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2009年06月の記事
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止まらない自傷
痛みがないと落ち着かない。アザがないと落ち着かない。常に手の甲を柱や壁に叩きつけ、携帯や硬いもので手の甲を殴る。当然痛いよ、でも痛いのは手の方じゃないんだよ。今日も殴ってから眠る。日課になってしまった。壁とかだとうるさいと親から苦情がくるのでできないから携帯で殴る。もう、自傷をしないと生きていけなくなってしまった・・・。ダメだ・・・でもこんなわたしを助けてとは言わない。言えない。だって、今もう、自傷しないと生きていけなくなったから・・・。笑ってもいいです、バカだと思われてもいいです、軽蔑してもいいです。お願いだからわたしから自傷を、生きる手段をとらないで。とられたら、きっと死んでしまう。いくら親が自傷を止めても、やめられないんだ。もう手遅れなんだ。「李々聖」という人物はきっと壊れてしまったのだろう。普通の思考回路ができない。
2009年06月29日
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ひぐらしのなく頃に 誓
今日「ひぐらしのなく頃に 誓」を観に行ってきました。もちろんひとりです。一緒にいってくれる人、いないから・・・エヴァなら妹でも誘ってみることもできますけどね。昨日からかな？上映されたのは。んで、今日日曜なわけだ。・・・お客少ねー！ひぐらしはマイナーなのか？それとも実写されたのがイヤでファンは観にいかないのか。どっちかな。ひぐらしは、ゲームにでもアニメにでもなってます。オススメですよ。ただ、少しグロがあるので苦手な方はやめたほうが・・・血とかあるから。でも、スクールデイズの最後の方のグロさよりはマシかな、と思いますが。感想としては・・・「これってひぐらしだよね？」ですかね。内容としては、まあまあの出来です。ですが、グロさは最高に良かったです（笑）前半で『オヤシロさまごめんなさい！』とかレナがさけんでたりしてましたが、後半になると、オヤシロさまはどこへいった？でしたので・・・。にしてもレナ役の女の子、アニメとかのレナに似てませんねー。でも、レナの叫びっぷり壊れっぷりは、すばらしかったと思いますｗ個人的に気に入ってるのが、圭一役の男の子。かわいいー。何か好みでしたｗ・・・パンフ、買ってくればよかったかな。でも800円は高い。今のわたしには。映画は障害者手帳使って割引で入れました。グッズも何も買わないできた・・・んー、パンフぐらい買うべきだったかも。主題歌の「誓い」は、すでに覚えているので曲が流れてるとき指でリズムとってました。次はエヴァ破ですね。でもまだ上映予定にはのってません。映画館のHP見る限りだと。映画館でチケット買ってから体調悪くなり、どうしようどうしようと思ってました。何ともいえない不安がおそってきて。家に電話しようと思ったけど、してもどうなるもんでもなし、少し耐えてました。だからひとりで出かけるのイヤなんですよね・・・。でも少しの用事のたびに親さそっていけるわけがない。わたしはいつまで不安と闘うのか。映画の待ち時間にゲーセンでポップンミュージックを数ヶ月ぶりにやりました。暇つぶし。・・・あまりのブランクで相当ウデが落ちてましたね。レベル24とかぐらいのすらできなくなっちゃったんですよ・・・。昔は軽くできたのに。一応音ゲーは卒業したつもりでしたが、暇つぶしのため１回やってみただけです。弐寺もドラムもDDRももちポップンも、音ゲーはもうやめました。(ギターは元々やってない)暇つぶしぐらいならやってもいいかな、ぐらいですかね。カードも多分もう期限切れちゃってると思う。
2009年06月28日
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症状
自分の症状がおかしい。イライラすると自分はどうなるんだっけ・・・そうなったらどのくらい辛いんだっけ・・・どうして頻繁に自傷するようになったんだっけ・・・まだ痛いでしょ・・・手の甲。またやりたいんでしょ・・・ダメだ、もうクセになってしまった。昨日か一昨日だったかな、リスカするために新しい包帯とホワイトテープ買った。ガーゼは買いだめしてあるから・・・。最近おかしいんだ・・・、何か（例えば服とか）買うのに１時間も迷ったあげく買わなかったり、悪夢みたいなのを見たり・・・それには必ず元彼がでてくる・・・やけにリアルな夢、ケンカ別れじゃないのに元彼につきまとわれてる感じがするし・・・出かけるのに１人が怖かったり、ささいなことでイラついたり・・・そのイラつきを親にぶつける。親に気付いてほしくてわざと部屋の壁を殴る。そうすると親が、心配でとんできてくれる。なのにわたしは怒ったような態度をとってしまう・・・。自傷も同じ。わたしの辛さに気付いてほしくて腕切ったり壁や柱なぐってアザを作る。音がでないようにしなきゃいけないときは、携帯で手の甲をなぐる。気付いて・・・わたしに気付いて・・・今のわたしはゆがんでいる？ついに壊れちゃったか？ひどく荒れてたとき、母は「また入院するか？」って言ってたけど絶対ヤダ。火曜日の診察後には比較的調子はよかった。先生に会えたからかもしれない。でも２日後ぐらいかな、まただんだん調子悪くなって・・・。母いわく、わたしが調子悪いときは顔つきが変わるそうです。怖いそうです・・・。自然と眉間にしわよせてにらむような目つきをしているみたいです。今夜もまた携帯で手の甲をなぐるかもしれません。・・・どうしてこんなわたしが生きているの？他に生きるべき人はたくさんいるのに。
2009年06月26日
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イライラと焦燥感
今日はイライラが抜けなくてかなり辛い思いして過ごした。食事終えると必ずだるくなり、夕食後には焦燥感でどこか焦りがあり苦痛だった。本当は今日携帯の機種変しに行くはずだったんだけど、イライラとだるさで行けなかった。明日には行こう、予約してあるとはいえ、あまりに遅いとお店の人に迷惑だし。一応、今月中には行きます、って言ってあるんですけどね。先日なぐった右手の甲は赤黒くなって、さわっただけでもまだ痛い。実は昨日も、今度は左手の甲を携帯などでなぐってアザ作った。頭の中で声が聞こえてくる「自傷しろ」と。自傷しようとする強迫観念にとらわれている。もう遅いんだよ、お母さん。なんで自傷したくなるのかわたしにも分かんないよ。今日はベッドとお友達。寝たり横になって漫画よんだりだった。ベッドからは出られなかった。母が言う、「何でそんなに辛いの？一体どうしたの？！」と。そんなことわたしに聞かれても分かんないよ、わたし本人が分からないんだから。「なんで」「どうしたの！」そうせかすように言われると余計何も言えなくなる・・・。わたしに考える時間は与えてくれないのか。今だって・・・理由分からないのに涙が出てくるんだ・・・どうして。母は「もうアパート出たんだから不安になることないでしょう？」って言うけど・・・問題はもっと奥深いんじゃないだろうか・・・。やっぱりソーシャルワーカーとの相談が必要かもしれないですね・・・。カウンセリングは、ただこっちが話さないと始まらないのでわたしには向いてないんだと思う。ああ・・・また殴りたい・・・思い切り気が済むまで殴らせて・・・。この日記書く前にも日記、書いてたんですよ。なのにいきなりパソコンの電源が落ちて・・・目の前真っ白になりました。わたし、なにかしましたっけ・・・。
2009年06月21日
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やっとネット開通して
先ほどやっとネット開通しました。フレッツ光です。設定はちょうど妹夫婦がウチに来ていて妹の旦那さんにやってもらいました。ありがたい。わたしとしては別にADSLでもよかったんだけどね・・・まあ、それはおいといて。メールが250件ぐらいたまってました。ほとんどがいかがわしいのや、いかにもウイルスですといったものばかり。まともなものは少しだけ。メール処理するのも大変なんですよ、ずっとパソ放置してたから。だからってメアドは面倒なので変えないけど・・・。ちなみにヤフーメールにもほんの数件時々変なのくる。メールといえば、近々携帯機種変するんでそれに合わせてメアドも変更します。わたしの今の携帯、４年使ってたんですよ、すごいですよ。それほど愛着あったわけで。次買う携帯、お店で予約してきました。東芝のなんですが残り１台だったんですよね、イルミとかあって可愛かったので決めてきました。明日あたり買いに行こう。あとせっかくネットつなげたんだからバリ×2ヤフオク出品してこうと思ってます。引っ越しして自宅戻ってきたらきっといいことある笑顔作れる、そう思った、けど違った。わたしはやはり人格障害のままのわたしだった。親の前では笑ったことない。そのくせ辛いと壁なぐって母の気を引こうとする。昨日は友人（男ですが）と遊びにいって、母から電話あって「９時前に帰ってこい」と言われイラっときて、トイレの頑丈な壁を殴って、手の甲に青アザを作った。ただでさえ昼間からイライラしてたのに。友人とカラオケで吹っ切れたと思ったのに。ちゃんと９時前に自宅に帰ったけど、それでもイライラおさまらなくて、壁や柱は殴ると音でるし母が心配ですっ飛んでくるから、さらにうるさがられるし、やめて、携帯で右の手の甲をガンガン殴った。携帯なら硬いからアザつくと思って。殴ってるうちに何か痛みがマヒしてね、痛みを「痛い」と感じなくなってました。だから同じ箇所を何度も殴れた。今のわたしの右の手の甲は全体的に赤紫にふくれあがってます・・・。昨夜はなぐったばかりのときは痺れもあったりしてました。更に昨日はイライラのせいで、もしくは鬱だったのか、自傷したくてたまらなくなって、右腕をスパスパと切った。それでも気持ちのやり場がなく切なかった・・・。やっぱりわたしはまだダメなんだ。自傷に支配されたみたいだ。必ずどこかに傷がないと気がすまないというか・・・。パニック発作はおこるし、自傷してないと気がすまなくなってきてるし、死にたいし、元彼にわたし、取り付かれてる気がして辛いし、イライラする頻度が増えてるし、何かにわたしが苦しめられてる感じがして苦しくて泣いたりもしてるし・・・・・。気を許せる友人（ごくわずか）の前では躁病人のようにふるまえるのは何故だろう。そして心の奥底にあるのは「わたしを捨てないで」という弱弱しい部分もあって。今3週間～1ヶ月に1度ソーシャルワーカーみたいな相談員の人に悩みなど相談してもらってます。前回行ったときは何故かあまりに苦痛でしゃべることもままならなかった。行くのが辛ければ、自宅訪問もしてくれるそうです。この腫れてふくれあがってる手の甲がわたしの昨日を表してるみたいです・・・。まだ親にバレてないけど・・・（リスカはバレた）どうしようもないんだよ・・・自傷してないと落ち着かなくなってしまった。腕はリスカのためにとっとくの、手の甲は殴らせてよ・・・。昨日ローソンでパチンコエヴァの雑誌２冊買って、エヴァ缶は友達が買ってくれました。絵柄はカヲル。全部そろえたいですねー。真希波は自分的にはイマイチですね。アスカの苗字も変わったし。でも新劇場版-破-はめちゃ楽しみです。
2009年06月20日
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発熱
風邪というか、熱を出してしまいました。 ひたすら頭痛くてフラフラして熱いです。身体中熱い。 インフルエンザじゃないとは・・・思いますが・・・。 ただ今、37度6分・・・38度までは出てないから少し様子見です。 38度まで出てたら病院行きになってたかもです・・・。 でも明日になって熱上がってたら結局は病院なんですが・・・。 おかしいのは昼間に解熱剤飲んだのに、熱上がってることなんですが、 まあ明日になって熱下がってたらただの風邪だったってことで。 本当なら今日ジャスコ行って服とパンツ買う予定だったのに、ちくしょうです。 あと携帯の機種変もする予定でした・・・タイミング悪い熱だ。 熱と頭痛の他には症状はありません。せきも鼻水も無し。 きっとただの風邪ですよ、うん。 そんで明日か明後日にカラオケ行くんだー！ にしても、頭に熱がいってフラフラするのはイヤですね・・・ もうじきエヴァ破が上映されますが、わたしの地元では上映されません！！ 新潟まで出れば上映してる場所あるんですが・・・これだから田舎は！ 観たいよう・・・地元でもいつか上映される日を願うしかありません。 序も遅れて上映されたんですよ我が地元では。 上映されたらひとりででも見に行くー！ 友人でエヴァファンっていないんですよ、だからひとりででも。 それより早くインターネット開通してくれ・・・工事日は20日、もうすぐ！ それまでにホスト部ぶっ通しで見てようかな。曲の編集でもしてようかな。 ただ今わたしの中でブームの曲は、JUJUの「明日がくるなら」です。 オススメですよ★
2009年06月17日
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しばらくネット無し生活
引っ越しで自宅に再度ネットをつなげるため、 しばらくネットできません。・・・寂しいな。 今度はフレッツ光回線になります。 光のがお得だとNTTのおねーチャンが色々説明してくれまして。 工事は20日です。おせーよ！ 自宅来てからずっとネットしてないから寂しいんです・・・。 「ひぐらしのなく頃に誓」がこっちでも上映されるらしいので、 今はそれを楽しみに待っております。 アニメの実写なんですがわたしは別にイヤじゃないです。 エヴァ破、こっちではまだ上映予定ありません、なんでー！ とりあえず、時々は映画館にチェックしにいきます。 ひぐらしも、今月下旬てだけで詳しいことわからないから。 ネットもしばらくできないし情報がわからないから。 エヴァ序のときも遅れて上映されたんですよ。 まあ時期がくるまでわたしはカラオケで虚しさ解消してます。 今もれなく、プレミアDAMでは、「余命一ヵ月の花嫁」の映像が見れます。 「明日がくるなら」：JUJU を歌うと。いいですよー泣けてきます。 まだちゃんと曲覚えてないですけど。 カラオケでは、藤田麻衣子さん中心であと島みやえい子さんとか、 霜月はるか十Revo、花帰葬、ホスト部の曲、遙かの曲・・・等々 すみません、何かかたよった選曲・・・デスネ（苦笑） 今日すべて引っ越し済んだのですが、 自分のものが意外とあって部屋に置き場がありません。 どうしましょうね・・・。ふむ。 カラーボックス利用したりして何とか置き場作らなくては。はあ・・・ とりあえずパソコンの設置は済みましてあとはネットにつなげるだけ。 WinとMac両方あるんですよ。いずれはWinオンリーにするつもりですが・・・ そのときはMacはポンコツですわ。所々故障してるから。 今だ持ってるのは、フォトショップがあるからです。 Winにはフォトショップインストールしてなくて買わなきゃいけないのです。 画像加工には必須ソフトなんでヤフオクでさがしてみるつもり。 実際店で買ったら10万はしますよ、ホントですよ。 ペインターも欲しいなぁ・・・。 明日からもまだ忙しいです。 アパートから持ってきた荷物の整理しなきゃ。 ネットが開通したらヤフオク出品したいのがたくさんあるので、 少しはそれで部屋片付くかなあ・・・。 何だかな・・・彼氏、あ、もう彼氏じゃないんですね、元彼ですね、 で、元彼と別れてから心にすき間風がふいてるようです。 あんなにアパートから出たがってたのに・・・変ですね。 ああ、独りぼっちになったなーって気持ちはありますね。 でも一応友達もいるし何とかやってけるかな・・・かな。どうかな。
2009年06月13日
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別れた
彼氏と別れました。 両親とわたしと彼氏で話し合いをして、 でもわたしは最初からアパート出ると決めていたんだ。 イコール別れになってももう、いいんだと・・・思ってた。 決意は固まっていたから、とりあえずちゃんと別れを伝えられた。 途中泣きそうになりながらも。 別れを伝えた後、帰り際に彼は悲しそうにしてたらしいけど、 それでも義理で付き合っても相手に迷惑かつ失礼だから。 話し合いを済んだ今は・・・何かもやもやが晴れない。 けど「これでよかったんだ」そう思うしかないですね。 胸が苦しいけど、彼への愛情が消えたんだもの、これでいいんだ。 ホント、心にぽっかり穴が空いた感じがする。 この先はその穴を埋める作業をしてゆかなければいけませんね。 さようなら彼氏。わたしのこと本当に好きでいてくれてありがとう。 これから数日は引っ越しでまたアパート行って彼氏と顔合わせるけど すべてが終わったら、もう貴方のこと、忘れます・・・。 楽しかった思い出も忘れます・・・。 わたしは貴方の望む彼女にはなれない。どうしても無理。 病気が邪魔をして・・・と言っても聞いてくれなかったし。 さようなら・・・。 話し合いのとき、彼は自分の理想の人間像を作り上げて、 わたしにおしつけたのが気に入らなくて怒り口調になったりもしたけど ・・・ホントに病気がそうさせてるのでしょうね、きっと、 イライラしたりもしました。叫ばなかっただけマシと思ってほしい。 明日から荷物運びだけど、母に、決して一人でアパート行くなと言われた。 でも、ケンカ別れじゃないのだからそれだけでもマシなのかな。 わたし、しばらく彼氏とかいらないや。 母曰く、彼はわたしをつなぎとめたいために色々言ったのかもね、 無茶なこともしつこく言ってたみたいだし、と言ってました。 夕食に梅酒（コップ5分1位に水を薄めたもの）を珍しく飲んで酔いました！ つーか悪酔い？一気に飲みましたからネ・・・(*_*) まだすべてが終わるまで不安がつきまといますが、 とりあえずは気持ち伝えられて良かったと思ってます。 今までわたしと彼とのことでコメントくれてたみんな、ありがとうね。 やっと決意出せてこの話題から離れられそうです。
2009年06月08日
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荒れてた日。
今日はずっとイライラしっぱなしで荒れてた。 話は昨夜にさかのぼるんだけど・・・ 昼間自宅に戻ったとき母と言い合いして腹が立ってた。 そのままアパートに帰ってきたもんでアパートでもイライラ、 戸に手の甲をぶつけてイライラを晴らしてた。 そこに、彼氏との生活の苦痛も混じって頭ん中ぐちゃぐちゃで、 そのまま彼氏が仕事行く前も後も戸を殴っていました・・・。 そして死にたい願望と失踪衝動が出てきて、もうどうにもならなくなって、 自宅に電話して親に迎えに来てもらって（タクシーで）自宅に帰った。 そして今日を迎えたのだけど時間がたつたびイライラが増すばかりで 柱殴っては親に叱られて、の日々だった。 彼氏に電話しても出ずメールしても返事なし、イライラ増幅は当然だと思った。 今日昨日で手の甲のアザは増えた。かなり腫れあがって痛い。 それでも殴るのをやめなかった。痛みなんかどうでもよくて。 けど心の傷の方がたくさん痛かった・・・。 夕方にやっと彼氏と連絡ついた。けど相当イライラきてたわたしは、 まともに彼氏の話を聞けなくて、怒り口調でしか話せなかった。 本当は彼氏なりにわたしのことを考えて話してくれてたんだろうけど、 わたしの心に余裕というものがなくて、彼氏の言葉が説教にしか聞こえなかった。 だから余計イライラした。・・・もうわたしはダメだダメなんだ・・・そう思えた。 今日、何度、泣いて手の甲を殴って親に叱られ死にたくなってたんだろうか、 だんだん悪くなってるじゃないか、また入院するか？・・・母が言ったけど。 でももう入院はできないから。絶対。 幻聴とかもまた現れたりした。昨日は幻触が現れた。 電話終わった後彼氏が母と話したいと言うので変わった。 切った後、ようするにわたしの性格にとやかく言われたくないと、 そういうことになったらしい。・・・つまりわたしの人格に干渉されたくないんだ 幼い頃から形成されてきた人格に干渉されたくないんだ、ウザイから。 ・・・主治医がわたしを人格障害だと診断したのも分かる気がする。 明日アパート行って、もう一緒に暮らせない、と話してくる。 もう・・・耐えられません。彼氏の言ったことに答えられません。 「わたし」は「わたし」だから。
2009年06月06日
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もううんざり！
今置かれてる状況が辛くて死にたくてたまりません。病気のことを分かろうとしてるみたいだけど人格障害のことは分かろうとしてない！苦しいんだ・・・気付いてよ・・・わたしに気付いて・・・これは、見捨てられ恐怖に似ています。すごく似ている。って自分で感じてる。もちろん見捨てられ恐怖もあります・・・もしアパートを出たらもう彼氏とは会えない・・・捨てないで！身勝手なのは承知してる、けど・・・捨てないで！・・・そういう思いがあります。その思いは強く、気付いて、見捨てないで、・・・そんなわたしの気持ちが裏切られたら何しでかすか自分でもわかりません。死にたくて道路に飛び出した妄想を見た、痛かった、けどスッキリした感じでした。幻触も感じました。２回ほど肩をたたかれました。こんこん、って感じで。そしたら痺れた。今日自宅行ってから死にたい気持ちが増幅したんだけど、アパートに帰って彼氏に「今日夕食いらない」と言って毛布かぶって横になった、そして真横にある木製の戸に手の甲叩きつけ、何度も叩き、アザができた。でも物足りなくてもっと手の甲をぶつけてたら、いつの間にか解離していました・・・。そんで今やっと、お風呂に入れることができました・・・。ぶつけてたとき、彼氏が何か言った気がしたけど聞き取れなかった。自宅に帰ったとき、先日彼氏とウチの親が話してたことを聞かされました。彼氏の方は、わたしがどんな病状でも離れない、見守ってるって言ったらしい。だけど、わたしの死にたい気持ちは増幅されるばかりでもうどうしようもなかった・・・。彼氏とまだ一緒にいる、もしくはもうアパートを出る、の板ばさみにされてる。決めるのはわたしだ。それは分かってる！彼氏への愛情が消えた今では、もう答えは決まりきってる、でも、一緒にいろんな所に行きたいし、楽しくやっていけたらって・・・・・思ってるんです。でも・・・・・。遺書を書いてアパートを出よう・・・浮浪者になろう・・・ごめんなさい・・・もう生きてくチカラが残ってないのです・・・。死にたいと言うと母に見放されるわたしはもう、ダメなようなんです・・・。
2009年06月05日
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ぐったり・・・
今日冬服や荷物自宅に持って行くつもりが、気力なく動けなくてぐったりしてました。でも強迫観念みたいなのがあって、ようつべで曲探したりしてました・・・。素直に寝てればいいのに、何で起きてるんだか。自宅にも行けないほどしんどいはずなのに何やってんだ。風呂にも入れないくらいキツいのに、ヤフオクに夢中になってる。バカ。髪くらいは洗いたいよう・・・明日こそは入ろう。わたしがこんなに風呂苦手かというと、風呂に入ると発作で胸が苦しくなるからです。その予期不安で、入ればまた発作おこるんじゃないかって・・・。先生に聞いてみたらそんな患者は診たことないと言っておりました。わたしだけ？心臓疾患はございません、ホントにただのパニック障害なのでしょうか。湯舟に２分とつかれません、こんなんじゃ温泉にも行けません・・・。人格障害（パーソナリティ障害）の本少し読みました。が、やはりわたしは、統合失調型、または境界性（ボーダー）が当てはまると感じました。感じたけど病気意識の自覚がないもんで、やっかいなんです。明日からカロリーメイト生活すると彼氏が言っておりました。でももう賞味期限切れのやつなんだけど・・・たべれるのかな。一人でダイエットって長続きしないんですね、周囲に誰かが一緒になってやってくれれば、きっと続けられると思うのです。さて、もう寝ます。明日になって解離で覚えてないなんてことになりませんように。
2009年06月04日
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人生苦しいことばかり
「心の病」のカテゴリで書いてから1000回突破しました。そんだけ辛かったのだろうと、死にたかったのだろうと、過去の自分を振り返ったりします。何度死のうとしたか・・・何度腕を切ったか・・・数え切れない。わたしの生きた証が日記として残ってます。腕の傷跡が生々しく残ってるので五分袖も着れない・・・今年はどうしよう・・・。夏の時期にきたらアームウォーマーで隠すしかありません。去年はどうしてたっけな。そういえば去年かな、夏のイベントで一般参加の行列でリスカ跡を堂々と出してた子がいた。いいのかな、それとも何かのコスプレで使うのだったのかな・・・。わたしは何か幼児化してしまってるようです、親に「あんた子供みたいだよ」って言われた。それにいい年なのに親に執着している・・・親だけは自分を捨てないって知ってるのかも。最初先生から病名つけられたときは、境界型（ボーダー）っていわれました。それが今は「情緒不安定性人格障害」って言われてます。図書館でらしき本を見つけたけど、わたしの病名は載ってない、じゃあボーダーなのかな。どっちなんだろう？自分でも病名がわからない。唯一わたしが持ってる「パーソナリティ障害（人格障害）のことがよくわかる本」にもわたしの病名は載っていません。読んで、当てはまるかなって思うのは、統合失調型人格障害、またはボーダーなんです。でも自覚がないぶん、厄介ですよね・・・。なんなんだろ？知りたい、ちゃんと。自分の病名はなんだろう？他にも心の病気の本持ってるのであとでちょっと調べてみよう・・・わたしの問題といえば、このままアパートにいるか自宅に戻るかの問題抱えてます。まだ決まりつきません。アパートに残るって決めたわけではないのです。もしわたしが自宅戻ったら、今のように会ったりする機会がかなり減るよって脅されてる、そんな気がします。・・・でもそれでもいいのかな。アパートに居て、あーもうちくしょう！って眉間にしわよせてストレスになってるんですね。毎日ですよ、それに、わたしがアパートにいたら自立できないんじゃないか・・・と。ってゆーか、今の時点で、直接彼氏と出かけたりがすでに少なくなってる。何がいいたいかってゆーと、もう愛情とか感じなくなってきてるんです。むしろ、元々彼や、不倫相手に愛情を感じてるわけで・・・もうどうでもいいって思ったときがあって、元々彼氏や不倫相手と会う約束しちゃったし。そんなこと親に言えるはずありません。だったらさっさとアパート引き払うのがいいわけで。・・・ってか、なんでわたしはまだアパートにいるのでしょう？愛情もない相手なんだから自宅戻ればいいじゃないか。何やってんだ？わたしは。彼氏の方は、というと、まだ改善してやり直すことができると思ってるようなんです。で、彼がわたしに「俺を愛してるって言える？」って聞いてきたけど答えらんなかった。・・・もうダメかもね、愛情を感じなくなった時点でアパートを出るべきです。そうしないと彼氏に失礼ってもんです。彼氏も悩んでたようで、昨日ウチの親に話たいことあるっていって家に行ったようです。
2009年06月04日
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にんにくラーメンチャーシューぬき
ついにでましたね、「にんにくラーメンチャーシューぬき」が！新劇場版でまたエヴァの火がついたようで、もう10年以上も前の作品なのにね、すごい。アニメイト行っても新しいエヴァグッズが出てるし。ちなみに、ミサトさんの「カレーラーメン」も出てますね。これは後日買うことにします。ファンなら絶対保存用にも買いますよね、買わないですか？わたしは買いました。で、食す用の分は昨日食べました。た、たしかににんにくの味はしました（笑）おいしかったですよ★にんにく嫌いな人には申し訳ないですが、でも普通においしかったです！にんにく大好き。けど、ローソン行かないとないってのが・・・。まあ、車で少しのとこにありましたけど。ローソン限定グッズとかもあって、でも乗り遅れたようで・・・（汗ほとんどのグッズが売り切れ状態でした、でもカヲル＆新キャラのクリアファイル手に入った！映画の前売りも欲しいんですが・・・どうしよっかなぁ・・・。映画にはもちろん行きますよ、当然。でもねぇ・・・なっとくいかんのが、アスカの苗字、「惣流」じゃなくなったんですよね、じゃあ、あんた誰？って感じですが、わたしはアスカを愛してるのでいいことにします。映画といえば、「ひぐらしのなく頃に誓」を見忘れました・・・。新潟でやってたんですよね、それに気付いたのが先週土曜日・・・絶対行けない・・・。地元では上映してなかったんで全然わからなかった・・・。ところで昨日衝動買いをしました・・・。金欠っ！PS2「蒼黒の楔-緋色の欠片３-」限定版買って、パチンコエヴァ５の雑誌買って、少女漫画雑誌「LaLa」を買って、ローソンでエヴァグッズもらうためにお菓子買って、にんにくラーメンを２個買って。き、金欠なのに・・・。・・・ま、いっか。昨日はアパートに帰る間際に発作起こしてどうしようかと思いました。とりあえず頓服12錠も飲んで、休んでました・・・はぁ。そんなにアパートに戻るのが不安なのかね、わたしは。この先、彼氏とやってけるのかな、とりあえず今は様子見なんです。
2009年06月02日
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