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2007年07月の記事
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意地っぱり
だいぶ気分も回復してきてもう彼氏に会っても大丈夫なような気がしてきた。てゆうか、むしろ久しぶりに会いたくなってきた。でも、一人でおるのってメチャ楽でこれからもできれば一人の時間は多いほうがエエなって思う。じゃけん、まだ別居続行することにしました。はぁ。。。意地っ張りな私。ほんとは会って甘えたいでしょ。素直になれない私。こんなことしている間に私への気持ちが薄れていかないかな。心配なら早く引き戻せばいいのに。意地っ張りな私は平気なふりをしてしまう。もしこれで元に戻れなくなったらそれは私の意地っ張りのせいだな。私って、意外と不器用だ。気持ちを言葉にして相手に伝えるのが下手なんだ。
2007年07月27日
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少しずつ
梅雨が明けたみたいです。心なしか気分が少し軽くなったような気がします。笑顔の大切さを思い出しました。しんどくなったときは忘れてしまいがちな笑顔。そんなときこそ笑顔が大切なのに。今日は笑顔を心がけてみた。少しずつ、前の自分に戻れてきた感じ。今日もサークルの後、友達とご飯食べに行った。皆男の子。男の子ってサッパリしとるけん、ほんま一緒におって楽じゃなぁって思った。少しずつ元気になってきたものの、すぐにこれが消えてしまうんじゃないかとゆう不安でまだ自信がもてたわけじゃない。明日も大丈夫かな。大丈夫だといいな。 私は嫌なことがあったら表情にすぐでてしまうタイプでそれは昔からの悪いくせだと思いよる。みんな笑顔は大事だねって言ってくれる中で、「素直な感情が表情に出るのもエエやん。心から笑うのが一番よ。」「いつも笑顔なんか疲れるんじゃけん、ボチボチ頑張ればえんよ」って言ってくれた友達がおった。涙がでた。ありがとう。私、マイペースで頑張るけん。
2007年07月25日
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ずっと一緒
充電できたと思っていたけどやっぱり今日もしんどかった。最近笑ってないな。難しい顔ばっかり。でもやっぱり同期の仲間と話すのはすごく楽しい。心が癒される。後輩はあまり好きじゃない。テンションがしんどい。スキンシップでやってることなんだろうけど今の私には、憂鬱の原因でしかないんだ。不満ばかりが次々とでてくる。彼氏もサークルの中では私にとって後輩だ。だから、家に帰ってこられるとサークルを思い出してしんどい。だからあたってしまう。昨日、帰ってもらった。ただいま別居中。やっぱり一人は楽です。でも、少し罪悪感。私はいつも支えてもらっていたね。それなのに支えられなくてごめん。どうすればいいかわからないんだ。もがきながらも気持ちを上にむけようと頑張っている。 「ずっと一緒」と恋人たちは言うけど私はそんな言葉使えない。ずっと一緒は疲れるよ。ずっと一緒はしんどいよ。
2007年07月22日
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充電
何日も沈んだ気分。レポートあるのにする気にならず。サークルもめんどくさい。逃げ出しそうになった。一人になりたかった。消えてしまいたかった。なんで笑えない。なんで皆と騒げない。なんでそんなに浮かない顔をしてる。なにが不満？そんな表情、人前でする表情じゃない。気を使って話しかけてきてくれた後輩、ろくな返事もできんでごめんよ。やっぱり、同じ辛さ、楽しさを味わってきた同期がいないと寂しいや。そう思って沈んでいたとき、その仲間が現れたんだ。自然に笑えた。自然に話せた。あぁ楽しい。自然にそう思えた。今まで一人になりたいと思っていたのにやっぱり皆と一緒がいいや。たくさん話した。たくさん笑った。心から幸せだと思った。一人になりたいと思っているとき、そばにいてくれて救ってくれる。やっぱり仲間は大事だ。一人でいるよりずっといい。ありがとう。充電完了！私、明日からも頑張るね☆
2007年07月20日
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わたしのこと
いつから笑顔を忘れた？いつから感情をおもいっきりだせなくなった？私は一人が好きなのか？本当は皆といたいんじゃないかでも皆といるとしんどくて話すのもめんどくさくてそれじゃ友達できないよ？それなのになんでそんな反抗的な考え方をする？なにをそんなに肩肘はってる？私がもっているのは一体なんのプライドだ？人と比べて落ち込むばかり私は一体なんなんだ？この年でまだ自分がわからない。情けないな。わたしってなんだろう。わたしの考えることには一体なんの意味があるんだ。
2007年07月19日
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大人になるということ
なんのために付き合ってんだよ。サークルでは付き合ってることを隠してるから話さない。でも私の友達とは話す。メチャメチャ楽しそうに。横に私がいるのに私はそこに存在しないみたい。彼氏は2回生で今年はメインの回だ。だから私より忙しい。夜遅くまでサークル。明け方に帰ってくることもしばしば。彼はインストラクターをしているから何かあったときも私より、まず周りの皆に目をむける。私もサークルの一員なのに。やっぱり私はそこに存在していない。家ではご飯を食べるだけ。寝るだけ。ご飯を作るのも私。洗濯をするのも私。朝起こすのも私。私は家政婦か？自分のペースを乱されることがある。イライラする。朝は彼が寝ていて、夜は私が寝ている。1日のうちで会話する時間はない。じゃあなんで一緒にいるんだよ。私の家はただの寝床ですか。食堂ですか。一緒の空間にいても話さない。一緒にいる意味がない。今までもこんな不満はずっと持っていたけど今まではきちんと一人で消化できていたんだ。でも今回はなぜか消化できなくて不機嫌なオーラを出しまくった私。こんな不満言ってもしょうがないことだから言わない。ただ、もう今までみたいにする自信がない。 とりあえず笑顔の練習をしてみた。いつ帰ってくるかわからないけど笑って「おかえり」が言えるかな。言ってもしょうがない不満をすべて飲み込んで嘘でも笑顔で過ごす。それが大人になるってこと。
2007年07月17日
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カウントダウン
昨日は台風で、予定だったことが全部中止。だから普段は忙しくて家にほとんどいない彼氏がずっと家にいました何ヶ月もデートしてないし、今月は忙しすぎて月１のお祝いもしてなかった。で、ええ機会じゃなぁってことでお祝いすることに♪台風のなか近所のスーパーにお買い物へ（笑）こんな些細なお出かけが楽しくて。幸せだった。ケーキ食べてお酒飲んでお祝いしてあぁ、今本当に幸せって思った。ずっとこんな日が続けばなぁっていつも思う。でも男女の付き合いには必ず別れがくるんだ。私はそれを過去の2回の恋愛で知った。家族と友達は一生ものででも恋人は違うんだ。必ず別れがくるんだ。今が幸せなのに、なんで終わりのことなんて考えるんだろう。きっとそれは、今が幸せすぎるから。今が幸せすぎて、永遠の幸せを願ってしまうんだ。でも恋に永遠なんてないってわかってるから最後の日のことを考えてしまうんだ。私は３回生。彼は2回生。私が先に卒業する。2年後にはもう私のそばにあなたはいない。卒業が最後の日かもしれないし、喧嘩だったり、どちらか一方に好きなひとができたり、そんなことで、「最後の日」はもっと近くなる可能性もある。最近はそんなことばかりを考えていて。昨日の夜、寝る前に彼氏が「俺らってどうやって終わるんだろうなぁ。今こんなに好きなのに」って、ふと言った。お互いに大好きで、幸せを感じているからこそ、考えてしまうことなんだろうな。でも言葉に出されてしまうと、その最後の日が怖くて怖くてやっぱり永遠の愛なんてないんだと再確認してしまう。人は出会ったときから別れることが決まっていて出合った瞬間から別れへのカウントダウンは始まっていると私は思う。私たちに残された時間はあとどれだけ？大好きな人なのに、この人が私の最後の人じゃないんなら、神様はなぜ私たちを出会わせて、両思いにしてくれたんですか？結婚するパートナーをみつけるまでいっぱい恋をして、その分だけ別れを経験しなくちゃいけない。それはなんでだろう。ずっと一緒にいたいと思ってるのにこの人とはいつか別れてしまうんだ。そう思ったら涙はあとからあとから溢れてきて。「ごめんごめん。別の話しよっか」と、抱きしめてくれて頭をなでてくれたけどそのぬくもりが幸せすぎて私はもっと泣いた。私は幸せだ。消えないで。私の幸せ。こんなに幸せなのに一人になると不安で不安で無性にあいたくなる。大好きだよ。だからずっとそばにいてよ。永遠を願ってみるものの、私はやっぱり永遠を信じることが怖いんだ。
2007年07月15日
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そばにいる
とうとう来た。7月。毎年毎年この時期はしんどい。7月前から身構えて、でも、あまり意識しないでおこうとしてた。でも案の定鬱っぽくなって毎日しんどくて。人と話すのがしんどかった。人と一緒の空間にいることがしんどかった。一人で引きこもりたかった。でも学校やサークルで忙しくてそんなことはできるはずもなく。毎日毎日押しつぶされそうになりながら過ごしていた。沈んでいるところをあまり人に見せたくないから無理して笑って、人と話して。もう限界だった。一人になろうと思った。もう誰もそばにいてほしくない。一人がいい。一人が一番楽だ。人といたらイライラしてしまう。だからしばらく一人で・・・。そう思っていたとき彼氏が話を聞いてくれた。一人になりたかったはずなのに、彼氏と一緒にいると落ち着いた。話しているうちに緊張の糸が切れて泣いてしまった。今まで頑張って我慢してきたものが一気にでた。「がんばらなくていい」そう言ってくれた。「がんばらなくていい」初めて言われた。今までしんどかったのに驚くほど楽になった。一人になりたいと思っていたけどそばにいてくれてよかった。そばで支えてくれる存在ってやっぱり重要だ。ありがとう。
2007年07月13日
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