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2007年10月の記事
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ありがとう
ある人の言葉に救われました。顔も名前も知らない人。彼女は、私の日記を読んで過去の自分をみているようだと。つらいことはたくさんあって悩むこともあってそれでもいつか振り返れば、得たことは必ずあるはずだと。つらいときは楽しい日々が遠くに感じる。それでも必ず楽しい日々はあるのだと。 涙が出そうになりました。顔も本名も知らない方ですが本当に感謝しています。ありがとうございました。 私も、人を勇気づけられる、そんな人間になりたいと思ったのでした。
2007年10月14日
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心の叫び
助けてほしいと心が叫ぶ。誰が私を助けてくれる？心で暴れるイライラ。自分でどうにかするしかないでしょ。私はしんどいとき、すぐに人に頼りたくなる。誰かに大丈夫だよ、といってほしんだ。そうやって、自分と向き合うことを避ける。悪いのは自分だし、それを受け止めなきゃいけないでしょ。なのになぜそれができない？それをする前に、なぜすぐに助けを求めてしまう？ 涙を流すことすらしんどくて、情けない。もうなにもしたくない。助けてほしいと思いながらも、それを行動にうつすことはできない。一人で耐えるしかない。自分だけがしんどいわけじゃない。だけど今はこうして文章にするしかない。私は本当に不器用でうまく生きていけないなぁ。
2007年10月10日
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心が狭い
私はほんまに心がせまい。私の彼氏には、「家族愛」の存在の女の子がいるらしいです。それは付き合い始めた頃から言われとって、どうゆう子なんかってゆうこととか、どうしてそうゆう関係になったんかとか、色々話してくれました。相手がたまたま女の子じゃけん、私に心配させんよーにそうゆうことを話してくれたんだと思う。私も彼氏を信じとったけん、別に怒ったりはせんかった。ふーん。みたいな感じだったけど。でも、1回、二人で話しよるところを見たときはあんまりエエ気はせんかった。で、今日はその子からメールがきたらしく、相談があったみたいで、今、彼氏はその子に電話しにいきました。する前に、彼氏はちゃんと事情を話してくれて、「ごめん」と言ってくれた。「ごめん」て何？？？？？？って感じなんですけど。私は電話することに対してイライラしたんじゃなくて「ごめん」と言われたことにイライラした。で、「いちいち言うけんムカつくんじゃ！」って言い放ってしまったよ(´･ω･｀) うーん。言いたかったのはそんなことじゃない。私はヤキモチやき。で、心も狭い。でも、彼氏とその子の関係に怒っとるわけじゃなく・・・。「家族愛」ってゆう表現が嫌なんかなぁ・・・。でも、とりあえずいちいち謝られることにイライラした。うーん。うまく言えん。どうやって説明したらえんだろう・・・・。またケンカが始まるんですかね・・・。
2007年10月09日
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最近
なんか全体的にうまくいきません。ひとつひとつのことにいちいち悩んで落ち込んでしまう。私は、いつまでもくよくよする人間が嫌いって思いよったけど、実は私がそのくよくよする奴なんかも。と最近気づいた。たまには失敗しても「まぁえっか」で終わらせれるくらいの楽な気持ちが欲しいな。 急がなくちゃいけない理由はとくになくてそれでも何か焦ってしまうのはなぜだろう。あの子より早く。あの子よりも良く・・・と。人と比べても自分が落ち込むだけだとわかっているけどやっぱり自己を認識するってことは他人と比較することで初めてわかることだ。 友達とのギクシャクは続いているような気がするし。気のせいかな。もっと人と話したいとゆう気持ちとは裏腹にたまに人と話すのがしんどくて。人の目ばかり気にする自分が嫌いで。弱音を吐いてしまう自分も嫌いで。最近は常に心が不安でそれでも耐えなくちゃつぶれてしまうのでなんとか耐えてます。なんかうまく言葉にできんこの不安をどうすればいいのか。とりあえず日記に書くしかないなって思って書いてみたけどこんな文章でごめんなさい。
2007年10月05日
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なんだかなぁー
実習も無事終えて、今日からまた授業の始まりー。でも最近ちょっと凹んだことが。私2月に彼氏ができてから、仲のエエ子にしかそのことを報告してなかったん。サークルでいつも遊ぶメンバーがおるんじゃけど、その人たちには言ってなくて。かれこれ半年以上言わんかったんじゃけどそれはわけあって彼氏と二人で「このときまでは人に言わんとこう」って決めて。それはホンマ自分らのことしか考えんと決めたことだった。最近はオープンに付き合うようになって、そしたら噂でどんどん広まっていって私はそれでえっかーって思いよったんじゃけどその言ってなかったサークルの子には「直接言ってほしかった」「なんで言わんかった？」って少し怒られました。嘘ついたつもりはなかったけど、黙っとったってことはやっぱり嘘ってことなんかな。黙っとったこと、皆に謝った。皆とくに何も言わんかったし、私も言ったことでスッキリしたけん、まぁ、この件はおしまいってことにしたけど。中には、「そんなん別に言いたくなかったら言うことじゃないし、謝らんでもエエよ」って言ってくれた人もおった。でも、「やっぱり黙っとくことで傷つく人はでてくる」って言う人もおった。私はどちらかとゆうと前者の考えで。最初「なんで言ってくれんかったん？」って言われたとき、少し戸惑った。なんでも言うのが友達じゃって言われた。・・・・。友達にも色々あるやん。ちゃんと報告したいと思った人には報告しとったわけじゃし・・・。最初怒られたときは「あぁ、全部私が間違っとった」って思ったけど、時間がたつにつれて、「これは考え方の違いじゃないかなぁ」って思って、すべて私が間違っとったわけじゃないけど、傷つく人もおるんじゃなぁって知ってこれはこれでちゃんと受け止めていこうって思った。 ちょっと心にしこりが。そして考え方の違う子とはギクシャク。サークル＝私の居場所。どうかなくなりませんように。
2007年10月01日
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