痛む感じ会いたい気持ち…もうあえなくても大事な時間だったよ
2008年01月27日
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久しぶりに
自分らしく過ごした。前みたいに。お菓子を焼いて仕事を片付けて買い物に行って友達と会っておちゃして。本を買ってきたので今からお風呂でゆっくり読む。彼のことは不思議ととても懐かしい想い出のようにもう二度と会わないんだなとぼんやり思い出す感じになっている。これはこれでとても切ないけれどこうして過去になっていくんだなと思った。M君のことは…結局さっきメールをした。別に返信は要らない内容。『気付かなかった、伝わっていなかった』そういわれたわたしの気持ち。『伝われすぎてうざい』そういわれたことって今まで無いなと電車でぼんやり思った。私は我慢して我慢して心に溜め込んで思いつめるくせに怖くて表現できないから人に気持ちが伝わらないんだ。うまく行くものなら多分伝えてもうまく行くし伝えたことでうまく行かないのならいつかはうまく行かなくなるんだろう。ほどほどって、どこなんだろうね。なんとなく今日は一人でもいいかなと思った。自然にいつか誰かと恋をするのかも知れないと。彼でもM君でも無い誰かに出会って。好きになってもうまく行かないそういう繰り返しで今は信じられないけれど。
2008年01月26日
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近くに居たなら
近くに居たなら忙しいあの人に恩返し、きっとできるのに。２連休の私Mくんは今日もお仕事。住んでいる場所の距離じゃない心の距離。側においてくれれば…どうしたら近づけるんだろう？どうしたら信用してもらえるだろう？どうしたら信用に足る人間に私はなれるんだろ？
2008年01月26日
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さみしくて
結局メールを送ってしまった。M君に。とても忙しいみたい。会いたいなんてもちろんとてもいえない私が全く連絡しなかったらもう私の気持ちが無くなったとあの人はおもうだろうか？それはあの人にとってはどうでもいい？残念？多分、多少残念でもまぁ、いいかと日々の生活に追われていきそうなそんな気がする。今はそっとしておいて時々こうしてメールを送ろう一緒に居たい人に一緒に居たいと思われたいそれだけなんだけどうまくなんてなかなか行かないね
2008年01月25日
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全部わすれて
友達から電話が来て昨日の夜は知らない人たちとごはん。最終的に男の子３人に女の子３人になったので特に淡々と飲むだけの会だったけれど俗に言う合コンのようなものなんだろう。呼んでくれた男の子以外、始めましての人たち。寂しいときはこうやって何も考えずに知らない人たちとその場だけ笑って飲むのも悪くないなと思った。こうして彼ともＭ君とも離れてしばらく過ごしていくのが今一番いいことなのかも…難しい…会いたい気持ち連絡を取らない怖さ最近思うそんなに苦しんで生きる必要があるんだろうか？もっとすいすい生きてもいいんじゃないか？
2008年01月25日
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寂しさを埋める
Ｍ君に言われた『たまたま俺が一番近くに居ただけで俺じゃなくてもいいんじゃないか寂しいだけなんじゃないかって思う』という言葉を何度も思い返す。でも、寂しさを埋めるだけなら彼と続ければいいそれなら簡単なこと彼だって私と今までどおり続けたいんだちょっと手を伸ばせば私の居たポジションはまだ空いてるだからこそ戻りたくないって思ったのに…Ｍ君を思うとき私の気持ちは前向きだったけれどもうだめだと思ってからの、彼を思う気持ちはそれこそ、寂しさを安易に埋める後ろ向きな感情だった。私の失恋にＭ君を巻き込んでしまったことは後悔している。Ｍ君のそばがあんまり暖かかったからそばに居たいと思ったこれからもずっといまもそう思っているけれど私だけで抱えていればよかったはずの痛みをＭ君にもわけてしまったこと本当に申し訳なくて一緒に居てなんてとても、もういえない…気を使ってばかりじゃなくて素直になろうってどうしてあの時思えたんだろうやっぱり何も見えていなかったからなんだね
2008年01月24日
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理想と現実
もう好きでもなんでもないし。バイバイ今までありがと。それでさよならできるのが理想だった出来ると思ってた。でも現実は違っていて私の心の奥のほうでそんなの無理って叫ぶ声が消せない。昨日本当にさよならだって思ったら寂しさじゃなくて嫌だという気持ちが抑えられずついに『私とじゃ、ダメなの？』なんて言ってしまった。これが本音だったんだなって口にして思った。彼女と別れて私と居るという選択肢が彼に無いのが悲しくて仕方ない。Ｍ君が居てくれなかったら私は彼のお気に入りのおもちゃという心地よいポジションを抜け出すこと、出来なかったと思う。だって今でもこんなに側にいたいと思っているから。泣いて、もう会うの最後にしようと言った私に「もう大丈夫？」ってきいた彼彼は私がもう大丈夫になるまでそばに居てくれようとしていた。
2008年01月23日
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さよならと言えたのに
夜、彼が部屋に来た。心に決めてたさよならを伝えようとしたら涙がぼろぼろこぼれてでもがんばって言った『会うの、最後にしよ』彼は泣きじゃくる私を抱きしめてうんうんと、何度もうなづいた。ありがとうっていっぱい言った私ばかり幸せだった、もっと何か、返したかったのにごめんねそう言って、私は彼の顔もみられずに泣き続けた。はぁ…M君の言ったとおり。私は彼のこと吹っ切れてなんていない。好きでたまらないんだ。ずっと気になるのが嫌で彼女はどんな人？どこが好き？きいたら『気が合うところかな。スキと言う気持ちはもう無くて友達。嫌いなところはたくさんあるかな。ただ、先にそういう関係になったから』私の嫌いなところは無い好きなところはいっぱいあるでもタイミングが。そういわれて、『私とのタイミングは今が最後、だよ』気付くとそう言っていた。『私とじゃ、ダメなの？』バカみたいね…私。『ダメとかじゃなくタイミングが』タイミングがすべてなんだ。これが運命なんだ神様私、歩き出せますか？？？？
2008年01月22日
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やっと
一人になる覚悟が出来てきた。告白保留されていろいろ言ってもらってやっぱりこの人は私をちゃんと見てるんだなって思った。あの人が言っていること、正しい。私がちゃんと一人で歩けるようになってからじゃなきゃ恋なんて出来ないんだとても感謝してる。一ヶ月止まってしまっていた自分をやっと動かせそう。彼にはもう会えないことを伝えるなにがなくとも、連絡をとって会ってしまえば前と変わらないのと同じ。いまだに彼にさよならすることにこんなに寂しくて苦しいと思うのはやっぱり気持ちが残っているからなんだろう。これじゃダメだ。彼がいなくてもだれがいなくても自分をちゃんと続けられる自分になっていろんなこと頑張れてそのとき、そばに居たいと思える人が居たら胸を張って『一緒に居てください』って言おう。
2008年01月22日
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もがいて
抜け出そうと、歩き出そうと、もがいてがんばって…でも方法、間違っていたかもしれない。大事だと思える人、すごく助けてくれた人を厄介なことに巻き込んじゃったんだ。多分…やっぱり受け入れられないものかなずっと難しいだろうと思ってた。でも、もしかしてってなんでそうおもったんだろ？会ったときから私この人には甘えてしまう…
2008年01月21日
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マイナス思考
いい考えがぜんぜん浮かばない仕事も手に付かない。保留していいほうに進むには二人とも相当努力するか相当能天気になるしかない気がする。私たちは二人とも能天気じゃない…だとすると努力？考えれば考えるほど自信がない。私にそこまでする価値があるのか…『信じて、裏切らないから』なんていえない。『死ぬほど好きなの、アイシテル！』って言うほどＭ君のことしらない。考えれば考えるほど軽いのだ。Ｍ君が不安に思うの間違ってない。でも…不安で怖いのはたぶん私のほうが上だよ伝えるのも怖かったよ良かったのかな、これで…ちゃんと自分でも消化できていない気持を楽になりたくて押し付けちゃった。あの人には出会ったときからずっと甘えっぱなしだ…もうマイナス思考ぐるんぐるんのまたしてもかなわぬ恋なのかなぁそもそもこれ、恋なのか？『いま、いろいろあって、傷ついていて寂しいだけなんじゃないか？俺じゃなくても他の誰かでもいいけれど俺が一番近くにいたって言うだけでって、そんなふうに、感じていた』そういわれたその言葉が何度も自分でも疑って考えたもの、そのものだったから違うよ！なんて自信満々に否定も出来ない。でもいえるのは、寂しいから会いたいのじゃなく今は、あなたに会いたいから寂しいんだよ
2008年01月21日
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保留って…
告白して保留って言われた。言われたこと無いし私告白を保留したことって一度も無い。アリかナシか間違いなくもしかしたら、アリかもなんて一度も答えたことが無いよ私とＭ君のあいだにあるわだかまりは彼と私の関係。過去は消せない自信も無いそばに居たいけれど、頑張って頑張ってまたこれ以上どんどん好きになってしまったとしてそのとき『ごめん、頑張ってみたけど、やっぱり無理』って言われたら私はどうなっちゃう？このマイナススタートでＭ君に受け入れてもらってしかも自分の好きだという気持ちも怖がらずに育てていくことが出来るだろうか？難しすぎる…保留って振られた以上に怖いことな気がする…
2008年01月21日
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告白
私の気持ち、M君の気持ち伝えないことの怖さに耐えられなくなってしまった私。普通に夜ご飯をご馳走になってTVみてちらちらとM君の顔を観てどきどきしたものの考え方とか言い方とか面白いと思う。独特終電間に合わなくなるので急いで帰ってきた。帰りの電車のなかで考える私、この人の側に、やっぱり少しでも居たい…ただいまメールの代わりに電話。気持ちを伝えた。伝えないことが、怖かったこれ以上好きになってもいいのか好きという気持ちが、迷惑じゃないのかやっぱり、最初から思っていた答え。まだ私の中に彼が居ると感じるということ彼とそういう関係だったことにM君も傷ついたし、どうしてもそのわだかまりが消えてくれないということ。私のことは好きだけれど一歩踏み出すのは怖いそう言われた。保留。時間をかけて、様子を見てタイミングは今じゃないんじゃないか、って。告白ほどタイミングを逃すと意味が無いことはないと昔からおもってる。M君が私にした告白も私がM君にした告白もタイミングがずれていた二人が同じ気持ちでもっと近づくことがあるんだろうか？彼のこと、すっきりしていないのも言うとおり。私が無理を言っているんだとおもう。ゴメンネ楽になりたくてつい気持ちを押し付けてしまった。私は貴方の抱えているわだかまりを消すことが出来るのかな？それは貴方に出会ったときから『難しい』と思っていた障害。まさにそのものズバリだ。過去は消せない。どうなるかわからなくてももう少し側に居たい好きになっていく気持ちを消すことも出来そうもないし。私に出来ることは彼とちゃんとバイバイすることたとえうまく行きそうもなくて怖くても覚悟決めてMくんをもっとちゃんと想うこと。とにかくしばらくまた自分と向き合う日々が続くんだな。
2008年01月20日
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会いに行く
これから会いたいと思っていた人に会いに行く。Mくんにあう。会いたいなってあんなに思っていたのに、いざ会えるとなると彼の笑顔がちらちらするのは何で？彼には彼女がいて、一緒に住んでいて私を必要としてないんだよ私とは「軽い感じで繋がってたい」って思ってる人だよ今はただの友達。でしょ？すごく切なくなって来たそろそろ私を解放して彼への気持ちがまだ私を縛っているいたるところでそれを感じる自分が手放せないでいるんだろうか？彼のお気に入りのおもちゃっていうポジションが私には楽だったんだろう。彼が悪いんじゃない私が…だから、もう抜け出さなくちゃ…
2008年01月20日
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保身
一人暖房の効いた部屋でベットの上、ブランケットを頭からかぶって過ごしてる暖かいせいか頭がぼんやりする会いたいなと思う人がいるけれど忙しそうだったしたった一日の大事なお休みに私がメールしたらのんびり出来ないかななんて変な気を使ってただ『会いたいな、連絡来ないかな』なんて思ってるはぁ…これじゃ、彼を待っていた私となにも変わらない。もっと自由になりたい。自由になるには素直にならなきゃいけない素直になるには強くならなきゃいけないそういうことだ。迷惑かけたくないって思うでもそれは迷惑かけて嫌われたくないっていう保身。傷つきたくないから動けないんだよね。こんなんじゃ私ずっとさみしいまんまだ。ずっと…
2008年01月20日
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キラキラしたい
久しぶりにネイルを塗ってマスカラもして髪も巻いて。別におしゃれする必要もない１０年来の友達３人でごはんだけれど、お昼からゆっくり時間をかけてお手入れ。彼に選んでもらえなかったからって私が終わるわけじゃない続いてくだから、キラキラしてたい何にもする気が起きなくてグダグダしてたそういうのもうやめたい湿っぽいのやめたい。女の子はやっぱりキラキラしてなきゃダメなんだ
2008年01月19日
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声
さっきPCに届いたメール彼から。彼の声が入ってた。前に頼んでいた彼の歌声。切ない…もう彼を思わないって決めたのに彼の声が好きだ心地いいんだ陽だまりで彼の鼻唄聴きながら隣で過ごしたあの朝に私は恋に落ちたことを自覚した思い出しちゃういや…それでも今頃彼は彼女と一緒に眠っているんだ。少し前ほどそのことに胸痛まなくなっている現実を受け入れてる。好きでもいいじゃない好きだけどもう前とは違うそれだけのことだ。少しずつ前に進もう…
2008年01月18日
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安心って
一昨日の夜遅くＭ君からメールが来て「また遊ぼう」と書いてあったことに安心したまた会ってくれるんだ…忙しくて大変そうだった。この人と付き合ったら、寂しい思いをするのかな？なんて、ぼんやり想像する。メールには『寂しくさせてすみません』と書いてあった。確かに寂しかったけど、Ｍ君は別に、私にメールしなきゃいけないわけでも私を寂しくさせないようにする義務があるわけでもない。まして、仕事で忙しくて余裕ない中メールをくれて『すみません』って…いい人なんだな私の親愛なるアドバイザーさんが誠実な人にしなさいって言ってくれてた。誠実な人どんな人だろ？私はＭ君は真面目で誠実な人だと思う。ただ、怒りんぼで熱い部分とドライな部分にいつも少し不安になる。安心して一緒に居られる相手なんていないものなの？お互いもっとよく知り合ったら安心は築いていけるもの？こんな事あれこれ頭で考えているうちはまだ恋じゃないのかもしれないなぁ
2008年01月18日
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あとどれくらいしたら
あとどれくらいしたら彼を思っても胸が苦しくならないようになるんだろう？絶対平気になるんだって、私は知っている。だって、何度も失恋なんて経験してるもの。どんなに自分の心を取り繕ってもやっぱり傷口がふさがらなくて彼を責めるのでも自分を不幸だと思うのでもなくただ痛い。彼といる時間が、とても好きだった。ゆったり、すごく暖かくて優しい気持ちでいつも笑顔で…ずっと一緒にいたいと思えた新しい恋をしてもごまかせないんだなもう戻らないと決めても私の一部が動けないでいるみたいだ。
2008年01月17日
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私は彼を利用しているんだ
まだ私に利用価値があるのかなぁ昨日も寂しい気持ちの私に彼からのメール。励ましのメール。一昨日会ったときの彼を思い出していた。一緒に過ごして顔を見ているとそういう嫌な感じ全然ないけどそうして２年以上彼は平気な顔して私と会って彼女と暮らして来たんだ。私はなんてダメなやつなんだろ。それでも彼が悪意を持っているとは思えない。これがいいことだとも思っていないし私の彼への思いも、恋愛感情では無いと思うけれど、どうしても『もう会わないよ、バイバイ』といえない。きっとこれは、ずっと好きで居たかったという私のココロのどこかにいる恋してた私が駄々をこねているから。かな。そうだとしたら、今の私は彼を利用しているんだな。彼と同じように。同じような状況を体験した人のブログや同棲している子のブログを覗いてチクチクしてみたり。痛いの、わかってるのにね。ちゃんとしなくちゃ。ちゃんとしたい。
2008年01月17日
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流れに任せたら
昨日はいろいろめんどくさくなって流れに任せようかなと思ったけれど彼の口癖『流れに任せて』だったことを思い出した流れに任せたらとんでもないことになるそんな気がした…。とはいえ私は考えすぎだ。毎晩、毎朝布団の中で考えタイムを持っていてあまり寝ていないのにお布団の中にいる時間が異常に多い。考えて考えて考えすぎて身動き取れなくて自滅しそうで焦って…メンドクサイのは恋愛じゃなくて私のこの性格だ。今も、一回メールの返信が無かったくらいでやっぱり迷惑なんだとかこのあいだあったとき何か気にさわったのかとか、グルグル考えている。やらかしちゃったようなきもしているだけに…
2008年01月16日
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部屋探し
部屋探しをしていた。今の部屋結構気に入っているし引越しはお金がかかるし本当はもう少しいたいのだけれど夕方部屋に帰ったらチャイムが鳴って彼が来た。携帯を見たらたしかに『近くにいるからちょっと寄ろうかな』とメールが入っていた。いや…ちょっと寄ろうかなって…お茶飲んで一時間ちょっと話をしたあっという間に一時間。恋愛感情が無くても彼との話は妙に盛り上がって時間を忘れる…共通話題が多いからなんだろう。でも、困る。気持ちがすっかり恋ではなくなった今２人きりで部屋にいることがまずいことに感じる。M君のことが頭に浮かぶ。メールもくれないけれど。『今度○○持ってくるから、メールするよー』そういい残して彼は帰った。退けば追う、追えば逃げるこれが恋の法則か。彼は、退いてる私をみて、つながりを残そうとするし、M君は私の気持ちがM君にカッチリ動いたのを確認して退いている、そういう感じだろうか？なんで世の中うまく行かないんだろ？？かけひきなんて出来ない…とにかく、この部屋にいたら彼はきちゃうし会ってしまう。やましいことが無くてもやっぱり良くない。ただの友達って、いえないもの。彼女には隠してるんだろうし…
2008年01月15日
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めんどくさい
恋愛…メンドクサイしお腹痛い。わーーって来たと思ったらピタッとなんもないってでもＭ君はＢ型なのを思い出したもうちょっとで追いメールをしてしまうとこだった放置に限る。もう追うのもメンドクサイし会いたかったら連絡来るだろ。私はもう動かないからね。そう思っていたら、彼からメールが来た。頑張ってるー？って。もう頑張らないんだってば！！
2008年01月15日
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こういう恋愛運なのか…
昨日のお昼にＭ君にメールをした。別に用事があったわけじゃないけど忙しそうだしとても寒かったから気をつけて今週も頑張ろうねと。返信が必要なメールでは確かに無いけれど気になってる子からだったらまぁ普通遅くなっても返すよね。私だったらって考えたら返す。そして興味の無い子からだったらあとにしようと思っているうちに忘れる。メール、来ない。因果応報かなと思って自分が放置してた返信を昨日の夜あちこちに出した。これからはみんなにちゃんと返信するようにしようって思ったよ。もうちょっとも苦しい恋はしたくない。待つ恋も追いかける恋も次はしたくない。のに…こういう恋愛運なのかなぁ見極めなくちゃ。今度はお互い思いあえる、思いやりあえる人とちゃんとお互いだけをみて付き合いたいんだ。
2008年01月15日
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振り返って、今思う
彼にメールをしなくなった。１０日にやり取りしてから４日。もう、たぶん連絡しない。彼からもこないきがしてる。だって、このまま終われれば彼は痛くも痒くもないんだもの一番楽チンでしょ？昨日の夜、日記を読み直した彼のこと、M君のこと自分の気持ちを振り返る。彼のこと…私すごく幸せだったんだなって読んでいて思った。やっぱり、なら「ありがとう」なんだな彼のおかげでがんばれたいろんなこと恩返ししたかったけど彼も充分私を利用したんだろう。きっと返せてたよね？切なくなってM君のことを思う。であったとき『彼の親友でさえなければ』そう思ったんだよなぁ神様の意地悪って先週会ったとき向かい合ってM君を見てやっぱりすごく素敵で怖くなった。多分からかわれてるでしょ、私…キレイとか可愛いとか今度は一緒にここに行こうとか今度会ったときにはとかあえてよかったとかそういう言葉をテレながらぼそぼそ言う人でそこに嘘はなさそうなんだけどでも、メールも無いんだ…仕事忙しいのはわかるけど本当に全く無い。私がするとすごーーーーく遅くに返信がある。脈なしなのか気があるのか怖いもしや、メールも迷惑なのでは…人間不信、自分の見る目も無いことが判明しているこんなふうになる前にされた告白はまさかイキてないだろうしどういう気持ちなんだろう？そうか、今思うとまたあっさり私はとらわれてしまっているわけか…。
2008年01月14日
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負けず嫌い
ずっと苦しい。何もしたくないし食べたくないし眠れないし胃がいたいし。ただ傷ついてるせいなのか負けず嫌いの性格がうずうずするからなのか…彼をまだ好きだから、という純粋な理由でないことは確かだ。切ないけど。ぜったここを抜け出せるとは思っても今はいつなのかわからないしもうそろそろ自分がモタナイんじゃないか…『俺、誰かのこと大事とか、そういう感情ないから…』そう言った彼でもそうじゃないと思う。自分がなにかを大事なんだと気付けない自分の中にある感情がなんなのか気付けないそれだけだと思うんだ。みんなに誤解され『アイツはちょっとずれてるから』という言葉で向き合うことも放棄されてずっと生きてきたんだろ。私も…そう感じているのにもかかわらずもう彼と向き合うことも分かり合うこともやめようと決めてしまった。挫折感はあるけれどそれは一番近くにいる彼女がすればいいと思う。彼女も、彼の浮気癖に気付かないのか気付いているのに放置しているのかどっちにしろ、彼とちゃんと向き合ってなんかいない。でも、もうどうでもいい。そこまでおせっかいやく理由が私の負けず嫌いな性格だけなら、負けたと、もう言いたい。自分に負けた。がんばれなかった。ずっと好きで、いつか分かり合えると思ってがんばってきたのに途中であきらめた。バンザイ降参。
2008年01月13日
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いいお天気のこんな日も
お洗濯してお掃除してミルクティ飲んでPCに向かう。カーテンを全部開けておひさまをいっぱい部屋に入れてでもなんとなく何もする気にならなくて。３連休のなか日だどこかに出かければよかったかなもう１４時半だなんて。一日無駄にしちゃったけれどそれも悪くないか。前なら彼にメールしてしまったり会いたいなと思ったりしていたんだろうな今は彼が何しているかなんて考えることも夕方にはくるんじゃないか、なんて期待してしまうことも無い寂しい気もするけれど気楽なのかもしれない。いいお天気のこんな日もまだうまく過ごせていない私だけれど少しずつなれていかなくては。彼を待ってた頃よりきっとマシな日々になるはずだと信じて。
2008年01月13日
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こっちの道でいいの？
きのうはM君に会った。向かい合って座ったけど顔がまともに観られないくらい緊張している。どきどきするしM君も私をまともに見られてないお互いもう何回会ってる？去年の夏からだものそろそろなれてもいいのにね。『今日会うと決めると一日仕事にならないずっと考えて緊張しちゃって』そう言われて自分も考えてみればそうだなと思う。まだ元気になりきれていない私に『まだアイツのせいで？』といってそこからは彼との昔の思い出をあれこれ話して聞かせてくれた笑いながら聞いて荒療治だけどなんとなく全部笑い話に出来る気がした最初に会ったときから私はこの人に惹かれてた彼がいたから抑えた感情。もちろんそんなこと言わないけれどどんどん好きになってしまいそうででも、こっちに進んでいいの？道しるべなんてない。会わないときは連絡もあまり無いのに会うと思わせぶりなことを言う。ただ、軽い感じでもない…帰り道になると少し緊張もほぐれて手をつないでくれるし別れ際は抱きしめて、キスをしてくれる…『欧米か！』だずっと一緒に居たかったです、なんて帰ったあともメールをくれるのにまた何週間も会わない。この関係はなんだろ？？？友達以上、恋人未満？この期間をながく過ごせる精神状態ではないずっと２年以上、彼とそうしてきて自分が何も見ていなかったことを思い知ったばかりだ。今の私をみて決断できないならこれ以上思わせぶりなことはやめてと言ってしまいたい気持ちと今この人をなくしたらと不安になる気持ち自分がじょうずに愛せるかこの人を信じられるのか私を受け入れてくれるのか怖くて仕方ない自信が無い。ただ純粋に進んでいけない。恋ってどんなものだっけ？愛するってどんなことだっけ？じょうずになんて出来たことないんだ。
2008年01月12日
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無力感と挫折感
ごめんね私、あなたへ伝える努力とあなたを理解する努力を続けられなかった好きだ好きだあなたのためになんだってするそんな顔しておいて結局最後まで向き合うことをせずに途中で伝わらない、わからないそういってあきらめて…もっとがんばれるかもしれないそう思って追いかけること出来るけれど心が折れてしまった。ごめんね中途半端で。無力感と挫折感ひっかかってる私は次はもっとじょうずに出来るんだろうか？それとも、結局次だって、これ以上すすめないのだろうか？みんなが辞めろと言ってもなかなか辞められなかったまだできる、まだそう思っていたからでも私はちっぽけで弱い存在だったもっと強いなんてどうして思ったんだろ？
2008年01月12日
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てさぐり
みんな一人ひとり考え方、感じ方、表現の仕方が違う。違うものどうし、わかりあうのは難しい誤解したりされたり不安になったりわけがわからなくてふらふらになる。世の中は謎だらけだ私はてさぐりで真っ暗な中進んでるわかったような気になっているとまた全然わかっていないことに気付かされるそんな感じだ。今日は夜、Ｍ君に会う昨日メールが来て『今週は忙しくてすみません明日夜、少しなら飯でも』とのこと。私に会わなきゃいけない義務なんて無いのになんで『すみません』？その上、予定が空いていることを伝えた私に忙しいのに時間を作ってあってくれる彼が『つき合わせてすみません』と言った。もうわけがわからない。どっちもつき合わせたり無理に会ったりそういうことじゃないんだろうお互い分かり合えてない。今日会えたらその辺ちゃんとしよう。私は会いたいと思うから会うあなたは会いたいから会うの？人の心は覗けないうえみんな違う予想外がたくさんだもう怖くて仕方ないんだだから知りたいことは知りたいという伝えたいことはなるべく伝わるようにココロをこめて伝える一個ずつ積み重ねていくしかこの恐怖心を取り去ることって出来ないのかもしれない。
2008年01月11日
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そろそろ…
夜中に声に出してぶつぶつ言ってた正気じゃなかったいま少し胃の痛みとともにまともに戻りつつあるきがする。『大丈夫何度もこんな夜経験してきたけれど越えられなかったこと無いじゃないずっと苦しいなんてこと無い絶対いつか楽になるよ』わかってるよそれでも今苦しいんだ。お腹は空くのに食べたくない寂しいのに誰にも会いたくない気を紛らわしたいのに何もしたくない落ちても復活が早い私ずるずる落ち込みが続くことはそうは無い。それだけ幻想が強かったって事かな無いものを追いかけて自分で作ったぬくぬくした場所で何時もバカみたいに笑って。なんか、幸せだった。でも気付いちゃったんだ。夢から覚めたみたいにもう一度そこへは戻れないんだ。また違う夢を見るんだろうか出来ればさめない夢がいいもっと欲を言えば夢なんかじゃなくホントの幸せであってほしい…神様そろそろギブアップですよ私が壊れちゃう前に光を…
2008年01月10日
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もうなにも知りたくない
気がまぎれるかと思って会社に来たでもまたここに書き込む気持ち。結局夜は苦しくて１１時前には布団に入ったのに全然眠れず０時過ぎＭ君から、今週は忙しくて無理そうだから会えるのは来週になるとメールが来た。私が会いたいとメールをしていた返事だ。チケットがあって、映画を見に行く約束をしていたから。この人は人を愛せる人かな…？なんて考えた自分がスキかどうかなんて棚の上で人のこと…私は誰かをまた信じようと思えるんだろうか？だれといても寂しいんじゃないだろうか？少しうとうとした夜中２時頃今度は彼からメールが来た彼女が眠ってからメールしているのかななんてぼんやり思う『ことばじゃあらわせない部分がある』そうメールにかいてあった。彼の気持を知りたいといった私への言葉なんだね。もう、出来れば何も知りたくないお互い見なくていい部分をこれ以上見せ合う必要なんてひとつもないんだ。人生を共にしようと決めたパートナーなわけじゃないんだしただ、気の合う友達、でしょ？距離を開けなくては。ココロの距離。『好きじゃなきゃ、来たりしないでしょ』そういった彼の言葉少しも嬉しくなくてまた私を傷つけるだけだった彼は私がいなくなることに何の抵抗も無い。どっちでもいいんだ。酷く寂しいし、空しい。眠れない夜も食べられないことも私の精神状態をどんどんおかしくしていっている夜中、鼓動も口の中の歯のかみ合わせの感覚も触れてみるさまざまなものの質感、重さ大きさ、距離感何もかもがいつもと違う現実感の無いものに思えてとても怖かった。思わず電気をつけて目を開いたけれど光の粒がいっぱいに飛んで見えているものの粒子がばらばらになってしまったような変な感覚。五感全部が狂ってる。でも自分からは逃げられない。
2008年01月10日
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それでも胸が苦しいのは何で…
彼が一緒に居られる相手じゃないと感じたのにこんなに苦しいのは何で？傷ついたから？プライド？恋を失ったから？何も食べられない何もしたくないただ、気持ちを吐き出したくてここに言葉を並べている苦しいといったところで何かが良くなるわけでもないのに。
2008年01月09日
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悲しいけれど…
昨日は夜ごはんも喉を通らなかったし眠れなかった。自分の鼓動と時計の音をずっと聞いて過ごして朝布団からでられない。何もする気になれず会社も休んだ。ダメな感じまっしぐらだ…。結局今日も彼とすごし少し話をした私は彼のお気に入りのおもちゃであるそのことは依然変わらない。御ひいきにどうもという感じだ彼にどうしたいのか聞いたら『そんなに悩んだり苦しむなら会うの減らしていったほうがいいのかなとは思うけど』自分の気持ちじゃなく私のことを言う。彼は本当に自分の気持ちをうまく表現出来ない人だ前からそう感じていたけれど…無意識に逃げているんだろうか？『そうじゃなくて○○君はどうしたいの？責めたり、追い込んだりしたいんじゃないの。何をのぞんでいるのかをきいてみたい知りたいの。私は年末にも、自分の気持ちや考えを伝えたけれどちゃんと○○君の気持ち、聞いていなかったそういうとこ、私のいけないところだと思うからきいておきたいんだよ』そう言った『うまく伝えられないんだ』と少し困った顔をする彼に『彼女が大事なら、もうやめたほうがいい私、結局そばに居たら触れたくなってしまう』そう言った私にかえってきた言葉はほんとうにショックなものだった『大事とか、俺そういうの無いから』ずっと流れに任せてるだけなんだそうだ。私とも無理に離れるつもりは無くて流れに任せて離れなきゃいけないときには何か起こるはずだからそんなことを言った。宇宙人なり…確か前に恋した人にも私この感想を持った宇宙人…わからないものは知りたいそれは恋ににた感情似て非なるもの。『いつか、じょうずじゃなくていいから思ってること話して聞かせて今でなくていいや、また、いつかで』そう言って笑顔を作って見せた。今思えば、許容範囲を超えたから笑ってごまかして回避したんだな、私。人にはいろんな価値観や考え方があるなにが幸せかわからないけれど私は私を『大事』って言ってくれる人を『大事』って思って側にいたい。合わないところがあったっていいそれが満たされるってことだとおもう彼とはこの先なにがあっても人生をともに出来ない…たぶん。誰のことも必要としていないんだ。必要とされない相手には結局何をしてあげることも出来ない喜びも幸せも一緒に作ることが出来ない好きという気持ちだけではどうしようも無いことがある。悲しいけれど…
2008年01月09日
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なにがホント？
ほんとのことなんて全然見えないの。せめて自分のホントくらいみたい…私はどうしたいの？何を求めてるの？もうこんなの、恋でもなんでもないよ純粋に『側にいたい』そういえたらよかった。何も食べられないくらい彼を求めるのにそれが愛情なのか変な執着なのかわからないしずっと感情、消化不良のまま。いつか消化できるんだろうか？死にそうな気持ちになった吐き気がしてもやもやして泣いた。側にいたい苦しい寂しい消えちゃいたいひどく惨めだと思ったどんなことになっても自分を惨めだなんて思いたくなかった。これは…彼からメールが来た。『メールはしたいときにしたらいいし、また話そう！』優しさ…一瞬心が楽になる。でも私が欲しいのはそれじゃないでしょ？『違う』っていう気持ちと『それでもいい』という気持ち素直にありがとうと思う。『ありがとう』そう返事をしてまたもがく。ホントのこと素直にただ正直に我慢せず笑顔で…そんなふうでいられるならどんなにいいだろ？どんなに望んでも叶わないことがあるずっと望み続けていればいつかなんてこと、ないのに
2008年01月08日
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ゼンゼンダメダ
我慢してたのに…でももう、『我慢』な時点で全然ダメなんだよねきっと。彼がお土産を持ってきた。１５分くらい？ほんの少しお茶してなんでもない話して帰った。彼が帰るのが前よりずっと寂しい、苦しい耐え切れず玄関で彼に抱きつく。彼もぎゅっとしてくれるけど同情か…お土産もらっちゃったらもう会う理由ないね。口にしないけれどすごく寂しくてもう会わないほうがいいってわかっているのにもう会えないかもしれないとたまらなくなる自分矛盾、葛藤。めちゃくちゃだメチャクチャ。助けて…またごはんを食べられない。胸がいっぱいです自転車で帰る彼に『また？』思わず口にしてしまった言葉『また、連絡するよ』彼はそう言った何度その言葉をきいただろ？嬉しくきいたこともあれば悲しい気持ちできいたこともあった今日は…なんともいえないもやもやした気持ちだった何度あったところでもうこれでいいということはないんだ別れに…なぜさよならっていえない？ずるずるしたってきっとこのまま、ただのなかよしの友達には二人はなれない気がする。いつか彼の中にはめんどくさいなっていうマイナスの感情私の中には彼を責めるようなマイナスの感情生まれてしまいそうで怖い。神様サミシイヨ
2008年01月08日
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我慢
メールを打って保存した。送りたいメール伝えたい言葉何気ないいつものメール。ずっとその繰り返しでつながってきたんだ習慣？習慣よりはもっとちゃんと意識して毎日していた大事なことだったよそのちいさなメールのやり取りがずっと私のなんでもない毎日を支えてたってはっきりわかるよ。ずっとそういうの、付き合ってくれてありがとう間違いなく彼は私の大切なものだった。だけど、もう戻れない。ましてや進めない。私の気持ちがホンモノじゃなかったと思いたくないけれどどんなことをしても彼を欲しいとそばに居たいとそういうふうには思えない。ずっと彼のこと思って彼が幸せで笑っていれば私も嬉しいなんて純粋に思えてた、ちょっと前までの私はもう居ないんだ。今は自分のことばかり。もう悲しい思いも苦しい思いも我慢もいらないの。傷つきたくない。だから打ったメールも保存。送信せずに保存して賞味期限が切れたら削除。これでいいんだ。
2008年01月08日
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みんな悩んでもがいて、進んでくんだ
仕事始めだ『おつかれさままた、今年もお仕事がんばろうね』そうメールしたくて苦しかった。別に、友達として全然おかしくないメールだけどやっぱり出来なかった。私が少しずつでも、できる範囲でも変わっていかなきゃ何も変えられないんだ。毎日していた私からのメールが減れば彼との距離もきっとひらいてく。かなしいし、きついけど年末からずっとがんばってる。彼から来たメールには返信しちゃうしまだ嬉しい気持ちを消せないでいるけれど。がんばろう。小さな一歩だけれどみんな悩んでもがいて、進んでくんだ私も毎日悩んで気持ちもいったりきたりででも進んでくんだ。応援してくれる人がいるダメだよってしかってくれる人がいるこうしてみなさいってアドバイスくれる人がいるみんな大切な人たちだ大切な人たちの優しさに答えるためそして、何より自分のために。なかなかうまく出来ないけれどがんばってるからもう少し時間をください。がんばるから。
2008年01月07日
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甘え
もういいだけ傷ついたし自分まで自分を責めなくたってと甘いことをいいたいけれど自分のだらしなさは自分に帰ってくるんだ。だからやっぱりここは自分を責めておくべきなんだろう彼のことだって元を正せば私がはっきりさせずにずるずるしたことが原因だ。簡単に壊れちゃって人に甘えてなにしてるんだろ。彼にも気持ちぶつけてそのくせ綺麗にもう会わないというふうには出来ていなくて。このまま続けるつもりが無いことをいうのが精一杯で同志のように思ってくれている彼の気持ち嬉しくて結局彼にも甘えているんだ。私の甘えは彼の甘えを助長する。これでは、私は相変わらず彼のお気に入りのおもちゃだ。こんな私のままじゃ誰にも、本当に大切になんてしてもらえないましてや誰かを本当に幸せにすることなんて到底できないよ
2008年01月07日
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気分転換
窓拭きからはじめて部屋中掃除したトイレもお風呂も流しもクローゼットも。カレンダーを架け替えて少し模様替えもした。気持ちのいい部屋にしたい。窓を全部あけて空気も入れ替えて気持ちも変える恋のことは少し休んでもいいかなずっと彼を追いかけてきた誰のことも今は追いかけたくない落ち着いては焦り、焦っては自分を抑え…今の私は毎日行ったり来たりだ。ひとつだけ、常に変わらず思っている事正直、もう傷つきたくない。痛いのは嫌だよ
2008年01月06日
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私のこと好きじゃないのに
朝７時彼からのメールで目を覚ました。バスが着く前に私にメールをくれたんだ。もうすぐ着くよって。去年のお正月も、一昨年もそうだった。ただいまってメールくれたの。彼女にもしてたんだろうか？よく考えたら帰る前に最後に会うのも私帰って来て最初に会うのも私。いつだってそうだった。今日もベルがなって自分のうちじゃなく私の部屋へまっすぐに彼はやってきた。大きな荷物しょって。もう２年反射とか、習慣とか、癖とかそういう感じなのかなやっぱり顔を観たら嬉しい…お茶飲んで、バイバイするときたまらなくなって彼に言った『私のこと、好きじゃないのにこんなことしちゃだめ…』ちゃんとできない自分が嫌で『やっぱりもうダメなのかな。あったり、一緒に居たりしちゃ』と、言葉を続けたら涙が一粒こぼれたなんの涙なのか私自身にもわからない涙だった。悲しいのか切ないのか情けないのか愛しさからなのか…彼は少し私を抱きしめて何度かうなづいた。『おれがちゃんとしなきゃいけないんだ。おれが、はっきり、きちんとさせるから』そう言って笑った。なんの笑顔…ちゃんとさせるってちゃんと私と別れるって言う意味だろうか？ちゃんと友達として接するという意味だろうか？彼がどうしたいのか、そういえば一度もわたし、聞いていなかった。
2008年01月06日
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一人は寂しい、恋は怖い。
またこの部屋に帰ってきた。なんだかんだいっても自分の部屋でやっぱり居心地がいい。結構気に入っているけれど春の更新には引越しも考えなくては。弱い私は彼と物理的な距離を作らないと彼がこの部屋にきたがったら入れてしまうだろう…年末年始一週間自分と向き合う時間を持って彼への気持ちはかなり落ち着いてきている。結論として最初に私が決めた彼とはなれるという道が今も正しいと思える。彼が大事なのは彼女だし彼女と争ってまで手に入れたいほどの魅力をすでに彼に感じていない…求められていない愛は与えられない私は彼を満たせない。そばに居る理由がない。友達としてなら今でも気が合う切磋琢磨できる相手だと思うけれど恋は出来ない。ましてや今までのような関係は嫌。私は本当に愛せる人に出会えるんだろうか？？M君のことベットに横になって考えていた。年末最後にあったとき別れ際に改札口で抱きしめてキスしてくれた私に会えてよかったといってくれたでも連絡をたくさんくれるわけじゃない好きになっていいのかわからない望まれているのか…会っているときと離れているときの差が大きくて怖い。恋なんて錯覚のようなもの。またすぐカタチを変えて私を傷つけるもう怖いんだ…全部包んでくださいなんて贅沢なんだろうか？求めすぎている？一人は寂しい恋は怖い動けない
2008年01月05日
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嘘の無い私でありたい
前向きになったり落ち込んだりでも、一進一退じゃなく３歩歩いて２歩さがるのはず。少しずつでも前に進んでいるはず。だって、生きているんだもの。彼のことばかり考えて苦しい気持ちで午前中過ごした何が苦しいって彼を傷つける方法を考えたりしている自分がいること。心の隅っこに。お昼両親と映画を観た映画を観終わって頭に浮かんだことがM君のことだった。会いたいなって。それで世界がぐるっと変わった人を恨むより愛する方がどれだけ幸せでいられるか思い出した。あったかい映画だった。「面白い映画だったな」って思った瞬間なにかに感動した瞬間思い浮かぶ人は感動を共有したい人。それは好きな人。彼じゃない、M君が浮かんだことが驚きだったしなんだかとてもうれしかった。意識してしたことじゃない今度会えたら、今の私の気持ち素直に伝えよう。言葉にして彼に、最後の最後まで出来なかったことを今度は最初からちゃんとしよう。まだ「恋」ではないかもしれないでも、確かに私はM君にとても会いたいと思っている彼のことが心にまだあるのも正直に伝えようもし、それでも受け入れてもらえるなら…嘘の無い私でいられるそういう付き合いをしたいからその前に、多分彼だなもう私からは連絡をしない。それで彼がほっとするなら連絡をしてこないだろう。もし会うことになったら外で会おうといってみる。彼にも私の気持ち全部話そう。私の中の闇も光も全部。自分に素直になってみてもいいのかもしれない。嘘ばかりの世界だけれどみんな自分なりの本当をもっていると信じたい。私も嘘の無い私でありたい。
2008年01月04日
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