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2008年11月の記事
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わかってるけど
わかってるけど辛い。毎月この時期ぴったりに来るうつ状態。理由がわかっているから表に出さないように意識してる意識できているからまだ大丈夫って自分に言い聞かせる。夜眠れず自分が揺れている感じがするくらい動悸が激しくなったり消えてなくなりたい気持ちになる。全部消したくなる。そういう真っ黒な夜を越えて朝になってもまだ闇から抜けられない。こんなときそばに居てくれたら甘えさせてくれたらそう思うけれど彼氏は仕事でいっぱいいっぱいでメールの返信すらしてくれない。頼れないんだ。これからもきっとずっと。
2008年11月28日
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消そうかとおもう。
彼との関係が変わってもう一年近くになる。私から連絡しなくなって半年以上。そして彼からの連絡も無くなった。やっと全て過去になったと思った今になって彼氏から彼が私のことを影で『なんの価値もない』って言っていたこときいてしまった。今は気持ちがなくてもあのときの私は間違いなく彼が好きで一生懸命だった。そんな私の気持ちを利用してしかも価値がないなんて…あの頃の自分がかわいそうだな。ただ、たくさんの思いもたくさんの経験も無駄にはならない。私はたくさん成長できた。あの頃の全部が私の中にある。だから今までのブログを消そうと思う。彼氏のこと本当に大事にしていきたい。過去にもう邪魔されたくないの。それでいいよね？
2008年11月26日
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不安になる
気まぐれ、気分屋。メンタルコントロールが上手くなくってころころ空気が変わる。さっきまで元気でベタベタしてたと思ったら今度は冷たかったり意地悪だったり。自分勝手にあれこれ決めて振り回されることがある。時々疲れちゃって不安になる。この人と一緒に、私やっていけるかしら？って。でも手を離さずにいられるのは私だからだよって胸をはってみる。彼氏の彼女は私だけだし私の彼氏は彼氏だけだ。そんなふうに気を取り直してはまた不安にさせられる。昨日は夕方メールをしてみたけれど結局連絡無かった。一昨日夜遅くまで遊んでいたし仕事忙しくて疲れたんだろうな。元気でまた会えるならそれでいい。だけれども、それが離れているとわからない。心配したってどうしようもないのに…今日も連絡来ないのかなぁバカ…
2008年11月26日
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不安でも
週に3日くらい、彼氏の部屋で過ごす。毎日メールと電話。夏ごろまでは『ドライな関係がいい』なんていっていた彼氏のこの変化に少し驚いている。隣でぐっすり眠れるのも目が覚めたとき抱きしめてくれるのもとても幸せだ。あのそっけなかった彼氏がこんなふうに大事にしてくれるなんて。お休みのたびに掃除や模様替え。『そろそろもう、引っ越してくればいいじゃない』そんなふうに、彼氏が言った。そうしたいけど、そういう気持ちと、そうじゃない気持ちが彼氏の中にあることわかってしまうから『そうだねー、来ちゃおうかな?』なんて笑うだけ。人の気持ちは変わるもの裏切りも誘惑も、この世には溢れてる。優しいときと意地悪なときの差が激しいし余裕が無いと連絡とれなかったり。不安なこともたくさんある。でも出来るならなにがおこってもたくさん話して一緒に考えてお互いを思いやりあっていきたいそんなふうに最近思ってる。
2008年11月20日
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簡単に
簡単に幸せになれてしまう。そんなもの。朝バイバイしてから彼から連絡がない。何かあったのだったらどうしようなんて急に不安になる。シーンと静まり返った一人の部屋。3日間、彼と一緒に過ごしたから余計にさみしく感じる。見慣れた自分の部屋が自分の部屋じゃないみたい。不思議な感覚。ここの生活に未練なんて一つも無くて出来るなら彼の部屋に何にももたずに行ってしまいたい気持ちだ。そんなわけにも行かないかとにかく、連絡が来ないだけでこんなに不安でいたたまれなくなるなんて。よくないな。自分のするべきことがあるはず。でも今日はダメだな
2008年11月10日
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そばにいられる
水曜日の夜彼氏の部屋に行って木曜日の朝そのまま会社へ。金曜日の夜彼氏が私の部屋に泊まって土曜日は彼の部屋に。日曜日は午後から買い物彼の部屋の模様替えをしてもう一泊。今朝真っ直ぐ会社へ。水曜日から毎日会っているんだ。すごいな。ずっと一緒にいられたらいいなと思う。特別なことがあるわけじゃないしドキドキとかそういうのでもない。でも暖かい気持ち。朝の電車彼が先に降りる。私の頭をポンポンとなでてさっと。ホームから階段へ見えなくなるまで目で追った。こんな毎日が幸せだってただ無邪気に笑顔になるずっと続けばいいな忘れないでいよう。大事な人のそばにいられるのがとても幸せで当たり前じゃないってこと。
2008年11月10日
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心配になるけれど
仕事が終ってから着替えて、田舎のお土産持って彼氏の部屋に。疲れていたけれど、彼氏の部屋まで約一時間。不思議と混雑した電車も苦じゃないんだ。ついてすぐ料理。彼氏はあれこれ本当にうるさい。いつも一度は『来なきゃよかった』と思う。あーだこーだいいながら簡単な料理を二人で作ってビールのみながら食べる。とにかく決して優しくないしなんとなく意地悪な彼氏。終いにはもっていったお土産が美味しくないからいらないと言われた。『この人とやっていけるかしら？』最近そんなふうに心配になる。それでも朝、乗り換えのホームでバイバイするときは寂しくて仕方ないもう今日は木曜日。明後日の夜には会えるかな？一緒にいたい。話したいことがたくさんあるんだ。
2008年11月06日
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