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2007年06月の記事
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彼女の心の中
サークルの後輩と話していた。ふと彼女の手首を見ると右手首に無数の切り傷。リストカット。こんなに身近にいるものなんだと驚いた。すぐに目をそらして、何事もなかったかのようにふるまったけど、私はその傷が忘れることができなくて、その日、何回も彼女の手首に目がいった。 彼女はよく練習後泣いていた。過呼吸にもたまになっていたようだった。精神安定剤も飲んでいたと、あることがきっかけで知ってしまった。でも、私がそのことを知っているなんて、彼女は知らない。だからなにも言えなかった。言える立場だったとしてもきっと何も言えてないだろう。彼女は普通に話しているときは明るくて、笑うし、普通の女の子だ。ただ、最近痩せてきた。ご飯を食べられなくなる時期があるらしい。最近外は暑い。でも彼女はいつも長袖だ。この前「リストバンド可愛いね」って彼女に言った。そのときは、手首の傷になんか気づかなかった・・・。傷は、ずいぶん前に切ったであろうものから、最近切ったばかりのような、生々しく赤い傷もあった。彼女の笑顔の裏に隠れているものは？彼女がその行為をしてしまうのはなぜ？？？考えても考えてもわからなかった。そして私はどうすればいいのかもわからなかった。
2007年06月21日
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矛盾した感情
2日前、あの人に彼女ができたことを知った。一度は自分に告白してくれた人。友達としてしか見れない。そう断って、それでも「好きでいていいか？」と言ってくれた人。その後、実は好きな人がいると言ったら涙をためながら「頑張れよ」と言ってくれた人。そんなあの人に彼女ができた。私はあの人を裏切るようなことをしていっぱい傷つけた。だから・・・「幸せな恋愛をしてほしい」「いい彼女ができたらいいな」そう思って応援していた。あの人はどんどんかっこよくなって好きな人ができてまっすぐに、正直にぶつかってついに彼女ができた。友達からそれを聞いたとき思わず泣いた。泣くとは思っていなくてでも、あとからあとから涙はでてきて。他の人が周りにいるのにもかかわらず声を出して泣いた。私はなんで泣いたんだろう？私は、あの人より一足先に彼氏ができて、今は幸せなはず。それでも泣いたのはなんでだろう？うれしかったんだろうか。それとも、悲しかったんだろうか。切ない涙だった。あの人のなかでは、もう私は過去の人。私は欲張りだ。今私には彼氏がいるのに。矛盾した感情。あれから、あの人の目をみることができなかった。次会ったときは、心から笑って「おめでとう」って言えるかな。 家に帰った。もう涙は出なかった。すっきりしたんかな。ふと部屋をみると、あの人からかりた本。ずっと借りっぱなしだね。返したくないな。一瞬そう思った。いつか笑って「ありがとう」って返すから。色んな意味での「ありがとう」 練習中での一言。「痩せたなぁ」あなたが言ったから痩せたんだ。「でも、もう少しかな」そう言われた。私痩せるよ。もっともっと。あなたに本当に痩せたと言われるまで。
2007年06月15日
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恋愛成就
私はどちらかとゆうと決断は早いほう。でも恋愛はどうだろう。過去を振り返ってもずいぶん優柔不断だった気がする。どっちつかずのフラフラした態度は人を傷つける。自分の周りにいる、何人もの人を。 あの人は、また傷ついたみたい。でも、あの人は強くて弱さや辛さを人に見せない。あなたが部屋で一人で流した涙は誰のことを考えての涙ですか？もう私はあなたの中にいませんか？今私は別の人と幸せであなたにも、いい恋をしてもらいたい。あなたにいい人が現れますように。うまくいきますように。そう願いたいけれど本当は、あの人が次の恋愛に進むことが少し寂しくてもし成就しても心から祝えない私がいる。今の人と何かあったらあなたのほうへ行きたいなんて考えて。そうゆうことはあなたの一番嫌うことだろうけど。 恋愛はなにがおこるかわからない。すべてはタイミングだ。あのときあの時間私が悩みながらも違う結論をだしていれば今は変わっていたんだろうな。
2007年06月11日
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いい加減。
今日の授業で先生が言っていた。日本人は我慢のしすぎ。頑張りすぎ。人間、いい加減が一番だと。もっとのんびりすればいいのだと。でも私にはそれができない。したら周りにおいていかれるよ。取り残されるよ。たまにはのんびりしないといけないと思いながらもやることがいっぱいで。やることがなくなったら先のことを考えてまたやること決めて。。。何もしてない時間ってゆうのが怖い。何もしてない時間が不安。何かせないかん！って思う。私焦りすぎかな。どんなに走り回ってもまだまだ！と思う私がいる。
2007年06月08日
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世界
大学に来とる留学生。アメリカ、中国、モンゴルなどなど。皆日本語を勉強している。特に中国の子の日本語は本当にうまい。めちゃ努力したんだろなぁ。皆立派な将来の夢を持っとって、それに向かって懸命に勉強しよる。知らない土地に来て一人で暮らす。こんな心細いことはないよ。完璧に母語をシャットアウトされた環境に身をおくことで言語は確実に身についていくんだろうな。私はそうゆう経験がない。してみたい。新しいことをはじめるのが苦手な私はちっぽけなエリアで生活していて。狭い狭い世界しか知らない。もっと世界に目を向けたい。このままで終わりたくない。
2007年06月05日
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コミュニケーション
遠征に行っていて何日か更新できませんでした遠征中、コミュニケーションについて考えた。後輩とはまだあまり仲良くない。むしろ名前も知らんし知ってもらえてないくらい。先輩のアドバイスによって自分から壁を作るのはやめようってなって飲み会では積極的に会話を・・・。後輩はとりあえずテンションが高い。そのテンションにあわしたら疲れる。人によっては案外そんなテンションじゃなくて拍子抜けしたり。話題選びに困り当たり障りの無い無難なうわべだけの会話してでもお互いに笑顔で。「なにこれ」と思いながらもとりあえず話す。・・・・・・気づいた。私は無理してテンションあげてふざけることでしか、会話ができてないと。もっと落ち着いて話してもえんじゃないかな。でも、自信のなさからテンションあげるしか方法はなくて無理なテンションのあげかたに疲れて自己嫌悪。笑顔でかわす当たり障りの無い会話に疲労。でもそうやって話していくうちに案外その子がどんな子なんかってゆうのがわかってくる。で、最初はさぐりあいのうわべだけの話題でも笑顔で話せたらそれは一つのコミュニケーションじゃないかなって思った。今までの私は無表情。本当におかしいときしか笑わない。自分から話したことない人に話しかけることはまずなかった。それってすごい損なことだ。心から笑っていない笑顔でも当たり障りの無い会話でも人と話すってことはその人と出会えたってことで。今までの私はそうゆう会話しよる子をいたたまれなくて見ていてイライラしていた。でも、自分がそうゆう会話をしたときその大切さに気づく。昨日そうゆう会話をいっぱいしたせいか、今日学校へ行ったら条件反射のように自分から話しかけることができた。自分でもびっくり。昨日はドンと疲れたけど無理にでもそうゆう習慣をつけたらいつか自然な会話ができるようになるんじゃないかなって思う。
2007年06月04日
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