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2008年08月の記事
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ハッピーエンドにしたい
喧嘩したけど、ケロットした顔して彼氏は昨日会いに来た。今日はお昼までしか一緒にいられなかったけど8月最後の日夏空の下を笑顔で手をつないで歩いて一緒にごはん食べて映画見てバイバイした。映画が始まる前ため息が出ちゃった何でかって胸がいっぱいだったからだ。苦しい気持ち、さみしい気持ち、悲しい気持ちたくさんたくさんあったけど今たぶん、始めて私幸せだ、楽しい！っていえる恋愛をしてる。こんな日が来るなんて。今日、彼氏と付き合ってからずっとあったもやもやや、不安感何なのかわかった。幸せすぎて怖いって言うやつだ。でももう怖がらない。ずっと一緒に幸せでいたい。まだまだいろいろ問題はあるけれどそろそろハッピーエンドでもいいよね？ハッピーエンドにしたい
2008年08月31日
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怖い。
昨日彼氏と電話で言い合いになった。会えないのが寂しいという私に彼氏がイライラして終いには私の人格批判になった。でも、全部俺が悪い私は悪くないって。意味がわからない。しばらくまた会えない。そして、『考えてみる』といわれた。もうだめなのかも知れない。別れようっていわれたら…離れたほうがいいのかなずっとずっとこの人の側にいてこの人の役に立ちたいそんなふうに思った人だから離れたくなんか無い。この人が居なくなったら私、どうなるんだろう？？一緒に居たらまだ楽しいことたくさんあるよ違いだって認められるよでも彼氏が苦しいなら手を離してあげるのがいいのかな『私は一緒にいたいよ』そういったけど『そんなこといったって、思い通りに行くことばかりじゃないだろ』そんなふうにいわれた。さよならを言われたら私がなにをしたってキットもう戻れない。そういう人。だから怖い。
2008年08月29日
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どうしたらいいのかわからなくなって
3週間彼氏に会えずそれとは逆に彼からの優しい態度とメール攻撃に頭がくらくらしていっぱいいっぱいどうしたらいいのかわからなくなってしまった。つなごうとした手を振り払われたこといろいろ責められたことメールが来ないこと会えないこと…とにかく全部が苦しくて自滅しそうだ好きなのに会うのも怖い。一緒に居たいのに自分の感情に押しつぶされて自滅したくない彼氏と電話をして気持ちを素直に話してみたら全部自分が悪いって謝ってくれて3日後には会えるのに会ってくれた。彼氏は完璧じゃないかもしれないけれどでもめんどくさがらず不安や問題点を話してくれるし私の話も聞いてもくれる出来るコトはすぐにしようとしてくれるたくさん話したいこと溜まっていたのに実際会って顔をみたらくだらない話ししか出来ない。でも、それでもやっぱりすこし安心した
2008年08月22日
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引っ越そう。
どこか彼氏の部屋に少し近いところへ。昨日は彼氏から夕方メール少し一緒に飲む？って。久しぶりに顔を観たから照れてしばらく緊張してしまった…彼からもメールが来ていた。田舎に帰るから。私になんてメールしなくていいのにね。私は彼氏を裏切りたくない。このままじゃ、そんな気がなくても裏切ることになる。ダメな私を叱りながらそれでも手を握ってくれた人だからその手を離したくないしよそ見、したくない。彼のこと好きだった自分にもう引っ張られたくない。何度も考えたことだけれどやっぱり物理的な距離を離すしか方法が無いように思う。情けないけれど…
2008年08月13日
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言い聞かせる
全部錯覚だ勘違いなんだって自分に言い聞かせる。彼を好きで好きでどうしようもなかった過去の私が今の私を引っ張って引き寄せようとする。私の胸の中を切ない気持ちで満たしていく。最後は手を握ってバイバイしたけれど昨日も彼に酷いこと言っちゃった。わかってる。彼が悪いんじゃない私がダメなだけ。なのにあんなふうに、彼を責めた。メールするって言ってバイバイした彼からメールはなかった。もう会わないならそれが一番いいんだ。だけどなんだろう、この空っぽな感じ。今大事な人は彼じゃなくて彼氏のはずだそうでしょ？あと２週間彼氏と会えない。連絡もきっと私がしなければ来ない。寂しさを埋めたいからじゃない。ちゃんと向き合いたいだけ。
2008年08月12日
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眠れないから
眠れないからここでまだだらだら駄文を綴る。答えが出ないのに考え続ける。少しやすまなくては簡単なこともわからなくなっているんじゃない？大事なのはなに？大事なのは誰？彼氏のこと大事。もっとそばにいたいでもそばにおいてもらえない。何で？彼が毎日私の帰りを駅で待ってる。偶然っぽい顔して後ろから自転車で来たり遠くにチラッと見えたり。そして笑顔で話しかけるんだ。今日も待ってた。一緒に話してわらったけどごはんを食べるって言ったのに彼女のメールで帰ると言い出す。結局彼女なのに何で前に進もうとする私を邪魔するの？私には彼氏がいてくれるのに大事なのは彼氏で、彼じゃないはずなのに何でだろう？切ないのや今までの我慢を思い出すから？悲しくて泣いた。『両方なんてね、無理なんだよ』そういってみた。彼は彼女と私、両方欲しいんだ。泣かせておいて、泣かないでなんて抱きしめたずるい胸。
2008年08月11日
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会えない
木、金彼に会った。会社帰りに待ってるんだもの。彼は私に「小悪魔だよね」といった。そんなじゃないのに…彼氏を大事に思ってる。浮気したくない。彼のことは…彼は今の状況を楽しんでる。胸が痛むのを楽しんでる。たぶんそんなこと、ずっとなかったのね。『長かったからかな…、おかしいんだ』そう言って笑う。何でも話せるようになった彼と私『深くなったと思う』そんなふうに言われると…彼氏にこんなに会いたいのは気持ちが揺れるのが怖いからなんだろう焦りだ。私の中の。それを見透かすように神様は意地悪をする。彼氏は来週末は田舎に帰る。あと２週間あえないんだ。わかっていながら土日も会ってくれなかった。何でもない二人じゃない。付き合い始めたばかりだしたくさんの問題を抱えているのに３週間も会わないなんて…でも気持ち切り替えなくちゃ。
2008年08月11日
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会いたい
週末したいこと、いくつかあるのにまた予定をいれずにいる。彼氏に会いたいのか、会いたくないのか自分がどうしたいのかよくわからなくなってしまった。たぶん考えすぎているだけ。挨拶も気遣いの言葉も何も浮かばない「会いたいな」一言だけのメールを送った
2008年08月08日
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メール
仕事ちゃんと行けた？昨日の夜、遅かったから心配してくれて彼からメールが入った。この時間、仕事終って帰ってきたんだなずっと続けてきたメール私が送らなくても彼は欠かさず送ってくる。ダメな私ダメな彼…私は彼氏を失いたくないのに彼は彼氏のこと、大事な友達だとわかっているくせに離れられずにいる。彼を好きになりすぎてた。わかっていたのに意地張って離れようとした彼も私を思ってくれてただけど、いえる立場じゃないって…お互い素直にならなかったせいでこんなことになっちゃった。気持ちを止めること出来ない。でも彼氏が大事だ。これ以上傷つけたりしたくない。裏切りたくない。出来れば一緒に居たいどうしたら…どうしたらいいかはずっと前にわかってる。完全に彼と連絡を絶つか彼氏と別れるか二人ともう会わないか。
2008年08月07日
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重ねる
昨日も彼氏からの連絡がないまま夜になった。洗濯をして掃除をして軽く身体を動かしたら気持ちがすっきりした。ＤＶＤをぼんやり観ているとメール。『大丈夫ですか？』って敬語。そっけない返信をしたら心配だったけど疲れていて余裕がなかったとの答え。怒っているの？って。怒ってない。寂しかっただけなんだもの。でも、心配してもメールも電話も出来ないほど余裕なくなるって大丈夫なんだろうか？いざというとき頼れるんだろうか？自分がきついときは無理しないって言うのは悪いことじゃない。私がなれれば相手の状況気にせずになんでもいえるようになるだろうだって、ダメなら無理してしてくれたりしないわけだし。思いやりと慣れバランスが難しそう。とにかくメールが来て少し安心したら今度は彼からメール５分後に行くと…夜中だしどうしようもなくてお茶を出した。また話しても仕方のない話になる『もう引き返せないんだよ』そういう私。頷く彼。それでも続けられるところまで友達として続けたいという彼。ココロがゆれる。手を握ってバイバイした。神様負けてしまいそうだ…どうしてこんな意地悪が用意されているんだろう私がいけないの？考えなくちゃ…悪いことしているわけじゃないけれど罪を重ねていっているそんな気持ち。
2008年08月07日
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邪魔？
暑いし疲れていたんだと思う。会社帰り貧血を起こした…電車の床に座り込んで一駅。駅のホームで休んで歩き出したけれどどうしようもなくてまた歩道の隅っこに座る。夜だし辛いし心細くて彼氏にメールした彼にメールすれば、たぶんすぐ来てくれる。家も近いし、夕方からメールを何度かくれていた。でも連絡しても遠くてどうしようもない彼氏に私はメールを入れた。心のどこかで電話くれたら安心できるって思ってた結局しばらく休んでなんとか歩いて帰ってそのまま少し眠った。今朝も連絡なし。本当に心細くて頼りたい声さえ聞ければって思ったでもそうだよね自分が電話すればよかったんだ。彼氏はどんなふうに思って無視してるんだろ？どんな理由があったって関係ないや。私を気にするより自分の何かを優先してるってことに変わりない。返信がないって言うことはそのときの私のメールが邪魔でしかなかったってこと。私、彼氏にとって邪魔な存在なのかな。ちょっと気が向いたときだけ会って気が向いたら優しくして気が向かないときは放置。
2008年08月06日
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切れない
彼氏を大事に思うしずっと一緒に居たいでも彼を切れない。彼を好きだった自分を消せない…どうしてなの？どうしたらいいの？昨日も彼が駅で待っていた。会ってしまった…二人っきりにならないようにファミレスでお茶。夕方入れた彼氏へのメール返信がないか気になっている私彼女からのメールを気にしている彼でも、お互いの話をしている不思議な私たち。ファミレスのあんみつちょっとしょっぱく感じる。初めて私のことが『大事だった』と彼が言った。いつも私のことを考えるって…涙が目にいっぱい溜まってるのわかる。彼もちょっと目が潤んでた。戻れない。だけれど私だってあなたがそういってくれたなら離れたりしなかったよよそ見したりしなかった。気持ち以外要らなかった。彼女と住んでいてもかまわなかった…。彼女と付き合い始めたのは私と音信不通になった３ヶ月のあいだで付き合うとも言っていない、一緒に住むとも言っていないのにいつの間にかそうなっていたって。そんなこと知りたくなかった。もう取り戻せないのに。彼女が先じゃ、なかったんだ私に思いっきりがなかったせいで彼と一緒に居るチャンスを逃してたんだ知ったところで過去には戻れない。彼と付き合ってもきっとあの人は浮気ばかりして私、辛かったよ。これできっとよかったそういう運命だったんだ。彼に会ったことも彼氏に会ったことも運命で私はどちらにも感謝してる。昨日も泣いて、逃避するように眠った。彼氏からはメールも来ていない。
2008年08月05日
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ずっと続けばいいのに
何にも考えないでずっと一緒にいられたらいいのに。なかなか単純じゃないたくさん乗り越えなくちゃいけないことがある彼氏にとって私ってすごく都合が悪い存在だ…申し訳なく思うけれど選んで一緒に居てくれている花火を一緒に見た去年は彼に私を押し付けられて付き合わされたんだよねかわいそうに…二人とも緊張してガチガチで観た花火。今年は彼女として隣で見上げていることがすごく嬉しかった。一緒に過ごせる週末がとても幸せだと思う。他に何にも要らないって思えたら…結婚とか、将来のことなんて考えずに、ただ幸せって思っていられたらいいのに過去のことも未来のこともたくさんの私たちのあいだにある超えなきゃいけない問題を彼氏も私もいつも感じている。彼氏は「彼」の話をたくさんする。乗り越えていかなきゃいけない避けて通れないって言って。かえられないから辛いって思うけれど私が守りたいと思うのは今、ちゃんと彼氏だ。絶対裏切りたくないし、ずっと一緒に居たい。過去が変えられない分これからこの気持ち忘れないで居たい信じてもらえるように信用にこたえられるように。
2008年08月04日
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