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2007年02月の記事
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後悔
友達２人に話をしにいった。２人はA君からの相談を受けてなかった。その事実がまた私をイライラさせた。おせっかい。裏切り者。そう思って怒り爆発。冷静に話そうと思いよったのに、結局は私が怒って部屋を飛び出した。自分から話そうって誘ったのに。また感情そのまま出して同じことしちゃったよ。バカバカバカ、私ホンマ大馬鹿。２人は友達思い。だからA君のことを考えた。でも私は２人が「自分ならそうされたい」ってことばっかり言うのを聞いて「何自分のことばっかり考えよん！」って言ってしまった。２人はきっと、私のことも考えてくれたよな？私、いまさらになって気づいたよ。私、なんであんなに怒ったんだろ。謝らないかん。でも。。。。頑固な私はそれがなかなかできん。このままなんて嫌じゃけど。怖いよ。ちゃんと話聞いてくれるかな？私のこと、まだ友達としてみてくれるかな。私ひどいこといっぱい言ったよ。後悔しても遅いけど。今日連絡しようと思ったけど、時間はどんどんすぎて夜になってしまった。私って、卑怯者、臆病者。そのストレスを、食べて、飲んで、泣いて解消するしかできん。彼氏に話聞いてもらってやっと冷静になれた。私はなんて幼稚なんだろう。恥ずかしくなった。自分がしたことぐらい自分で責任とらないかんのに。感情がすぐにでてしまう自分。自分の非を素直に認めれん自分。最悪じゃん。成長してないな。
2007年02月26日
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支え
昨日、仲がエエ子2人に対して、ちょっと怒りをあらわにしてしまった。前にも書いたけど、私は年末にある男の子（＝A君）から告白された。私は「好きな人がおる」ってA君に伝えた時点で、そのことは終わりにしたつもりだった。でも、友達二人が「ゆかっぺに彼氏ができたことA君に言ってエエ？」って聞いてきた。「言ったほうがA君も諦めつく」って言われた。マジ意味わからんし。A君のことはもう私のなかではスッキリしとるし今でもA君が私を好きだとは限らん。2人はA君から相談受けとるわけでもないのに。マジでおせっかいだと思った。もし仮にまだA君が私を好きでおってくれても、それは私とA君の問題であって2人には関係ないと思う。ホンマ、どんだけおせっかいなんよ、って思って、昨日は相当感じ悪い態度とって、少し声も荒げてしまった。感情的になって自分の意見がちゃんと言えんかったけん、明日きちんと冷静に自分の意見言うつもり。仲エエ子とこのまま気まずいとか絶対嫌じゃし。どうやって言えばええんだろうとか考えよったらまたイライラしてきてしまう。そんなときに支えてくれたのは彼氏だった。話聞いてくれた。アドバイスもしてくれた。ギュって抱きしめてくれた。「もっと頼れ」って言ってくれた。「話してくれてありがとう」って言ってくれた。うれしかった。私は今まで付き合った人に悩みとかを相談せんで弱みを見せてこんかった。でも、昨日、初めてそれができた。「彼氏」という存在に支えてもらったのは初めてだった。こうゆう関係をずっと求めとった。私も彼氏を支えたいよ。力になりたい。ありがとう。
2007年02月24日
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幸せ。
悩んだ分だけ、それ以上の幸せがきました。今、私には大切な大切な人がいます。悩んで悩んで付き合うって返事したこと。これはホンマに正解だった。今は100以上大好きです。長い間片思いしていた「あの人」とも、もう普通に友達として話ができるようになった。苦しんだ日々が嘘みたい。でも、きっとまた何か悩む日はくるんだろうなって思う。そのとき、私はボロボロになるかもしれん。でも、強くなってやろうって思う。悩んだあとには必ず幸せがあるってわかったけん。今は今で、精一杯幸せを大切にしようと思う。大好きな人を大切にしようって思う。
2007年02月16日
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ピリオド。始まり。後編
だんだんひかれていった。いつも話しかけてくれる、映画に誘ってくれるその人に。一緒におって、いつも笑えて。あぁ、楽しいなぁって思うようになって。「あの人」を想いよったときの私は、楽しかったけど、誰にでも優しい「あの人」の行動にイライラもして、泣きたくなったりもして。。。むしろ、辛い時期のほうが多かった。でも、この人は違うかった。メールしてくれて、映画一緒に見にいって。だんだん「あの人」のことが、私の中で小さく小さくなってきた。で、映画行った帰り、告白されました。まさかこんなタイミングで告白されるとは・・・。びっくりした。相当悩んだ。私が彼氏と別れたのも、年末に好きだと言ってくれた人を振ったのも「あの人」への想いを貫くためだった。2人を傷つけてまで貫こうとした想い。でも、告白してくれたのは「あの人」ではない違う子で。その子にひかれつつあったけど、「あの人」の存在はまだ心の片隅にあった。彼氏と別れたときも、年末に振ったときも私の中途半端な気持ちで2人を傷つけた。じゃけん、今回はもう中途半端なことせんと、この場ではっきり答えだそうって思った。迷った。ホントに迷った。別れるときに「頑張れよ」と言ってくれた彼氏。振ったときに、目に涙をためて、でも笑顔で「頑張れよ」と言ってくれた友達。2人に応援してもらったのに、私は想いを貫くことをやめた。気持ちを封印した。。。でも、今、私の気持ちが、違う方向に確実に動きよるのがわかった。その人は、返事がなかなかできん私をずっと待ってくれた。で、今自分の気持ちが揺れよることを正直に話した。夜で寒かったけど、3時間くらい話した。楽しかった。私はこの人が好きだと思った。「今は１００％じゃないけど、それでもエエ？また、私の気持ちがフラフラしたらどうする？」って聞いた。ほんなら「行きそうになったら俺が連れ戻せばえんだろ？」って言ってくれた。うれしかった。 その人と、付き合うことになりました。貫きたい想いを封印した私。他人から見たら、「それは逃げただけだろ！」って思われるかもしれん。でも、私、この人を大切にしていこうって思った。もう傷つけんとこうって思った。土曜に告白されて、今日サークルで会いました。ドキドキした。なんか幸せだった。今まで想ってきた「あの人」の行動に、いちいちイライラすることがなくなった。 この幸せ、守っていこうって思う。
2007年02月05日
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ピリオド。始まり。前編
片思いにピリオドをうちました。大好きな人だった。あの人を好きになったけん2年付き合った彼氏とも別れた。年末に告白してくれた子とも付きあわんかった。別れた彼氏とよりが一回戻りそうになったけど、やっぱりあの人が忘れられんで、元には戻らんかった。私は、好きだと言ってくれた2人の男の子を、何回も何回も・・・・何重にも傷つけて、それでも「やっぱりあの人しかおらん」って思って、あの人への想いを貫こうって思ってました。前から日記にも書いとるけど、私が好きになった「あの人」は誰にでも優しい人です。だから私は勘違いしてしまった。一瞬、お互いに同じ気持ちじゃないんかと思ってしまった。なんとなく気持ちを伝えかけたときがあったけど、言葉を濁された。「あぁ、私は都合のエエ女だったんじゃなぁ」って思った。今度デートしよって言われても、誘ってくれることはなかったし、私にしてきたことを、他の子にもしよった。私はそうゆうの見るの嫌になって。。。それでも好きじゃって思ってしまうのが苦しくて、悔しくて。もうやめようって思いました。でも、しばらくやっぱり心のどこかにあの人がおって。でも、もうしんどくて。そんなとき、最近よく話しかけてくれたり、メールしてきてくれたり、映画誘ってくれたりする人が現れた。あの人のことは心の片隅にありながらも、だんだんその子をエエなぁって思うようになってきた。少しずつ、この子を好きになればエエなぁって思いよるところだった。
2007年02月04日
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