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2008年10月の記事
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電話
秋は夜が長いって事実。実際早く日が落ちるしなんとなく夜遅くまで起きていてしまう昨日今日と彼氏が夜電話をくれた話している内容は仕事のことだったり経済のことだったりで全然色っぽくもないし可愛げもないのだけれどそれでも、電話してくれて声が聞けることが嬉しくて一人じゃないんだと実感した。たくさん良い人がいるのに俺なんかでいいのかと彼が急に聞いたけどそれは私だっておんなじでむしろびっくりする。こんなに誰かといてずっと一緒に居られるんだって安心していられるの、初めてなんだ。その分、この人を失ったらどうしたらいいんだろう？って時々怖い。そのぐらい私にとって特別な人なんだよ。うまく伝えられない。裏切られても裏切られてもまた人を心のそこから信じられる自分の能天気さに感謝。
2008年10月22日
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もうだめなんだよ
最近またあの人からメールがある。会いに来たりする…会うときは私が外に出て立ち話をしているけれど彼氏にもあの人にも申し訳ない気持ちになるし辛い。あの人は彼女と上手くいっていないわけじゃない。仲良しで、お休みの日は一緒に出かけたりしているんだ。なのにどうして…私をまだ利用したいのかそんなふうに考えてしまう自分も嫌そうじゃないよね今までずっと一緒だったんだもの寂しいよね私とはなれるのだって。でももうどうしようもない。もうだめなんだよ。友達として、なんてだれもわかってくれないよ。
2008年10月22日
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喧嘩しない
喧嘩はしないでも私はなぜだかよく泣く。気持ちがいっぱいになって泣く。余裕ないのかなぁ…彼氏が毒舌過ぎて悪気のないちっちゃな言葉が積み重なって時々痛い。でもそれ以上に別れる時のさみしさがたまらなくてどうしても落ち込んでしまって…どうしたの？って彼が焦るのを見ると涙が出てしまったりして。ずっと一緒に居たいけどずっと一緒に居るのが怖い気もする。一緒にいたいと思えるのは一緒に居ないからなわけだし。
2008年10月20日
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泣いた
幸せなのに。昨日夕方、彼氏の家でうとうと。急に悲しくなって泣いた。彼氏が何かしたのでもなんでもない横に居て絵を描いている彼氏明日は仕事だしあの部屋に帰らなくちゃと考えたらあの人のことが頭に浮かんでもう連絡も無いたぶん会うことも無いでもたくさんの思い出があの部屋には合って飲み込まれそうで怖くなった。彼氏の横でそんなこと思っている自分も悲しくて涙が止まらなくなった。帰りたくない…気付いた彼氏があわててどうしたのかときいたけれど上手く答えられなかった。彼氏はあの人のかわりじゃない。一緒に居たいのも寂しいからじゃない。でも上手くそれを伝えられそうも無くて何もいえなかった。結局泊めてもらったけれど今日からまた一週間あえないんだな。想い出に過去に飲み込まれてしまいそうで自分で消化しなくちゃ。
2008年10月14日
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秋のせいだと
彼氏のことを考えたら幸せだなって思うし楽しいこと、たくさん思い浮かんででも静かな部屋に一人でいるとふとあの人を思い出している自分に気付いたりする窓を開けて、いつもあの人が見上げて手を振ってくれた駐車場を見たりしてメールが来なくなって一週間。まだたったそれだけ。本当なら、もうずっと前にそうなるはずだった。会うことも避けてせっかく有っても二人きりにならないようにしてた。だって、彼氏が大事であの人のことはもう過去のことなのだからと。私からはメールをしない。なのに送り続けてくれたメールがパタリと来なくなった。もう過去のことだけれど、思い出す。大事な人だった。似たところが多かった。話すのも楽しかった。一緒に過ごす時間はなにものにも変え難いとても大切な時間だったの。毎日交わすなんでもない励ましメールもでも全部本当は彼女の役割だったはず。そして私も彼氏だけを見ているのがきっと幸せなはず。なんでこんな気持ちになるんだろ秋のせいだって言い訳してもいいよね…
2008年10月09日
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好き？
私のこと、好き？そうきいたバカな質問だよね…『好きとかじゃないけど、いなくなるとさみしい』それが彼氏の返事でした。好きじゃないんだって。それって…『性格は最高にいいと思うよ』ってさらに凹む。好きじゃないって…
2008年10月05日
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