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2007年03月の記事
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もやもや
女友達＝男友達らしい。今日雑誌で読んだ。確かにそうかも。だって、男の子にとっての女友達って彼女に言えん愚痴とか言えて、バカ話もできて、たまに下ネタもいえる。でも、恋愛感情はない。ようするに男友達と同じってこと。これは女にもあてはまることなんかな？仲のエエ男友達＝女友達ってことになる？？？なんか違うような・・・・。私は前の彼氏と「男友達女友達」の考え方に違いがあってそれで結構もめたりした。今の彼氏とはそれほどもめてない。でも、今のほうが「女友達」という存在になんとなくモヤモヤしてしまう。それは距離が近いけんかな？その子の顔を見ようと思えば見れるし、実際近くで見たこともあるし、サークルにもおるし、電話しよるのも聞いたことある。今の彼氏は人によく相談受ける。で、親身になって考える。いろんな人の支えになりよる。でも・・・・。たまに「私は？」って思ってしまう。彼氏は私をほったらかしにするわけじゃない。浮気をしとるわけでもない。「もう絶対離さん」って言ってくれて、愛されとることもわかる。でも、たまに相談してきよる女の子に嫉妬したりしてしまう。で、そうゆう自分がメチャ嫌い。それをいちいち彼氏に言ったりせん。「ごめんな」って言ってきても「なにが～？エエよ～全然そんなの気にせんほうじゃけん」って言う。それが精一杯。嫉妬心を見せるのは悔しい。絶対ウザイと思うし。そんな気持ちになっとる自分を認めたくないってゆうのもあるし。でもなんかモヤモヤしてさ・・・・。 私は束縛されたくない。じゃけん彼氏を束縛せん。でも今日、彼氏に言われた。「あいつとは飲まんといて」って。「あいつ」ってゆうのは、私が今の彼氏と付き合う前に気になっとった人で、前の日記にもよくでてきた「あの人」です。私が「あの人」を好きだったってゆうことは彼氏も知っとる。「あいつとは飲まんといて」と言いながら、彼氏は泣いた。なんでだろう・・・。理由は聞かんといてって言われたけん、聞けんかったけど。私、「あの人」と色々あったけど、今は彼氏が好きじゃし、もう過去の私のように、愛する人を傷つけたくないなって思う。
2007年03月31日
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死
友達が天国に行ってしまいました。高校のときの部活の友達。ずっと連絡とってなかったけど・・・。高校のときもあまり話はせんほうだったけど。やっぱり人の死っていうのは悲しくて怖くて、辛かった。お線香あげて、遺影見てそれでも実感はなかった。写真の彼女はピースをして笑っていた。ご両親の話を聞いて、少しずつ実感がわいてきた。彼女は病気と最後まで闘った。最後まで自分の病気を治そうと勉強した。彼女のお母さんはこう言った。「かわいそうじゃない。褒めてあげたい。こんな頑張った子を自慢したい。」って。よぉ頑張ったなぁ。私も褒めてあげるよ。部活より頑張ったんじゃない？？？正直まだ信じられんけど。私、一生忘れんけん。こんなに頑張った子がおること、皆に自慢するけんな。一生忘れん。絶対に。
2007年03月23日
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感謝
この前の友達との話し合い、その話し合いでまた私は怒ってしまった。自分の行動に後悔、反省。また彼氏に話を聞いてもらった。いっぱい泣いた。自分のバカさが情けなくなった。彼氏はいつも客観的な意見を言ってくれる。私の彼氏じゃけんて、私の味方ばっかりすることはない。あくまでも冷静に。私の悪いところは悪いって言ってくれる。彼は私みたいに感情で動く人間じゃなくて頭で考えて動く人。じゃけん適切なことをズバリ言ってくれる。そんな彼氏じゃけん、私嫌われんかなぁって心配になった。でもメールで「俺はゆかの彼氏なんじゃけん、何かあったらなんでも言いよ。それでゆかを嫌いになったりはせんのじゃけん。」って言ってくれた。めちゃうれしかった。安心した。彼氏のアドバイスもあって、友達２人とは無事仲直り。その友達２人も私にとってかけがえのない存在で、悪いとことは悪いっていってくれる。うわべだけの友情じゃない。私、もう少しでそのかけがえのない友達、失うところだった。彼氏に話聞いてもらえてなかったら、友達２人が許してくれんかったら。。。。そう考えたらホンマ怖い。彼氏も、友達もメッチャかけがえのない存在。ありがとうを何回言っても足りんくらい。ホンマ感謝です。今回のことで、私はもっと大人になろうと思った。感情で動いてしまうんじゃなくてもっと考えないかんなって思った。ほんで、友達一生大切にしていこうと思った。本音でバンバン語っていこって思った。大好きだ。
2007年03月08日
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